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En realidad es sorprendente lo que uno puede aprender en unos días. No obstante, sé que asíha sido. Siempre he vivido muy rápido y eso me han dicho; en meses y días construyo vidas enteras. No obstante ahora, con el nacimiento de la luz, con la conciencia de como estan las fichas del tablero ya sé que jugadas debo hacer, aun cuando cómo buen ajedrecista sepa que piezas hay que sacrificar para obtener el triunfo.

Las cosas avanzan, y yo aunque a destiempo vuelvo a avanzar, el golpe se dio, mi corazón sangrante regreso a los altares de Dios. Ahora aún cuando duela el primer paso esta dado y debo avanzar como ya he iniciado.

Siempre me han conocido por mi humor, sonrisa, tranquilidad, alegria, cariño y demás cosas. ¿Por qué eclipsarlas? es una espera que alimento la ilusión, la esperanza, el amor.. y finalmente por dulce y romántico que sea, es igual y mayor aún el amor por el cual se avanza de esa espera.

Cielo mio, dame tu fuerza y recuerdame la mia, mi grandeza, esplendor, de mi y para mi, de mi para el mundo. Para regalar la sonrisa que me ha hecho alegrar corazones.

Quedan en mi corazón al tiempo que se van. Uno debe vaciarse para poder llenarse, avanzar para encontrar, morir para renacer... y empiezo.

Céfiro, amores pasados, amigos pasados, todos los presentes mudan en mi corazón cómo mariposas que debo ya dejar volar. Algunas las arrasará el viento, otras encontrarán flores, otras seran devoradas, pero no puedo evitar que una mariposa vuele por protegerla, la mataria al hacerlo. Confío en que tomarón y aprendierón de mi corazón y de mi lo que era necesario, ahora a dejarlas ir, yo criaré más mariposas, cultivaré más flores. Siempre recordando a las que ya se fuerón volando.

Vuela suspiro, Cisne, Mariposas... llevenle mi corazón al Creador para que lo acrisole en su seno. Cisne, ser sin rostro, abracenme... amigos mios me lanzo al nuevo comienzo confiando en el amor, en la paz, y en el poder del corazón. Porque náda es imposible con amor, Fé en Dios y confianza en el ser humano.

A veces a la rosa más hermosa y mas cuidada es a la que se debe arrancar para que no muera por vejez y podredumbre. Aun cuando duela al jardinero y se de muerte a la flor. Finalmente, que es el ser humano, sino un suspiro en este palpitar del mundo.

Adieu

Aún me siento extraño por lo ocurrido y redactado anoche.Y ahora, sólo veo las cosas y me digo "no niegues las cosas, avanza y deja atras"

Has cambiado mucho según veo, usas frases, expresiones que no te eran usuales y no te escuche nunca, compartes cosas siendo que antes eras reacio a hacerlo. Finalmente creo que ahora no te conozco, y bueno, ha pasado el tiempo, y en todo esto no ha habido muestra de buscarme o de interes en volver conmigo. Supongo esta bien, creo.

No se puede forzar a nadie a amarte, aún cuando lo desees desesperadamente. Finalmente, hiciera lo que hiciera, pidiera lo que pidiera, la palabra final la tendría él, y la única palabra es el silencio.

Veo a mi corazón aun queriendo salir del fondo del oceano donde lo guarde, pero no lo permitiré. Mandare sirenas a arrullarlo, a dormirlo, a que este bien ahi. Le pediré al agua que deje entrar la luz del sol, al fuego a que cómo a Brunhilda haga u aro a su alrededor donde nadie traspase.. Viento, seca sus lágrimas y entibia su fuego. No amaras más a alguien en particular Corazón... rindete ya, él no volverá.

Memento mori

Sólo quisiera un abrazo que me sostuviera en esta agonia, pero... ¿a quien? Ser sin rostro, amor imaginario, le pido al Señor del Cielo que esta noche te haga material en el viento que me acaricia... te necesito.

Apenas ayer aun encendía una vela pidiendo por que fuera posible mi deseo de volver a enamorar a Céfiro, de ser lo mejor para él y él pudiera y quisiera volver. Aun hoy en la mañana tranquilo avance, más una voz en mi cabeza me grito esta tarde "ya, aceptalo, no regresará, aunque lo haya dicho quien volverá es Roberto, no a quien amaste, no quien te amo, uno diferente, él que te ha mantenido lejos por dos meses, al que no le importo escucharte llorando aquella vez, el que no responde mensajes, el lejano... ya no te quiere, ya aceptalo insensato, idiota.. tu amor no significa nada, tus oraciones fuerón en vano, tu espera tiempo malgastado... no te ama, no volvera a amarte, deja que se vaya y tu sigue".

Contuve el llanto y trate de tomarlo de manera madura, filosófica y buscando lo mejor de ello. Lo conseguí unas horas, pero ahora me suelto a llorar. Real es mucho lo que dijo esa voz. El único en todo este tiempo que aun creyo posible arreglar la relación fui yo, ni Beto dio uestras de moverse ni mis amigos creyerón en ello. Pero ahora, en la noche... me suelto a llorar.

Mi amor no sirvio de nada, aún lo amo pero es verdad que son ya casi 2 meses de no verlo, de buscarlo, de aguardar, de hablar sin obtener respuesta.... El mismo aquella última vez que lo llame dijo que sí no lo sentía energéticamente y habia un muro era porque él no queria que yo me acercará. Su busqueda de alguein más en aquella etupida página, el recuerdo de la última vez que lo vi en ese maldito lugar... Todo viene ahora junto, y a lado de una parte de mi mente me escupe en la cara y le dice a mi corazón "esa es la verdad idiota"

Sólo una voz puede regresarme lo que ahora entierro y mando al Seol, pero dicha voz lleva mucho sin sonar en mis odios, sin regresar a mis oidos. Y le digo al corazón que sí el ya volo a otro lado, mate las esperanzas, apague las llamas y todo lo que quiso mantener, hasta las estrellas mueren.

Mis walkirias se tornan banshees, y le prendo fuego al parnaso que mantuve a resguardo todo este tiempo... Rechazo mi amor, al menos eso parece, y sólo una voz podria desmentir lo que pienso ahora, así que Bien Mio, si aun me escuchas por favor sólo dime si me equivoco o acierto. Una vez dijiste que querias cerrar mi corazón, lo lograste, yace ahora sangrante sin deseos de amar nuevamente a nadie. Se encierra en un mausoleo, se corta ahora con los diamantes que creo ilusionado en estar contigo siempre, rubíes se tornan al contacto con la sangre, que arda mi pecho... esta noche las velas del altar servirán para quemar al Cisne, al romantico, al idiota que creyo que el amor podía triunfar en el mundo... mi amor se fue.

A la par de a tí decido alejarme de amigos, de personas, del mundo, avanzaré sólo como parecen avanzar mejor las personas, sin buscar amor, sin buscar a nadie, sin amar, sin odiar, sin sentir... que deje de importarme el mundo. Hasta Dios me oculto su rostro... no obstante él siempre estuvo y esta conmigo. El mundo, mis congeneres... ¿dove sei? no entiendo a tantos que viven sin sentir, sin cumplir sus promesas, que se olvidan de su corazón. El mio cómo un tesoro no debo entregarsé más. A las profundidades del mar será resguardado.

Explota corazón mio, que tu luz y brillo sirva para algo, las estrellas mueren para dar materia a nuevas cosas... Explota y que el cosmos vea que sirve de tu desgarrado tejido. Avanzo sobre espinas viendo mi Parnaso arder y ver como mis amigos sólo dicen "bueno, finalmente reaccionaste" ... Orfeo cantame, no quiero oirlos, cantame lo que cantaste al perder a Euridice.


Finalmente me conforto con las palabras dichas para mi por Andres... ese ser que parece ser tan parecido a mi.

"Parnaso arde esta noche, muy parecido a cuando ardió Troya, y su guardián nada pudo hacer para salvarlo, pero eso no resta honor a su lucha... al contrario ¡Hidromiel para el vencido! el caballero Cisne ha caído sobre su propia sangre, entre las cenizas del lugar que tanto amo. Seguramente las valquirias surcan las nubes de la noche, lo han de bañar en el Valhala, lo han de presentar ante Vanadia para que beba el nectar de los dioses pues ninguna lucha que se haga queda exenta de recompensa... ya veras caballero cisne que de tu sangre, los dioses han de levantar un monumento."

Avanzaré,pero el tesoro de mi corazón queda sellado y lo mandaré a las profundidades del oceano de mi pecho,no volvera a abrirse, no volvere a cometer el mismo error. Sólo para mi es ello, lo compartiré si, pero sólo yo podre tocarlo, hablarle, verlo...

Vuelen mariposas

Vuelen mariposas

Vuelen derredor dulces mariposas
llevenle mi aliento al Señor del Cielo,
que en cada suspiro, que en cada aliento,
se comunique lo que corazón anhela.

Desgrano rosarios, elevo plegarias,
el caminar constante de mis oraciones
ahora transmutadas, vueltas ya canciones
pues quien cantando ora, lo hace dos veces.

Se que no debo pedir lo que yo deseo
y sí solicitar lo que necesito,
siendo así Dulce Señor mío,
sea él, lo que más conviene.

Mi corazón, al compas se mueve,
de mis emociones, de Tu palpitar eterno
quiera no la gloria, tema no el infierno,
quierate yo en mí, sobre cualquier cosa,
mas si el alma, anhelante osa
pedirte el amor que se fue ya luego,
no deseches el piadoso ruego,
de quien en hinojos frente a ti se postra.

Sepa yo ya amar con tu consentimiento
sin soltar la gloria más pisando el suelo,
Caro Dios mio elevole al cielo
el sueño con que me arropo en esta noche.

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enciendo y consumo mi pecho, lo hago arder
hare que el cielo escuche mi canto
que vea mis ojos
que vea que ya aprendi
que ya deje y transmute
para pedirle... que regrese el amor al que tarde aprendi a amar
le dare los pasos que el Cisne aprendío mientras bailaba bajo la tormenta.

Miedo

Calmate corazón no llores, no grites, mantente en calma. Todo estará bien. Hemos aguardado mucho tiempo, contenido saludos, frases, mensajes, llamadas... nuestra lengua ha sido presa de mordidas lacerantes, nuestros palmas muestran las cicatrices de los puños apretados para contener el deseo de escribir o llamar.

La espera se acorta a cada momento, sólo quisiera poder resistir. Tengo un miedo agónico que no conocia hasta ahora. Miedo de llamarle y calmarme, miedo de escribirle lo que siento, miedo de que se me escape un "te he esperado tando, vuelve a quererme" pero le grito al vacio con tal de sacar eso de mi pecho, porque debo de callar.

Seco mi cara y avanzo, y aunque ada vez mas glorioso, conciente de que el mantener encendida la llama de quererte, de aguardarte, de esperar que las cosas aun tengan remedios y poder volver a correr por la calle al verte y recibirte con un abrazo... puedan ser asesinados por lo que digas o hagas o conozca de lo que ha acontecido en las últimas semanas de que nos separamos. 51 días desde aquel terrible día.

¿Y si ya no aguardas mi amor? ¿y sí encontraste a alguien más? ¿y sí ya no quieres volver? ¿y sí esta espera no...?

Siempre desde ese dia eh orado por él, por su ex novio, por mi, y por quien encontrarías después de mi y te haría más feliz y lo haria de mejor manera que yo.... y ha sido de manera sincera. Pero ahora confronto a mi deseo de recuperarte y lo obligo a callar, a transmutar, a permitirme amarte en tu felicidad aunque no sea conmigo. El cielo me pide abandonar mis deseos para entregarme a algo más.... mato mi deseo de amor.

A tantos les ha parecido locura, aferro, obstinación el que aguarde, el que crea, dijeron que sólo quiero que sientas mi espera para que por ella te quedes, dijerón que tu te irias, que no volverias, que no me quisiste ni fui prioridad, Amor sólo callalos.

La flama de amor sólo la podemos apagar tú y yo, y de mi parte la mantuve y mantendre encendida aun bajo las tormentas. Sé que haz cambiado, que has modificado y andas mutable al igual que yo, y eso aviva mi esperanza y mi temor...

Sé las consecuencias y lo que afrontaré de haber acertado y de haber errado. Las sé, las conozco y siempre las tengo presentes... ahora sólo pido no dar paso atras, no rendirme y llevar todo a su termino, confio en mi y en los cielos de que saldre victorioso ante el triunfo o el destroze de mi corazón. Pero esta noche solo dejenme sacar lo que me envenena.

En calma, paza y equilibrio, Armonia y amor incondicional, verdad y luz te deseo y me deseo, todo estará bien cuando regreses, me veras brillar y te vere libre y brillante. Caro Dio dame la paz y la entereza. Señora Mía, Estrella del Mar recurro a ti en esta noche sin luz, regresa la alegria a mis ojos. Que aun en mi miedo, terror, zozobra, incertidumbre no pierda la fe, la luz, no me sueltes (sé que nunca lo haces) me abandono en ti.

Miedo... pero es en este sentimiento donde se prueba la esperanza, el valor, la entereza y la fuerza.

I'll forget you

Que siente mi corazón esta tarde no podria decirlo, hace unas horas en mi calma y tranquilidad decia "Céfiro, te extraño... pero sé que estas bien y nos veremos pronto ya que tu dijiste que el tiempo de volvernos a ver se acerca al el cambio estar casí completo" y te extrañaba mientras suspiraba y hacia mis labores. Pero ahora, la duda de "¿aún lo quieres?" me asalto.

Es verdad que sé que tu haz continuado en tu busqueda de amigos, amantes, que no te detienes nunca, que en tu encanto es probable que hayas encontrado a alguien que ya ocupe mi lugar en tu corazón y vida. Aguardo en la deriva sabiendo que al volver puedas decirme un "no gracias" o un "lo mejor es que no" no quiero a mi novio de vuelta, quiero a Roberto de regreso, pero sé que eso es un arma de doble filo.

Preparo mi corazón para la guerra. Para el combate, para ese reencuentro en donde aún con toda la alegría que me embarga sé que hay otras posibilidades, lidiando porque no me afecten, no interfieran, por ser feliz en tu felicidad y ser feliz en mi estado cualquiera que sea.

Rechazo amores que vienen, rechazo amarte más y buscarte o añorarte, mato mis ilusiones y deseos tanto cómo puedo. No amar a nadie que no sea el Creador mismo, aún sabiendo que al hacerlo me privo de lo que desee y añoré tanto tiempo. Quienes más quieren o estuvieron a mi lado en estos meses, Céfiro, Alcor y ese misterioso Druida (el encarnado y el actual)... quienes dijerón quererme son la causa del llanto de los últimos meses. Perdono lo hecho pero es verdad que por varias razones sé que lo mejor es mantener distancia y rechazar amor y amar más.

Los olvidaré en medida que avance, que vuele, que destruya el mundo de cristal y sueños que teji con amor, de esas ilusiones que un ente sin nombre me dijo que debían ser olvidadas en función de trabajar en un bien mayor para mí y la humanidad. Aún cuando haya quien me diga que no interferirá con ello su compañia, su cercanía... debo decir no, aún cuando el corazón se parta. Solo Cisne mio... sólo así es cómo realmente te desapegarás del mundo para cumplir lo que se te pide... Pero la realidad es que sólo olvidaré cuando muera.

Céfiro te vas de mi cabeza y no debo retenerte, solo le lloro y digo adios a tus recuerdos, al deseo de amarte, de estrecharte, de estar contigo nuevamente, de conocerte y amarte una vez hayas transmutado, todos me han dicho que siempre estarás solo porque así lo decidiste, que no sabes compartirte, entre tantas cosas que aún ahora repelo al recordar la suavidad de tu tacto, el como me veias y como me tratabas, pero aun recordando debo dejar ir todo... Alcor debes brillar sólo y ya te dñi lo que tenia para tí, mi dulce amigo adios también Mizar debe separarse un momento de tí... Druida lejano y cercano, adios y gracias por al verme llorando decirme "te quiero" por reavivar en mi tantas cosas... Adios

Una vez dicho todo esto... Caro Dío, que todo fluya, me vacie de todo deseo y demás cosas y pueda entregarme netamente a tí y recibir lo que me corresponde y pueda dar lo que debo compartir. Vibrar más alto, aspirar a más alto... Sin anhelos, sin tristeza, sin deseo, sin nada...

but... i'll forget you when I Die

Domingo

Han sido una semana complicada, una serie de datos, recuerdos (no todos mios y no todos obtenidos de una manera ortodoxa igual que información) han llegado a mi. Y ahora con tantas cosas encima avanzo, el corazón pregunta ¿cúando? y sólo puedo responderle "calma, pronto".

En días como estos la frialdad de mi casa contrasta con la calidez del sol, asi que saldré un rato a caminar. A pensar, a mandar mis pensamientos y amor al cosmos, al Dios de los Cielos, mientras trato de no pensar en tus ojos color verde.

I miss you when you are away... but you every are close ... Céfiro, vuela... se libre, aunque estes lejos se que tu mundo es el aire, y yo en mi mar, en mis elementales, en mi amigo fuego, tierra, viento y agua es que te mando lo que deseo. Aún cuando sé que hay otras cosas en las que debo de ocuparme y pensar ahora. Avanzo, no lloro pero el corazón se convulsa de pronto.

¿Cómo será tu regreso? trato de no pensar en ello, y solo avanzar esperando lo mejor de cuando vuelva a tenerte frente a mi, aun sabiendo que es casi nula la probabilidad de volver a abrazarte, besarte, y hacerr tantas cosas que laceran mi mente, labios, corazón, cuerpo... pero en realidad estoy en paz. Abriendo mis brazos, mis alas, lanzandome al infinito y volteando hacia arriba.

Ayer mi cinta de full contact, todo bien, gran examen pero al final no pude voltear hacia la puerta a ver si aún existia la posibilidad de verte entrar por ahi. Se que en otras circunstancias hubieras asistido puntualmente, pero hay que esperar estas en un cambio y estas bien. Avanzar, avanzar, orar y entregarme al cielo, aun cuando ello conlleve dejar a mi amor resagado.

Nada más que decir, todo dicho esta... finalmente sabes y saben cómo me siento.

Arder

Baila y gira rápidamente corazón mio. Ló unico que tenemos para ofrecer al cosmos es nuestra propia alma y brillo, así que ardamos.

El amor nos trae aqui, el amor que debe dejar atras todo deseo, necesidad, anhelo, sueño e ilusión... amar al amor mismo y por el mismo hecho de amar. Amar de tal forma que las llamas del amor Divino a través de nuestro pecho refulja y atraiga cómo un faro.

Amores mios, amigos mios, veanme bailar que lo hago para ustedes también. Lave mis plumas y lo sigo haciendo en el llanto de alegria o tristeza que surge de mis ojos. Les regalo mis ojos para que vean lo maravillosos y especiales que son para mi. Porqué le pido al Cielo alegrarme sinceramente de que sean felices aunque no sea a lado mio, aun cuando sea en otros brazos y otros amigos suyos disfruten de su compañia. Le pido al cielo les de lo que necesiten aunque eso los lleve lejos de mi.

Arde corazón, ¡el amor es e fuego que quema pero no consume! Abri mi corazón y lo pedi tan grande cómo fuera para poder amar mucho, aun cuando después aprendí que al no controlarlo podria causar un incendio, quemaduras y mancillado su fuego por mis debilidades alejarlos o lastimarlos, perdonenme. Ahora tratando de expiar mi culpa bailo sobre carbones encendidos, que cada movimiento me lleve en espiral hacia arriba donde pueda como estrella fugaz consumir mi deseo y entregarme llanamente.

Si te recupero será como amigo mio, si vuelvo a verlos amores de otras eras será como amigos, sus caminos han sido alejados de mi, y aunque mi pecho anhelase su beso nuevamente, su amor, aunque mi psique me traicione queriendo seducirlos de nuevo cerraré las puerta de esa posibilidad (a menos que seas Tú viento errante quien desee abrirlas) ... baila corazón mio.

Danza sobre el aire, prendete en llamas y graniza en diamantes que se volverán agua... baila y consumete, ama pero no ames, deja ir pero retén, abraza pero no toques, quierelos pero no los requieras, exrañalos sin buscarlos, transmuta y arde alma mia... llora sin perder la fe. Consúmete y entrégate al fuego si con eso puedes ser una luz que les recuerde el brillo de la esperanza que nace cada día.

No caer en la desesperacíon y aguardar con fé, pediré por ustedes en cada oración y suspiro, y si el amor llama a mi puerta, que séa cuando ya haya liberado mi corazón de todo deseo. Amarte quisiera bien mio, pero realmente ahora sólo tejo lazos de amor con hilos de aire que al suspirar por ellos se deshacen entre mis dedos. Pero como quiero verte sin nada que me duela, sin nada que añore, sin nada que reclamar o extrañar, sin nada que interfiera al disfrute de tu compañia, Amor mio, amigo mio, todos ustedes... es por ello que mataré el deseo de mi pecho... baila alma mia sobre el carbón.

Circulos de fuego trazan mis manos, esperando que esta danza frenética sea de utilidad, pidiendole a los ángeles que los custodian que si ustedes por alguna razón no quieren o pueden recibir lo que les mando, sean ellos quienes lo guarden y presenten al altar de Dios, donde una vez recuperados ustedes y abiertos sus ojos puedan tomar posesión de todo lo que mi corazón desea darles.

Le pedi al cielo que mi corazón se consuma para que pueda siendo cenizas llegar con el viento hasta tí y poder ser respirado por tí para tocar tu corazón. Pero de las cenizas la vida también puedo renacer, El Cisne Rojo vuelve a volar.

Fuentes de diamantes son mis ojos, brotando brillantes a cada emocion. Mi boca destile sólamente alabanzas y palabras de aliento, que mi voz y mis palabras sean mejor que mi silencio o sino no pueda hablar, mi pecho se consuma y el dolor que aprieta mi pecho me recuerde que debo amar más. Mis manos y mi cansancio descansen a ustedes y a mi, porque para glorioso premio no hay jornal de gloria. Baila conmigo... o al menos, recibe el baile que hago para ti. Amor mio, amigo mio... arderé en llamas.

Llorona

Cuando el amor y cariño se ven trastocados por una perdida, sino se deja oir se convertirta en dolor y resentimiento

Es sorprendente el lugar donde uno puede aprender cosas. En mi desazon por una conversacion que saco todos los recuerdos y confronto las realidades de mi relación con Roberto me vi dolido, enojado y triste. No digo que no haya dicho cosas ciertas, pero si muchas conjeturas que dolierón al recordar yo que es verdad el cariño y amor que le profeso y que sé que era honesto cuando deciá que me quería. "El que no sabe de amores, no sabe lo que es martirio"

No obstante, las cosas cambiarón, y ahora es avanzar. Esperando que el Dios del Cielo me permita verlo de nuevo alguna vez, Pero es verdad lo que aprendi viendo esa pelicula, el amor puede ser algo maravilloso, pero ante una perdida o dolor sino se enfrenta puede convertirse en desesperación, desesperanza y angustia, y eso aún mas desenbocar en odio y resentimiento.

Avanzo un doloroso día a la vez, cada vez mejor, pero no dejo de extrañarte, tal vez el tiempo poco a poco lo cure, aunque más que el tiempo cura lo que uno haga con él.

Hay de mi llorona... escuchas, yo también lloro. Aunque la vida me cueste, no dejaré de quererte, pero para quererte y quererme hay que dejar atras y cerrar capitulos. Todo cambia, nace, muere, evoluciona. Si alguna vez viento lejano, vuelves a soplar bajo mi ventana quiero que veas la sonrisa que tantas veces te regale.

Hasta que la vida o la muerte nos re-encuentre... avanzo cantando sin contener el llanto, pero acompañandolo con mi canto de saber que te ame, que te amo y hay que avanzar. Confío y espero, pero no debe dolerme.

El recuerdo prevalecera, pero debo dejar atras el dolor. Dejar ir para realmente tener las cosas contigo de una manera que no mate y si vivifique. "¿Si ya te he dado la vida, que más quieres llorona?" ya di cuanto pude, ya sólo queda aguardar, rezar y avanzar.. camina alma mia, vuela Cisne mio, que yo siempre estoy conmigo.

No quiero ni debo ser una sombra... recuperar la luz.

Caro amigo

Los dias pasan tan lentamente que de pronto pareciera que se detuvieran. Avanzo, retomo mis cosas, actividades, costumbres y hábitos, pero aun te extraño mucho amigo mio. Una gran parte de mi quisiera aun llamarte "amor" pero tú no lo quieres así y por lo mismo dudo que sea prudente hacerlo más.

Sabes, quisiera poder derite todo esto, el cómo he aprendiod muchas cosas y he logrado traslucir y empezar a combatir cosas que nos causaban problemas, el gusto de cosas que he logrado, de cosas que he leido o visto, pero pues, no estas y para retomar el contacto contigo y tal vez empezar como amigos nuevamente lo mejor que puedo hacer es esperar. Pero.. ¿servirá de algo mi espera?

Hay cosas que sé que cómo novios no funcionarón bien, cosas que no marchaban bien y necesidades y deseos que él otro no podía o supo satisfacer. Pero, cómo amigos era tan grato estar, como dos personas qu comparten el tiempo y espacio y se regalan lo que no volvera, tiempo. Las platicas, compartir cosas, cabilaciones, discusiones etc. los extraño tanto. Quiza deba simplemente de buscar con quien tenerlas ahora, pero mientras eso ocurre cada deseo de hacerlo se ve impregnado de tu recuerdo.

Un doloroso día a la vez es lo que avanzo. Conteniendome los deseos de buscarte, hablarte, escucharte, porque es verdad algo... aun te quiero muchisimo, pero la distancia ha sido fijada. Y por lo mismo de que te quiero y cumpliendo mi palabra, respeto la libertad que elegista. El proximo mes de diciembtre cumpliriamos medio año de estar en contacto... Céfiro.

Te sé feliz, avanzando incolumne, y sé que estas bien, eres tan capaz de todo lo que te propongas, tan maravilloso en todo lo que vi de ti, aún sabiendo que hay cosas que realmente nunca terminaron de cuadrar, te entregue mi corazón de una manera que nunca antes habia hecho. Caro amigo, quisiera recuperarte, pero ya sólo me resta esperar y confiar en que ocurrirá lo mejor; espero que la vida sea grata conmigo y me permita verte otra vez.

Aunque me pregunto cómo sería. Bien sé y me lo dijiste tú, que tú no besas ni tienes algo intimo con tus amigos. ya alguna vez te dije que lo que no me gustaba de la posibilidad de ser amigos, es que no me imaginaba verte sabiendo que no podria besarte, ¿asunto extraño no crees? Que sentiriamos si nos volvieramos a abrazar o ver. Todo podria ser nuevamente, pero nada podria ser igual.

Amigo mio, espero pronto poder verte nuevamente, no tiene caso conjeturar ni pensar en el qué pasaria, ojalá el tiempo para ello no sea tan grande, porque cada día sin poder hablarte siento que el alma abandona mi cuerpo queriendote buscar.

Que el tiempo vuelva

Nunca pense querer pedirle al tiempo que regresará, sé que no es posible y no ocurrira, pero esta noche, sólo puedo decir que daría cualquier cosa porque eso fuera viable... veo un futuro que nunca antes habia visto tan vacio. Me siento más fuerte y voy avanzando, pero hay cosas que he perdido y quisiera fuera posible recuperar, ¡ah! si el tiempo pudiera volver...

Cierro los ojos y recuerdo, es como si volviera a pasar... y pudiera volver a sentir que flotaba cada que te escuchaba, cada que leía un mensaje tuyo, cada que te veía. Aún recuerdo cuando caminabamos y te burlabas de cada tropezon mio o mi poca habilidad de pronto al bajar escaleras, de cuando bromeaba contigo con fragmentos de películas (la frase de Tizoc de que los enamorados son como los cenzontles), de escuchar tus sarcasmo, de decirte que teniamos una relacion e desayuno yo un wafle calientito y tu una bola de helado, de abrazarte, de verte jugar en un sillon que te gusto cuando fuimos a una plaza a comer...

Pero los abro y ya no estas, mis oidos ya no escuchan eso... no me dejen despertar. Sólo despiertenme cuando él quiera volver a escucharme. Tal vez ya no cómo su novio, pero si quisiera poder volver a caminar por Bellas Artes, buscar que comer, poder hablar de cualquier cosa y que esa cosa se volviera tan interesante.

Tantas veces me culpo de no haber sido más paciente, de que me traiciono mi lado que necesitado de atención y afecto, de no haber controlado los celos que me causaba cualquiera que pudiera estar contigo mientras yo aguardaba un encuentro semanal que cada vez era más breve, de ni patológica bipolaridad (tal vez si no hubiera dejado mis pastillas, pero no quería que me vieras dopado, creo ahora que hubiera sido mejor) sobre todo me culpo de aquel ataque de enojo y lo que dije presa de él, que fue te alejo de mi. Si pudiera borrar lo que dije y cubrirlo con todos los "te quiero" que te he dicho, todos los que ahogo en mi boca ahora al contenerme el buscarte porque cada vez te siento más lejano...

Si pudiera regresar el tiempo para volver a sentir lo que era tenerte frente a mi... Céfiro mio, cada que me despido de tí una parte mia vuelve a saludarte. Tus fotos, mensajes, esos podría borrarlos, pero... ¿cómo borro mi memoria? y aunque fuera posible ¿en verdad querría hacerlo? es verdad que he llorado, pero también es que fuí muy feliz.

Si fuera posible pero el tiempo no volverá, así que volveré a cerrar los ojos; el mundo me obliga a avanzar, pero en estos instantes puedo sentir que sólo es un sueño feo, que de pronto escucharé el celular sonar... si el tiempo pudiera volver, o mejor aun, ese pasado volverse posible nuevamente en el futuro..

Oración

Alma lejana que no sé como estas... ¿qué hacer yo ahora sino más que pedirle al cielo por tí? Nuestros caminos se separarón, y no me dejas acercarme nuevamente a tí. Sabes, vienes a mi mente constantemente, pero ya no dueles, quisiera poder hablar contigo, saber de tí, escucharte, contarte cosas... pero no debo hacerlo, tú me pediste distancia y debo aceptar. Te veo feliz, me siento mejor y quisiera poderlo compartir contigo, pero debo aguardar.

Avanzo y retrocedo, avanzo y tomo polvo que ya pisé, tomo polvo del pasado y lo ofrendo a mi Dios: Señor mio, ¿desoiras mis suplicas ahora que mi corazón llora y te pide por el alma de las personas que quiero y que se ven sumidas en el miedo, soledad y desesperanza? ¿No moriste también por ellos? Dios mio, a ti oro pidiendote por ellos. Por quien ya no puede ni quiere pedir por ti al no creer o esperar en nada, por aquel que en su dolor se refugio bajo una gruesa armadura para ocultar la calidez y morbidez de su corazón. A ti señor elevo mi plegaria.

Yo, hijo de Adán... señor de la creación, hijo del amor, a quien se me ha conferido tanto y no he tenido el valor y fuerza de tomarlo o dar fruto, clamo a ti. Que mi oración sea atendida si te es grata, pido se interceda por mi a todos los cielos, ya que yo no he logrado purificar lo que hay en mi alma y no puedo aún dirigirme a ti.


Cisne mio, ser sin rostro, me siento tan extraño ahora, fuerte pero tambaleante, que mi felicidad no me nuble la petición que hice de que se me dejara ofrendarme por aquellos que no quieren o saben orar. Tantos siglos se dijo que acada alma tenía un destino propio, individual, inalterable por nadie, que no era posible ni debido interferir en el karma de nadie, en su juicio y destino... y lo crei, hasta que me mostro la unidad de la creación, la relación de unos con otros, la posibilidad de rescatar a las almas que de otra forma se perderian.

Que no me guie la soberbia al pedir por ellos, que reconozca mi grandeza dentro de la humildad. Que mi cansancio descanse a los demás, que yo reciba los golpes de quien no puede defenderse y le sirva de defensa, que donde haya odio pueda sembrar el amor, donde ha habido daño el perdon, consuelo al afligido y esperanza y dulzura, a quien no sabe más que hundirse y vivir en la soledad y desesperación. Pero todo no sea por merito ni fuerza mia, que aún con lo que tenga sigo siendo una criatura, sino por la gracia del Señor de los Ejercitos.

Avanzo y tomo el polvo de mis pisadas, de lo que ha sido y es. Para llevar en mis oraciónes y vida a quienes se han topado en mi vida. Recuperé mi sonrisa, mi alegria de vivir, mis deseos de avanzar y me siento feliz y libre... pero Dios mio !que no se me olvide refugiarme en ti y pedir lo que lineas arriba te pido! Qué en mi felicidad y brillo pueda ser una luz de esperanza.

Sonrio, avanzo y te traigo lo que tengo y he vivido, a quienes he amado, a quienes me quieren, y por quienes me han lastimado o se han lastimado conmigo te pido que no se los tomes en cuenta. El circulo del samsara debe romperse y para ayudarlos a ello Señor, te ruego a tí.

Sea feliz en Ti y pueda comparecer y verte a lado de ellos.

Miserere

Escribo mi llanto porque ya no debo decirselo a nadie, ya naqie quiere verme llorar, ya me llaman patético... La realidad es que apenas inicio mi luto, el mes previo guardaba la esperanza de que regresaras. Pero ya no lo haras según parece, perdí a un novio, perdí a un amigo... te perdí.

Y veo que tu buscas ya nuevo amigo, amante, compañia... mientras yo decidí darme un tiempo sólo para reponer mi corazón, enfrentar mis problemas, fantasmas y levantarme otra vez. Tantas cosas vienen a mi mente del porqué eres así, pero no quiero conjeturar, lo hice a veces y no fue bueno, finalmente eres el único ser que sabe porque hace lo que hace.

Me siento de pie y sangrante, avanzando porque la vida me jala a avanzar, porque maestros y amigos me empujan adelante para entregar trabajos, resultados, porque quieren ver al Juan José diseñador y amigo que conocen y les encanta. Pero realmente no tengo ganas de hacer nada, antes podia porque yo era mi único interes así que ibraba las cosas contra mi mismo, ahora lidio conmigo y el recuerdo de a quien ame y que se aleja dejandome.

Mis alas no quieren volar aun sabiendo que no volveras, que ya buscas a alguien más y mi recuerdo yace en el piso despreciado. ¿Habrá quien quiera mi amor?

Tu avanzas tan frio, incolumne y sin vacilación, yo avanzo y tu recuerdo sigue, me enamora, me tortura y caigo de rodillas para llorar. No me venzo, al arrodillarme ruego al cielo que ambos estemos bien, que tu aprendas a abrirte y a volver a sentir, que tu corazón lata otra vez y yo pidiendo avanzar, seguir y crecer.

Mi luto comienza y es tan doloroso, no quiero nada aun deseando todo... Miserere mei

Solicito un joyero

Solicito un joyero... tengo un corazón roto.

Ser sin rostro.... ven de nuevo a consolarme en esta noche. Amante inexistente que sigo sin conocer ven y abrazame una noche más.

Pensé que podria ya darte un rostro, pero no eras él. ¿Quien serás tú? nuevamente abrazo el aire en busca de un abrazo, de un beso, que sé que por lo menos ahora ningun mortal puede ni debe darme. Debo darme tiempo para madurar las cosas, guardarle luto a mi corazón que ahora yace partido en el suelo.

Sabes Ser sin Rostro... no sé como serás, pero si sé que quisiera que tuvieras, ahora sé que quiero a alguien con quien poder hablar de semiotica, lingüistica, filosofia... pero también de cosas más comunes cómo la comida, la vida, la calle, las experiencias de vida.

Quisiera no tuviera miedo de abrazarme ni de que yo lo abrazará, poder quererlo y que se dejará quererme. Una prescencia constante, tal vez no fisica, pero constante... ¡Tantas veces quisiera matar y desterrar de mi el deseo de un abrazo!

Tantas veces pienso que es malo amar y querer tanto, pero realmente no sé hacerlo de otra manera. No sé darme en partes ni poco, sólo sé darme del todo, tal vez dosificado y "a-presado" pero siempre el todo lo que tengo para ofrecer.

Necesito un joyero, alguien que sepa ver mi corazón sin deseos de usarlo como trofeo, de usarlo como adorno, y que si llega a golpearlo sea para mejorar su brillo, pero que inmediato al golpe vendra una caricia e confort.

Quisiera tanto pode bailar abrazado a alguien, pero la promesa de un baile que nunca se realizo viene a mi mente. Ojala pueda borrar de mi mente las promesas no cumplidas. Pero yo soy de la idea que la palabra es sagrada.

Hay tanto que desearia, a alguien fuerte y que al igual que yo le guste el ejercicio, que sea como mi puño fuerte, pero suave como la llema de mis dedos.

Deberia dejar de soñar tal vez... pero eso quisiera. Acepto la realidad como la tengo, a las personas con quien estoy con cómo son, sus defectos y virtudes y de ellas me enamoro. Pero es verdad que hay tantas cosas que deseo.

Pero, sabes, cada que lo hago siento que presiono a los demás... tal vez deba dejar de desear.

Ser sin rostro, ¿eres tú un joyero?

Llorar hasta cansarme

No queria llorar me resisti a llorar, llorar erea aceptar que te habias ido, que todo se termino... pero ayer al escucharte no puedo ahora parar de llorar.

Céfiro no estaba, Boreas en su lugar hablo conmigo, frio, distante, desinteresado y no sé que adjetivos más ponerle. Te busque pidiendo ayuda, desesperado, temeroso, con miedo y un intenso dolor en el pecho... Céfiro no vino a ayudarme ni mostro querer extender su mano, todo fue mi imaginación, mi perspectiva, mi imaginación... ni llorando yo te inmutaste.... pediste que no rezara por tí, que estas bien... me sentí rechazado y alejado, no hay más que hacer aparte de aceptar que mi amor no triunfo y fue rechazado... te perdi amor.

¿Dónde quedo el que dijiste que no te habias equivocado al elegirme a mi? no veo donde quedarón las promesas que ahora me obligo a olvidar. El salir juntos, el vernos, el platicar, el ser amigo, donde quedo todo eso.... donde estan.... porque soy tan tonto, porque espere que se llevaran a cabo... porque una parte de mi aun espera que todo sea un simple sueño feo.

Tutto e morto, los sueños e ilusiones deben de evaporarse, el recuerdo de tus caricias, besos, de tus platicas, de que él tiempo contigo se evaporaba y diluia rápidamente... no puedo dejar de extrañarte, aún sabiendo que tú ya me arrancaste de tu vida, que no tienes tiempo para verme, que no me extrañas y que aún viendome llorando, triste y con miedo no mostraste emocion alguna ni deseos de verme... todo terminado esta.

¿Dónde estan los "te quiero", los "te extraño"? ayer mostraste que ni siquiera quieres verme. Tan firme, tan frio, tan autosuficiente pero de una manera calante. Mi ser temblo de miedo y sólo preguntaba ¿tan rápido en tí murio todo?

¿Debo dejar de ver al Roberto que me enamoro, al listo, dulce de una manera particular, tierno en sus gestos, curioso, que mostraba querer abrirse pero no sabía cómo, al que queria vivir y que me dejaba compartir su tiempo?. ¿Debo reemplazarlo en mi mente con el que nunca tenia tiempo, el que fue grosero, el que me hizo llorar y ni así se inmutaba, el que me cancelo citas como si yo no importara, el que ayer llorando yo no mostro emocion ni deseos de oirme?

Yo no queria llorar, me lo contuve desde que terminaste conmigo, pero cada día ha sido más doloroso desde entonces, esperando, aguardando, queriendo tenerte paciencia, ayudarte, conteniendo mis deseos de hablarte, de quererte de ayudarte... y ayer al marcarte recibi una bofetada que aun me duele y por la que no puedo dejar de llorar.

Te quiero aún y siento que ya no debo hacerlo, tú no muestras señas de quererlo, de extrañarme, de nada... todo ha terminado y debo aceptarlo. Ya no volveras, las promesas deben olvidarse, los sueños, los recuerdos; pero cada que recuerdo algo que te trae a mi mente sonrio y quisiera que pufiera ser posible otra vez.

Veo un fantasma de mi mismo, que debe levantarse, no quieres que te espere... aunque quien una vez entro en mi corazón ya no sale de ahi, y te unes al coro de seres que habitan ahi, a quienes les di mi corazón y entrarón y ya no estan, y haecn una danza que me lacera al recordar tantos adioses al que te sumas tú.

Por primera vez en mucho sólo quiero llorar hasta cansarme.... y decir lo que no quise tanto tiempo...

Adios Céfiro

Un mundo lleno de luz

Estoy cerca de perder mi mente, tantas cosas se agalopan, pero poco a poco voy haciendolas cobrar forma y no avanzar caóticamente frente o sobre de mi.

"Y el cisne lucha por levantarse, por volver a volar, por alejarse del lodo, lo logra, pero llorando sigue escuchando sus gritos, ¿puede tu voz callar el grito de ellos? ¿Tienen tus labios las palabras que exorcicen su presencia?

¿Estás dispuesto a lanzarte al infierno para rescatar mi alma?, ¿Saltarías al fuego solo por mí? ¿Amarías mi alma y cuerpo arrepentidos? ¿Creerías en la ternura de mis actos sabiendo la lascivia y desorden que alguna vez los motivaron? ¿Saltarías al infierno por mí para rescatar mi alma?"

Escribi eso hace mucho (Infierno) ahora sé que me liberé de eso, y por ello puedo decirte... saltaría al infierno para rescatar tu alma, porque he visto lo que el amor puede hacer. Saltaré a tu rescate, porque no caigo, ya aprendi a volar.

No engañaré a nadie ni pretendo hacerlo, no soy una blanca paloma, no soy alguien inocente e inmaculado, soy alguien que escapo del infierno y pidio redención al cielo. Que escucho a los demonios susurrarle al oido, decirle que no tenía perdon, redención, salvación ni esperanza, que no sabiendo que era el amor ni sabiendo si poder darlo o recibirlo se entrego a una orgia sensorial.

Mancillé mi cuerpo con tantas cosas, mi mente con tantos pensamientos, me odie y odie a los demás, clame y maldije. Deje de importarme y preocuparme por mi, arrastrando tras de mi a quienes no quise lastimar, hice daño conciente e inconcientemente. Pero sangrante y llorando pedi por una nueva oportunidad y aqui estoy ahora. Escribiendote... yo saltaré al infierno por rescatar tu alma.

No es un ataque de soberbia, pero a los demonios que te atormentan los conozco bien, sólo quien ha sido marginado, repudiado, odiado y señalado puede endenternos. A ellos los haré retroceder, su afilada lengua ya no tiene efecto en mi, no dejes que lo tenga en tí.

No ocultare mis cicatrices ni manchas pretendiendome inmaculado, he hecho mucho mal y lastimado, a tí Céfiro mio te lastime tanto con otras tantas cosas. Pero no dejaré que caigas, pise el infierno y sé que se puede salir de él. Confía.

Estoy cerca de perder la razón tal vez, pero amaré tanto como sea posible, reestructuraré lo que soy y pondré en la práctica lo que he aprendido. Rezaré dia y noche por tí. Aunque tu pierdas la fé en ti, yo no la perderé en tí.

No viviré mi vida oculto y rechazando cosas por el miedo que tanto tiempo albergue de causar daño, de ser lastimado, debo aprender y decidi reempezar. Ahora mi pecho consumido por el fuego, mis manos lavadas por mis lágrimas de arrepentimiento son las que extiendo hacia tí. Te daré el espacio que necesitas pero eso no hará que este lejos, en pensamientos, en oraciones, en todo lo que pueda te tendre en mente y le diré al infierno "Devuelvele al cielo esa alma que no te pertenece, esa alma que ya sufrio bastante y merece ser feliz"

No temás, sé que no quieres un guardaespaldas, no quieres quien mancille su alma contigo, pero mis manos nunca han estado limpias, inmaculadas ni nada... puedo tocarte amor mio. Veo lo hermoso que hay en tí, lo que pareciera no vez.

Orgullo, ira, odio, lujuria... todos ustedes y a quienes no menciono, les ordeno que se retieren porque es el Amor quien les hace frente. El Cisne abre sus alas y te cobija, salgamos de las tinieblas, es tiempo de regresar a un mundo lleno de luz.

Después de meses

Hoy buscando algo que dije alguna vez me tope leyendome a mi mismo meses atras, no sabría que decir, a la par de ver lo mucho que he crecido, los fantasmas, cadenas, dolores y demás, las horas angustiosas y felices plasmadas... más que pensar en que era y lo que soy ahora, me gustaría poderme mandar un abrazo y decirme "todo pasará y será para bien".

¿Qué es el amor? alguna vez me dije a mi mismo que tal vez no lo conocia ni se me habia dado por parte de nadie porque tal vez yo no supiera amar, o tal vez no existiera y era algo que sólo inventaba para aferrarme a algo, o que no lo conocía porque era indigno de él, no sabia darlo ni recibirlo...

Ahora sigo sin poder definirlo (y espero nunca poder hacerlo) y me veo a mi mismo, luchando cada día por ser mejor, más fuerte, más frágil, aceptando mi naturaleza y llevandola lo mejor que puedo para ser lo mejor que se me permita. Y me veo sonriendo al recordar a quien amo y esta lejos, no lloroso ni recriminante, no lastimero ni nada, simplemente enjugando una lágrima y diciendo "que Dios te bendiga por los momentos que pasamos juntos". Conocí el amor al permitirme amar, hay cosas que duelen mucho, pero realmente no importa.

Ahora veo que no todo el llanto duele, ni siquiera el de desahogo, Caro Dio ¿me aumentarías el amor? aún soy muy débil y no sé como, pero confñio en que creceré más. Un lazo hay entre nuestros corazones, tenue, ligero y sencillo, rompible en el cual destilo el cómo me siento para infundirte amor. No digas que no sabes amar, que no sabes recibirlo, que no sabes lo que es el amor, nunca lo sabrás... sólo es darse permiso de vivir y equivocarse.

Muchas cosas me duelen, pero decidí no sufrir más. Ante todo una sonrisa, un abrazo, una buena palabra y una perenne oración. Tal vez regrese ese ser a quien amo, tal vez no... bendito seas de todas maneras por mostrarme lo que soy capaz de amar.

Me leo y veo tanto dolor, tanta desesperanza, tantas cosas... y ahora me veo tratando no de contenerme pero sí de encausar. Hermano viento, lleva lo que siento a donde pueda ser productivo, hermana agua ayudame a adaptarme y fluir, fuego dame calo y ayudame a acrisolar y transmutar (el fuego de mi corazón migra del rojo a un color que no distingo aun) y hermana tierra dame la firmeza que requiero para dar cada paso.

Siempre habrá tormentas, terremotos, dolor y sufrimiento. Es parte de la vida, es normal aunque uno quisiera mantenerse alejado de ellos. Habrá quien nos lastime, habra a quien lastimemos, caeremos, nos levantaremos, reir y llorar se mezclaran... pero mantener la Fé y avanzar.

De mis animales eh aprendido tanto, la ternura de una gatita recogida de la calle que busca dar amor sin cobrar conciencia de que no siempre es oportuna (fiel espejo mio) que me recuerda que siempre es mejor regresar cualquier cosa siendo tierno y dulce, la cala y fluides de mis peces, el canto de las aves del cielo que aun con lo dificil de la vida no dejan de cantar, del perro que siempre te recibe con la emocion inalterable de verte... de mis plantas por igual, de la orquidea que requiere mucho para estar lista para florecer pero es maravilloso aunque dure unos días, la camelia frágil que florece en lo crudo del invierno, de la planta que se abre paso a la vida aun con las dificultades... tanto que aprendo y espero llevar a la práctica.

Después de meses, siempre agitados... las cosas no duelen menos tal vez, pero las sufro menos y avanzo más. Bailar bajo la tormenta es el real encanto de avanzar, siempre las habrá, pero hay que elegir cómo lidiarlas... Caro Dio... que cada día pueda amar más y llegue tal vez, a poder infundirlo en quien me rodea.

Me leo después de meses, y sólo me digo... sigue avanzando pero usa lo que has aprendido.

Once dias

Tantas palabras vienen a mi mente, pero la que más recurre es "te quiero tanto, regresa" pero no debo pronunciarlas, al menos escribiendolas ahora salen de mi pecho y conocen la libertad. Caro Céfrio Mio, mi dulce amor, sé que estas bien y aún así no dejo de preguntarmelo día tras día.

Ya son once días desde la última vez que pude leer algo tuyo (me siento tan torpe que el llanto me impida escribir... ) un enojo mío le alejo abruptamente, un momento de enojo, una mala frase dicha... amor perdoname. Cada hora es tan tortuosa, lastimera, cada minuto y segundo me arañan el corazón mientras le digo "espera y ten Fe".

No sé si me extrañes, si aún me quieras... nunca hablaste mucho, pero ahora el silencio cobra otra magnitud. Recuerdo caminar contigo en Bellas Artes, verte comer, ver esa sonrisa que me encanta, esos ojos que ocultas al mundo, esas palabras tan seductoras... regresa por favor. No puedo pedirtelo, pero sino lo digo explotará dentro de mí.

Tantas noches le pedi al cielo que bendijera mi amor, que me mostrará cómo era que debía amarte, pero parece que siempre me equivoque. Clame contra el cielo cuando te fuiste, cuando lei ese "no quiero volver a verte" que aún me taladra el corazón, Pero ahora, sólo al cielo recurro y pido porqué estes bien, porque te dejen atras tus demonios internos, porque recuperes la fe, la esperanza y te permitas amar y ser amado. Tal vez no conmigo (que no debo decir que no me gustaria) pero si con alguien tal vez mas adecuado.

Día tras día elevo mi oración por tí, Caro Mio... ¿te volveré a ver? te amo en la distancia y muerdo mis dedos que quieren marcar por telefono, me arranco la lengua para no hablar, cierro mis ojos porque me esta vedado el llorar (ya casi todos mis amigos se enojan cuando hablo de ti) tantos dicen que me vaya, pero como te dije a tí alguna vez "yo creo en ti".

Te han hecho tanto daño, te han lastimado tanto, usado, olvidado... yo te aguardaré. No te pido nada, sólo digo, quedate. No apagaré el hogar que encendi, tal vez la espera sea dolosa, pero te esperaré. Te aguardaré y tendré tan intacto mi amor cómo me lo permita el tiempo y el cielo. Mereces ser feliz, dejar atras todo lo que te ata, los reconres, los odios, el mal ejemplo de las personas que traicionan su cnsagracion y vocación, el daño de quienes violarón su misión de cuidarte, el maltrato de quienes dijeron quererte. Céfiro mío, te regalo mis lagrimas para que te laves de eso.

Once días que se han hecho eternos...

Ayer se me ofrecio olvidarte y seguir fácilmente, el murcielago (mal vestido de cisne negro) vino a mi y me susurro al oido eso, pero dije que no. Le pedi al cielo no dejar de extrañarte, pera no dejando de hacerlo no deje de amarte, y para no dejando de amarte cada oración y sacrificio sea hecho con amor... Decidi no probar labios que no fueran los tuyos, no entregarme a nadie que no seas tú... no sé a que me llevará dicha resolución, pero quiero creer en tí.

Tantos hemos muerto y estado cerca de morir por amor, por querer demasiado, no bstante no dejaría de hacerlo. Céfiro mio, no temas lastimarme, el dolor que viene en la vida es normal, es parte de la vida misma, pero uno decide cómo afrontarlo. Olvidar y perdonar son la mejor medicina, pero la más agria y dificil de digerir.

Tantas veces siento que no te interesa si te extraño, recuerdo cuando me dijiste que te parecia patético que alguien peleara por una persona, aún recuerdo llamadas en donde yo al borde de emociones te escuchaba, tranquilo, impavido, sin rastros de perturbación, cómo sino te importara la ausencia, la lejania, cómo sino extrañaras nada, siempre pareces tan autosuficiente y que no quieres ni necesitas a nadie. ¿Aún me quieres, quieres que te quiera? lloro al pensarlo pero sonrio al recordar cuando decias "te quiero".

Todos los recuerdos se diluyen, pero le digo al agua que no deje que salgan, que fluyan, se evaporen, condensen, precipiten, congelen... lo que séa pero que vivan en mí. Caro mio no abandonaré tu recuerdo, no dejaré de amarte. Aún cuando sé las posibles consecuencias de ello. Aún cuando sé que reservarte mi corazón es cerrarlo para los demás.

Tal vez nunca leas esto, pero queria sacarlo de mi corazón, el cielo dirá.

Te amo, y le ofrezco al cielo esto por tí.

Once dias... y cada minuto extra es más lacerante que el anterior.

A través de las eras

Mi amor traspaso el tiempo, el espacio... y te re-encontre a tí tantas veces. Mi pregunta es, ¿todas han sido como esta?

Debo reconocer que frene el vuelo de mis alas, las amarre, corte muchas cosas (sin dolor aclaro) esperandote y aguardandote. He sido un cordero que busca al lobo que en su cueva no tendra nunca la pastura, el brillo del sol, ni el viento de los campos abiertos, ahi hay soledad, penumbra y un infatigable YO que sólo se basta y sólo se importa. Y aún sabiendolo Te Amo.

Muerde mi cuello bestia, aun creo en tu redención y oraré por ella al cielo día y noche. Vida tras vida me he vuelto a enamorar de tí y tú de mi. Por algo fue ese pacto, en ese momento nos entendimos los dos, ahora es transmutar ambos. No sé como deba amarte, sólo sé que sigues en mi corazón y ahí te mantendre.

No obstante, mi amor, no puedo seguir regando la roca, no puedo seguir regalando cosas que simplemente lanzas a un lado, tu cerviz debe doblarse, debes aprender a ser humilde. ¿En verdad crees tú estrella del alba, cegado en tu poder y capacidad ser tu simple ruina, tú solo? nada pasa sólo, y nada salvo Dios realmente vale e importa, ¿crees tú Amor mio realmente en eso sabiendo que tienes todas las capacidades para regresar a la luz y ser aun mejor ahi? En tu soledad y cueva olvidaste el brillo del sol y convertiste esa cueva en un universo basto, ¿olvidaste con ello acaso la magnitud del Multiverso? Lobo solitario, el cordero te pregunta... ¿por que firmaste un pacto conmigo que pareces a la vez no querer cumplir? lo suficientemente inteligente para saber lo que hacias, lo eras, lo eres....



El Cisne emprende el vuelo y orará por ti Dia y noche, fuerte, encendera los cirios de Su altar, llevará los regalos de la tierra, agua, viento y fuego para limpiar las aras de Dios, pondra su corazón como escudo ante tí y te llevará a la luz, te prometi amor más alla del tiempo y cumpliré mi promesa. No sé como amarte, no sé como deba hacerlo, pero no descansaré... te amo y quiero que veas la luz que sé que otro tiempo habitaste.

Céfiro mio... te amo, aunque no sé como seguir haciendolo, pero lo importante es continuar. Brillaré como mi naturaleza me lo pide, avanzaré y levantaré el vuelo que retrace tanto tiempo. Pediré a los elementales me ayuden en mi labor, a los santos y santas de Dios que intercedan por mi, Espiritu Vago es momento que vuelvas a volar... lo olvidaste hace tanto que es tiempo de que vuelvas a hacerlo.

Quemate alma mia... vuelve al cielo que te corresponde. Saca de las profundidades del mar las joyas que dejaste olvidadas, de las cavernas subterraneas el oro, la plata y demás gemas, de los árboles y plantas los perfumes para tu Dios, fuego y viento eleven mi oración... El Cisne Vuela y debe recordar su majestad... y una vez lo haga seguire pidiento por ti.


De tí amigo Alcor, siempre en la sombra, siempre brillando, siempre cuidando de tí no me olvido. No puedo decir más, no quiero repetir formulas, plegarias ni nada... pero diciendoe que me importas, que seguire peleando por ti, repitiendo nuevamente a pleno pecho "Te quiero" dejará las cosas claras.

Lucharé por librarte de lo que ha pasado, te llevaré al ángel del perdon, olvido y paz. Deja que el frágil Cisne defienda al celoso dragón...


Mi corazón arde, se hincha el pecho, se abren mis alas por fin, en mi corazón se mezclan los elementos y vuelvo a brillar. Amores mios, amigos mios... el cisne debe volar, con la fuerza de que sabe que su amor ha sido capaz de traspasar el tiempo, la muerte y ahora debe por fin dar fruto.

El nombre de tu ausencia

Darle nombre a la ausencia la volvio real. Y aunque integro no dejo de sentir una angustiosa falta en el pecho. Zozobro estando de pie, integro es cuando siento que los ojos quisieran llorar. Mio Dio, me has dado tanta fuerza que siento que habría caido en los abismos de la despesperación, rencor y tristeza; no obstante estoy integro, sin odio ni rencor y avanzando.

Darle nombre a la ausencia hizo que cayera por fin en cuenta en que preferiste otro amor al mio, otros brazos a los mios, tus fantasmas y demonios te alejan de mi, y no puedo intervenir... debo amarte sin amarte, extrañarte sin requerirte, dejarte ir pero retener tu recuerdo inmaculado en mi mente, abrazarte sin tocarte, quererte pero no extrañarte, extrañarte pero no buscar tu compañia, pensar en tí pero no buscarte.

¿Dondé esta tu pecho ahora, tus brazos, tus labios, tu aliento, tus palabras, tu presencia, tu recuerdo? no te desvanezcas en la nada, al menos dime algo, al menos dime adios.. al menos dame la ultima muestra del cariño que me tienes o mejor aun, quedate conmigo.

Puedo pelear con fantasmas y demonios, pero tu parece que cada que lo haes vuelves a esconderte en la oscuridad, rechazas la luz de mi corazón, sólo guardo distancia para poder ayudarte, quererte, estar integro para cuando me necesites, pero ten por seguro que te llevo en mi corazón y oraciones.

Esta noche lloraré de rodillas, porque no puedo sostenerme, no fingiré ser lo que no soy, soy fuerte, pero esta vez necesito llorar. Al fuego divino le pido que queme mis penas, le prendo fuego a mis dudas, dolores, miedos, traumas, rencores y similares... todo sea quemado para que pueda renacer, en ese hermano fuego tan calido y suave, tan dulce y amable. Agua, limpia mis llanto, tierra riegate con mis lagrimas para que de ellas se de fruto, viento llevale mis suspiros y oraciones para hacerlo fuerte.

Fuego, agua, tierra, viento... bailen con el cisne, Silfides, salamandras, gnomos y nereidas, dancen al son de mi voz, ángeles del cielo, ayudenme a transmutar, a crecer, a aprender a amar, a llevarle más almas a mi Señor, a nunca cansarme, a sacar fuerza de mi naturaleza, abramos los hornos de mi pecho, las presas de mi alma, huracanes y terremotos de mi corazón infimo, el tesoro que le ofrendo a mi Dios cada noche, el escudo que les pongo a ustedes ante "el mentiroso".

Todo cambia y todo permanece en ese cambio... creceré y sere más fuerte que ayer, más fuerte al reconocer y amar mis limitaciones, mi finitud y al no buscar placer, poder ni conocimiento del que naturalmente se me de. Lo normal en mi es ser fluido, ardiente, firme y volatil, agua, fuego, tierra y viento... cantemos juntos las glorias de mi Señor, en el miedo o desesperación busquemos a la Estrella del Mar. Ave Mari Stella

Encadeno mi alma y corazón al sagrario, deposito mis oraciones en las aras de Dios, no te abandonaré y aún distane pediré por ti, a quien temes le teme a la oración... No tengas miedo y baila con el cisne, confía en mi, para que confíes e Él..., la luna mariana suavizara la luz y fulgor para que puedas acercarte, no tengas miedo que yo no temeré.

Darle nombre a tu ausencia fue hacerla real, Caro dio que nunca me canse, ni en los momentos turbulentos, siempre con amor en la mano, y abriendo las alas del cisne que ahora arden, pero que pronto volverán a volar.

Luz y oscuridad

"Al principio Dios creó el cielo y la tierra. ² La tierra era algo informe y vacío, las tinieblas cubrían el abismo, y el soplo de Dios se aleteaba sobre las aguas. ³ Entonces Dios dijo: “Que exista la luz”. Y la luz existió. ⁴ Dios vio que la luz era buena, y separó la luz de las tinieblas; ⁵ y llamó Día a la luz y Noche a las tinieblas. Así hubo una tarde y una mañana: este fue el primer día."

La luz y la oscuridad siempre unidas, pero en equilibrio, segun la ángelologia los ángeles fueron creados cuando Dios creo la Luz. La luz y la oscuridad juntas, en equilibrio. Algo que debo mencionar con esto es que al crear el jardín del Edén en el estaba el árbol del conocimiento del bien y el mal, señal de que Dios conoce él mal.

De igual manera, considero y creo que Dios si bien tuvo un pueblo elegido para su revelación (en realidad cada pueblo se considerá el elegido) a cada religion, grupo o similar creo que se le dío una parte de la verdad (en sí, ¿quíen puede tener la totalidad del pensamiento Divino o el cómo alcansarlo?) y muchas hablan del bien y el mal, oscuridad y luz en equilibrio.

La tentacíon de la serpiente fue sobre ese árbol, aún sabiendo que estaba el de la vida eterna para los hombres, ¿por qué? por la tentacíon de ser cómo Dios. Al comer el fruto se abrierón los ojos y tuvieron miedo, la razón es simple, vierón algo que sus ojos no estaban preparados para ver, algo que no correspondía a su naturaleza. Algo que escapaba a su ententimiendo, capacidades y naturaleza.

El mal entro en el mundo cómo un desequilibrio del Eden existente, podria decirse que lo malo no era ese "mal primigenio" el cual era del conocimiento de Dios, y parte de ese reflejo físico que es la separación de la luz y la oscuridad y su convivencia armoniosa (en el día y la noche) sino el pecado que lo busca concientemente rimpiendo de esa manera el equilibrio.

A la humanidad se le dio un conocimiento para el cual no estaba preparada y de haber comido del árbol de la vida eterna y "ser cómo" (osea no iguales, sino parecidos) Dios sería cómo lo narra la mitogogia griega, Faetones que caen a la tierra porque no pueden ni saben como controlar el poder que se les ha dado. Y que en eso podrian poner en riesgo la creación, su vida y la de los demás.... niños con una caja de armamento.

En la historia muchas veces esto se ha hecho presente, conocimiento que se da en un momento no propicio que ocasiona una especie de "shock" en quien lo recibe, sólo cuando este llega en un momento que aún no era el propicio. Lo que al pasar crea un desequilibrio, y la posibilidad de la toma y posesión de un ente que busque que esa persona pierda esa gracia.

¡Tantos espíritus malignos entran a los cuerpos de esta manera! por conocimiento que no era debido, por perdida forzada de inocencia, por el descubrimiento de "magia" que no correspondia a la madurez espiritual ni humana de la persona y un largo etc... causando un desequilibrio y una espiral constante de caidas y levantes (él alma nunca pierde su busqueda de la luz y de ese "equilibrio" aun cuando la noche sea muy oscura). Y esto lleva a la impantacion de ideas y pensamientos que sólo dañan y carcomen, como que sólo se puede tomar si se da algo a cambio, que sólo se puede amar y recibir si se toma por la fuerza... cosas que lastiman a esa alma y le pesan cada que las realiza, porque no son propias de su naturaleza. Según el libro de Henoc se condeno a muchos ángeles por darle a la humanidad conocimientos que no les correspondian. Es fácil llevarte por el placer, el conocimiento y el poder y convertir algo bueno en malo por ello.

En realidad las grandes almas de cualquiere religion y credo al vivir en este mundo conocierón el mal, siendo honestos todos sabemos como cometer un crimen o un asesinato, el conocimiento del mal no hace que se le cometa, sólo que se le conozca y vea su daño y alcance.

No obstante, esos entes que buscan la perdición y condenacíon de esas almas para privarlas de lo que ellos perdierón (en un acto de soberbia, la diferencia radica en que los angeles y demonios al vivir fuera del tiempo, al igual que Dios, sus decisiones siempre son en tiempo presente y por ende irrevocables, no cómo las del humano que al vivir en el tiempo puede enmendarse y cambiar camino) tantas veces confunden, sussuran, o incluso llegan a hacer creer al alma a la cual buscan perder, que la forma que perciben es la propia, cuando lo que ven y sienten es la del ente que busca su condenación.

¿Por qué? simple, que mejor manera de condenar a alguien que haciendo que se condene a sí mismo. Que pierda esperanza, que se le olvide que fue creado en equilibrio por un Dios de Luz. Y al hacerlo bsucan que él dolor que a ellos les causa la luz se refleje en los cuerpos de esas personas para que el engaño sea convincente (el demonio de Job podía atormentar el cuerpo, pero tenía prohibido tocar el alma) creyendo así que esa forma es la suya.

Si uno viera un tronco cubierto de hiedra, podria pensar que sólo es hiedra apelmazada y creer que esa es su forma... hasta que se busca dentro y se ve el tronco. Así es con estas almas, cualquiera pensaría y ellos mismos, que esa forma temoniaca es suya, cuando sólo ven lo que quieren que vean. De igual forma los poderes que se les dan no corresponden a su naturaleza ni desarrollo, pero sirven pare reforzar el engaño.

No obstante no sólo esos seres pueden hacerlo, los entes de luz también (y sin efecto colateral) e inclusive santos de diverso credo pueden. El demonio engaña, y lo hace muy bien.

¿Que hacer por esas almas? Orar, no se puede librar a un poseso o similar si él mismo no lo conciente, porque sino sería una violación a su libre albedrío, ahora que si estos entes se manifiestan cómo lo he mencionado más arriba, entonces... el alma no sabra que requiere ayuda.

No obstante siempre se puede orar por que los espiritus externos (culpa, miedo, colera, odio, desesperación) no se acerquen y permitan al alma ver la luz aun en ese estado de oscuridad y desesperanza. Que no se pueda curar al enfermo de herida sangrande si el no lo conciente, no hace que no se le pueda brindar al menos un ambiente séptico para evitar empeore la infección.

El asunto se dificulta cuando al librarse de ese demonio o ente se le privara de poderes que cnsidera suyos. El poder seduce, aqui es donde se requiere un enorme acto de humildad de dicha alma. Somos creación, somos humanos (tal vez una especie más en este multiverso) somos entes finitos por materia e infinitos en alma, pero creaciones... un acto de humildad es aceptar la verdadera naturaleza, pero no verla como una limitación.

el poder radica en ese acto de humildad, en una verdadera conciencia del yo y del Yo. De un contacto y cercanía con ese Dios que les duele y ven como lejano y duro. Al acusador no hay que temerle, porque aun con su poder, sigue siendo (aunque de distinta naturaleza) un ente creado.

Mio Dio... ayudame a llevar más almas a tí, a no dejar de pensar, a no tener miedo, y antes que otra cosa... seguir orando y no perder la fe. Que pueda mostrarles que siempre hay esperanza, que aún en el terror de la noche hay una estrella, qué si temen a la luz cegadora del Sol Divino, vean su reflejo en la Luna dulce de María, naturaleza nuestra que dulcifica y permite acercarse, criatura que vencio al rey del poder y de la soberbia.... siendo humilde. Dios mio que nunca me canse y deje mi vista en esa estrella del mar, que me guie en la noche e "ilumine mi fe, aliente mi esperanza e inflame la caridad"

Que nunca me canse.

Baila, no te rindas

Baila corazón al son del fuego, muevete Cisne mio mientras cantas nuevamente... llora, sangra, transmuta y perdona, mejor tu corazón que el suyo... Caro Dio, miserere mei. Baila a la luz de la luna corazón mio, no decaigas, pronto te responderán...mientras llora, siente tan intesamente como tu sabes, aun con la censura, con la incomprensión.... baila siempre

Pero el corazón no quiso ni pudo llorar. No puedo llorar aún con los ojos inhundados por dentro, no quiero llorar, aun cuando lo necesito tanto. Rara vez lo consigo.

Céfiro mio, dove sei? tengo tantas preguntas que hacerte. ¿Por qué parecias no querer verme? ¿por qué no respondias mis mensajes? ¿?por qué me cancelabas a mí y veía que salías con tus amigos y con ellos trasnochabas, bebías y dejabas a un lado tus cosas? y referente a eso ¿por qué no me ofreciste el acompañarte? ¿te daba pena que nos vieramos? ¿no querías presentarme para no hacerme oficial? ¿por qué aquella fatídica noche fuiste a los brazos de un extraño en lugar de buscar los míos...yo te llamo y busco horas, no pudiste aguardar más a que te respondiera?

Veo mi pasado, lo repaso... guiado de mi ángel para que me de fuerza y veo tantas promesas que nunca cumplierón. ¿Tan fácil es dejarme esperando su cumplimiento? Me vi recostado junto al teléfono esperando una llamada, sentado en algun lugar en la calle esperando la llegada de quien nunca aparecio, idas al cine, cafés, llamadas, visitas, besos, abrazos... compañia que nunca llego. ¿Tan poco vale su palabra? No sé que pensar realmente.

Pasaron tantas cosas por mi cabeza, pasan tantas, aún tengo dudas, miedos, temores, cosas atrapadas dentro de mi corazón. Pero debo avanzar y ser furte, no debo caer.. hay tanto que hacer y requiero estar bien para hacer ello. Hay tantas almas que ayudar, hay tanto en lo que debo crecer, no puedo parar ante mi dolor, siempre habrá quien sufra más, Caro Dio, que aprenda a amar antes que cualquier otra cosa.

"Que allá donde hay odio, yo ponga el amor.
Que allá donde hay ofensa, yo ponga el perdón.
Que allá donde hay discordia, yo ponga la unión.
Que allá donde hay error, yo ponga la verdad.
Que allá donde hay duda, yo ponga la Fe.
Que allá donde desesperación, yo ponga la esperanza.
Que allá donde hay tinieblas, yo ponga la luz.
Que allá donde hay tristeza, yo ponga la alegría.

Oh Señor, que yo no busque tanto ser consolado, cuanto consolar,
ser comprendido, cuanto comprender,
ser amado, cuanto amar. "

Dios mio que nunca me canse, aun cuando todo parezca ir en mi contra, aun cuando parezca no tener fruto, que no busque el agradecimiento, el que cumplan mis deseos, el que me den siquiera una mirada... Dios mio que nunca me canse. En ti me refugio, ato mis miedos al sagrario, mi Dios cautivo de amor, Todo saldra bien, que no me canse, que no me desespere, que no tenga miedo.

Baila esta noche Cisne, canta, baila, desahogate... pero jamás te rindas.

Mio Caro Amore

Mio Caro Céfiro, Mio Caro Amore... me envias esta canción y diré en respuesta:

No me he de rendir, no olvidaré las cosas, no desfayeceré aunque la sed y el hambre me agobien, aguardaré por ti... llámenme loco, enfermo, quiero estar contigo, te quiero, te extraño, te deseo ver feliz, Céfiro mio que la luna se lleve mis palabras, que el sol te cobije, guardaré tu recuerdo seguro para que nada le haga daño, te guardaré en mi corazón para que nada de toque. No te rindas y aguarda tú también por mi.

Quemaré en mi incensario noche tras noche plegarias para tí, creceré y buscaré ser feliz. Te quiero y eso no decaera, no sé que encuentre después, pero aqui estaré... sólo tienes que llamar a mi corazón sin importar donde te encuentres, e ire a buscarte.

Paciente aguadaré a que te sientas mejor, no te he pedido nada a cambio de mi amor, no lo haré. Disculpa cuando te solicite más tiempo, más atención, mayor prioridad, más atención, más tacto, más contacto, más tanto... te asfixie al hacerlo, sé que tenemos que trabajar en eso ambos. Te quiero Céfiro mio. No tengas miedo, no sientas que no das nada por lo que doy, perdona si creo en mi soberbia que es mucho, amor mio... no hay que pagar nada, toma de mi que te abro mi corazón... te amo

Resistiré, he aguantado tormentas, huracanes, siniestros, terremotos, he aguantado confrontar a la muerte y al desfino, no me rendiré ahora que sé que tengo una esperanza de que veas la luz, de que regreses al camino que abandonaste ahce tanto. Debo sacar lo que me mata desde dentro, escupiré el veneno que me he bebido sólo y brillaré para ayudarte a encontrarme cuando regeses.... amor mio.... Resistiré.

No me abandones, no rehuyas a mi amor, no me tengas miedo. No escondas mis fotos, no ocultes tu rostro de mi, Debo sr paciente. Amar, curar, mejorar y ser paciente.

Céfiro Mio... Roberto Rosas C. te amo, y eso no cambiará. Amore mio.

Reestructura

Tantas cosas pasan por mi cabeza, que deshacer los nudos de ella no es algo fácil.

Extraño a mi Céfiro, las cosas en la escuela debo retomarlas y reenfocarlas, animicamente tengo vaivenes (sólo necesito oirlo, pero sé que debo ser paciente a que él se sienta cómodo) respecto a esto, es algo angustiante, me muerdo la lengua para no hablar, aprieto los puños para no tener la necesidad de escribirle, de mandarle mensajes... debo ser paciente y confiar.

Aunque siendo honesto, cada noche, cada momento, lo recuerdo, lo extraño... lo quiero tanto. Muchos me llamarán loco masoquista por no arrancarlo de tajo del corazón, pero ¿se puede arrancar dolosamente a quien tanto quieres y que aún con vaivenes te hizo feliz? me digo que no, maduraré el sentimiento para que pueda vivir dentro de mi sin hacerme daño y sin lastimarlo, lo quiero, quiero estar con él y seguir en su vida y él en la mia, pero todo ira mejor.

Aun me duele el haber leido aquel "no quiero volver a verte", aún me duele el tener que haber llamado para tratar de aclarar las cosas y quedar en mejores términos, aún me duelen tantas cosas, sigo sintiendo que debí ser más paciente, aguardar más, tantas cosas que me cortan los ojos y los hacen sangrar.

Pero sale mi Yo más conciente y me calma, me anima y me dice que no tenga miedo, que me equivoque (las "equivocaciones" de él sería de mal gusto ponerlas, hablaré de mi solamente) , que aún debo lidiar con las necesidades afectivas, de atención, de palabras, de muchas cosas... terminarón saboteando y asfixiando, me saboteé y ahora sólo ruego al cielo poderlo enmendarlo, poder darle otro abrazo.

Viene ante mi una imagen cansada, que me dice que es paradójico que mientras me esfuerzo tanto en unas cosas, me consiento tanto en otras... equilibrio.. de pronto no sé, quisiera a un amigo más cercano conmigo, pero ... ¿sabría yo serlo? He recibido apoyo y ayuda de muchos amigos, especialmente de Kn... creo que siempre añoraré al amigo que se convierte en complice y compañero de andanzas.

Hablando de eso, he llegado a la conclusión de que debo matar deseos, anhelos, necesidades y una que otra ilusión, me encadenan, me hacen no sentirme satisfecho, siempre tener hambre y sabotear mis relaciones al llegar a puntos donde termino reclamando, exigiendo, chantajenando y similares por lo que no acabo de disfrutar las cosas... siempre con hambre, nunca satisfecho, nunca es suficiente... no quiero conformarme, pero tampoco puedo estar siempre hambriento.

Ante nada desesperarme, es lo que me repito cada momento, guardar la fe, esperanza y amor... todo saldra bien, no debo perder la fe, angustiarme, desesperarme... tranquilo. Los demonios de la desesperación son los que más acosan a los pecadores y moribundos, para que pierdan la fe y pierdan la esperanza de salvación... en este caso la esperanza de tantas cosas, Dios mio que el amor los exorcise, por eso sólo pido saber cómo amar...

Mi animo aunque tranquilo, aunque sé que hice lo que pude (sigo sintiendo que pude haber hecho aun más) va y viene, es una onda que sube y baja, que teje canciones en mi corazón, requiemes y cantos nupcioales, odas alegres y pompas funebres... ojala la marea pronto se calme. Fuego, agua, tierra y aire dentro de mi... ahora a controlarlos y darles forma.

Te extraño Céfiro (mio), agradezco a mis amigos, y espero pronto poder sacar lo que me ata el corazón, llorar, desahogarme y seguir adelante, mis alas merecen extenderse nuevamente.

Paradise

I feel so sad... pero no dejaré que mi corazón se parta más, una legión de abejas vienen y resanan las heridas con miel y propóleo, endulzan mi llanto con su dorado nectar y me dejan llorar.

Aun con todo, con que nunca estuvo cerca, con que no marcaba ni respondía mensajes... siento tan doloroso no poderle o deberle mandar un mensaje sólo para desearle un buen día, nunca estuvo cerca pero es verdad que lo extraño mucho, nunca estuvo cerca y aun así quisiera abrazarlo... ..... no se cómo me siento.

Lo mejor es terminar, no hay mucho que hacer ya juntos, las diferencias son cada vez más enormes y de una u otra forma terminan siendo mi culpa los malos entendidos. Reconzco mi parte de responsabilidad cuando la hay, pero nunca hubo de la tuya, contadas veces reconociste un error. Lo mejor fue separarnos, no mas daño para ninguno de los dos, y a pesar de eso, quisiera poder tenerte cerca, abrazarte y pensar que nada de lo que ocurrio estos días es real, que sigues siendo mi Cëfiro, que sigo pudiendote querer, que me quieres y que saldremos adelante. Se que mis plegarias fueron escuchadas, pero la respuesta no era la que pense.

y aún así heme aqui lloroso y decaido, sin querer salir de la cama, casi mordiendo mis labios y arañandome los dedos para no llamar ni escribirte. Heme aqui sacando fuerza y menteniendome integro, me sé tranquilo, pero me sé sintiente... y esa parte no deja de añorar que al menos hubiera podido terminar todo en persona... pero intuyo que de haber pasado eso me hubiera lanzado a abrazarte, a tus pies y dichote llorando "no te vayas, quedate conmigo... ya apele a Dios, al destino, a las parcas... a todos, pero necesito que tú quieras pelear"

Tu paraiso no es para mi... las alas que el cisne despliega no volarán en tu viento, ahora debo cerrar todo, exorcizar todos los lugares juntos de tu recuerdo, de tu aroma, de tu sabor... olvidar tus labios, tu cuerpo, tu cara... tus ojos y no ansiar reflejarme en ellos, no extrañar tus brazos donde me sentia tan seguro (aun cuando en meses sólo tú me hiciste llorar) !Dios mio, conforta o no soporaré la pena de arrancar un pedazo de mi corazón!

Mi mente tumultosa afronta voces donde cada una clama decir la verdad. El buscaste y olvidar, el seguirte y madurar, el dejarte y avanzar, el buscarte y comprenderte y amarte más.... tantas y a todas les digo... callense y dejenme llorar...Déjenme llorar que sé que podrá mas su orgullo y dolor de sentirse invadido que el que me quiera, déjenme llorar que pudo más su ego que sus deseos de adaptarse, déjenme llorar que todo pudo más que el amor que dijo tenerme... déjenme llorar que me arranca de su vida y me olvida, déjenme llorar que no me extrañará ni recordará... déjenme llorar y callense, sólo denme un abrazo.

Solo quisiera poder volver a reflejarme en tus ojos y terminar con una buena despedida.

Je te rends ton amour

Y ahora escribo con todo a flor de piel

Te regreso tu amor, te libero y te dejo ir...

Corto al llorar los hilos que unian mi alma, cuerpo y vida a ti. Desgarro lo que teji con ternura, mi velo de novia servirá para envolver los trozos de un amor al que debo apagar. Te regreso tú amor.

Quemo mis recuerdos, mis fantasias, mis tesoros... el fuego lo purifica (o destruye) todo, las cenizas las mezclaré cn tierra, para que de lo que termina se cree un nuevo comienzo. Lo arrojaré al viento para que lo disperse por el mundo y lo que reste le pediré a la hermana agua lo sumerja en las profundidades.

Te libero y me libero, temo por tí, aún hay tiempo, puedes volar y lo sabes, tienes todo para cambiar, solo requieres no autolimitarte, no cegarte por el orgullo y ver más alla de lo material. Céfiro mio (extrañaré llamarte así) aun tienes tiempo.

Triste, abatido, acongojado, todo y nada, al mism tiemp tranquilo porque ame tan intensamente como me fue permitido. Maltrecho camino, no me arrepiento de nada y volveria poner mi vida al fuego con tal de iluminar de nuevo tu vida.

Extrañare tus besos, tus caricias, tus ojos frios y aceituna... extrañare tu persona, no se cuanto tiempo, no se en que intensidad... pero soy fuerte y no me rendiré. El cisne aprendio a volar más alto, a aprovechar todo... y ahora brillaré mucho más, quise que estuvieras conmigo pero el cielo mismo nos manda separación.

Te libero, me libero... suelto mi cuerpo, mente, alma, corazon de ti. Ahora me duele pero el tiempo lo sanará.


Adios Céfiro... Adios Roberto

Anatema

El honor y orgullo ha sido dañado y requiere sangre para lavar la injuria... pero no pudiendo ni queriendo lastimarte comienzo a rasgar mi corazón.

Lo parto a arañazos, lo azoto y lo maldigo por quererte, por amarte, por entenderte, por aguardarte, le grito todo lo que quisiera decirte a ti. Me suelto a llorar frente a una mole sanguinolenta que esta frente a mi. Arranco de la mina de mi pecho los rubies, profano el altar y me embriago con el vino que añeje para ti, que aromatice con mi ser... ya no será una ofrenda, será lo que calme la sed y me lleve a la embriaguez.

Los golpes que claman salir irán contra la pared, prefiero mis puños sangrando que lastimarte a ti. Una vez dijiste que si te ponía una mano encima sería la última vez que te veía... así que prefiero desquitar mi furia contra la pared... Y lloro de furia, tristeza, abandono.

Me grito "tonto, absurso, pasional, estupido enamorado, masoquista, de que te sirve ahora la paciencia de santo, de qué te sirve el amor ahora?, !odia!¿Qué hizo tu Dios silente con tus oraciones? ¿que ha hecho tu amor con sus promesas y con tus ofrendas? Maldicelos, maldicete... entregate al odio, al placer egoista, matalos, asesinalos en tu corazón, en tu mente... reniega de todo lo que has defendido y ven a lo que te hará feliz, que nada te importe, que nada te inflame, que a nada te entregues, se como ellos..."

Y hago callar esa voz y canto a mi corazón furioso nanas, canciones de amor, apelo a lo que te quiero, a lo que me quiero, a la Fe y confianza... no me rendiré a la desesperación. Debo tener paciencia, calma, amor...

A cada golpe me siento más fuerte, y cada golpe recibido es de quien más quiero, aun cuando tantas veces siento que no le importa. Para mi no tienes tiempo, con ellos dejas tareas, compromisos; bébes, te desvelas... y terminas en lugares entregando el cuerpo que tanto me niegas a desconocidos, a ellos los besas y yo te he llorado por un beso... veanme ahora... ¿le sigues llamando egolatra y egocéntrico, a quien arrodillado una vez pidio un "quedate conmigo"?

Me maldigo, me amo... me siento en medio de una tormenta pero tranquilo... fuerte después de los golpes, sólo diciendome "Lo amo, quiero verlo, hablar con él, todo saldrá bien". En fragmentos y sagrando, pero no devastado, en ruinas pero glorioso como la Acrópolis.... cada cicatriz teje el tapiz de mi piel... cada día el cisne vuela más alto.... y al final solo me grito "Ama"

Dove sei amore?

Las noches son interminables cuando uno no deja de pensar. Y ahora Céfiro mío para no perder cosumbre no consigo sacarte de mi cabeza.

Anoche hable contigo, te expuse mi malestar, me solte a llorar contigo al telefono. Me dijiste que no te vería este puente, que mañana no te veria porque irias por tu ex novio y que estarias ocupado con él y demás personas, asi que ni hoy jueves como era probable, ni el viernes, ni el fin... me solte a llorar porque sentí que para todo hay tiempo menos para mi.

Me grite a mi mismo que te maldijera, que te odiara, te dejara... pero mi corazon primo y me dijo "calma, ama y ten Fe y confianza" me controle, me desahogue... me llego tú respuesta de que no mereces mis lágrimas y disfrutara lo bello del día. Enjugue el llanto y me fui a la escuela. Amor mio, despues hablamos y esta vez expuse todo lo que sentía.

El que no tienes tiempo, el que no me dejas buscar opciones para verte. Mi malestar de que parece serte muy fácil cancelarme, moverme, pero se que sales con tus amigos, que vas por tu ex, que tienes otros planes... ¿por qué no me incluyes en ellos? ¿por qué no me pides que forme parte de? ¿por qué no me invitas? hable y hable y escuchabas. Dijiste que pensabas en lo que decía y a decir verdad temo por ello.

Suficiente presión se que ya he ejercido, pero a decir verdad me encela todo en lo que dediques tu tiempo. Yo anhelo cada segundo, cada momento, pero no marcas, no contestas mensajes, no parecer tener tiempo para mi.. y aguardo.

Siempre me dices que no tenias planeadas las cosas, que no pensabas salir tarde de esa reunión, que no pensabas pasar más alla de unas horas... dejate llevar conmigo. Me siento un mendigo pidiendote tiempo. Se que tienes muchas cosas que hacer ( y me lo repito cada que me pregunto porque no estoy contigo).

Amor mio, te siento tan lejos y no me dejas acercarme. Pero aguardo, te quiero tanto que seré paciente. No quiero emprender el vuelo sin ti, quiero estar a tú lado... aun cuando cada vez pareciera que me aferro más a un fantasma, bien mio... ¿permitiras que eso pase? ¿no quieres que esté yo contigo?

Te extraño Roberto, extraño tu risa, tu olor, tus manos, tus platicas, tus ojos aceituna que tanto escondes... ¡siento que presiono tanto!

Me senti mal después de hablar contigo, se que no dije nada malo y que podría decirse, estoy en mi derecho de haber dicho.. pero me senti cruel contigo.. y heme aqui, terminando mi tarea y sin poder dormir, me pregunto cómo estaras, que pensarás, soñaras conmigo?.... no sé, creo que si, no hablas mucho. No deberia pedirte que hablaras.

Te quiero así, callado, así, misterioso, así... tan Tú... No obstante algo es verdad, si quisiera más tiempo, soy tu novio ¿o no? mi primer y último pensamiento del día son tuyos, mis oraciones te incluyen, mi ser te lo he dado, te abri mi corazón, te ofrende todo... pero la ofrenda no puede darse sino estas tú y me prestas las aras de tus brazos, la atención de tu oido o al menos tus ojos para leerme. Te necesito a tí.

No quiero escribir más, no quiero presionar más... ¡es sólo que te extraño tanto!.

¿Tús amigos saben de mi? ¿tu familia? ¿algun día los conoceré o mejor dicho, algun día querras que los conozca? me siento oculto. Tienes cosas que tratar con ellos, reuniones que tener con ellos, platicas que tener con ellos y al no concernirme no debo ni tengo porque estar ahi... me siento rechazado y repudiado. Oculto.

Y si estas con él tu ex novio, que sé es un amigo ahora, con tus demás amigos... siento celos de ellos, de su tiempo, de todo, de tus clases, de tus compañeros, pero no debo buscarte más porque te invado, presiono, Céfiro mio, perdoname.

¡Te pido que me muestres cuando se que a ti no te gusta que te vean! y al pensarlo me siento tan egoista... y le digo al corazón "si lo amas se paciente, dale su espacio, no lo presiones, aguarda, pero ante todo amalo como es"

Dios mio ¿qué he hecho mal? mala pareja me siento, por algo no debes querer o poder darme más tiempo, te presiono, te exijo... Dios mio... no se que hacer, en ti me refugio y te pido no desesperarme, perder la fe... aguardar, confiar, amar y esperar lo mejor.

Céfiro mio.... ni siquiera sé si deba de pasarle el link a esta entrada... tengo miedo de lo que piensas, de lo que decidiras después de lo que te dije ayer, de pedirte tiempo, de pedirte un respeto, lugar y dedicación a mi como tu novio... Tengo miedo. No quiero que te vayas, quedate conmigo..

Pero si quisieras irte.... no quisiera que te fueras, pero tampoco que te quedes sino lo deseas. Amor mio, abrete al mundo (aunque es pedirle a un cangrejo que abandone la seguridad de su caparazón) y me no se que pensar...

Amor mio, esperanza mia... céfiro que espero todas las noches pase por mi ventana, compañia grata que ansío... Confío en que lo que pienses será para bien de ambos, no quiero abandonarte viendote tan temeroso del mundo, de que te quieran, de compartirte. Y no por mi, tal vez conozcas a alguien más apto, mejor que yo... quiero que sí eso pasa sepas entregarte, amarlo y ser feliz.

Confio en tí.

Dove sei amore?

Todo para mi

Tú puedes serlo todo para mi... pero la pregunta es ¿tú quieres serlo?

Sigo esperando y aguardanco cómo centinela que vengas a mi y me saques a bailar, que me alcances caminando y me tomes de la cintura. Corre hacia mi viento del Norte y calientate con mi pecho, regalame las rosas de tus palabras, seduceme con tu simple prescencia, porque para amarte no requiero nada más que estar contigo.

Oh nene, tu puedes ser todo para mi, ¿por qué no quieres serlo?

¿Por qué te aterra verme brillar cuando tu fuiste quien me libero?. No me veas como un tesoro al que hay que descubrir, como un potencial al que hay que explotar.. veeme integro, la persona, el artista, el diseñador, el loco, el apasionado... el terco que se arrodilla y en tu regazo te dice cuanto te quiere a pesar de sentir tu temor.

¿Acaso no me quieres? ¿acaso te mantienes lejos para no enamorarte de mi? Estoy contigo porque así lo quiero. No te quiero por ser perfecto, por "llenar" mis expectavivas. Por satisfacer todos mis deseos. Estoy contigo porque te quiero por ser tú. No huyas de mi y dejame amarte, dejate ser amado, permitete querer y ser querido... Tú sin permiso abriste las arcas de mi corazón para mostrarme lo que habia dentro. Yo te pido permiso para abrir tu pecho y hacerlo arder.

Vamos amor, orquídea mia, Céfiro mio... baila conmigo. Anhelo poder tenerte junto a mi y mecerme junto a la música contigo. Amor, ¿quieres ser todo para mi? ya lo dijiste una vez, te extraña e incomoda ser el centro de atención para alguien.... y bien te lo dije... este soy yo controlado porque tu no me dejas amarte.

Mantendré el hogar encendido. No desistiré ni me desesperaré, el amor no se cansa. Si crees acaso que alejandote evitaras que te ame estas errado. Cerraré circulos, cambiaré las cosas, retee a las Moiras con mi Fe, Esperanza y Amor en las manos y me dieron la palabra... Solo requiero que tú seas más valiente y pelees conmigo. Pero la pregunta es ¿tu quieres?

Faro

Dejame sentir el tiempo que no es tiempo. A la naturaleza hablarme, dejame Mio Caro Dio abrir mi corazón y hacerlo arder. Nada es imposible con amor, fe y paciencia.

INflama mi pecho hasta que me consuma, convierte la luz de mi en un faro que pueda ser de ayuda. La oscuridad ya me ha mostrado su cara, sus burlas, su deseo de que me pierda en el vacio, asi que me siento y clamo a ti. Y siento en mi crecer la paz, la tranquilidad y el deseo y fuerza de amar al amor por ser amor.

Caro Mio que no desfallezca, que me una a ti, te entrego mi corazón y cómo cada noche te pido que bendigas mi amor. Que aprenda a amar, a darme sin condicion, a no esperar. A dar y dar, sin miedo a cansarme, porque si Tú eres quien me provee... ¿cómo habría yo de quedarme vacio?

Mi insignificante vida a cambio de ser luz y ayudar a quien lo necesite, de protegerlos. Sé que es tuya ya, pero es lo único que poseo. Mientras tanto desgranaré mis deseos en las cuentas de un rosario. Al corazón de Dios se le llega orando, rezando y meditando. Tu Corazón siempre abierto, cercano, dejame conectarme o más bien querer y permitirte entrar.

La seducción de las sombras es fuerte, silenciosa y tentadora. Pero quien alguna vez vislumbro la luz no puede perderla de vista. DAme fuerza para escapar del deseo de caer en esa noche sin fin. Todo es parte de todo, luz y oscuridad, pero yo decido ser luz.

Per sempre

La oscuridad muestra una seducción peligrosa en donde de pronto pierdes la noción de cuales son decisiones netamente tuyas y cuales no. No obstante amor cada que avanza el día y pienso en ti sólo pienso en brillar para estar junto de ti.

A lo largo de mi vida busque y pedi atención, protección y cariño. Ser una paloma frágil que requiere un lugar donde anidar. Desde que te conozco, desde que te voy conociendo surgió en mi un lado fuerte, seguro, calmo y sólido que en lo que piensa es en protegerte, defenderte, sostenerte y protegerte si es necesario con su propio cuerpo, alma y pecho.

Amore mio. mi Caro Céfiro, dulce amor mio.... duerme en mis brazos que yo te arrullare, te acurrucare con mis rimas, te calentaré con mi aliento sobre de ti y espantaré el frio. No obstante contigo amor mio, se que puedo ser tan frágil como soy y que tú me cuidaras, tu verás por mi y veremos cada uno por el otro.

Eres una orquidea dulce, en lugar de flores tu tienes gestos dulces. De pronto es verdad que hay que esperar para que estos surjan, es verdad que a veces me impaciento porque no floreces, presiono y modifico para que esto pase de manera egoista y cruel.... pero cuando simplemente puedo dejarte sentir cómodo, cuando te doy el ambiente que te es necesario. Tu floración es espectacular, una maravilla a los sentidos por la que vale la pena esperar.

Dulce amor mio... muchas veces pense en irme o hablarte de que requiero más cosas. Más tacto, tas contacto fisico, mas palabras, mas gestos y muestras externas de lo que me quieres... Es verdad que no he dejado de buscarlos, quererlos y añorarlos. Pero como te digo, cuando los das armo un ramo de orquideas con las que perfumo mi vida. No obstante me doy cuenta también de la fugacidad del placer... y al trascender la necesidad caigo en cuenta que teniendote a ti no necesito nada más.

Me sacian tus palabras, tus sonrisas, tus abrazos, tu cariño... ¿por qué añorar más? quien siempre desea nunca consigue, quien busca saciar el placer y los deseos se pierde de disfrutar muchas veces de su realidad... El amor que se basa en lo que recibe suele tener siempre hambre. Amor mio... cada dia te quiero más.

En tu lejania, en tu silencio, porque se por eso que cada gesto que nace de ti es completamente sincero. Amor, te lo dije ya " "Sí algo debe perderse será mi honor por el tuyo; si algo debe quedar olvidado será mi alma por la tuya; si la muerte vuelve a venir será mi vida por la tuya" porqué te quiero tanto y a cada instanteestas más cerca y fundido en mí, no me importa el mañana porque hoy somos nuestros" la distancia solo la siento si quiero sentirla, la carencia solo la siento si quiero sentirla... y quiero sentirte parte de mi vida.

Yo estoy aqui y no me ire, si tu ves algo en el futuro diferente no le prestaré atención. Cantaré como Orfeo y si el pudo convencer a los dioses de que regresará su amor, puedo conseguir al destino que me de otra posibilidad a lo que dices ver. No me rendiré y pondré mi amor como mi blasón...

Estaré contigo tanto como me sea posible y la vida me lo deje

En vez de amarte menos, te quiero mucho mas

Te conozco bien mio, cda día te trasluzco más... cada día veo que no somos compatibles del todo a pesar del cariño, cada que te conozco más me doy cuenta que se acercará el momento de separarnos amatoriamente. Y cada día me doy cuenta que te quiero mucho más que el día anterior.

Bien mio, es tan dulce y doloroso que me digas que preparas mi ajuar y traje nupcial conmigo, pero dices que no serás tú con quien yo lo use. Haz de manera admirable abierto mi corazón y hacerme conocer, hacerme sacar aspectos que me daba miedo a sacar, te lo dije "me da miedo brillar, me da miedo volar, no quiero alzar el vuelo sino es contigo".

Y en ese proceso le digo a mi Céfiro, "vuela conmigo, elevate" pero mi céfiro no vuela, se queda en tierra, trate de abrir su corazón al tiempo que el mio se va abriendo aun sabiendo que su corazón no es cómo el mio. Aún sabiendo al presionarte al ir contra lo que eres era un acto egoista y cruel, y horriblemente lastimero para ambos. Bien mio, disculpa. Es sólo que no te entiendo.

Lo mio es el cambio, buscar la luz constante y enfrentar las cosas. Abrirme, transmutarme, moverme. Hervir, fluir, evaporarme, escurrir, congelarme, llover. No entendía y aun sigo sin hacerlo tú deseo de refugiarte en tí hasta que me dijiste eso, no es que no sientas el problema es que sientes tanto que no sabes cómo manerar tanta información y sensaciones. Amor mio... sigo sin entenrte, te siento languido, calmo, "oscuro", con miedo, retraido... y así eres. Asi te amo, pero se que en cuanto yo abra las alas y tu viento me empuje... ya nada será igual. Y no quiero, no quisiera, espero que no... tener que volar sin ti.

Perdoname por juzgarte, desde ayer que abriste tu corazón y me dijiste que uno de tus fines era abrirme para que el mundo viera todo lo que tu veias en mi, aun sabiendo que cuando eso pasara alguien más "apto" para mi me vería y ocuparia tu trono, aun así te lanzaste a preparar mi traje nupcial y desplegar las alas de la mariposa.

Tantas veces te he pedido que te abras, que no te cierres que salgas del círculo de confort y seguridad en el que te resguardas, no porque no sea bueno (bien dices que sí así eres feliz que tiene de malo no querer hacerlo), pero temo por tí. El mundo es un constante devorar, y quisiera saber que puedes enfrentarte a que de pronto tengas que salir de ese círculo, porque tarde o temprano tendras que hacerlo. Y cuando eso pase deseo que ya hayas sacado todo lo que tienes y puedo percibir. Es verdad que uno no extraña lo que no conoce, lo que no necesita o sabe. Pero ¿porque te privas de lass gemas externas sólo por la cómodidad de la cueva?. Disculpa que te diga eso, se que no puedo exigirte ni ir contra natura, pero no quiero que nada, ni nadie de haga daño.

Yo tantas veces senti que el que debia abrir tu corazón era yo, enseñarte a amar, a confiar, a compartirte a no tener miedo. Siento que no te he dado nada y ahora veo lo mucho que he aprendido de ti. Me conozco y me siento más fuerte, más seguro y tranquilo. Se lo que quiero, lo que espero y puedo dar.... Amor mio me enseñaste (a veces crudamente es verdad) a verme, a ser yo. Aun sabiendo que a cada avance mio nos ibamos separando. Aún así quiero estar contigo y ayudarte en todo lo que me sea posible, para qué cuando encuentres a alguien más compatible que yo puedas dejarte amar, amarlo y ser feliz con él. Yo también te preparo para lo que sigue.

Curioso es que ambos nos preparamos y ayudamos a crecer para lo que sigue en nuestras vidas. Ayudamos al otro a liberar su potencial, belleza y plenitud sabiendo que no seremos quien lo disfrute plenamente, aun cuando sigamos caminando juntos, como un par de almas que se amaron, que se quieren y que siempre estarán ahí para el otro.

Te quiero tanto y cada día te siento más lejano. Aún cuando ya ocupas un lugar en mi historia y en mi corazón un lugar muy importante.

Mientras llega ese día, regalame tus labios, tu compañia, tus abrazos, tus besos, tu cuerpo, tu tacto, comparteme tu mente y dejame darte, entregarte, compartirte y regalarte mi ser. Te abro nuevamente mi corazón, te doy las llaves de mis arcas. Tomalo todo, dejame vacio (siempre vuelvo a llenarme) llevate todo de mi.

Te regalo mis ojos, mis besos, mis suspiros, mi aliento, compañia y amor.

Desgrana mi corazón y llevatelo a la boca, bebe mi sangre, inhala mi alma. Toma mi ser en este acto en el que te entrego toda mi persona.

Quize compartirte la luz sabiendo que buscas de pronto no estar cerca de ella, al menos eso creo, disculpa si erro de nuevo. Amor quisiera que vieras lo maravilloso que es lo que veo, lo que siento, la luz que percibo,, la que percibo emana de ti, la calma en la hermana muerte... y se me hielan los huesos y parte el corazón al oirte "yo estoy muerto" amor, yo no lo siento así, tal vez es la necedad de un ente enamorado, pero cada que estoy contigo, te siento más vivo y libre que antes. Amor mio, te regalo la luz de mi corazón para que no sientas ese vacio. Que sea tu vela en la oscuridad, la hermana muerte la conoce... la hermana muerte siempre la ha respetado al acercarse a mi.

Dejame entregarte mi virginidad recuperada, la candidez de una novia. Dejame darte la fuerza y virilidad del hombre liberada. Dejame darte mi acrisolado ser. No se cuanto tiempo la vida nos permita estar juntos, asi que aprovecha el momento. Quiero dormir contigo, bailar contigo, seducirte a ti. Dejame ser todo lo que puedo, aun sabiendo que cada día pareces más lejano a la par que nos vamos queriendo cada día mucho más...

Dejame bailar para tí el cisne que lleva tantos años queriendo ser interpretado por mi cuerpo. Quiero mostrarte a mi pudiendo pelear. TÚ abriste mis alas. TÚ lanzaste tu aliento para empujarme a volar, por eso quiero que seas TÚ el primero que saborea el vuelo de la nueva mariposa. El primero que coma los frutos de mi alma, los sabores de mi cuerpo, las aguas de mi corazón. A ti te corresponde lo primero, porque tu lo sembraste.

Y repito nuevamente, cada día que pasa. En vez de amarte menos, te quiero mucho más