Dove sei amore?

Las noches son interminables cuando uno no deja de pensar. Y ahora Céfiro mío para no perder cosumbre no consigo sacarte de mi cabeza.

Anoche hable contigo, te expuse mi malestar, me solte a llorar contigo al telefono. Me dijiste que no te vería este puente, que mañana no te veria porque irias por tu ex novio y que estarias ocupado con él y demás personas, asi que ni hoy jueves como era probable, ni el viernes, ni el fin... me solte a llorar porque sentí que para todo hay tiempo menos para mi.

Me grite a mi mismo que te maldijera, que te odiara, te dejara... pero mi corazon primo y me dijo "calma, ama y ten Fe y confianza" me controle, me desahogue... me llego tú respuesta de que no mereces mis lágrimas y disfrutara lo bello del día. Enjugue el llanto y me fui a la escuela. Amor mio, despues hablamos y esta vez expuse todo lo que sentía.

El que no tienes tiempo, el que no me dejas buscar opciones para verte. Mi malestar de que parece serte muy fácil cancelarme, moverme, pero se que sales con tus amigos, que vas por tu ex, que tienes otros planes... ¿por qué no me incluyes en ellos? ¿por qué no me pides que forme parte de? ¿por qué no me invitas? hable y hable y escuchabas. Dijiste que pensabas en lo que decía y a decir verdad temo por ello.

Suficiente presión se que ya he ejercido, pero a decir verdad me encela todo en lo que dediques tu tiempo. Yo anhelo cada segundo, cada momento, pero no marcas, no contestas mensajes, no parecer tener tiempo para mi.. y aguardo.

Siempre me dices que no tenias planeadas las cosas, que no pensabas salir tarde de esa reunión, que no pensabas pasar más alla de unas horas... dejate llevar conmigo. Me siento un mendigo pidiendote tiempo. Se que tienes muchas cosas que hacer ( y me lo repito cada que me pregunto porque no estoy contigo).

Amor mio, te siento tan lejos y no me dejas acercarme. Pero aguardo, te quiero tanto que seré paciente. No quiero emprender el vuelo sin ti, quiero estar a tú lado... aun cuando cada vez pareciera que me aferro más a un fantasma, bien mio... ¿permitiras que eso pase? ¿no quieres que esté yo contigo?

Te extraño Roberto, extraño tu risa, tu olor, tus manos, tus platicas, tus ojos aceituna que tanto escondes... ¡siento que presiono tanto!

Me senti mal después de hablar contigo, se que no dije nada malo y que podría decirse, estoy en mi derecho de haber dicho.. pero me senti cruel contigo.. y heme aqui, terminando mi tarea y sin poder dormir, me pregunto cómo estaras, que pensarás, soñaras conmigo?.... no sé, creo que si, no hablas mucho. No deberia pedirte que hablaras.

Te quiero así, callado, así, misterioso, así... tan Tú... No obstante algo es verdad, si quisiera más tiempo, soy tu novio ¿o no? mi primer y último pensamiento del día son tuyos, mis oraciones te incluyen, mi ser te lo he dado, te abri mi corazón, te ofrende todo... pero la ofrenda no puede darse sino estas tú y me prestas las aras de tus brazos, la atención de tu oido o al menos tus ojos para leerme. Te necesito a tí.

No quiero escribir más, no quiero presionar más... ¡es sólo que te extraño tanto!.

¿Tús amigos saben de mi? ¿tu familia? ¿algun día los conoceré o mejor dicho, algun día querras que los conozca? me siento oculto. Tienes cosas que tratar con ellos, reuniones que tener con ellos, platicas que tener con ellos y al no concernirme no debo ni tengo porque estar ahi... me siento rechazado y repudiado. Oculto.

Y si estas con él tu ex novio, que sé es un amigo ahora, con tus demás amigos... siento celos de ellos, de su tiempo, de todo, de tus clases, de tus compañeros, pero no debo buscarte más porque te invado, presiono, Céfiro mio, perdoname.

¡Te pido que me muestres cuando se que a ti no te gusta que te vean! y al pensarlo me siento tan egoista... y le digo al corazón "si lo amas se paciente, dale su espacio, no lo presiones, aguarda, pero ante todo amalo como es"

Dios mio ¿qué he hecho mal? mala pareja me siento, por algo no debes querer o poder darme más tiempo, te presiono, te exijo... Dios mio... no se que hacer, en ti me refugio y te pido no desesperarme, perder la fe... aguardar, confiar, amar y esperar lo mejor.

Céfiro mio.... ni siquiera sé si deba de pasarle el link a esta entrada... tengo miedo de lo que piensas, de lo que decidiras después de lo que te dije ayer, de pedirte tiempo, de pedirte un respeto, lugar y dedicación a mi como tu novio... Tengo miedo. No quiero que te vayas, quedate conmigo..

Pero si quisieras irte.... no quisiera que te fueras, pero tampoco que te quedes sino lo deseas. Amor mio, abrete al mundo (aunque es pedirle a un cangrejo que abandone la seguridad de su caparazón) y me no se que pensar...

Amor mio, esperanza mia... céfiro que espero todas las noches pase por mi ventana, compañia grata que ansío... Confío en que lo que pienses será para bien de ambos, no quiero abandonarte viendote tan temeroso del mundo, de que te quieran, de compartirte. Y no por mi, tal vez conozcas a alguien más apto, mejor que yo... quiero que sí eso pasa sepas entregarte, amarlo y ser feliz.

Confio en tí.

Dove sei amore?