Siempre tuyo...

No sabría ponerle nombre a cómo me siento, es algo tan sencillo que no quiero saturarlo de ideas y conceptos. Simplemente quisiera sentir, escuchar y no sólo saber que piensas en mi y me quieres.

Céfiro !mio, quisiera que fuera más fácil para tí darme alguna muestra de cariño, besarme, acercarte a mi, abrirme tu corazón y decirme lo que piensas, sientes, meditas... me siento un ente tan molesto para contigo queriendo muestras de afecto que tu consideras tan innecesarias, soy cmo una abeja molesta a la que ironicamente le zumban los oidos al recordar tu "algún día entenderás que hay algo más que abrazos en la calle".

Sé que hay mucho más, cosas más sublimes, profundas... pero ellas no sueles compartirlas tampoco, conozco más tu mente que lo que me muestras de tu corazón... que te es dificil abrirte o ser atención de alguien, compartir tu vida, lo que haces y demás te parece una dependencia de la aprobación de los demás, un acto exhibicionista y demás cosas que taladran mi pecho cada que quiero abrazarte al ir caminando a lado de ti.

¡Tantas veces intento apagar el fuego de mi pecho! quererte menos tal vez, añorarte menos, lacero mis brazos para que no me pidan tu cuerpo, embriago mis labios para que no me pidan tus besos..y le digo a mi corazón y ánimo que darás cariño cuando te sientas cómodo, seguro y quieras hacerlo...

¿Haz tratado tu de entenderme? tu eres como un caracol, ante cualquier intento de contacto externo (aún sin que sea una agresion) te repliegas dentro y ocultas. Yo ante el mundo opte por camuflarme... mimetizarme en los colores que se me den, de gris a multicolor... y te parezco necesitado de atencion por ello. Simplemente son dos formas de enfrentar al mundo, cada una respondiendo a euna evolución particular... No puedo pedirte que salgas y dejes la concha que has construido por años, pero no ataques los colores de mi piel.

Abrirte a alguien es mostrar el lado más blando y vulnerable que se tiene ( y te lo dice un cangrejo) pero sino se muestra la piel de la madreperla nunca veras las perlas de su interior. Abrir tu pecho es dar la llave para lastimar es verdad, pero ¿por que no hacerlo con alguien que tienes la confianza de que no te hará ningun daño y quiere tu bien y se interesa por tí? porque desconfiar del mundo y hacerlo más agreste de lo que muchas veces ya es naturalmente.

Te vas sin despedir y se que es por cansancio... es un detalle cursi si quieres, pero me gustaria poder leerte más ya que te veo y hablo mucho menos de lo que quisiera. Pero no puedo pedirte que seas como no eres. Aunque siendote honesto, a veces siento que es más fácil decir "asi soy, asi me siento cómodo" (y tu lo aplicaste refiriendote a mi) que simplemente aceptar que no se quieren cambiar las cosas o aceptar la realidad última de las mismas...

Cada vez me queda más la sensación de que no soy una prioridad. Siempre estas ocupado, con tarea, trabajo, compromisos... y buscas como acoplarlos, mientras yo espero a que tengas tiempo y estes en animo y condiciones de verme. Dijiste que querías abandonar todo, menos la escuela... no me mencionaste. Aunque cómo te dije también se que te importo, porqué sino no estariamos juntos y no nos hubieramos visto. Es con esos actos, frases y cosas con las que en noches como estas tranquilizo mi animo y corazón.

Te busco para verte mañana y no respondiste ni te despediste... ¿por qué si dices que me quieres haces eso? ¿tan dificil es que quieras y o decidas dedicarme tiempo? Pareciera tantas veces que no tienes interes en mi, no llamas, no sueles responder mensajes, no contestas, aguardo respondas... te quiero, pero a veces lo haces tan dificil.

Te he dado opciones para verte, para escucharte, para ayudarte... no las tomas, se que no pides ayuda, que soy yo quien me ofrezco, pero ¿por qué dices que sí y luego no dices cuando? al hacerlo muchas veces siento que no quieres eso, verme, escucharme ni tenerme cerca.

Hacerme feliz no es darme lo que quiero, hacer lo que deseo, ni cumplir con mis anhelos... lo sé. Pero algo que me haría feliz es que no tuvieras miedo de compartierme lo que hay dentro de ti, porque lo que ya conozco, me tiene enamorado. Te quiero mucho, te extraño tanto (aun con tu constante silencio) pero ya temo preguntarte si lo sientes porque lo atribuyes a mi deseo narcisista de atencion, adulación y cariño. Te amo, y por eso le digo a mi corazón que sea paciente.

Atraviesas un momento dificil en tu vida, yo atravese uno brutal y que me ha hecho reajustar mi psique, corazon y mente a raiz de tus palabras y del terror de perderte. Una vez te vi en crisis y dijiste que fuiste un ingenuo al pensar que yo te tomaba en serio, te tomo en serio ahora y tu no tienes tiempo. Dejame buscarle más segundos a los minutos y si no existen pedirle al cielo me regale más.... pero debes de ser valiente y confiar en mi.

Se que me quieres Céfiro mio y eso me lo repito cada que el silencio me responde y el aire vacio es lo que veo a lado.

Esta noche me siento alegre, tranquilo y taciturno... e iré a dormir y descansar a mi cama, donde espero algun día quieres regalarme tu tiempo. ¿Por qué es importante y valioso compartir el tiempo y espacio? Porqué es dar una parte de nuestra vida que jamas regresará.

Siempre tuyo...