Yo... el peor de todos II

He de confesar mi querido lector, amigo, confidente, esperanza, anhelo, compañia, fantasma... que no había terminado de enumerar mis culpas.

La razón principal de mi confesión es este. Mi mayor pecado fue poner al amor como fin y anhelo de todo. Pero no al que siempre genera mi corazón de mi para mí, más bien en el que quisiera recibir de los demás. Eso lo saben.

Amigo... me duele no poder hablar ya, todos estan harto de que hable de él, de mi y él, de eso, de lo que siento y pienso. Perdónenme, yo también quisiera que no me importara, dejar las cosas cómo estan, simplemente sonreir y decir "todo esta bien" y lo esta. Pero regresa, recurre, no logro exorcizar mi cabeza, lamento no tener una conversación más variada.

Pero la verdad es que no tengo muchos deseos de nada, los deseos de pintar surgen, de escribir, de leer, de estudiar, de mejorar, de verme mejor, etc... pero no lo hago por una sencilla razón, no quiero paliar ni ocultar el cómo me siento, lo confronto realmente esta vez. Todos estos años me había puesto como meta el mejorar esperando quiza, por fin ser lo bastante lindo, inteligente, talentoso... que viendome, no quisieras irte ni quisieran irse de mi lado.

Siempre he visto lo maravillos que puedo ser y que soy sin hacer nada. Sólo siendo yo mismo. Pero una parte de mi sigue sintiendo que nunca es suficiente, este medio año ha sido realmente el único chance que me he dado de sentirme cómo me siento sin intentar levantarme, mejorar, sacar garbo, sin escuchar ni atender a todas esas voces que me dicen "quiero ver a Juan José, a Cygtier otra vez" pero la verdad es que Juan comienza a odiar esa imagen siempre creciendo, mejorando y demás... es muy agotadora llevarla a cabo, sin aliento, me puse una guinda que yo mismo de pronto no puedo superar y estoy cansado.

Una parte de mi siempre ha querido y espera que alguien de pronto llegue y la rescate. Aún sabiendo que tiene y tengo todo para salir adelante solo, pero ... que esta cansada de estar sola.

Ya no sé porque quiero ir a la UAM de Iztapalapa ni porque mi interes actual por la lingüistica, aún recuerdo mi gusto por todo eso antes de conocerlo, aún recuerdo también cuando lo conocí leer más al respecto para tener de que hablar con él y gustarle más... ahora no sé porque quiero hacerlo realmente.

Me lastima que me digan que me libre de algo maligno y que no me convenía, que nunca me quiso ni le importe, ni vale la pena, etc. Yo sé y el lo dijo hace poco que me quiere y le intereso, acaso amigos, ¿no ven que me importa más eso que cualquier otra cosa? no ven que me duele, que cada que me dicen eso me siento tan torpe y estupido por amar, extrañar, añorar etc a alguien. Porqué me siento un estupido en una situación absurda en la que el mismo se hundió. Un imbecil que se enamoro de quien no vale la pena y en su necedad no lo suelta, que no puede, que no hace nada por ello, que se estanca... me siento como un inutil que nuevamente no da ni hace lo que todos esperarían de él.

Pesa y cala que me digan "héchale ganas". Siempre he luchado y querido lo mejor. Tal vez a la luz de los años ahora veo mis luchas como batallas estóicas. No he peleado mucho más que nadie tal vez, todos siempre luchamos en esta vida. Quiza no es nada en especial, una vez un amigo me dijo que sólo tenía logros personales, pero que aún nada que llamar realmente un triunfo ante el mundo. Todas batallas propias, de superación, resurreción, mejora, sanación... pero siemrpe en mi pequeño y cada vez más cerrado mundo.

Mi felicidad depende de mi. Lo sé, lo dicen, lo pienso, lo siento. Por eso cuando veo que he vivido triste, sufriendo, siento que al decirlo todo es mi culpa. Por aferrarme, por no soltar, por terco, por necio, por incapaz, por frágil, por absurdo, por inmaduro, por soñador... Puede que de fuera vengan cosas, el saño, las malas acciones, palabras o pensamientos, pero que yo decido si las tomo. Sintiendo a los demás con las manos limpías e impunes y yo sufriendo por estupido.... Asi me siento y con ccomentarios asi me hacen sentir de pronto. Perdona.

Es solo que tanto me parece tan injusto. En el mundo y en mi vida. Quiza sea porque ya me acostumbre yo a buscar enmendar errores, pero mucho de ello es porque por lo anterior siento que siempre es mi culpa y parte de eso es que no veo que nadie sienta pena y busque enmendar eso. "Si no los veo y me duele, es mi culpa, debo ser más comprensivo de que hay otras cosas que atender antes que ver al chico de mirada triste"

Sé que me merezco mucho, que valgo mucho, que tengo tanto... pero al ver lo que recibo, me pregunto... ¿en verdad que merezco entonces? Tan dificil parece de pronto que alguien me mire y me encuentre atractivo, sólo para mi y sólo para él. Sin necesitar a nadie más. Tan dificil ver a mis amigos y maestros. Una orquidea que ve su belleza y aún así se pregunta porque es tan complicado que alguien quiera regalarle agua.

Y para terror mio... ¡ese hueco es tan profundo!. A veces pareciera que sólo un obsesionado y casí consagrado a mi podría llenarme. Pero, sé, que me lleno con cosas pequeñas. abrazos, besos, mensajes, caricias fortuitas y breves, miradas... que son espejismos y desaparecen cuando la realidad me dice "tienes que avanzar y nada de eso esta aqui"

Que de pronto creo que si espero un poco más volverán quienes se fueron conmigo queriendolos y no deseando su partida. Que quiza si aún mejoro más vuelva a nacer la chispa extinta de una atracción, cariño y amor, que de pronto abrán los ojos y me vean nuevamente y dijerán "porqué te dejé partir". Pero es verdad que mi memoria me dice que sería complicado vivir con alguien y amarlo una vez que ya partio el corazón una vez. Me da el mismo miedo que deseo.

Me siento tan torpe y absurdo por querer cosas que no son viables con el ritmo y exigencias del mundo. Ese amigo cercano con el que puedo salir y ver frecuentemente, esa persona que vea que me canso de ser siempre el máximo que me pongo yo y los demás, pero que no puedo bajarlo sin notar enseguida la urgencia del mundo, familia y demás de que vuelva a dar ese top cada vez más dificil. Que me cuesta pensar, estudiar, entregarme, confiar, pulir... que solo quisiera poder recibir un abrazo de más de 5 segundos alguna vez. Esa alma con la que cmainar, esa persona que al verme fátigado no me diga "héchale ganas" sino que tenga el tiempo y deseo de darme la mano en lo que recupero fuerza, no porque no crea o sepa que puedo, sino porque sabe lo imporante que es para mí el aliento. Desgraciadamente el aliento de alguien que me ame y no solo me quiera.

Que me siento torpe, estúpido e inútil cuando veo y me dicen que tengo todo para ser feliz y aún asi estoy triste. Créanme que lo intento. Pero ese maldito desazón de décadas me atrapa y asfixia. Me volví un Cisne para poder volar, lo hago, pero cuando el vuelo cansa y regreso al piso veo que lo que tengo no es lo que quisiera vivir realmente. aún siendo muy bueno. Malditos sueños y deseos que no me deján y que aunque mate y razone nacen como hiedra al borde del corazón.

Siendo así que me vuelvo un antilazaro de mi propio resurgir. ¿Para qué resurgir si todo seuirá igual? bien sé que será igual en función de que yo lo quiera, pero las acciones de fuera siempre calan y merman y no puedo pelear solo, es cansado ver la falta de respuesta.

Y aún así de pronto me muevo y trabajo, con un "consuelo" cuando brillo, el mundo parece posar de pronto sus ojos en mi y me siento querido. Pero como depende de mi trabajo y de mis fuerzas llega un punto donde al desfallecer veo que mi compañía es el exito y que cuando este se atenua la soledad externa regresa. Y el Cisne solo, busca volver a levantar el vuelo antes de que otro Parnaso se colapse sobre de si.

Yo... el peor de todos. El Cisne del Parnaso, El Cisne de la orquidea en el corazón... avanzo ahora matando sueños al ver la realidad. Aun cuando quieran nacer para darme agua. No beberé el agua que calma mi sed porque esa agua me da el elixir que me vuelve un loco e insensáto que cree en un amor que no ve que pueda ser realizable.

Yo... el peor de todos me confieso.