Especial

"Hace un tiempo decidi que le amaría honestamente aunque él amase a otro, pero verdaderamente no habia imaginado que tuviera que sufrir por ello tan pronto" canté como La Mariscala. Me dejé llevar por un sueño, necedad, fantasia, amor... por tantas cosas.

Reconozco aunque no suela dejarlo por estilo, mi tendencia al drama, al aferro, sé que lo hago, y que a ojos de muchas personas me aferro a sufrir. A veces así pasa, otras sólo me concedo lapsus para vivir la intesidad y drama que me llama. Soy racional, en el mundo no se puede vivir de otra forma, o actuas y te mueves o te engulle. Cada paso es pesado, cada falta a clases, cada cuadro no hecho, cada cosa, sé lo que acarreará... Soy cómo el barroco puede todo parecer sin sentido, pasional, odiando el vacio y la calma etcetera, pero no hay nada que no este en el lugar que el artista ideo. Finalmente, cuando me privo de todo eso es cuando mas absurdo y soso me parece mi trabajo. Me enveneno yo mismo para cantar como Fedora o Leonora, aún sabiendo que al día siguiente viviré y será solo un recuerdo de una catarsis.

"El poeta ha de hacerse adivino a través de un largo, inmenso y razonado desorden de todos los sentidos. Todas las formas de amor, de sufrimientos, de locura, él se busca a sí mismo, agota en sí todos los venenos para no conservar más que la quintaesencia. Inefable tortura, para quien tiene necesidad de toda la fe, de toda la fuerza sobrehumana, para quien se convierte en el gran enfermo, el gran criminal, el gran maldito, ¡y el Sabio supremo! Porqué llega a lo desconocido y cuando, descompuesto, acabe por perder la comprensión de sus visiones, ¡las ha visto!" Arthur Rimbaud, Carta a P. Demeny... desde que lo leí lo sentí mio

He decidido hasta cierto punto sacrificar mi estabilidad emociona, psiquica y otras tantas en aras de no perden atisbo del artista que borbotea dentro. Quiza no es el mejor modo y haya otras tantas maneras, encontrar el equilibrio, ver como sacar de la fuente sin tocar el agua etc... pero mientras sigo provando (si, lo intento, buscas nuevas formas) recurro a la infalible. Hay veces que si quieres "rojo sangre" en el cuadro, la única forma es pintando con sangre.

Tal vez es error mio de no escribir cuando estoy de buen humor, cuando bailo por ganas, cuando invento coreografías, cuando juego con mi sobrino, cuando dejo que el viendo me despeine, cuando solo sonrio al ver el maravilloso mundo en el que habito. Cuando soy feliz me olvido de todo, hasta de escribir y me centro en disfrutarlo. Aunque debo reconocer que también eso lo dosifico, si... no siento solo como alguien embriagado. Sé hasta donde y cuento es capaz de resistir el corazón y yo.

Quise tantas veces mis sueños, aun viendolos desvanecerse lentamente... a veces solo quisiera creer que pueden ser. Que volverá el viento lejano, que volvere a pisar un escenario, que sé que cuando vuelva a exponer tendre buena acogida, tantas luces maravillosas que apuntan en el futuro, esperanzas, posibilidades... pero cargo el pasado, algunos lo llamaran carga, yo lo llamo recuerdos y experiencias. Y que una parte de mi siente y sabe, que aún cuando irrealizables ta varios anhelos mientras no los olvide no habrán muerto del todo. En mi fantasia siempre tendran cabida, cada que cierro los ojos.

Siempre he sido muy capaz de mucho, con muchas cualidades, atractivo, talentoso, tierno y dulce.... estoes meses conociendome tanto y viendo cosas no tan gratas de mi. Quien esta conmigo es por que mi locura o no le molesta, la acepta como parte de mi o en algunos contados casos le enamora.

Al final por mortal que sea el dolor llega un punto en el tiempo donde recordarlo no mata, puede aun doler o pesar, pero ya no hiere. Hay otros que aunque recuerdas lo doloso ya no molestan. Hay otros que siempre duelen y otros que ya no causan nada. No sé que pensar en muchos casos, hay puntos que me jalan a cada dirección.

Lo mejor para mi son muchas cosas, muchas muy alejadas de lo que quisiera. Mea culpa... tengo demasiada Fe puesta en las personas. Pero tampoco es ciega, si lo fuera seria engaño. Sólo quisiera creer lo mejor, aún cuando todas luces me pongan que no hay norte viable. Otras tantas quise ser como Avalokiteshvara y pensé quiza que si detenía mi avance un poco, podría lograr llevar a alguien más conmigo.

Tantas ideas y cosas que escribir me vienen, sobre mi, sobre él, sobre el mundo, sobre todo... pero ya han leido mucho de eso. Hoy vean al Juan José que solo escribe. Diciendo, estoy y sé que estaré bien, pero reconozco que tengo la necesidad recurrente de sumergirme en mares de sentimientos buenos y desagradables para sacar las imagenes que plasmo ya sea escribiendo o ilustrando.

Es solo que a veces se me olvida de verme tan cotidianamente, lo especial que siempre he sido.

Una vez me prometi amarte pasara lo que pasara... pero antes de eso, muchos años atras, me prometí que nunca me olvidaría del amor que yo mismo me tengo. Y no se me olvida, quien ha leido mis escritos sabe que en todo este tiempo aún con todo, siempre tuve claro mi capacidad de volar, brillar, sentir... pero también deseaba otras cosas.

No puedo pedirle a nadie que se quede o regrese sino quiere, esta en su completa libertad de irse. Pero saben, que si quieren, pueden quedarse y me harían muy feliz. Al final del día, es sólo que quisiera escuchar un "te quiero" "eres importante" "te extraño" que no salga de mi boca para mi.

Quien me conoce sabe que me amo, quien me ha visto caminar, hablar y demás sabe lo seguro de mi que estoy... y también lo mucho que quisiera, no solo recibir lo que mis escritos gritan, sino tambien, compartir este mundo que hierve... se lo dije a él tantas veces "el amor mata cuando no puede estallar en llamas"

Me prometí honestamente.