Yo... el peor de todos II

He de confesar mi querido lector, amigo, confidente, esperanza, anhelo, compañia, fantasma... que no había terminado de enumerar mis culpas.

La razón principal de mi confesión es este. Mi mayor pecado fue poner al amor como fin y anhelo de todo. Pero no al que siempre genera mi corazón de mi para mí, más bien en el que quisiera recibir de los demás. Eso lo saben.

Amigo... me duele no poder hablar ya, todos estan harto de que hable de él, de mi y él, de eso, de lo que siento y pienso. Perdónenme, yo también quisiera que no me importara, dejar las cosas cómo estan, simplemente sonreir y decir "todo esta bien" y lo esta. Pero regresa, recurre, no logro exorcizar mi cabeza, lamento no tener una conversación más variada.

Pero la verdad es que no tengo muchos deseos de nada, los deseos de pintar surgen, de escribir, de leer, de estudiar, de mejorar, de verme mejor, etc... pero no lo hago por una sencilla razón, no quiero paliar ni ocultar el cómo me siento, lo confronto realmente esta vez. Todos estos años me había puesto como meta el mejorar esperando quiza, por fin ser lo bastante lindo, inteligente, talentoso... que viendome, no quisieras irte ni quisieran irse de mi lado.

Siempre he visto lo maravillos que puedo ser y que soy sin hacer nada. Sólo siendo yo mismo. Pero una parte de mi sigue sintiendo que nunca es suficiente, este medio año ha sido realmente el único chance que me he dado de sentirme cómo me siento sin intentar levantarme, mejorar, sacar garbo, sin escuchar ni atender a todas esas voces que me dicen "quiero ver a Juan José, a Cygtier otra vez" pero la verdad es que Juan comienza a odiar esa imagen siempre creciendo, mejorando y demás... es muy agotadora llevarla a cabo, sin aliento, me puse una guinda que yo mismo de pronto no puedo superar y estoy cansado.

Una parte de mi siempre ha querido y espera que alguien de pronto llegue y la rescate. Aún sabiendo que tiene y tengo todo para salir adelante solo, pero ... que esta cansada de estar sola.

Ya no sé porque quiero ir a la UAM de Iztapalapa ni porque mi interes actual por la lingüistica, aún recuerdo mi gusto por todo eso antes de conocerlo, aún recuerdo también cuando lo conocí leer más al respecto para tener de que hablar con él y gustarle más... ahora no sé porque quiero hacerlo realmente.

Me lastima que me digan que me libre de algo maligno y que no me convenía, que nunca me quiso ni le importe, ni vale la pena, etc. Yo sé y el lo dijo hace poco que me quiere y le intereso, acaso amigos, ¿no ven que me importa más eso que cualquier otra cosa? no ven que me duele, que cada que me dicen eso me siento tan torpe y estupido por amar, extrañar, añorar etc a alguien. Porqué me siento un estupido en una situación absurda en la que el mismo se hundió. Un imbecil que se enamoro de quien no vale la pena y en su necedad no lo suelta, que no puede, que no hace nada por ello, que se estanca... me siento como un inutil que nuevamente no da ni hace lo que todos esperarían de él.

Pesa y cala que me digan "héchale ganas". Siempre he luchado y querido lo mejor. Tal vez a la luz de los años ahora veo mis luchas como batallas estóicas. No he peleado mucho más que nadie tal vez, todos siempre luchamos en esta vida. Quiza no es nada en especial, una vez un amigo me dijo que sólo tenía logros personales, pero que aún nada que llamar realmente un triunfo ante el mundo. Todas batallas propias, de superación, resurreción, mejora, sanación... pero siemrpe en mi pequeño y cada vez más cerrado mundo.

Mi felicidad depende de mi. Lo sé, lo dicen, lo pienso, lo siento. Por eso cuando veo que he vivido triste, sufriendo, siento que al decirlo todo es mi culpa. Por aferrarme, por no soltar, por terco, por necio, por incapaz, por frágil, por absurdo, por inmaduro, por soñador... Puede que de fuera vengan cosas, el saño, las malas acciones, palabras o pensamientos, pero que yo decido si las tomo. Sintiendo a los demás con las manos limpías e impunes y yo sufriendo por estupido.... Asi me siento y con ccomentarios asi me hacen sentir de pronto. Perdona.

Es solo que tanto me parece tan injusto. En el mundo y en mi vida. Quiza sea porque ya me acostumbre yo a buscar enmendar errores, pero mucho de ello es porque por lo anterior siento que siempre es mi culpa y parte de eso es que no veo que nadie sienta pena y busque enmendar eso. "Si no los veo y me duele, es mi culpa, debo ser más comprensivo de que hay otras cosas que atender antes que ver al chico de mirada triste"

Sé que me merezco mucho, que valgo mucho, que tengo tanto... pero al ver lo que recibo, me pregunto... ¿en verdad que merezco entonces? Tan dificil parece de pronto que alguien me mire y me encuentre atractivo, sólo para mi y sólo para él. Sin necesitar a nadie más. Tan dificil ver a mis amigos y maestros. Una orquidea que ve su belleza y aún así se pregunta porque es tan complicado que alguien quiera regalarle agua.

Y para terror mio... ¡ese hueco es tan profundo!. A veces pareciera que sólo un obsesionado y casí consagrado a mi podría llenarme. Pero, sé, que me lleno con cosas pequeñas. abrazos, besos, mensajes, caricias fortuitas y breves, miradas... que son espejismos y desaparecen cuando la realidad me dice "tienes que avanzar y nada de eso esta aqui"

Que de pronto creo que si espero un poco más volverán quienes se fueron conmigo queriendolos y no deseando su partida. Que quiza si aún mejoro más vuelva a nacer la chispa extinta de una atracción, cariño y amor, que de pronto abrán los ojos y me vean nuevamente y dijerán "porqué te dejé partir". Pero es verdad que mi memoria me dice que sería complicado vivir con alguien y amarlo una vez que ya partio el corazón una vez. Me da el mismo miedo que deseo.

Me siento tan torpe y absurdo por querer cosas que no son viables con el ritmo y exigencias del mundo. Ese amigo cercano con el que puedo salir y ver frecuentemente, esa persona que vea que me canso de ser siempre el máximo que me pongo yo y los demás, pero que no puedo bajarlo sin notar enseguida la urgencia del mundo, familia y demás de que vuelva a dar ese top cada vez más dificil. Que me cuesta pensar, estudiar, entregarme, confiar, pulir... que solo quisiera poder recibir un abrazo de más de 5 segundos alguna vez. Esa alma con la que cmainar, esa persona que al verme fátigado no me diga "héchale ganas" sino que tenga el tiempo y deseo de darme la mano en lo que recupero fuerza, no porque no crea o sepa que puedo, sino porque sabe lo imporante que es para mí el aliento. Desgraciadamente el aliento de alguien que me ame y no solo me quiera.

Que me siento torpe, estúpido e inútil cuando veo y me dicen que tengo todo para ser feliz y aún asi estoy triste. Créanme que lo intento. Pero ese maldito desazón de décadas me atrapa y asfixia. Me volví un Cisne para poder volar, lo hago, pero cuando el vuelo cansa y regreso al piso veo que lo que tengo no es lo que quisiera vivir realmente. aún siendo muy bueno. Malditos sueños y deseos que no me deján y que aunque mate y razone nacen como hiedra al borde del corazón.

Siendo así que me vuelvo un antilazaro de mi propio resurgir. ¿Para qué resurgir si todo seuirá igual? bien sé que será igual en función de que yo lo quiera, pero las acciones de fuera siempre calan y merman y no puedo pelear solo, es cansado ver la falta de respuesta.

Y aún así de pronto me muevo y trabajo, con un "consuelo" cuando brillo, el mundo parece posar de pronto sus ojos en mi y me siento querido. Pero como depende de mi trabajo y de mis fuerzas llega un punto donde al desfallecer veo que mi compañía es el exito y que cuando este se atenua la soledad externa regresa. Y el Cisne solo, busca volver a levantar el vuelo antes de que otro Parnaso se colapse sobre de si.

Yo... el peor de todos. El Cisne del Parnaso, El Cisne de la orquidea en el corazón... avanzo ahora matando sueños al ver la realidad. Aun cuando quieran nacer para darme agua. No beberé el agua que calma mi sed porque esa agua me da el elixir que me vuelve un loco e insensáto que cree en un amor que no ve que pueda ser realizable.

Yo... el peor de todos me confieso.

Especial

"Hace un tiempo decidi que le amaría honestamente aunque él amase a otro, pero verdaderamente no habia imaginado que tuviera que sufrir por ello tan pronto" canté como La Mariscala. Me dejé llevar por un sueño, necedad, fantasia, amor... por tantas cosas.

Reconozco aunque no suela dejarlo por estilo, mi tendencia al drama, al aferro, sé que lo hago, y que a ojos de muchas personas me aferro a sufrir. A veces así pasa, otras sólo me concedo lapsus para vivir la intesidad y drama que me llama. Soy racional, en el mundo no se puede vivir de otra forma, o actuas y te mueves o te engulle. Cada paso es pesado, cada falta a clases, cada cuadro no hecho, cada cosa, sé lo que acarreará... Soy cómo el barroco puede todo parecer sin sentido, pasional, odiando el vacio y la calma etcetera, pero no hay nada que no este en el lugar que el artista ideo. Finalmente, cuando me privo de todo eso es cuando mas absurdo y soso me parece mi trabajo. Me enveneno yo mismo para cantar como Fedora o Leonora, aún sabiendo que al día siguiente viviré y será solo un recuerdo de una catarsis.

"El poeta ha de hacerse adivino a través de un largo, inmenso y razonado desorden de todos los sentidos. Todas las formas de amor, de sufrimientos, de locura, él se busca a sí mismo, agota en sí todos los venenos para no conservar más que la quintaesencia. Inefable tortura, para quien tiene necesidad de toda la fe, de toda la fuerza sobrehumana, para quien se convierte en el gran enfermo, el gran criminal, el gran maldito, ¡y el Sabio supremo! Porqué llega a lo desconocido y cuando, descompuesto, acabe por perder la comprensión de sus visiones, ¡las ha visto!" Arthur Rimbaud, Carta a P. Demeny... desde que lo leí lo sentí mio

He decidido hasta cierto punto sacrificar mi estabilidad emociona, psiquica y otras tantas en aras de no perden atisbo del artista que borbotea dentro. Quiza no es el mejor modo y haya otras tantas maneras, encontrar el equilibrio, ver como sacar de la fuente sin tocar el agua etc... pero mientras sigo provando (si, lo intento, buscas nuevas formas) recurro a la infalible. Hay veces que si quieres "rojo sangre" en el cuadro, la única forma es pintando con sangre.

Tal vez es error mio de no escribir cuando estoy de buen humor, cuando bailo por ganas, cuando invento coreografías, cuando juego con mi sobrino, cuando dejo que el viendo me despeine, cuando solo sonrio al ver el maravilloso mundo en el que habito. Cuando soy feliz me olvido de todo, hasta de escribir y me centro en disfrutarlo. Aunque debo reconocer que también eso lo dosifico, si... no siento solo como alguien embriagado. Sé hasta donde y cuento es capaz de resistir el corazón y yo.

Quise tantas veces mis sueños, aun viendolos desvanecerse lentamente... a veces solo quisiera creer que pueden ser. Que volverá el viento lejano, que volvere a pisar un escenario, que sé que cuando vuelva a exponer tendre buena acogida, tantas luces maravillosas que apuntan en el futuro, esperanzas, posibilidades... pero cargo el pasado, algunos lo llamaran carga, yo lo llamo recuerdos y experiencias. Y que una parte de mi siente y sabe, que aún cuando irrealizables ta varios anhelos mientras no los olvide no habrán muerto del todo. En mi fantasia siempre tendran cabida, cada que cierro los ojos.

Siempre he sido muy capaz de mucho, con muchas cualidades, atractivo, talentoso, tierno y dulce.... estoes meses conociendome tanto y viendo cosas no tan gratas de mi. Quien esta conmigo es por que mi locura o no le molesta, la acepta como parte de mi o en algunos contados casos le enamora.

Al final por mortal que sea el dolor llega un punto en el tiempo donde recordarlo no mata, puede aun doler o pesar, pero ya no hiere. Hay otros que aunque recuerdas lo doloso ya no molestan. Hay otros que siempre duelen y otros que ya no causan nada. No sé que pensar en muchos casos, hay puntos que me jalan a cada dirección.

Lo mejor para mi son muchas cosas, muchas muy alejadas de lo que quisiera. Mea culpa... tengo demasiada Fe puesta en las personas. Pero tampoco es ciega, si lo fuera seria engaño. Sólo quisiera creer lo mejor, aún cuando todas luces me pongan que no hay norte viable. Otras tantas quise ser como Avalokiteshvara y pensé quiza que si detenía mi avance un poco, podría lograr llevar a alguien más conmigo.

Tantas ideas y cosas que escribir me vienen, sobre mi, sobre él, sobre el mundo, sobre todo... pero ya han leido mucho de eso. Hoy vean al Juan José que solo escribe. Diciendo, estoy y sé que estaré bien, pero reconozco que tengo la necesidad recurrente de sumergirme en mares de sentimientos buenos y desagradables para sacar las imagenes que plasmo ya sea escribiendo o ilustrando.

Es solo que a veces se me olvida de verme tan cotidianamente, lo especial que siempre he sido.

Una vez me prometi amarte pasara lo que pasara... pero antes de eso, muchos años atras, me prometí que nunca me olvidaría del amor que yo mismo me tengo. Y no se me olvida, quien ha leido mis escritos sabe que en todo este tiempo aún con todo, siempre tuve claro mi capacidad de volar, brillar, sentir... pero también deseaba otras cosas.

No puedo pedirle a nadie que se quede o regrese sino quiere, esta en su completa libertad de irse. Pero saben, que si quieren, pueden quedarse y me harían muy feliz. Al final del día, es sólo que quisiera escuchar un "te quiero" "eres importante" "te extraño" que no salga de mi boca para mi.

Quien me conoce sabe que me amo, quien me ha visto caminar, hablar y demás sabe lo seguro de mi que estoy... y también lo mucho que quisiera, no solo recibir lo que mis escritos gritan, sino tambien, compartir este mundo que hierve... se lo dije a él tantas veces "el amor mata cuando no puede estallar en llamas"

Me prometí honestamente.

Pasita

El corazón se me hizo como pasita,
dentro mi pechito hizo "bup bu",
y sientiendo que se saltaba
volteo anhelante hacia la ventana,
le pido a la estrella me canté una nana.
que mezca tu sueño y te haga dormir.

Canta canta, dulce estrella
arrulla a mi niño que vela,
que espera tu canto y espera
lo arrulles para que se duerma.

"Duerme mi niño, duerme no llores
niño del alma, que esas tus lágrimas
parten el alma y el corazón"

Mi corazón se hizo pasita,
se quedo sin agua hizo "truc",
al saber donde el paso te guia,
al conocer con quien ibas tú.

Mi corazón una uvita seca,
sin vino ni jugo, expuesta al sol,
se sana despacio asi sus heridas,
del "truc" doloroso, de aquel adios.

Ahora vuelto más dulce,
mi corazón hace "bum"
diciendote "yo te quiero,
¿acaso me quieres tú?"

Yo... el peor de todos I

He de confesar mi lector, amigo, compañero... esperanza; que no he sido una buena persona del todo. Siendo así que vengo a expiar mis culpas, penas y anhelos nuevamente.

Nunca pude a quedarme a dormir en casa de un amigo cuando niño, mi madre no lo creia bueno, y ahora, sigo son las mismas ganas de que algun amigo me invite a compartir su sueño, el cual nos alcanzaría cuando cayéramos rendidos de haberla pasado bien.

Nunca he besado realmente a una mujer, nunca tuve suerte con ellas, ni la he tenido, por razones tan discordantes y absurdas que no tienen caso repetir. Aún recuerdo sus nombres: Teresa, Verónica, Yuliana, Pamela, Cyntia, Itzel, Atenas... siempre queriendo, nunca obteniendo, y pensando en que sería la calidez de un beso.

Siempre he querido que me regalen rosas o una caja de música, lo primero por mi lado romántico, hubo de hecho una época en mi vida, 16-17 años que me compraba rosas al verlas en la calle, las llevaba y portaba como signo del amor que un día llegaría y me daría una rosa al verme nuevamente. Luego al bailar o exponer mis cuadros, sueño de artista no complacido, divo a fin de cuentas. La caja de música nunca he sabido realmente el porqué, quiza por soñar con la música que irradiaría, sacandola y escuchándola cuando quisiera soñar, o quiza para recordar a ese ser que con tanto amor me la haya obsequiado.

Esto en realidad no es un secreto, ante el mundo me muestro a veces frio, soberbio, implacable y sin miraciones, seguro de si mismo, inquebrantable, siempre (al menos hasta hace unos meses) luchaba por mostrarme siempre integro, últimamente prefiero no ocultar nada, al grado de que ya me han llamado "el chico de mirada triste".

Confieso que a veces me aferro a mi almohada para dormir y que a la fecha, no puedo dormir completamente a obscuras. Siempre hay una vela junto a mi cama, mandandome su suave luz en lo que concibo el sueño. Dormí con un oso de peluche hasta los 17 años, hasta que me lo arrebatarón y nada pudo reemplazarlo nunca.

He esperado junto al telefono, oculadádolo en mi recamara, puesto extensiones y demás... con tal de esperar la llamada de alguien, amigos, amigas... ¿amor?.

Llegue a bailar en puntas hasta que los dedos no aguantarón más y caí al suelo, en un afán de sacar todo lo que tenía dentro, pero que no conseguñia, nunca era ni soy lo bastante bueno. Bailo la muerte del cisne cuando estoy triste, la bailaba para enviarle mi amor al Céfiro que se fue. Me force hasta tomar casi 7 horas seguidas de clase con tal de mejorar un poco. ANte una lesíon llegue a pedir (en secreto para el maestro) a inyectarme un opiaceo agónico para ignorar el dolor de una enfermedad rara. Y así salir a bailar.

Algúna vez firme una despedida con sangre... a una persona que quiso amar y en un ataque de furia me trato con severidad y me dijo que era libre de irme.

Llegué y llego a presionar a mis amigos o conocidos para que me muestren atencion, celos, para recibir cariño... nunca fue una buena forma, ahora lo sé, y espero no recaer en ello nuevamente.

Muchas veces me presiono a un grado martirizante para mejorar las cosas en mi, llegando a veces al sadismo según los ojos de los demás, siempre el miedo de no ser lo suficientemente bueno. Aún hoy, siento que se fue porque no fuí lo suficientemente bueno o no me esforce lo suficiente. Aun cuando no puedo olvidar sus actos y omisiones.

Me pongo a llorar si alguien me deja plantado... sí el hubiera sabido cuanto me angustiaban esos minutos en los que él llegaba tarde, puede que no cambiara nada, pero al menos lo sabría, por eso lo abrazaba muy fuerte cuando hacía aparición. La excepción fue el penúltimo, donde en lugar de ello, me vi, y me dispuse a tener una buena tarde y noche y lo conseguí.

No suelo entregarme al 100 nunca sexualmente. A veces es tanta la sensibilidad que se me despierta cuando el corazon trata de abrirse que siento que romperé a llorar, a veces porquñe me siento culpable de lo que hago, sobre todo cuando recuerdo que por acciones de ese tipo algunas personas se alejaron de mi o las alejé con eso. Porque si me entrego me desnudo, si me desnudo estoy indefenso y estando indefenso podría caer.

Nunca he podido desquitarme con nadie. Cuando algo de alguien me duele, lastima o molesta y quiero el "ojo por ojo" el deseo aunque fuerte se ve frenado por mi cariño hacia esa persona, a veces si aflora, pero normalmente se queda controlado por el "haz el bien a quien lo necesita" y "no guardes rencor".... el problema radica en que llega a pasar que el no olvidarlo cuando sale a veces lo hace de manera afilada.

Me encanta cocinar. Aún cuando realmente siento que no sé hacer nada. Siempre recurro al libro de recetas. Aunque; a decir verdad, tambiés es por juego de sentirme reviviendo viejas recetas, de generacion en generación, descifrando los lenguajes de sabores escondidos en cada platillo, confesiones de amor, demostraciones de afecto, dulzuras, acidez, picor, amargura... sabor. Cocinando me gusta imaginar a quien le cocinaré un día mientras espero su regreso a casa.

Tanto que decir... mea culpa

Yo... el peor de todos.

Escena de locura

En medio de tantas noches,
en romántica heroína me perdía,
cantando mientras pretendía
ser yo quien de amor deliraba..

Pues asi se me concedía
siquiera en frugal momento,
perderme en el sentimiento,
y escapar de las realidades.

Volverme loco en escena
morir de amor cuando al final acto
no hay nada que quede intacto
del fuego interno que te consume.

Ni día que siguiente nazca
y que reavive el recuerdo,
tan solo el final entierro
de la loca que de amor canta.

Sueter

Hoy perdí un sueter... el sueter que usé cuando conocí a Roberto. Hoy lo usé porque iría a las piramides de Teotihuacan y quería que esa prenda, la cual no usaba desde hacia 6 meses, tuviera otro significado para mí. Una vez me sorprendío y dio una grata alegría, que meses después, recordaba lo que yo usaba ese día.

Fue un gran día en compañia de mis amigos, de nuevos conocidos con quienes pasé una tarde genial. Dónde intercambíe unos mensajes con Beto, una visita fugaz a un viejo conocido y la seguridad de no dejar que hiciera o dijera nada que me molestara.

He dejado que tanto pase sin avanzar, esperando. Pero ahora caigo en cuenta de que pude retrasar sucesos en nuestras vidas por interferir. Me voy, al igual que el sueter que se perdio... que quise ir a buscar pero que mi mente dijo "no, no persigas un recuerdo" una lágrima rodo, avance y tome camino a mi casa.

Hoy perdí mi sueter favorito, he perdido muchas cosas... pero al igual que habra nueva prenda o vieja que reponga la perdida, nuevas cosas vendrán cuando en verdad tome marcha. Solo pido hacerlo sin burla, ironia, dolor, odio, coraje, resentimiento, recelo etc... que sólo el amor me guie.

Hoy perdí un sueter, un recuerdo, quizá un amigo.... pero quiero pensar que estaré, estarás, estaremos y estarán bien. Solo debo reparar un mal final de un mensaje y así, cortar después el lazo que sujeta todo.

Sin sueter, pero sin frio.

Debo ser más cuidadoso,
con lo que veo, con lo que escribo,
con los recuerdos que atisbo,
queriendo inconcientemente.

Pues te traje para mi mente
al re-leer comentarios,
saludos y dichos diarios,
de cuanto todo en orden iba.

Y así mi alma sonreia diciendo
"eso fue tan lindo"
prestar atencion al hilo,
que yo ya no recordaba.

Mas una lágrima forzada
quizo salir de mis ojos,
la contuve furioso
diciendo "no me haras daño"

Pues si recuerdo es con gusto
y si recordar quiero es sin aferro
que no me lastime yo fiero,
ni me habra la herida,
pues si no avanzo la vida,
me privará de un deseo,
pues vivo ahora sincero,
y soy feliz en mi andar solitario.

Sin titulo...

Se quemarón fotos, palabras, recuerdos... solte al viento un "te quiero", enjugue mi cara y comence a avanzar.

Serás feliz, seré feliz, volaremos, triunfaremos, creceremos y evolucionaremos.... y tal vez ya volando ambos volvamos a encontrar.

Tal vez ya no pueda decirte adios en persona, quiza no te vea en mucho tiempo y no sepa de ti. Por favor, no cambies de número amigo. Guarda el mio también, por si un día quisieras conversar.

Avanzo apretando nudillos, garganta, soy un hombre. Camino, no lloro, estas bien, estaremos bien... le pido al cielo conservarte en mi corazón y me permita volver a verte, sabiendo que solo somos amigos y no seremos nada más. Te quiero Roberto R.

Ire a dormir, en esta extraña calma que me alegra, descansa y aterra... las alas comienzan a brotar.

Adieu mon amour.

Y ahora despues de pensarlo, me alegro de que en tu vida haya alguien que signifique tanto para ti y quieras tanto (quisiera creer supongo en mi soberbia, que ayudarón mis oraciones). De que aprendi muchisimo y fui muy feliz (ójala haya dejado un buen recuerdo en tí). Que espero que esa persona te ayude en tu crecimiento, desarrollo y felicidad. Que te quiero... que se que cambiare mucho cuando esto pase, y me da miedo cómo seré... pero sé que contrario a lo que tantas voces y personas dijeron me dijiste: "hombre, yo te quiero mucho,de verdad, creo que lo sabes (...) eres importante, no sólo para mi"... Pies no me fallen ahora.

Es verdad que duele, pero no puedo, aunque lo he intentado quedarme en el suelo sollozando. El corazón se parte, me suelto a llorar con grito incluido, que hoy que histérico busque una foto tuya que se cayo de mi relicario al decir "no, en foto no te vayas, al menos así qúedate" Después al ver mi estado, me sente y comenze a pensar y pensar, a armar un hilo de toda la maraña de mi cabeza.

En lo que amo, en lo que quiero, en si es aferro, en si es amor, en si son ambos y ninguno, en evaluar... en recordar lo maravilloso que eras y que casi nunca le conte al mundo, ni te lo dije a ti. En lo especial que me hacias sentir, en lo mágico que fuerón tantos momentos, en cuanto disfrute, rei, jugue... en todo. Y sonrei. En pensar y revivir las palabras que decias, cuando cortejabas, cuando todo era un sueño perfecto.

Veo lo que paso...

Y recuerdando y confortandome con tu "sabes quie te quiero" y tu interes por como me siento, tu temor a verme para no causarme mal, tu temor a verme por no creer que sea buena idea para ninguno de los dos. El que en todos estos meses haz estado viendo como me encuentro, sintíendolo, y preocupandote por ti y lamentando verme así. Me quieres y es lo que importa. Y quiero poder seguir viendote en tu felicidad, y por ello debo ser fuerte y cerrar el capitulo de una vez. Quize pensar que sólo había que esperar un poco más, aguardarte a que quisieras volver, pero, te fuiste por voluntad propia, nunca me viste como tu pareja de la vida. Lo sé, y aun así llegaste a quererme, y yo a amarte.

Sé que avanzaré, que tal vez caiga de nuevo enamorado... pero sé que debo avanzar, que lo haré, queya fue suficiente... La guerra termino y yo .. se lo que tengo, gane y perdí.

Vuela amor mio, ve con tu amor... y que el cielo me bendiga con poder avanzar, aún cuando una lágrima escape, un suspiro surja... con una sonrisa en la cara, feliz por mi, por ustedes (por tí).

Y ahora, como ha sido todos estos meses... a bailar la muerte del cisne; sólo para tí, para mandarte, lo que buye en mi corazón.

Viaje

Por favor no me dejes, no te vayas...

Se que he aguardado aún las llamadas que me decían que me fuera. Lo sé, pero ahora al saber de tu boca que te casas, que te vas... una parte de mi es tan feliz por ti, se alegra y regocija de tu júbilo, y otra, susurrante, de pronto grita, que te dice: No te vayas... por favor.

Es verdad que ya una vez, desnudo, desvalido, me arroje a tu regazo y te dije "no te vayas por favor", si, alguna vez antes ya había evitado que te fueras, tal vez lo mejor hubiera sido dejarte ir desde entonces. Asi no estaría esta sanguijuela mordiendome el corazón repitiendo "no te vayas".

Ahora sólo déjenme. Se que me hundo y sufro por gusto, que me aferre a un capricho, que solo son personas equivocas con todas las que me he topado (¬¬). Lo sé, lo he pensado, pero ya no me importa, dejenme en paz, incluso cielo que tanto me negaste un sueño.

Vete si eso quieres... quedate si lo deseas. O sólo regresa y mátame rápido.

Asesino

Y ahora cual fiera maldita
aullaré a la luna, gritaré,
rasgaré mi piel y mutaré,
me volveré Lobo, fiero y carnicero.

Correré veloz, surcaré los cielos,
y te encontraré donde te escondas,
mariposas negras te hacen la ronda
y me dicen donde es que te escondiste.

Lloraré mis penas, por los actos nuevos,
sígiloso el paso, con el hierro en mano
avanzaré a verte, a mi bien amado
y sobre de tí soltaré la furia.
el dolor, el llanto en perpetua lluvia,
abriré mi pecho y lo dejaré que corra.

Ya la sangre aflore, lave mi vergüenza,
pague con la sangre la fatal herida,
se vaya el respiro, no haya mas vida,
todo se termine el caer el hierro.

Apretaré tu cuello entre mis desos,
arrancaré la vida de tu cuerpo con mis manos,
y cuando tus miembros yazcan yertos y helados,
lloraré tu muerte, te cubriré de besos
y me quitaré la vida por haberte herido.

Me mataré constante por haberte lastimado
por haber hecho tu pecho gritar angustiado,
por aprisionarte con mis sueños vanos,
y moriré después para expiar la culpa.

Bleu

¿Quien me ha visto, quien me ha notado aqui gritando?, un comentario, dime que me lees, que no soy un espíritu volátil moviendóse en este mundo tridimensional, que no avanzo invisible, que tú, amigo mío, si me ves; aunque de sus ojos yo me haya borrado ya, hazme ver que permanezco en tu mirada.

Ahora no vengo lloroso, vengo caminando, de frente, de píe... veo la desolación que yo sembré, el producto de las bombas, de la destrucción, de la inmisericordia del mundo. Cada uno en el suyo propio, no... calla egoista. Cada uno es su vida, al igual que tu, no eres invisible, te ven, pero de pronto tus palabras hacen enmudecer. Calla.

Camino estóico, sin avergonzarme de mis decisiones, de mis besos, abrazos, de dar las llaves de mi corazón, de mis decisiones de estar solo, de mi relicario....

Estóico, en la guerra que elegí. En este campo de batalla que creo diario, que no suelto, que no quiero... es mi sueño, son mis anhelos, desde el mausoleo me llaman y me dicen "hemos vuelto a vivir, abré la puerta" y mi corazón lucha por salir del pecho y recibirlos, pero mi mente, recuerdos, mi mano fiera los mantiene a raz; aún cuando con ello los ojos comiencen a llover.

Yo lo elegí, aún con todos los reproches del mundo, yo elegí no tomar mis medicamentos del psiquiatra, yo elegí no dejar de sentir así aún cuando me mate a cada momento (tan intenso es todo...) quiero aprender a manejar mis emociones solo, tanto como pueda... aúnque de pronto enloquezco queriendo volverme loco, vaivenes de cabeza, vaivenes de pecho, muecas, sonrisas... todo se arremolina, pero así elegí vivir. Perdona amigo si a tus ojos te parezco desperdiciando mi vida y sufriendo como idiota.

Yo elegí llorar en lugar de reir, por pelear por un sueño que no dejo que ni el cielo, la realidad, las verdades, los hechos me arrebaten. Suicida.

Yo elegí aún ahora no dejarla ir, tal vez....

Me saque los ojos para avanzar ciego, me corte la lengua para no oponer resistencias. Amarré mi alma y corazón para que no volarán y no fueran vistas por nadie, no enamorarme, no querer, no esperar, saber que mi esperanza loca no se verá acogida. No por terco el árbol cambia de fruto, pero... yo podría ser el olmo que da peras.

El insensato es el que pelea contra la roca sabiendo que no la movera, al igual que quien pelea con la vida viendo que quien está mal es él. No lloren por mi, o bueno, régalame una lágrima y hazme ver que no soy invisible.

Amigos que veo cada vez menos, ex pretendientes, gente que me ronda... amigos, familia... de cada uno extraigo los recuerdos más dulces y felices. Tejo nuevamente una mórbida tela, no debo desfallecer, la vida misma no te lo permite, hay algo que te hace al final levantarte, quiza el hastío de esperar a la muerte que no llega y decidir ir en su busqueda viviendo. No lo sé, de pronto sé que escribo más triste del cómo me siento, pero no importa... soy tan ingenuo que otra vez, cuando menos lo crea y espere abriré mi corazón... pero quiero postergar ese día. Relicario.

La vida te hace moverte, quienes tienden la mano y dan palabras de apoyo.. no recuerdo sos ojos, el sonido de su voz, su compañia.. ¡no me dejen abrazar el aire! perdónenme.... lo digo y lo digo y al final quisiera un abrazo, pero no, ya debo ser fuerte, casi nadie ha venido a abrazarme, casi nadie ha respondido a mis invitaciones, casí nadie me ha dado la mano fuerte cuando observa que lucho por no desmoronarme.... y esos casí son los que me hacen decirme "levanta la cara hombre. llora si quieres, pero camina... aún falta mucho para que encontremos el camino"

No sé a donde avanzar, así que no sabiendo hacia quien mostrar el rostro, sin él, sin ellos, sin nadie... pero tan conmigo. Cierro los ojos y muestro el rostro hacia dentro... a mi paraiso obscuro, donde en la nada llena de cosas, quiero descansar.

Cena

A- Siéntate, ven, reposa tu cabeza sobre de mi hombro. Amor, ¿cómo estas?

J- Cansado, fúe un día dificil, sabes, a raros lloraba, a ratos reia, después estaba furioso, de pronto todo estaba en paz. A veces no extrañaba a nadie, de pronto a todos... por momentos los odiaba y nadie me interesaba, pero casi inmediato, en mis ojos se mostraban buenos recuerdos con el y con mis amigos. Y mi animo volvia a equilibrarse.

A- Debío ser algo duro, y ¿cómo lo solucionaste?

J- Me doy tiempo, sólo me permito estar en algun estado dificil lo que dura una canción, lo que me desahogo, cuando noto que ya es dolor demás y lastimero me pongo un alto y me incorporo. A más de uno le etxraño que de pronto sonreia y al menor momento una lágrima escurría.

A- ¿Y nadie hizo algo o similar?

J-Voltear para otro lado, en realidad no me incomoda, no lloro en público esperando un ángel de rescate o similar, sólo que no lo freno cuando siento que quiere salir. Sonrío pensando que tal vez enamore a alguien, pero más allá de eso es porque me gusta, al igual que de pronto mecerme al compas de la música que llevo, jugar y disfrutar cada rayo de sol que me golpea... creo que simplemente ahora no refreno ni busco ocultar o controlar como me siento, sólo dejo que salga y dependiendo de la evolución veo que acciones tomar.

A-¿Por qué me hablas tan solemne?

J- Porque no quiero que la emocion me gane y me quiebre, soy fuerte. No quiero confiar ni volver a caer.

A-¿Ni siquiera en mí?

En tí siempre, pero aún así, lo que menos querría es lastimarte.

A-Ok, ven siéntate, encenderé velas, pondre la mesa para los dos, reposa, no preguntaré nada, no juzgaré... ¿cómo hacerlo cuando todos tenermos fantasmas y no una vida que sirva de ejemplo? Descansa bien mio. Yo te cuidaré siempre.

Y siendo así, me levanté, dejé ese espejo y fui a prepararme la cena.

Quince minutos

Te concedo sólo quince minutos,
solo ese tiempo tienes para llorar,
aprovecha bien tu tiempo para sacar
lo que tenemos guardado dentro.

Que brote del centro
que la lava avance
y con ello descanse
el agitar que me quema.

No te permito más tiempo
pues si lo hago descausas
y con ello arrebatas
de los campos la vida.

No esperes lo que no llega
no anheles lo que no espera,
no pongas en fila primera
a quien te coloca a rezago,
no des en despilfarro
las joyas a quien las vende,
y que con ello ofende
el sagrado tesoro.

Ya ha pasado tu tiempo,
cierrote las compuertas,
la presa queda cubierta
y todo regresa dentro.

Ahi ese mar interno
se mueve estando en calma
y en la lluvia te llama
diciendo "regresa viento"

Limpieza

Soy lo más alejado a la perfección, lleno de vaivenes, de discordancias, de enormes disturbios autocausados (lo que es externo en general lo manejo de buena manera) y heme aqui, limpiando mi cuarto, mis habitaciones, poniendo en orden todo...

Y viene a mi el pensamiento tonto de "cuando te tenga amor, haré de esta casa un lugar donde estarás feliz de llegar" limpiando, acomodando, poniendo flores, liberando y perfumando el ambiente. Me recuerdo cocinando galletas a las 3 AM para que cuando te las diera estuvieran frescas, acomodando mi cuarto y teniendo todo perfecto por si acaso quisieras venir a visitarme, todo inmaculado....

No soy perfecto, no soy muchas cosas... pero soy el mejor Yo que puedo ofrecerte en este momento. Quisiera poder tenerte aqui, sentado a lado, sin hacer nada, sin contacto, solo junto a mi. Ver una película, acariciar tu cabello, rozar tu mano con la mía, ver la luz entrar por la ventana, recostarme en tu pecho, darte un beso en la frente y susurrarte "te esperé tanto tiempo".

Es verdad que me resisto a soltarte, pero no me importa, toda mi vida he vivido queriendo cumplir las expectativas de los demás, siempre sin sentirme lo suficiente (más que por momentos puntuales), ahora sólo avanzo sin soltar, hasta que pueda tenerte de frente y ver en tus ojos lo que callan tus labios y dedos. Por decision propia. Amor. Hasta ese momento guardo una esperanza, pero esta no es ciega. Llámenme loco, no me causa ya ningun pesar lo que piensen u opinen de mi proceder. No soy fuego que no quiere serlo, soy el "yo" que quiero ser...

Quisiera poder volver a sentarme en el piso y reposar sobre de tu regazo, acariciar cada parte de tu cuerpo, cuidarte y tratarte como el ser más hermoso que hay sobre la tierra, susurrarte al oido lo que Dalila le dijo a Sansón, perfumar el agua que te bañará con albahaca, canela y rosas... encenderé velas en nuestra alcoba para crear un santuario en donde te ofrendaré lo que mi cuerpo posee.

Soy sobresensible de pronto, sadomasoquista es el nuevo termino, a veces un leon y otras un corderito, tomamé o déjame, solo haz algo, no simplemente dejes que la deriva avance y me arrastre consigo. Sújetame muy fuerte, aunque sea para darme un abrazo de adios. Sólo muevete nuevamente junto de mí.

Soy alguien temperamental, impredecible, emocional, tengo muchos miedos, inseguridades, al igual muchas fuerzas y regalos del cielo. Te ofrezco lo que mi huamnidad es capaz de regalarte en esta tarde en que un cielo rosado se funde en el horizonte donde el dorado astro se comienza a ocultar.

Acomodo y limpio cada rincon... para que sí decides venir a visitarme, a verme... todo este en su lugar... y encontrandolo agradable, tal vez quisieras quedarte.

Se me ha dicho que te tengo una fe y esperanza que nunca se recomensará, que sufro por gusto de no dejarte, en realidad me siento tranquilo. Conozco los riesgos, los pros, los contras, las razones, motivos, posibilidades, consecuencias... he pensado en ello tanto y al final dije "me vale madres, te quiero ... cállense todos" y en ese momento lance un beso al cosmos esperando se posara en tus labios y reconocieras el sabor de los mios.

Anda, tómame, abrázame, no me dejes bailando con el aire. Aunque sabes, cada que hay viento te mando un beso con él

Anda, vuela

Vuela mariposa, deslicémonos sobre del hielo. Deshagamos los tempanos eternos y sembremos suaves ecuadores, calienta mi pecho esta noche en que quiero soñar.

Déjame perderme en el paraiso negro que aparece cuando cierro los ojos, para ver a traves de esa oscuridad la luz y las estrellas que se esconden. Convirtamos esta noche en un campo inundado de luz, el fuego de mi pecho de forma a fuegos artificiales.

Bien mio, baila conmigo... ser sin rostro sujétame de la cintura, firme y suavemente, déjame mecerme al compás de tu corazón, bailemos sobre esta galaxia que construí par ambos. Sueño que por esta noche eres real, esta noche que la lluvia baño, que abrio un puente entre mi y su corazón.

Acompañame y fúndete en mí. Sonrie sobre de mis labios secos, enjuga con tu mano mis mejillas, tienes el don del cielo de que contigo todo se olvida y pasa y me recuerdas como es que tus ojos me ven. Me pierdo en tu mirada y encuentro un mar donde puedo descansar.

Vuela viento, lleva mi aliento, que se funda con los perfumes de esta noche que la paz me inhunda y me siento tranquilo...

Viento... llévale un "te extraño, no tardes"

Lluvia

Hoy me enteré de algo, la lluvia te conecta conmigo.

¡Dios Mío envía un monzón sobre de esta tierra! que la hermana agua moje estos suelos. Caro Mio, mi corazón palpita tanto cuando puedo leerlo, es mi amigo nada más lo sé, me lo digo a cada momento que un "te amo" quiere surgir, así que grito "¡Te quiero!" para así calmar la presión en mi pecho.

Hoy me dice que siente un gran disturbio dentro de mí, que no debo ser tan confiado... si supieras Céfiro que ya no confío en nadie y mi confianza y deseos de tenerla para los demás es cada vez más nula.... después el decirme que lo lamentas, pero que sin ser tu intención meterte en lo que siento es que la lluvia te conecta a mi.

No te preocupes, si a alguien le he abierto mi corazón para que lo vea, sienta, y demás es precisamente a tí, te quiero, quisiera que volvierás a él, que yo volvierá al tuyo, pero no, las cosas no son así y lo debo aceptar. En realidad siento tanto dentro, pero a la par me siento más tranquilo que en muchos años. Se debe destruir mucho para construir mucho, y todo dentro lucha por tener la supremacía.

Quisiera poder comparirte mejores emociones, paz, cariño, amor... pero soy un caos en paz ahora.

¡Lluvia cae copiosa sobre de mí! tus gotas me muestran una conexion que desconocía, una linea a su corazón, un contacto que me reconforta e inquieta. Aunque últimamente de lo que más tengo miedo es de mi mismo, de lo que puedo hacer y similares...

Vuelve a mí, dulce voz lejana que ante mis miedos me hacía sentir lo más hermoso del mundo, que sin importar la tormenta había un faro de luz, esperanza y amor... regresa voz, ojos, boca, cuerpo, alma... vuelvan una noche, una como esta que la lluvia haga eco de mi interior. Y si eso pasa un relampago de alegria le regalaré a tu cielo.

S&M

Déjame beber tu sangre, bañarme en el líquido rojo que destílan tus venas, ese vino nuevo que embriaga y ocultas. Esa vida que no es mía y quisiera que me compartieras.

Se me ha llamado sadomasoquista, y puede que tengan razón. La verdad es que de pronto me sorprendo a mi mismo queriendo estar triste, me veo dejándo ir felicidad por aferrarme a cosas que siguen sin dar fruto. Me veo portando el recuerdo de un amor que ya no está, recordándolo, pensándo en él, es verdad que no lo suelto y nodebo justificar el porque, y esas razones las reservo para mí.

Se me llamó sádico, y es verdad, hay tantos pensamientos de muerte, odio, venganza, dolor y sangre que vienen a mi cabeza, deseo de regresar lo que se me da, de que sientan lo que causarón, de que vivan lo que vivi, de ver a alguien más. Pero en esos momentos de furia, me encierro, metafórica y realmente, que nadie me vea ni conozca asi. En realidad una de las razones por las que "me apuñalo" es para no apuntar el acero contra nadie.

Avanzando y cada vez con más cosas, en un avance en espiral segun algunos, en uno con escalas y arrastrando segun otros... solo quiero que me dején en paz por u momento, en lo que logro volver a encontrar un norte, sin vivir, sin morir... solo descifrando y cambiando el esquema que se ha seguido.

Corazón... se libre esta noche.

v

Corazón... se libre esta noche.

Vuela a donde quieras, no te detendré, no impediré que sueñes, sonrie. Extraño que lo hagas y la sonrisa de cuando sueñas es algo enternecedor. Que el viento te lleve en su aire rosado, que perfume tu viaje surcando los aires.

Anda corazón, visita los mares, los cielos, la vasta tierra... a la luna, la galaxia, el cosmos.. Vuela corazón, llevate contigo todo lo que cargamos y atesoramos, haz polvo de estrellas y formame constelaciones. Todo se transmute.

Sigue, no te detengas... aqui yo te aguardo con un beso en los labios, corazón... Amor.

Lejano, cercano.

¿Lejano? no, sólo estas ausente. Pero estas cerca, a lado, dentro.. siempre.

No quiero ni puedo soltarte, tal vez ambas, tal vez otras más, quiza ninguna. Te veré pronto, y veremos, amigo mio... Te tendré tan cerca y te sabré tan lejos. Quiza crucemos unos minutos de conversación, puede que sólo silencio. Sólo compartir un espacio. Tal vez .... no, calla corazón.

Siempre estuviste lejano y me dolía, el verte una vez a la semana, cada vez menos tiempo. Sin llamadas, sin mensajes, sin nada. Al irte deseaba al menos esa hora semanal. Ahora no te marco no porque no sienta y sepa que atenderías de ser posible, sino porque no quiero escuchar esa voz que muestra que todo esta bien sin mi, que tú lo superaste y yo no. No quiero oirte, aunque desearía ser menos egoista.

Siempre lejano, pero siempre conmigo, en mi mente, corazón, acciones... vienes, me asaltas y ni siendo sólo una imagen, un fantasma puedo tenerte contigo, beso el aire, abrazo la nada, le hablo al silencio. No estas fisico ni emocional, pero siempre conmigo, fantasma.

Teniendote lejos es como mas cerca te tengo, porque pienso y siento en ti. Cuando estabas cerca no pensaba en ti, pensaba en lo hermoso que era ese momento.

Escúchame con los ojos

Escúchame con los ojos
porque en silencio me quejo
porque en mis ojos reflejo
lo que guarda la boca.

No escuches si estoy llorando
tampoco si estoy riendo,
contemplame consumiendo,
escúchame con los ojos.

Veeme postrado en hinojos,
contemplame al ir dejando,
en camposanto sembrando
el deseo de compañia.

Hermana Tierra redima
el sentimiento malsano,
egoista e inhumano
que he cargado por lustros.

Avanzo sobre las rosas,
sin espinas sus tallos,
que me donan en los labios
un beso y algo de vida.

Escuchame con los ojos
mira el pasar del tiempo
que vivo mirando atento
por si el telefono suena.

Después abre tus oidos
y mi cantar reconoce,
de cisnes las dulces voces
su cántico enlazado.

Prosigue, abre la boca
saborea el aire fresco,
degusta el andar intenso
que tienes frente tu persona.

En tu nariz ahora afloran
los perfumes y las escencias,
los sueños y estratajemas
que humean ya mi cabeza.

Escuchame con los ojos,
"lo quiero y no quisiera.
"lo espero y no debiera,
no tornara él ya nunca".

Y aún cuando el volviera
antilazaro me tornaría,
para no vivir el día a día
en donde aún cerca esta lejos.

A vivir solo me lanzo
a aprender en el aire
la felicidad del triunfante
que disfruta sin compañia.

Que su felicidad no deposita
en las personas, cosas o acciones,
más que en sus propios dones,
en lo que es su persona,
y si avanza con gloria,
sin deseos, sin deshonras
ni de la muerte la sombra,
que se lleve lo que más amas.
no experimenta la pena
de que lo amado se vaya
pues su amado lo carga
y vive en su propio pecho.

Escuchame con los ojos... porque sin hablarte me entiendes.

La vida en rosa

Realmente no esperaba las frases, la respuesta, el sentir que causo lo que escribi ayer, asi que vengo aqui a nuevamente hacerlo.

Yo veo la vida en rosa, todos son recuerdos vistos yas desde la perspectiva de mis casi 25, antes no, de hecho por mucho tiempo me senti de lo más querido, conocido y demás... sólo que hubo un momento donde debí abrir los ojos.

Fueron décadas en las que baile, en las que sonreia, en donde me gustaban mis propios ojos, en dnonde me sentía atractivo (hasta comenzar a sentir con quienes me atraian que no era lo que buscaban, guapo, delgado y popular), me sentía muy listo, interesante y especial. Hasta que llegue a aquel primer "novio" y de diamante de la corona, pase a perla que refulge entre joyeria, un gran potencial, algo que pulir. Sólo abrazame. Cantando óperas, enamorandome de sus heroinas, de las leyendas, escribiendo mi novela, pintando... hasta que padres y novio me dijerón que era una perdida de tiempo, pero pelee y aqui estoy.

Fuerón mi refugio ante un mundo frio, y donde me sentía varado, pero un mundo que era mio y donde podia bailar. Mi parnaso que no vivio hasta hace no mucho.

Conoci personas maravillosas, aunque debo reconocer lo que Roberto dijo, las conoci con fines no de amistad, sino sexuales o de pareja... pero derivarón en buenos, en de hecho mis mejores amigos. Alejandro, Daniel, Rodrigo, Nemo, Gustavo... que vierón algo más y dierón motivos para estar bien desde fuera hacia aca. Desde dentro la zosobra, ¿que pasaba? cada día mis amigos de la secundaria, preparatoria, familia, todos más lejos, el trabajo, la escuela, sus novios y novias. De pronto me sentí desplazado por el mundo.

Terapeutas y psicologos siempre me han dicho que no puedo controlar lo de fuera y aunque duele solo puedo adaptar mi respuesta. Fue así que tome el que estuvieran lejo como algo normal, es hasta ahora que saco que me duele en verdad y el porque. La felicidad es propia, depende de uno mismo, de sus acciones, de sus decisiones, de querer ser feliz. Sólamente queria tener con quien compartir algo de lo que borboteaba dentro.

Ahora día tras día, lo que pensé tanto tiempo lo aminoro. Las personas no cambian, ni lo harán, son lo que son, dan lo que pueden y quieren, responden a lo que yo hago, digo y trasluzco. Tal vez siempre los he alejado yo. Cuando pienso que vendrá alguien mas digo "vive solo y no lo esperes", que nadie ni él volverán... no soy tan importante. Los amores heróicos, intensos, de cuento... son eso, cuentos. La vida me ha mostrado que los sueños no suelen cumplirse, al menos no cómo uno los quisiera.

Sé que mucha gente me quiere, sé que tengo muchas capacidades y talentos, reconozco tants cosas.... y aun así el mismo sentimiento de siempre. Pero quiero ver la vida en rosa, y pensar que sólo es una mala racha. Que ya vendrá el amigo con quien pase tanto que se sienta como un hermano, al amigo al que no vea cada tantos meses, al amor que no me diga que los abrazos en la calle es algo que no importa y hay cosas más importantes (sé que las hay, pero... que dulce es un abrazo).... escribo, pinto, bailo y de pronto todo esta bien... viendo la vida en rosa.

Mi amiga

Reviviendo recuerdos me tope con uno muy dulce y no quise que pasará de contarlo al mundo.

Yo inicie la educación en un kinder en el DF y no cerca de mi casa, dado que mi hermana (menor que yo por un año) debía ir a una escuela de educación especial.

Ahí no socializaba mucho, me sentía extraño, lejano... y un día llorando en el rodel de un árbol una niña muy linda, de cabellor rubio y ojos verdes, le pregunte que qué tenía. Me dijo que lloraba porque no tenía un amigo, que sólo tenía un botón, y diciendolo abrió la mano y me mostro un pequeño botón verde de dos perforaciones, y me dijo "si te doy mi botón, ¿serías mi amigo?"

Y así conocí a mi primer amiga. Ya no recuerdo su nombre, pero si la recuerdo a ella, una niña preciosa de cabello dorado y ojos verdes.

Cuando mi hermana se cambio de escuela yo tuve que hacer lo mismo, vine a un kinder por mi casa donde no me sentía agusto salvo por mi maestra que era muy dulce, le perdí la pista, aquel entonces aún el teléfono no era algo usual. Le perdí la pista, ya no tengo su botón. Pero la recuerdo y sonrío. La dulzura de los niños es algo que me dice que hay razones por las cuales creer, que con tan poco obtienen tanto y nosotros necios trabajando por cosas que no valen la pena al final.

Mi amiga... una a la que recuerdo con mucho cariño.

20 años

20 años... es apróximadamnte lo que llevo sintiéndome así. Recordando y repasando, creo que sólo durante mi primera niñez fui feliz. Poco a poco todo fue cambiando, todo fue mutando y sigue y nunca se detendrá.

Me recuerdo enamorado de todo, ingenuo, dulce, tierno, alegre, jugueton, curioso... diciéndose al espejo "que lindos ojos", capaz, importante, agradable... y poco a poco el cambio, el ser segregado por los niños por su inteligencia, por sus modos más suaves, por un poco después su poca habilidad física dado que no se practicaba, por su visión y después por sus lentes por los que recibio apodos. De maestros que me apoyaban y exigian más, para consursos, para evaluaciones, el niño listo... el niño que recibia más atención de los maestros y al tiempo al que más se descuidaba porque "el podría solo" . Con los problemas de mi hermana menor en la escuela la atención se fue a ella, a lado de unos padres uno cada vez trabajando más, la otra enferma y lidiando con mi hermana. Y comencé a independizarme, y a querer que me voltearán a ver.

Y busque ser mejor aún, al menos recibiendo dieces era como se me miraba. En la doctrina encontre un hogar, hasta que actos de piedad y mi estatura me causaron la altibajos y molestias con mis compañeros.

Mi refugio mis muñecos, mi oso de peluche Osin, a quien perdí sin aviso ni nada cuando tenía 17, tristemente debo reconocer, el primer dibujo del que tengo memoria es de mi recostado sobre mi osito llorando. Leyendo y aprendiendo, curioso, siempre atento e interesado, historia mi materia favorita junto con geografía... ahí mi mente empezo a volar, a soñar, a querer conocer y saber cada vez más. Orgulloso de lo que sabía, aprendía y comprendiendo, igualmente mis clases de doctrina, desde el hebraismo a la salvacion, citas, santos, autores... todo se arremolinaba y era feliz.

Me sabia estimado por mis compañeros, tomado en cuenta, cuidado... aun con las burlas y de pronto molestias. Igual que en la secundaría. Más tarde viendo y recordando que no había un amigo constante, que nadie venía a mi casa o llamaba, que de pronto no me recordaban, caí en cuenta que me hablaban por tareas, ayuda con elprof, cosas así. Que tuve buenos compañeros y personas con las que pase cosas buenas (Verónica, Edgar, Alejandra, Yazmin...) ninguno se convirtio realmente en un amigo.

Pocos de la secundaría conservo, muy buenos y leales, hay cosas muy buenas, descubrir que me gustaba bailar, la música no solo religiosa o de los 80's del radio, ¡tanto que aprender y conocer!. Me sentía acompañado, feliz, aunque cada vez había más una dejazón de soledad, mis primeros poemas datan de esa epoca, en donde sacaba el como me sentía, mis dudas, mis anhelos, amorcillos que nunca se concretaron, el descaro, la discriminación, el desprecio y la envidia. El querer una novia, un amigo, compañia.

Todo creció y se exacervo en la preparatoria, mi primera relación sexual, el primer beso, pero no habia estado realmente enamorado (aunque si soy honesto hubo personas que me gustarón por años) y queriendo compañia, el conocer amigos varones en mayor número, el salir al centro por el mero gusto de ver el sitio que me encanta, salidas, escapadas, mi encuentro real con la pintura, el teatro, el canto y la danza...

A los 17 mi primer novio, dificil, tierno, dulce, cambiante, mi asfixia, el dolor ese "nunca existíste para mí" a quien años más tarde al saber de él aún me causaba temor. Ahora las cosas van bien con él... pero fue algo que cambio tanto....

De ahí el anhelo, la exploración y manifestación sexual en su grado más basto y fragante. Las caricias, los rechazos, los deseos, las verdades... todo bailando al vaivén de unos cuerpos, con amigos cada vez más lejanos por escuelas y actividades. Solo ¿dónde estas amor?

Los golpes de personas que hirierón, los "te quisiera besar, pero él es mi novio" "no eres tú, pero no quiero nada en serio","eres maravilloso, pero me tengo que ir"","estamos bien cómo amigos, no quiero hecharlo a perder","no puedo con alguien que quiere tanto como tu, no puedes existir, no debes existir","no puedo salir con alguien que puede sentir tanto, tanto tiempo y sin aminoré, que odia y ama con la misma intensidad".

Luego la enfermedad, el reajuste físico, el adelgazar, el buscar mejorarme, "véanme otra vez!", amigos lejanos la mayoria, los que siguen cada vez es mas hondo el vacio... Mi cuerpo, mi mente, mi corazón se agitan, cambián y mutan. Adíos a mis servisios en la iglesia, a dar clases, a la inocencía, a sentírme protegido, mis padres uno lejos la otra enferma, mis hermanas una ocupada haciendo de padres la otra sin mucho remedio y cada día más lejana, alguna vez compañera de juegos, ahora tan extraña.

En la escuela dándome cuenta que hay cosas que no se me daban tan bien, pero dada la fama creada no se me disuclpaba bajar la calificación, el reconocerme desubicado y cambiar todo, de fisico-matemático a humanistico, el reclamo, el salir, el "déjenme", ¿amor dónde estas?, amigos ¿por qué no me buscan?, ¿por qué sí me llamas amigo nunca sales conmigo y si con ellos o ellas, no puedo ir? el "solo quiero tu cuerpo", "no tengo tiempo", que desaparecian o dejaban de hablar, tantas cosas... La danza, pintando, escribiendo... anhelando, buscando, amando.

Hasta Roberto nadie fue mi novio, 7 años pasarón, y el realmente fue el primero en la real palabra. Lo demás es historia contada.

He guardado todo, ahora lo saco, 20 años caso de ir creciendo el anhelo, el deseo, el de pronto no sentirme que doy lo suficiente, el responder ahora con aceptación al como son las personas, el ser humano. Con quienes transito. Debo dejár ir a todos, a todos, no sólo a él.

Canta el cisne este triste vals, en el que cada uno lloré al amor que perdío, al que no llega entre más se le grita, no es nada más que un triste vals, ya no hay hechos son sólo recuerdos, son sólo vivencias, son sólo heridas que yacían ocultas pero que sí sangraban, canta tu vals Cisne..

Yo embriagado, llorando y buscando sanar... bailará hasta desfallecer.

Cisne

Mi entrada 300 y no queriendo que sea buena o mala, triste o alegre, no queriendo arruinar el momento y lo especial de ella... Sólo digo gracias a todos y todo lo que la han hecho posible. Bailen conmigo suavemente mi dulce canción.

Luz

Noche de Pascua, hoy la luz renace, la vida vuelve a brotar, las tinieblas ceden paso a la luz,

Cisne, aún ahora en que no me siento en óptimas puedo decir que estoy mejor. Pensando y sintiendo, simplemente queriendo aprender a caminar realmente feliz.

Han sido meses de limpiar el baúl de los recuerdos, de ver vivencias, acciones, resultados, pesarlo todo, comparar, analizar, juzgar, redimir y buscar el perdon de los errores al igual que pedir perdon y buscar enmendar el daño y todo lo hecho y autoinflingido.

Perdóname hermano cuerpo por no cuidarte como debería, por exigirte tanto, por torturarte y lacerarte. Por no saber atenderte y a veces, en busqueda de olvido, profanar tu ser. Perdóname mente por no dejarte descansar y tenerte trabajando noche y día. Excúsame espíritu, por no atenderte y medrar o no fijarme realmente en tu desarrollo y crecimiento. Corazón... ¿qué te puedo decir a ti? Gracias y disculpa, tú sabes porqué y de qué.

Meses dificiles, días duros, a veces gratos, confusos, en donde no obstante quisiera que la luz brillara, los sueños y anhelos se cumplieran y todo fuera más sencillo. Bien dicen que uno es el arquitecto de su destino, y no sólo en sentido metafórico. Debo decidir y querer ser feliz. Y romper los patrones que me he construido.

Amores... no sé que haré con ustedes, aún los siento, revivo, extraño, te quiero.

El cisne canta, porque la luz vuelve a surgir. Queriendo y deseando que surja en todos los corazónes, en el mio, en todo. De pronto quiero llorar, de pronto me encuentro bailando y cantando. de pronto los extraño, de pronto me digo "vive solo" de pronto sólo quisiera no sentirme tan confundido.

Felices Pascuas... que venga la Luz y sepa y quiera recibirla Mio Dio....

Tal vez; quiza

Tal vez me engañe sólo, tal vez me mienta constantemente.

Es verdad que te quiero, quizas sólo no deba pensar que debo estar sufriente en hinojos pidiendo por tu bien, tal vez sólo deba mentalizar que para hacerlo no es necesario que este triste.

Dios mio, Viernes Santo y más que pensar en lo que acontecio, en tu sacrificio, agonia, muerte y redención, me ocupo nuevamente de los males de mi pecho. Perdóname. Los tengo en mente y sabes que uno mi dolor al tuyo, para de esta forma hacerlo algo de provecho. "Perdona alla Traviata o Dio"

Roberto... te extraño, no puedo amarte, contengo mi pecho en "te quieros" y "mi amigo", aunque hasta para eso estás demasiado distante, pero te quiero. Amigos, recuerdos... sano y sano y encuentro mas heridas solo cubiertas por el olvido pero que el recuerdo muestra que siguen sangrando. Y trato de sanar desde niñez.

"No busques nuevos resultados haciendo lo mismo siempre". Por eso esta vez prefiero estar solo, quiero aprender a realmente estarlo, sin añorar, sin esperar, sin necesitar. Puedo olvidarme de ellos, pero tú siempre vienes Viento. Bien me digo, que pidiendo por tí es probable que seas más feliz con él, que estando bien, puede que nunca regreses. Que volando libre y feliz. no vuelvas a mis mares.... pero quiero aprender a ser generoso.

Golpeo mi orgullo cada que se me propone para gloria mia, para saber que ore por tí cuando nadie más lo hizo etc... pero no, no es verdad, y no debe ser así. Dije que te amaba aquel día y por ello, aún lejos, aún con como son las cosas... pido por tí, por Alcor, por Nemo... por todos.

No quiero pensar en que llegará nadie, aunque a veces el deseo me traiciona. No puede mentirsé uno mismo por buen actor que sea. A veces veo el rostro de mi deseo, a veces tus ojos aceituna. Te veré más adelante, lo sé, y no sé que haré o como actuaré. Tal vez no te amo y sólo quiero mi sueño contigo. Tal vez no te amo y sólo quiero que todo fuera diferente. Tal vez te amo y por eso sé que seremos buenos amigos... Tal vez te amo pero no haya nada que hacer.

Viendo "Camille" reviven mis deseos, mi identificacion (Cygtier=Gautier) de un amor que se anhela pero no sé cree posible, del amar a alguien y dejarlo ir aun cuando quisieras ir tras él, de querer morir cuando sabes que ya no le importas, del conocer el amor...

Caro Dío... me fundo en ti. Pensando "tal vez; quiza"

Alza la copa!

Brindemos por mi idiotez, anda silla, brindemos.

Finalmente, eres la única que aún habla conmigo, aunque a esta hora no los culpo. En ti siento al Recuerdo, ¡brinda conmigo cabrón, milagro que te apareces! tratando de disimular el hastio de brindar con él.

¡Salud! brindemos con mi llanto, que me consta, no hay licor que cale más, que queme más por dentro, que hace nudo el corazón, le quema en la garganta, te causa que le llores y te pongas a cantar.

¡Levantemos las copas! y en ellas se coloquen cual rodajas de limón, lo que aún siento por ellos, lo que ahora nacio. El cariño sin rencores, el extrañarlos tanto, el querer abrazarlos, el pagarles con un beso ... el desahusio de sus pechos. ¡Brindemos por el idiota que aún los quiere!

Ya vete de la Silla, Recuerdo no te quiero, de pronto cual cancion ranchera me haces que cante "hay que suerte tan negra y tirana es la mía" y otras tantas "cielito lindo ¿cuándo haz de volver?" déjame brindar con la Silla.

Anda silla, ven y bailemos... pisemos recuerdos, llanto y dolor. Que se vayan en esta borrachera, las canciones, cervezas y tabacos consumidos por aquel amor.

¡Alza la copa y brindemos por mi estupidez!

Dios Prisionero

Canta o lengua gloriosa... pues hoy El Señor se hace alimento de la humanidad, pan y vino consagrados, pan y vino que este día me dijerón "ven".
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No, no ne fingiré un místico cristiano al escribir. Buscaba un himno religioso, una plegaria gregoriana, un tema y una elocuencia propia de un poeta.... pero no, creo que mejor me limitaré a escribir lo que sentí y pasé. Un día normal dentro de muchas cosas, tranquilo, monótono si se quiere. En donde pienso y repienso, me pregunto y me contesto. Donde siento y de pronto ya no siento nada. Donde todos y nadie estan en mi cabeza y corazón.

Buscando confesión a último momento porque por varias cosas no lo realice antes, dolor, frustracion, falta de sentido, falta de arrepentimiento, vanalidad, prisas, horarios... tanto, en donde no puedo decir "Señor, ¿por qué me ocultas tu rostro?" cómo mi lado trágico quisiera para agregarle dolor a mi vida. No, yo fui el que decidio en esta cuaresma no pensar en ella, algo contrario a lo que siempre había hecho.

Me vi de pronto con la respuesta obvia de que no era posible ni fácil en un día como hoy en el que todos los sacerdotes estan ocupados, en donde mañana en ningun lugar se celebran sacramentos y donde la misa que se espera con ansia el sabado en la noche hará imposible acercamiento, y al darme cuenta... lloré.

Lloré por todo, por nada, por Beto, por mí, por mi corazón, por el suyo... más estando en misa comence a llorar más... por no llorar de arrepentimiento, por no orar más por las almas consagradas (que siendo mal ejemplo alejan y pierden a otras personas), por no dar más amor al mundo, el deseo de entregar mi vida por el mundo nuevamente, igual que hace 13 años. ¿Ahora podría abandonar el mundo? después de tantas cosas vividas en él... me siento indigno de un seminario, sin la pureza, sin la vocación... sólo con el enorme deseo de atraer más almas hacia el amor, de dar todo porque los demás descansen, vivan, amen.

Y pidiendo así aprete mi crucifijo, apreté mi relicario... me sujeté el corazón y dije "perdoname, no sé que necesito, pero como diría Santa Thaïs: Tú que me creaste, ten misericordia de mí" Y ahora, me veo luchando nuevamente contra mis anhelos del mundo de amor, de cariño, de su regreso, de esperanza, de triunfo.... pero al voltear al sagrario que espera, en esta noche que será dificil, La noche de Getsemaní, ¿cómo pedirte algo o esperarlo?

Quisiera olvidarme de todo y abrazarte, mi Dios prisionero, te quedaste por amor y no se te visita. ¿Cómo hablarte de amor y que no me corresponden cuando yo no te visito con la frecuencia debida? ¿cómo hablar de sufrimiento cuando en unas horas serás convertido en un ser sanguinolento lleno de tribulaciones? ¿me llamare abandonado cuando esta noche todos te dejan solo? Un mundo que quiere paz, amor, pero que deja los sagrarios abandonados. Permiteme olvidarme de mi un momento y ofrecerte mi pequeño corazón como almohada.

Pero antes, limpialo... bien sabes lo que hay en él. Lo que ha vivido, lo que siente, lo que piensa, en mis oraciones te lo he puesto nuevamente (aún sin rezar ni orar ni meditar tanto como debería) para ser un buen deposito de tu cabeza. Jesús mio, no llores. Y si lo haces, déjame llorar contigo.

Hoy yo no importo, déjame ser la boca de quien no puede orar porque perdio la fe o nunca la tuvo. Por aquellas almas que requieren un abrazo, un consuelo, apoyo, por quienes sufren en los hospitales solos, por quienes no comen, por quienes teniendo no comparten, por quienes rompen corazones, por quienes lo tienen en pedazos... por mis amigos, por mi familia, por mi país, por el mundo... Hoy yo no importo. Sólo me importa mi Dios Prisionero.

Recostado en mi pecho Dios Mio, te abro el único tesoro que tengo y que puedo ofrecer al mundo. Mi propio corazón... que nunca me canse, que nunca desfallezca, siempre una oración, una vela, una sonrisa, aliento, confianza.... Fe, Esperanza, Caridad Prudencia, Justicia, Templanza, Fortaleza.... cuando ya no pueda siempre de algo más.

Que ore por quien no lo hace, por quien cree que no lo necesita, por quien me odia, por quien me daña, que ame y mi fin mismo sea amar, siempre hasta el limite, siempre hasta darlo todo, siempre hasta quedar sin nada... porque entre más das, más tienes. Debo confesarlo, aún sintiendo que él o algunos amigos no dan ni reciben.... les di, doy y daría todo lo que fuera posible, necesario y adecuado.

Esta noche que mi mente se olvide del egoista "yo" y me quede contigo... mi Dios Prisionero

Estrellas

Y lucian las estrellas, y todo era verde; pero la noche cayó pronta, aún me veo cuando cierro los ojos, esa imagen no desaparece. Yo postrado en hinojos frente a las aras de Dios pidiendo que estuvieras bien. Sabes, es la primera vez que rezaba por un amor: "Dios mio, bendice mi amor", desgrane rosarios.

Y ahora un gran sentir en mi pecho que me consume "No es justo". Siempre dicen que en la vida nada lo es y así pareciera de pronto, no obstante bien dicen que el trabajo siempre remunera lo que uno cultiva, al igual que la paciencia, el esfuerzo... y aún asi de pronto las estrellas parecieran apagarse y dejar la noche a oscuras.

Pero en esos momentos, mi corazón se inflama y me dice "Ora una vez más, brilla y disipa las tinieblas de tu noche, o sí no quieres, de menos crea una aurora boreal con la que ilumines tu lánguido corazón, tan fuerte, grande, sangrante e impuluto, un Cisne quisiste Ser, saca entonces tu canto, tú, humano...."

Y así en la noche, mis velas, mis auroras, mis estrellas, aún cuando la luna o el sol, los astros mayores desaparecen, en lunas nuevas y eclipses largos, mis lucecitas guian mi camino y me dicen "siempre hay una llama encendida, avanza"

De pronto quien más terror me da no es la noche, sino mi propio reflejo. A veces me sorprendo queriendo estar triste, a veces me veo sin querer moverme, pero no en esa calma productiva, sino en agonia lastimera... a veces me veo furibundo, vengativo y justiciero, otras tantas ladrón y suicida... otras más solo quiero que todos se callen. Otras y las más, las más constantes, las más reales, lo más mio.... recibo amante a quien se acerca, con una sonrisa, una mirada transparente, avanzo tranquilo y calmo un paso a la vez.

De mi már yo conozco las aguas, sus mareas, sus hielos y tempanos eternos, sus primaveras y sus veranos, las tormentas y las brisas, la superficie y lo abisal. No le hables a Poseidon ni a Oceano de lo que hay en el agua ni como debería moverse el agua, cada mar se conoce a sí mismo, solo el agua te puede hablar del agua y de como se mueve, solo el propio mar se entiende y sabe lo que vive, siente y piensa.

Lucen las estrellas, en este sueño, donde suelto amores, amigos, familia, apegos... camino eneseñandome a no esperar nada y a ser conciente de mi felicidad y tristeza (ambas elecciones) son mias. Si de pronto me hundo en una o regreso, es porque tanteo el camino, no quiero tristeza gratuita y autocausada, ni alegria y felicidad egoista y vacia. Avanzo entre agua hirviendo y helada, buscando encontrar el oasis donde sepa lo que es controlar mi elemento.

Aún no dejo ir cosas, aún se guarda rencor, coraje y venganza, aún hay resentimiento y anhelo... no puedo vivir de amor sino aprendo a vivir con ellos y a no dejar que me carcoman, No se construira hasta que el cimiento no este asegurado, no más grietas, no fisuras... Si me ves llorar no me compadezcas, no me regañes, no me juicies, sólamente abrazame y no me sueltes. Cada día me abrazo más fuerte, pero de pronto es necesario un aliento.

Y lucen mis estrellas, porque aún sin luna la noche puede ser clara.

Sin sol me pondré a la luna, sin luna tachonaré de estrellas, sin ellas haré una aurora, si fallo pondre una vela... si aún así no basta me prenderé fuego, el punto es no perderme en la oscuridad.

Relicario

Un tesoro pendiente al cuello
sujeto por una cadena,
un relicario que cuelga
y se desliza hasta el pecho.

Que baja y hace su lecho
en el hogar que me inflama,
y dentro de sí se guarda
las llamás del corazón.

Suave las intercala
y va tejiendo cobijas,
con ellas de noche abriga
el tesoro que resguarda.

Una foto para el recuerdo,
los pétalos de una rosa,
de una mirada la sombra,
las lágrimas que resbalan.

Y placido se engalana
dejando ir el recuerdo,
pero, (vil embustero)
guardandoselo muy dentro.

El recuerdo de un amor,
cuelga sobre de mi pecho,
como amuleto ya presto
para discernir emociones,
diciendo "no te apasiones"
cierra con bien la puerta
pues si la miran abierta
podrían venir ladrones,
pero tampoco te forces
a cerrarte funesto,
solo ten buen acierto
de compartirles la llave,
un corazón se resguarda
dentro de un relicario
en donde mantengo a salvo
mi corazón, amor y alma.

Ven fantasma, sientate

Fantasma, ¿por qué te sorprendes? ¿en verdad esperabas que a cada aparición tuya me atemorizaría? La verdad es que haz sido una compañia constante y aunque dolorosa, interesante. Ven siéntate junto a mi. Contémos las estrellas al borde de mi cama, que por cuarto tengamos esta noche un cielo estrellado.

Que poco me conoces. Es verdad, cualquiera que me vea y no me conozca de años, podría pensar que moriré al arder tanto tiempo. Amigo mio, llevo ardiendo toda mi vida. No hay hoguera (inmoladora, castigo o gloria) que me atemorize, en llamás he vivido siempre, consumiendome a ratos lento, a ratos inclemente.

Enfermo de la sangre, enfermo del corazón, Fantasma de mi amor recuestate, déjame escuchar si aún ahora despues de tanto, 167 días, aún hay un dejo de latir en su corazón. Mejor no, la verdad puede ser fatal sea cual sea, de alegria o dolor. Recuesta la cabeza junto de mi relicario, donde guardo su foto, para al menos así llevarlo en el corazón, para recordarme no amar (¿tanto?), para guardar mis sentimientos. Últimamente uso ese relicario de pañuelo, que mis lágrimas se guarden junto al corazón.

Te entiendo no obstante, ni yo mismo puedo con mis cambios de humor, de animo, de sentir.... que a ratos te maldice, y en otros te regala amor. Cada vez más loco (o talvez más cuerdo) mi cabeza me da vueltas, me maréa, se va de mi y regresa, que de pronto llora sin saber porque, que a veces llora al recordar. A ratos rio a gritos, peleo con enjundia, a ratos yo te olvido.... disculpa mis desequilibrios.

Ven, brinda conmigo.... y vamos a dormir

Enloqueciendo

Baila corazón, baila y reposa. no te muevas mientras dances. Llévame contigo esta noche que de pronto me siento más loco que de costumbre.

Me han llamado (y en algunos casos diagnosticado) bipolar, egolatra, narcisista, mániaco depresivo, de personalidad dividida... y hoy le sumaré el de ezquizofrénico. Mientras pasaba el rato con unos amigos, me dio un ansía loca de que él regresría, temor de que diría, que haría, como reaccionaría, miedo a verlo y no estar listo... miedo a encontrarmelo y desencantarlo más.

Y entre copa y copa, entre cada bocanada de humo, me obligue a olvidar que te vi. A no recordar que llevo un guardapelo con tu foto, a no pensar en el mensaje que no respondiste... a no pensar en ti. A dejarte ir.

Me siento diferente, pero sé que aún no enloquezco.

Rechazo brazos...

Por recordar brazos que ya no están,
rechazo brazós que se me ofrecen
pues aunque dadivan y tienen
bienes bien repartidos
en su mirar les percibo
sus reales intenciones.