Calor

He estado limpiando mi cuarto, después de mucho tiempo de estar limpiando mi vida. Y haciendo memoria hay sueteres que tienen conmigo más de una década, amigos de igual duración ambos dando calor a mi vida en cada momento, aún en los que sentía que el frio se agalopaba sobde de mi pecho.

No tengo nada de lo que alguna vez soñe... nunca el sueño se volvio realidad. No obstante, no cambiaria naad de lo que tengo ahora. Conocí la dicha de bailar, de cantar, de pisar un escenario, de sentirme amado en medio de unos brazos, de ser arropado por unos brazos que me quieren. De escuchar por fin "te quiero" surgido de la nada del silencio. De unos ojos sobre los mios, de unos labios sobre los mios de los cuales brotan palabras tan dulces... de las que brota ese eterno "te quiero" y su dulce "latoso" al referirse a mi y abrazarme contra de sí.

Conozco el calor de cobijar a alguien cona lgo que hice con mis propias manos, de en mi pobreza haber aprendido a dar todo, inclusive lo que tenía y a no aferrarme a ello. Conocí el dolor y la derrota, más nunca me vanaglorio de haberme levantado, es algo necesario en esta vida... en este valle de lágrimas.... pero decidí ver en mis lágrimas los diamantes que brotaban de un corazón sintiente.

He creado cosas en todos mis estados, triste y melancólico, herido y lastimero, furioso y desconcertado, pero tambien sereno y feliz. No tengo nada de lo que alguna vez soñe o me dijerón que sería lo que debía de anhelar. No teniendo nada no hay nada que perder. Quite mi felicidad de cosas que pudieran serme arrebatadas, de mis sentidos, de mis cosas, de lo que pueda obtener... y soy feliz con todo lo que he vivido.

Agradezco mis heridas porque me hicierón aprender.
Por cada enfermedad que me hizo valorar mi salud y amar mi cuerpo.
Por cada persona que se fue, porque me dejo experiencia y recuerdos y una mayor valoración de cada instante con quienes aún estan, quiza lejos, pero ahí siguen, igual que esos sueteres que me dan calor.

Me enamoré de él como en aquella pelicula que tanto me gusta "Mientras dormías" lo vi dormir.... y ahora me he visto despertar abrazado y arropado de unos brazos.

No tengo quiza nada de lo que alguna vez quise.... pero soy inmensamente feliz con lo que encontre sin buscar nada.

"Porque el poderoso puso sus ojos en la bajeza de su esclavo"

Es verdad que de pronto aún me da miedo desear, o saber y estar conciente de que las cosas tienen un principio y un final. La vida esta llena de esas cosas. Todo nace y muere, pero... de uno depende lo que se siembre para que ello no quede sin dar fruto.

Es así que le pongo una guirnalda a mis batallas perdidas, le regalé los diamantes que brotarón de mis ojos a la vida. Ofrende mis oraciones en las aras del cielo. Di mi corazón hasta sentirlo estallar en más de una vez... ¡Que jamás me cansé! quisiera ahora poder correr a abrazarlo y decirle "te quiero tanto, te quiero desde que te vi, te quiero desde aquella vez que me abrazaste con dulzura por primera vez, desde aquella vez que por primera vez te besé con el temblor de un enamorado, desde aquella vez que te vi dormido.... desde que me lance al fuego solaménte abrazado de ti. Cuando mis labios pronunciarón "por fin te encontre" es verdad que de pronto aún tengo miedo, que de pronto aún el pasado me alcanza y araña, que el futuro me desconcierta, pero .... cuando me abrazas el tiempo se desvanece y el presente se vuelve un instante que se hace eterno, perenne y contstante.... simplemente te amo, y acepto la duración que pueda tener... porque conocí el amor.....Y ya no tengo frio."

Se acerca la noche....

Mio Caro Dio..... abrázame esta noche y perdóname.

Por todas esas bocas que tiene hambre y que no he sabido compartir mi comida.
Por quienes lloran y no he sabido brindar un abrazo de apoyo.
Por quienes dudan, por no ser mejor persona y poderlos llevar hacia tí para que vean esa luz que de pronto me ciega.
Por hablar de mi cansancio y de pronto por el tedio, el hastío y la desesperanza no ver al projimo que en su silencio a veces grita.
Por tantas cosas....

¡Tantas veces quisiera escucharte cuando nunca, desde niño me haz soltado de la mano.! y no tengo miedo de gritarlo, aún cuando me da miedo tantas cosas confñio en que tú no me dejarás, sé que estarás vigilando, y  que aunque fuese lanzado a los leones sostendrás mi mano.

La mano de quien por diversas razones no llego al seminario y que ahora no sabe que pensar, una voz me grita que vaya... que me una más a tí, pero me falta la generosidad de soltar a todos aquellos a quienes quiero. A esa persona especial a quien amo. En estos días sin casi poder comer te he sentido tan cerca, ahora al ver nuevamente al espejo del Padre Pio me pregunto cuanto realmente he hecho.

Como en Liseaux diré... no quiero cosas extraordinarias, solo hacer todo aquello ordinario de manera extraordinaria. Tanto que decir. Solo dame lo necesario para ser un mejor hijo tuyo...

No importa que nombre me pongan.... Yo sólo sé que te amo y que siento en carne viva el sufrimiento de la humanidad, el odio, el frio me lacera, y me veo en mi egoismo de tantas veces sólo pensar en mi, Mea culpa... en esta hora y media tantas culpas se han agolpado en mi memoria y corazón. El confesionario ha sido visitado hace poco, deseo esta navidad realmente preparar mi corazón para que si Tú quieres puedas bajar a él. No importa que nombre o adjetivo me pongan, yo sé que quiza no en arrebato místico, pero que he sentido tu mano sosteniendome y tantas veces, como en aquel cuadro vuelvo a decir "Que hubiera sido de mí sin ella" .... y como legionario repito "A Jesús por María"

Llevo tan sólo unos días... ¿son suficientes para paliar todo el tiempo dejado sin aprovechar? para quien no existe el tiempo un instante es eterno. Nuevamente como Thaïs de Alejandría digo... "tú que me creaste, ten misericordia de mi".... veo mis manos vacias y no sé como me atrevo a pedirte si no he hecho nada.

¿Cómo hablar de que no se tenga iedo cuando tantas veces dudoso he corrido a los pies de un sagrario a pedirte tu auxilio?

Te pido por todos aquellos a quienes amo, a mis amigos, a mi familia... a mi familia a quien he sido el miembro que no se preocupa ni trabaja como debería para con ella. Me hace fanta tanta sabiduria y paciencia para enfrentar con amor el día a día.... por lamentarme de mis manos que duelen y no ver el cansancio de quienes trabajan, por ver con rencor a quellos que me han dado todo lo que podían y sabían dar....

Que jamás caiga en el autoengaño de sentirme salvador, luz o faro de nadie, ni talento, ni belleza, ni inteligencia... que en lo que pueda gloriarme es en vivir a la sombra de la cruz, para que al termino de mis días pueda irme en paz sabiendo que he amado hasta donde mi humanidad me permitio hacerlo.

Ora pro nobis

"Dejé de dar clases, de hablar de religión (salvo con contadas personas y casos) no por cerrazón y aferro, quiza lo llamarán falta de argumentos lógicos y validos.... pero es más por el dolor de contemplar Al Ser Amado vilipendiado, odiado y repudiado por las personas..... Quisiera no ser tan cobarde."

Ah.... mio caro Dio... ¿como explicar lo que siento al pensar en tí?  Tantas voes me dicen que no existes, que estas muerto: tantas voces de quienes quiero y de quienes amé que me dicen que estoyen un credo que esta muerto y esteril, en una Iglesia dañada y enferma, que daña y no nutre... tantas cosas.

Bien sabes y saben quienes estan cerca que por años, ya son diez al menos de estudiarlo, quiza me ha faltado leer mucho. Concilios, encíclicas, cartas, libros de filosofos, de médicos, psicologos, psiquiatras, mitologías, ciencia, religión, cuentos... sensaciones, razones, simboloes e imagenes, historia, comercio, geografía y arte.... y al final lo que más respuestas me dio fue la llama de una vela, el soplo del viento en un bosque, el sol tras unas nubes, el desgranar lento de un rosario que mudo su color negro en marrón, de un rosario que más de una vez se rompio entre mis dedos. La mirada fija en un algo que no puedo ver, el corazón henchido al pensar en Tí, de sentirme por un momento fuera del tiempo....

Esa calma y tranquilidad que llegarón al dejar atras tantas cosas, de las cuales si bien aún queda remanencia parece que soy yo quien tiene el control. Mio Caro Dio... quiza sea el que más que pedir conocimientos, poder, triunfo y riqueza, pedí y pido amor, paz y tranquilidad, salud y seguridad por aquellos a quienes gaurda mi corazón, una oracíon aunque inconstante tal vez siempre elevada, no soy un místico español, ni un visionario, no tengo extasis y quizas nunca sienta esa conexión y regalos celestiales. No importa, no es mi orgullo que me dice que puedo cambiar el destino (como lo llamo aquel viento lejano, aquel viejo amor) es la confianza en que no desoiras la oración de quien te pide con constancia.

Repito como en Fátima "es por tu amor, por la conversión y salvaación de los pobres pecadores, yo creo, adoro, espero y te amo, te pido por aquellos que no creen, no adoran, no esperan ni te aman" como en las palabras de La Divina Misericordia "te ofrezco todo en reparación por las ofensas y ultrajes por las que Tú mismo eres ofendido".... si según lo que he leido tantas almas se salvan por una oración (hasta Miguel Ángel pinto a dos almas ayudandose a subir al cielo por un rosario) entonces deposito mi oracíon pequeña en la balanza.... por todos aquellos que guarda mi corazón. Como se le dijo a Santa Mónica "es imposible que se pierda el hijo de tantas lágrimas y oraciones"


Por mis amores (presentes y pasados), mis amigos y familiares, por maestros e instructores, bienechores y benefactores, por quienes necesitan una oración, por quienes jamás las piden, por quienes ya no estan en este mundo..... bien sé que sólo soy un ser imperfecto y efímero, pero... no desfalleceré. No ahora, me haz levantado del polvo tantas veces, mis lágrimas fuerón secadas por Mi Dulce Mamá.... encontre consejos y maestros en mis patronos Santa Gemma Galgani, Santa Rita de Cascia, San Franciso de Asís, Santa Teresa de Ävila, San Martín de Porrres, San Juan José de la Cruz, San Francisco de Sales, Santo Padre Pio de Pieltrecina, tantos y tantos... le canto al coro de ellos.

Agrego a Avalokiteshvara por citar, a lo aprendido de Buda, del hinduismo, del Islam, del protestantismo, a lo que me enseño la Ortodoxia Griega, la Iglesia Copta y Siria... tantas y tantas posturas, he buscado tambien en quienes no creen para endenterlos, he buscado entrever al ser humano... y solo tu apoyo me ha hecho no desfallecer.

Tantos me llamarán necio, terco y tonto por creer en algo que no tengo aval que exista. Tantos me llamarán esquizoide por decir que te siento y hablo contigo. Desequilibrado en mi mente, añorante en el corazón, quizas digan que te uso para llenar los huecos de mi existencia, por darme razones de existir.... dejé de pregunarme quien soy, de donde vengo y adonde voy cuando decidi que mi razón de existir era amar y dejar un mundo mejor. Sólamente eso, como diría San Agustin "al final, solo seremos juzgados por el amor" No quiero que me crean lloroso, al contrario contigo me siento sumamente feliz. En una dicha que no radica en nada que me pueda ser arrebatado ni en tiempo ni espacio. Mi Dios preso en un sagrario. Mio siendo yo tuyo... Magnificat anima mea...

Para mí, Señora... aumenta mi Fe, alienta mi Esperanza, inflama mi Caridad.... Fortaleza, Justicia, Templanza y Prudencia... Los dones de Sabiduria, Inteligencia, Consejo, Fortaleza, Ciencia, Piedad y Temor de Dios.... ante todo humildad, sabiduria y amor....

Stabat Mater dolorosa, luxta crucem lacrimosa: Estabas Madre Dolorosa junto a la cruz llorosa... Déjame encontrar nuevamente la paz que ahor asiento al pensar en ti, no porque necesite creer en ti para estar así, no porque tema en un infierno, no porque busque ganarme el cielo, no por hacer cosas extraordinarias o esperar y realizar o vivir milagros... solo porque sé que siento un enrome fuego y amor al refugiarme en tus brazos...

Y a todos a quienes llevo en mi corazón, no los dejes nunca.

Mi incognocible Dios.... Mio Caro Dio.
Causa de mi alegría.... ora pro nobis.

Vuelvo a levantar

A cada paso que doy todo avanza, pero jamás a futuro, el futuro ya no existe.

El tiempo, fatuo engaño, de pronto tan rápido, a veces pareciera un herido arrastrandose. Todo se siente como un comienzo, no hay fines, no hay anhelos que se cumplan y se congelen porque todo siempre es algo nuevo.

Vivo e imagino sin perturbarme por el futuro, porque no debe de importarme, no tiene razón de ser eso, todo esta como debe estar, cada vez me siento más libre, más yo... una imagen renovada surge en mis ojos, un Parnaso que no puedo dilucidar pero que noto, percibo difuso pero mucho mas cierto. Todo me pertenece y nada es mio, tantas cosas que quisiera poder hacer o llegar a poseer o sentir, pero no me encadenan los deseos, son medios, son estrellas en mi constelación, pero (después de mi Caro Dio) yo soy mi sol.

Todo comienza diariamente, por eso... no me preocupa de más el mañana, aunque debo controlar más de pronto el esfuerzo para no quedar como ayer atenuado y enfermo por el cansacio y descuido. No más.


Fuego, mi dulce Pyro.... te amo.

Decirlo solo porque quiero, no por la intoxicación extática y hedonista, ni el artista ni nada me mueven a decirlo, solo lo hago porque lo siento y quiero nuevamente decirlo.

El cisne se vuelve a levantar... y ya no solo tiene 2 alas.

Catarsis decembrina

A veces callo lo que siento,  hay tantos dicen que miento...

 Últimamente me siento de pronto tan extraño, vacio y sin nada. No hay deseo, pero si quedan añoros, aún de pronto lloro sin saber el porque, sin tener un motivo, sin tener a quien o porque dedicar esas lágrimas.

Siento de pronto que todos se van y me quedo solo. Ya no veo a nadie, aunque es verdad que ya no busco a nadie como solía hacerlo, no obstante, muchas veces me siento ien así. Simplemente espero aquel milagro y acto de amor que parece ser se alberga dentro de mi.

-El amigo que te busca y puedes ver con frecuencia.
-El compañero con el cual es un placer trabajar y realmente hacerlo en equipo.
-El ardiente amante que busca mis besos y aún sabiendome suyo me agasaje, se entrega, me seduce y coquetea.
-El sentirme especial para alguien (ya lo hago con mi maravillos fuego) que me busque al sentirme lejano.
-Ese amigo hermano que tanto espere.
-Ese sentirme mimado y atendido, pero de la manera que mi añoranza y fantasia urdierón en plateada telaraña.

Son deseos que no es que no tengan ya vista en mi vida actual, solo creo que es como Materlinck dice "el hombre que imaginamos siempre es muchisimo mas alto, mejor y bueno de lo que podemos alcanzar"  ese es el encanto de los sueños, su eterno destino finito. Puedes lograrlo, pero en tu mente queda ese remantente de insatisfaccion que te da lo que

"Recuerda que solo es temporal" todo, lo grato, lo malo, lo bueno, lo desagradable, lo bello y lo hermoso, esos instantes extáticos que al ser inatrapables por la realidad y el tiempo se eternizan en el recuerdo, con su rememoración, su resurreción y nueva interpretación, dada y ajustada acorde al momento y a la circunstancia, nada es igual, ni los recuerdos que creemos nuestros, ni los sueños que tenemos, mucho menos la realidad que nos toca.

Mi amado Fuego, abrazame, me siento tan seguro cuando lo haces. Se que puedo y me siento capaz de defenderme y enfrentar el mundo, pero es tan dulce saber que cuento con tu mano si tropiezo, con tus brazos si es que no puedo caminar, con tus labios si deseo un beso.... sólo abrñazame y dime que tyodo esta bien. Disculpa, no sé que tengo estos días que no puedo parar de llorar de pronto, casi todo el día tranquilo salvo estos 15 min que me concedo para hacerlo

No obstante, quiero aclarar que no he mentido, Me siento feliz, en paz y satisfecho, solo estos días han llegado a mi esos remanentes de incienso que alguna vez queme. Las almas que vinierón tarde a la velada de noviembre y ahora me muestran lo que quedo por resolver. Alma mía ¿tú tienes asuntos pendientes? Sabemos que hay tantas cosas que quisieras remediar, cambiar o más bien poder redireccionar; pero no debo revivir pozos, ni tejer mas hilos de los disponibles, las cosas siempre requieren (en cuanto a relaciones) de ambas partes.

Sólo no me suelten, ni en la distancia, ni en el silencio, ni en este tránsito.

Debo reconocer que hay algo que me atemoriza. Hay un algo que me causa temor ante la larga noche. Temo que mis amigos que se van y separan no regresen, que de quienes tengo dentro del corazón sufran daño y no este yo cerca, me da desconfianza la distancia porque no sé lo que ocasione, o más bien sé lo que causo otras veces.. sé que habra quien lo llame "intento de salvador", apego a las personas y a las cosas.... yo sólo sé que lo que me une a ellas es el cariño y amor que les tengo.

Si las situaciones nos separan, busquemos estar cerca.
Si el tiempo se acorta, disfrutemos los instantes.
Si el silencio se hace grande, busquemos nuestras voces.
Siempre aqui, dulce y suave.....a todos ustedes "Quienes guardo en el corazón"*

De pronto no sé como me siento, pero ahora, después de escribir.... me siento en paz y bien. Seguro y sin temores, quizas los fantasmas vuelvan, pero confío en poder ahuyentarlos y seguir adelante en este transitar que llevo y que me tiene tantas cosas nuevas y buenas, aun cuando de pronto la tranquilidad me resulte tan extraña.




*Al orar o rezar, al incluir en mis peticiones a veces me centraba en unos cuantos nombres, pero recordaba a otros después... amores, familia, amigos, profesores, benefactores etc... por lo cual buscando como poder expresarlo correctamente comence a hacerlo diciendo "te pido por aquellas personas que guardo en mi corazón" .... así ya nadie queda fuera...

¿En verdad sigo igual?

¿Cúando es que llegué a este punto? ¿cúando fue que simplemente crecí y ahora sin importar lo que sienta no permito que nadie pase encima de mi dignidad humana? No lo sé, sólo sé que ahora más que nunca no me guardo lo que tengo en la lengua, digo lo que pienso, actuo en función a lo que pienso y siento... pero siempre hay una mano amonestandome.

¿Cuándo fue que ser bueno en lo que hago se convirtio en que me presionen a siempre dar el máximo, pero cuando lo hago me piden que no lo haga publico? Cuando decidi que no quería que siempre me estuvieran presionando. Aunque en general me molesta, siempre se me pide quedarme callado en cuanto a mencionar lo que sé o puedo hacer y lo entiendo,

¿Cúando fué que le dije a un amigo "vete, aún me duele pensar en tí"? No es rencor, no es nada que se parezca a eso, simplemente borraste toda la imagen de amigo que tenía de tí, ahora solo eres quien grito y pidio perdón. No tengo nada que disculparte, pero no tengo nada que ofrecerle a alguien a quien pudo más el enojo que el valor de la dignidad de un amigo.

¿Cúando es que me revelé a ser el soporte de mis amigos y ayudar en todo? quiza cuando me dí cuenta que me buscaban más constante y tenían tiempo cuando necesitaban un favor de su amigo el listo, talentoso y solucionaproblemas.

Quiza es solo que simplemente ahora que lloro, es que me cansé de ser fuerte. Me cansé que digan que pregonarme en paz, feliz y tranquilo es una farsa. Que pena me dan, ¿por qué creen que sólo porque ustedes siguen cargando a su muerto yo no le he dado sepultura a los mios?  ¿Por qué me llaman inmaduro y tiran piedras sin ver su comportamiento? No quiero, y aunque me cueste trabajo, no me permitiré rendirme ante la culpa y él deseo de agradarles a costa de mi inconformidad.

Dejen de medrarme, dejen de actuar como si me conocieran mejor que yo. Aprendan a verse, y en verdad... díganme. ¿tan igual sigo? o es solo que su distancia los ciega y creen que permanezco igual. Cuando el viento dejo de soplar....me sente a sacar lo que había dentro de mí, a sacarlo todo para crecer y mejorar y poder, si es que me portaba bien, que el cielo me concediera la gracia de recuperarlo. No paso, pero en lo que esperaba respuesta busque dentro de los cajones de mi alma y desmenuce mi ser para arreglar e identificar lo que fallaba, dar nuevo enfoque a o que marchaba bien y buscar eliminar lo malo y reabastecer lo bueno. Me siento más fuerte, maduro, feliz y tantas cosas más ahora, quiza más apagado, pero me siento bien generalmente.

¿Por qué me ven cuando estoy cansado y hastiado del trabajo?, o más bien, ¿por qué cuestionan mis decisiones ofendidos y sorprendidos cuando estuvieron ausentes de toda la cabilación? Cuando yo recuerod no duele tanto como cuando me restriegan en la cara mis acciones y actitudes pasadas poniendo como imposible que pudiera ser diferente....


¡LOS EXTRAÑO MUCHO!
EXTRAÑO A MUCHAS PERSONAS
EXTRAÑO LA EMOCION DE CADA COSA CUANDO APENAS LAS CONOCIA
EXTRAÑO LA EMOCIÓN DE ETERNIDAD
EXTRAÑO CREER EN QUE LOS CUENTOS DE HADAS PUEDEN SER MÁS MÁGICOS
SIMPLEMENTE LOS EXTRAÑO MUCHO:::: No estuvierón por diversas razones en el duelo y la transformación, estén ahora y vean que Juanito crecio, véan ahora y sientanse como yo orgulloso de mí. Vean que mi corazón se hizo un poquito más grande, vean que mis ojos brillan otra vez... DÉJENME ABRAZARLOS Y PASAR EL TIEMPO CON USTEDES.

No me pidan que no exhiba lo que puedo hacer porque no lo haré, me siento orgulloso de mí y de mis logros. Perdonen si es que ya no los busco tanto, pero después de todo este tiempo... esta vez quiero que sean ustedes quienes lo hagan. No crean que es orgullo o coraje, simplemente quiero sentir el cariño y la añoranza...

Gracias a todos, pero .... véanme y díganme.... ¿en verdad sigo igual?

Dedícame una canción

Dedícame una canción, dedícame una que escojas para mi. No importa si es que he sido yo quien te la pidiera, sólo hazlo, vuelve tus palabras música, haz que con el futuro al escucharla recuerde que la dedicaste a mi persona y por un momento fue sólamente mía.

Bailare gustoso de tener otro recuerdo, uno más para los que guardo ya para ti. Soy tan imprdecible, y mis vaivenes son incómodos, mis propios fantasmas, los rezagados, los que no fue tan fácil vencer en la última cruzada. Las dudas, los miedos, la sensación de impertenencia a nada ni nadie, el deseo del asceta que quiere refugio, tantas cosas en mi cabeza, y aún así bailas conmigo amor, como auqella primera vez. Como aquel "dime si quisieras andar conmigo"

Déjame que baile.... escuchando los versos del hijo de la luna, dandole un significado propio. ¿Viste en mi a la Luna? ¿fue acaso por mi singo zodiacal? ¿acaso fue ella a decirte que tantas veces le he hablado? no lo sé, quiza y realmente dejando atras la prosa, pueda que solo sea una elección "casual"... pero no importa, una canción sólo para mi.

Dedícame una canción

Amigos

Amigo, bien sé que la noche es larga, el frío amenaza y de pronto ningun consuelo parecer encontrar. Permíteme arroparte con mis brazos y decirte "todo estará bien" no hagas caso a la tormenta que ruge afuera, en lo que encuentras tus pasos para ser capaz de bailar bajo de ella yo te daré asílo entre las alas de mis brazos.

Qué importa que no haya luna ni estrellas, ni atros ni nada; que la falta de brillo en el cielo no sea tu obstáculo, te regalo mis ojos para que te veas como yo te veo a ti. Veamos el crepitar del fuego, mira en sus flamas y busca tu fuego interno. No llores por dejar de ser el sátelite de algo, y vé en el enorme sol en potencía que puedes ser.

Cómo una Venus sin brazos, quizas no pueda abrazarte, quiza no pueda independientemente de los medios, el poder estar contigo como quisiera. Pero te llevo en mi mente y en mis oraciones... amigo mio. Te quiero.

Terciopelo

Como tercipelo corren las palabras... escurren suaves, densas y cálidas a mi tacto, no hay poesía en mi corazón, no salen las rimas... quiza porqué ahora es tan dulce el andar de la vida, que el día a día es una estrofa más de mi vida.

Si pudiera, Dios mío, elegir quien escribe la prosa, te pido a Sor Juana, (quien de haberme conocido hubiera ingorado a Gongora :p) con su suave rima, con su agíl pluma, que traduce mis sentires, en sonetos con encantos, con mágia urdida en su celda, poesía barroca y pura.

Suave, atercipelada y grossa,
mis palabras como la bruma,
tan pronta llega se esfuma,
pero no olvidas su pálida capa.

Mi corazón late a destiempo,
con irregular compás, pero a paso cierto,
haciendo, día a día, momento a momento,
la dulce canción con que el alma avanza.

Amor en mi vida, en corazón calma, (de pronto tormentas, sismos y maremotos) suave como la miel el poder decir "te quiero", agridulce y extraño el recuerdo lejano, de quienes ya no estan, de quienes partierón de mi vida, de aquellos que espere ver después y de quienes ya no tienen retorno. Vivo y siento, y tantos (incluido yo) me dicen que me aferro al dolor, que debo dejar ir... pero peca mi orgullo, mi deseo de cuidarlos, de ayudar en algo y tenerlos nuevamente cerca para aquel hermoso cuento tejido por mis arañas, de tener ese bello final. Mea culpa.

Acuosa mi alma, recorre mis dedos,
con ella me baño, tejo mis cabellos,
de sacerdotisa loca que conjuro al cielo,

Amor si me escuchas, en la noche oscura
toma mis cabellos, cual fuerte cadena
mi alma a la tuya comparta condena
mi amor sea visto, en cuan larga es la espera,
y que como ellos quede pronta... esta cabellera.

La muerte mi hermana, a bailar me lleva,
la vida comparte con ella mi diestra,
continua el vals, de sombra siniestra
de estar Vivo y decidir, lo que el día lleva.

No miro la rima, el verso, la métrica, solo saco lo que siente este corazón, vivo y aguzado
lo que saca aún mi alma, el a veces destrozado cadaver de lo que algun día ocurrío, de palabra, de obra, pensamiento y omisión...

Al final... creo que solo escribi porque recorde que alguna vez dijerón que mi poesía era oscura y aterciopelada, o.... quiza no.

Ayuda

Ayuda... muchas veces y ahora, la tuve y tengo.

Muchas veces en mi caminar diario he querido ayuda, no siempre porque no me fuera posible, en realidad me considero muyc apaz de sacar adelante lo que se me proponga, siempre encuentro el modo y el como. Tantas veces solo era para sentir a alguien a lado mío.

Desde niño se me ha "dejado de lado" porque yo podía hacer las cosas solo, "tu puedes" era el constante, con familia y maestros, de prnto llego un punto donde el aceptar que había cosas que me requerían más me fue dificil, sobretodo por la falta de ayuda porque muchas veces no creian que realmente no pudiera. Y me sentía solo.

Cansado y abatido avacnce muchas veces, y ahora... puedo decir que sonrío.

Hopy tuve ayuda, apoyo y deseos de ayudar de mi Dulce Fuego, mi novio, a quien quiero tanto y cada día más. No porque no crea o sepa que puedo, sino por deseos y disposición de hacerlo. Gracias por todo, por lo mucho que significa para mí. De pronto también sólo quiero descansar, a veces si requiero ayuda, y en este caso... el saber que cuento con alguien me hace sentir agradecido con la vida por todo lo que hay en ella ahora.

Pyro, Mi dulce Carnero, mi Dulce Fuego, mi querido amor... gracias.

Te quiero

Feliz

Y me siento feliz...

Hay algo que se desborda en mi pecho y me hace sentir tan feliz y en paz. Un momento que quisiera pudiera congelarse en el tiempo, pero... hacerlo sería darle un final y no dejar que la historia continue. No quiero que eso pase, deseo seguir viviendo... pero por ahora un enorme sentimiento de felicidad, equilibrio, concordia y armonía me inunda al grado de conmover mi corazón y ojos y hacerme sonreír y querer llorar de felicidad.

Llorar de felicidad... sí, no como hace ya casi un año que lloraba de dolor angustiante. Ahora, me siento tranquilo, dicen que soy más fuerte, maduro, estable, no lo sé. Sólo sé que ha sido un largo sendero el que me ha traido hasta aquí. Tanto que al mismo tiempo parece tan cercano. Tantas cosas han pasado. El confrotnar demonios y fantasmas internos, el replanteamiento de muchas cosas, el regresar a esas raices y produnfos mares en los cuales me perdí incontables veces. En tantas preguntas y respuestas dadas, en tantas frases y forma de hablar, pensar y expresarme que han granjeado las más diversas actitudes para con los demás.

Me lance al vacio y me deje llevar, avanzando, era la única constante, no dejar de moverme, no dejar de amar... y no olvidarme de vivir. Dificil, ahora parecen simples instrucciones de cocina que cualquiera pudiera seguir, pero, detras de ello un largo y arduo camino. Conocer nuevas cosas, recuperar las nuevas, cambiar los cristales de mirada... tantas cosas que ahora a mi me sorprenden, es como ver hacia atras y ver el escarpado camino que se ha seguido para poder (al menos en este instante) tocar el universo, esa pequeña y propia cima del mundo.

Soy Feliz, Mi Cálido Fuego, mi Dulce  Carnero me acompaña, a cada día, no es un mar tempestuoso en el cual espero ver la estrella que esta lejos, es un caminar diario, un recorrer el agua y trabajar diariamente, tan lento y tan seguro que de pronto el tiempo parece no pasar, todo similar, pero... no me he sentido en rutina, todo me hace feliz. He llegado a tenerte, a quererte, a amarte, a abrir mi corazón una nueva vez. con él. Mi preciado tesoro, mi dulce secreto y delicia. He espantado a los demonios de la noche encendiendo en llamas mi corazón, pero ahora no quema, solo alumbra. Sólo sé amar entregando todo.

Bien es cierto que quiza nada sea para siempre, ni las estrellas, ni soles, planetas, ni nada en el universo o bajo el gran arco del cielo, todo inicia, crece y llegado un mometno debe morir, quiza solo transformarse, pero de alguna forma todos los días es un continuo renacer y morir, y dado que no sé cuantos serán los días de mi vida... corro a abrazarle como la primera vez que lo vi, me pierdo en sus brazos sintiendome diminuto, me pierdo cuando me encuentro seguro y a salvo en unos razos que aún con de pronto las diferencias y demás cosas, al final. solo puedo ver unos ojos, un rostro que cada día me parece más dulce y amable.

Mi Dulce Dios, cada día me siento si bien de pronto más confuso y titubeante en el camino que he decidido seguir, cada día me siento tambien tranquilo y seguro, en la palma de Ti. Que mi corazón se inflame de Caridad, Esperanza y Fe. Y al amarlo te amo más. Al amar más al mundo me siento más cerca de tí. Quiza para alguno sea yo un herético en muchas cosas.... pero sé que me siento traqnuilo con lo que hago aún cuando de pronto no lo sintiese suficiente. Aún el fantasma de la insuficiencia me persigue... salvo cuando él me sujeta en sus brazos o me encuentro frente al sagrario. Ahí solo siento y me dejo llevar.

Y en noches como esta... me siento feliz y pleno. Haciendo lo que me gusta aún cuando de pronto sea tedioso y cansado. Aún cuando de pronto el fruto sea pobre, nulo o ni siquiera el esperado. Pero... ¿cúando lo es? tantas veces al obtener algo ahora deseamos otra cosa o queda como un recuerdo que puede volverse una enorme gracia o lastre dependiendo. Todo depende, y no quiero volverme a sumir en esa desolación y llanura basta y sombría en la que camine. Ahora llevo una vela en la mano, un corazón lastimado y que sale de la guerra brillando. Los quiero tanto a todos.

"Perdona que no te diga mñás veces que te amo,pero he perdido muchas veces lo que más quiero, entonces me da miedo decirtelo porque no te quiero perder" .... palabras que ahora registro y grabo para que, si mi memoría falla, haya datación de cuando paso. No importa el silencio, hay veces que todo lo demás grita cuando algo calla. Sólo se que al dormir, al compartir el tiempo, al pasarlo juntos, al pasar esos momentos cotidianos, no dejo ni quiero dejar nunca de agregar ese "polvo de hada" que lo haga mágico, único para seguir enamorandome cada día más.

 

 No sé que pasará, hay ideas y recuerdos que se agalopan, pero solo quiero pensar en que me siento amado, en que amo... y que esta noche.. como en un sueño, como en esa historia que escribo y publicaré (espero pronto) donde por un momento al menos, uno que puede ser eterno o efímero.... Soy Feliz.

Feliz aún con las cicatrices,feliz aún con los miedos y fantasmas, con los recuerdos, con los deseos y añoranzas, con todo ese mundo informe que de pronto aparece y cobra vida. Feliz aún sabiendo que quiza este mundo paradisiaco muera algún día, quede como un recuerdo escrito de este loco que nuevamente escribe. Pasajero, pero al menos hoy... eterno y de dicha enorme que me hinche el corazón.

El Cisne es Feliz. Yo soy Feliz

Y lo soy porque he conocido y vivido el amor.

Y una vez amado.... lo demás es una añadidura.

Feliz....

Teje y cierra.

Vamos araña, pasa el rojo hilo, anda y cóseme la boca,
mi voz esta en vilo, el aire sofoca; y yo me muerdo la lengua.


Anda voz mía, desaparece, se te exige el silencio,
calla, enmudece, no a tu plañidero sonar.

si hablo o recuerdo y acaso lo digo,
por eso es preciso, mi voz acallar.

Cierro yo los ojos, no debo mirar, ojos de espejo de obsidiana negra nengo, que revelan secretos,
no ocultan nada, estos manatiales, que surgen de mis entrañas y que brotan y escurren por mi rostro. Río en silencio cruza mi cara, vuelvéte Lete, hazme olvidar, no recordar y quedarme callado.

La confianza hay, también el cariño,
más osar no quiero, de quitarte el sueño,
a ti buen amigo, dulce Amor Mio, todo quien habitá en el corazón,
es solo que a tus oidos es mejor que no llegue lo que quiere decir la voz.


Cierro yo mi ser para que no diga nada. Unas palabras salen, cun cuando quiera callar,
mejor que siga fulyendo, el llanto se ha ido, la sensación y motivos parece que también, algo sigue,
solo quiero un abrazo, quiza un "te quiero" no pedido, la rosa que solo en sueños se ve, callate boca, a veces solo escribo no lo que siento, sino lo que al parecer quedo guardado y rezagado en el corazón.
Te quiero tanto y no parece ser mucho....

No tanto como para que me ames, no tanto como para influenciarte de manera clara. Perdoname por no saberte amar.

Hablo  en tantas "personas", en el yó confesivo y a la opinión del Viento demasiado divulgativo, en el "tú" cuando me dirijo a mí mismo o a alguien en concreto, me vuelvo tercero al querer actuar desde fuera, los puralizo en "ellos y nosotros" al referirme a quien se acerca o aleja de mi pensar y sentir. Estoy conciente de esa "discordancia" y.... no me importa.

No tengo motivos para esta rabieta, desencaje y desmorone momentaneo. Araña, no importa, sigue tejiendo, sigue cerrando mis labios. No debo decir nada, no decir lo que pienso ni quisiera decir, ya nadie me permite hablar. No diré ni llamaré a ningun ser extraño a quien quisiera ver o escuchar, pero de ellos debe nacer esta vez (aún diciendome "quiza sólo esté esperando que tú le llames").... no más, cierrame la boca, pido el hilo rojo para que no se vea si es que llego a sangrar.

Saca el hilo plateado, el que tejes cuando lloro. Bien trenzado por nosotros, nuestras múltiples manos, con el ayudame a levantar el semblante antes de dormir. A subir sonrisa, acomodar rostro. Que una cosa es manco, cieco, sordo y mudo... y otra distinta no traer sonrisa, pues a pesar de todo eres muy feliz. Solo quisiera poder hablar y sacar lo que atormenta, pero cada vez sale peor. Supongo estoy muy mal, que se me pide callar.

Anda araña, vamos a bailar.

Afortunado como Mary

"bien, aca diciendote que te quiero ^.^ "

Lo único y creo que más lleno que pude decirle a una gran amiga después de terminar de ver la pelicula "Mary & Max" y de ahora tratar de darle una forma a todo lo que tengo dentro. No quiero ser otro dialogo más de lo que vale, o necesitamos, o aceptarnos como somos etc. seguramente habrá personas más calificadas para ello. Solo quiero decir el cómo me siento.

 Puse la pelicula esperando no sé, quiza esa sonrisa y sensación de livianidad que te acompaña cuando terminas de ver una película infantíl, animada y con un final feliz. No me encontre con esto al verla, sino con una de una trama vivida, agridulce y sobretodo sobrecogedora. Al final, quise poner algo que me recordara la sensación para ponerlo (como suelo hacer), en la cabeza de lo que escribo, pero opté por algo diferente.

Bailemos un vals... suficiente tiene ya la vida y el entorno social para ponernos de pronto más trabas de sentimientos que aunque dignos y sinceros, limitan un poco la movilidad. Quiero bailar y no por que todo sea perfecto, sino porque es como es. Por tener un novio que viendome ayer con un dolor al caminar me ayudo, fue por mí, me cuido, quiso cargarme para que no me cansara ni lastimara más, por ver ahora la pelicula, por tener a 3 gatitos que me buscan, con su eterno olor a tierra desde que empezarón a salir de casa, dulce compañia. Todo es bueno, aún cuando tenga la vida sus puntos negros, pero eso es lo que hace que las cosas tengan otro valor.

Agradezco a mis amigos, que en mis momentos de vaiven y demás cosas "no normales"  han estado conmigo, en lo bueno, en lo no tan bueno, en lo cotidiano y en lo adverso. Casí como enlace matrimonial, por que cuando me he dejado fluir sin pensar tanto ahora que volteo hacia atras veo que me he construido un cuento de hadas. Luche contra la oscura tristeza, soledad y depresión, me cobije bajo la mirada de mi Mamá, mis amigos ahí, el dragón de los recuerdos de pronto ataca, pero tengo a mi principe, quiza no como el quisiera ser o como yo quisiera que fuera, pero a quien más que eventos o sucesos extraoridinarios me enamora la suave calma y normalidad de la vida con él. 

A mis amigos que aún con distancias, diferencias, poco encuentro... siento ahí. He aprendido a ver más allá de la distancia que de pronto lastima, sabiendo que ahí estan, como esa estrella oculta que solo requiere que el clima sea propicio para poder ser visible otra vez. 

Bailemos un vals, porque la mejor manera de ser feliz es querer serlo sin importar si son 5 min, una vida, una hora... solo querer serlo y serlo mientras eso dura, después.... bueno, mejor preocuparse del después cuando llegue y no cuando aún es algo lejano. Cuando sea presente, me ocuparé de él, mientras... dejenme seguir con mis amigos, quitandome a los gatos que no me dejan de pronto escribir por querer que les haga algun cariño o dormirse en mis piernas, disfrutar lo que hago y decirle a la vida.... soy muy afortunado.

Nuevamente....

Y escribo porque no hay respuesta, quiza esta página me mienta y sea falso que tengo visitas en los post, inclusive aquellos que no comparto... solo son imagenes de quienes me ven sin decir nada. Así ue nuevamente me siento al borde de la cama y desnudo mi corazón.

Estupidamente me permití un momento soñar en lo que sería lindo que alguna vez pasara, en esas cosas, detalles, palabras y similares que me gustaría algún día conocer, revivir o poder hacer posibles. Pero luego me veo, me veo como un pez que se imagino volando y puede que algún día lo logre, pero como no puedo pedir nada (ni debo o quiero hacerlo) sólo me quedo con lo que recibo. Cuando dije a mis amigos lo que me molestaba o quería, me etiquetarón como el que siempre se queja, yo les dejo la etiqueta y me limito a no corregir lo que ellos creen que esta correcto al pensar en mí.

No puedes pedirle nada a nadie que no sea posible en su propia naturaleza, el ser humano no suele querer cambiar, se dice como es, dice que le gustaría ser diferente, pero a pocos veo que en realidad se esfuercen en ello. No puedo seguir yo tampoco pensando en lo que alguna vez quise o quisiera solo porque una canción me recordo un momento meses atras....

Y llorando... casualmente empezo mi dulce Cisne de Saint Saëns a sonar.... ya no es la canción lastimera que alguna vez escuche con ese amigo que ya se fue, que nunca volvio ni regresará. Aquel que me ha hecho desconfiar tanto o más bien a quien le debo tener de pronto problemas para dejarme ir... aún lo llamo amigo, quiza el aún necesite uno.

Mi corazón exhuda, gotas doradas salen de ahí. Y me vuelvo a decir que cada persona me da en función de lo que sabe, conoce y puede compartir... de gustibus non disputandum y por ello no es bueno tomarse nada en serio, ni siquiera los propios sueños y deseos, porque al buscarlos tan desesperadamente se puede perder el piso y olvidar que una vez conseguido dicho sueño el tiempo continuara, se volvera un recuerdo y habrá que seguir adelante. Aúnque saben.... hay tantas cosas que aún ahora me gustarían.

Pero no osaré ponerlas aqui, es mejor que mi pecho sea el que las contiene, alguna vez las publique aquí, no hubo respuesta, son cosas que podrían hacerme caer presa de un enamoramiento brutal, secretos con los que es mejor pensar que pudo haber sido lindo. un regalo pierde mucho de su encanto cuando tú fuiste quien exprofesamente lo pidio. Es triste de hecho no poderlas decir, pero... ya me harte de que me llamen eternamente triste, obsesionado con el pasado, llorón....

Nadie suele cambiar, a menos que haya aprendido que debe hacerlo, lo entienda o el premio de dicho esfuerzo lo amerite. No creo ser ninguna de ellas para nadie, así que me imagino que todo seguirá igual. Lo único que puedo hacer yo es cambiar el como recibo y vivo eso.

A veces, supongo es que aún no los he resuelto del todo aún. Hay tantas cosas que quisiera que fueran de una manera que imagine, soñe, quise o esperé. El innombrable alguna vez me dijo que uno de mis defectos era soñar y esperar en los amores y amistades que aparecian en la TV o las peliculas, (prafraseando honestamente, no quiero el recuerdo exacto, no quiero tener que recordar) pero saben... puede que esas cosas no pasen, que no sean cotidianas, que cuesten mucho.... pero yo puedo querer a alguien así, y si yo existo y puedo es real y factible, quiza sólo le falten ingredientes a la receta. Pero si el mundo se empeña en no creerlo posible, ni siquiera lo intentará.

Saben... ahora lloro, me dolío cuando me dijo eso, siempre plantean que mi sensibilidad, mi manera de querer, de soñar es lo que me hace débil, demasiado cándido, torpe e insulso. Puede que lo sea, pero ¿quíen sabe? yo nunca he querido ser de otra forma, hasta hace poco realmente intente ser más objetivo y quiza "menos dramático".... pero las etiquetas siguierón, y ... extraño soñar, pero, es como ir al cine y soñar y soñar, hasta que la película termina y debes regresar a ese mundo donde no puedes controlar las cosas. Control... algó que realmente no tenemos, pero en el cual nos fiamos tanto.

Heme aqui con alguna lágrima que escapo de mi ojo, esperando escuchar o leer palabras que no se dicen ni parecen tener intensión de hacerse sensorialmente perceptibles. Hay cosas que a lo largo del tiempo voy aceptando... a mis amigos y maestros siempre ocupados, el teléfono no suele sonar, y yo ya no suelo marcarle a nadie. Sólo me mantengo como una araña buscando y mandando hilos a quienes parecen más lejos para atraerlos aunque sea un poco, pero no suele ir  más allá de ahí mi intento, una relación es el trabajo de dos...

A veces creo que lo que mas duele es lo que la gente deja de hacer, para los demás y para consigo. (Sigo callandome el querer decir que cosas me gustaría, pero como una vez dije, no las digo porque no quiero que me las den por haberlas pedido, sino de un acto de deseo sincero)

Quiza quisiera frases dulces, poemas, canciones, regalos, ciertos objetos, determinados hechos y lugares... pero no, son cosas, que se van, que aun con el recuerdo dependen de algo que puede ser o no accesible para quien lo quiere dar .... mejor tiempo, espacio y si no sabemos como comunicarnos y hay mucho que decir, pero cada uno lo entiende y puede decir distinto, un simple y largo abrazo para este tonto llorón que nuevamente se puso a soñar.... Buenas noches

Apenas respiro

Aqui... apenas respiro.

Regreso a escribir, más esta vez sin ese sentimiento desbordante que de pronto me calcinaba aún sin hacerme arder. Pero quiero dejar huella de lo que pasa, también hay un yo en paz y feliz que comparte su vida.

De pronto días en donde todo (salvo algún cansancio o preocupación cotidiana)  parece marchar a buen ritmo. Ayer un día que termino de manera peculiar, después de un leve disgusto (que no pasó a mayores afortunadamente) con mi amado Carnero. Después plática, su interes en mí. Luego sincerando su corazón hacia mí diciendo como se sentía conmigo, que sentía por mi y a que barreras se enfrentaba ante la idea y el hecho de enamorarse de mí. Sólo debemos sentir eso que nace sentir, un sentimiento no puede ser forzado o condicionado, quiza eso parezca, al menos un momento, pero después de eso cuando las mareas se calman y los restos se cedimentan, como un barco fantasma acechan desde el fondo.

No importa, sólo sé que soy feliz a su lado. Aún ahora de pronto el viento duele, pero... supongo sólo es cuestión de tiempo el poder cerrar esa herida, de la cual no obstante, se desprende a veces un suave aroma, aunque otras, un fúnebre hedor. Cada que elevo una oración por ello (como esta tarde) de pronto siento como una sombra se abate sobre de mí tratando de llevarse la alegría, brillo y vida de mis venas. Pero, decidí brillar y en lugar de combatir la oscuridad iluminarla... y fui libre. Como al destapar un manantial ese lodo acumulado salío y se purificó.... pero surgierón con él una seríe de sentimientos intensos a flor de piel que aumentarón mi temperatura y ritmo cardiáco, pero mantuve la integridad y elevando preces todo se fue cólocando.

Luego varias cosas encontradas, ahora todo parece tranquilo. Hay ideas que aún no aclaro, cosas que quisiera decir, o permitirme decir que quiero, pero no sé, parezco a veces a mí mismo tan hipócrita, pero a veces me siento tan bien. Mi voz es apenas un respiro... y me retiro a por esta noche, descansar plácidamente.

Mi Dulce Fuego...

I'm - Christina Aguilera

Soy tantas cosas, quiza sobresensible, quiza demasiado fuerte. Prefiero no pensar ni reparar en ello y simplemente entregarme a tí. Mi Dulce Fuego, ven y tómame nuevamente entre tus brazos, estando contigo todo se encuentra en paz. Hoy logre vencer mis miedos y te dije "te amo"

Debo reconocer que alguna vez pasada mis labios quisierón decirlo, pero por vagas razones mi voz enmudeció. Ahora, decidí lanzarme a la hoguera y decirlo mientras te veía a los ojos. Te quiero tanto, Pyro, mi fuego, mi amor... Temía que al decirlo huyeras, tenía un recuerdo de hace ya tiempo donde lo dije, tantas cosas; pero me entregue llanamente y lo pronuncie para después besarte.

Y heme aqui escribiendo, inmortalizando en medida de lo posible este bello momento, te quiero y me quieres. Hablamos y nos conocemos, nos vemos, bésame otra vez.

Sújetame, no quiero pensar en nada que no sea en lo feliz que soy cuando te tengo cerca... Mi dulce Fuego, Te Amo Santos

Tres meses

Cuando veo entre tus ojos, quisiera poder olvidar todo hasta antes de conocerte y simplemente entregarme a lo que se presenta ante mí. Cuando me sujetas y cargas en tus brazos (ayer supe lo que es que alguien te cargue en brazos porque se lo pides y te lleve a recostar) quisiera poder entregarme tanto como alguna vez lo hice. Pero aún cuando me dejo llevar, todo es distinto.

Mi Dulce Fuego, abrázame y ayudame a quemar todo lo que aún esta, no quiero creer ni en tus palabras ni en las de nadie que me dicen que el viento se fue para no lastimarme ni causarme daño, que fue un acto de amor lo que lo hizo ser lejano e irse, no quiero pensar en ese acto de amor que quise y desee, no quiero pensar en ello porque entonces mi corazón sale de control y vuelve a latir gritando "ven".... no mas, eso debe ser solo un fantasma. No más esperanza, anhelo ni nada, ni en esta vida ni en la que sigue. Te tengo a tí, no digas nada que me haga querer otra cosa.

¿Cómo puedo querer tanto a dos personas tan distintas? Dios mio, apiadate de mí. Concédeme el olvido y la sanación de lo que se fue, no despertar a aquel vampiro que aun esta sediento de la sangre de aquel corazón enamorado. No más banshees (¡en verdad te extrañe y de pronto aún lo extraño tanto!, nunca fue obsesión, ni posesión .... pero el corazón sangraba cada que sabía que no volverías) Mate mis recuerdos, mate todo... y le llore al cadaver, es más fácil pensar que la muerte y el tiempo extinguieron todo, porque si no, algo de mí me dice que aún hay esperanza, pero no más.... se casara con alguien que no fui yo en unos meses. Y aunque volviera no apagaría a mi dulce fuego.

Y de pronto me remuerdo de no poder ser aquella novia enamorada que alguna vez fui. De ser más cauto ahora, de ahogar tantas palabras en mi boca, quiza de no saber adaptarme del todo a esta nueva realidad. Aunque solo vivo y me dejo llevar tanto como puedo, pero sé que aún es largo el camino para dejar atras todo apego. Aún le lloro a un muerto y en el Día de Todos los Santos le pondré quiza una vela para su descanso... Perdóname Carnero.

Quisiera poder guardar tu foto en el relicario que llevo su foto, poder decirte cosas que quisiera decir pero no quiero repetir lo que le dije a otra persona. La verdad es que no quiero que esos actos atraigan los actos del pasado que se desencadenaron con esas acciones: Soy esa rosa que no florece porque no quiere que alguien la arranque, no seré más esa margarita que el destino deshoja para ver si es amor.

Así que pondré a mi mente a buscar palabras que digan lo mismo en otro lenguaje que tú entiendas Mi Dulce Fuego, Cerraré mis ojos después de que su presa haya sido vaciada y en la tierra anegada sembraré lotos: No me venceré al nuevo ni a la desesperanza... pero es tan dificil y duro el camino de pronto.Pero cuando veo y me veo en tus ojos, me siento una obra de arte viva que vibra una vez más. Viento... te quise tanto como me fue permitido en esta vida, quiza más allá de ello.

Fuego, házme hervir.... consúmeme en esa pasión que sólo tú sabes influir, sujétame de la forma que siempre lo haces, firme pero dulcemente, besa mi cabello nuevamente, busca mis labios y bésame. Me preguntas porque te permití estar a mi lado... él que hizo un milagro fuiste tú al quedarte conmigo.  Aún cuando te enojes, aún con los roces que de pronto existen... confío en tu amor y a él apelo. Quédate otra noche conmigo, quédate y no te vayas, quédate y pídeme que me quede.

Ya no recuerdas mucho de cuando nos conocimos, no recuerdas quizas que dijiste que sentías en mi a alguien queriendo amar desaforadamente y tú querías a alguien que te quisiera mucho. Alguna vez dije que el único requisito para amar a alguien es que me permitiera hacerlo. Pero no solo fue por aceptar la oferta y demanda... te vi y vi a alguien maravilloso. (vamos Fuego, que tu prescencia sea cada vez mas fuerte, que sólo escriba de tí, ahuyenta hoguera al lobo que acecha mi sombra en la noche)... ya tres meses desde aquella primera vez que te ví, ya no eres un secreto, pero sigues siendo la suprema delicia en la cual me reconforto.

Tres meses, ese es el numero, la fecha, lo que importa... abrázame muy fuerte Fuego, consúmeme... porque cuando veo en tus ojos me siento feliz.

Hilo

Quiero cantar esta noche e ir pasando hilo entre mis dedos; será rojo como los pétalos de amapola, suave como piel de armiño, fuerte como el de una araña. Tejeré con él una canción, cerraré con cerrojos las puertas de mi ser y me encerraré a hilar.

Esta noche cerraré mis ojos y los abriré hacia dentro. Quiero ser esa heroina loca de amor que pierde la razón y se entrega a su locura pudiendo escapar de la realidad mientras la música dura, quiero ser ese pintor poseso de emociones que lanza los trazos como flechas contra el lienzo, desgranar la piedra y arrancarle la escultura que encierra dentro. Quiero ser lo que mis manos me dicen que sea, pero para lo que no siempre tengo tiempo.

La rueca gira y el hilo pasa, y de pronto al verlo me digo que no debo ser nada que no sea yo mismo. Mantengo los ojos cerrados, ningun silencio... de pronto empiezo a cantar. Sin letra, sin ritmo, solo la música que quiere salir. Una vez soñe con una gran obra y vivir una vida que fuera digna de contarse, quise ser como Cio Cio San.... hasta que lo viví en carne propia y entendí a esa frágil mariposa. Su mundo de ilusiones, amor y esperanza se destrozaba azotada por las aguas.... (hilo no te rompas)

Otras me ví ensayando hasta caer rendido en el piso de duela, nunca era suficiente, siempre fue demasiado, a veces tan cansado, pero feliz de haberlo logrado. No me arrepiento de nada, ni de aquel collar de cuero ceñido que me obligaba a mantener el cuello estirado y recto o comenzaba a ahorarme, ni de aquel cambio brusco producido y cansado. Más esbelto, algo más grácil.... soy el mejor bailarín que pude y puedo ser dadas las condiciones y situaciones. Sujete mis zapatillas con tanto amor aca vez, aún las guardo, el hilo de cáñamo se volvio seda y el cisne rompió el huevo. Y ahora me veo y sonrío. Dí mi vida en cada paso, aún cuando de pronto siento que pude haber dado más.

El hilo se volvio líquido entre mis manos, la pintura escurria, mis dedos fueron pinceles... mis ojos no ven bien, pero el corazón es el que guía el trazo, saca las imagenes que tienes, tantas que de pronto la cabeza duele. Quiza si te muestro lo que veo y siento me entiendas, quizas no, pero al menos espero ser capaz de causarte un algo... abrir el alma, los ojos, hacer sentir, poder bordarte un sueño con colores. ¿Lo habré logrado al menos una vez?

Sujete nuevamente la ahora hilaza, la ceñi a mi cuello y me dije "canta"... nota por nota, escuchando y sientiendo como vibra el interior. Lo mejor que puedas, no solo soñar, luchar por lograrlo tanto como pueda, perderme de amor, de todo y poder expresarlo en un sonido. Que el alma descanse y se regocije al poder sacarlo.

He vivido tantas escenas dignas de ser vistas, bailando sobre hojas, caminando y sintiendo bajo la lluvia, corriendo por la ciudad.... lanzándome enamorado a abrazar a quien ame y amo. Bailando en escenarios vacios, soñando en teatros antes de desalojarlos, he sido esa obra de arte que tanto he añorado, aún cuando nadie me haya visto... por ese momento me convertí en lo que siempre soñe. No tengo sueños porque todo lo he logrado, aún cuando nadie lo viera, yo sé que pasó.Y eso es lo que importa, tengo esa imagen grabada en mis ojos... quiza nadie entienda mi sentir, puede que jamás sea capaz de plasmar lo que ha pasado; música de fondo, la iluminación perfecta, las palabras escogidas, el tacto... he sido esa imagen que tantos solo sueñan con plasmar, y todo esto siento yo. Jamás actuando, nunca fingiendo, quiza basandome en algo (debo reconocer) pero siempre siendo en esencia Juan José....

El hilo aún corre, cual parca tejiendo, hilando y cosiendo, bordando y remendando... yo tengo un pañuelo bordado en el cual enjugue mis lagrimas y al cual bese o le sonreí. Tengo tanto escrito, tanto, que me es fácil voltear a verme y al hacerlo poder darme el abrazo que tanto añore y quise, no he de apagarme aún cuando fluctue...

Librado yo quede de sentirme divo, de que la soberbia mi cabeza adorne... en ceniza y polvo alguna vez acabaré. Solo quiero ser lo mejor que pueda y con ello poder hacer algo por ese mundo que de pronto duele. Por ahora solo arte y mis oraciones.

Soy eso que puedo ser, tanto como puedo... el hermoso bordado de mis manos, mis ojos, mi pecho, mi cuerpo, mi alma... no soy una imagen, ni un personaje, soy yo, así que esta noche no digas nada, abrázame y duerme a mi lado.

Ve mis ojos que se pierden en cada pieza, no creas que me pesan o duelen, solo dejo de ser yo un momento para ser aquel personaje.... vivo más de una vida siendo siempre yo. ¿Qué quieres que borde?

La rueca en la esquina hasta que vuelva a hilar.

Amigo mio....

Simplemente tengo ganas de un abrazo... sin que pregunten el por qué, el para qué o qué lo causo, sin razonamientos de si tiene lógica o no, ni comentarios, consejos, revisiones médicas, psicológicas o filosóficas del como me siento. Sólo un abrazo donde solo pueda sentir un corazón latiendo diciendome "yo estoy aqui".

No puedo recordar cuando fue la última vez... no, si puedo, mi memoria me lo permite. Pero no quiero recordar para no ver cuanto ha pasado. Tampoco quiero contar los de mi Dulce Carnero, mi Cálido Fuego, mi novio... el los prodiga cada que me ve. Amigos míos... nuevamente el color de sus ojos se borra de mi memoria.

Pierdo mis recuerdos, con una unidad de almacenamiento que se daño y se llevo con ella conversaciones, archivos, cartas, escritos, fotos, diseños, imagenes, trabajos.... recuerdos. No acumulo información, suelo acumular sensaciones. Y ahora mi mente se arremolina queriendo aprisionar el aire de un recuerdo que se desvanece en el aire y ya no tiene huella física. Un signo irrepresentable que solo queda en la mente. No tengo ya las palabras, no tengo ya los registros, solo el reacomodo de mi mente al traerlas a la mente.


En días pasados he sentido cosas que me acongojan, duelen, enojan  y alteran. Sentires al extremo (ten cuidado con lo que se desea) un amigo gritandome y llamándome de muchas formas, irresponsable, patético, ladrón. Nunca nadie, mucho menos un amigo me había gritado así. Ni siquiera aquel amor lejano en sus momentos de dolo me grito (era frio y calculador en sus palabras, pero no hubo gritos), en casa si discusiones acaloradas... pero no gritos tan continuos y desesperados. Venían de un amigo... de quien dijo quererme y a quien le abrí mi corazón tantas veces, y cuando colgue seguí manteniendo la serenidad y calma al hablar y expresarme (aún conteniendo el llanto y arañando mis rodillas con la mano libre). Mi corazón se estremecía pero no quise llorar.

Otro más a quien pensé que mis busquedas, platicas, tiempo, visitas etc. habían dejado la marca de que supiera que lo estimo y quiero se adjudico y molesto conmigo por un comentario en el que yo (de manera puede que no muy correcta) decía que era algo típico que no se me entregara lo necesario para trabajar y después se me dijera que urgía. No era para él, pero así lo creyo y ahora no me habla, no responde, busco otro diseñador y ni siquiera me dijo un "ya no te necesito de es forma, gracias"... nada, siempre he sabido que soy reemplazable y no imprescindible laboralmente... ¿pero al amigo tampoco le respondes?¿mi cariño y persona tan poco importan para que a pesar de las disculpas y aclaraciones expuestas no digas nada?.... solo silencio en esta ocasión.

En mis ojos tu imagen permanece.... la de mis amigos, los buenos momentos, no me quiero hundir ni llorar. Pero es de esas veces que no quiero palabras, no quiero pensamientos, solo un abrazo. Pero mi fuego esta lejos, mi amor no pudo venir por los problemas que tiene pero que desconozco. No es momento de pensar en mí y de ser fuerte para ayudarlo con lo que atraviese... tiene sus razones para no poder venir a verme. Debo respetar eso, él me necesita a mí ahora. No puedo ni debo desmoronarme frente a él. No debo tomar personal que no quiere aceptar mi ayuda de trabajar en mi casa, debo esperar a que el me diga porque no puede venir.


No tengo como recordar ahora ni consolarme recordando sus palabras cuando todo esta bien, no tengo manera de traer a mi mente, en mis oidos y ojos la imagen más reciente no es muy grata, pero fue real. No quiero llamar a los otros, no para decirles que quiero llorar, no para fortalecer esa imagen mia lastimera y siempre doliente, frágil e incapaz de levantarse. No soy un niño siempre triste, nunca lo he sido. No para molestar y despertar a las personas  pasadas la 1 AM(is the quarter after one and I need you now... alguna vez canté, no quiero escuchar esa canción).... pero ahora, solo quisiera un abrazo.

No puedo recordar ahora... pero hay cosas que recuerdo y calan ahora, hay a quienes extraño, hay tanto que se arremolina. Pero me he dedicado a enraizar y esos vientos y tormentas no deben ni podran tirarme, es momento de aplicar lo aprendido...

Luna, sostenme, astro regente, esta vez no te pido que lleves mi amor, te pido tu luz como hilos de plata para que sostengan al caminante cansado. A las estrellas su brillo para alumbrar mis ojos. Sol calientame ahora que tengo frio, no importa que sea de noche, aunque no te vea tu sigues estando ahí, aún del otro lado del mundo regalas tu calor. Amor...no tengas rostro esta noche, ven con Kalos y sostengan al Cisne que ahora, escribiendo esto se dice "camina... todo estara bien"

Solo espero poder arreglar esas cosas con mi lengua hablando sabiamente y no escape nada doloso. Matar a la serpiente que quiere morder... y esta noche, queriendo un abrazo, poder encontrar la paz.

Dormir

Permiteme cantar esta noche y mientras te arrullo calmar mi corazón igualmente. Un suave ronroneo que nos tranquilice y permita dormir. Cierra los ojos y no me veas... no veas que antes de dormir aún tengo cosas que hacer.

No veas que  cuando me alcanzan los recuerdos de pronto lloro, que cuando veo algo que me rememora el corazón vuelve a latir. Sé quiza te burles de mí, tal vez me regañes por aún sentir cosas que meses atras busque dejar atras, y, bueno, generalmente lo consigo, pero de pronto pequeñas cosas me muestran lo que dejaron. Y esos fósiles parecieran de pronto volver a cobrar vida y como quimeras y harpías impedirme el descanso.

Debo decir no obstante que cuando esos huesos se presentan frente a mí... de pronto aún puedo ver las bellas formar que tenían cuando estaban vivos y los alimentaba. Aún recuerdo cuando acariciaba su cuerpo y sentía la calidez de aquellas bestías que encarnaban tantas cosas. Sueños que enterre y que parecen vampiros que me persiguen.

Y sabes... amigo mío. Ahora duermes y no vees lo que pienso ni escribo. Pero no sueles hacerlo, al menos, no me comentas o dices nada. Sin huella no puedo decir que algo paso por aqui. No hay forma de darle al mundo virtual la consistencia de la tierra boscosa que deja registro de cuanto ocurre sobre de sí. Pero seguiré escribiendo y hablando como si me escucharas.

A veces, cuando todos ya duermen y nadie me ve... puedo abrir mi corazón, ponerlo en una mecha y alumbrar con él mi cuarto. Las formas que danzan en las sombras me cuentan historias. Y a la luz de esa tintilante flama me pongo a rezar. Por aquellos fantasmas, pero más que nada... por quienes aun estan o llegarón a mí.

Y esas quimeras comparten el aire con mis mariposas (sí aún tengo). Mis Cisnes ahuyentan a los buitres que de pronto se ciernen sobre de mí. Las orquideas de pronto brotan y ahuyentan el olor soporífero de las amapolas.El dulce calor de mi Dulce Carnero, de mi Cálido Fuego me reconforta, me tiene una paciencia de santo... y me protege cuando el viento aun como recuerdo vuelve a doler. Tanto tiempo desee una brisa, ahora.... el pensar en ello me pone en un amargo desconsuelo.

Mio caro Dio... no enjugues mi llanto, quiero mejor, que de algo sirvan esos pedacitos de mar que salen por una fuga en mis ojos. Acuerdate de mí y de quienes guardo en mi corazón. Más que nada quiero poder vivir plenamente el presente, aún cuando el pasado llegue a doler o cuando el futuro parezca tan incierto...

Y volteo... mi buen amigo sigues dormido. Aprendi a quedarme en silencio y no decir nada, al menos de viva voz. De pronto todo me hastía y me siento fuera de lugar, hasta con quienes me sentí feliz y a gusto, ahora siento una disonancía. Solo quiero que todo resulte bien. Dormido te dejo, en silenciop... callado me quedo yo también.... queriendo estallar pero no puedo, no tengo forma.

Apasioname, enamórame, sedúceme, confortame... o no hagas nada de lo que te pido y sé solamente tú, pero.. quédate esta noche aúnque solo sea para que te vea dormir.

Jamás cansarme

Que nunca me canse. Que siempre, a pesar del fruto a veces escaso nunca decaiga. Siempre avanzando. Jamás rendirme, aún cuando de pronto quisiera simplemente poder descansar y quedarme inmóvil. Hay un algo que me hace siempre levantarme, afortunadamente casi (por no decir siempre) es interno.

Leyendo y resolviendo cosas, de pronto las respuestas me tienen ya sin cuidado. Me limito a decir que mis inteligencias humanas (kinestésica ("corporal"), lingüistica, lógica, interpersonal, intrapersonal musical, visual/espacial y naturalista), otro donde se me cataloga como índigo, y uno más donde mi IQ aparece con 3 dígitos... pero en realidad son cosas que me tienen sin cuidad y gloria mía. Los siento normales, y son cosas que de una u otra forma he sentido, quería compartirlas con alguien, pero temo que si lo hago con alguien vuelva a ser tachado de soberbio y ególatra.

De pronto siento que no encajo, que no me se mover y soy irritable con las personas por no moverse al ritmo que yo quisiera o lo hago. Pero debo reconocer que en otras tantas me siento algo torpe y poco adecuado, pero cuando eso pasa suelo decirme que sólo tengo que esforzarme un poco más. Gracias a ello pude aprender cosas como química orgánica (que me costaba mucho trabajo), cálculo diferencíal por mi cuenta y mejorar en mis aptítudes físicas, pero muchas veces sigo sintiendome que no dí el máximo y aún puedo mejorar. De pronto yo mismo (y me lo hacen notar) creo que llevo una exigencía rayando en lo inhumano. Pero siempre creo que se pueda mejorar, aún cuando también que el concepto de perfección es solamente un reflejo de el ego y la mente encuadrada en un plano social, buscando la perfección en una idea para con eso compensar la no satisfacción o idealización con algo fuera del control humano. No busco ser perfecto, sólo mejorar lo que yo puedo ser.

Al final de todo, creo que es tal la idea, que sin importar lo que pase, pocas veces se alcanza ese culmen visualizado, como diria el papa JPII "Todos los artistas tienen en común la experiencia de la distancia insondable que existe entre la obra de sus manos, por lograda que sea, y la perfección fulgurante de la belleza percibida en el fervor del momento creativo: lo que logran expresar en lo que pintan, esculpen o crean es sólo un tenue reflejo del esplendor que durante unos instantes ha brillado ante los ojos de su espíritu."

Solo espero ser un mejor ser humano, ayudar a un mundo mejor, poder hacer algo (aún cuando de pronto me siento tan impotente y mi sentimiento de "justicia" se ve en franca confrontación con la realidad  que me toca ver).  Pero jamás cansarme, porque aún en los momentos donde me sienta cansado, fátigado, triste o como quieran... me pongo a pensar en cuantas personas necesitan un abrazo, una sonrisa, una oración y puede que por ahora sea lo único que puedo hacer, y no dejaré de hacerlo. Aunque de pronto el camino se torne duro.

Tantos dolores y recuerdos, sueños que se fuerón, heridas que aún sangran a veces cuando quitas la venda para ver si ya han cauterizado... y a la par cosas maravillosas, en orden, en paz. Tener a alguien a quien quiero y que me quiere, aún cuando a veces, siento que no puedo corresponder como me gustaría poder hacerlo. Lo quiero tanto y no quisiera pensar en dañarlo, y me repito lo que una vez le dije "si algo quisiera hacerte daño, interpondría mi cuerpo para  protegerte e inclusive a la muerte le pediría que te mantuviera a salvo"... pero nunca supe si lo leyo....


Dejar atras apegos y avanzar... sin cansarme jamás.

Signore ascolta

En algún momento, todos quienes y cuantos me conocen junto conmigo habremos abandonado este mundo. Nuestros nombres y rostros serán olvidados, nuestras voces y colores pasarán a ser un recuerdo, una imagen que una vez alguien tuvo.

Olvidado por el mundo ... pero ¿que importa? en un momento, cuando nos toco vivir, te quise, me quisiste, pensé en tí y me recordaste, te traje a mi mente y te deje algo de mí en tí. Y al final de todo, existimos y dejamos huella, una que parece insignificante, pero que para alguien movio toda su existencia.... simplemente vivir sin importar que hasta las galaxias dan un último suspiro, pero es para formar más estrellas.

Polvo de estrellas soy y fuimos estrellas que algún día retornarán a su cielo, sin nadie que sepa que tuvierón nombre, forma ni colores, pero cuando uno ve el firmamento.... eso pareciera carecer de importancia.

Es así que esta noche me permito desbordarme y sentir. Mi Señor escucha... el canto de este loco que una vez le grito al amor que regresara, que estuvo dispuesto a cualquier precio para que el viento volviera a empujar mis velas. Ahora diciendo que tiene a quien lo quiere y a quien quiere, mi Dulce Fuego, mi Manso Carnero... amor mio. Te quiero más no podría ponerle un adjetivo al como es, no es esa fuerza tempestuosa que me causo un zozobre, pero ... prefiero no ponerte nombre, no quiero encerrarte en una definición. No quiero pensar más allá de lo que pienso ni sentir de una forma que no nazca del deseo honesto de mi corazón.

No quiero ser juez de nada ni nadie, pues cada uno construye y vive según quiere, puede, sabe o conoce. Solo quiero amar, perdonar y ser lo mejor que puedo, mira al extraviado que aún ahora en hinojos, te pide porque quienes viven dentro de su corazón sean felices, lejos o cerca, pero que esten a salvo, abrazados de la felicidad... aún cuando yo ya no sea siquiera un recuerdo, solo polvo que alguna vez fue una escultura, quiza algún día en sus mentes ocupe un altar, pero la diosa abatida ahora... a la lejanía, sin saber nada, y cada vez esforzandose más por recordar sus voces, pide por el mundo entero. Quiza (como muchos me dicen) una oración no tenga ningun valor ni efecto... pero al hacerlo puedo abrir mi corazón y regalar, aunque sea en la distancia, lo que tantas veces quise dar.

Señor escucha... de pronto tiemblo, me conmuevo y me agíto. Me torno en una bestía y embisto a quien esta frente a mí. Pero creo haber aprendido a guardar silencio y controlarme para buscar la calma. Aunque de pronto, reconozco, esto no pasa y soy un ente loco e histérico actuando como furia cobrando por igual. Quiero callar mis labios, y que solo se abran para algo bueno.

Tantas veces ahora me siento tan falto de empatía, tan lejano y solo. En un mundo aparte construido por mí, pero hecho de pedazos de realidad. Ya no es aquel Parnaso donde me refugiaba, ese ardió y junto con él ese "yo" que fui. Pero aún lo recuerdo, aún si vuelvo a leer (lo bueno y malo de tener registro escrito) puedo volver a sentirlo, a vivirlo. a ser esa loca que tiene una escena para cantarle al amor olvidando al mundo, deshacerse en pedazos, construirse, prender fuego, inundar... esa fuerza pasional que me empujo tanto tiempo, que a veces dejaba agonizando.... pero que me hacía sentir vivo e intenso.

Puede que busque cerrarme y responderle al mundo como siento y puede que solo crea que fui tratado, pero no puedo, momentos después de que ese toro busco embestir... me torno en cordero y busco los brazos de quien tuve enfrente. Cual unicornio suavemente coloco mi cabeza en el regazo (si me lo permite). Hace años dije "lo único que necesito para amar, es a alguien que me deje amarlo".... y ahora, aún me siento un corazón ligeramente apagado y doliente de pronto, pero, libre, amoroso y feliz... intensamente Juan José, aunque más contenido que usualmente, pero seamos sinceros ... a veces ni yo parezco sobrellevarme, y es injusto pedirle a alguien padecerme... además de que, en honor a la verdad, tengo miedo de volver a apasionarme de igual forma, sobre todo, porque no puedo pedir a nadie que conozco, que comparta y retroalimente dicha intensidad.

Señor escucha.... a veces lloro y no tengo motivo, al igual que cuando río y bailo. Escribo y pinto, y ahora en mi último cuento, La Luna vuelve a abrazarme y a unirme con ella. Tantas noches le pedi y susurre mis anhelos y temores. Esperanzas y deseos. La convertí en mensajera de mis sueños y suspiros, y ahora, gracias al cielo, la dejo descansar... ya puedo dar directamente todo lo que quiero a mi Dulce Fuego... comienzo a no imaginar un día sin poder correr a abrazarlo. Abrazos que nunca faltan, se niegan y añun así... tonto corazón mío ves a la lejanía por si alguien regresa.

Tanto duele de pronto el fin de las cosas, el modo que culminarón. Lo que se pudo y lo que no se consiguio hacer. Y duele, a veces tanto como aquel tiempo donde día a día era contado. Ya no sé ni que siento cuando eso pasa, o que espero y pretendo con hacerlo, pero pasa, sucede: y simplemente deje que todo fluyera diciendome "si la sangre brota.... toma un pincel y pinta, toma una pluma y escribe, pero no detengas el cause".

Señor escucha.... y en esta noche, solo permiteme amar más. Fe, Esperanza y Caridad (amor), Fortaleza, Templanza, Justicia y Pruencía.... eso es lo que pido. No exito, salud, vida larga ni demás... solo amor para vivir, sabiduría para actuar.... y que mis oraciones, ese amor que se destila y regalo al desgranar rosarios, encuentre buen puerto..

Escucha... y yo te escucho en silencio.

Todavía

No debo llorar, no tengo tiempo de hacerlo, y si soy franco conmigo comienzo a dudar que tenga motivos para hacerlo. Todo esta bien, y así seguirá... y aún así el corazón se me agita "como una mosca prisionera" golpeandose contra de mi pecho mientras de pronto los ojos se me humedecen y buscan sacar las lágrimas que se aglomerán dentro.

No sé porqué aún me duele saber que no importo ya. En realidad puede ser que siempre es algo que me ha dolido, ver que las personas avanzan, se van, me olvidan, como si nada hubiera pasado y yo no puedo hacerlo (o no quiero quiza) por respeto al cariño que les tuve y congruencía con mi manera de pensar. No se porque me duele saber que doy lo mismo.

Me siento tan hipoócrita y estupido pensando en ello teniendo a mi dulce fuego junto de mí. Tú, ser maravilloso y encantador que me brindas tus labios, tus abrazos, tu compañia, que tiernamente velas mi sueño y me acurrucas contra de tu pecho mientras me dices que todo estará bien. Perdona mi flaqueza y torpeza de en esta noche sentirme titubieante y temeroso, dolido y cubierto de luto porque me enfrento a un fantasma que según veo nunca controlé ni erradique... el recuerdo de alguien.

La belleza es racional, la fealdad es viceral. Los buenos recuerdos se rememoran, los malos se sienten. Eh ahí el porque los miedos, traumas, angustias, sinsabores salen tan a flote cuando algo los recuerda, porque viven en el corazón de las pasiones humanas. Y esta noche tengo miedo, más no le pido a nadie que me escuche, consuele o algo.... nadie tiene porqué seguirme padeciendo.

Kalos, abrázame porque esta noche nadie bajo el arco del cielo debe saber que estoy llorando. Por sentirme tan torpe de pensar y llorar por quien no me quiere y a quien ya no le importo, y con ello al parecer burlarme del nuevo amor y faltarle al respeto. Perdonenme por seguir llorando, Juan, perdoname por seguir llorando. Pero es que en esta noche no puedo negar que todavia me duele.

No debo esperar nada, no debo sentir nada, me visto para la guerra con mis mejores galas, la mejor sonrisa, el garbo, el todo. Me visto de rojo para que la sangre no se note. No esperaré más al amigo que se fue sin despedirse como Abdalla, no aguardaré al amigo que no tiene tiempo, a aquel lejano que se fue sin despedirse, solo déjenme irme y morir en silencio, finalmente nadie se entera. Solo tú mi dulce fuego, mi amor, mi consuelo... perdoname por mostrarte a mi yo atribulado que no sabe a donde dirigirse, y que como niño temeroso busca ver si llorando el corazón se ablanda y las cosas se arreglan. Aun sabiendo que eso no pasará. El corazón humano es muy duro y no suele saber perdonar, olvidar, dar otra oportunidad.

Te quiero tanto dulce Carnero... te temo tanto, viento lejano.

Mañana es el gran día y no hay marcha atras... pero todavía

creo
siento
pienso
vivo
deseo
quisiera
tengo
peleo
avanzo
sigo
dejo
vivo
muero

todavía avanzo sin pensar en el que pasará... solo procurando no quedarme quieto.

Aquel loco...

Tanto sin escribir aún de pronto teniendo tanto en la mente, pero también de pronto la mente en blanco. Todo y nada que contar. Me siento bien, tranquilo, en paz... pero sin esa pasión que antes consumí, quiza debería causarme algo con tal de volver a sentir, pero... no tengo ningun estímulo externo para ello, nada que beber, fumar, leer, tomar... todo y nada se arremolinan. Pero estoy bien.

Ya casi concluyen mis vacaciones, y retornaré a la escuela nuevamente, por fin regular, por fin fuerte para enfrentar todo ahora sin miedo ni llanto, sin tristeza lacerante (aunque de pronto extraño eso con tal de sentir algo más allá de la superficie de mi piel), todo en paz, quieto... muerto, así que a animarlo.

Días pasados lo hice, con un ícono que empece hace 8 años y que me pidio terminarlo*. Casí concluido, solo interrumpido por las labores que se empezarón en casa que convirtierón mi espacio en un caos, todo en desorten y no obstante sabiendo donde estaba todo, encontrando y recordando cosas. Cambiando de lugar otras, decidiendo si dejar atras muchas... pero un cambio finalmente.

El azul, esta noche, regresa a mi cabello... no completamente, sólo una mancha... al igual que lo es ahora esa saciedad que me inhunda. Nada llena, todo sacia... soy feliz, no siento nada, siento todo. abracénme en esta noche en que las vestal se convierte en bacanal para recordar cuando loca y ebria vagaba por los campos.

Llega trabajo, todo mejora, imagenes vienen, quiero bailar nuevamente, sigo cantando, pintando, tantas cosas... Cisne mío, ¿por qué no cantas? ¿aún le lloras acaso a quien se llevo tu canto más intenso de amor? ya solo son cenizas... cansado prendiste tus plumas para mantener una llama que fue extinta salvajemente. Y ahora... ¿quien te da su calor? ese Dulce Carnero a quien extraño en esta noche, nuestras actividades nos tienen separados... con él mi calma regresa, ahora quisiera un abrazo...

Solo déjenme esta noche volver a ser esa loca que canta, que llora, que rie, que baila, que grita... no me señalen por regresar a donde aquél inombrable se encuentra, no me juzguen por exigirme de manera ardua para poder cumplir con todas las actividades que planeo realizar. Todo en paz... nada duele, no debe doler nada de fuera. En paz y en calma, jamás un juez. Es absurdo pensar y escuchar que me dicen que recibo por fin lo que merezco... ¿qué merezco? ya no me creo tan especial y no obstante me siento así. No merezco nada, solo recibo una parte del cariño que quise regalar. No quiero pensar en que me gane y que perdí, no quiero evaluar ni sopesar... solo quiero esta noche volver a sentir.

Inflamen mi mente, enciendan mi corazón... antes gritaba por un abrazo, ahora los veo como bienes lejanos que se disfrutan pero que no cimientan. Tantos amigos, más nadie cerca en realidad, no obstante los siento más cerca que nunca no deseandolos aqui. Casi nadie ha estado cerca más de una o dos ocasiones, pero eso vale, aquella intención... esas horas. Nadie reclama que escriba, y aún así ahora regreso, no hubo quien preguntara el porque de mi silencio así que no hay caso de ennumerar las cosas que pasarón. Ya todo parece ordenarse.

Debo decidir ser feliz... nuevamente avanzar. Me llaman pasional... y ahora me siento tan calmo que me asusta no sentir nada abrupto. Pero es mejor asi, sin sobresaltos, sin dolores, sin partidas, sin llegadas, al menos así todo esta en paz y seguro, ahora déjenme llorar y extrañar no sé que cosa, rezar por nadie y por todos, enamorarme de alguien y de nadie. Dulce Fuego inflámame de pasión... no me adores ni respetes tanto, soy tan humano como tú y necesito emociones....

En paz y avanzando... pinta un buen cierre de año, quiza en un tiempo, cuando todo se haya evaporado, pueda volver a arder en llamas. Quizas ya nunca vuelva todo eso. pero por hoy quiero ser nuevamente ese loco que canta, sin saber que canción, ni que tonada, ni a quien, pero que quiere cantar.



*Hacía las 4 am me vino a la mente una voz que decía "termíname, no iniciarás otro ícono hasta que me termines* me lavente y comencé a trabajar.

Planes

De acuerdo al plan... nada salió de acuerdo al plan, y por ello al final estuve asustado y temeroso.

Ayer esperaba ver a mi novio, mi dulce Carnero; me desperte y salí a tomar una serie de baños para estar relajado, fresco, limpioa... suave para él. Jacuzzi, vapor, sauna, turco y sauna nuevamente. Me perfume el cabello y la piel dejé y le pedí al agua que se llevara mis temores, mis pesares, que me hiciera dúctil y receptivo. Me sentí halagado pero libre, cuando ya iba a su encuentro supe que no podría ser más. Cansado y sn ganas llegue a casa hablé con él y salí aceptando la invitación de salir con unos amigos.

Salí y fue lindo y frustratante ver tantos libros en la fería que esta en el Zócalo, por azhares del destino terminé en la fiesta de mi amigo en Zona Rosa. Sumado a que nuevamente por accidente rompí mis lentes y me vi sin ellos durante toda la noche. Hacía años que esto no sucedía, tener que atento pero sabiendo que no se distingue realmente nada.

Y fuí halagado por mi apariencia sin ellos... en ese lugar, los detesto en realidad. Fue en uno anteriormente donde ví por última vez a Boreas. Es ahí donde me siento indigno de un amor como el de mi amado. Donde temo de mí y aún siendo libre no me encuentro cómodo siquiera con la idea. Que luzco tan dulce sin lentes, tan lindo.... y volvi a mi casa.

Reparé mis lentes y descansé un poco más antes de ponerme a disponer todo para cuando más tarde vería a mi amado cuando viniera como lo dijo el día previo. Limpie y aliste, no a conciencia pero si lo suficiente. Y decidí ser yo quien cocinara. Cambió el menú pero no el cariño y dedicación con el que lo hice. Si el vendría podía gastar así que usé lo que me restaba para comprar los ingredientes.

Pero no pudo venir... más tarde lo vería y en otro punto. Tarde lloviosa esperé no lloviera en mi trayecto ya que ida y vuelta serían a pie. Sin dinero y de regreso no quería importunarlo. Todo en orden, pero mi corazón broto en lágrimas abrazado a él y le compartí como me sentía. Te quiero. Volví a casa ya mas tranquilo y la desarmonía, gritos, regaños, reclamos... decidí subir a mi cuarto. Me quede dormido solo para al despertar ver horrorizado que é me había borrado/bloqueado de face diciendo que no divulgara sus errores. Me aterre.

Llamé desesperado hasta que pude obtener respuesta, una disculpa, mi llanto queriendo salir (aúnque no sé si por genuino sentimiento o histriónica forma de demostrar mi arrepentimiento, tan real y calante, perdoname) lo lamento, ya en otra ocasión otra persona por lo mismo me amonesto y al igual que como haré con él minimizar y en algunos casos nulificar la información privada entre ambos. Nadie más que él y yo debemos saber.

Y me sentí amarrado. Ya pensaba en el camino en no hacer planes, en no esperar que todo pueda fluir como tantas veces quisiera y ni siquiera por egoismo, sino por como quisiera poder compartir las cosas con quienes quiero. En mi casa (salvo con mi sobrino) no suele haber muestras expresas de afecto, Con mis amigos generalmente la relación es a distancia y esporádica, algunos no vistos nunca, otros cada tantos meses.... y que mis parejas dadas las condiciones circunstancias e individualidades, las citas o encuentros como uno soñó no siempre corresponden o son viables, aún cuando se apegue al plan.

Cierro los ojos, estoy en paz... tranquilo aún ante el terror me encontre sereno. Buscando como arreglar los problemas, mi madita voz que a veces no es discreta. A veces es mejor realmente ser amo de su silencio a esclavo de sus palabras. Y yo deba dejar de sacar tanto de forma tan transparente "a tí te gusta ventilar tu vida".... rememorado aunque distinto esta vez. Estyo tranquilo, asustado y con una nueva fractura.... pero sobreviviré y seré mejor.

Y pensando que .... al final de todo, es mejor no tener ningun plan.

Sigo volando....

Si tengo alas para volar... ¿por qué ha de preocuparme lo que ocurre en esta tierra? no es que no me interese, pero no debo preocuparme, estar en paz, equilibrio, orando, amando y confiando en el día a día, haciendo que cada uno sea especial.

Y aún así siento que hago tan poco. A veces siento no obstante, que me esfuerzo y exijo de más. Pero me siento en realidad bien estos días, de pronto algún momento de desasosiego, furia ciega, me vuelvo un juez malvado, de pronto lloro y extraño, al siguiente sonrio y me siento libre... y sigo girando en un ritmo que es nuevo para mí.

En paz y en calma. Amando y dejando. Abrazo mientras el compás me deje estar junto a mi Dulce Carnero. Confío en que tendre la madurez y sabiduría cuando ese encuentro antes tan deseado ahora tan conflictivo dentro suceda. Pero me siento tranquilo, Dios Mio te pido por todos a quienes guarda mi corazón.

Quiza debo trabajar más en mí en lugar de pensar en el mundo de esa forma... pero sólo así sé amar, además de que siendo honesto y modestia aparte, me siento en paz con casi todo mi ser, lo que de pronto asoma sólo son atisbos, fantasmas de demonios ya vencidos. Quiero creer que todo está y estará bien. Amor sobre de todas las cosas.

Que de algo sirva mi amor Señor de los Ejercitos... y sigo volando mientras tenga alas y deseos de hacerlo.