Nuevamente....

Y escribo porque no hay respuesta, quiza esta página me mienta y sea falso que tengo visitas en los post, inclusive aquellos que no comparto... solo son imagenes de quienes me ven sin decir nada. Así ue nuevamente me siento al borde de la cama y desnudo mi corazón.

Estupidamente me permití un momento soñar en lo que sería lindo que alguna vez pasara, en esas cosas, detalles, palabras y similares que me gustaría algún día conocer, revivir o poder hacer posibles. Pero luego me veo, me veo como un pez que se imagino volando y puede que algún día lo logre, pero como no puedo pedir nada (ni debo o quiero hacerlo) sólo me quedo con lo que recibo. Cuando dije a mis amigos lo que me molestaba o quería, me etiquetarón como el que siempre se queja, yo les dejo la etiqueta y me limito a no corregir lo que ellos creen que esta correcto al pensar en mí.

No puedes pedirle nada a nadie que no sea posible en su propia naturaleza, el ser humano no suele querer cambiar, se dice como es, dice que le gustaría ser diferente, pero a pocos veo que en realidad se esfuercen en ello. No puedo seguir yo tampoco pensando en lo que alguna vez quise o quisiera solo porque una canción me recordo un momento meses atras....

Y llorando... casualmente empezo mi dulce Cisne de Saint Saëns a sonar.... ya no es la canción lastimera que alguna vez escuche con ese amigo que ya se fue, que nunca volvio ni regresará. Aquel que me ha hecho desconfiar tanto o más bien a quien le debo tener de pronto problemas para dejarme ir... aún lo llamo amigo, quiza el aún necesite uno.

Mi corazón exhuda, gotas doradas salen de ahí. Y me vuelvo a decir que cada persona me da en función de lo que sabe, conoce y puede compartir... de gustibus non disputandum y por ello no es bueno tomarse nada en serio, ni siquiera los propios sueños y deseos, porque al buscarlos tan desesperadamente se puede perder el piso y olvidar que una vez conseguido dicho sueño el tiempo continuara, se volvera un recuerdo y habrá que seguir adelante. Aúnque saben.... hay tantas cosas que aún ahora me gustarían.

Pero no osaré ponerlas aqui, es mejor que mi pecho sea el que las contiene, alguna vez las publique aquí, no hubo respuesta, son cosas que podrían hacerme caer presa de un enamoramiento brutal, secretos con los que es mejor pensar que pudo haber sido lindo. un regalo pierde mucho de su encanto cuando tú fuiste quien exprofesamente lo pidio. Es triste de hecho no poderlas decir, pero... ya me harte de que me llamen eternamente triste, obsesionado con el pasado, llorón....

Nadie suele cambiar, a menos que haya aprendido que debe hacerlo, lo entienda o el premio de dicho esfuerzo lo amerite. No creo ser ninguna de ellas para nadie, así que me imagino que todo seguirá igual. Lo único que puedo hacer yo es cambiar el como recibo y vivo eso.

A veces, supongo es que aún no los he resuelto del todo aún. Hay tantas cosas que quisiera que fueran de una manera que imagine, soñe, quise o esperé. El innombrable alguna vez me dijo que uno de mis defectos era soñar y esperar en los amores y amistades que aparecian en la TV o las peliculas, (prafraseando honestamente, no quiero el recuerdo exacto, no quiero tener que recordar) pero saben... puede que esas cosas no pasen, que no sean cotidianas, que cuesten mucho.... pero yo puedo querer a alguien así, y si yo existo y puedo es real y factible, quiza sólo le falten ingredientes a la receta. Pero si el mundo se empeña en no creerlo posible, ni siquiera lo intentará.

Saben... ahora lloro, me dolío cuando me dijo eso, siempre plantean que mi sensibilidad, mi manera de querer, de soñar es lo que me hace débil, demasiado cándido, torpe e insulso. Puede que lo sea, pero ¿quíen sabe? yo nunca he querido ser de otra forma, hasta hace poco realmente intente ser más objetivo y quiza "menos dramático".... pero las etiquetas siguierón, y ... extraño soñar, pero, es como ir al cine y soñar y soñar, hasta que la película termina y debes regresar a ese mundo donde no puedes controlar las cosas. Control... algó que realmente no tenemos, pero en el cual nos fiamos tanto.

Heme aqui con alguna lágrima que escapo de mi ojo, esperando escuchar o leer palabras que no se dicen ni parecen tener intensión de hacerse sensorialmente perceptibles. Hay cosas que a lo largo del tiempo voy aceptando... a mis amigos y maestros siempre ocupados, el teléfono no suele sonar, y yo ya no suelo marcarle a nadie. Sólo me mantengo como una araña buscando y mandando hilos a quienes parecen más lejos para atraerlos aunque sea un poco, pero no suele ir  más allá de ahí mi intento, una relación es el trabajo de dos...

A veces creo que lo que mas duele es lo que la gente deja de hacer, para los demás y para consigo. (Sigo callandome el querer decir que cosas me gustaría, pero como una vez dije, no las digo porque no quiero que me las den por haberlas pedido, sino de un acto de deseo sincero)

Quiza quisiera frases dulces, poemas, canciones, regalos, ciertos objetos, determinados hechos y lugares... pero no, son cosas, que se van, que aun con el recuerdo dependen de algo que puede ser o no accesible para quien lo quiere dar .... mejor tiempo, espacio y si no sabemos como comunicarnos y hay mucho que decir, pero cada uno lo entiende y puede decir distinto, un simple y largo abrazo para este tonto llorón que nuevamente se puso a soñar.... Buenas noches