Amigo mio....

Simplemente tengo ganas de un abrazo... sin que pregunten el por qué, el para qué o qué lo causo, sin razonamientos de si tiene lógica o no, ni comentarios, consejos, revisiones médicas, psicológicas o filosóficas del como me siento. Sólo un abrazo donde solo pueda sentir un corazón latiendo diciendome "yo estoy aqui".

No puedo recordar cuando fue la última vez... no, si puedo, mi memoria me lo permite. Pero no quiero recordar para no ver cuanto ha pasado. Tampoco quiero contar los de mi Dulce Carnero, mi Cálido Fuego, mi novio... el los prodiga cada que me ve. Amigos míos... nuevamente el color de sus ojos se borra de mi memoria.

Pierdo mis recuerdos, con una unidad de almacenamiento que se daño y se llevo con ella conversaciones, archivos, cartas, escritos, fotos, diseños, imagenes, trabajos.... recuerdos. No acumulo información, suelo acumular sensaciones. Y ahora mi mente se arremolina queriendo aprisionar el aire de un recuerdo que se desvanece en el aire y ya no tiene huella física. Un signo irrepresentable que solo queda en la mente. No tengo ya las palabras, no tengo ya los registros, solo el reacomodo de mi mente al traerlas a la mente.


En días pasados he sentido cosas que me acongojan, duelen, enojan  y alteran. Sentires al extremo (ten cuidado con lo que se desea) un amigo gritandome y llamándome de muchas formas, irresponsable, patético, ladrón. Nunca nadie, mucho menos un amigo me había gritado así. Ni siquiera aquel amor lejano en sus momentos de dolo me grito (era frio y calculador en sus palabras, pero no hubo gritos), en casa si discusiones acaloradas... pero no gritos tan continuos y desesperados. Venían de un amigo... de quien dijo quererme y a quien le abrí mi corazón tantas veces, y cuando colgue seguí manteniendo la serenidad y calma al hablar y expresarme (aún conteniendo el llanto y arañando mis rodillas con la mano libre). Mi corazón se estremecía pero no quise llorar.

Otro más a quien pensé que mis busquedas, platicas, tiempo, visitas etc. habían dejado la marca de que supiera que lo estimo y quiero se adjudico y molesto conmigo por un comentario en el que yo (de manera puede que no muy correcta) decía que era algo típico que no se me entregara lo necesario para trabajar y después se me dijera que urgía. No era para él, pero así lo creyo y ahora no me habla, no responde, busco otro diseñador y ni siquiera me dijo un "ya no te necesito de es forma, gracias"... nada, siempre he sabido que soy reemplazable y no imprescindible laboralmente... ¿pero al amigo tampoco le respondes?¿mi cariño y persona tan poco importan para que a pesar de las disculpas y aclaraciones expuestas no digas nada?.... solo silencio en esta ocasión.

En mis ojos tu imagen permanece.... la de mis amigos, los buenos momentos, no me quiero hundir ni llorar. Pero es de esas veces que no quiero palabras, no quiero pensamientos, solo un abrazo. Pero mi fuego esta lejos, mi amor no pudo venir por los problemas que tiene pero que desconozco. No es momento de pensar en mí y de ser fuerte para ayudarlo con lo que atraviese... tiene sus razones para no poder venir a verme. Debo respetar eso, él me necesita a mí ahora. No puedo ni debo desmoronarme frente a él. No debo tomar personal que no quiere aceptar mi ayuda de trabajar en mi casa, debo esperar a que el me diga porque no puede venir.


No tengo como recordar ahora ni consolarme recordando sus palabras cuando todo esta bien, no tengo manera de traer a mi mente, en mis oidos y ojos la imagen más reciente no es muy grata, pero fue real. No quiero llamar a los otros, no para decirles que quiero llorar, no para fortalecer esa imagen mia lastimera y siempre doliente, frágil e incapaz de levantarse. No soy un niño siempre triste, nunca lo he sido. No para molestar y despertar a las personas  pasadas la 1 AM(is the quarter after one and I need you now... alguna vez canté, no quiero escuchar esa canción).... pero ahora, solo quisiera un abrazo.

No puedo recordar ahora... pero hay cosas que recuerdo y calan ahora, hay a quienes extraño, hay tanto que se arremolina. Pero me he dedicado a enraizar y esos vientos y tormentas no deben ni podran tirarme, es momento de aplicar lo aprendido...

Luna, sostenme, astro regente, esta vez no te pido que lleves mi amor, te pido tu luz como hilos de plata para que sostengan al caminante cansado. A las estrellas su brillo para alumbrar mis ojos. Sol calientame ahora que tengo frio, no importa que sea de noche, aunque no te vea tu sigues estando ahí, aún del otro lado del mundo regalas tu calor. Amor...no tengas rostro esta noche, ven con Kalos y sostengan al Cisne que ahora, escribiendo esto se dice "camina... todo estara bien"

Solo espero poder arreglar esas cosas con mi lengua hablando sabiamente y no escape nada doloso. Matar a la serpiente que quiere morder... y esta noche, queriendo un abrazo, poder encontrar la paz.