Sentirme en llamas

 eRa - After time.

Cómo llegue aquí puedo recordarlo en cada paso dado, el cómo llegué a esta situación, en la cual, de pronto no sé si bailo o sólo me dejo llevar. Quisiera de pronto poder replegarme y ser quien otrora fuí, enamorado de óperas y personajes, pudiendo salir y por momentos evadir la realidad, o por el otro lado sumergirse en esos abismos enormes que son la música y el arte. En experiencia estética perenne y aunque dura y ardua, de un sabor a vida sorprendente.

Ahora sólo quiero evadir lo que no quiero hacer, estoy cansado, estoy fatigado, quiero poderme dar un respiro sin tener que entregar cuentas a nadie ni a nada... no quiero más relojes. Quiero concentrarme en algo que e apasione y ser libre nuevamente... Me prometí que no iba a llorar, y ahora al atisbo de descontrol, una bofetada me hace regresar a la normalidad. La cascada de emociones no debe salir, aún cuando reteniendola el agua cava dentro cuevas profundas, mi llanto ahogado se vuelve un rio subterraneo.

Veo  en esa agua mi reflejo. ¿Soy yo él que mira? ¿dónde quedo mi cara de niño? es ahora donde de pronto quisiera no haber sido tan tímido para fotos o haber visto más el espejo. Cómo era... una quimera es ahora. Me gusta mi reflejo, me agrada el resultado de esfuerzo y trabajo, que aún después de haber abandonado el camino sigue en construcción. Un cuerpo que me ayudo a tanto y me ha permitido sentir y experimentar tantas cosas. Pero cambio... y no sení ni el paso de los años. Aún así quiero recuperar y superar lo que tuve antes de que el viento llegara.

No quiero saber de nada, ni de nadie, pero quiero sentirme querido y rodeado. Paradoja aguda que aguza y lastima, de pronto se convierte un sentimiento tan malsano que saca de mi un lado viceral que destesto que salga de mi control. Luego el deseo y la felidad de lo que tengo. Días en que quisiera no hacer nada y no sentir que por eso el mundo o mi universo de trabajos colapsará.

Quisiera poder ser de nuevo alguna de esas heroinas de ópera y soltarme a sentir y llorar.... pero no me puedo compenetrar como antes. Antes lo vivia, era carne de mi carne, ahora los siento más como personajes que vivo ... similar pero no es aquella escencia, ahora que canto mejor... ¡cuánto desearía esa impetú y viceralidad! el precio de aprender a separme de las cosas.

Sin embargo debo reconocer algo. De pronto ya no quisiera pelear más ni aferrarme a las cosas que quiero o me importan. Tanto se quebró en el pasado, vi tantos deseos, sueños, ilusiones, tanto escaparse entre mis dedos, que después, controlé esa llamarada de deseos y la convertí una forja estable.  Convertí en cadenas ue sostienen anclas, para que al momento de soñar no quite los pies del piso. Extraño tanto volar dejándome llevar y soñando.... pero al abrir los ojos ví que nada era. Pero no los dejaría jamás, por ellos soy quien soy y aprendí lo que aprendí, aún cuando dejarlos o verlos evaporarse o yendosé fuerón laceradas cortadas en mi corazón: la orquídea del cisne...

Me siento libre sintiendo ciertos pesos. Sé cómo liberarme de algunos, pero la verdad —perdóname Dios mío- de pronto no quiero dejar las cosas atras y cambiar, esta vez no, me siento cansado, pero sé que debo avanzar tarde o temprano. Extraño sentirme en llamas.

Mi corazón se siente mejor después de haberme desahogado en estas lineas, lo extrañaba enormemente. Espero no dejarlo pasar tanto la próxima vez.

Devanencias

Me siento de pronto a la deriva de muchas cosas, quisiera de pronto saber que si me doy un respiro no pasará nada, más una fuerza se atraviesa y me recuerda todo lo que aún debo de hacer o continuar. Siempre hay algo pendiente y el como darme yo ese respiro e vuelve cada vez más dificil.

Disfruto mis actividades con los demás, estar con las personas que quiero. Pero aún así quisera que me dejaran replegarme sobre mi mismo para poder recargr fuerzas.Aunque de pronto, de tan repetidas, constante y estériles, mis vicios y escapadas de la realidad son menos fructiferas. No puedo volar y dejarme ir, extraño un no sé quñe.

Kalos, sácame a bailar. Mi adorado fantasma que no tiene nombre ni jamás lo tendrá. La noche se empapa de tus sabor, agridulce más ahora tan refrescante y vivificante. Mi adorado fantasma, ven, baila conmigo un vals como aquella vez....

Extraño una chispaque no sé donde quedo, me veo hogado y hastiado de cosas que en algun momento amé y me encanto hacer. ¿Acaso podré ser Juan José? siempre algo más qie atender, no ptengo a oportunidad de dedicarme correctamente a la danza o el ejercicio. Extraño moverme, bailar. Cantar, ser feliz, bailar e ir de fiesta a agun sitio, tener amigos, conversar, sentirme acompañado, quiero que me den mi espacio y me permitan llenarme de aire nuevo que purifique mi mausoleo.

Fragantes nardos coronan mi tálamo, el dulce refugio de mi humanidad cansada. Entre telas y lienzos mi cuerpo reposa, en un ir y venir del caminar diario, de pronto los días se me escurren, y el espejo y la conciencia megritan "el tiempo que se va no vuelve", si, lo sé, pero no quiero, quiro poder consentirme, que me consientan... ecender la chispa.

Déjenme arder... porqué yo no sé como lberarlo todo.

Meditación

 Massenet, meditación de Thaïs. Bailarina Letizia Giuliani

Hay tantas cosas que quisiera decir ahora, tantas cosas que se me vienen a la mente... pero es porque he dejado de escribir, aparte en realidad vuelvo a sentir ese grito sordo en un valle desolado, nadie suele responder. No me gusta solo escuchar mi voz (aun cuando su sonido me gusta, me gusta hablar conmigo) por ahora solo quisiera poder calmar mi cabeza.

¿Quien soy? soy yo, Juan José... aunque ahora quisiera poder ser como hace unos ayeres, poder postrarme en llanto y sacar todas las emociones y pulsiones que me mueven dentro, que agitan las viceras y me hacen sentir, ser esa banshee que grita, la diva que canta, el trovador enamorado, ser todo eso y mucho más... poder perderme un momento escuchando música y sentir a flor de piel como si fuera una ópera... pero algo no me deja, yo mismo me digo que no puedo hacerlo, que no hay motivo, y trato de no llevarme por cosas abruptas... he cambiado y en ocasiones como esta es que me doy cuenta... Domino mis pasiones, aun cuando tantas veces es más fácil dejarlas arder... pero si arden pueden quemar... es mejor el fuego bajo control.

"Cuando tenga tiempo las sacaré" me gusta decirme... pero ¿cuándo tendré tiempo? la escuela, el trabajo, los deberes sociales y familiares. Supongo que es parte de crecer y madurar, aunque extraño poder ser de nuevo ese "gran maldito" de Rimbaud que se intoxica con las emociones, las pasiones y los venenos... extraño poder hacer lo que me gusta y ser "mi otro yo".

Pero no ilustro, leo, ni escribo por placer o gusto... estoy atorado en un trabajo que me tiene cansado y hastiado, le huyo sabiendo que debo continuar, me peleo pensando en que debo hacerlo y el no querer, el estar en una huelga y protesta que me dice que no esta feliz con lo que hace porqué sofoca. Me molesta que por ello no tengo tiempo, me molesta que absorbe horas y de pronto el avance es un parrafo o dos, me enoja que de eso dependa el poder ver a quienes quiero... pero lo debo hacer. Es necesario y obligatorio, pese a todo me gusta... pero estoy ya harto de no poder hacer otra cosa.

Tengo ganas de llorar... el precio de contenerme las cosas que de pronto mis entrañas quisierna gritarle a las personas, pero que por autocontrol y por evaluar las cosas considero que es mejor callar. No todas las personas estan dispuesta a escuchar lo que tengo que decir, menos cuando eso conlleva una reflexión sobre lo que hacen, aparte no me gusta que crean o sientan que siempre estoy evaluando, juzgando, criticando o sopesando todo... lo lamento tantas veces, mi cabeza me traiciona, mis deseos de pronto son fuertes y como un niño actuo llevado por lo que siento... pero un adulto no debe ser así...

No tengo ganas de nada y tengo que hacerlo todo. Domarme a mi mismo y controlarme; ¡tantas veces quisiera poder simplemente dejarme llevar y ser mas egoista! pero no creo que eso sea correcto. Aún cuando de pronto me parezca que la gente "se merece" lo que quiero decirles o se lo "ha ganado"  trato de ser prudente... pero el guardarme todo eso me hace de pronto soltarme a llorar.

Y regreso con Thaïs, meditando en mi vida, tratando de conciliar el sueño... y como en esa puesta en escena... poder dormir cubierto de flores.

Un loto blanco

Mantra a la Tara Blanca  - Khenpo Pema Chopel Rinpoche

Escuché la música y empecé a sentir calma
la leche manaba de mis labios en prístino cauce,
la miel escurría dentro de mis dedos
y de mis entrañas brotan sentimientos.

¡Qué es esto que brota? ¿qué fluye y qué nace!
las risas, los llantos, anhelos y preces
emergen, me inundan, fluyen y crecen
y lloro y no sabe el alma que es lo que acontece.

Se forja en el agua, en líquida fragua
cincelo mis versos con lanzas de agua,
llorosas mejillas en gotas desgranan
un sentir hondo que siento y que cala.

Se abrieron cenotes y vi yo sus aguas
azules y verdes me llaman al fondo
en ellos me hundo, mas bajo más hondo
dónde nada se sienta sintiéndose todo.

No pido en el mundo más que lo necesario,
pero tener mucho y poder compartirlo
(¿de que sirve el tesoro de un empedernido
que no le da un pan a quien hambre tiene?)

Sonrisa en mis labios jamás sea faltante
para poder regalarlas a quien tiene frio,
y darle cobijo con mis brazos tibios
nada en el mundo yo necesite.

Mis pobres pasos construyan senderos
mis plantas afirmen y besen el suelo,
camine descalzo pues herir no quiero
a la hermana piedra que cimenta el suelo,
ni al hermano polvo de pronto disperso.

Que lloren mis ojos en raudo aguacero
pues no sólo se llora de "mal" sentimiento,
regalo esas gotas al Señor del Cielo
por aquellos que no lloran por no saber hacerlo.

Tres lágrimas de mi ojo derecho
el pecho ahora en calma en amanecer nuevo
el loto se abre y aparece ligero
de música vino y al silencio vuelve.

Sigue escribiendo

 Aram Khachaturyan - Masquerade

¿Qué es lo que deseo? en realidad no lo sé, siento que nada me falta, y aún así hay un algo que no me satisface y me hace añorar o querer algo, que sin importar donde lo busque no encuentro , veo dentro y vuelvo a ver y la luz no parece de pronto aparecer, pero todo esta bien.

Sólo quisiera quiza un descanso, pero ¿de qué? en realiad mi vida esta en paz y calma, todo en orden, solo extraño tanto moverme... ha sido tan grato al menos en parte poder volver a bailar y recuperar un poco la agilidad y capacidad de mis entumidas piernas. Pinto e ilustro y me encanta mi trabajo, siempre lo he considerado magia, crear de la nada imagenes que de pronto cobran forma, las imagenes de mi cabeza se vuelven visibles. Canto y me siento libre, pinto y me agrada, bailo y soy feliz... pero en la realidad tengo que escribir y redactar, lo cual si bien me encanta, dejo de ser placentero cuando mi tesis y trabajo empezo a  ser reacomodado, cuando le perdí el interes al saber que lo sé y ver que de pronto me confundo de no saber a donde me llevará este camino.

Quiza sea momento de que deje de pensar en que quiero obtener y simplemente lo haga. Aún puedo ponerme al corriente con el trabajo que me falta... fialmente las cosas que he buscado para llenar el vacío no parecen servir de mucho. Indolente, insipido, ya no es placentero... quisiera poder llevar una vida tranquila, lejos de todo pero cerca de tantos.

Ansío tanto de pronto un jardín, un no depender de tanto y sentirme de pronto una orquidea parásita que aún requiere de su árbol para poder brillar. Que mi trabajo redituara, pero ¿por qué nadie me recomienda? ¿cómo es que dicen que puedo hacer tantas cosas pero nadie llama? me siento una flor abandonada, un bailarín bailando en medio de un escenario que no tiene espectadores. Llamo y llamo y los invitados no vienen, ¿acaso el cisne dejo de enamorar? dónde estan mis plumas de gala... otrora quemé el mundo mágico donde tanto me consolaba, y ahora no puedo encontrarlo en ningun sitio... aprendí mucho, crecí, maduré, pero.... quiero de nuevo mi jardín. El parnaso que una vez vi arder.

No quiero desear ni anhelar nada, sólo debería moverme... pero me siento en un baile de mascaras, la música avanza, las horas pasan, pero el baile continua... sin embargo, ese momento mágico por el cual todo valió la pena de pronto parece esfumarse, será acaso que temo que saliendo de la universidad el sueño se desvanezca y me enfrente a la realidad que no permite que vueles... Miguel Ángel, Durero... tantos tuvierón un mecenas que los dejo brillar, La Callas, El Greco... tantos tuvierón que buscar brillar... y yo aquí evadiendo las cosas, queríendo que me permitan bailar de nuevo.

¡Quémenme ! quiero arder de nuevo... debo incendiar mis alas, quiero salir de este estado de abatimiento y muerte lenta que se cierne sobre de mis brazos, mis dedos... sólo las piernas parecen querer seguir moviendose, no escribo; todas las cosas estan en mi cabeza... ¿por qué no puedo simplemente sentarme a escribir? sólo quisiera un abrazo, poder ver películas, recordar lo que es ver una serie de televisión, ir al cine, salir a bailar, ver a mis amigos y pasar las tardes... quiero que me dejen tener la juventud y vida que siempre ví desde una vitrina. Soy el hermoso muñeco con quien nadie jugó. Quiero ser libre... pero lo soy, entonces no sé que es lo que quiero.

Me muevo al compás del vals, sueño, me veo cantando, pintando, ilustrando, escribiendo... pero todo se nubla de pronto, trabajos, tesis, tareas, compromisos, cumplir con lo que el jefe dice, luchar por salir a flote en un mercado saturado y de pronto indolente... quiero sacar todo lo que ruge en mi corazón... pero no sé cómo, no hay tiempo, no hay modo, no hay financiamiento... yo sólo quería ser feliz. Tuve que dejar las aras de Dios, los escenarios, oculté mis vestuarios, mi maquillaje, los zapatos, doblé mi ropa de danza —que yace en un cajón llamándome como un cuerpo en mausoleo que me dice "estoy vivo"— , los pinceles a un lado, hay que escribir, no cantes no hay tiempo de audicionar, hay que trabajar, hay que mantenerse solo, hay que pagar las cuentas... Y sigo bailando al compás del vals.

De esa música psicótica que me dice "baila y no pienses, sólo es un baile de máscaras, puedes ser lo que quieras", el amigo buscado, el trabajador feliz, el que bailaba, que canta, que escribe, que pinta, que ilustra, diseña, investiga ... pero no sé cómo. Bailo en medio de la oscuridad,... tengo que escribir. No hay tiempo que perder, cuartilla a cuartilla desgranar mi argumento.... ¿llegará a donde tenga que llegar? Dios mio... apiádate de la extraviada.

Denme las camelias que no pude cultivar, regresen del tiempo: orquideas que no pudierón florecer. No debo añorar el pasado ni un futuro de quimeras... sólo debo escribir. Abrázenme, sólo quiero desahogarme, aún el sueño es posible mientras la mascarada no se desvanezca... mientras no llegue la mañana tendré la esperanza de que algo pase... ¿cómo me prendo en llamas?

"Todo llegará a su tiempo" casí 3 décadas y sigo esperando. Sólo quise tantas cosas, pero no es momento de hacer  lo que quiero, sino de hacer lo correcto. Ese libro, ese texto puede servir de base para ayudar a reconocer las diferencias de la gente, para darle voz a quienes son olvidados al comunicar, para dar tanto.. sólo son 6 meses... por favor: Cisne resiste y sigue escribiendo.

Quedate Conmigo ♥

Basta Cosi - Negramaro & Elisa

Quédate a mi lado cuando tenga frío:
para acurrucarme en tu pecho y quedar dormido,
quedate a mi lado en cálido estío
pra refrescarte con todos mis besos.

Quiza si yo me fuera no irias tras mío,
así que por favor, no dejes que me vaya.
Quiza si me quedasé y te tuviese conmigo
el tiempo no pasé, la dicha en mi pecho sea vara florida,
cándaida y campante cual hiedra de mayo,
de los frios vientos camelia se tornan,
y me llueven pétalos cuando estoy a tu lado.

No dejes que me vaya, mi Dulce Carnero,
guardían de las cumbres, mi amante, mi hombre,
que vibro por dentro, si digo tu nombre.
Quémame en tus cuernos (sacrílego asalto)
no por adorarte, *me pongo a mansalvo*
sino por tenerte, cercano y continuo,
lleváme a las cumbres del entendimiento
mi dulce carnero de fuego infestado,
de amor te calientas, me brindas tu vaho,
dorado vellocin en hombre tornado,
clavame en los labios un fúlgido beso,
inciendiame por dentro, mantenme inflamado,
que arda contigo, te brindo mi agua,
que brinde la flama a tu ardiente fragua,
donde se realiza alquimia tan loca,
el agua en la hoguera, la flama en la gota,
y juntas se tornan cálido vapor,
que impulsas turbinas de amor en mi pecho,
que funge de espacio, de amoroso lecho,
para que te muevas... a tu compás o al mío.

Quédate a mi lado, aunque no haga frio,
abrázame fuerte, me siento seguro,
al tierno hogar que arde en tu pecho,
pues si me caliento y acaso ya sudo
y contra tu cuerpo me siento menudo,
no temas quemarme, cual agua yo hiervo,
subiria a los cielos, tomaría aliento,
y sobre tu cuerpo un pristino beso
de mi amor lloviendo sobre ti a gotas.

Quedate conmigo, piensa que te quiero,
ya te se conmigo -seguro lo tengo-
pero quiero oirte, amante certero
decirme -A tu lado estoy, me quedaré contigo-

Y me torno en llamas junto de mi fuego,
el agua se hierve, en carbón se vuelve
pero en si resguarda su escéncia de agua,
fluidez y paciencia, dulzura con fuerza

Quedate conmigo,
quedate a mi lado
pues... si estoy contigo.... el tiempo es eterno,
Mi dulce encanto, mi tierno portento,
guardian de mis brazos, me siento contento
cuando es que me besas, yo siento que vuelo,
estáte conmigo amante divino
dime que me quieres... quedate conmigo.

Desahogo

Gotye performing "Somebody That I Used To Know" on KCRW 

Antes solía buscar a mis amigos para desahogar el alma. Dejé de hacerlo cuando descubrí que ellos mismos estaban encerrados en su propio círculo de "lo que les concierne", sus propios problemas y ocupaciones y no tienen tiempo para atender a alguien más. Siempre hay trabajo, siempre hay tarea, siempre hay algo...

Finalmente el idiota que deja su trabajo, tarea, que no duerme y demás por atenderlos cuando necesitan algo. Siempre he sido un idiota de ese tipo. Y me alegra. Yo creo en como debe ser una amistad, una relación de dos personas que se quieren, se complementan y estan felices y a gusto el uno con el otro, que se apoyan y se acompañan siempre. No cuando hay tiempo.

¿Que tiene el tiempo que te vuelve su esclavo? no es más que una ilusión que se percibe, que su percepción puede cambiarse dependiendo del momento y otras circunstancias físicas, parecer más lento, verse tan rápido... Esclavos de algo. Incapaces de controlarlo porque (alk igual que yo tantas veces) postergo las cosas y por eso no parece rendir.

Deje de invitar gente a casa cuando no había tiempo, dejé de llamarlos cuando involucrados en sus propios deseos, inclusive rozando en el egoismo avaricioso y malsano se centraban en ello. Olvidaron ver el cielo, olvidaron salir a caminar, olvidaron el calor humano. Olvidaron que se llamaron mis amigos. Amigos que se fueron sin avisar, amigos que ya no viven cerca y no pude siquiera despedirme, amigos a los que llamo y no sabía que cambiaron el número y no tuvieron la gentileza de notificarlo pero que después me preguntan porqué tanto tiempo de no llamarlos.

Yo tengo muchos amigos porqué yo si los considero así, porqué me esfuerzo en  mantener viva una llama que al parecer ya sólo a mi me interesa. Y me entierro las uñas en las palmas mientras grito "es que sólo a mi me importaste"....Y sé que alegará alguien que me llame posesivo, egoista, "omnubilado en mi soberbia" , no los quiero porque se lo merezcan, sino porque soy fiel a mi palabra cuando los llamé amigos. Pocas personas en verdad se lo han ganado.


Y dejo ir las cosas aunque no lo creas lector mio, simplemente que esta tonta cabeza no suele olvidar cosas. Las saco para al recordarlas ya no me vuelva la sensación inicial. Finalmente, si no se perdonan las cosas uno conserva una carga que ya no le corresponde, un pedazo de pasado arrastrado al presente, y que al no ser su tiempo pesa más.

Yo mismo me obligo a salir de mis círculos... sé que cuesta, pero la clave está en no rendirse o no dejar de lado el trabajo por ser dificil... Aún cuando en días como estos sólo quisiera tirarme a llorar y desahogarme.

Fin de la novela....

Meditación de Thaïs -.Vengerov

Ahora terminé el libro "Que el Cielo la Juzgue" y quiza ahora entiendo... porque algo tan azaroso como dejarlo olvidado en lectura por más de un año ahora tiene un significado. No quiero suponer que pude haber sentido hace un año de haberlo acabado, sólo veo lo que ahora entiendo.

Quiza, al igual que Harland y para poder entenderlo ahora tuve que entender la diferencia de sus amores. Yo tuve un amor pasional corto como él, intenso y fuerte, donde no obstante mi centro era eso.. aquel objeto de amor. Y si bien no me despegue de la tierra, debo reconocer que en muchas cosas cedí para que funcionaran las cosas, hice ello mi centro de muchas formas. Aún cuando no descuidé lo demás, estaba focalizado.

Y de la misma manera, después conocí otro amor... uno que nacío lento y firmemente, que enfrento problemas, que surgio sin darse casi cuenta... de improviso y súbitamente. Pero que en lugar de cerrar los ojos y centrarlos en algo, me ayudo como a él... a ver todo hermoso, y a amar a través del amado a la creación entera, a verla diferente, y a desbordar eso en todas direcciones, por el placer de amar y amar a mi fuego... Un amor que no me constriñe sino que da vida, no sólo a mí.

Habría tanto que filosofar o decir... pero hay cosas que es mejor sólo terminarlas diciendo "Estoy sonriendo"... esperando que el viento este bien, pero cálido y amante junto a mi fuego.

Mariposa

Un bel di Vedremo - Madama Butterfly - Huang Ying

Yo fui Butterfly,
yo fui aquella niña,
fui una mariposa, luego una alevilla.
Y baile en las flores de un cálido patio.

Bailé entre las flores, candorosa ninfa,
de gracil semblante, de dulce figura,
bailé a los sones de quellos compases,
que hicierón mis marchas, tejierón mis valses,
tocarón para mí, aquel campanario..
de aquel matrimonio jamás acordado,
de novia olvidada en lejano pueblo.

Llore con Ariadna, cual Dido encendía
las velas, conjuros, plegarías ya dichas,
donde suplicaba al viento, que pronto tornara...
que trajera el barco de quien yo amaba,
más la cruel plegaría si fue respondída,
regreso con novia, me sentí perdida,
yo fui mariposa que se lleva el viento...

Fui a mis aposentos, al tálamo rojo
manchado con pena, con dolor y enojo
pero sobre todo, la atizante espera que se vio cumplida:
en forma de cuchilla, en forma de espina,
que ahora el corazón de esta mariposa
convierte en tumba, lo vuelve su fosa
donde ha de reposar aquel amor que fue asesinado.

Por la fria mano del amante lejano,
que se fue con otra, que dejo la mano;
de su mariposa que espero tanto
aun bajo tormentas, aun con los relámpagos
y ahor atravesada por saetas y rayos.
Te grita "amante traicionero, no mereces mis brazos,
más no quiero herirte, perturbar tu descanso,
pues yo si te quise, en mi no hubo ocaso
del amor ardiente que te confesaba;
Te esperé anhelante, te espere confiada
de que volverías porqué me quisiste,
eso ya no importa porqué sé te fuiste
a dormir en brazos que no eran los mios.
Más aún durante la agonía, no jure jamás,
ni maldije tu nombre, aunque no me amas
yo a ti si lo hago"

Y la mariposa se clavo en el pecho,
la fatal espada del traidor guerrero,
que se fue lejano y regreso fiero
solo para decir que su amor había muerto.

Fui la mariposa, geisha enamorada
más ahora yo canto aún sobre las flores,
sí morí con ella, en esos ardores,
cual fenix retorno a cantarle a la mariposa.

Viejos fantasmas

Pie Jesus - Requiem de Faure - Lucia Popp

Pensaba en no escribir, finalmente tiene meses en los cuales no suelo hacerlo en periodos de catarsis, pero cómo recomendaría cualquier médico: Cuando una herida tiene pus, primero se limpia para que pueda sanar.... primero debo dejar "limpias" las cosas para que no sigan afectando.

Hoy retomé una novela que empecé a leer hace año y medio, febrero del 2012... y me recordó lo que viví en aquél entonces al leerla. Era un mal momento, aún recordaba vívidamente aquel viento que se fue. Aún tenía esperanzas, aún tenía tantas cosas... y al leer "Que el Cielo la juzgue" una parte de mí no dejaba de preguntarse sí yo era tan obsesivo con ella. Si bien no es verdad, y ahora con más calma puedo ver que mis temores en aquella época fuerón en gran medida exacervados por mi estado de ánimo... la verdad es que hoy de nuevamente, cómo algo encerrado a lo cual nunca le dí solución vuelve a salir.

No, yo no soy cómo ella... es verdad que en más de una ocasión y momento he sentido celos de las amistades de mis amigos, de los amigos de mis parejas, deseos de poder estar más tiempo sólo con esa persona... no obstante, eran porqué pocas veces los veo, puedo pasarla con ellos, y "envidio" a quienes pueden disfrutrar de su compañia más seguido. Sin embargo... yó no soy cómo ella. Yo en la gran mayoría de los casos -quiza no siempre siendo lo mejor- cedí y acepté que así eran las cosas. No podía forzar a nadie estar conmigo aún cuando anhelara dicha compañia, y mucho menos busqué como alejar de dichas personas.... No obstante, aún con todo, yo la entiendo.

Me senti de pronto asustado, temeroso, me vi... y vi nuevamente aquel universo tempestuoso en el cual me moví, en el cual lloré, en el cual esperé... y en el cual le pedí al cielo, que más allá de darme lo que yo deseaba, que él estuviera bien. Aún lo pido, aún cuando sé que él ya me odia, me ve feo, nego mi compañia, cerro sus ojos a mí, me dio muerte en sus sentidos, en su recuerdo, fui blanco de su mirada iracunda, aún duele... pero espero que este bien. Y si yo que soy la víctima no tengo reclamos, no entiendo por qué nadie me deja hablar de. Creo que eso es algo que me dolio mucho y de pronto aún lo hace, cuando ví el hartazgo de todos por mi tema, en lugar de simplemente seguirlo sacando lo oculté en el fondo para no molestar, para seguir adelante... Y un cenote se hizo en mi corazón cuando ya no pude llorar. Dejé de llorar porque tenía que seguir, dejé de llorar cuando ya nadie acepto darme consuelo, dejé de llorar cuando tuve que seguir con mi vida, dejé de llorar cuando me sentí juzgado, dejé de llorar cuando me decían que ya era demasiado tiempo, dejé de llorar cuando me dijerón que le daba demasiada importancia a alguien que estuvo sólo unos meses... dejé de llorar cuando ví que en mis lágrimas sólo veían obsesión; pero sigo creyendo que casi nadie (por no decir netamente nadie) entendía lo que sentía.

Y hoy nuevamente esos fantasmas regresarón, me acusarón que cual Ellen yo había lastimado, acusado, presionado, asfixiado, fingido y urdido cosas para que las cosas fuerán como yo deseaba... y que por eso él se había ido. Hoy les dije a esos fantasmas "largo"... no es verdad.

Junto con ese recuerdo vinierón más, tantas personas... y por alguna razón vi nuevamente las flechas lanzadas contra mi corazón o que yo causé que dierán ahi. Y volví a sentir... pero no les di permiso de lacerar.

He avanzado, caminado y aquí estoy. Amando nuevamente y muy feliz, con el cálido fuego que llego a mi lado. El pasado no se irá, y no debo bloquearlo, porqué como un geiser después puede resurgir... pero ahora, digo... más tranquilo tras la catarsis de callar viejos fantasmas. Que no me arrepiento de nada. Y pese a todo... soy muy feliz.

Aün cuando poca gente me entienda, aún cuando vea poco a mis amigos, aún cuando tenga poco o nada.... soy feliz. Sobre todo porque ya no estoy sólo, porqué tengo a mi novio a quien quiero tanto y que con su cariño y comprensión, me ha ayudado a seguir. Quiza no lo sepan muchos, pero a él se lo digo diario "Lo quiero mucho".... sobre todo, porqué cuando quise llorar... me dejo desahogarme.

Una vida sin La Callas

María Callas - Il Trovatore, México, 1950, Live  "D'amor sull'ali rosee"

Me vino ese pensamiento de pronto, y heme aquí respondiéndome que sería de mi vida sin la Callas. María, La Divina... mi compañera, modelo, inspiración, ejemplo y advertencia. Me acompaña ya hace tanto, descubierta por adentrarme en otros géneros musicales, no me gusto al principio... ahora su voz me acompaña. Quiza a veces por temporadas más altas, a veces menos... pero siempre regreso a ella. Cuando quiero escuchar esa sinceridad y tragedia propias de mi persona, pero que en su voz cobran cuerpo y sangre y puedo sacarlas y vivirlas.

Una vida sin Callas, yo no la veo ya,... le tengo un especial cariño, aunque cada que pienso en ella siento un dejo de nostalgía, quisiera haberle podido decir "te quiero mucho y gracias por todo"... imagino que ella quería escuchar algo así. Un amor roto y esperanzas perdidas, una voz que ya no era lo que solía ser, ya solo un fantasma ansiando el pasado y esperando a resguardo si su sueño de felicidaad podría aún ser posible.... la mujer tras del mito no obestante me parece aún más encantadora, fuerte, decidida, diciplinada, inteligente, una dama en toda la palabra. Con esos enormes y penetrantes ojos.

Debio ser entre los 15 y los 16 años cuando la conocí. Ella había muerto ya mucho antes de que yo naciera. Y cuando lo pienso, le lloro. La extraño a veces mucho, como a una amiga, como a una persona que quiza pudiera comprender mi manera de sentir, pero que en su voz, alcanzaba cotas de una experiencia estética sublime y grande. Una catarsís de grandes dimensiones, creo que la esencia de toda la tragedía condensada en una voz quiza no del todo grata, pero jamás carente de emociones.

Tantas veces canté con ella, no con la voz quiza... pero acompañando cada nota y sentimiento con un latido de mi corazón en la misma frecuencia. Enloquecí con ella en Lucía, fui cándido, frágil, añorante y traicionado con Violeta, espere anhelante junto a Cio Cio San. Como Sacerdotisa y vestal condenada a muerte,  odiada y repudiada como Medea; pero también, dulce como Mimí, Angelical como Andrea, risueña como Rosina, amante que desborda pasiones en Leonora de Il Trovatore... me presto su voz... y yo la tuve viva conmigo, cántandome al oido, sintiendo, y de alguna manera mostrandome a alguien más que al igual que yo... daba todo hasta morir en cada paso del escenario.

Porqué el escenario es un templo y quien no lo pisa con respeto, no merece pisarlo. Pasión descontrolada su voz... unido a su propia historia, a su infancia, a su vida que tanto me evoca y me hace sentir que nos entenderíamos tanto... María, quisiera que supieras cuando llegarías a significar para este pobre muchacho, que gracias a tí ha vivido tanto, de lo bueno y de lo ingrato del sentir cuando se canta con el corazón.

Una vida sin Callas no la imagino, ni la quiero.... pues cuando la escucho me digo "Yo te siento... y te entiendo, y sé que tú a mí".... A la Divina, en Perpetuo Canto de Cisne... Gracias por todo María. Te quiero.

El vino de mi vida... 26 años

Camille Saint-Säens - El cisne

De pronto tengo nuevamente la enorme necesidad de escribir. De pronto, al querer ir a dormirme temprano y por querer recordar el primer aspecto recordado de mi sexualidad comencé a destapar las capas de la cebolla, y de igual manera comencé a llorar.

Casualmente horas atras picando cebolla, como en "Como Agua para Chocolate" empezando a picarla no pude contener el deseo de llorar, y ahroa de pronto mi mente al empezar por un recuerdo fue reconstruyendo poco a poco, buscando en resquicios y huellas el pasado de más de dos décadas de vida que me acompañan. Algunos recuerdos vinierón más pronto que otros... otros más fácilmente, pero al final, ahora, queriendo descansar o regresar a lo que solia hacer, me encuentro escribiendo con el deseo enorme de decir que siento que he despertado.

La sensación de vaguedad y vacuidad que de pronto tenía dentro de mi paz se esfuma, más no la calma, aunque me siento como despertando de un sueño, donde después de la calma del estado de vela y amor con Morfeo regresas a un mundo terrenal, tangible, despertar de un sueño donde no obstante aún vivo lo que tenía en el sueño. Me siento extraño, pero cómo digo, es como un despertar.

Adonaí me preserve de que lo que me regalo los meses previos siga conmigo aun ahora, donde no sólo me siento despierto, sino con más y renovadas ganas de hacer las cosas. ¿Por qué? porqué al recordar volví a ver todo lo aprendido, lo vivido, lo que me impulso, mis deseos y anhelos, mis triunfos y fracasos. De igual modo vi lo que hacía y en lo que me ocupaba, recorde sensaciones, placentaras o no... volvi a vivirlas. Ahora sintiendo mi vida entera a flor de piel me siento arder... despierto en llamas.

Llamas que espero volcar en mi trabajo, esperando que este fuego que consume y me vuelve a la vida, me regresa el calor, el sentimiento de vivir de niño, adolecente, joven... todo eso vuelve a mis sentidos, puedo recordar las sensaciones, olores, sabores, colores... mi vida entera paso ante mis ojos y la veo como una función de teatro donde el protagonista me mueve tantos sentimientos, ahora sólo lo abrazo y le digo "bien, ahora que viste que haz aprendido y vivido y lo comprendes, tenemos que seguir"... Dios bendiga a todos los que me he topado en mi camino, particularmente a quienes me han hecho crecer de manera más notoria, como en poda ruda de época invernal.

Ahora recuerdo la música que escuché, que bailé, los sentimientos en los que me ahogue y sentí, las palabras dichas, lo oculto, mis sentires y pesares. Mi mente en que se ocupaba, el cuerpo que es lo que hacía, cuando me entregué a la música, a la danza, a la pintura, la historia, la lingüistica, la mitología, la psicología y la teología, cuando mi centro fue el estudio del cristianismo, cuando se fuerón abriendo caminos, la ictiología, el acuarismo, la floricultura, los jardines acuáticos, la ilustración, la cocina, la poesía, Sor Juana, María Callas, Pavlova, El Greco, La Garbo... La Doña, Van Gogh, Coco Chanel, Edith Piaf, tantos Santos y Santas, bodhisattva, credos, religiones, la lengua, el idioma, los cuentos y novelas, las óperas y canciones, películas y obras de teatro, comidas y salidas, lo que escribí, canté, compuse, redacte, lo pintado y bocetado, los estudios y descuidos, compañias y recuerdos.... Todo regresa a mí.

Y me siento más vivo que nunca, sintiendo ahora que tras 26 años de vida... tengo una buena y rica cosecha. Pues la vid de mi persona, destila uvas que Baco desearía.

Déjame conocerte.

 

 Saint Seiya - Requiem de Mime de Benetnash Eta

Dame tus ojos para verte como te ves, dame tus manos para sentir tu trabajo, dame tus pies para entender tu cansancio. Dame tus ojos para ver al mundo desde ellos. Abre tu corazón para que pueda entenderte, muestra tu mente para poder descrifrarte.... y viendo las cosas así, amigo mio. Pueda en verdad decir que te conozco. Y conociendote: quererte más.

Amigo mio, no te alejes... si no te busco tanto es porque a veces me cansé de ser insistente y buscarte cuando quise hablar contigo, por querer hablarte o verte. Por saber que tienes cosas importantes que hacer, y por eso...(en algunos casos)  pasan años entre cada encuentro. Más no me pesa la espera.

Recuerdame cuando sonreiamos, cuando hablamos y caminabamos juntos. Recuerda cada vez que para que tuvieras confianza y te sintieras cómodo te abrí mi corazón. Mostré lo bello y lo feo, ser amigos es un caminar diario, es cuiroso ver que la gente no cae en cuenta que una relación de amigos, es una relación a fin de cuentas. Tantos dicen que los amigos se cuentan con los dedos de las manos, yo en mi caso requiero más manos.... pero es el resultado del esfuerzo de mantener en contacto y avivando la chispa años despúes. Muchos no es que tengan pocos amigos, es que realmente ante los problemas, distancia o desapego simplemente se resignarón a un fin.

Es verdad que todo tiene un ciclo... pero, también es verdad que hasta el universo parece eterno por ese constante renovamiento. Abreme tus ojos... quiero recordar su color. Háblame, no vaya a ser que corras la suerte del "viento que se fue" cuya voz ya no puedo recordar. No seas como Alcor, que diciendo quererme se aleja y me recrimina a mi siendo que quien desaparece es él, no seas como el Herrero, que si le digo que desatiende a los amigos lo toma como regaño y no como que sólo digo lo que pasa. No seas como tantos que dicen querer, pero para acordarse requieren de fechas, no esperes a tener que compartir, el tiempo es gratis y regalarlo a alguien es darle lo que jamás regresará.

No te quedes sentado, el tiempo no vuela pero tampoco descansa. Baila, descansa, rie, llora, cuando veas que el sufrimiento es parte del caminar humano dejarás de sufrirlo. Cuando veas que la alegría y la paz son una elección podrás estar tranquilo. No requieras a nada, ni el silencio ni la música, aprende a estar en armonía contigo, no te distraigas con música que te ocasione más estados, ni evadas el silencio en el que te buscas... aprende a estar en silencio y quieto. Es muy diferente a no hacer nada, y muchisimo más complicado. Calla tu mente y dile que aprenda a estar en paz, quien más te engaña eres tu mismo y la ilusión sobre ti que creaste.

Déjame ver lo que veo en tí... déjame ver esa luz que aunque titubeante sale y busca iluminar. Permíteme estar a tu lado, no puedo ser tu apoyo porque también puedo caer, pero si caminamos juntos el camino será más fácil. ¿Aceptarías mi pobre persona? quiza solo pueda regalarte un botón.... como mi primer amiga, quien me enseño que para obtener algo a veces hay que dar todo lo que se tiene sin miedo. Todo lo que nace muere, y lo que muere renace. No tengas miedo, abre los ojos.

Déjame conocerte, recordarte, tenerte, mantenerte cerca, dejame quererte... y juntos caminemos este sendero. Dame tu mano y perdona mis celos, quiza eso sea lo que siento cuando veo que ante los demás yo soy elegido segundo, pero siempre he de buscar el no ser preferido. Disculpa mis arranques cuando veo que las cosas no pasan y no te das cuenta de tus negligencias... (aunque esas raras veces las nota uno por cuenta propia), y si tu lo notas en mí, dímelo... prefiero la palabra de un amigo al reclamo de alguien más.

Los ángeles de la guarda existen, pero a veces cuando te centras en tí, el trabajo, la escuela, la casa, las obligaciones, tu descuido, tus gustos, tu enfrascarte en perder el tiempo o usarlo en cosas que si bien distraen no enriquecen en alma. Si uno de esos ángeles ve que ya no estas con él, buscará alguien más, igual que tú. Se culpa al otro de la acción de ambos. Es conocerte, acompañarte, re-avivar. Solo que en esta era, tan lejana aun teniendo todo cerca... se cae en el engaño de que con verlos todo estara bien. Sin hablarles, sin saludar, dar por sentado las cosas... quiza haya quien espere tu llamada. 

Déjame verte como eres, déjame verte como crees que eres, déjame verte como te ves, te doy mis ojos para que te veas como yo te veo... porqué no se puede querer o amar lo que no se conoce. Entonces... así, pueda ser tu amigo, saber como consolarte, saber que decir, saber cuando callar, saber cuando sólo quieres un abrazo, saber cuando requieres un golpe para que reacciones, para conocerte por quien eres. No por lo que yo o tu creamos. Sino, el conocerte realmente como un amigo.

Diverso

Jeanette - Pourquoi Tu Vis

Regresa a mi canción, vuelve otra vez para que te re-construya. Ahora eres diferente. Escribo sin saber que decir, me siento libre... curioso estado de quien en días y trances anteriores estuvo en duro vaiven.

No me gusta enojarme... cuando el momento pasa e siento cómo si hubeira pisoteado las flores que había cultivado con amor. Me siento mal y lloro. Surgen las grietas y los recuerdos aprisionados ahí de pronto buscan salir.En realidad... siendo honesto, no recuerdo cómo escribir como solía. De pronto todo eso parece lejano, es alguien que no soy yo aún siendo el mismo. ¿Dónde esta la llama? La siento al vivirla, al día a día donde sonrío, canto, bailo, soy feliz... Pero ese poeta y poetiza anterior de pronto no quisiera salir.

Cantaré esta noche sin mirar rima,
sin buscar prosa, unión o armonía,
sólo frases sueltas que vienen a mi cabeza.
Que corren y llegan con fuerte pronteza
desde el valle oculto de mis sueños rotos.

Y de pronto, creo que simplemente debo dejar que el nuevo estilo surja, o que vuelva cuando deba retornar... finalmente entre este blog y re-empezar a escriir poesia fueron años, y anterior a eso casi una década... Tornará cuando deba hacerlo, mi amiga la poesía, la prosa y la rima....

Ahora en calma pese a todo, en calma.... avanzo y quiero ir aprendiendo a ser mejor ser humano. Unas voces de gloria, fama y fortuna me llaman a  vaces; pero volteo a ver en lo que podría con llevar mi trabajo y sigo adelante: "Mi cansancio que a otros descanse" Quiza si me esfuerzo un poco más pueda conseguir algo aunque sea pequeño... que mi trabajo pueda darle voz a quien la requiera....

Soy feliz, con todo, mi familia, amigos, mi novio, el pasado se va quedando atras y de pronto ni siquiera lo noto hasta que intento recordar. Me es dificil darme cuenta que olvide algo, me llena de tristeza, miedo y demás cosas que ahora sería dificil enumerar. Soy más genuino que nunca... y no puedo ponerme adjetivos. Quiza sea mejor escribir en otra ocasion.

Existencia

Jeanette: Pourquoi Tu Vis

Me siento abatido... de pronto un golpe me abrio los ojos, y me vi a la cara... por qué si me conozco en realidad al ver mis fotos me parezco tan diferente, me veo en el espejo diariamente y sonrio, me siento joven y bien. Tengo miedo. Estoy creciendo, se que pasa siempre, pero ahora no quiero que pase.... ¿cuando fúe que los años pasarón? Ni lo percibí..

Tengo recuerdos de al menos 4 décadas músicalmente, la que mi madre ponía cuando yo era niño y ahora le digo a mi niñes y adolescencia "¿por qué te vas? " cómo se atreven a dejarme así, cómo se van cuando no paso lo que tanto deseé. ¿Por qué me dejarón....?

Un niño viendo la televisión, creciendo y jugando, (¿por qué recuerdo esto ahora?) viendo series, programas y caricaturas que yacen ahora en el baul de los recuerdos y que en una centuria más sólo será curiosidad de los demás... el mundo renacerá, pero del mundo que yo vivo y conozco sólo habrá una pálida sombra. No merecen morir mis poemas, no quiero que sea sepultado por el olvido mi baul de tesoros, mis recuerdos.... mis juguetes, mis juegos, mis canciones, bailando, jugando... me divertí mucho, ¿por qué ahora hecho tanto de menos? quizá por qué sé que ya no se repetirá. Aún recuerdo cuando una vez hace ya tanto dije "quisiera que alguna vez alguien se enamorara leyendome"... o el "he decidido vivir una vida que sea digna de llevarse al teatro... y no me rendiré en ello, el telón debe caer cuando todos más quieran mirarme".


Sólo tengo 26 años, por qué tengo tanto miedo, por qué me siento tan viejo... tengo recuerdos de décadas, de siglos, de milenios, me abruman y pesan... me siento de pronto tan viejo. Pero un niño me sonríe, el que sigue jugando, el que nunca pasa y no tiene edad ni rostro, aún me siento un muchacho, aún tengo 15.... Mio Caro Dío tengo miedo. Que pasará cuando realmente el telón caiga... no lo sé ya.

Adios mi caro Dio.. dime "¿La Callas también tuvo miedo?"

Sé que mañana estaré sonriendo de nuevo. Aunque... es verdad que quiza jamás nadie sepa que yo existí.

Casi 24 de junio

Jueves - La oreja de Van Gogh

Que siento de pronto en el pecho.. me leo por casualidad a un año de distancia, me leo y al verme, me dan unas ganas enorme de volver en el tiempo y darme un fuerte abrazo. Quisiera, si fuera posible poder regalarle a ese yo, un fuerte abrazo, un sonoro beso, limpiarle la carita llorosa y sacarlo a bailar.

Creeme por fin ocurrio, mi precumpeaños rodeado de amigos, de felicitaciones anticipadas, de muestras de cariño, de un abrazo de mi amado Fuego junto de mí. Mira Juan, ¡ya lo viviste nene! sólo tenías que esperar un poco más, ya vinierón, ya te dijerón te quiero, sentiste el cariño, sentiste el cariño, aún en la distancia.

Los recuerdos aún siguen, estan tan fuertes de pronto, pero al ver la añoranza, al ver el corazón desgarrarse abro los ojos, veo lo que tengo y soy feliz, me siento lleno aún cuando de pronto el rostro ensombrezca, es sólo que esto de crecer se siente raro, a veces aún así busco al señor oso para dormir.

Juan.... sonríe. Por fin paso.

—que son 26 años de espera cuando se tiene la eternidad para sonreir—


Y dado que ya falta poco.... FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MI

No siento sintiendo, ni pienso pensando

Que es este fuego que de pronto me emana,
que colma de fuerzas, que me hace que irrumpa
el sueño buscado, descanso en zozobra,
que es este brotar de palabras en mis dedos
que nacen sin buscarlo, que vienen ya luego
que es este sentir que ahora mantengo.

No lo sé, siento que no siento nada, no me siento embriagado por los sentires aún teniéndolos todos. Me siento en paz, tranquilo, dichoso, quiza de pronto algo taciturno y serio, pero en general me siento mejor.

"Chico, simplemente no puedo sacarte de mi cabeza".... meldía de tantas horas, veces, sentimientos y versiones, esta noche, no puedo sacarte de mi cabeza. No quiero invocar nombres para no despertar sueños ni deseos, ven tu mi amado Kalos, dulce figura que me cobijas.

Ya casí es mi cumpleaños, llévame esta noche a donde fui feliz, ayudame a revivir mi Parnaso, mi pedazo de universo. Mi creación amada donde otrora vivía, mi sueño difuso que fue abrazado por vientos del norte, no supe defenderlo creo, aún cuando sé todo lo que aprendí después de hacerlo.

Una vez tuve un castillo, de blancas piedras, grandes campos, estanques, plantas, vida. Ahí mariposas volaban y me alegraban los ojos, el fuego conmigo bialaba y la tierra me cobijaba siempre. Todo era vida, mi cielo, mi mundo, cerca de la luna, canceriano al fin y al cabo. Ahí me refugiaba cuando arreciaba la tormenta, cuando necesitaba consuelo, cuando me abria a las puertas de las pasiones y las dejaba fluir, cuando me sentía hirviente.

Tapice con gemas, tejí ahí mis cantos...
esbocé sonrisa, no temi a los hados,
y ahora lejano te veo, paraiso olvidado
que en ruinas te encuentras, preso de mi  mano.

Yo ahí construi tanto, hasta el recuerdo parece que se me ha arrancado, de pronto olvido cosas, otras las recuerdo a ratos, y algunas más van y vienen sin motivo aparente. "Simplemente no puedo sacarte de mi cabeza"....

Kalos, llévame contigo, ya no puedo vivir ahí. Aunque lo añore, el pasado es pasado, no puedo vivir en un lugar que me recuerde a donde me fui. Además, las alas de este cisne son más grandes ahora, crecí, quiza madure... me siento en paz, pero.... dónde esta esa llama.

Avívenla, yo me siento apagado más vivo. Como un centinela que guarda su faro, espero sin saber que espero, no queriendo esperar nada. No debo desear, ni soñar, ni anhelar, esa fue la sentencia, eso siemrpe se me recuerda, nada es para siempre,  ni yo puedo disponer libremente del todo de mi tiempo. Quiero volver a bailar, a pintar, a escribir.... el Cisne en cautiverio me pide cantar,

Sin saber que miro, miro más no veo, escucho sin oir nada pero si percibo los susurros del viento, el fuego  me avive, los vientos me calmen, la tierra cobije, el agua me adapte..

Soy sin ya serlo, no se lo que siento. Ni siento sintiendo, pero en silencio canto, vayanse recuerdos, llevense los dardos que fuerón lanzados contra de mi pecho, o que quiza yo mismo clave usando la figura de alguien más.

No siento sintiendo, ni pienso pensando
me encuentro volando, sin despegar vuelo,
en suspensión animada parece mi cuerpo
que siente sin tactos, que siente algo yertos
de tanto no usarlos los músculos de vuelo.

No sé lo que siento

De pronto entre las sombras tu risa viene,
me dice callando que ya no me quiere,
se va con mi llanto, que pronto emerge
no sé porqué duele, pero sigue doliendo.

Cambie yo mis rosas, cambie mis valses,
en funebres cantos, en dardos mortales
y con ellos alcé la mano contra tu recuerdo,
y teniendo presto al asesino acero,
la mano temblaba, te vi yo de nuevo...
y pesa a tu daño, herirte no quiero.

No sé porque duele, no sé porque siento
pesar en el alma, el corazón abierto.
Que sangra y cuagula, en triste prosenio,
que muestra el estado de aquel amor muerto,
No sé porque lloro, no sé lo que siento,
del viento cortante un último beso,
jamás yo lo obtuve, en cambio esta esto:
la espada clavada dentro de mi pecho.

Que ya no me quieres, me duele saberlo,
que yo aún te quiero: amigo viajero,
que lejos te fuiste, villano transformado,
que al recuerdo vienes sólo para dacir que ya no me quieres.

*Este poema fue creado hace dias, pero no quise dejar de compartirlo y dejar registro de él. Aunque en sí ahora me siento muy bien y fue más para sacar las cosas de dentro.

Tatuajes

Sviatïy Bozhe" (Holy God) by Georgy Sviridov and was performed by the Credo Chamber Choir of Kiev. Canto ortodoxo.

Esta noche, déjame corazón mio ser simplemente Juan José. Deja que ponga mi plumaje sobre la cama, mis rosarios en el buro, la corona y joyas en drusas y hematites, déjame despojarme de todo y dejar esta noche el corazón al desnudo.

No quiero ser el poeta, el pintor, el escritor, el artista visual, el diseñador, el investigador, el bailarón, mucho menos lo semiótico, lingüistico, histórico ni nada, deja que mi mente se vacie. Nada ajeno, ni doctrinas, filosofías, credos o nada, sólo el silencio de mi plenitud.

Mio caro Dio... me abandono a tí. No reclamo nada, pues nada merezco, ¿cómo mis actos pueden hablar ante mí cuando veo lo que postergo y dejo de hacer? ... Desapegos que no consigo dejar, anhelos, fantasmas que de pronto regresan para ver si aún me afectan. A muchos saludo cordialmente, a otros siento su frio abrazo cercenando el corazón.

Pongo otra vez mis dolores, penas, quejas y sentires en Tu Corazón y me inclino ante el calvario, que mi pasar no sea efímero e infructífero, todo a mayor Gloria de Dios y si es de provecho para algún alma que lo necesite, partícularmente aquellas que llevo en el corazón, lo acepto y vivo estóicamente sabiendo que Tú ni Mamá me sueltan jamás... Pero tengo tantas ganas de llorar.

Llanto añejo que surje por fin al encontrar una fisura en mi lacrimal. Cual grieta nueva y formándose otra vez, a ratos fluye, a ratos nuevamente es roca seca. Una mina de rubíes y diamántes son mis ojos, sus cristales vienen del corazón, y fluyen hacia mis ojos cual magma hirviente en noches cómo esta en que el corazón hierve y se agita, mi cálido y ardiente centro. Mi dulce Corazón.

Perdónenme por el daño causado, lo hice en la ceguera de mi deseo que buscaba ser saciado, deseo que de pronto brota, deseo o anhelos de sueños y cosas que quisiera, pero prometí no desear más. No obstante... hay cosas que no puedo negar aunque lo callé la boca o las manos, hay cosas y hechos que me gustaría que acontencieren.

Me duele sentir el mal momento que atraviesa mi dulce Carnero, pero en lo desconocido me encuentro pues no sé que es lo que pasa... sólo sé que no es hacía conmigo, aún cuando por un mal comentario de esta boca que habla de más sacó su enojo, y si bien en mi cansancio no respondí quiza de la mejor forma y quiero creer que todo esta bien.... una parte de mí siente que hizo algo mal.... Tantas veces me he sentido y siento así, sobre todo cuando alguien se enoja conmigo, deseo tanto recuperar a veces el lazo afectivo perdido que buscando subsanar lo ocurrido analizo mis actos, en busca... y (quiza por mis estandares) busco que pude haber evitado, hecho o realizado de mejor forma... Quiza también es porque mis deseos, pulsiones y anhelos tantas veces fuerón causa de enojo y disgusto con quienes amé y quise. Aún a veces siento que lo que sé y siento justo para conmigo, debe ser suprimido al menos en parte o momentaneamente por no molestar o presionar a quiene estan conmigo.

Corazón, debemos aceptar y reconocer que no nos arrepemtimos de lo pasado. Somos felices, soy feliz de haberlos conocido, y cada golpe, lágrima, llaga o herida la ofrezco al Señor del Cielo...

Kalos, ayúdame y abre mi boca... "hoy vi a alguien que me parecio perfecto"... y sentí deseo, añoranza... tristeza y desesperación de saber que no podía pedirlo, insinuarlo, fomentarlo, buscarlo, no lastimar a nadie, y amo a mi novio... sólo tengo frio, quiero un abrazo, un beso, caricias, deseo, sentirme amado y deseado, comprendido y entendido, hablar con alguien, no sentirme un ente al que pocas personas comprenden porque es raro, habla y piensa complejo, cree en cosas que pocos comparten, tantas veces se siente desubicado, y sólo voltea a la Estrella del Mar, diciendo "no sé a donde voy, pero sí tu me llevas, seguiré andando"... pero a veces,tengro frio, y ganas de tener las cosas que alguna vez soñe y quise...

Aún ahora, después de tanto aún puedo decir sus nombres y sentir que algo palpita, aún los quiero tanto.... José Carlos, Federico, Antonio, Jorge, Roberto.... y Santos. otros nombres se diluyerón pero aún los recuerdo Hugo, Jesús, Ricardo, Luis, Bruno... nunca he cerrado mi corazón, los quiero tanto aún, hay veces que los necesito y quisiera junto de mí. Los quiero, los extraño. Siempre dije y lo digo, "quien entra a mi corazón, ya no sale de él"... perdónenme si he recordado, mencionado o aludido a alguien que estuvo antes, pero... aún los quiero, no tengo rencores, y los llevo.

Quisiera de pronto poder olvidar tanto, poder ser otra vez solo y nuevamente para mi compañero actual, pero el corazón me traiciona, si nunca les guardo rencor, odio, ni recelo, sno que busco perdonar, entender y dejar ir, ese cariño no se murio, solo duerme o fue usado para crear arte. Pero sigue dentro... lamento si les causa molestia o dolor el que yo aun los quiera.

Abrá quien, en caso de todo acabar y volver a escribir la historia, acepte este corazón tan lleno de huellas, deseos, tatuajes de nombres... y quiera abrirme el suyo aún así.

No deseo que nada termine, ni deseo que nada empiece... sólo quiero sacar lo que guarda el corazón y la garganta para no ahogarme con ello.

Miserere Mei.

Devanencias ...

 Jacqueline du Pre, Elgar Cello Concerto in full

Sólo déjenme llorar, ni digan nada porqué no quiero a nadie cerca. No quiero más voces que me regañen o repliquen por estar en este estado teniendo todo para ser feliz, soy feliz, eso no hace que no duelan las cosas.

Me siento contento, pero siempre está esa hambre, ese no sentir que las cosas embonan, ese sentir que hay algo que no vibra en sintonia... ese querer acoplarse aún más y no desear nada más, no desear nada, no querer nada, no saborear o querer otra cosa, no... evolucionar, avanzar, crecer, pero no debo desear... nada, ni siquiera un abrazo.

¿Cómo pedirle a quien ya da tanto? cómo decir con tacto algo a quien constantemente hago enojar en mi torpeza de señalar cosas por tendencia a ... ya no sé ni por qué es. No quiero pedirlas tampoco, son cosas que quiero, que desearia que hicieran conmigo, atenciones, gestos, detalles que tuvieran para conmigo. Quisiera brotaran del deseo de hacerlo, pero... cómo pedirle que me de la higuera frutos en invierno, como pedirle más fruta al árbol que ya da lo que tiene, comparte y regala, que me da su cobijo, protección, sombra, descanso, cariño... pero el corazón quiere azucar.


¿Por qué me importa saber que ya no le veré más? ... por qué aún duele el recuerdo, porqué me importa el sentir que ya jamás me veré en unos ojos verdes que alguna vez me vierón con dulzura, las últimas veces casuales sólo sentí furia, enojo y rencor... lo lamento tanto. Tantos dicen que así será y trato de asimilarlo, pensarlo, desearle feliz y ni siquiera permitir que la imagen se evoque en mi cabeza, su rostro no más... y me siento viuda siendo que jamás me casé.

En mi tristeza hay otra voz, una que me dice que sólo quiero lo que me merezco, cariño, afecto, algún detalle, quiero un amor de quinceañero a mis casi 26.

Me siento más tranquilo, así que mejor cierro la llave de emociones e iré a descansar.

Miserere mei Domine

Kalos... ven otra vez.

 Lana Del Rey - Young and Beautiful

Kalos... mi amado Kalos, ser sin rostro que me besa en los labios diciéndome "te extrañe" .

Vienes a mí hoy, después de tanto de no mencionarte, y no recriminas nada... sólamente me abrazas y me dices "te quiero". Me ves ahora... ¿soy igual a cuando fue nuestro último encuentro? no mientas, no puedo ser más bello que antes,  ¿qué dices, qué mis ojos brillan más? las lágrimas y el sol le han dado brillo a mis ojos... te extrañe.

¿Me amas aún sabiendo que mi corazón tiene otros nombres grabados en él?  Me llamas Dulce Cisne, me acaricias el cabello, me abrazas por la espalda y siento tu barbilla contra de mi hombro, diciendo "confía" ; amado ser incorporeo, efímera y fúgaz figura que calmas mis sueños cuando el silencio cala, cuando extraño brazos que lejos estan, mi dulce Carnero ya duerme.... otros brazos no hay.


Bésanme estrellas, bésame hermana luna, hermano sol y creación entera, si lloro no me dejen caer, bajo la tormenta los árboles siguen de pie, entonces yo, señor de la creación, hijo de Adán, no puedo caer. He aprendido tanto, mis pies ya cansados, siguen andando, vuelven y ven sangre al andar, pero rubíes y rosas rojas tapizan el suelo de igual forma. El cisne saco las alas para no caer al vacio y aprendió a volar.

Ahora diferente, más niveo, más negro (rojo y azul, quiza dorado) mi plumaje despliego. Las alas dolierón, pero crecí. Bésame y recuerdame mi adolecencia, mi niñez, damé un beso que me haga vibrar como aquel primero, revive en mi piel la sensación del novio casto. Revive en mi mente el recuerdo y la emoción de cada cosa nueva, ese fuego que me quemo al entrar a la carrera, porque ahora me siento cansado de tanto esfuezo... pero no me arrepiento.

Mi dulce Kalos, gracias... me siento mejor..

Mu dulce ser sin rostro. Que vienes en mi flaqueza y me dice "yo aún te amo y para mí eres hermoso"

Déjame que cante

Enya - Amarantine

Déjenme que cante como loco,
que en sombras me pierda
que de la luz negra
resurja más brillante.

Déjame amor mío, déjame que cante
que por una noche, me sienta ligera
me pierda en mi alma, a ratos me vuelva,
déjame esta noche, déjame que cante.

Permité que sea: noche del estío,
brisa de verano, caricia del frio,
déjame que vuele, déjame embriagarme
ser el hada loca, que tanto bailaba.

De amor y alegría, hada narcotizada,
en polvo te vuelves al bailar tus valses,
que pierdes el tiempo, que bailas en aires
ya libre del mundo, el alma se libera.

Déjenme que cante, que descalzo ande
que la suave tierra mis plantas afirme,
que todos mis poros sientan esa tierra,
que todo se acerque, que todo se yerga
que lo sienta todo, que nada ya duela,
que ni sufrimiento o pena pasajera,
oscurezca el sueño del Cisne que avanza
que canta y que ríe, que vive y que danza,
al compás del tiempo, viendo lo que pasa,
que jamás se nuble, su andar ni su danza,
su candor ligero, su alma tan blanca,
de amores que el tiempo han atravesado,
de sueños que tejo, que riego y que amo,
se teja mi celda, que pronto me libere,
pues preso en Dios mio... me siento ligero.

Permite que baile, concede que dance, déjame que ria... que viva y que cante.

Aún se mueve

Thais Meditatión - Maxim Vengerov

Y sin embargo se mueve... así se titula un viejo blog al que hago referencia, en donde pesé a la aparente calma seguía en proceso, igual que hoy.

En paz puedo decir, tranquilo, pero eso no significa que no duela, que no sienta, que no viva lo que me acontece. Duele, lo medito, lo analizo y después de darle gusto a la mente y al corazón pensando y sintiendo, de ser razonable y pasional, lo dejo en manos de Dios.

No es que no sufra y no llore, pero en esos momentos me abrazo al calvario. El sufrimiento es una elección, el dolor no. Sin embargo hay veces en las que no se puede hacer nada, al menos aparentemente, pero quiza el quedarse quieto y dejar que las cosas caigan y se acomoden es lo más dificil a intentar algo. Sobre todo cuando se siente que hay algo que aún se puede arreglar.

Lloré, de pronto aún una lágrima asoma, pero volteo al sol, aún oculto ahí sigue. La luz no abandona a las tinieblas, a veces sólo es una pruea para comprobar que aún hay esperanza de un día después.

Me duele el comportamiento de mi ex novio, me duele a veces las palabras y acciones de mis amigos, me desespera de pronto el comodismo de algunos maestros, me causa muchas cosas el sentir que mi proyecto es interesante y a la par nadie apoya para realizarlo. Dicen que me complico, yo digo que se van por lo más obvio para un diseñador.

De pronto me embargan sentimientos de tristeza, de culpa, de dolor, de añoranza... pero los hago retroceder, son apegos a las cosas, apegos hasta al deseo de sentir lo que debería ser pasionalmente, pero las personas a veces se olvidan que uno es quien debe regis a sus emociones, no al revez, y de eso yo mismo pequé tanto, a veces aún pasa, pero sigo aprendiendo.

Aún ante las espinas, uno debe seguir avanzando. Al final lo que crece es lo que uno alimento, y no pienso alimentar ni el rencor, ni el odio, ni el dolor, ni el resentimiento o deseo de venganza. A pesar de todo los quiero tanto, inclusive a quienes con dolo y saña en determinados momentos buscarón hacerme sentir mal. Los quiero pesé a sus actitudes, los quiero quiza no porque lo merezcan, sino porque yo no me merezco odiar a nadie.

Todo se mueve, todo avanza, y sigo un camino que trazé y me ha traido sinsabores y también muchas alegrías, amigos nuevos, maestros nuevos y un enfoque diferente de las cosas. Lamento las molestias y cosas que ello puede ocasionar, pero, sé que siempre he actuado considerando a los demás y nunca fue mi intención causar molestia o daño con lo que hago, expreso, pienso y digo.

No es que sea insensible... es solo que a veces es mejor guardar silencio y escuchar.

Quizas sólo quiera sentir algo

Dido - Withe flag

Quizas sólo quiera sentir algo.... quiza sea solo eso.

Hoy desgrano mi corazón una vez más diciendo lo que guarde sin escribir, quiza lo hable, pero no fue todo. Un trimestre que pinta intenso y bueno. Todo estaba en calma, pero el viento regreso.

Su furia azoto mis aguas pidiendome distancia, sigue pensando que invado su espacio, yo sólo voy a estudiar, y Dios y mis amigos saben que siempre he respetado su decisión. Tantas veces evadi lo que sabía era ua posibilidad de verlo, tantas veces... quizas por que no lo sabe piense eso, pero aún cuando lo explicará dudo ese pensamiento cambiara.

No sé como decir lo que siento, pero sí lo que no siento. No quiero salvarlo, no soy más que un humano, sólo Dios salva, los humanos ayudan, y no es posible si no hay voluntad ajena, así que no es eso. No es aferro u obsesión, pues puedo vivir sin ello. No es obsesión, pues no pienso solamente en eso ni es algo que ocupe mi mente como creen que pasa. No es deseo, pues no hay nada que desear... sólo quiza quisiera un camino con menos espinas en lo referente a él. No me arrepiento de ser yo ni de haber actuado tan bien como creia y siempre ha sido con miras a lo mejor para ambos, siempre quise lo mejor... quiza me equivoque, pero mi intención nunca fue lastimar.

Me contuve y probe su furia, vi su enojo y escuche su desdén, el no querer siquiera tenerme cerca. Y me sentí como un ave a la que le disparan, pero seguí volando. No lloré, no hay motivos aún cuando duela. No sé ni que paso, dolor... solo sé que lo sentí, pero no lacerante, no punzante... sino un fuego que quema pero no daña... y que sin embargo se siente su calor y ardor.

No sé si llamarlo cariño, amor, remembranza, añoranza o qué... nada encaja y a la vez es todo sin ser nada. No quiero del todo la respuesta, tenerla no ayudaría a decir verdad.

"¿ya no te acuerdas?".... parece que no y parece que jamás pasará, sólo olvido y odio para mí, perdóname viento por dañarte, nucna lo quise, quiza no de motivos, pero si es que me ve con culpa, quiza una disculpa lo apacigue, pero sé que no pasará así (al menos inmediatamente) .

Quiza sólo quiera sentir algo, enojo, amor, tristeza, alegría, lo que sea... pero me siento inmutable. Cualquier otra cosa sería hacer algo y no debo hacer nada.

Quiza sólo quiera sentir algo.... y quizas sólo hubiera querido que todo fuera menos espinoso.

Y a pesar de todo, me siento en paz, sin rencor, ya sin dolor, quiza un peso... pero solo deseo que este bien y sea feliz. De una u otra forma lo quiero.

En ti confio.

 Maxim Vengerov - Meditación de Thaïs

El corazón esta noche es una llama que crepita, sube y baja, se consume casi y vuelve a brillar. Mi corazón lleva guardando en días las cosas qe le aquejan, hablandolas con unas cuantas personas, hablando conmigo, y es momento ya de sacarlo y darle forma antes de ir a dormir.

Debo reconocer que estoy ansioso, no sé en realidad la razón. Después de todo, el cielo es testigo de que nunca actue de mala fe. Ni quise dañar a nadie o causar incomodidad. Nevamente me disculpo ante la creación y el cielo por el mal que pude haber obrado sin darme cuenta, pidiendo de este tránsito el mejor resultado, para mayor gloria de Dios.

No debo tener miedo, y sin embargo lo tengo, miedo a lastimar, no tanto a ser herido. Mi refugio es el sagrario, mi consuelo unos brazos que como decía Juan XXIII llevan dos mil años abiertos, y ahi me consuelo. Espero que todo salga bien. Serán meses en los que espero que la misericordia y la dulce Mamá guien mis palabras, mis actos, mis actitudes y reacciones. Lo mejor de todo para todos, que toda la creación sea libre y feliz.

Quiza después cuente más detalles. Por ahora a dormir, mañana el cielo me pondrá de frente nevamente con el viento que se fue, será nn Céfiro quiza algún día, por ahora me enfrento a Boreas, con algo de incertidumbre, pero confiandole al cielo, que esta como testigo, de cuanto cariño tuve y qe nnca fue, ha sido o será mi intención dañar o causar molestías, aunque de prnto en mi camino parece que es algo que llevo a donde voy.

Miserere nobis, pero "todo estará bien" como se le dijo a Juliana de Norwich, aún cando no veamos el cómo eso podrá ser posible.

En ti confio.

Anda y ven

 Britney Spears - Ouch

Asesina las luces y ven....

Ven junto a mi, haz cómo si nunca me hubieras visto antes.
ven... solo pretende, que no somos amigos ni amantes,
ven... ve a travéz de mis ojos,
anda, sólo ven.

Mi cuerpo es un templo, tu vienes a rendir culto a mis besos,
bebe la saliva que destilan mis labios y olvida cualquier otro lícor.
Purifica tu cuerpo antes de entrar, limpia tu mente antes de todo,
nadie hubo antes, nadie habrá después,
sólo es un engaño (lo sabemos bien)
pero no importa, hazlo y ven.


No me dejes estar sólo, por favor no te detengas,
ven y recuerdale a mi mente lo que olvido hace mucho,
ven y muéstrale a mi piel el color de la tuya,
ruborizame con la manera en que tus ojos me desnudan en medio de las calles.

Déjame sujetarte fuertemente contra de mi,
serás el arból de esta enredadera,
subiremos al cielo escalando juntos,
y una vez el sol nos cubra te cubriré con las flores que nacen al contacto con tus dedos.

Ven y empapá mi cuerpo de sudor,
las personas se quejan del calor, yo quiero sudar.
Mi boca, el hogar de la serpiente de tu boca venenosa, seductora y letal, que sí me muerde ya no hay antidoto para caer en tus brazos

Seré el hogar de tus serpientes, anda y muerde,
ven constriñe, muerde y abraza...
ven y levanta la cobra, yo seré quien la encante y bailaré cubierto de serpientes para tí.

Ven, ruborizame... hazme tornarme color sangre,
que la pasión y el deseo desgranen mi piel,
haz harina con mis suspiros, tamizados respiros ahogados,
panes color carmín, azucar roja sobre de ellos, que al igual que en todos los santos esta noche te haré ver el otro mundo.

Ven y amasa mi piel, que llegue al punto perfecto,
levadura son tus manos, me hacen fermentar,
anda y ven.... llévame al horno,
y una vez dentro que el calor que haga cambiar de color...

Así, sólo pretende que todo es nuevo, aún sabiendo que es camino transitado,
olvida tus pasos previos, olvida el peregrinaje,
llega a tu destino entre de mi, no temás a mi...


Ven, anda y ven... porque esta tarde, tengo calor..

Ama.... sólo ama.

Mantra de la medicina: 

Tayata Om Bekanze
Bekanze Maha BeKanze
Radza Samudgate Soha

No estés con alguien para amarle... porque de estár así sería un deber. Ama porque  nace el amor en ti. No porque sea amable, aún hasta a las personas malas y odiables se puede amar, son quienes más lo necesitan porque de otra forma no lo recibirán, pero no intentes salvar a alguien con tu amor, solo el amor que nace de cada uno puede salvar a los demás, el amor de fuera no puede entrar si este no le da entrada.

No estés con alguien para cuidarle, porque también eres vulnerable, está para aprender, crecer y madurar y poder ser personas capaces de enfrentar al mundo. Si en verdad amas, no hagas a la otra persona alguien que te necesita para poder caminar.

No estés para sostener porque tú también caes, brinda apoyo y ayuda, pero lo demás depende de la otra persona. Si cae y la levantas que sólo sea porque requiere en verdad la ayuda, aun cuando la pida, si sabes que puede hacerlo sola ayuda a ver eso de manera dulce, ayuda a fortalecer. Hasta el árbol caído puede seguir vivo y ahora ser hogar de quienes no podían trepar. No sostengas, ayuda a que se formen las raíces. Pero no como maestro o jardinero, sino como la flor que nació junto a ese árbol.

No estés con alguien para que te ame. Eso es un hambre que busca ser saciada y que si algo disminuye pide nuevo alimento y llora. El amor que depende de atenciones siempre tendrá hambre. Está para conocer el amor, pero antes de pedirlo se capaz de darlo sin buscar reciprocidad pero sin olvidarla. El amar a alguien sin esperar amor no es una obsesión, dependencia o negación, sino por el contrario, la capacidad de amar a la persona por ser ella, no por ser lo que llena mis deseos.

No estés con alguien por cosas que pueden pasar, la belleza, la fama, la gloria, la inteligencia, el talento... todo puede irse en un abrir y cerrar de ojos. Si amas esas cosas nunca amaras a la persona, sino lo que tiene. La belleza aún conservada puede evaporarse, la fama y la gloria dependen de entes ajenos y suelen estár alimentados por el ego de grandeza, la inteligencia y el talento dependen del cuidado de los sentidos y de la salud, también es inestáble. No ames cosas que puedan pasar.

Lucha, pero se un estratega. No te aferres pero no dejes ir, lucha pero no combatas, si es para ti verás que la lucha sirvió, si no lo era sabrás que pusiste de tu parte.

No llores, nada es un adiós.

No culpes al otro por ser cómo es, porque tras de sí tiene toda una historia que quizás ni esa persona conozca. Muchos actúan sin saber por qué hacen las cosas viéndolo como algo natural sin ver todo lo que hay detrás de ello, la influencia de afuera, de los padres, la familia, la sociedad, la cultura, los medios… Todo eso que mueve el devenir del actuar y del que no siempre se cobra conciencia. No le pidas a un ave volar si siempre le han enseñado a estár en el suelo, debe ver su naturaleza y sacarla, quizá sea lo que deseabas, quizá no, pero una relación siempre es de ambas partes y el único capaz de realmente engañar a su mente es uno mismo, los demás pueden intentarlo, pero de uno depende no caer en la telaraña.

Ama y haz lo que quieras, si amas no maldecirás, no odiaras, no habrá rencor, nada pesa... todo es por bien tuyo y con consecuencia en los demás. 

Ve los diamantes en las gotas de agua, sino cuando tengas un diamante solo verás una piedra cara y brillante. Pero un diamante no da vida, el agua si, las joyas no pueden germinar vida, la tierra bajo tus pies sí. Las flores cortadas son hermosas en arreglos, pero están muriendo lentamente sin dejar vida, las flores del campo que no son vistas dan vida, cobijo, comida y alegría. 

No busques diamantes en medio del lodo, pues estos nacen muy profundo en la tierra y requiere trabajo encontrarlos. Si así es con lo valioso, ¿por qué te quejas de encontrar solo lodo cuando tú eres quien decide donde busca y bajo que parámetros? buscas algo externo queriendo lo interno y viceversa, y cuando no corresponde y ves el engaño te sientes defraudado cuando quien construyo la ilusión fuiste tú.

No ames buscando compañía, porque nadie puede estár siempre y aunque lo quiera no es posible en todo momento. No crees simbiosis, aprende a disfrutar la soledad de estár acompañado y a vivir la vida. Todo tiene un ciclo, de tiempos, de vida, de muerte, ni la galaxia estárá siempre... ¿por qué vives engañado de que siempre tendrás tiempo? porque buscar compañía y temerle a la soledad cuando realmente todos estámos sin estár en la vida de los otros. Tu y todos vivimos antes y después de conocer personas, podemos hacerlo después de que se van, y más aún puedes hacerlo aún si no llegan.

No prediques lo que no haces, no busques "un príncipe azul" o una "princesa de cuentos" su tú no te esforzarás por ser uno, y no esforzarse para cubrir el esquema o forma que crees que tengan o que crees que quisieran (si quieres saber que quiere realmente una persona pregúntale, aunque no esperes siempre una respuestá). 

Si vives bajo una ideología realmente vive congruentemente ella si no, no mientas. No lastimes a nadie por tu manera de pensar o actuar, todos los seres sintientes son tus hermanos.

Si predicas una creencia o religión, vive según ella, aprende de las demás y se mejor en la que tengas. Las religiones enseñan amor, compresión y demás cosas... no te dejes engañar por quienes te muestran otras imágenes y te dicen como llegar a ellas, ve el mundo fuera y dentro de ti, no intentes ser otra cosa que no eres tú, si dices "quiero ser mejor" "quiero ser como quisiera ser para esa persona" implica que ahora no eres bueno, ya eres perfecto, solo debes quitarte todo lo que te han enseñado que no corresponde contigo.

Quizá parezca ahora amigo que escribo mucho y solo te limito, pero solo quiero que seas libre. Abre los ojos, creas o no en un Dios o ser superior... ve lo que hay en el mundo, se capaz de ver la belleza en todo, solo así podrás sacarla y ayudarte a salir de los amarres de este mundo y ver la realidad de la luminosidad que cobija diario. 

¿Haz mirado los cambios de color en el cielo? ¿Cuándo fue la última vez que comiste tu comida favorita y la saboreaste como la primera vez que la probaste? ¿Cuándo te quedaste a escuchar a alguien sin hablar, solo dejando que su alma fluya? Quizás ya lo hagas, quizás no, el punto es que nunca se te olvide estár vivo, no solo sobrevivas.

Ama... solo ama, ama a todos, los cuerpos se enferman por lo que el corazón y mente sienten o piensan. Deja que el amor llene y que la mente y el ego no engañen.

Ama

Ama...

y déjame darte un abrazo porque si todos nos abrazáramos en el mundo, si perdonáramos, si no insultáramos... con eso el mundo sería diferente.

Y cuando tengas amor, cuando el corazón este lleno, el credo, la nacionalidad, las creencias, las diferencias... ya no importan y verás que todos al final somos hermanos.

Pero escucha, si sólo escuchas y dices "que bien suena" pero no lo aplicas serás como todos los demás que ven a su mundo morir sin mover una mano, que no creen que persona a persona se hacen millones, vívelo, aprende, no sólo acumules conocimiento o citas, hazlo tuyo...

y Vuelve a amar...