Someone like you

Escuche que encontraste a alguien especial y eres feliz ahora... escuche de tu progrso profesional, hice cosas que nunca quisiste hacer conmigo, llore. Te extrañe y te maldije, pero no puedo olvidarte cuanto más lo intento.

Finalmente cada día me siento más prescindible, ahora que fue mi cumpleaños, mis mejores amigos, quienes dijerón tantos, "te quiero""me importas".... no supe de ellos. Se que hubo quienes se dedicarón el tiempo de dejarme un comentario en face, pero; quise un abrazo todo el dia que no llego, nunca pense que un cumpleaños sin pastel me importara hasta que viví uno donde nadie penso en hacerle uno. Mañana compraré uno bonito para mi solito. Pero pequeño, sigo sin tener muchas ganas de comer.

Hasta a mi madre se le olvido, a mis amigos, aún cuando lo considere acertadamente imposible, no dejo de calar ver que su enojo no bajo el día de mi cumpleaños. Nadie busco verme. Sentí de pronto y aún de pronto, el que si no hubiera nacido, nada sería distinto. Nadie me busca ver, sentir, abrazar, querer.

Hoy nuevamente me dijerón un "me gustas, pero no quiero una pareja", y yo me pregunto ¿tengo en la frente un letrero que diga quiero pareja?... lo han dicho tanto estos meses, quiza debería ser menos atento. Finalmente solo son compañeros de unas horas. Nada personal. Aunque tristemente son ellos quienes más requieren mi compañía y me buscan. Es al parecer que el sabor de mi carne y mi encarnación de amante me hace ser deseado, quiza solo apreciable, entregandose carnalmente.

Si supieran cuantas veces después del acto, me suelto a llorar. Amor no me encontraras ahí, no te veré ahí, pero sientiendo que nunca vendras o volveras ya no me importa que pase. Nada a decir verdad, ni un sueño, anhelo, motivación o deseo. Solo planes viables y probables, lógicos y acertados, es así que cada día vivo deseando de pronto no vivir más.

Pero mi credo y creencias me prohiben el suicidio, además hice un voto de no lastimar a ninguna criatura. Así que amigo mío, si en verdad me quieres, apunta contra mi cuello y dame muerte y descanso. No, a decir verdad si me suicidara tendría que ser algo poético, sobre rosas, con velas e nciensos, escuchando a mi amado Cisne, tiñiendo de rojo rosas con mi sangre, pero no, nada que deje marcas, huella, rastro del dolor y agonía. Al menos eso debería ser sublime si pasara.

Pero aún no cobra forma en mi cabeza dicha imagen, espero no lo haga... Dios mío, dame un milagro chiquito, ve mi llanto y arrepentimiento para contigo y él, ¿si?

Tan imprescindible, otro más de todo, no único, quiza especial, cansado de no sentirse lo suficiente, de luchar día a día pensando, "quiza mañana llegue, aguanta un poquito más"... me deje crecer el cabello y no lo corto, al igual que mantener la foto de Céfiro cerca como recordatorios de no volverme a enamorar.

Me cierro cada vez más, nadie salta al fuego por mí. Y perdiendo cda vez más la fe en todo, me digo "aguanta otro poquito".... aún cuando estoy cansado.

Quiza algún día encuentre a alguien cómo tú, Kalos etereo, quiza algún dia alguien me recuerde y quiera regresar, pero sé que no pasará, su mal recuerdo de mi, su enojo y tantas cosas lo impedirian, sorteable quiza por amor, pero no creo que él haya llegado a amarme. Amor, creo que morire sin conocerte. A veces solo parece ser cuestión de que decida invocar a la hermana muerte.

Finalmente, imprescindible, olvidable y desechabe parece que soy. Un diamante que no tienen valor.