Memento....

Cómo detenerme y no escribir. Llevo horas queriendo no hacerlo, diciendome "conten la lengua y el rápido golpeteo de los dedos, no abras el pecho, no muestres más... " No obstante vuelvo aqui. Finalmente si en la vida en sus ciclos, la vida siempre junto a la muerte, la salud con la enfermedad, y en este caso una locura que siempre me acompaña aún estando "cuerdo".

Pensando, todo cambia el significado según el momento. Lo aprendí de la manera dificil, un "te quiero" no sonó igual en sus oidos. No como hace meses cuando buscaba mi compañia, ahora fúrico solo debñi parecer un ente patético tratando de recobrar amor. Pero, lo siento, no puedo dejar de sentirlo aún cuando dia a día me digo "olvida y no pienses más". Te resistes a verlo, a confrontar y encarar exigiendo respeto para tu dignidad, no es por miedo, no por miedo a él. Es por miedo a que en mi pecho algo vuelva a brincar, por no querer que mi mirada comience a llover y regar un corazón árido que podría querer reverdecer de esperanza.

Pero, me dije que sólo abriria mi corazón no sólo a quien me hiciera sentir especial, deseado y querido. Sino a quien mostrara constancia, cercanía, interes. Deseos y voluntad. Atravesará el círculo de fuego que me envuelve, vencerá mis evasivas y me hará volverme visible ante sus ojos.

Pero esa entrega no puede ni debe venir de quien fue egoista. No debe persistir el deseo. Pero pedí no odiarte jamás. Más al saberte tan cerca.... el corazón late en un compás languido, Volando al pasado, viviendo el presente... trayendote a su memoría para así tenterte cerca, te extraño amigo mio, no extraño al novio.

Pero me he vuelto, ciego por no poder verte, mudo por no poder hablarte, sordo de no poder oirte, sin tacno ni olfato que puedan experimentar algo. No solo se fue una persona, se fuerón mis sentidos para con. Y hago uso de toda mi memoria, de la que me ha prodigado tantos bienes. "anda traeme materia para volverlo un pensamiento vivo". ¿En verdad ya no lo extraño?

¿Podrá tu ira algún día aminorar? hay quienes dicen que los problemas sólo se van disolviendo con el tiempo, pero, aún cuando eso pase, ¿volverías a querer mi contacto? Aferrado dirían algunos, pero... quien cuando pierde a un amigo o a un ser querido no busca como recuperarlo. Hasta a los muertos mientras se les recuerde siguen de cierta forma vivos, déjenme revivirlo, aún cuando sé que "no revivas a los muertos"pueden ser un ente que chupe vida con tal de seguir existiendo en este plano. Ten cuidado con lo que deseas. Pero ¿cómo no extrañar el regazo que me hizo sentir feliz y tranquilo? ya solo es un ente lejano y lo sé, ni siquiera mi amigo ni con miras a que regrese de alguna forma. Y aún así, siento dentro tantas cosas...

No obstante, siempre acepte el sufrimiento, no como un ente masoquista como muchos creen. Sino, porque a travéz de él puedo transmutar, mejorar, sacar, purgar, ofrendar y saber también de su opuesto que es el gozo. No se disfruta el agua sino se ha conocido realmente la sed. El hambre y al hambriento no se le comprende hasta que se ha padecido el dolor del hambre. Al enamorado no se le entiende, hasta que se vive el sentimiento. Mientras tanto son figuras abstractas. !Ah filósofo, cuanto más escribes cuanto más loco estas, y cuanto más loco estas cuanto más te enamoras de algo!

Que me llamen loco, que en celda me encierren... Seguire amando, sin remordimiento, al mundo, al todo, al recuerdo, a todo lo vivido, a quiene estan y estuvierón, finalmente si alguien llega siempre podré dar aun más. No me averguenzo de lo que siento, sólo quisiera tuviera otro resultado o poder concretarse. Pero no cambiaria nada.

Fantasma, no sé si quererte o lanzarte anatema. No se si dejarme poseer por tu influjo o exhorcizarte de mis dominios. Todo en mi vida esta en excelente forma. Hasta que por descuido o gusto inconciente, te traigo a mi mente, Viento lejano.