¿Cúando?

Vengo nuevamente, descargo mis lastres y me siento a escribir.

¿Cómo es que me convertí en un ser tan despreciable a tus ojos? ¿cúando es qué torne los "no quiero perderte" en "ya no formas parte de mi vida"? ... y ahora dia a día, te sé y percibo a unos cuantos metros; pero debo mantenerme lejos.

Aún cuando quisiera correr y buscarte y volverte a decir "Hola Beto", aún cuando desearía como aquellas lejanas veces correr desde donde me encontraba y abrazarte al verte llegar, aún cuando quisiera decir: no guardo nada malo para contigo, ni de hecho ni de deseo, ¿me dejarías darte un abrazo?, ganas de disculparme, aún sin entender que hice que me odiaras...

¿Cómo es que llegue a este estado? Cuando es que el hado me hizo tornarme en este ser que ante la tormenta se mantiene viendo de frente. Que aún con lágrimas en los ojos y los puños apretados se aleja caminando y avanzando en su propio camino, mientras dice "te respeto antguo amor mío, luz de mis ojos, aliento que me inflama; no me acercaré, escribiré, llamaré o haré nada, te dejo libre, disfruta tu vida con quien compartes tu vida. A él también lo bendigo, te entrego nuevamente. Ojalá entendieras el como es que te quiero, quiza así.... podría acercarme y decir "Hola Beto!"

¿Cúando es que me convertí en esto? Cuando me volvi tan fuerte para aún sangrando lentamente sigo caminando y cosechando exito y respeto. ¿Cuándo me torne en el hombre que no teme llorar porque sabe lo razonado y meditado de sus acciones?. ¿Cúando es que los dejé ir a todos y ahora simplemente rezo que esten bien y espero el poder verlos nuevamente? ¿cúando paso todo esto, me veo y no me veo, me siento y no me siento?... más teniendo de pronto un ataque de flaqueza quisiera marcarles y preguntar "¿cómo estas?"; no obstante no debo hacerlo podría emperar todo y ya de pronto siento que no hago nada bien.

Cuando sepa cuando fue, volveré a anotar la fecha. Al igual que anoté cada evento para con él. Y ahora.... soy el ente discriminado y segregado por tus conocidos, quienes no me hablan, no me permiten nada por tu petición de que no me agregarán, hablaran de tí o algo. ¿Tan maldito me he vuelto a tu recuerdo Céfiro? Ya nunca me recordarás con cariño, ya nunca pensarás en mí, Ya nada más. Sin sentidos ya estaba (mudo por no hablarte, ciego por no tocarte, sordo por no oirte...) y ahora me quedo muerto en un duro mausoleo de olvido. (Lo único que puede matar hasta a un Dios es el olvido)

Pero, no lloro. Lo entiendo, lo respeto... desearía que tantas cosas fueran distintas, pero las acepto y afronto como son. Tan estóicamente como puedo, tan feliz cómo me es posible, sabiendo que perdí al amigo, que jamás recuperaría al novio, que después de diciembre moriré completamente para tí. Sin sentidos y muerto... Céfiro, por favor....

¿Cuándo paso?
¿cúando es que todo cobro forma?
...
¿cúando es que podre olvidarte?

Yo me metí a la cueva del lobo y lo sé. Conocía los riesgos de ir a tu escuela, lloroso llegue, asustado y esperanzado de que pasarían sólo cosas buenas. Y desde entonces todo bien y en orden salvo el corazón que sabiendote cerca le duele como es que lo ves. Debes dejar de importarme, debo dejar de quererte, pero ¿dónde quedarían mis ideales de amistad, cariño y amor? Odiarte tampoco me es posible queriendote. Olvidarte... ¿cómo hacerlo cuando yo avive por tanto tiempo la llama de tantas cosas y deseos? sólo debo dejar de sentir todo por tí.

Me siento libre y más fuerte, pero... no tengo ganas de volar. No es desanimo, es que no veo motivación para buscar otra estrella.