Borrador 001

Llevo horas tratando de darle forma a este poema, pero los vaivénes en mi humor lo han hecho mutar una y otra vez, creo que al final sólo le daré la forma que pueda con las ideas que eh ido recavando.

Si muero será sobre rosas, aunque preferiría camelias, quiza azucenas en rememoranza a una foto que me enamoro de Maria Candelaria. Al menos así al final, entre flores será mi camino, su perfume mi hartazgo y sus pétalos y hojas mi dulce reposo.

Bésame con los ojos,
porque no espero tu piel
ni besos sabor a hiel
ni abrazos que se evaporen.

Me llaman cruento y loco,
sin autoridad moral aplicable,
que juzga siendo culpable
de los mismos crimenes y hechos.

Déjame en mi locura,
a diario reconstruida,
hecha de ignominia,
de preces y de lisonjas.

Todo en sordo dolor,
que quema mientras consume,
que con el aire convierte en lumbre
lo que alguna vez yo creía.

Calla sino haras nada,
sí sólo hablaras y daras consejo,
pero si no te veo certero,
dandole forma a las palabras,
vanas, llanas y huecas
se volverán con los hechos.

No pido saltes al fuego,
eso a mi amante no presente le pido,
a ti mi sencillo amigo
no digas lo que no haras.

Cigarro

Cada vez que enciendo un cigarro, algo se va apagando en mi interior.

En volutas de humo te he consumido,
al menos intentado, lejano amor mío,
al irte y quedarme herido, con humo llene la ausencia,
con uno y sin abstinencia, creando volutas y vientos,
fatuos, mortales y lentos que me queman garganta.

Pero la verdad no importa, mi respirar enegrido,
pues muero porque no vivo, te quemo en cada caja,
aun haciendo mortaja, con colillas y cigarrillos.
Una tras otra desde que te fuiste, jamás sin detenerme
llegando a fumarme veinte, en una sola jornada...
aún tonto yo recordaba, cuando contigo salía
que por el gusto de tu saliva evadía cualquier sabor otro,
una y quizas otro, pero no más de una cajetilla cada dos semanas.

Me he llenado de humo, del corazón que ardía,
en llamas el alma mía, exhala el humo mi boca,
se impregna su olor en mi ropa, sus marcas en mis dedos,
cenizas y polvos muertos le entrego ahora a la vida,
pues ya tengo casi consumida... mi esperanza de cariño.
Y vivo porque no vivo, quemándome en cada cigarro.

Cada que otro se enciende, te puevo ver nuevamente,
en ese aire denso y gris, puedo besar tu frente,
sabor a ollin y a muerte, pero al menos un beso...

Lánguido y apagado, en llamás y dando humo,
sin sentir ni sintiendo, sientiendo tan cruentamente,
ya nada me viene bien, ya todo de pronto hiere,
la calma mortal de los días, el desprecio constante,
ese avanzar mrchante de cada día y minuto,
... no me recuerdo ya nunca contento, feliz, seguro, extasiado...
sólo uno mas en un mar de humanos,
sólo pues en meses tú ya te casas....
en humo yo me convierto,
tísico cual Traviata
deseando morir cual Gautier,
al menos en eso coincidir con ella,
en cama, quizas ya enferma
sin amor y sin sueños,
cubierta ya de camelias,
aunque ella sin humos...

Te he quemado y he ardido, en cada cigarro
en cada uno.... esperando que el cielo me de la gracia
de verte antes de que me rinda.
Y mientras tanto en los días
a mi asesino lo cargo, en bolsas,
dulces cigarros, de amargo sabor, amplio recuerdo y llenos de humo....

Someone like you

Escuche que encontraste a alguien especial y eres feliz ahora... escuche de tu progrso profesional, hice cosas que nunca quisiste hacer conmigo, llore. Te extrañe y te maldije, pero no puedo olvidarte cuanto más lo intento.

Finalmente cada día me siento más prescindible, ahora que fue mi cumpleaños, mis mejores amigos, quienes dijerón tantos, "te quiero""me importas".... no supe de ellos. Se que hubo quienes se dedicarón el tiempo de dejarme un comentario en face, pero; quise un abrazo todo el dia que no llego, nunca pense que un cumpleaños sin pastel me importara hasta que viví uno donde nadie penso en hacerle uno. Mañana compraré uno bonito para mi solito. Pero pequeño, sigo sin tener muchas ganas de comer.

Hasta a mi madre se le olvido, a mis amigos, aún cuando lo considere acertadamente imposible, no dejo de calar ver que su enojo no bajo el día de mi cumpleaños. Nadie busco verme. Sentí de pronto y aún de pronto, el que si no hubiera nacido, nada sería distinto. Nadie me busca ver, sentir, abrazar, querer.

Hoy nuevamente me dijerón un "me gustas, pero no quiero una pareja", y yo me pregunto ¿tengo en la frente un letrero que diga quiero pareja?... lo han dicho tanto estos meses, quiza debería ser menos atento. Finalmente solo son compañeros de unas horas. Nada personal. Aunque tristemente son ellos quienes más requieren mi compañía y me buscan. Es al parecer que el sabor de mi carne y mi encarnación de amante me hace ser deseado, quiza solo apreciable, entregandose carnalmente.

Si supieran cuantas veces después del acto, me suelto a llorar. Amor no me encontraras ahí, no te veré ahí, pero sientiendo que nunca vendras o volveras ya no me importa que pase. Nada a decir verdad, ni un sueño, anhelo, motivación o deseo. Solo planes viables y probables, lógicos y acertados, es así que cada día vivo deseando de pronto no vivir más.

Pero mi credo y creencias me prohiben el suicidio, además hice un voto de no lastimar a ninguna criatura. Así que amigo mío, si en verdad me quieres, apunta contra mi cuello y dame muerte y descanso. No, a decir verdad si me suicidara tendría que ser algo poético, sobre rosas, con velas e nciensos, escuchando a mi amado Cisne, tiñiendo de rojo rosas con mi sangre, pero no, nada que deje marcas, huella, rastro del dolor y agonía. Al menos eso debería ser sublime si pasara.

Pero aún no cobra forma en mi cabeza dicha imagen, espero no lo haga... Dios mío, dame un milagro chiquito, ve mi llanto y arrepentimiento para contigo y él, ¿si?

Tan imprescindible, otro más de todo, no único, quiza especial, cansado de no sentirse lo suficiente, de luchar día a día pensando, "quiza mañana llegue, aguanta un poquito más"... me deje crecer el cabello y no lo corto, al igual que mantener la foto de Céfiro cerca como recordatorios de no volverme a enamorar.

Me cierro cada vez más, nadie salta al fuego por mí. Y perdiendo cda vez más la fe en todo, me digo "aguanta otro poquito".... aún cuando estoy cansado.

Quiza algún día encuentre a alguien cómo tú, Kalos etereo, quiza algún dia alguien me recuerde y quiera regresar, pero sé que no pasará, su mal recuerdo de mi, su enojo y tantas cosas lo impedirian, sorteable quiza por amor, pero no creo que él haya llegado a amarme. Amor, creo que morire sin conocerte. A veces solo parece ser cuestión de que decida invocar a la hermana muerte.

Finalmente, imprescindible, olvidable y desechabe parece que soy. Un diamante que no tienen valor.

Felices 25

Ayer, día 24 de junio del año en gracia, 2012 cumplí 25 años. A las 9:33 PM de hace un cuarto de siglo (¡mi primer cuarto de siglo!) vi la luz por primera vez, sietemesino, no obstante no requerí incubadora ni cuidados especiales, un niño fuerte que segun narra mi mamá lloro por horas*. 24 de Junio, la fiesta del Baustista, de San Juan Bautista, la noche de las brujas, de la mágia. Dia sagrado. Día en que nací.

Han pasado tantas cosas... he mutado tantas veces, me he vuelto una ninfa y después mariposa, alevilla, polilla, polvo y nada. Aún me recuerdo sacándome una foto con mi nueva y primera web cam, con ese sueter rojo tan especial para mí y que aún guardo y a veces uso,** abriéndome a un mundo cada vez más grande, más complejo, totalizante en donde me perdía. Esto hace 10 años. Una de mis pocas fiestas de cumpleaños, que fue todo menos los que espere, pero donde me animé a bailar solo frente a todos sin pena, empezaba a ser libre.

Fui a una vocacional físico matemática, Mi primer encuentro con la filosofia, el desarrollo del pensamiento, la lógica... y el arte, empiezo a pintar, a los 17 empiezo a bailar. Desde los quince escribo formalmente (aunque puedo rastrear mi primer poesía a los 11 años), tanto se iba sumando a mi mente, psicología, religión, teología, historia, grografía, mitología, astrología, biología... tanto se acumulaba y me develava algo nueva sobre este mundo en el que me movía y buscaba mi ser.

Quise ser historiador, programador, bailarín, artista visual, ahora diseñador gráfico y lingüista, tanto se ma movido, todo de maneras extrañas y enredadas que expondré ahora. Quiza eso explique el porque no pierdo la fe cuando todo se tambalea, aprendí a confiar en el destino.

Entre sin saber a que dedicarme ni pensar en ello a la escuela secundaría, (el deseo de ser historiador se acrecento con mi gusto por dicha matería, pero no paso a más de la idea) cuando tuve que decidir mi preparatoria sin saber a donde, ni recomendaciones y asesoría recurrí a mi maestra de dibujo técnico y matemáticas, quien me sugirio vistas mis capacidades (se nota que no me dio clases de física :p ) la vocacional 9 del Instituto Politécnico Nacional. Ahi entre y dije que seria programador.

Dado que no se me daban muy bien las matemáticas, (cosa que afortunadamente se corrigio al grado que como exito personal logre aprender cálculo diferencial y algo de integral de manera autodidácta) y la física. Comenzo a generarme problemas y finalmente quede adeudando materias y en dictamen (baja circunstancial). Teniendo tiempo para regularizarme comencé a tomar talleres de creación literaria (en este periodo comencé mi novela "Montserrath oficialmente y escribí mi única obra de teatro "Mayahuel") y artes plásticas. Me sentí encontrado.

Dado el contacto cada vez más fraterno con la maestra Guadalupe de la Rosa Castelán, quien me daba el taller de artes visuales, comence a aprender tanto. Ella al verme entusiasta comenzo a enseñarme cosas no propias de un taller de preparatoria: dorado y estofado, estucado, enconchado, pintura al oleo... Al ir también por casualidad llegado a la música clásica y la ópera en particular. Me encontre en un mundo donde me sentía feliz. No hice uso del dictamen y dándome de baja me inscribi nuevamente a la preparatoria para un CCH de la UNAM:

Después del abatimiento de la enorme sensacion de derrota que experimenté (acostumbrado desde niño a siempre sobresalir y terminar en óptimo y en tiempos) me sobrepuse, empece a bailar, segui pintando y escribiendo. El plan era ahora ser un artista visual. Entrar a la ENAP (Escuela Nacional de Artes Plasticas).

Estando ahí se me hizo muy fácil después del IPN, así que comencé a buscar trabajo, para mantener mis gustos músicales, mis clases de ballet y material para pintar, además de libros que comencé a atesorar. Lo hago porque no suelo poder comprarme, así que cuando escojo uno es muy especial. Entre a trabajar a un despacho de diseño como asistente de oficina, ahí conocí el diseño. Comencé a adentrarme y se me ofrecio planta si tenía la licenciatura.

Busque escuela y siguiendo recomendaciones busque ingreso en la UAM a la cual ingrese dos veces :p ***, ahi todo marcho en armonía, después como un respiro de aire fresco y entusiasmante llego la semiótica, al irme adentrando en ella y con el posterior arribo a mi vida de Céfiro, puedo literalmente decir, que llegue a la lingüistica por amor.


Al igual que estos cambios de dirección tantas personas que entrarón, se quedarón, se fuerón o llegarán a mi vida. Monserrath, Gisela y Anahí de las más antiguas y fieles. La maestra Guadalupe, la maestra Patricia de biología, Cesar (mi maestro de ballet) y Angie (mi jefa, amiga, hermana.. diseñadora****) que influyerón en mi vida. Amores.... de estos hay tanto que decir, pero mucho ya lo he escrito y más a flor de piel y no con la reconstrucción del recuerdo.

Y aún ahora, después de tanto, de sentirme Realmente un Cisne, de sentirme yo... de pronto vuelvo a llorar, como aquel lejano día donde salí del vientre materno y me volví un alma más de este mundo. Crecer duele, madurar duele, amar a veces puede ser mortalmende doloroso, levantarse duele, caminar duele, cada crecimiento es un nuevo llanto de nacimiento/parto.

No quiero hacer disertaciones filosóficas o de otro tipo ahora, solo quería no dejar de pasar lista en este día. Uno más en la vida de Juan José, que no fue lo que esperaba o hubiera deseado *****, la verdad es que tampoco vivo lo que pensé hace un año. Un día a la vez. Sostén mi mano Dios mio.

¡Felices 25 años Cisne! ¡Felicidades Juan José! ¡Te quiero! ¡Te amo! ¡Me importas!******

Juan José Guadalupe Soto Martín
El Cisne de la Orquidea Negra en el Corazón
Jean Cygtier
CYGNO


*Y también agregaba que escucho a algunas mujeres murmurar "pobre, dicen que si lloran tanto al naces es porque sufrirán mucho"... de un tiempo para aca dejo de agregar esta última parte, pero yo aún la recuerdo. Mostraré que se equivocaron.

** La primera vez en años que lo saque del cajón fue en una cita que tuve con Céfiro.

***Terminando la preparatoria hice mi examen para la UAM y me quede, pero por un error escolar mi certificado no se liberaría, perdí el lugar y ya teniendo certificado volví a presentarlo y me volvi a quedar. Pudiendome inscribir 6 meses después de lo que tenía pensado.

****Aún recuerdo que en mi entrevista de trabajo al esperar a que llegara quien sería mi jefe, ella salío a ofrecerme un vaso de agua. Se convirtio en mi jefa, mi amiga, casi una hermana... partío de este mundo hace ya varios años. Aún la extraño, pero recordandola tengo fuerzas. Ella merece un blog completo.

***** Fiesta, amigos, a Céfiro conmigo.

****** "Y si hubiera que hacerlo, saltarías al fuego sólamente abrazado de mí?"

Pre-cumpleaños

Un día antes de mi cumpleaños... y no sé como me siento.

Es verdad que siempre ha sido una fecha a la que le guardo mucho respeto y cariño, la noche de San Juan... la noche de la mágia, de tantas cosas. Por años organice fiestas donde casi nadie venía, no obstante era maravilloso por quienes lo hacían. Aunque siempre quise que se quedarán en casa para postergar y prolongar la celebración hasta que el día siguiente nos alcanzara. Quiza algún día.

También es cierto que quise y desee este cumpleaños, mi número 25 pasarlo acompañado por alguien especial. No fue así, y no espero nada de él mañana, aunque una parte de mí aún quisiera confiar sé que esto no ocurrira.

25 años... cómo vuela el tiempo. Ayer pase la tarde con alguien que me gusta y le gusto, dormimos juntos... y el vacio de mi corazón creció al saber a alguien a lado de mi, con quien no hay una real empatía. Pero asi es la compañia que puedo procurarme.

Todo avanza bien, tengo quienes me quieren, tengo a quienes querer, hay tanto por lo que agradecer, pero no dejo de sentir cierto pesar. Cierto vacio y soledad interna que nunca desaparece. Es mi cumpleaños casí, ¿por qué no hay planes? inclusive a mi madre se le había olvidado que se celebra mañana.

Ire a arreglarme, a decirme que mi vida es perfecta, a arreglarme y ver que me depara la tarde-noche. Sólo no quiero estar solo, no otr día... no este día... mientras regalo los soplos de mi corazón esperando poder desterrar el frio de mi.

Mátame

Perdoname por no ser perfecto,
por no haberme ido cuando te marchaste,
por aguardarte aún cuando cortaste
para conmigo todo vinculo habido.

Por no ser más paciente, ni bien quererte,
por ser un amante más bien asfixiante,
que en sus brazos te arrebato el aire,
y que con sus besos te quito el aliento.

Por haber seguido el andar del viento,
por volverme ante tus ojos mezquino,
siendo asi que ahora cual cordero niveo,
me presento en altares para asi inmolarme.

Muera mi humanidad, mueran mis deseos,
lavadas con sangre todas mis ofensas,
del pecado grave que es amar a ciegas,
de mi grande culpa que es no olvidarte.

Apunta amigo mio contra mi la daga,
corta mi garganta y dame un abrazo,
que al menos muriendo este en el regazo,
de alguien que me quiere y me dará flores.

Regaré el piso con copiosa sangre,
teñire las flores con carmines tonos,
pues como buen cisne postrado en hinojos,
al morir entrego lo que queda al mundo

En tumba cerrada, sin cruz ni recuerdos,
reposen mis restos sin desear ya nada,
muerto mi deseo, lejana mi alma,
pueda asi ya muerto el volver a verle.

Veeme

¿Cómo llegue a donde me encuentro? No lo sé, nunca vi el camino, sólo me he centrado en caminar y avanzar. Y ahora, es que veo. Que si bien todo esta como debe y avanza a un buen paso, no dejo de sentirme en tierra extraña. Soy un extranjero dentro de mi propia piel.

Hoy después de mi seminario de prospectiva; pensando en lo hablado sobre la película, volvio a mi mente el "extrañas a la persona o lo sentido por ella, a tu idelización". Sería desafiante y temerario dar una respuesta tajante en "si" o "no", podría ser alguna de ellas con total validez. Sí he seguido un patrón para elegir a con quienes quise compartir algo, creo saber cual es. El sentirme especial, de cierta forma mis "novios" o pretendientes tenían ese rasgo de pronto de fan, Al menos un tiempo, por lo menos un momento. Tuve unos ojos que me veían, que me habían elegido y cuidaban como el fruto de su empeño. Y me sentí querido, visto, visible... ante ojos que me sonreían cuando me veían, aún lastimosamente al escribir ahora esto me viene a la mente el recuerdo de Céfiro sonriendo, inclinando un poco la mirada y diciendo "yo también", me senti especial.

No he sido al menos en esos momentos uno más, otro dentro de estos millones de personas, uno más de la lista de amigos o teléfonos, especial, único, querido. Cada uno a su manera, todos con esa constante, "sus ojos sobre de mí" quiza eso explicaría mi obsesión por los ojos y las miradas en mis trabajos. El deseo de ser visto, de cobrar corporeidad y sentir lo que una vez escuche de voz de Susan Sarandon, cuando le pregutan por qué se casa la gente. Respondiendo: "Porque necesitamos testigos de nuestra vida. Hay millones de personas en el planeta, ¿qué importa en realidad una simple vida? Pero en un matrimonio, lo que prometes es que te preocuparás de todo, de lo bueno, de lo malo, de lo terrible, de lo trivial, todos los días y en todo momento.

Lo que dices es "tu vida no pasará desapercibida porque yo me fijaré en ella, tu vida no pasará inadvertida, porque yo me convertiré en tu testigo"." Escúchame con los ojos...

Aún ahora sueño (y hoy en la tarde lo necesite casi angustiosamente) con un abrazo. Uno calido, protector, suave y firme. Veeme por favor amor mio, encuentrame, o si es que te fuiste veeme y retorna. No diré nada, sólo déjame volver a sentir el nido de tus brazos.

Quiero un beso que se funda en mis labios, necesito calor. No quiero vivir nuevamente pensando que todos son mis amigos y me quieren, lo que me llevo a una desilución al ver la realidad, ni tampoco el ser actual que sabe que sus amigos lo quieren y lo siente y aún así se siente solo, pero, amigo mío, por mucho que te quiera no puedo sentir la calidez de tu cuerpo, tener tus ojos sobre de mí, tus labios susurrandome cosas al oido, abrazándome... no amigo mio, No puedes dar eso que falta.

Calor, cariño, unos ojos...

Veeme amor donde te encuentres, porque la herida de quien te prescedio me tiene desangrandome lentamente.

¿Cúando?

Vengo nuevamente, descargo mis lastres y me siento a escribir.

¿Cómo es que me convertí en un ser tan despreciable a tus ojos? ¿cúando es qué torne los "no quiero perderte" en "ya no formas parte de mi vida"? ... y ahora dia a día, te sé y percibo a unos cuantos metros; pero debo mantenerme lejos.

Aún cuando quisiera correr y buscarte y volverte a decir "Hola Beto", aún cuando desearía como aquellas lejanas veces correr desde donde me encontraba y abrazarte al verte llegar, aún cuando quisiera decir: no guardo nada malo para contigo, ni de hecho ni de deseo, ¿me dejarías darte un abrazo?, ganas de disculparme, aún sin entender que hice que me odiaras...

¿Cómo es que llegue a este estado? Cuando es que el hado me hizo tornarme en este ser que ante la tormenta se mantiene viendo de frente. Que aún con lágrimas en los ojos y los puños apretados se aleja caminando y avanzando en su propio camino, mientras dice "te respeto antguo amor mío, luz de mis ojos, aliento que me inflama; no me acercaré, escribiré, llamaré o haré nada, te dejo libre, disfruta tu vida con quien compartes tu vida. A él también lo bendigo, te entrego nuevamente. Ojalá entendieras el como es que te quiero, quiza así.... podría acercarme y decir "Hola Beto!"

¿Cúando es que me convertí en esto? Cuando me volvi tan fuerte para aún sangrando lentamente sigo caminando y cosechando exito y respeto. ¿Cuándo me torne en el hombre que no teme llorar porque sabe lo razonado y meditado de sus acciones?. ¿Cúando es que los dejé ir a todos y ahora simplemente rezo que esten bien y espero el poder verlos nuevamente? ¿cúando paso todo esto, me veo y no me veo, me siento y no me siento?... más teniendo de pronto un ataque de flaqueza quisiera marcarles y preguntar "¿cómo estas?"; no obstante no debo hacerlo podría emperar todo y ya de pronto siento que no hago nada bien.

Cuando sepa cuando fue, volveré a anotar la fecha. Al igual que anoté cada evento para con él. Y ahora.... soy el ente discriminado y segregado por tus conocidos, quienes no me hablan, no me permiten nada por tu petición de que no me agregarán, hablaran de tí o algo. ¿Tan maldito me he vuelto a tu recuerdo Céfiro? Ya nunca me recordarás con cariño, ya nunca pensarás en mí, Ya nada más. Sin sentidos ya estaba (mudo por no hablarte, ciego por no tocarte, sordo por no oirte...) y ahora me quedo muerto en un duro mausoleo de olvido. (Lo único que puede matar hasta a un Dios es el olvido)

Pero, no lloro. Lo entiendo, lo respeto... desearía que tantas cosas fueran distintas, pero las acepto y afronto como son. Tan estóicamente como puedo, tan feliz cómo me es posible, sabiendo que perdí al amigo, que jamás recuperaría al novio, que después de diciembre moriré completamente para tí. Sin sentidos y muerto... Céfiro, por favor....

¿Cuándo paso?
¿cúando es que todo cobro forma?
...
¿cúando es que podre olvidarte?

Yo me metí a la cueva del lobo y lo sé. Conocía los riesgos de ir a tu escuela, lloroso llegue, asustado y esperanzado de que pasarían sólo cosas buenas. Y desde entonces todo bien y en orden salvo el corazón que sabiendote cerca le duele como es que lo ves. Debes dejar de importarme, debo dejar de quererte, pero ¿dónde quedarían mis ideales de amistad, cariño y amor? Odiarte tampoco me es posible queriendote. Olvidarte... ¿cómo hacerlo cuando yo avive por tanto tiempo la llama de tantas cosas y deseos? sólo debo dejar de sentir todo por tí.

Me siento libre y más fuerte, pero... no tengo ganas de volar. No es desanimo, es que no veo motivación para buscar otra estrella.

Mujer...

Que me atraen las mujeres es algo que pocos conocen. Aún menos quienes los que lo creen cierto. No obstante pasa. No es frecuente a decir verdad, son contados sus nombres, sus apariciones, su duración.

Pero de pronto, al igual que para el género masculino, pasa con el otro. Y el deseo o curiosidad surge. Si bien con un varón puedo ser un vampiro sensual y deseable. Seductor y pasional, un semental encarnado en mi ser. Pero con una mujer no sé como actuaría.

Si es rara la que me atrae es porque veo en ellas algo maravilloso, pero al pensar en besarlas, recorrer su piel con mis dedos, la mente entra en conmosión. Realmente nunca he besado a una mujer por lo mismo. Infancia y adolescencia fue por que para muchas no era lo suficientemente atractivo, me creían netamente gay o terminabamos como amigos.

Si eso no ha pasado, es porque novia no ha habido. Y a diferencia de un varón con quien algo así sería casual, eso debía ser especial. No como mi primer beso y experiencia sexual, donde no sé que fue de dicha persona, fue fortuito aun cuando fue planeado. Que no dejo un recuerdo dulce de esbozar. Esto no debía ser así.

Al grado de pedirle a alguna amiga si me besaría, para al menos el primer real beso femenino fuera de alguien a quien quiero y que me quiere. Con eso bastaría, aún cuando la amistad llegará a disolverse, en ese momento hubo cariño. Pero no quiero conocer a alguna en un antro, fiesta o similar, debe ser especial hasta en eso. Como la última: Itzel.

De camino a mi casa después de trabajar (si, he trabajado) cansado me fui al final de la linea del metrobus, con tal de regresar sentado y poder dormir. Cargando un libro de historia del arte, más concretamente de pintores, su estilo y cuadros. Pero iba a dormir. Estaciones más tarde ella subío, la vi delicada y bella, pero dije "no te hará caso, además estas cansado, no es tiempo de ser caballeroso", no obstante al verla, con el ampuje de la gente quedo cerca mío. Y una voz salío de mis labios "¿te quieres sentar?" a lo que respondío "¿ya vas a bajar?", respondí "no, pero ¿quieres sentarte?.

Sonrio y tomo el asiento, me pidio mis cosas al menos para que no fuera cargando, al ver el libro comencé a hablar con ella, a sutiles coqueteos mutos que inclusive la gente de alrededor noto sonriendo o similares. Era tan linda, lista, agradable... llego la hora de bajar, ella antes de mi destino, no obstante la acompañe diciendo que podría también irme por ahí. Saliendo con el frio le di mi chamarra y dijo "toda mal yo, primero te quito tu lugar y ahora tu chamarra", le sonrei, dije que se la prestaba y fuimos a tomar el transporte.

Nueva plática, pero ahora ya un telefono más en la agenda, Me bajé cerca de 15 km después de mi casa, no obstante venía feliz. Cuando perdí su numero marque lentamente a cada teléfono del registro preguntando por ella para encontrarla. Cuando se lo dije, dijo "oh que lindo", pero poco a poco fue desapareciendo. Creo que no volveré a verla.

Y ahora aún cuando el deseo romántico perdura, el hombre aflora también. El deseo, el nerviosismo experimentado al tener a una amiga hermosa recostada en la cama cubierta en la parte superior solo por un brassier. No hubo lascivia, hubo nerviosismo, extásis. Hay tantas cosas que aún quedan por conocer, pero no será fortuito, si es fortuito debe ser naturalmente una coincidencia.

Hay un gran problema también, a muchos varones no les agrada salir con alguien a quien le atraen mujeres, ni mujeres con alguien que puede desear a alguien de su sexo. Así que como finalmente me interesan más los hombres, es más usual y pasional. Es lo que suele conocérseme. Aún cuando al recordar un momento en la secundaría donde una amiga al abrazarme fuertemente, las reacciones que experimento mi cuerpo al sentir sus senos contra de mi pecho.

Pero ahora, me permito decir.... :hermosa criatura de ceñida cintura, muestráme la voluptuosidad de tu seno, déjame perderme en los montes de tu torso, develar los misterios de sus ensenadas, perderme en el sabor de tus labios, acariciar tu cabello y percibir como huele, ver el cuidado con el que te alistaste para esta cita. Sujetar tus muslos con mis manos, besarte nuevamente y decirme. Nunca te imagine asi.

Memento....

Cómo detenerme y no escribir. Llevo horas queriendo no hacerlo, diciendome "conten la lengua y el rápido golpeteo de los dedos, no abras el pecho, no muestres más... " No obstante vuelvo aqui. Finalmente si en la vida en sus ciclos, la vida siempre junto a la muerte, la salud con la enfermedad, y en este caso una locura que siempre me acompaña aún estando "cuerdo".

Pensando, todo cambia el significado según el momento. Lo aprendí de la manera dificil, un "te quiero" no sonó igual en sus oidos. No como hace meses cuando buscaba mi compañia, ahora fúrico solo debñi parecer un ente patético tratando de recobrar amor. Pero, lo siento, no puedo dejar de sentirlo aún cuando dia a día me digo "olvida y no pienses más". Te resistes a verlo, a confrontar y encarar exigiendo respeto para tu dignidad, no es por miedo, no por miedo a él. Es por miedo a que en mi pecho algo vuelva a brincar, por no querer que mi mirada comience a llover y regar un corazón árido que podría querer reverdecer de esperanza.

Pero, me dije que sólo abriria mi corazón no sólo a quien me hiciera sentir especial, deseado y querido. Sino a quien mostrara constancia, cercanía, interes. Deseos y voluntad. Atravesará el círculo de fuego que me envuelve, vencerá mis evasivas y me hará volverme visible ante sus ojos.

Pero esa entrega no puede ni debe venir de quien fue egoista. No debe persistir el deseo. Pero pedí no odiarte jamás. Más al saberte tan cerca.... el corazón late en un compás languido, Volando al pasado, viviendo el presente... trayendote a su memoría para así tenterte cerca, te extraño amigo mio, no extraño al novio.

Pero me he vuelto, ciego por no poder verte, mudo por no poder hablarte, sordo de no poder oirte, sin tacno ni olfato que puedan experimentar algo. No solo se fue una persona, se fuerón mis sentidos para con. Y hago uso de toda mi memoria, de la que me ha prodigado tantos bienes. "anda traeme materia para volverlo un pensamiento vivo". ¿En verdad ya no lo extraño?

¿Podrá tu ira algún día aminorar? hay quienes dicen que los problemas sólo se van disolviendo con el tiempo, pero, aún cuando eso pase, ¿volverías a querer mi contacto? Aferrado dirían algunos, pero... quien cuando pierde a un amigo o a un ser querido no busca como recuperarlo. Hasta a los muertos mientras se les recuerde siguen de cierta forma vivos, déjenme revivirlo, aún cuando sé que "no revivas a los muertos"pueden ser un ente que chupe vida con tal de seguir existiendo en este plano. Ten cuidado con lo que deseas. Pero ¿cómo no extrañar el regazo que me hizo sentir feliz y tranquilo? ya solo es un ente lejano y lo sé, ni siquiera mi amigo ni con miras a que regrese de alguna forma. Y aún así, siento dentro tantas cosas...

No obstante, siempre acepte el sufrimiento, no como un ente masoquista como muchos creen. Sino, porque a travéz de él puedo transmutar, mejorar, sacar, purgar, ofrendar y saber también de su opuesto que es el gozo. No se disfruta el agua sino se ha conocido realmente la sed. El hambre y al hambriento no se le comprende hasta que se ha padecido el dolor del hambre. Al enamorado no se le entiende, hasta que se vive el sentimiento. Mientras tanto son figuras abstractas. !Ah filósofo, cuanto más escribes cuanto más loco estas, y cuanto más loco estas cuanto más te enamoras de algo!

Que me llamen loco, que en celda me encierren... Seguire amando, sin remordimiento, al mundo, al todo, al recuerdo, a todo lo vivido, a quiene estan y estuvierón, finalmente si alguien llega siempre podré dar aun más. No me averguenzo de lo que siento, sólo quisiera tuviera otro resultado o poder concretarse. Pero no cambiaria nada.

Fantasma, no sé si quererte o lanzarte anatema. No se si dejarme poseer por tu influjo o exhorcizarte de mis dominios. Todo en mi vida esta en excelente forma. Hasta que por descuido o gusto inconciente, te traigo a mi mente, Viento lejano.

Cabellera

Amor mío, ¿Cómo estas?

Aún no obtengo respuesta de tu parte, ¿tan lejano te encuentras que no te es posible escucharme o sentirme? No te preocupes, incendiaré mi corazón para que mi faro aumente en su brillo. Quemaré mi corazón hasta que me veas, mi amor es el combustible y jamás se acaba.

Sabes, ya no me siento tan listo, y eso me gusta. Si bien hay un dejo de tristeza o desilución con ello, no por eso aminoro el paso. Me siento en parte sin mucha presión encima. Sabiendo que las teóricas que tomo no tienen evaluación ni repercusión (para bien y mal) en mi historial académico, las tomo sin el estres o presión de no aprobarlas. Aprendiendo y aprehendiendo con un ritmo seguro pero calmado. Y sabes.... hay tantas cosas que quisiera contarte. Parece ser que debería explotar mi calidad como fotógrafo, tambien qué aún sin ser alumno y sabiendome de oyente nada más, un maestro me pone una atención particular al explicar o comentar algo. De igual modo me voy sintiendo más cómodo con mi apariencia nuevamente, queriendome renovar... como hacerlo sin volver al pasado y dando a nueva dimensión que siento también dentro de mí.

Sabes, es tonto quiza pero quiero hablarte de mi cabello. En él puedes leer muchas cosas. Dado que de niño y hasta la adolescencia mi corte fue el indicado para una escuela pública nunca pude hacer nada más que peinarlo casi a la benito juarez o un corte militar, siempre quise un fleco. Durante la mi estancia en la vocacional lo use algo mas largo, pero sin nada relevante. Empezarón los cambios en mi vida.

El despertar personal, tanto mental, emocional, espiritual y sexual llevarón a querer verme diferente, mejor, bien. Comence a poner más atención en ello, usando los peinados y cortes que me gustaban pero no habia sido posible usar. Pero siempre en ese profundo color negro que lo caracteriza al menos la mayor parte del tiempo ^^. Cuando empecé a adentrarme en mi lado artístico particularmente, comencé a dejarlo crecer, siempre negro, abundante y lacio, siempre caido sobre mi rostro. Su fin tuvo lugar cuando por una enfermedad en la piel tuvierón que cortarlo para aplicar tratamiento. Lloré por mi cabello, por mi piel, por mis planes, por una enfermedad que me ganaba. Ya no lo recordaba, hasta hace poco. Después de eso, siempre corto.

Más tarde, cuando empece a verme ya más a futuro como artista plástico o diseñador gráfico, un mundo de colores flotaba a mi alrededor. Colores, mezclas, matices, tonos, saturaciones... un abanico, un arcoiris de luz. Ya con lentes, ya más tranquilo, un sueño materializandose: entraría a la universidad, quise ser distinto, quise darme luz... "dammi colori! Recondita armonía" . Mi cabello comenzo a tomar color, primero ligeramente, mechas, luces, más tarde mechones completos, para finalmente ser teñido completamente. Rubios de diversas calidades, plateados, castaños, pelirrojo, azul... el color que más me gusto y mejores recuerdos me trae, el color de cuando estoy feliz.

Siempre corto, variandole. Hasta que finalmente, agusto con la escuela, con mi carrera y desempeño, volvió el azul. Nacio Blue Boy, nacio Juan José el diseñador de azul, era todo tan lindo. Y el cabello siempre sano, brillante. No descuidaria lo que para mi era tan significativo. Era azul cuando conocí a Bruno, volvio a serlo cuando conocí a Céfiro (no que por ellos lo tiñera, sino que cuando ellos llegarón estaba así), con el primero dejé de teñirlo por aburrimiento mio, con el segundo fue por no causarle incomodidad en la calle al atraer miradas (decía que sino le gustaba mi cabello era problema suyo, a quien tenía que gustarle era a mi) Volvi al cabello corto y negro.

Lo demás es historia. Cada vez más corto cuando empecé a hacer ejercicio, practicar full contact y retomar ballet. Cuando estuve con él, lo lleve más largo, queriendo verme bien más que estar cómodo ejercitando. Dos días antes de que terminara conmigo lo corte, quería que me viera bonito. Luego, el viento migró. Cuando los días pasaban y debía irme a cortarlo dije que no, mi cabello no sería cortado hasta que él regresará, cuando pudiera al fin arreglar las cosas entre ambos. Milímetro a milimetro crecía sin tener algún cambio. Cuando supe que salía con alguien lo dejé crecer aún más. Cada vez cubriendo más mis ojos, no me veas mundo, no veas cómo me siento, veeme, descíframe, pero sobretodo... abrázame.

Una de pronto indomable melena me cubría, cuando la veía no obstante en semnas recientes decía... "que hermosa eres, cabellera negra, profunda como la noche, espesa como un bosque de carbones, lisa y brillante como seda azabache, marco perfecto de esta orquídea negra". De ella saqué pinceladas con las que trazé algunas ilustraciónes, con las que enfaticé ciertas sensaciones. Cuando lo ví en aquella vez fortuita mi promesa quedo rota "no cortarlo hasta verlo", si bien no fue como hubiera querido, paso, la promesa cumplida. Pero lo dejé crecer, recordando su encanto, y lo bien que me sentía acariciandolo, jugando con él y moldeandolo. Negro y profundo, lacio y brillante.

Ahora, de pronto quisiera cortarlo y volver a empezar. El azul me pide regresar. Pero veo mi negra melena, con la posibilidad de tantas cosas cuando séa más largo, de estilos, de formas, de calidades y texturas... que temo arruinarlo con algo mal realizado. Mi amor esta fijado en mis negros cabellos, la promesa de una espera, que curiosamente también me nublo los ojos. Pero siempre pensé en el amor y sus frutos.

Ahora al ver mi cabello y el cómo llegue a lingüistica aún lo recuerdo, pero ya las dimensiones y valoraciónes de mi melena han cambiado diametralmente. Ahora cuando alguien lo ha acariciado diciendo "me gusta jugar con él y verte a los ojos". Una nueva dimensión se plasma, ya no es la cabellera regalada al amor que se va a la guerra y que crece en la espera a que el vuelva de nuevo, no es tampoco la robada de Berenice, ni de la que depende la fuerza de Sansón*, es la cabellera de una sirena que canta silenciosamente y brota de mi cabeza al igual que tantos pensamientos.

Y juego con ella, me acompaña, me muestra mi fuerza, pasión, espera, amor....Amor, algún día espero pases tus dedos entre ellas, descubras mi rostro si es que algún mechon cae, y me hagas querer irremediablemente ser de color azul.

Cuidate, hay tanto que quiero contarte, pero por hoy ya ha sido suficiente. Espero me encuentres.

CYGNO

*(Mencionando a este personaje es curioso que cuando salía y estaba con Céfiro varias veces le canté, dediqué, susurre y demás el aria de Sansón y Dalila "Mon Cœur S'ouvre à Ta Voix", apelando a su frase "Réponds à ma tendresse" buscaba eso, respondiera a mi ternura. Cuando estando en la UAM Iztapalapa después de tener todo listo para ir ya a clases, mientras me preguntaba si hacía lo correcto al ir, de la nada comencé a escuchar sus acordes, una voz cantándola, la busqué, y viendo eso decidí lanzarme al vacio... a esa nueva experiencia esperando me disculpara y creyera mis razones, nuevamente repito "Réponds à ma tendresse ")

Acariciame

Ven y desnuda mi piel, recorre cada uno de los rincones de ella con tu lengua humeda. Saborea cada uno de mis poros mientras tus manos sienten como me hacen explotar de pasión, deseo y lujuria. Trátame como lo más puro del mundo a quien deseas conocer sin que pierda su sacralidad, que importa si no sé tu nombre, si todo resulta alguna vez te diré "amor".

No es que piense enamorarme de tí, pero si sabes que botones tocar, puede que te muestre algo más que mi piel desnuda que quiere ser tocada por tus dedos. Acariciame...

Pierde tu mirada en mis ojos marrones. Bebe el café de su color, despierta tus sentidos con mi mirada. Ve el brillo nervioso y seguro de mis ojos de leona seguros. En el mar de mis ojos piérdete, saborea el salobre gusto de mi sudor, fruto del calor de tu cuerpo contra el mío. Acariciame, en tus manos se impregne el agua de mi cuerpo, te lave y te deje listo para nuestro encuentro amatorio...

¿Qué importa si no conozco tu nombre?, entregate a mí como sí no hubiera mañana. Olvida si es que acaso me ves languidecer. No veas las cicatrices de un corazón roto, no veas las ojeras causadas por el amante previo a tí que se fue... comprende que mi corazón esta herido, así que si me tocas, recueda, ser dulce y gentil como un buen doctor. Sana mi corazón con tus manos, véndame con tus cabellos, desinfecta con tus besos, acariciame y traeme a la salud del deseo latiente de que me hagas una auscultación....

Acariciame, no importa tu nombre, sexo o posición, simplemente tómame entre tus manos. No importa tu nombre, si te vas puedes ser más un sueño innombrable, si te quedas puedes ser entonces un nombre dulce de recordar. Pero sí sé tu nombre y te vas tu recuerdo y mi dolor tendrán un nombre. Un signo definido que contenga lo que fue el encuentro de nuestras humanidades.

Olvida, hazme olvidar, sin pasado, sin futuro, sin presente siquiera.... sólo segundos concatenados en los que mi corazón lata a prisa, que mi respiración se entrecorte, mi piel se agite al tacto. Besamé como un condenado a muerte, entregate como sí sólo tuvieramos ese momento... Acaríciame y yo te haré olvidar todo lo que hayas conocido previo a mí.

Siente mi deseo hervir, siente mi piel sudar y prueba mis labios que no le darán tregua a tu lengua. Acariciame, déjame fundirte en tí, déjame sentirte en mí.

Déjame, si es que te vas, tener para recordarte tu imagen, pero más que eso, tener tu aroma, tu sabor, tu escencia, tu temperatura, todo... tus ojos. (Aúnque aún de pronto el verde vuelve a mis ojos los recuerdos se destierran, son bamshes que me gritan, y esta noche quiero sentir solamente tu piel).

Acaríciame y yo te corresponderé. Tomaré tu piel y la recorreré como haciendo la más hermosa cerámica. Te colocaré mi escencia con los pinceles de mis dedos, serás mi mejor lienzo, danzaré contigo en una sinfonía compuesta por nuestra respiración, escibiré para tí palabras que no pueden ser escritas o dichas, envúelveme en tu cuerpo y yo te daré mi calidez.

Acariciame... pero no digas "para siempre"

Confianza

Que sea purificado mi deseo y pueda volver a abrazarte. Que todo se purifique si es que alguna vez he procedido de manera egoista. Cielo, Señor y Señora mía, por favor. Que no me equivoque nuevamente. Aún cuando no siento que haya actuado mal.

Quiza sea ese mi error. ¿Acaso es soberbía de creerme correcto y justo? siempre quise creer en ese amor que lo podría todo, creo que puede llevarse una relación con quien otrora fue tu pareja, confío y creo en que las personas pueden entender y abrir su corazón y perdonar. Quiza todo eso, soberbia mía de creerme creer bueno.

Tal vez sea que quisiera creer que el mundo puede ser más cálido y mejor si el amor triunfara. Pero, creo que presiono a las personas, que soy molesto y mala compañia. Realmente no lo creo ni pretendo tirarme al suelo esperando misericordia, condescendencia. Me cansa que crean y piensen que me victimizo o que alardeo. Entiendo más de lo que podria parecer.

Deseos de pedir ayuda, pero no hay que pedir ayuda a nadie, ni motivo. Todo esta pasando como puede y debe pasar. Conocía su enojo, y aun cuando sigue sintiendose así y como se lo dije es deseo suyo, lo voltea contra mí y me muestra cuando me equivoque. Puede que siempre sea imprudente aún cuando yo sé que siempre razono y pienso hasta el cansancio mis posibles acciones y decisiones. Sobre todo cuando se trataban de él. Es sólo que supongo, proyecte lo que yo haría en su cabeza, en sus mentes, sin correspondencía se interpreto distinto y todo parece resultar mal.

No me queda nada, no puedo perder. Hay tanto que puedo ganar, hay tantas cosas que me hacen sonreir cada dia. Y aún después de todo confio y quiero creer que el cielo no desoira mis oraciones, ya que mi deseo nunca fue dañiño y siempre he buscado despojarlo de egoismo y deseos de lastimar a alguien. Ahora creo que lo mejor es no querer nada, desear nada y simplemente confiar. Dios mio, purifica mi deseo y que no pida nada para mí.

Es sólo que me preocupa tanto, que creo que en lugar de enseñarle me volvi una molestía. Su persona, su aura, su todo me inquieta, no quiero nada malo para alguien que quiero tanto. Siendo así que me convertí en una especie de alma expiatoria para él y demás personas que lo necesiten. Tantas personas solo necesitan oración, y muchas más la requieren entre más se rehusan a sus efectos. Una vez le dije y lo sigo creyendo: "necesita más amor quien parece no merecerlo, que quien lo merece, por merecerlo no se merece, por recibirlo puede recibirse, pero no se le puede enseñar o mostrar a alguien el poder del amor sino se le muestra, y menos creer en él sino ve su resistencia a todo. Se ama más a quien más lo necesita, no a quien más lo merece. A quien lo merefe finalmente, libre de obstaculos fluye como en un mismo sistema circulatorio.

Dios mio, concedeme orar sin pedir para mí, Olvidarme del ego, deseo y apego. Concentrar mi mirada en tí, como busco hacerlo cada día, al menos un momento, pidiendo ser mejor. Quiza pedí mucho al tomar como modelos a santos tan maravillosos. Aún debo aprender de ellos, Santa Rita de Cascia, de Fe inquebrantable ("nada es imposible con Fe en Dios yconfianza en el ser humano") que pidiendo que sus hijos no cometieran pecado mortal y no se perdieran sus almas el Señor se los llevo por la hermana muerte. Santa Gemma Galgani, la martir de los pecadores, que acepto cargar sobre de sí y convetirse en reparadora para salvar a esas almas que tantos abandonaron, sin fe en ellas mismas... logrando con eso se acortara su existencia terrena y atrayendose tantos dolores. Señor, en cada lágrima te pido por ellos. Uniendome a tu cruz te pido mi oración sea purificada, por las manos de mi Madre sea entregada y misericordioso y dadivoso la despaches.

Te confío sus almas, te pido que aprendamos a amar, perdonar, a ver a los demás, a preocuparnos y ocuparnos por nuestro projimo como de nosotros mismos, a no cansarnos aún cuando el fruto no parezca o sea el esperado, a no decaer. A seguir, a avanzar, a no perder la Fe, Esperanza ni Amor, a aumentar la Templanza, Justicia, Fortaleza y la Prudencia.

Aún con todo, con tantos dedos... siento que estoy donde tengo que estar y pasa lo que debe pasar. No perderé la fe, ni dejaré de esperar y confiar, porque ... confio.

No te permito

Hoy fue un buen día en ambas escuelas. Aprendí mucho y cosas nuevas, me fue bien en mi clase de fotografía, tomándose 3 de mis 5 fotos como de las mejores. Hoy aprendi y saque libros nuevos. Hoy traslucí nuevos horizontes y cosas que me interesan. Me sentí Feliz.

Todo bien hasta que llegue a mi casa y al revisar mis mensajes de face veo a uno suyo recriminandome agregar a alguien (un compañero de clase) amigo "suyo" y de estar en un lugar, carrera y demás que no me corresponde y a los cuales no tengo derecho. Que lo acoso y demás cosas (llevando yo meses sin hablarle, sin casi en dado caso escribirle, contados y cordiales. Guardados todos por si es necesario probarlo, ante su amenaza de hacer que me saquen de ahí.

Céfiro, ¿por qué actuias así? tan malo he sido según parece. Pero no cargaré con culpas ni acusaciones que no tienen cabida. En esos mas de 7 meses desde que me terminaste, mensajes contados, llamadas cada vez más esporádicas al grado de ser nulas casi los últimos 5 meses. Sin correos electrónicos, ni mensajes a ningún medio ni nada. Cada vez te perdía más, me dolía, pero de pie seguia avanzando, lo sigo y seguiré haciendo, ¿por qué dices todo eso ahora?

Nuevamente me gritas a la cara que me gusta divulgar y publicar mi vida. Quiza si, pero ¿qué habría de ocultar? ¿por qué habría de hacerlo? Tú por tus traumas, yo los mios los afronto. No confio ingenuamente, pero no tengo como tú "complejo de caracol" (acuñado por mi, diciendo que si alguien se le acerca se enconcha y cubre, más sin saber si era por una caricia o en verdad un daño, siempre cubriendo).

No cederé, ya me quitaste tanto y te di tanto. No más. Ni una sola cosa más. No te permito que me quites nada, no te permitiré (si es que debo de pelear) que me quites algo que me hace feliz. Estudiar.

Me reencuentro con mi gusto de niñez y adolecencia de aprender y leer cada vez más, siempre algo nuevo, siempre fascinante. Ahora reviven y me recuerdan el porqué los libros me hacen siempre tan feliz.

No te permito hacerme llorar, ni tocar mi corazón. Me sacaste de mi vida, yo no te permito hacerme daño. Que el cielo este contigo.

Girando

A la deriva, mente mía, a la deriva te mueves gustosa,
liviana, dulce y graciosa, se mueve tu espectral figura,
al compas cambiante de la música negra.
Fiera araña de mi se apodera, teje cadenas pronta en mis manos,
me crea grilletes, me envuelve en candados, y me hace bailar cual liviana Villi.

Más la marcha arrecia, deja de ser turbia,
de luz se reviste, se vuelve dorada y en luces me arrulla,
el suave marchar de nuevos compases,
en nuevos caminos, me encuentro bailando,
sílfide, no banshee, se vuelve mi sombra,
que al chocar de luces, ágil se coloca,
tras de mí y baila con harto contento.

Mas revuelvo pronto, y me hayo bailando,
entre luz y sombras, entre aire y candado,
me encuentro girando sintiendo varado,
el andar constante del ave liviana,
y Asi voy danzando, cambiando caretas,
abriendo ventanas, cerrando compuertas,
oscilando entre el racional y de sentir encanto.

Tú que fuiste

Y como un girasol de pronto me encuentro mirando en la dirección donde me lleva tu recuerdo...

De pronto me he encontrado cantando o mirando hacia donde sé que estas. Tú que fuiste feliz a mi lado... ¿no puedes ahora mirarme de nuevo? aunque, ahora que lo recuerdo decías que solo te gustaba ser mi novio "a veces". Cada vez entre más te veo, más digo que fue bueno que te fueras, pero, no por eso dejo de extrañarte. ¿Insano? no lo sé, insano tragarse los sentimientos y no sacarlos, insano es negarme y negar lo que siento, insano sería sino entendiera las circunstancias y consecuencias. Pero. aún así, te quiero.

Tarde aprendi a quererte, pronto te perdí. Estos días y semanas no dejo de pensar al ver mi vida, que ahora seríamos muy felices. Pero no sirve de nada pensar en ello, así que aprieto los puños, deshago el anhelo, contengo el llanto, y sigo avanzando. Sonriendo, tanto que es maravilloso, hasta me parece ver al mundo distinto, avanzo, me enfrento a mi somatización y deseo de estar triste. Triunfo, ya soy estable y maduro amor, ¿volverías a ser mi amigo?

Un cisne más autentico y libre, esta agua ya puede ser arrastrada por el viento por su ligereza. Quisiera un abrazo o un "todo esta bien, como estas?" pero te haz ido arrancando de tajos, a golpes, lacerando la tierra de mi corazón. Primero tu prescencia, después tu voz y contacto, más tarde el contacto via digital, y ahora, solo un vago fantasma de pronto me saca a bailar y me dice "Vas muy bien, pasa lo que tenía que pasar, aguanta, y recibirás el premio de tu paciencia y oraciones" quiza alucinaciones, pero al menos esa idea me arranca una sonrisa.

Aún sabiendo que te casas, que eres más feliz con él y él no te da motivos para alejarlo. El, que gano el corazón de mi amor, por quien pido sepa y pueda hacerte feliz y que él lo sea, aún cuando las lágrimas brotan ante la oración, pido saber ser generoso. *He entregado todo lo que tenía para vivir*.

Todo en orden, paz y calma... y, no pasa un dia en que no te extrañe y te mande un "te quiero" en el aire, aún sabiendo, que en base a no sé que artilugio, bloqueas todo lo referente a mi. Se lo mando al cosmos, mirando a cada estrella, buscando una benevola que conceda a mi ruego una respuesta. Pero debo ser generoso, y darte a quien te quiere, a quien te gano y merecio más, aceptar tu felicidad y alegrarme por ella en sus brazos. ¿Fuiste feliz a mi lado? creo que borre el buen recuerdo, en tus palabras, cambie todo lo que sentías por mí.

Detente sombra de mi bien esquivo... porque cada vez lo veo más borroso.

Te dire lo indecible

Caro mio, ¿entiendes lo que digo? espero que te sea comprensible mi lengua para poder decirte lo que siento por tí, cada noche, cada día, hora tras hora, minuto a minuto, un mensaje continuo que sea recibido.

¿Cómo decirte lo idecible? ¿cómo usar la lengua humana para comunicarte lo que el pensamiento ni siquiera entiende? Si la lengua es para expresar y apropiarse de los objetos del mundo "real", no puede por no ser su correspondencía expresar lo que corresponde a otros mundos, sólo dará ideas, vagos atisbos de lo que se gesta en esas otras cosmovisiones. Amor mio, ¿cómo hacer que lo entiendas?

Debo comunicarte, poner el mensaje en común, pero sólo tengo como margen el choque de nuestros círculos de experiencias, sólo en donde compartamos lenguaje, idea, pensamiento y significado. Si lo que para mi (el color rojo) significara algo bueno (amor) y para ti otra cosa (dolor) ¿de qué serviria esa conjunción de signos si el significado no es igual?

No puedo decirte lo indecible, no comunicarte mi pensamiento directamente. No puedo expresarlo abstrayendo, regresémos a la imagen, a lo percetptible por tus ojos, oidos, gusto, tacto. Le mostraré a tus sentidos lo que siento, ellos le darán nombre, imagen en tu mente, en tu recuerdo, en tus deseos, me harán vivir dentro de tí, comunicarte realmente, sin codigos, sin lenguajes, simplemente con la fina y delicada empireza del conocer de primera fuente. Conoceras mi significado, pues te compartire mi interpretación por todos los sentidos... por cada uno de tus poros te gritaré "te quiero".

Te dire lo indecible, te hablaré lo inexpresable... te mostraré mi abecedario y juntos, armaremos las palabras con las que nos hablaremos, nuetro lenguaje, tu mi Signo, mi amor...

Llorar

No, no es por nada en especial, yo no lloro por llorar,
es por todo y nada al tiempo,
no, no es por nada singular, pues ya todo es general
de vivir siempre a destiempo.

Si me equivoque todo lo pague dos veces,
si yo te pedi, te lo regresé con creces.
y aún ahora después de meses
aún aguardo una indulgencia.

Avanzando al caminar, dejando tras de mi un rastro,
de pedazos de corazón roto,
que a la luz reflejen, en la oscuridad sean un loto,
que de la oscuridad te regale luz,
para que si decides volver, encuentres el camino hacia aca.

Borrado

Y volví a saber de tí al ver que me eliminas, me borras y bloqueas la admisión a tí. Hace 7 meses me dijiste "no quiero volver a verte", hace un mes un fatal "no pienso volver a hablarte" y ahora veo que me bloqueas el acceso a tí. Te he perdido, y hasta tu recuerdo me arrebatan.

Nada de esto importa, nada de esto vale y afecta. Todo es de fuera donde no hay tormenta, es dentro donde de pronto se suelta un monzón. Me borras, no puedo hablarte ya más.... por favor perdoname, perdónenme todos. No se vayan, no otra vez.

Cada vez me quedo con menos, cada vez gano más en otras cosas de mi vida. Pero la verdad ya nada me importa. De pronto hay tanto gusto, de pronto tanto dolor, todo más intenso que nunca. pero en general sin ninguna meta o sueño. De pronto ni Kalos viene a hacerme compañia.

Cada noche una estrella escucha que quisiera hablarte, Si tu no vuelves... nunca volverás, nunca pensaste hacerlo, nunca quisiste nada conmigo... mi error y estupidez fue amarte aún cuando habías dicho que sólo estarías un tiempo y después te irías, yo insensatamente pensé en que aceptarías pelear contra el destino, o que mi amor fuera lo suficientemente fuerte y valioso ocmo para lograrlo, de menos intentarlo.

Hasta el recuerdo se me arrebata, y sintiendo un mar dentro no puedo llorar. Todo en orden, paz, tranquilidad y armonía. Aún cuando quisiera acabar con mi vida. Hay un algo que me dice "confía y espera" sólo espero que no sea más necedad...