Insolito Vigor

Me siento desganado de avanzar, de luchar, de intentar, de perseguir... La acedia se apodera de mi y no consigo apartarla. Pero lucharé, no sé de donde sacaré fuerza pero debo pelear.

Se que puedo, se que puedo hacer las cosas y muy bien. Se que puedo salir adelante, es el lado necesitado de atención el que me sabotea. Pero esta vez, Juan José, más que encerrarlo, busca la manera de calmarlo y explicarle que no es por falta de amor, sino por obligaciones ineludibles o postergables. Lo complicado, es que el suyo es la petición de un niño que no sabe lo que es "una mirada sobre de sí" y aunque las entiende no acepta razones. El quiere atención y ayuda aunque no la necesite, quiere que no lo presionen, quiere saber que lo quieren aunque no haga nada, que quiere saber que lo quieren por ser él.

Ya me vi hundirme por no trabajar en la escuela, ya vi (nuevamente) que no tengo amigos en la escuela salvo contadas excepciones, que no son a quienes más veo. Corroboré que no importa que haga o como, siempre pediran más. Y eso no debe desanimarme, no me hace mejor ni peor, pero mientras no controle al lado citado más arriba, me dolerá que lo hagan, por no sentirme lo suficientemente bueno.

Extraño bailar, pero no debo lamentarme, sino volver a pararme en mis puntas y practicar. Quiero aprender música, asi que debo ver que puedo abandonar para centrarme en ella, debo levantarme aun cuando no tenga fuerza, mi señor las enviara al ver que lucho por avanzar,

Debo recuperar el gusto por mi carrera y lo que conlleva.

Nadie quiere estar con alguien triste, es verdad que tampoco suelen preguntar porque me siento así y menos aun preguntar que pueden hacer para ayudar. Pero debo sonreir, se que tengo una linda sonrisa.

Y así, se que podre y en unos años veran a la rosa que bajo la mirada incredula y desinteresada del mundo, pudo florecer.

Animo corazón, llora, desahogate pero no te rindas, debemos poder. Hemos logrado mucho, aun podemos conseguir cosas mejores.

Finalizo con la Traviata... mi dulce mujer a quien el amor redimio, porque quiero ensar que lo que más importará al final es cuanto amé mi vida y lo que hice.

Y decir "cesaron los espamos y el dolor, en mi, renace, me agita, insolito vigor, ah Vuelvo a Vivir, o Gloria!!"

El cisne quiere volver a volar. El cisne puede hacerlo, aun con lo cansado, desesperanzado, y desanimado, solo debo poder despegarme del suelo.

A mi amigo Yreh

Aun recuerdo la primera vez que te vi, pense "que guapo es" pero note tu desinteres hacia mi, posteriormente me dijiste que era debido a que dado que yo te interesaba para amigo no querias que las cosas terminaran así.

Desde que te conocí, descubri a alguien que a la par de ser muy agradable y guapo, vi a una persona que me entendia en mi gusto por la música y el ballet. Sin embargo la evolución de las cosas han tomado rumbos diferentes.

Yo hace 2 años que no piso un escenario para bailar, y como alguna vez te dije, nunca logre dar una pirouette correctamente, que saltando era torpe y me era complicado seguir coreografías rápidas. Parece que la música no es lo mio y bueno, sigue pasando el tiempo y no he podido acercarme a la musica, quisiera pero no ha sido posible. Yo me centre en mi carrera como diseñador, ilustrador y artista visual. Y si bien ahora muero de ganas por bailar, se que perdi condicion y otras cosas, que la música solo la escucho tarareandola, siguiendo la letra con mis labios sin articular sonido.... y bueno, ojala algun dia pueda hacerlo.

Y hoy te vi... es la primera vez que te veo cantar, solo te habia visto bailar y te habia dicho lo mucho que me gustó. Ahora, solo puedo decir "Felicidades" y mostrar mi sincera admiración... Me da mucho gusto por ti, y aunque debo reconocer cierto grado grado de envidia ^^, eso no es nada al pensar en que me siento contento te dener como amigo a alguien tan talentoso.

Al verte recorde lo que alguna vez te dije "para mi cumpleaños, ya que tu tienes novio y solo me ves como amigo, quiero un clon tuyo"...

Felicidades amigo mio, por ser tan bueno, por lograr lo que te propusiste, porque lo haces, lo disfrutas y sigues mejorando, ojala el tiempo y espacio nos permitiera estar más cerca, pero por alguna razón no es posible tanto como lo desearía y puede que esté bien así y sea por una razón.

Regrese con un buen sabor de boca, y queriendo volver a verte, bailar, cantar... verte.

Mis mejores deseos para alguien tan especial como tu, mi buen Yreh..

Pense y pense que pieza ponerte, que te gustaria, que nos relacionaria a ti y a mi, que compartirte.... y al no encontrar nada que me satisfaciera, te dejo la pieza que más importante es para mi.

Te quiero.

Me siento cansado

Habia escrito algo previo a esto pero se borro..

Estoy cansado, estoy fatigado y no le encuentro mucho sentido a las cosas, ni siquiera entrevo realmente la razon de mi malestar interno, solo se que no puedo caminar y quiero desplomarme, pero no puedo ni debo.

¡Donde estan aquellos que me llamaron soberbio y que me proclamo perfecto! vean ahora a la diosa arrodillada, al cisne exhausto, yo que siempre he reconocido mi inperfeccion, incapacidad y torpeza. No tengo refugio porque destrui el Parnaso donde me refugiaba, no tengo donde esconderme porque debo vivir la realidad que me dicen que debo vivir. No muero porque mis cisnes me acompañan y el ser sin rostro me regala un beso cada que tropiezo. No debo volver a edificar mi refugio, debo madurar segun dicen. No abandono mis sueños ni dejo atras mi escencia, pero bailar en un ritmo que no es tuyo ¡es tan arduo!

Me solte a llorar en clase despues del regaño de una maestra, y ni ella ni nadie se percato o le dio imporancia a ello. La maravilla de los grupos.

¿Con quien acudir Mio Dio? todos están ocupados, todos estan hartos de escuchar mi llanto y cosas asi, debo er tan molesto. Por eso, diario mio, solo tu lo conoceras. Soy tan terco sperando que me entienda y sientan empatia por mi.

Perdi mis cosas, perdi a mi amor ahogando a mis amantes, ya no bailo, ya solo pinto por tarea porque no hay tiempo de más, ya no paseo bajo los arboles porque no hay tiempo, no hago ejercicio porque me siento cansado, y ahora, la música se ve alejandose de mi ante la imposibilidad inmediata de costear lo que requiero para practicar.

Nunca podre hacer nada, cuando tenga dinero para pagar las cosas ya seré mas grande. Ya tendre nuevas responsabilidades, debo luchar, se que es posible... quiero creer eso.

Al aire se enrarece, nadie me comprende, todos me dicen pelea mas, y el cisne aunque lloroso y de rondillas avanza, no debe descansar.

Me siento cansado

No te canses, baila

Muero de cansancio, de deseos de dormir, de poderme acurrucar en mi cama, de abandonar todo y no hacer nada. Pero debo avanzar.

Y no obstante, aun exhausto, mi mayor deseo sigue siendo bailar. Y para ello debo esforzarme aun más. Aún dar más. Si mi cuerpo y psiquie, en estos momentos en lugar de mandarme a la cama, me dicen "anda, bailemos un momento" y es entonces cuando regresa a mi, el deseo de estar bailando, en la calle, en un escenario, pero poder hacerlo bien.

Para poder regresar a clases debo ahorrar, para ahorrar debo poder conservar la beca, para conservarla debo ser un buen estudiante, y para serlo debo esforzarme aun más.

Mi primer clase de piano fue el día lunes 23 de mayo de este 2011. Me da mucho miedo tomarla, me siento torpe, inadecuado, me bloqueo, pero no debo refugiarme en el "no se, no puedo" sino que seguirlo intentando, debo ahora ver como consigo para poder comprarme al menos un teclado. Debo poder, la música es algo que me tiene maravillado y encantado. Ojala, pronto pueda conseguir algo grande, y para ello debo trabajar.

Miguel Ángel exhortaba para dibujar sin cesar, La Callas practicando siempre, Pavlova bailando aun cansada y enferma... yo que decidi poner mi estandar alto, no puedo rendirme a medio camino.

Por ahora me retiro, y debo trabajar en mi tarea.... para así, un día no muy lejano, poder ponerme a bailar.

Juan José

Quiero bailar

Quiero bailar.

No sé porque, en sí creo que es porque ya debo dejar de hacerlo y centrarme en el hacerlo. Tiene más de dos años la última vez que baile Y no quiero vivir del “pude haberlo hecho”, “tenía una gran alma”… debo bailar.

Mis piernas y cuerpo no son de bailarín, eso lo supe desde el inicio pero quiero bailar. Por años eh anhelado poder con “La Muerte del cisne” con música de Saint-Saëns, aun sabiendo que mi versión debería ajustarse a mis capacidades físicas. Pero hoy caigo en cuenta que es lo único en lo que he pensado, “no tengo” más pasos.
No debo quedarme en una sola pieza, no debo llegar al punto de “lo logre” y ya no haya nada tras la meta.

Debo bailar, quiero seguirlo haciendo, debo regresar a practicar. Quiero hacerlo.

No pongo música esta vez, porque no hay pieza en mi cabeza que me diga “báilame” al menos no alguna que me inspire ahora, que me motive para, o similar. Son muy largas, mi cuerpo no da para ellas, la técnica no me es suficiente… Todo eso debo pulirlo, y ya sabiendo como estoy buscar lo que quiero ejecutar.

Cisne, el mundo no te verá pero baila. Saca tu traje de lucha y hazlo, para que si llega a haber una gala puedas mostrar lo que en la guerra obtuviste.

Quiero bailar y lo lograré.

Calla corazón, no sientas

Usualmente suelo buscar una canción que muestre el cómo me siento al momento de escribir, esta vez en realidad no se me ocurre alguna.
Desde la mañana tengo el deseo enorme de soltarme a llorar.

En realidad siempre tiene que ver esta canción conmigo, “él me está perdiendo”, pero en este caso podría yo preguntarme, ¿quién?

Sé que me quieren, sé que creen en mí, pero ese sentimiento abrumador pesa sobre mi cabeza. Hablan conmigo, pero solo soy parte de una conversación en grupo, me responden algo, pero es solo una respuesta más a las probables dudas del grupo. Sé que me exigen como a cualquier alumno más, pero el dolor es insoportable cuando me dicen “está mal”.

Estuve a punto de llorar en clase cuando me dijo eso el maestro, las lágrimas se conglomeraron en mis ojos, estuve a punto de llorar, y note que nadie se dio cuenta. Y está bien. Cada quien en su círculo de amigos, atendiendo su trabajo, no soy nada más que un alumno más en esa aula.

Me enjugue las lágrimas, guarde compostura y silencio y me trague el llanto. ¿Para qué llorar? ¿Con que fin ir a buscar el consuelo de algún otro compañero o profesor ajeno a ese momento? Dirán el “no pasa nada”, “échale ganas”, pero no pasara nada, la sensación se calmará, pero seguirá ahí hasta la próxima vez que sea confrontada mi debilidad ante el sentimiento de estar equivocado.

No llores, no en público, no causes lastima, no llames la atención, enfrenta desde dentro el terror que se apodera de ti y enfréntalo. Sabes que puedes, que tienes con que enfrentar el reto, con que darle solución, que tienes la capacidad y lo lograras, y no digo que sin esfuerzo, pero no es algo que te resulte arduo, no llores nene, sé que tienes miedo y te sientes abatido pero no pasa nada. Se que no quieres ver su cara de "y ahora que tiene"

Quisiera llamarles, hablarles, decirles que los necesito, pero no le veo caso. Me dirán que mi ego es enorme, que debo satisfacer mis necesidades yo solo, que el mundo es así, que cuando tengan tiempo nos vemos, o el indirecto que están hartos de verme triste y ya solo esperan a que se me pase como a un berrinche de niño.

Juan muestra su cara sin el halo divino con el que se protegía, no vuela, solo camina… y se siente muy raro y solo. ¿Me hará ms fuerte aceptar lo ordinario de mi persona o será sentencia de muerte el quitarme algo que yo tan cuidadosamente reforcé? No soy un artista, profesionalmente no he logrado nada, afectivamente igual, de hecho parece que retrocedo. ¿Cómo sería posible que algo qué en verdad es bueno sea objeto de tantos “reacciona”? Debo estar mal.

Y esa voz en mi cabeza “ellos te están perdiendo” busca un nuevo amor. Pero no, decidí no hablar, quisiera pasar lo que redacto pero dije que no, me ahogare esta vez solo y no pediré socorro.

Solo espero la próxima vez en clase no me duelan los comentarios y no tenga la sensación de soltarme a llorar, el saboteo somático de sentirme enfermo de pronto, mareado, no debo defenderme, porque ya vi que a nadie le interesa un Juan José fatigado, debo ser alguien, debo crecer y ser todo lo que dicen que puedo ser.



No me siento triste, me siento devastado sin saber por qué. No tengo a donde correr, no debo soñar, no debo despegar la cara ni la mirada de la realidad que me dicen que debo ver. Y mi yo temeroso les quisiera gritar “no estaría así si me hubieras abrazado, si me hubieras dicho un te quiero, si me hubieras mostrado que te importaba, ¿por qué no me hiciste sentir seguro? ¿por qué te burlaste de mi miedo y pena? Es tu culpa también” pero otra le pide que guarde silencio, que nadie reconocerá culpas porque puede que ni siquiera le conciernan. Si todos se lavan las manos de mi estado emocional y afectivo, puede que en verdad el que deba finalmente afrontarlo soy yo solo, y dejar de añorar esos deseos de infancia y por fin ponerles un candado. Ellas puede que no tengan la culpa. En realidad no sé.

Sé que hay brazos sinceros que me tiendan los brazos, que me presten un hombro o un oído, pero ayer un amigo me dijo que mi malestar está mucho más allá de lo que alguien pueda darme o brindarme. Mi enojo salió en esa respuesta, en una especie de “¿Cómo lo sabes si tú tampoco das nada, acaso de consta que no funciona?” un día antes alguien más me dijo que mi deseo y angustia rebaso el deseo y ahora es un abismo sin fondo que parece insaciable. Y tal vez sea verdad, tal vez ahora solo sea como Escyla, debo ser feliz con lo que gentilmente me comparten, no anhelar más, ellos supongo dan tanto como pueden o quieren, no puedo ni debo pedirles más. Debo guardar silencio.

“has llegado a un nivele exagerado de querer analizar a todos que te has perdido a ti mismo.. pero creo que cuando los demás te tienen la confianza suficiente y necesaria de acercarse a ti, los haces añicos con tu análisis obsesivo; por qué ni siquiera tu análisis es real, solo es obsesivo, ha llegado a tanto el punto de tu obsesión de ser querido y amado q haz rebasado tu propio sentir y pensar..”

Aun me duele leerlo, pero lo hago para no olvidar, para no olvidar el horrible ser en el que se convirtió el niño que anhelaba algo. Me convertí en un ser maldito. Incapaz de amar, de escuchar, de sentir. Busque en las drogas, el alcohol, el tabaco, el sexo… busque en tantos lugares y no pude apagar mi manía de estar pensando, ya no siento nada, ni placer, y el único sentimiento que tengo ahora es dolor y confusión. No se dejarme llevar, no consigo olvidar, y la sombra del “mañana no estarán aquí, en unas horas ya no serás importante” me sabotea el deseo de disfrutar el momento. Sé que nada es eterno y el sentimiento humano no es inmutable, el tiempo no es eterno, ¿será acaso que dadas mis obsesiones puedo prolongar tanto el instante al grado de no pensar ya en el pase de los segundos ni minutos?

Y quisiera una parte de mi dejarse morir y lastimeramente ir frente a quien dijo esto y decirle “te hice caso y esto paso” pero sé que eso aparte de autodestructivo no tiene caso, finalmente lo tomarían como una muestra más de mi dramatismo e incapacidad de hacer frente a las situaciones que se me presentan.

Y al preguntarme porque no me entienden me viene la respuesta de “porque estas mal, no eres lógico, no estás bien, ¿por qué habrían de hacerlo?” Nadie podrá entrar en mi cabeza, sentir mi pecho, nadie aunque pudiera querría entender el dolor dentro, pero es más sano de su parte alejarse de mí.

Sé que soy fuerte y que venceré, más allá de la duda, del miedo, de la inseguridad estoy con mis cisnes, aquellos a quienes dicen que no existen.

NO debo ansiar nada, no debo desearlo. No obtendré nada pidiéndolo, se me debe dar solo porque quieran dármelo.

Ahora mientras recupero la entereza adoptar el porte gallardo y a maquillar tu rostro con una sonrisa impoluta, con ese porte de seguridad. Y ya aquí, en la seguridad de mi rincón, poder vaciar lo que me concierne,

“No me digas más… ese es tu pensar muy tuyo, y respétalo, no se lo digas a nadie más… ni a mi”

Debe tener razón, no debo abrumar a nadie, No debo hablar, nadie quiere escuchar mi tormenta interna. Todos están ocupados, cansados, agobiados, lo que quieren es algo que los reconforte y entienda, no ser el apoyo de alguien tan inestable.

Guarda silencio corazón, no me hagas tener que cortarme la lengua..

El inicio de la lucha

Es difícil guardar silencio cuando tienes una urgencia de compartir lo que pasa en tu cabeza y en tu pecho, es sentir esa enorme carga emocional aglomerarse dentro de ti y entrar en ebullición. Pero ahí debe seguir, debo callar.

“Romeo, ¿puedes escucharme sino hablo? ¿Sabes dónde buscarme si dejo de hacer ruido? ¿Conocerás mi aroma en medio de un campo de lavanda? ¿Por qué no puedo controlar el deseo de gritar?”

Solo llevo un día y me ansiaba poder sentarme a escribir, me prometí no abrir mi corazón, no decir cómo me siento, no comentarle a nadie, aprisionarlo en mi corazón. Y es una rara sensación; si bien ya sabía que de pronto no tenía con quien hablar, que no había con quien compartir, que no leerían lo que escribo o comento, que simplemente hablaría en un centro de personas sin que prestaran atención a lo que digo. Ahora con la sentencia propia de no hacerlo el ardor de mi pecho me hace querer bailar, escribir, hacer música, el deseo de que me vean no desaparece.

El controlar el ardor, el no querer la mirada del mundo. Dios mío, permíteme poder esconderme, recuérdame en el silencio la dulzura de tus susurros. El silencio me duele no por no poder estar conmigo, sino por la voz que angustiosa viene de dentro y me dice “¡por favor grita! No calles, búscalos, llámalos, ábreles el pecho, párateles en frente, por favor no te escondas, no me hagas sentir más solo, no me hagas sentir que no les importo, si yo no los busco ellos no vendrán, ¡ten piedad de mí! ¿No ves mi llanto? ¿Acaso no ves mis necesidades de compañía y afecto? ¿Por qué te escondes si lo necesitas también tú? ¡Ellos son quien deberían callar y escucharte, quienes deberían ponerte atención, quienes deberían pedir perdón por sus negligencias, faltas de tacto, tu no! ¡Por favor grita! Pero los cisnes la calman y tratan de explicarle que este sagrado silencio es para honrar lo sagrado de nuestro corazón.

El pecho me incita a tomar el teléfono, a postear en redes sociales, aun sabiendo que puede que no tengan ninguna reminiscencia, pero sabiendo que así el deseo interno de decir “¡aquí estoy!” será saciado. Dado que no me pude controlar reserve solo a una persona hasta ahora a seguirle pasando los vínculos a este rincón, si alguien más entra serìa por propia voluntad, yo debo dejar de buscarlos.

Un día y no sé cuántos falten.

Muero de amor

Ya es media noche amor mío, el último vínculo a tu tierra de fantasía fue pasado ya. Sé que añoraremos compartir lo que pasa con nosotros pero es mejor que por un tiempo nadie nos vea.

Trate de darte muerte, me despedí de ti, comencé a cantarte un réquiem, le prendí fuego a nuestro mundo y quise verlo arder. Fue entonces cuando descubrí que no nos quemábamos, los cisnes de los cuales me despedí me abrazaron contra ti y con sus alas nos cubrieron del fuego y del derrumbe del cielo, mi ser sin rostro me tomo contra sí y en si inexistencia me mostro el calor de un pecho ardiente, me dejo llorar a su lado y me dijo “si has de morir, moriré contigo, tú me hiciste real, ya no soy solo un sueño”, las flores del jardín no despedían humo, me regalaban perfume.

Nuestro mundo se derrumbaba alrededor, y nosotros al centro incólumes viendo todo caer. La cúpula de nuestro cielo se desplomo, los acordes de nuestra música se despedían y laceraban nuestra piel, mis cisnes sangraban y el corazón se me partía; tus piernas, ser sin rostro, flaquearon y caímos de rodillas, los pétalos de nuestras amigas se consumieron y ardieron. El mundo se conmociono pero ustedes no murieron.

Ya no son ilusiones, creaciones, fantasmas, paliativos, son reales, yo los siento así, y finalmente eso es lo que importa.

Al final del holocausto quedamos ahí, cubiertos de hollín y ceniza, asfixiados por el humo, golpeados y heridos por los derrumbes, lacerados por los gritos de “mueran”, “malditos”, llorosos, desilusionados, desesperanzados, agónicos… pero juntos. Como he de sentirme solo si los rengo a ustedes. Ustedes son yo y viceversa.

Y ahora contemplamos el vacío, el terror de la nada, pero la posibilidad de lo no existente. Y ahora escondámonos al mundo, beban el elixir de Julieta y finjan su muerte, que al creerlos muertos ya no los ataquen. Yo fingiré el luto de su ausencia, de día les cantare réquiems, en las noches quitare el falso sudario y los encontrare seguros en ese mausoleo que dentro esconde el jardín de nuestro ahora encerrado mundo.

Los ocultare tanto como pueda, si alguien los descubre que sea por deseo propio. Para los demás ustedes serán desconocidos, a ustedes les encomiendo el cuidado de Juanito, la seguridad de Juanjo, al mundo solo le mostrare al Juan José que les parece correcto.

Aprenderemos de nuestros errores, guardaremos silencio, nos reservaremos nuestros análisis, comentarios, filosofías y resoluciones. Nadie debe conocerlas, y a nadie le conciernen, aparte de finalmente ser causa de malestar para ellos. Aprendamos a entenderlos, a escucharlos, a sentirlos, y nosotros guardemos silencio.

Debemos crecer, ellos puede que nunca entienda, puede que nunca los entendamos tampoco, pero hay que aprender a convivir.

Que guarden nuestro recuerdo si lo desean, que lloren nuestra tumba vacía si llegara a pasar, pero para mí, siempre están ustedes dentro. Y ahora ya sin cielo veamos el firmamento "real", acorrúquense conmigo y que la hermana luna nos cobije. Hace horas trate de darles muerte, ahora, al ir a dormir les digo que no puedo vivir sin ustedes.

Mis dulces cisnes, mi ser sin rostro, mi mundo… Los amo.
El tiempo dirá si somos artistas, si somos lo que somos o lo que creímos ser, si nos equivocamos, si el mundo lo hace al opinar de nosotros, por ahora descansemos, mañana veremos que acontece.

Duerman bienes míos, que yo no volveré a levantar la mano contra ustedes y por ello les pido perdón.

Y ahora muramos de amor, juntos, unidos, hace unas horas, minutos, lloraba, ahora al verlos, al ver que existe quien me quiere tal cual sin juzgar, solo digo... Duerme bien mio.

Muere de amor, destruimos el mundo, ahora veamos que sirve y que no, quedense conmigo que así no tengo nada que temer porque como diria la santa de Cascia "nada es imposible si tienes fe en Dios y confianza en el ser humano" y yo confio en nosotros y no debo perder la fe en los demás. Pero por ahora, permanezcamos ocultos.

Mis dulces cisnes, mi ser sin rostro, mi mundo, mis sueños. Para mi son reales, pero digamosle al mundo que dejamos de soñar para que no los ataquen. Quizas cuando partamos de esta tierra alguien encuentre este mundo y diga "me hubiera gustado conocerle" Duerme bien mio. reposa.

Adios corazón mio

No llores y acomódate en mis brazos, no me veas, no me hables, debo te, y sin saber quién eres poder darte muerte.

Juan José debe matar uno a uno a los cisnes, a los estorbos, a los entes que lo defendían, en los que se sustentaba su realidad, en los que encontró un refugio a su torcido mundo, en los que se sentía entendido. Endentado y ¿para qué? tal vez simplemente cree un mundo interno en donde yo no estaba mal, en donde los dedos, criticas, gritos, negligencias, dejaciones, vejaciones y anhelos no existían. Un mundo en donde yo era lo suficientemente bueno e importante para tener a mi alrededor el ojo atento de todos mis entes.

Y ahora que el velo se rasgó, que mancillaron el altar, que mis ojos deben despertar a la realidad que yo sé que veía pero que tanto insistieron que negaba es que ese mundo se destroza frente a mí. Sin embargo, esta vez no creo que vuelva a levantar lo derruido.

Mueran mariposas, jardines, lagos, fuentes, todos ustedes caigan, no son reales, eran meros espejismos. No eres el rey de nada, no eres el hijo al que le pongo atención, no eres el hermano al que extraño, no eres el amigo al que procuro y busco, no eres el alumno al que quiero dar clase, no eres a quien quiero escuchar ni a quien quiero abrirle mi corazón. No eres el que esperaba, no eres el artista, el ilustrador, el `pintor, el bailarín, el escritor, el diseñador, no eres nada... eres potencial muerto que no da fruto. No eres nada, y esa es tu realidad.

Te construiste un mundo exacto, extraño, onírico; en el cual lograste ser el rey, pero no es real.

Te mentiste tanto a ti mismo que lo creíste verdad, te dijiste que estabas bien para no sentirte de nuevo como que no valías para ser querido. Te dijiste que no te entendían para no reconocer que te equivocabas, te dijiste que eras un cisne para no sentirte solo.

Para controlar tu mente la destrozaste en pedazos, causaste tu locura, fuiste sembrador de tus sueños irreales y locos. Creaste a un ser sin rostro que te amaba sin importar nada, pero él no existe, quienes si existen y son reales te quieren, pero repudian al Juan José triste, anhelante, soñador, el que quiere que lo quieran y acepten aun triste, pero, ¿quién querrá a un ente siempre triste? ¿Cómo pedirle a alguien que acepte y le gusten tus desvaríos y locuras?

Solo a los genios se les ama su locura, y tú no lo eres. Eres potencial muerto.

Decidí matar mi corazón porque ya me canse, si todos dicen que estoy mal debo estarlo.

Que ardan los campos de mi Parnaso, se sequen los ríos de mi mundo. Se marchite la tierra, retumbe y se trague todo, mis templos, mis castillos, mi mundo muera porque dicen que esta mal y ya no tengo fuerza para defenderlo.

Yo no creo estar mal, pero ¿qué importa lo que crea? ¿Cuándo ha importado? Si, sale mi lado dramático de nuevo tal vez, si gente lista, que ha triunfado, que ha logrado sus propósitos y demás dicen que yo soy quien desvaría por no aceptar la realidad tal cual es, quien siempre busca como estar bien ante las críticas y repela, y por eso lo llaman terco por no entender sus errores y tratar de defenderse. Debo estar mal.

Tu eres la causa de la soledad cisne, en tu deseo de ser especial, cerraste los ojos para no ver la realidad y ver que eres alguien más común. Nunca me dolió ser humano ni quise dejar de serlo, pero en esa humanidad sentía y veía un algo especial dentro de mí que me hacía feliz. Muera también eso, muera tu supuesto bailarín interno, acepta tu torpeza y limitaciones. Muera el cantante y el músico, no sabes si quiera leer una nota, no sabes música, ¿de qué sirve sentirla? la música debe ser entendida sino solo eres alguien que dice que le gusta- No eres un pintor, eres un naif mediocre.

Quisiste ser especial, quisiste decirte que no te amaban porque no te entendían, porque no se acercaban, porque no te buscaban, cuando la realidad fue que en tu terquedad de ser Ese Cisne alejabas a quienes estaban cerca.

Te volviste verdugo analizando, escrutando, buscando la razón del porque los demás no estaban cerca, analizaste su calidad humana, su empatía, si sensibilidad y viendo sus carencias te decías "no soy yo, son ellos, aun no llega quien lo sea" y parece ser (o al menos eso dicen) dejaste de ver tus propias fallas.
Abandona la danza porque solo era un fantasma, deja de cantar porque no sabes hacerlo ni has tenido el valor de en verdad buscar clases, no eres lo suficientemente exigente y fuerte para afrontar las cosas. Deja de lamentarte, deja el ejercicio que quita tiempo, céntrate en tu escuela, en lo que dicen que haces bien, en esa actividad a la que te reducen, ya te dijeron tantas veces que no puedes hacer mucho, no puedes hacer tanto, no es posible, deja de decirte que puedes con ello. Guarda tus zapatillas de baile, apaga tu lengua a querer cantar, deja de escribir porque no redactas bien, deja de fingirte alma de artista porque solo eres alguien que solo con serlo.

Adiós a mis cisnes:

Al rojo, el valiente, el tenaz, el orgulloso de sí mismo, el que en su mortalidad fue capaz de tocar el cielo, el que me hacía sentir especial, el que me decía "lo vales" el que me decía "has triunfado" el que me alentaba cuando me caía, que me decía "levántate, construyamos de nuevo lo que destrozaron" "el que infatigable alumbraba mis noches oscuras y de desesperación. Adiós amor mío, tú eras el fuego de mi corazón, tú eras quien me sacaba a bailar en las noches, tú eras el amor que me levantaba. Te extrañare mucho.

Al negro, a ti también te despido, mi lado agresivo, atacante, defensor y no obstante tan dulce conmigo, en el filo de tus plumas me libraste de lo que me dolía, fuiste una coraza de lo que yo creía que estaba mal, nunca me quedaste mal aun cuando de pronto tu influencia causara ciertos estragos, mi buen cisne negro. Adiós.

Al azul, con su contada presencia pero tan agradable, el que me escuchaba, aconsejaba, cuidaba, el que me contaba como sería el mundo si la gente lograra entender la hoguera de mi corazón, el que me decía lo listo que era y que podía lograr muchas cosas el cisne que me decía "animo" que me sacaba a bailar, que no veía como locuras y terquedades mis ganas de bailar, de cantar, de pintar, de aprender música, mi fiel compañero, Adiós.

Al blanco, en su inocencia, dulzura, a ti es a quien más me duele dejar. A ti es a quien más calmaba en sus temores, al que le decía "eres maravilloso”, “te van a querer “, ”no ha llegado la persona indicada”, “no hay nada de malo en ti", "discúlpalos" a ti quien sollozante llegabas con tus grandes ojos a decirme que no entendías al género humano. A ti que impulsaste tantas veces mi vida, que me hiciste soñar, que creamos un mundo aparte, te bendeciré siempre, fue lindo creer que éramos uno, pero tú eres un ser ideal, hermoso y bello. Yo debo afrontar mi realidad humana despojada de tu influencia. Adiós amor mío, mi corazón se queda contigo.

A mi ser sin rostro, a tu amante nocturno, fantasía, anhelo, tu quien me amabas sin importar nada, sin ser real, me aceptaste, bailaste conmigo, me amaste y entendiste. Eres la encarnación de mis sueños, adiós amor, no eres real pero para mí lo eras. Cuídate mucho y tú no te olvides de mí.

Adiós a mis mariposas, a mis flores, camelias, orquídeas, rosas, lotos, a todas.... Tal vez nos encontremos después, pero ahora debo quemar todo.

Adiós Juan José, debo matarte porque dicen que estas mal.... si renaces veremos porque. Te extrañare bien mío. Y mientras te asesino cantándote una nana, mi corazón se vacía, mi alma se parte y muero contigo.

Adiós

Bailarina

Baila sin pasión dulce bailarina, muestra tus ojos vacíos al público, que vea las cuencas huecas donde otrora brillo tu mirada; porque tus ojos se disolvieron como sal en el agua, en el llanto perdieron forma, y en las lágrimas cambio tu propia faz. Tus ojos de mirada limpia se vuelven ahora abismos, tu castigo es no volver a ver la luz de una sonrisa.

Danza al compás del réquiem que compuse para ti, tu yo cavamos nuestra tumba, tu y yo decidimos alejar a quienes nos aman, tu y yo nos volvimos un monstruo que buscando el por qué no era amado logro ser odiado por los demás.

Corta tu lengua, y con la sangre que fluya de la herida pide perdón por atosigar a tu oyente con tu inclemente “¿me quieres?”, la dulce pregunta la convertiste en un zumbido infernal, convertiste las mariposas de tu deseo en langostas asesinas, que devoraban sin disfrutar la respuesta. Tu castigo es el silencio, corta tu lengua y calla.

Amarremos tus manos también, buscaste tanto un abrazo que ahogaste a tu amante, sin importarte sus pensamientos o sentires lo estrechaste contra ti hasta privarlo del aire. Tu deseo de novia te volvió viuda sin llegar a casarte. Asesina de amores que nunca nacieron, tu eres la causa de que nadie busque tus brazos, asesina de tus hijos, genocida de amantes, tu estrangulaste tus propios sueños al temor de que alguien les diera muerte, tu castigo es la imposibilidad de que alguien te toque sin que te duela.

Tu pecho quemo a quienes se acercaron, era tanto tu odio y dolor que prendiste en llamas todo a tu alrededor. Presionaste a que tuvieran sus corazones tu misma intensidad, sin considerar que la tuya estaba avivada por la necesidad y el deseo, te volviste loca pidiendo amor, y quemaste a quienes te lo ofrecieron. Tu castigo es el frio de la soledad.

Tu corazón del cual de vanagloriaste se volvió una tumba de sueños, de ilusiones; de cosas muertas que ahora se pudren dentro de ti. Acorazaste tanto tu otrora inmaculado corazón, que su tersura se marchito al no tener sol, volviendote con esto, insensible ante los demás. Tu corazón perdió el brillo, se marchito, lo ahogo tu necesidad, y ahora, el que todos querían y amaban, yace como cadáver en el mausoleo que amorosamente le construiste como cuna. No puedo castigarte a ti porque ya estas muerta, ¿que peor castigo que saber que tú fuiste la causa de todo tu dolor?.

Y ya sin lengua, sin ojos, sin corazón y sin vida… muévete al compás del réquiem vieja bailarina, desaparece como un cadáver, que el aire se apiade de ti y te vuelva ceniza, porque la tierra se rehúsa a recibirte, ya solo te mueves, mataste a la danza, mataste la risa, reusaste el amor, te mataste a ti misma… ahora guarda silencio.

Yo te olvidare, dejare tu recuerdo morir, y yo debo morir contigo.

Tengo miedo

Tengo mucho miedo, tengo muchas dudas, pero lo que más prima es el temor.

¿Dónde están las fuerzas de otros días? ¿Dónde quedo el deseo de no importa cuánto cueste hacerlo? Y la respuesta me vino al redactar la línea anterior, fueron quemadas cuando mis conocidos me dijeron “eres un moral, no eres divino, no eres muchas cosas y te puedes equivocar”

Y ahora tengo mucho miedo, me proponen clases de solfeo al conocer a alguien, pero ante la menor escusa todo morirá ahí, ante la menor escusa ahi quedará todo, ni clases ni nada más. ¿Seré capaz de dar el ancho? Podría sino tuviera miedo. No tolero que duden de mí, me duele que lo hagan, me duele, me cansa pero finalmente dicen que solo son excusas, y si tal vez sea razón. Nunca pense que esa propuesta que soñe tanto ahora me aterre a tal grado.

Sé que podría, sé que debería, pero tengo mucho miedo.

Miedo de no ser bueno.
Miedo de equivocarme.
Miedo de ser débil.
Miedo de no ser capaz.
Miedo de no ser tan bueno como creen.
Miedo de despertar y ver que vivo en un mundo que cree pero que nada es real,
De ver que no soy un cisne y si, como alguna vez me llamaron "un cuervo que quiso ser bello"

Tengo mucho miedo, y me siento solo no hay nadie que me diga creo en ti y tu puedes y me siento estúpido por necesitarlo.

Me enfurezco contra mí mismo de no ser más fuerte y exigirme.

Vamos cisne levántate, yo sé que puedes, que en algún lugar dentro de tu pecho aun tienes la fuerza para hacerlo.Yo sé que podrías si quisieras, pero debes ser valiente, ¿te digo que seas valiente cuando bien sé que nos da miedo dormir con la luz apagada? Tengo miedo de no ser capaz, de desesperarme, de la frustración, de cansarme… el cisne se refugia en mi pecho para llorar y yo lloro con él, porque no sé cómo consolarlo y su corazón es el mío.

Solo, perdido, abatido, y sin confianza en mí mismo me encuentro, debo ser un gran ilustrador, un buen alumno, excelente en todo o mejor no hagas nada… y no sé si podre, y tengo mucho miedo, por el hecho de que en mi psique está grabado el que no soy o fui lo suficientemente bueno para que alguien me quisiera, me amara, me diera su tiempo, me compartiera su mirada… y le salta el terror de no ser bueno y de pronto ver la inmensa oscuridad de la noche. Aun cuando sabe que la llama de su pecho es una fuente de luz diáfana, me siento aterrado al ver esa oscuridad.

Resultados no potencial, actos no palabras, mi vida no mi alma, lo que puedo dar y olvidar un momento lo que anhelo, no sé si pueda, tengo mucho miedo.

Tengo miedo, y la oscuridad avanza, solo con mi cisne sé que no moriré, aunque el terror me agobia.

Addio senza rancor

“Donde alegre respondí a tu llamado de amor, regresa sola ahora Mimí, al solitario nido regresa una vez más…”
Es hora de ir a dormir, y en realidad esta vez no hay una razón especial para escribir, simplemente que escuchar a Victoria de los Ángeles es ya suficiente motivo, su voz tersa, cálida, dulce y frágil.

Han sido días raros, el dilema del amor, de la vida social, de centrarme en lo que sé qué debo hacer, el hastió y desgane por otro lado. Y aquí estoy, diciéndome “adiós, sin ningún rencor”

Ojala pronto pueda decir eso, a todas las personas para las que aun guardo cierto recelo, coraje, tristeza o añoranza. Muchos sueños simplemente no pudieron ser y ahora el presente es el que me muestra que camino es que las cosas han llevado. El ex-amor con novia, la indecisión de algunas personas y mía para intentar algo menos fugaz y físico. Ya a media carrera el ver también el que mi imagen de cuando entre a la universidad ha cambiado de igual forma, todo cambia cual siempre ha ocurrido. No obstante aun quiero dejar ciertas dependencias, vicios, cadenas y miedos atrás y a los que ya no están conmigo o las cosas cambiaron poder decir eso “adiós, sin ningún rencor”

Y como ella cantarles, pero si quiere conservar algo de mí, guárdalo como prenda de mi amor… adiós mi buen amor.

Dejar atrás para poder avanzar, y no olvidar, simplemente darle la dimensión que corresponde.

Addio

Kylie Minogue

No se en realidad porque no escribi esto antes, pero pues es algo que no puedo dejar pasar... el dia 12 de Mayo del 2011 se me hizo realidad el poder ver a Kylie Minogue en vivo, y simplemente fue algo espectacular.

Si bien como que era raro que conforme se acercaban los dias no estaba emocionado y era mas mi emocion cuando compre el boleto jeje, la realidad es que en el momento fue algo maravilloso por fin tenerla en frente de mi y escucharla cantar en vivo.

La conoci hace once años cuando era famosisima su cancion "Can't get you out of my head" y desde entonces no pude sacarmela de la cabeza, su belleza, su estilo, su forma de ser en el video, me enamore... y de hehco me permitio que fuera la primera cancion que aprendiera a bailar dado el estilo robotico de la misma, aun recuerdo el desconcierto de muchos de mis compañeros de secundaria cuando vieron al intalentoso y torpe Juanjo poder bailar una cancion tan de moda y tan bien.

Desde ahi siempre la he considerado, puede que de pronto y por temporadas no la escuche tanto pero sigue teniendo ese angel especial que la hace ser mi favorita. Cancion tras cancion, disco tras disco, en sus letrs encuentro un destello de luz que me hace sonreir y bailar y cantar. Si bien es cierto que sigo si escuchar con detenimiento sus discos previos al 2000 quedandome con el inmortal "Fever" "X" y "Aphrodite" ademas de los sencillos de su recopilacion del 2004 "I Believe in You" y Giving you up" (Body Lenguage si bien no me parece malo nunca me ha enganchado, pero sus sencillos me encantan, Red Blooded Woman, Slow y Chocolate)





Siempre ha estado ahi, mostrandome que alguien famoso puede ser alguien muy humano, sencillo, talentoso y de renombre sin necesidad de escandalos ni nada, una gran mujer que me enamora cancion tras cancion.

Su lucha contra el cancer, su sentido del humor, su belleza natural, una sonrisa encantadora y sincera siempre, una gran voz en vivo y una sencillez que me encantan... en mi corazón solo alguien la supera Maria Callas, con obvia diferencia pero ella es tambien de los pilares en mi corazón.



Verla en vivo fue algo maravilloso, sentir la energia de la gente, su amor y desenvolvimiento en el escenario. Es algo que nunca olvidare, verla cantar, moverse, emocionarse hasta casi el llanto al ver la entrega del publico, yo no pense gritar ni cantar tanto, y ahi estab yo, a escasos metros de alguien que me encanta, una de las mujeres mas hermosas que he visto, y que espero poder volver a ver pronto.

Se que ahora escribo mucho menos emocionado, pero solo de recordar el corazón se hincha, Fue emocionante, las luces, el show, sus bailarines, el espctaculo, la música, ELLA son cosas que nunca olvidare. Ver a alguien tan especial para ti no tiene comparación.



He soñado con ella, me he enamorado, pocas veces he dedicado una cancion y en si las que más recuerdo haberlo hecho son las de ella. Ese amor luminoso, no son de deseo o pasion, son de una entrega brillante, dulce, pero intensa... como su voz, de una seductora calidez.

Amo a Kylie Minogue, espeor verta pronto de nuevo, y si no llega a pasar, se que mi sueño se hizo realidad, cantar con ella en tiempo real, verla bailar, tenerla cerca y poderle gritar "Te amo Kylie"

Te amo porque hace 11 años hiciste que un niño torpe se sintiera maravilloso bailando, por darme letras para enamorarme, por darme imagenes para recordar, por tener esa sonrisa y ganas de estar con tu público, por tu sencillez, por siempre sin importar como sea el día darme algo para querer bailar, cantar y sentirme famoso en la intimidad de mi habitación.

Asi que Gracias Kylie Minogue porque ese concierto y todo lo que "hemos" pasado juntos no tiene igual.

Por eso despues de tantos años, sigo sin poderte sacar de mi cabeza

Blosgs atrasados.... 1 - A MI MADRE

Ayer quería escribir para hablar sobre mi madre y yo, pero me quede sin luz, hace rato quise escribir para decir lo emocionado y contento que estoy de ver mañana a Kylie Minogue pero lo postergue, y como suele pasar en mi cabeza una cosa llevo a la otra y ando en una especie de recapitulación, así que hablare de las tres en un mismo blog.




MI MADRE

Ayer fue el día de las madres y fue un dia raro, en si la relación con mi madre no está exenta nunca de devenires, nos queremos mucho pero nuestros caracteres chocan mucho y no permiten una relación más calma.

Ayer escuchaba las poesías, comentarios, decires y devenires de esa madre amorosa, atenta, dulce, la que seco lágrimas, la que ayudo a determinadas cosas, la que siempre estuvo ahí y un largo etcétera que todos los cercanos a estas fiestas conocen.

Antes de decir cualquier cosa quiero que sepan que amo a mi madre y estoy seguro de que ella me quiere.

Es verdad que siempre se preocupó por mí, prueba de ello es mi tercer (y casi no conocido) nombre, Guadalupe, puesto ya que al ser embarazo de alto riesgo mi madre encomendó mi vida el cielo prometiendo que si salía bien me llamaría Guadalupe, aquí estoy y ella cumplió su promesa. Es así que desde antes de ver la luz del sol mi madre me confío en mí otra Mamá, la cual siempre está ahí y gracias a la cual puedo decir “que hubiera sido de mí sin ella”

Al nacer poco tiempo me duro el ser él bebe, mi hermana menor es un año dos meses más joven que yo, sumado al hecho de problemas en su nacimiento y con sus capacidades hicieron que mi madre se volcara más en ella (como a la fecha pasa) confiando como siempre lo ha dicho, en mi propia fuerza y capacidades para salir adelante, siempre ha estado conmigo, me ha provisto, se ha preocupado por mí y me ha cuidado… pero yo no recuerdo a esa madre amorosa que te arrulla y te canta canciones, la que te limpia el llanto, la que te aconseja… Desde entonces la barrera emocional de sentir y saber que no la conozco ni ella a mí.

Por el trabajo de mi padre, que de empleos humildes y arduos nos ha dado a todos en esta familia lo que tenemos tampoco lo veía a él, mi cuidado recayó terrenamente en mi hermana y celestialmente en mi otra Madre a la cual empecé a conocer mucho desde niño leyendo y buscando. No obstante gracias a ello mi amor por Ella es por decisión, convicción y amor ganado y no por refugio.

De ahí que mis capacidades me hicieron poder crecer sin tanta ayuda, aprendí a amarrarme las agujetas solo (uno de mis primeros logros que pasó desapercibido y tomado a menos) a bañarme, a rasurarme, a pulir lo que sabía, a un gran todo, pero siempre con los demás confiando en que podría. Pero no se qué es que alguien te ayude porque necesites ayuda, me ayudaban a concluir o porque de lo contrario me faltaría tiempo, no porque solo no pensaran que pudiera.

Pero regresando al tema, mi madre siempre ahí, desvelándose por darme lo que necesitaba, cuidándome cuando estaba enfermo, abandonando su vida y su salud porque nosotros estuviéramos bien, siempre que salimos prendiendo una vela para nuestro regreso, orando cuando alguno está lejos, la que compra ropa barata pero sabe dar lo que tiene cuando alguno necesita algo del médico o de la escuela.

Yo no tuve o tengo una madre amorosa, pero sé que cuando me llega a besar o a abrazar me da todo lo que tiene, que cocina con gusto y se emociona de que toda la familia este en la mesa sentada y junta. La que se preocupa sino llego temprano y no puede dormir hasta que llegue y le digo que ya volví bien.

Ahora la veo cansada, y si bien aún tengo y debo reconocerlo cierto recelo de los huecos emocionales que ahora lucho por paliar. La que me desespera de que no me haga caso de no limpiar mi cuarto o lavar mi ropa, la que me molesta que se le olvide lo que le digo o no ponga atención. Pero la quiero mucho y es dulce estar con ella aun cuando sepa que parecerá no ponerte interés, pero así es ella emocionalmente, callada pero intensa… el volcán lo herede, pero ella lo contiene y yo lo hago rugir.

Sus manos me muestran lo mucho que ha trabajado, sus ojos el cansancio y sus actos el que no tengo una mamá “modelo” pero mejor no pude haber tenido. La que me enseño el sabor de unos frijoles comidos con cariño, la que aun cuando me pese se desespera de no poder dar más a los demás, puede que la cuestione o me moleste que no se cuide más, pero como le digo a ella “lo terco no lo aprendí, lo herede”

A esa mujer lejana pero tan cercana le debo todo, y la quiero mucho, se y me ha demostrado que me quiere, solo espero que en los días que nos queden juntos la relación mejore, mientras tanto… Mamá estoy feliz de ser tu hijo.

Mariposa, ¿por qué no escuchas?

-¿Mariposa, por qué danzas tan cerca del fuego sabiendo que te puedes calcinar?
-Porqué quiero ver si quienes me quieren, me quieren al grado de meter las manos a las llamas para salvar mis alas.
-¿Acaso no ves que nadie lo ha hecho porque creen que es un capricho de niño y que confían que te quitaras a tiempo?
-Si, pero confío en que llegara quien me quiera tanto que confiando en mi quiera cuidarme.

Y la mariposa ardió en llamas, y sus amigos la llamarón "tonta, insensata, caprichosa y terca, pudiendo vivir más y cómoda elegiste morir en las llamas"

Pero la mariposa ya no escuchaba, sus alas se volvierón ceniza que levanto el viento. Su corazón se volvio un suspiro y su alma se torno en estrella. Pero lo que ellos no supieron y tal vez nunca entiendan, es que ella murió sonriendo, esperando que llegará quien amara como ella podia hacerlo, y que sino se alejaba de las llamas era para no sentir el frio del desinteres humano.

Pero dime mariposa, ¿por qué no escuchas?

Un día como yo

Un día tempestuoso, tormentoso, agridulce, genial al fin de cuentas y ahora solo quiero poder sacar la furia que surge en mi pecho.

Sé que será un trimestre intenso en desempeño escolar y que puedo, simplemente tengo que sacar el Juan José que lleva mucho tiempo dormido pero que tiene la capacidad de hacer todo eso y salir airoso y genial en cada empresa propuesta. Exigirme dar el máximo en todo para que pueda acallar todas las críticas, comentarios y exigencias que sobre mi acaecerán.

Regrese al campo de batalla, a la escuela; uno de los lugares donde más contento me siento pero también uno en el que tengo que estar en constante lucha para no quedarme rezagado y seguir brillando más que por talento por trabajo mostrado. Peleando, y no esperando esta vez la compañía de nadie, el apoyo de un amigo, la llegada de un cómplice o socio. La Diva y el Divo salen y van dispuestos a pisar el campo de batalla. El corazón se resguarda en paños de seda y se deposita en sagrario… nada lo debe tocar y trabajo mejor cuando dejo de sentir un momento.

De no ser por contadas almas en la escuela que me muestran que aún hay buenas personas y buenos amigos sería que estaría al borde del misantropismo y de sacar el asesino serial de dentro de mí, ese que ataca con lengua afilada, el que disfruta de que su trabajo aplaste a los demás, la dama oscura que se pasea como viuda negra conquistando y sembrando muerte.

Y vienes tu cisne blanco y me calmas, me haces sonreír, me muestras la luz del sol, me recuerdas el hermoso fin de semana y que debo calmarme y sonreír ante todo, tengo buenos amigos, grandiosas compañías y me siento bien casi de todo. A seguir de frente. El rojo y azul no salen pero me recuerdan su prescencia, debo brillar por madurez, amor y alegria, no por odio.

De mi vista bueno, se supone que pronto tendré lentes, al menos en los decires de mi madre, yo entiendo que surjan problemas económicos pero no me agrada que me digan una cosa y después la cambien, que infravaloren mi salud y quieran que solo palie los males. Me molesta en general que me prometan cosas que no cumplirán en tiempo y forma.

Gran día de inicio de trimestre, tumultuoso, tempestuoso, intenso… como yo.

Baila hasta que sangres, canta hasta que se vuelva un grito y regrese al canto, ama y dejate llevar por la bacanal de deseo, placer y lujuria, se frágil, se fuerte, pelea, rindete... condensa todo lo que tienes en una copa y bébelo de golpe.

Fundete en ti mismo, levanta la cara y camina... que yo mismo creo en tí mi dulce yo.

Mi corazón se abre a tu voz...

Mi corazón se abre a la aurora y en las noches se cierra susurrándole a la luna las canciones y pensamientos que me rondaron a lo largo de día la cabeza.

Debo reconocer que quien me lee en mi blog pero no me escucha hablar en vivo o mucho menos conocerme en persona es fácil que se pierda en la idea de un Juan José depresivo, lastimero y triste. Profundamente dramático y emocional, lo cual si bien es en parte es cierto no puede menos que ocultar la realidad de que todo lo vivo en gran intensidad.

Un buen amigo me decía hace poco “¿por qué no eres escribiendo este Juanjo loco, apasionado, feliz, alegre?” (bueno en realidad dijo que porque no aceptaba que yo era un Juanjo desmadroso jeje pero con la forma de lo que escribo yo va algo mejor el como suelo redactar ^^) y la realidad es que lo soy, pero pocas veces escribo estando en estados de regocijo, ¿por qué? Porque cuando estoy así generalmente estoy bailando, armándome fiesta frente a la PC, llamando a algún amigo, saliendo, cuidando mis plantas, disfrutando el sol, sintiendo el aire en mi cara jugando.

Por el contrario cuando me siento mal, busco un refugio que solo encuentro en mis propios brazos, no sé, realmente no me siento cómodo de llorar con nadie. Irónicamente la imagen que queda en la cabeza de muchos al pensar en mi es la del phatos explosivo y lacerante. Debo cambiar eso.

Si de algo te sirve saberlo, ten por sabido mi buen lector, que en la misma intensidad en la que vivo mis dolores, tristezas, desencantos y tormentos, es en la que vivo mis alegrías, emociones, ilusiones y placeres.

No veas al cisne negro que desde dentro me ataca, deja que el azul te seduzca con su deliciosa y grata presencia.

Responde a mi ternura, no olvides mi llanto pero recuerda más mi sonrisa.

Someone like you

Hay semanas en las que parece que los eventos desafortunados o non gratos parecen reunirse para crear un vórtice en el cual nos hundimos, en donde solo quieres que termine y poder empezar una nueva. Han sido días difíciles, tristes y dolorosos, aun cuando al siguiente termino arrancándome una sonrisa y volviendo a levantar la frente, de pronto esa fuerza parece decir “no quiero salir”.

He luchado por los problemas en mi trabajo, a nivel personal y con algunas personas, en tratar de discernir que deber hacer referente a mis amigos y situaciones de duelo, hoy solo quise darme un momento para alejarme de todo. Y te vi a ti.

Hoy no esperaba nada y al conocerte, al estar contigo sonreí. Solo tuvieron que pasar unos años para que finalmente se diera un contacto directo y real entre nosotros, a ti a quien alguna vez te dije "se tu mi dulce oscuridad, yo seré la luz que te cause ceguera, y al besarnos y hacer el amor el universo entero vivirá el eclipse de nuestro corazón”

Sé que es aventurado decir esto de nuevo, finalmente solo nos hemos visto el día de hoy y no siempre tenemos suerte para hablar en el msn o en otro medio, pero recordé algo, lo lindo que me siento siendo yo, sin tener que esconder nada, sin tener que pensar en nada simplemente platicando y escuchando a alguien. Siendo Juan José con alguien que sabe quien y como es Juan José.

En realidad necesito tan poco para ser feliz, una mirada a los ojos al hablar, una compañía con la cual el tiempo vuele, así que mi buen amigo, gracias por recordarme lo hermoso de una velada.

Por mi primer Martini,

Por hacerme ver que un beso sincero aún me puede emocionar al grado de querer bailar en la calle.

Somos algo diferentes en parte y aun asi me siento tranquilo y cómodo contigo, espero podamos coincidir de nuevo.

If someone like you…

Gracias amigo, gracias Ro

Mudo

Soy alguien miserable según parece. Alguien que es fácil odiar y molestarse con él. Finalmente parece que nadie me ama porque más allá de lo que pueda ser o tener, ven a alguien con quien no quieren convivir.

Estas tan dolido con el mundo que sin sentirlo, pensarlo o meditarlo de tu lengua salen espadas que hieren a quien se atreve a siquiera apuntar una astilla contra ti, tan temeroso que no permites la confrontación… tantas veces han querido pisotear lo que eres, lo que crees, lo que sientes, que ya ante cualquier amenaza el cisne afila sus alas y se pone en actitud de ataque.

Finalmente como me dijo un amigo “se necesita ser alguien inestable o loco para que le gusten tus cambios de humor” Y ahora se coronan con un “Discúlpame por pedirte q te fueras pero preferiría ya no verte, tus cambios de humor y tu actitud hostil no son algo con lo que quiera convivir....” finalmente creo que si me la paso solo, es porque parece ser que soy una pésima compañía con quien nadie quiere estar.

Me siento alguien creyendo ser un artista cuando solo quisiera pero no tiene nada de valor, ya lo he dicho muchas veces y no tendría caso repetirlo, siento que no hago nada bien, sin importar cuan bueno sea o lo que las criticas digan. No soy nada, soy un cisne es verdad…. Pero no soy la “Odette” que el mundo quisiera ver, soy un cisne que alguna vez vio a alguien más bello, hermoso y talentoso y quiso ser así, pero es alguien normal. Su mayor tesoro es tan pequeño y nadie lo ha querido, su corazón.

Día tras día suelo pensar que tal vez cuando sea más lindo, cuando logre mostrar lo que tengo y alguien lo vea y no solo mis maestros, cuando por fin vean que aquí estoy me querrán. Tengo la mentalidad de un niño queriendo amor y atención. El otro Juan me dice que soy maravilloso y que deberán verme quienes quieran, pero el otro me recuerda que no importa cuán bueno seas, siempre habrá alguien mejor… y que eso no es garantía de que te quieran, siempre te exigirán hasta la muerte que seas cada día mejor.

Eres tan loco, inestable, enfermo, cambiante de humor, doliente, frágil, agresivo, dañado… ¿quién, estúpido, pensaras que puede amarte? Arráncate la lengua y escúpela, nadie quiere oírte cantar, nadie quiere escucharte susurrar versos, contar sueños, tejer rimas, decir un “te quiero”…. Cuanto menos querrán escucharte atacar, imponer, debatir, justificar y decir otras cosas… guarda silencio y enmudece… Mueres poco a poco, ya habías aprisionado el pecho, ahora guardas la boca, cuando tus manos dejen de escribir habrás muerto, y puede que a nadie le importe, o que si les importe sigan prefiriéndote callado al malhumorado e incómodo de tratar Juan José.

No eres lo suficientemente bueno en nada… pero levanta todo lo que tienes y sigue caminando, pero mudo.

Nadie te busca, te extraña, te procura, nadie quiere estar contigo, y si tantos dedos señalan llamandote malo, deben tener razón. Los inquisidores encontrarón un hereje de verdad, alguien que penso que su realidad era valida, pero simplemente era una quimiera.

¡No te rindas!

Por favor no te vayas.

De pronto de nada sirve gritarlo, sentirlo, o querer decirlo, cuando algo debe irse simplemente se va. Hace años me dije a mi mismo que el gran golpe de saber que tienes algo crónico-terminal es que la ilusión de que tendrás tiempo desaparece.

Frente a tus ojos mueren los planes de vacaciones, el asistir a las bodas de tus amigos, a sus graduaciones, a ver crecer a tu familia o acompañarlos en su vejez. Todo lo que depende del tiempo queda hecho polvo porque ves que nada es posible si para ese entonces (por la razón que sea) ya no estas.

De pronto ves que debes construir al futuro, pero que el que importa es el presente, el cual finalmente esta tejido de futuros pequeñitos.

Y hoy le digo a un amigo “no te rindas” y en el fondo está un “no me dejes solo” no te dejes morir, no dejes de pelear aun cuando veas que vas perdiendo, no le hagas caso a los médicos que te dan años en lugar de décadas, no le creas a ellos, créeme a mí, créele a la vida y levántate. La muerte llega de manera lastimera a quienes simplemente se quedan a aguardar su arribo, ¡levántate por favor! No esperes a los buitres, déjame llevarte a donde anidan las palomas, no veas el llanto del suelo, contempla la lluvia… no hagas que tu mortaja sea la desesperanza, si hemos de bajar a la tierra que sea satisfechos de haber vivido, no cansados de haber luchado.

Todos morimos diario, simplemente no cobramos conciencia.

Quédate conmigo, no te rindas…

Te regalo mis ojos para que veas al sol del cual me enamoro diario y al que yo ya no sientes. Para que veas a la hermana luna y veas la dulce luna con la que ahuyenta a las pesadillas.

Te regalo mi lengua para que saborees la comida a la que perdiste ya deseos de probar, te regalo mi lengua para qué degustes… y en ella deposito mis canciones, mis poemas, mis palabras. Vamos escúchame, no te rindas.

Si estás cansado apóyate en mis piernas y te hare bailar, recuerda lo hermoso que es moverte, que es vivir, que es sentir…. Si estás cansado no te preocupes, este día yo te cargare. Apóyate en mis brazos… y siente el calor de mi pecho reanimando tu frio pensamiento.

Quisiera partir mi corazón y regalarte un pedazo, darte unos años de mi vida, un poco de pasión por vivir, volver a infundirte esperanza. Te lo dice alguien que ya bailo con la hermana muerte y sé que no es tan mala, no la veas como una derrota, vive y la verás como una recompensa, no te rindas.

Te regalo mis ojos…

La vida es día a día, no le creas a los que te dan unos años, diariamente podemos morir, en un accidente, por descuido, por la mano criminal, por un desastre natural, no pasa nada, simplemente abriste los ojos. Vive cada día, enamórate de nuevo, quédate… vive y si te caes yo te levanto.

El Dios del cielo da tiempo a quien le muestra que sabe aprovecharlo, aun tienes mucho que hacer, mucho amor que dar, mucho que vivir… no te rindas..

Y si cuando te vayas yo aún estoy aquí, quiero recordarte sonriendo, no vencido, y dejarte una rosa con amor y tranquilidad y no una lagrima lamentando tus decisiones.

Te regalo un pedazo de mi vida si con eso reaccionas.

Y si me voy yo primero… quiero que veas que puedes hacerlo con una placida sonrisa. No por esperar el cielo, no por no temerle al infierno, sino porque sepas que has amado tanto que el corazón dijo “ya no puedo dar más”

Te regalo unos días, pero para que los vivas necesitas moverte, así que no desfallezcas.

Avanza

Un Cisne que no baila pero sabe volar

Tal vez debería irme a dormir ya, si eso debería hacer.

No sé qué es lo que me ha mantenido despierto, pero termine frene a la PC de nuevo, y de la nada regreso a mí el ballet.

En la tarde le daba las gracias a un amigo por recordarme lo mucho que amo la ópera, y ahora la danza vuelve a mí y me acaricia. Las abandone en cierta medida, deje de escucharlas tanto, de querer bailarlas, como matando el deseo de ejecutarlas y tal vez más tarde decirme que mi edad ya paso. Pero siempre están, no pueden quitarse los pilares del corazón y vuelven y me recuerdan, porque aunque todos me digan alguien normal, sobrevalorado por sí mismo, tonto e incapaz… yo sé que aunque no puedo cantar o bailar “como debería” siento la música, y eso me hace feliz y enorgullece.

No soy un gran bailarín, tal vez mediocre sea el término que me pondría quien me viera bailar. No obstante me hace tan feliz, me siento tan libre, con el puedo ser tan frágil como me siento sin sentirme fuera de lugar, la música me abraza y yo me dejo envolver.

La mayoría de mis presentaciones han sido solo, en mi cuarto, en la sala, frente a mi restirado, a la oscuridad de la noche, oculto al mundo. A veces eso duele, pero hoy solo pienso que así es cuando más libre puedo ser, sin la mirada de nadie, simplemente sintiendo, cayéndome, equivocándome, sin técnica perfecta ni pasos bien ejecutados, no obstante me siento tan bien cuando lo hago... libre, tranquilo, aquí Juanito puede salir.

Y se monta en sus piernas que si bien no son maravillosas (técnicamente hablando y por complexión) que sin embargo se tornan (al menos en su mente) gráciles y ligeras, y muere a cada paso, renace al siguiente, el tiempo se detiene y se queda apaciblemente a mi lado.

Al igual que en la opera me llaman más los papeles femeninos, aquellos seres traicionados por el amor, frágiles, etéreos, mágicos, sin edad, atormentados, enamorados, pasionales.... reales para mí. No son solo imaginaciones o deseos de un libretista o compositor, son seres con los que me siento identificado, a los cuales no siento como irreales sino como quienes puedo sentirme identificado.

Tal vez nunca llegue a bailar correctamente una pieza larga, mucho menos virtuosa, pero gracias a la música, al ballet, y a dejarme bailar... el patito que llego tímido a tomar clase teniendo 17 años, no gordo pero si más robusto, sin ser nada flexible, coordinado y sintiéndose torpe se puso a bailar. Y tomo clases por horas, días, meses, años, hasta 7 horas seguidas con tal de pulir esas piernas y cuerpo que la naturaleza no predispuso para bailar. Y por ese esfuerzo ahora puede verse en el espejo y ver en su cuerpo (según el mundo) chueco, corto, ancho y mal colocado... pero para él cuerpo más bonito que ha bailado en el mundo, el suyo.

Y verse en el espejo y ver que el patito ya es un cisne, que aprendió a caminar, que se esmeró en bailar, y que en el camino descubrió lo que era poder volar...