Flor del Desierto

Enya - So I Could Find My Way

Sólo quiero ser una flor del desierto...

Mio caro Dio... no soy nada más allá de una pequeña persona en este enorme mundo, me equivoco, me caigo, hago cosas mal o digo lo que no debo. No actuo como debería y conociendote no hago lo que me acercaría más a ti. No creas de pronto que es falta de amor o confiar en tu cariño, pero me siento como alguien lleno de lodo queriendo entrar a donde acadas de limpiar y se siente mal de buscarte.

No tengo la pureza de las virgenes, la sabiduria de los doctores ni el ardor de los martires, no soy listo ni se que decir pues no he estudiado tanto, lo que conozco debe ser una parte minima de la verdad de la realidad y puede que este equivocado, no soy fuerte, ni grande, solo soy yo... Te han amado a lo largo de los siglos, apostoles, confesores, patriarcas, virgenes, martires, profetas, ascetas, tantos santos.. Mi Dulce Dios, yo no soy uno de ellos y lo sé. No soy una rosa o azucena cultivada en terreno sagrado, no soy una flor mágica que destile su perfume de santidad cerca de ti, no soy una de esas flores que destacan en un jardín, no fui desde mi infancia nutrido en tu gracia (aunque si educado), me he equivocado y he pecado, he rehusado cosas por conocer al mundo y a las personas, y pese a todo, esta yerba mala te voltea a ver y quiere quererte tanto, pero no se como.

Mi Dulce jardinero, no soy eso, soy una flor que crece entre el lodo buscando el sol que eres Tú, soy como una flor de pantano que para crecer necesita el agua espesa y lodosa, soy como la flor del desierto que florece después de mucho esfuerzo y una vez de vez en cuando, déjame serte fiel y amarte en la humilidad de mi estado, así sea una mala hierba en el mundo, hasta a las malas hierbas les das lluvia y agua. Tú que me creaste ten misericordía de mi como diria Santa Thaïs.

Aún siendo tan hermoso como un serafin, palideceria ante tu mirada. Te brindo lo que tengo y te pido que me ayudes a hacerlo crecer, bien me enseñas Dios mio que es el pasto el que afianza la tierra, no las flores, que la flor se nutre de lo fuerte de sus raices, déjame ser entonces el pasto que se aferre a la tierra que viene de ti.

Es probable que en mi vida jamás sepa lo que es un extasis de santidad, así que déjame amarte cada que beba agua, cada que reciba el sol, cada que pise el suelo y lo sienta con las plantas de mis pies, cada que respire, que me mueva o baile, quiza no sepa lo que es amarte en un santuario, convento o seminario, pero déjame amarte al caminar por la calle, y ser como el pasto... para aunque sea sin flor pueda si me das permiso, entrar a tu jardin y estar en la eternindad juntos.

La humanidad busca un Eden sin ver su propio mundo, yo pienso Dios mio que no quitaste el Eden, solo nublaste la mirada para no ver lo que se tiene enfrente. Si es así, y no teniendo nada que ofrecerte pues no tengo nada, ¿qué se le puede dar a un Emperador?... pero al decirte esto me recuerdas que fuiste pobre coo yo, así que déjame compartirte como a los pobres, brindarte mi mesa, mi abrazo, agua y pan, consuelo y una cobija, compañia y alegría... darte mis regalos de pobre pues quisiste ser pobre como yo y quiza más allá de por humilidad, porque así es como se es verdaderamente feliz. No necesitando más allá de lo necesario y siendo feliz así aún buscando mejorar y crecer.

Déjame ser esa flor de desierto, un diente de león, pasto o yerba mala, quiza hermoso como Camelia pero sin aroma. Pues decidiste que esas plantas puedan curar cosas, que ayuden a las demás. que equilibren el ambiente, quiza no sea bello,  útil o listo en muchas cosas del mundo, pero tú sabes porque me plantaste aquí.

No quiero pretender lo que no soy... pero si quisiera que siendo lo que soy te hiciera feliz. No porque no seas pleno sin mi, sino porque te quiera yo tanto que quiera hacerte reir. No porque sea bueno y me sienta cerca de ti, sino porque reconozco que te necesito. Hasta los perritos se comen lo que cae de la mesa de los años, las plantas reciben el agua que alcanzan gustosas. Acuerdate de esta flor del desierto que tiene sed y se disculpa contigo por tener espinas, ser pequeña y no florecer.

Quiero amarte tanto Dios mio que pueda regalarte una sonrisa y hacerte sonreir... Así cuando me marchite podré irme en paz sabiendo que pase lo que pase y decidas lo que decidas, me regalaste sonreir por mi.  Las galaxias y universo te alaban y en ellos te regocijas, permitele a esta yerba del campo, a esta flor del desierto darte un motivo para sonreir.

Se que no soy... pero de arrepentidos esta lleno el cielo, hazme en mi estado poder servirte y aún cómo pasto, poder entrar al jardín del cielo Contigo y Mamá.

Devenires I

Maxim Vengerov - Meditación de Thaïs

Una vez vivi un sueño... y fui feliz.  Supe la dicha de escuchar gritar mi nombre fuera de mi ventana para que saliera a su encuentro; supe igualmente lo que era el estar junto a alguien querido, el ser cobijado al dormir, consolado mientras se llora, abrazado, protegido y cuidado. Me cargo cuando no podia caminar, me ayudo con dolencias y tristezas, apoyo en batallas, en procesos, me hizo sonreir y reir tanto.... yo tuve un sueño hecho realidad.

Por diversas causas lo acontecido no fue registrado en su momento, pero ahora al recordar para intentar dejar ir, las memorias se arremolinan para en un frenesí macabro dar forma a un ente que me abraza y me recuerda lo que ya no esta.

Y te lloro al extrañarte, al senrite perdido, al recordar tu "ya no eres bienvenido" y el mortal "no me volverás a ver nunca". Y el corazón se hace chiquito y llora como un niño desconsolado, mientras mi mente lo consuela diciendo "tranquilo, todo pasará, ten fe, confía y se un Cisne" y así, lloroso y sangrante el corazón se duerme en una tristeza en la tranquilidad, en donde los latires del corazón se escuchan, el silencio te canta cosas y aún sintiendo ranquilidad y cierta paz, los ojos lloran y el espiritú y alma se estremecen al escuchar y sentir al corazón.

Te extraño tanto...

Sin sentir sintiendo y sin quererlo te digo hasta pronto

 Adagietto de la Sinfonía nº5 de Gustav Mahler. Interpretada por la Orquesta Filarmónica de Viena, bajo la dirección de Leonard Bernstein.

Y se siente... ¿qué se siente cuando se trata de no sentir nada? al menos en este caso, se siente como un enorme incendio queriendo ser contenido en un frágil corazón que espera poder romperse y sacar los rios que brotan de si y manan por los ojos.. Se siente que no quiero sentir nada, que no quiero simplemente aceptar "se fue".... no puedo simplemente quedarme sin hacer nada mientras veo que mi corazón sangra y que el ser amado, ese fuego ya lejano ahora se apaga.

Y lloro pero no quiero llorar, pues temo volver a desplomarme en el suelo y llorar desconsolado, porque temo que al llorar selle la sentencia de que te fuiste, porque no quiero llorar pensando en que pudimos haber evitado esto, y ahora el frio del invierno me sofoca,

Y no tengo ni medio ni su permiso para dirigirle palabra, de mi cuenta es el no tener permiso de verle aún cuando se extrañe tanto. Y en lugar de llorar, las lágrimas y emociones se filtran al interior y construyen lentamente una catedral de roca salina, estalagmitas de sentires, estalactitas de llanto. Y en esa caverna interna el mar que no sale por los ojos forma un lago. Donde quisiera perderme y sólo sentir la calma del agua fria.

Más algo me desppierta y me grita "Cisne, ¿que haces dormido? tú camino aún no empieza" y sabiendoq ue sas palabras no se dirigieron a mi me regresan, no queriendo quejarme del destino más bien aceptar el paso de cosas, tratando de aprender, sin desarrollar miedo o rencor. Pese a todo, lo que más lamento es haberle herido... ¿cómo podrían ahora mis manos buscarle? el aire las recibe y recuerda a otro viento helado que se fue. Y las lágrimas brotan de todo el cuerpo.

No se sabe que es llorar hasta que lo haces inmovil, mirando fijamente, sin pensar, sólo dejándo que el llanto y el sentimiento inhunden cada poro del cuerpo. Y ese sentimiento de vibracion acuosa puede tomar dos formas, un lago frio donde dolerse de lo acaecido, o bien, en un geiser hirviente que quema a quien por él entra buscando cauterizar heridas y salir de la caverna. El precio de la libertad es aceptar quemarse en sus pasiones superandolas, no porque no duela, sino porque se es libre del dolor que atrapa.

Y en calma y desazon escribo, buscando un remanso de paz de este corazón, que no sabe que es, que se siente blando cual suspiro, duro como piedra, torpe como él sólo, y triste y desolado de saber que el silencio esta donde antes respondía su nombre al pronunciarlo.

Y lloro porque mis ojos me privan de verlo y la imagen se vuelve difusa, y porque mis oidos olvidan su voz, mi cuerpo su calor y mi corazón busca encerrar el fuego que le quema gritando "¡no te vayas!" no busco ni busquen razones en ello. Si tuviera razones sabria por donde atacarlo.

Solo siento como una estatua de sal bañada por las olas. Dejando que el tiempo erosione, que las fisuras se llenen de agua, que el sentir me embargue, pero no quiero de nuevo embargarme en ñel. Tengo miedo de sentir lo que no sé si este listo a dejar atras.

Este mar primigenio cobrara forma, y de él sacaré algo, mientras sólo siento los rayos, tormentas y huracanes de la atmosfera del corazón.

Y siento tanto... tratando de no sentir nada y seguir avanzando en este presente que es eterno.

Que no se me olvide.

Indila - Love Story

11-2014

Y una voz que me dice "recuerdame, no me olvides"... esta voz con la que escribo ahora.

No es la del Juan José maduro, sereno y sobrio que más frecuentemente siento y aparece, no es el divo, el artista, diseñador o cualesquiera de mis profesiones y haceres. No es el maestro ni es el alumno, es esta voz si se quiere del niño que sigue dentro analizando y no reconociendose en el espejo... el que no crece, el que sueña y siente como un volcán... es el que me dice "no me olvides".

11-2015

El que se ve en el espejo y me grita "no olvides quien eres", no caigas en la mentira de crecer, no olvides lo que soñaste, no dejes de bailar, no dejes de gozar mecerte con el viento, no te ciegues "aprendiendo a ver" no eduques tu ojo, educa el corazón.

Una voz que lleva tanto gritandome que no olvide lo que no sé que soy. Aunque se que por ser como soy tantas cosas no funcionan como quisiera.

decidi seguir con el corazón pachoncito antes que endurecerlo para no sufrir, porque un corazón blando es más capaz de tener misericordia.  Acepté que mis dedos no cicatrizaran para poder escribir con sangre cuanto puedo amar. Mis pies siguen siendo los torpes pero gráciles pasos de quien apenas aprende a bailar. Mis trazos no son los de quien se puso a pintar como debería y a practicar lo necesario, son los del de pronto ciego que se maravilla por como brillan las nubes y las hojas al sol. No soy quien canta las escalas y octavas que no conoce sino que canta lo que necesita para calmar su corazón.

Tengo casi 30 años, 28 años... tanto vivido y sentido, me preugnto si las demás cabezas huamans son parecidas porque no quiero leerlas tanto como debería, no escribo todo lo que pienso, ni hilo lo que podría, simplemente me cansé y quise tomar un descanso y ahora que me levanto de pronto no sé donde empezar, donde retomar, a quien acudir o que hacer... pero cada que quiero decidir vuelvo a sentir ese "no me olvides" no te olvides de quien eres, de quien soy y lo que decidi...

Y quise ser un niño grandote para no dejar de jugar... Aunque el mundo me llame torpe e inutil por no madurar como ellos.

Aprendi a besar como casanova con la pureza de una vestal.
A jugar en la lluvia como un niño y bailar como bailarina.
A amebarrarme de pintura jugando con el color y sentirme maestro veneciano.
A cantar y entender...

Soy tanto sin ser nada, siempre a medio camino de todo, siempre al inicio... tan maestro de tanto y alumno de poco. El que no hace nada bien por hacer un poco de todo. pero eso me hace ser el Olmo que de pronto regala peras.

No olvidare quien soy aunque el corazón estalle. Ni dejes Dios mio que se me olvide quien soy aún cuando yo de pronto no lo sepa bien.

"No te olvides de mi" ni dejes de gritarme pequeña voz. Si te callo grita mas fuerte, sino escucho pellizca y grita, si aún así no entiendo métete en mis ojos y muestrame lo que debo ver... para sin olvidarme crecer.

Y cuando rebase la centena de años seguir bailando como una quinceañera en un vals.

Tengo miedo

 Explosions - Ellie Goulding

Si tengo miedo ya nda será igual,
pero en verdad estoy aterrado.
me da miedo jugar con el ado
me da miedo el sufrir de nuevo.

Pero debo lanzarme y volar, lo jure en mi juventud y ahora no me hare para atras. Tengo miedo de volverme a enamorar y no el que termine, sino el que termine dolorosamente. TEngo miedo diario de saber que quiza no vuelva a ver a quienes quiero, pero la fe me sostiene. tengo miedo de morir sin saber que es que alguien te extrañe al grado de ir corriendo a tu encuentro.

Tengo miedo de no saber quiza lo que es que alguien juegue contigo y siga enamorado de ti. Y me duelen los recuerdos, que como hienas se lanzan de pronto cuando bajo la guardia y lloro.... lloro porque soy mas fuerte que ellos asi que he de ahogarlos, para al final poder dormir tranquilamente y ser feliz mañana nuevamente.

¿Que clase de felicidad es esta? poder llorar hasta dormirme, sentir que el pecho se quema y duele, recordar y sentir, pero con la conciencia de que yo soy el amo de mis emociones y soy mas fuerte que ellas, libere a las fieras tantas veces que ya se como controlar a los leones del coliseo de mi corazón. Y soy feliz mientras lloro y sufro mientras sonrio. Y soy feliz conociendo el sufrimiento, y sufriendo conozco la alegría, y mi corazón es un caleidoscopio de cosas, sentires y pensares... a veces sólo pareciera que me siento a sentirlos o verlos como una animación, uno tras otro, mutando y girando. Mientras el pecho se acrisola y mis ojos llueven.

Y las lágrimas me recuerdan las pasadas, cuando se fuerón, cuando mis ilusiones se rompieron, cuando las cosas no funcionaron o lo ansiado jamás paso. A veces aún cierro los ojos y siento que sería que alguien llegara a abrazarme, el recibir una rosa, el jugar con alguien, el compartir la hermosa cotidianilanidad sin que sea rutina, y saber que en la noche unos brazos me acompañaran.

Pero la cama esta sola, no hay quien llene ese hueco, ese frio no desaparece aún cuando me cobije, y cuando ese frio hela el alma, puedo gritarle y decirle "calientate, que de esto no he de morir y no me dejare morir por ti" y el sentimiento se calma y transmuta. Y lloro calmandome, pero sabiendo que estaré bien.

Antes llore ante mis amigos porque sabia que habia consuelo, luego vi que cada uno hizo su vida y de pronto pareciera yo no ser recordable. Y me siento abandonado y sólo, pero recuerdo y pienso y el corazón se calma, Aunque siga sangrando no he de morir.

Me gustarían tantas cosas, pero se que si las deseo demasiado puedo perderme en el deseo, quisiera, pero si me centro en lo que quiero olvido la perspoerciva de ver el mundo más allá de mis ojos y entender a quien esta a lado. Me siento sólo, pero mientras me sienta así no podre reir ni ser feliz con el cielo que brilla sobre de mi, sentirme sólo es el peor engaño que tengo, asi que no me dejaré mentirme.

Y de pronto sólo quisiera gritarles "los extraño tanto!" pero sé que en algunos casos ellos no sienten como yo, ellos no lo entenderian, lo interpretarian desde sus cabezas, desde sus corazones y no sería iguall. Y así los dejo ir mientras les grito al viento "te quiero" porque no puedo tenerles rencor.

Y quisiera intentarlo otra vez, pero tengo miedo. Miedo no al rechazo, sino a la aceptación. Poruqe hay tanto que no cualquiera acepta o entiende, que lastiman o se malentienden, y me da miedo que una ilusion vuelva a morir por la ignorancia, intolerancia y falta de amor. Y encierro en mi pecho el fuego que sale aunque me queme dentro.

Esperando nuevamente a alguien que confie y se lance a las llamas sólo abrazado de mi.

Y aunque tenga miedo seguire avanzando, pues sino, ya nada sera igual.

Quisiera

 Gotan Project - Santa María

Quisiera olvidar cuanto te quise,
pero eso es traicionar mi propia memoria,
poner en retiro, meter en custodia
los recuerdos que otrora me regocijaron.

Besos que mojarón mis temblantes labios,
dedos que ciñieron cuan torridos lazos,
un corsé de rosas que corto mi carne,
que me dio sentires al verte mi amante.

Borrar de mi, ya todo recuerdo,
no tenerte cerca, siquiera en recuerdo,
aunque no olvidando todo lo vivido.

Que no seas fantasma que gima y me dañe
sino un trozo de cielo que de pronto duele,
pero me recuerda que amé y fui amado.

Quiera yo

El peor error de un cristiano es olvidar quien es, de quien es hijo, hermano y creación predilecta. Que mis errores sean lo que de forma al diamante de mi alma, que de ellos aprenda y con tu ayuda sea una gema más en tu gloria.

No olvidar quien se es, aún cuando se encuentre uno sumergido por el pecado sigue siendo hijo de un rey. Un rey misericordioso que es feliz de proteger y perdonar a quienes confian en su misericordía.

No olvidar quien se es, que lo que se ha hecho fue cargado en nuestro pasado, por Aquel que esta fuera y más allá del tiempo. No dejar para el final ese recuerdo es necesidad de quien necesita esperanza para seguir. Se perdona a quien perdon quiere, inclusive a quienes creen no merecerlo, pues son quien más lo necesitan, ña justicia estará esperando junto a la misericordía a quien se refugie a tiempo en ella, entiendiendo que en la misericordia de Dios pone Su Corazón en la miseria humana.

QUiera no ofenderte Dios mio por amarte tanto que duela, que mi pecho se hinche por un corazón tan grande que no quepa dentro de él y que su sostengas, sino mi frágil cuerpo no resistirá. No dejes que olvide quien soy y quien eres. Que el primer engaño es que no se confie en el amor de Dios.

Levántate alma y recuerda a quien por amor hizo tanto, lo hizo lo conserva y lo protege. La planta que confía en el jardinero puede saber que los cortes son para su salud. El barro se hornea y quema para que sea más bello y fuerte, el hilo se tuerce para darle resistencia, la piedra se moldea según se requiera para construir con ella. No he de temer en las noches donde me sienta indigno de verte o que me veas, pues aún en mi estado confío cuidarás de i como de las aves del campo. A un hijo prodigo que quiza por vergüenza, tristeza o enojo no se acerca a tí.

Déjame no acercarme a tí como un pordiosero, déjame que no sea como un pecador que llora sus fallas nada más, sino que vaya hacia tu encuentro como el humanito que necesita a su creador porque tiene frio. Porque el sentirse solo hela, el no tener esperanza congela y el no tener fe hace que el calor del cuerpo se vaya. Sólo el amor calienta a quien tiene frio, y ¿qué calor más grande que el amor de un Dios que se hace pequeñito para estar junto a su criatura y verla atravesar la vida?

Quiera yo ir a tu encuentro como un hijo que necesita un abrazo. Y quererte tanto que no se me olvide quien soy. Y que me quieres.

¿Qué decirte Dios mio...?

 Indila - Love story

¿Qué decirte Dios mio después de haber pecado? ¿Cómo podria atreverme a refugiarme en tus brazos después de haber lástimado Tu Corazón? Lávame con tu amor y discúlpame, quiero refugiarme en ti ahora que tengo miedo. Si grande es mi culpa es más grande tu amor, y necesito ser amado ahora que sé que fallé. Que sea el amor por tí lo que me corrija no el miedo a tu castigo.

Es el enfermo quien necesita al médico, es este mal amante hijo quien necesita aprender como amar. Me muestras con tu perdón y amor ante mis caidas el como se perdona, me enseñas en tu sufrir el como aceptar las faltas de mi hermano, sí Túu caiste con la Cruz yo caeré siendo más débil, pero teniendote delante caminaré mi camino a Calvario, dame a desear cargar tu cruz para aliviarte un poco.

No la física, sino el saber resistir el cansancio, la tristeza, el abandono, la ira y furia del mundo que quiere mi sangre, a callar tn tus oidos las ofensas, los gritos, las maldiciones diciendote "Papá, ¡Tú puedes! cargas con el mundo, cargas conmigo y mis pecados, no te haga yo sufrir más y pueda aligerarte la Cruz, pero tú puedes, en tu humanidad, tu Dios mio que compartiste mi carne, tú puedes, no lo digo porqué no sepa que lo puedes todo, sino porque quiero creer en tí y ayudarte a cargar almas camino al cielo"... si tú perdonaste a quien te hizo tanto, y en eso me incluyo, ¿cómo puedo decir que se es incapaz o imposible el perdón? Si dudo de tu amor, dudo de lo único que importa.

Abrázame mi Querido Dios, abrázame y no me sueltes porque te necesito sin merecerte quiza. Pero si tú me amas tanto, no puedo ser tan malo como las voces en mi cabeza me gritan. Que dicen que no tengo perdón y arderé en las llamas del dolor de saber que ya no te tendré jamás. Dios mio, evita que yo pueda perderme para siempre y no poder abrazarte en el cielo. Apapachame, soy una oveja que descubrió lo duro que es el mundo cuando no tengo a mi pastor delante.

De rodillas te sigo, y disculpame, sé que acabo de pecar quiza, sé que te he fallado y sido débil, que con mis consecione innecesarias te dejé de lado por saberte siempre ahi, pero al ver la noche y faltarme el sol te busco como un niño que teme la oscuridad, Padre mío, no me dejes en la oscuridad que yo busco, antes ten misericordía y que entienda que la noche aún brilla el sol.

Mi querido Dios, perdóname. Quiero ser tan bueno como tus manos hicieron, no dejes que este diamante que soy yo se quede como carbón. Ayúdame a transformarme, a saber que el mundo no cambiará por como lo vea, piense o sienta, sino por cuanto yo cambie para ser libre de las cosas, del cuerpo, del tiempo, de los distractores de Tú mi Sol... el sol que cuando se oculta siento que no merezco, pero quiza sólo ves mi resistencia hasta el próximo amanecer.

A tí que cuidas a los pájaros del cielo, a las bestias del mar, a ti que brindas aliento al viento y movimiento a las aguas. Calor al fuego y frio al hielo, a ti que haces florecer y marchitar el universo entero, a ti que con Cuidado ordenas las estrellas, a ti te pido que no dejes a esta personita tuya, perdida y desorientada, terca y necia, desobediente y tibia; pero que ni en la noche de saber que te falle pierda la esperanza de que Tú vigilaras por mí y saldré de este lodo para florecer, y ayudado en la confianza de tu amor y misericordia mejore y me libere de lo que me oprime.

Y poder ir a verte, mi Señor, encerrado por amor en un sagrario, arrodillarme y decirte con los ojos, con el corazón, con la mente y con la boca... "Te quiero tanto", verte como se ve al ser amado, sonreirte como al sol que disipa la noche, al amigo que sacude el polvo, al padre que sostiene y perdona, al hermano que conoce y siente, al maestro que educa y al tutor que corrige, al amor de mis amores.

Si temo ofenderte para no perderte, si sé que quiza caiga de nuevo, sí sé que el camino es arduo y yo no tan fuerte, infunde confianza en que no me das nada con lo que no pueda. Sólo es mi pedazo de Cruz de la humanidad, cruz que comparte cada uno de diferente forma, ayudamé a ayudarte. Para que nos sea más ligera Mi Querido Dios.

Para aun después de haber pecado ir contigo como el niño que rompió un juguete y al ir con su padre cabizbajo le dice "Perdón. Necesito un abrazo"

Yo el peor de todos,
Si yo te suelto abrazame mas fuerte. No dejes que me pierda.

Me acostumbre a extrañarte

 Maxim Vengerov - Meditación de Thaïs

Me he acostumbrado a vivir queriendote. Queriendote a pesar de que el sentimiento no es mutuo o fue olvidado hace tiempo ya, quiza, en mi corazón las raices son más profundas, pero te quiero sin extrañarte. Como se quieren las cosas que fueron motivo de dicha, y en ellas se que yo amé. Te quiero no porque espere un reencuentro, sino porque en mi pecho aún florecen rosas del rosal de oquella ocasión

Un sentir vivido, torrido y plácido, que me hace por momentos; cerrar los ojos e imaginarme recostado en aquel pecho, sintiendo las facciones del rostro, dando un beso no poético sino natural, donde saboreaba el jugar con los labios que me invitaban a hacerlo, y siento los razos, siento el aire... y lloro mientras sonrio.

Y sigo adelante, sabiendo que cuando el corazón se abra lo hará como si no conociera el dolor, pero sabiendo que en su jardín aún hay rosas de otro jardinero, que no viendo motivo de matarlas, las deja crecer salvajes y silvestres. Pero de quien cultive sus rosas en mi pecho, sepa y tenga entendido, que si se riegan con besos, crecen y se vuelven trepadoras.

Siendo así mis rosas llenan cada rincon, cada aliento y hálito... y su perfume de amor se exhala por mis ojos, mi boca, mi todo.. Así que, siendo el rosal más cuidado y hermoso del jardín, espero sea capaz de dejar crecer a los rosales, que ablandaron el suelo duro y fértil de mi corazón.

Te quiero sin extrañarte, y sin extrañarte te quiero, no por poeta, sino por verdad. Te quiero sin extrañarte porque se entiende la ausencia, la distancia y el silencio y no duele la ausencia aunque se añore, sino que, ese cariño no me ata ni a espera ni deseo. Solo quiero. Sin extrañarte te quiero, porque ya no siendo tangible en la realidad, ahora puedes ser un sueño, un recuerdo, ya nada grabada en el todo. Los silencios que ahora escriben cual espacios y tabulaciones un inalterable silencio de desafan. Sin pensarte, sin recordarte, haciando tantas cosas en las que no curzas en mi mente, en las que no recuerdo, ni pareces siquiera un recuerdo... en esos momentos aún te quiero, porque un corazon amante no sabe dejar de amar. Pero ya no depende del objeto de deseo, ni de la gratitud, pero no por aferro.. simplemente quiere porque sabe querer. Aunque eso haga que ese rosal tenga más espinas.

Me he acostumbrado a extrañarte... y sonrio al recordar cuan vivo estoy y estuve.

Y sere otro idiota, que no entiende aquel "ni todo el amor" que dando más se ama, y si se aprende a volar y dejar libre, se ama mucho más. No porque no duela, sino porque ya es mas pleno de conciencia.

Yo que viví

 Requiem Mime Saint Seiya

Yo que viví de amor,
que a diario ambrosía bebía,
que cantaba y sonreía
a cada nuevo latido.

He de oir cual reclamos opiniones diverversas,a veces tan inconexas a las que encuentran orden. Espere cual Dido, ame como tantos, fui tanto por las noches en las que simplemente me perdía soñando. Me bebí venenos, senti las pasiones humanas, las llevé a un goce estético y en ellas me fundí.

Ahora un corazón que ha vivivo de tanto, de todo, de nada. Ahora que se siente acrisolado cual diamante en profunda caverna, es que veo lo que he vivido, aprendido, y realizado. Y me sorprenden tantas cosas.Tantos años han pasado desde que tantos se fueron, de tantas despedidas, de hechos no consumados, incluyendo besos furtivos, calor y abrazos. Y aprendí a volar.

Caí en picada tantas veces, me enfangue, lloré sobre las aguas de mis penas y en ellas trate de ahogarme, más siendo mi propia sangre esto me fue imposible. Y vi el abisal fondo de emociones, sentire y corazones, entendiendo menos entendía, razonando quiza dubitaba, pero sintiendo el horno crecía y crecía.

Yo que vivo de amor... que por la calma que vivo me llaman poco menos que productivo. Pero, acaso no entiende el humano pensamiento, que a veces, cuando uno deja de correr, se sienta y observa, puede contemplar el panorama de su vida, su encaje en el mundo, su relacion entre todo y con cada cosa y acto, verse inmenso cual universo y saberse pequeño como un punto. Y ser feliz por poder ser.

Muchas de mis razones quizas no sean validas o entendibles, pero me siento mejor así. Al menos en paz, en esa paz que no se sabe cuando se soltará la tormenta, pero esta vez sabiendo que cuando ello ocurra, la nave es fuerte, se timonear y más que nada no perderme en mis propias aguas,

Yo que viví de amor y decidí vivirlo como si no hubiese sido lastimado antes ni conociera el dolor. Que mantuvoe las llamas encendidas no por apego, sino porque el cariño asi fue, asi se mantuvo y me permite -a veces- esbozar sonrisas al recordar tantos momentos fugaces, entre estrellas perdidas, entre humanos despiertos, entre ángeles escondidos y demonios de profundo averno... y ese sabor agridulce, calido y frio, penetra en mi corazón e intoxica de nuevo con el sentir, como si acabase de suceder, y entonces todo ese conocimiento se torna en fuerza, en una manera de liberar lo que yace dentro... y seguir acrisolando.

Siento y sospecho, que aún faltan los golpes del yunque y cortes del joyero. Y tiemblo más ahora, más que con incertidumbre o temor, puedo aún con ellos, avanzar en una sosegada calma de que todo avanza y debo seguir sin oponerme a lo que se presente.

Y vuelvo a escribir... lo cual aunque tantas veces quiero o se me ocurre, no realizo como desearia, Quiza hay cosas que es mejor no decirselas a nadie, ni siquiera a uno mismo al escribir.

Canto

Quiero mi voz se ilumine,
se alce cual ave al viento,
que alabe cuanto existe
que no tenga turbamento.

Quiero cantar ya libre
resuene mi voz cual trueno,
rompansé los cristales,
críticos quédense yertos,
mi voz sea cálido encanto
mi voz sea bálsamo blanco
de cera de abeja ignea,
mezclado con la azucena,
el nardo y la madreselva,
unas gotitas de ambar
una pizca de sal buena
albahaca jamás te falte,
romero, salvia y azahares,
naranjo para la risa,
ajenjo para los males,
nardo para las penas,
 pétalos de margarita,
un poco de cempasuchitl
y una flor de manita.
A la luz de las velas
debajo de luna nueva,
lo que yacia encerrado
de pronto ya se libera.

Las voces del pasado,
-propias como ajenas-
en tropel se reunen,
en estampida parten,
y vienen ahora a formarse
frente de mi garganta,
que ahora cual fuente canta
que ahora con voz ahoga,
mitigala sed y aflora
en ella caudal de sentires.

Se postraran los emires,
reyes, principes, el poderoso
caera rendido al primo esbozo
de mi voz que ya canta,
que jamás fatiga, que jamás decanta,
que es siempre precisa
que es brillo de águila,
un laser que corta,
armiño que acaricia,
miel que endulza las cosas
o agria miel que escalda.

Acrisol de sonidos,
sinfonia de armónicos,
que siguen siendo hipnóticos,
como cuando se fue sirena,
mi voz que ya resuena,
aún sin llegar a escucharse,
pues aúnque perdiera la lengua,
pues aunque de habla se me privace,
mi voz siga cantando,
haciendo vibrar timbales,
que al final de mi nota
se alejen todos los males
ante el grito de guerra
de este sonoro sable.

A todos a quienes cantan,
al grillo y a la estrella,
al ruiseños a candelas,
a gotas de lluvia
esporas que saltan.
A flor que bien naces,
a buho que ya hipnotiza,
al gallo siempre altivo,
al pavoreal elegante,
al cenzontle cambiante,
al canario cantante
al ruiseñor y la rosa,
al cucu y a la paloma,
a toda ave canora,
a todo ser que ya cante,
les pido su bendición
mi voz con ustedes cante.

Mi voz parta los cielos,
las dimensiones traspase,
cual trueno ya se resuene,
su corte sea cual laser,
más suave ya acaricie,
mas pronta ya enamore,
plna de armónicos y colores,
de matices y fortalezas,
que no conozcas derrotas,
sin importar los villanos
que frente a ti se planten,
que quierar jugar a dados,

La gloria del bel canto,
heredero de Callas,
aunque es a María
a quien yo me postro en aras.

Reuene mi voz y sea
yo feliz en cada canto,
que siendo feliz se vive,
y asi se muere cantando.

Vicisitudes

Sibelius - Concierto para violin - Maxim Vengerov 

Ya extrañaba que mis cabilaciones tuvieran música de fondo...

Extrañaba en realidad demasiadas cosas que no había sentido en una distancia como en la que me encontré. Extrañe mi cama, mis cosas, a mi familia y amigos, la confianza y comodidad de quehaceres cotidianos y sencillos. Y a la vez fue liberador saberme lejos de todo, sin nada que me recordara mi pasado más que mi inquieta cabeza.

Y fue así que me embarque en mi servicio social, del cual ahora de vuelta de la visita y trabajo de campo, me siento liberado, seguro y más fuerte, de saberme ahora capaz de muicho más de lo que sospeche o imagine, o más aún, haber visto como se hacian tangibles las muestras de mi trabajo, pensamientos, decires y haceres, ahora ya sin telon de fondo. Sólo era la realidad cruda y sencilla.

Y el bamboleo fue fuerte, en cabeza, corazón, emociones, pensares, sentires, fiolosofias, posturas, ideologias, creencias, saberes, y de pronto me senti perdido de todo y conectado con todo. No necesitaba nada y podía ser mucho, aún teniendo sueño, tristeza, dolor -tantas lágrimas ahogue por no mostrar debilidad en un mundo acechante-, angustia y pesar. Soledad a veces, comodidad conmigo mismo tantas veces. Alerta... tuve miedo y solloce, pero me mantuve firme, pues la montaña no se inclina por fuerte que sople el viento. Pero en mis ojos los témpanos se derritieron, y lloro directo hacia mi corazón. Donde con control y cautela contuve al Cerbero.

Fui tantas cosas, incluido esposo ficticio. Y viendome rodeado de niños, por un momento me senti parte de una familia ajena a mi nucleo materno. Y quise tanto a mi madre conmigo, aunque fuese solo para sentarnos a lado. Y me senti verme, sentirme, corroborarme... y ahora en paz y una mezcla de sentires escribo aqui antes de que se olvide.

Que entre a una caverna y igneo regalo hice a la tierra, que cai sobre la roca y me levante, que fui fuerte ante las tentaciones y sombras del corazón. Que temblo en mi primer día en San Ándres, que vi un cielo estrellado hermoso; igualmente conocí cuevas y grutas en las cuales me metí en su helada agua. Viaje en una cajuela abierta, me despeine con el viento, senti el amanecer, al frio calar mis huesos, me senti cansado y hambriento, mortal y efímero... y entonces me sentí como un enorme oceano azul prusia encfendido.

Aprendi de mi, de mis compañeros, de nuestros roces, destajos y malentendidos. De las discusiones y gritos. De los insultos y halagos. De lo bueno y lo malo, de lo que cada persona naturalmente es, en esa escala de grises inmensa. Y me vi afrontando como un árbol la tormenta lo que se presentara.Me vio a mi mismo en los ojos del otro... y aunque no me gusto del todo, el espejo se ha visto y ahora puedo aprender de ello o dejarlo en un recuerdo más que se almacenara hasta que algo lo despierte.

Se me llamo totem y especial. A mi que en tantas cosas sé que tengo bloqueos autoimpuestos, y sabiendo que hay tanto que hacer no sé que paso inicial dar ni hacia donde encaminarlo, la estrella dormida no sabe como encender el brillo externo para que el interno deje de quemar.

Ahora pensando en una imagen para un cartel recuerdo que mi cabeza siempre trabaja aunque yo quiera descansar. 5 imagenes para una idea más las que surgen al ir ajustando. Todo quiere salir pero esa chispa mortal de adrenalina que me insuflaba ayer, ahora es ligera y delgada, pero el deseo de hacerlo cada vez más fuerte.

Regresé y mi rostro ha cambiado... soy yo, pero es otro yo. Uno más a la lista de avatares de esta existencia, de cada figura marmolea en mi recuerdo y vida, esperando que pronto se despierte lo que en ella duerme, sin olvidar lo que fui y soy ahora que no lo sé.

No sea yo una palida sombra, sino esa flor que floreció en la adversidad.

El cisne quiere cantar.

Crecer

Me propuse a mi mismo sentarme antes de mi viaje a Chiapas, y eme aquí ya a dos semanas de iniciado escribiendo las primeras lineas al respecto.

Primero pensaba en escribir como es que realmente no sabia que escribir, que no sabia que esperar y que simplemente el trabajo de meses de pláticas,conferencias y demás ahora es que rendía su fruto. Yo formaba parte de uno de los únicos dos equipos que vendrían a esta zona del país.

Veía frente a mi con sorpresa y susto que era una realidad, ahora tendría que salir del círculo de confort y comodidad creado, además de la burbuja que me ponía en un lugar alejado de la realidad, donde lo que se hacía o pasaba acontencia dentro de mis limites de acción y pensamiento ya fuese únicamente por ocuparme de asuntos inmediatos a i existir o concernientes a mi espacio o lugares donde me desenvolvía.

Clientes conocidos, acciones conocidas, un ambiente familiar y cotidiano donde yo decidía que hacer, cuando y como y al ser en la ciudad me era más fácil el simplemente decir que no era asunto mio, ignorarlo o dedicarme a otra cosa.Y después de eso me enteré que estaría a otro lado del país lejos de amigos, conocidos, de lo que suelo hacer, consumir y ver. Y me dio miedo.

Sin embargo ya todo estaba hecho y me embarque, primero lleno de emociones, deseos y esperanzas de que esto me mostrara mis capacidades y lo que yo decía que me es fácil acoplarme a casi cualquier entorno.Debo decir con gusto que esto no fue realmente alejado del todo de la realidad del todo, pero que surgieron demás cosas que no considere en un primer momento.

Por un lado la alegría de que me tocaba con dos personas que consideraba agradables tanto en trato coo en nivel de conocimiento y pensamiento de diseño.e las cuales ahora,sólo una de ellas pese a las diferencias se mantiene en ese concepto; mi compañero por su parte se ha vuelto una carga constante de sobrellevar, exigiéndome tacto, paciencia y ceder o ignorar cosas que pueden llegar a exasperarme o desesperarme.

Igualmente que la formación y el llamado "amplio criterio" pueden ser obstaculos para ver la realidad más allá de la teoría, que las personas pueden aceptarte porque trabajas con ella,pero eso no conlleva que les agrades o que no tengan algun comentario inesperado aguardando por salir cuando haces algo que no les aprece o parece que te contradices. que muchas cosas de mi persona desesperan o no cuadran con muchas maneras de pensar, que no es del todo tener paciencia todo el día menos cuando ya existen roces de por medio. Y que sin justificarme -aclaro - no me es fácil explicar mis puntos o posrtyuras para personas que aun diciendo que ven ampliamente no parecen querer comprender mis puntos cuando estos chocan con los suyos..

Cosas que ya sabia pero que nuevamente corrobore. Igualmente la diferencia de modelos de diseño, maneras de comer, preparar alimentos y cosas tan cotidianas que de pronto das por sentado. Y es ahora a medio país de distancia y lejos de lo que me era cotidiano que extraño tantas cosas, sobre todo a mi mamá con mi eterno licuado de plátano en las mañanas para no malpasarme. Extraño poder tener privacidad, poder no tener que dar explicaciones de mi comportamiento y decisiones, aunque agradezco lo mucho que he tenido que crecer en estas semanas al poder entrar en contacto conmigo mismo para ver realmente que es lo que yo soy. Pero extraño muchísimo a mi mamá y lo que su cercanía me proporciona.

El que sabe de cosas raras, que conjuga y mezcla de pronto sin sentido, pero que tienen sentido cuando alguien me permite explicarlas, que extraño a quien no me extraña pese a la distancia, pero aún con el sentimiento agridulce que eso conlleva me siento bien de ser como me nace ser más allá de si es correcto. Igualmente que aún cuando diga que puedo acoplarme y sea verdad hay puntos donde no me muestro flexible y podría parecer intolerante en ojos externos,

Y lo ya dicho en tantas ocasiones: que entiendo porque son las cosas, pero sigo sintiendo dentro de mi un algo que me dice lo que debo decir porque es lo correcto o verdadero, más allá de di es política o socialmente correcto.

Tuve que reencontrarme con mi lado masculino y varonil, el agresivo y posesivo para sobrevivir sin problemas en un medio donde podría yo ser juzgado de tantas maneras, por lo cual -al menos ficticiamente - me encuentro casado y esperando un hijo.Con mi tono de voz normal aunque me es difícil mantenerlo dada la costumbre de aniñarlo o aligerarlo para comodidad de los demás. de igual manera el tener que aprender a moverme en un mundo del cual no conozco las reglas del todo y debo moverme buscando el como desarrollar las cosas sin entrar en conflicto o como sacar mi trabajo y puntos de vista evitando en lo posible, terminar en discusiones o golpes con la persona involucrada.

Y me veo fuerte,duro y agresivo cuando en mi yo normal soy mas blando, llorón y calmo y me causa una serie de conflictos de los que pocas personas podrían entender, tantas cosas se me arremolinan en esta distancia donde por las circunstancias no puedo tan fácilmente desahogarme con alguien, ni refugiarme, ni ser nada más que la persona que debo de ser. Aunque como bien me dice la obra de teatro que ahora estudio... no hay que ser la hoja si puedes ser el árbol mejor....

De pronto me siento muy solo... pero ahora no hay amigos a los cuales marcarles o con que distraerte más alla de lo disponible por recursos, cercanía o posibilidad. Quiero un abrazo de alguien que no lo dará más allá de como amigos, tengo deseos y pulsiones de tantas cosas que son inviables en estas latitudes, tengo sed de cosas que no encuentro cerca... y me siento de pronto perdido y agotado, siendo más fuerte, seguro y satisfecho con lo que puedo ser y he conseguido.

Tenia que crecer y lo sabía, pero venir a Chiapas además de mostrarme un lugar que me encanta lleno de colores y formas que me gustan, emociona y seducen, la diferencia de la gente, del idioma,del como se me observa, inclusive para alguien que estaba costumbrado a ser punto de atención y simplemente ignorar, ver como eso puede nuevamente poner en riesgo mi integridad y trabajo y sentirme de pronto perdido y asustado, pero ahora sabiendo que puedo ser un hombre que inspira respeto por como camina, por como habla, por su trabajo y como por eso puede al mismo tiempo ser  odiado, juzgado y tratado mal.


Conviviendo con niños y ser feliz, con artesanos y maravillarme, con personas con quien puedo hablar de muchas cosas personales y sentirme cómodo...pero sigo queriendo un lugar al cual llamar hogar, unos brazos que me acompañen y no sentirme en la zozobra de pronto, o como ahora... fuerte, tranbquilo y calmo por fuera...pero queriendo llorar por dentro pese a todo lo logrado.

Huevo

Sibelius -  Concierto para violin - Maxim Vengerov

 

Escribo porque mi cabeza y dedos llevan semanas, días, horas... instantes y muchimos pensamientos que me dicen "escribe" pero me resistia, honestamente ya no se porqué, quiza porque ahora en parte tenga miedo de lo que mis palabras causen o el efecto rebote hacia mi persona que tendran una vez proferidas. Pero escribo.

Y el alma se calma, como si ahora -al fin- el mar tempestuoso encontrara un rio sobre el cual entrar, pues aunque es invertir la corriente eso es un desahogo... desppués finalmente regresara al oceano del que salio. Y escribiendo es que veo como mis pensamientos e ideas fluyen como una tormentosa agua que quema, hiela, se sangra de mi corazón y dice lo que ne el acontece a los ojos de quienes sólo observan mi mortal envoltura, esta carne que se marchitara y marchita día a día... triste destino y alegre noticia reconocer esto a mis 28 años. Soy bello sólo por ser yo ahora. Sin importar apreciaciones.

Aunque duelan los rechazos, el saber que no se te extraño, recordar amores que no volvieron y darte cuenta de lo olvidable que es la naturaleza humana y lo fugaz de los humanos afectos, pero aun asi mi corazón palpita de una manera extraña, luchando incluso ahora, por encontrar aquel punto intermedio de mi seriedad pensante y mi emocional corazón que borbotea ahora como si un leviatan nadara en su interior.

Yo soy yo... y me costo un tormentoso periodo el saborearlo. Perdiendo lo que tenia o crei tener, relaciones, fama, aprecio, atención, ver mi trabajo solo como otro trámite, aquello en lo que ponía el alma, y lloré. Ver perderse amores, amigos... mi carnero adorado, al cual no obstante no noto ni creo notar extrañando mi prescencia o más aún un beso y el corazón sangra, porque los ojos no lloran al entender que esa es la realidad y es mejor sólo sentirla y aceptarla a sufrirla haciendola un recuerdo.

¡Ay humanidad cuanto menos sufriririas si entendieras eso! que la tragedia es parte de un proceso no es un fin y que siempre es mejor prevenirse, pero para eso necesitas pensar como humanidad no como paises, no como culturas, no como idiomas, gustos o cualquier otra barrera imaginaria, construccion social o cultural, historica o temporal (o cualquier rimbombante adjetivo posmoderno agregable) sino como que todos son hermanos bajo la misma luz del sol..

Y me veo y siento de pronto inmenso en un cuerpo que sé que es tierra y será devorado por las llamas -mi entierra y reposo ya estan dispuestos, da tranquilidad aunque perturba la premura del conocimiento- y veo que ya no tengo nada... y que no lo necesitaba.

Aprendí a ser feliz sin tener nada, ni un novio, ni escuela, ni amigos cercanos, ni llamadas, ni recuerdos, fama o trabajo, conocimiento o reconocimiento, me di cuenta de lo olvidable y eso me hizo ser libre. No dependian de mi ni yo de ellos, viviía y vivian pese a las tragedias en un entramado más y más grande, en el cual los problemas diarios se pasan como una brizna que se agita con el viento. Y al verme en el suelo, sin magia, ni encanto, ni divino ni especial, ni querido, recordado o extrañado, ni deseado... me vi sin mis artes, sin mis inteligencias, sin mis talentos, sin mis seguridades mentales y me vid esnudo ante la nada... y acepte mi desnudez -gran error tuyo Adán no haberlo hecho, tú llamaste y sentiste malo lo que dios creo y vio bueno" y al ver la inmensidad en mi persona en lo infimo de su naturaleza... me senti pequeñamente inmenso y fui feliz.

Y recorde el embomarme viendo nubes, jugando, respirando, dejando que las cosas fluyeran y encausandolas, tanto paso en mi cabeza y pese a que para ojos de tantos, inclusive mios perdi el tiempo, ahora veo cuanto aprendi de haber conocido el lodo, y no verlo como mancilla o mancha. Solo como algo de la otra cara de la monera, el loto seguramente no trata mal ni llama suciedad al barro que lo nutre aun cuandos ea materia informe.

Y el corazón descansa... y siento que fluyen las ideas, ya no atoradas en mi cabeza, sino por fin proferidas y libre ya mi cerebro de la carga de tener que recordaarlas, -como si acaso fuesen a llegar a ser importantes- aunque uno nunca sabe, finalmente me hace feliz, y nadie más será felix por mi, ni depende de nadie más porque aun cuando todo este conectado nada depende de nada, en un ciclo constante y cambiante...pero siempre es más cómodo tener reglas que aprender a navegar en mar abierto. Aunque asi se aprende menos del mar porque solo es un camino... no un oceano, no vidfa fluctuando, no seres perpetuando sus ciclos, no el corazón de las aguas... y cuando no ves eso nov es el mar. Y asi es en muchas cosas.

Por eso aunque me llamen tonto y que no crezco como maestro persona, profesionista, artista, diseñador, cantante, bailarin, escritor o lo demás que sé y se sabe que hago... es porque aprendí a ser feliz sentado bajo un árbol, sintiendo el sol y jugando con tierra.

Estoy listo humanidad a que me llames loco.

Porque finalmente aunque duelan, aunque sienta las palabras, aunque rompan mis huesos, aunque me recriminen, discriminen y maltraten, aunque sea tirado por tierra y destruido, Sé que soy, quien soy, y mi dignidad es no encontrar indigno ni el suelo ni las ofensas pues, al final de todo, todo importa pero solo lo esencial y vital prevalece.

Soy un huevo de fenix ardiendo....

Sin sentido

Dime sombra esquiva
tú que buscas ahora olvidarme
si podras reconocerme
en nuestro proximo encuentro...

Es tan tranquilo este aire frio,
que sin embargo mi piel no siente
en ella el calor solo se expande
no tengo frio aún sintiendo su filo,

Mis ojos se abren, mirar no quiero
pero ante ellos admiro y aterro
el animo mio en macabro convenio
de placer doloroso de verme inmerso
en un universo tan gran de y pequeño,
que cabe en la gota que es mar entero,
que cabe en colmena y en el firmamento,
hilos de seda, de araña amuleto
para trabajoso no pares de todos tus empeños,
de alondra el plumero, las penas disipa
aleja la avista, atrae a la abeja
fiel de las hormigas, son buenas obreras,
huye de la niebla siguiendo a los sauces,
y trázate un círculo bailando y espanta las banshes
-no la fantasmales, sino las reales
aquellos que profieren en amargos gritos,
Y surgen las rimas, sin son ni contexto,
abominacion de la lengua, fatalito anielo
sin grama ni prosa, ni tica ni rima
ni son que no afina, ni nada agregado
solo sin sentido un verso lanzado
para que lo aritme quien ritmo contenga,
para que se enoje quien busque escuela,
que no hay mejor maestra ni certera y cierta
que bailar descalzo sobre de la hierba,
sintiendo que lates de nuevo en contexto
sin rima sin texto, pero aun rimando,
tic tac relojero a ritmo zapateado
que muevas las venas, que vibren los centros
que todo se gire, que nada este quieto
que surja mi canto, que surja portento
cual ola furtiva másdel mar un aliento
que ignore las comas que no tenga freno
que sea de un poseidon sustento,
yo en calma y tranquilo cual la Pachamama
vibrando y brindando la risa a mansalva
brotando y liberando, transmutando y creando
la voz ya me fluya segura como acero
que libera ataduras de pasados lejos,
SOlo yo veo la rima donde esta un desorden
solo en mi mente hay orden en el caos externo,
solo yo se donde comieza el hilo y termina,
la mente ilumina, el corazon guia,
el espiritu flluya y el cuerpo  le siga,
la Fe la Esperanza La Caridad viva,
templanza, justicia, prudencia y fuerza ,
que aunse yo los olvide grabados los versos,
donde pido ser libre y mi voz resuene
cual trueno resuene y mueva corazones,
que disipe dudas, que brinde solo dones
que traiga alegria a los corazones,
y sentires que ayuden al humanamiento
de estos animales que se olvidan necios
que son todos hermanos bajo el azul Cielo,
QuE fluya sin cansarme ni causarme ningun daño,
que dure descenios cada vez mejorando,
cual vino espumoso de floral encanto
que no obstante al roble lo tiene dominado,

y este sinsentido ya se ha acabado, saciado el deseo,
perdido el encanto, al ver que esto a la basura,
literato seguro envia.

Viaje bueno

 Maxim Vengerov -  Massenet -  Meditación de Thaïs.

Una vez quise que alguien me quisiera y estuviese conmigo e hice muchas cosas en distintas ocasiones, lugares y tiempos pensando en ello. Y me quede de nuevo en el anden esperando. Siempre quise que alguien quiza, me extrañara y volviese pero no paso, y descubri que ni ellos me necesitaron ni yo necesite de ellos para seguir. Aunque dolía y duele.

Llore y sentí, pero no quise ni quiero desear mal alguno más allá de dicha, quiza mi sueño no se cumplió pero otro podría hacerlo, ¿qué se yo del futuro y de como cambia o evoluciona la gente? finalmente  no quisiese ellos deseasen cosas malas hacia mi.

Y duele y lloro y las lágrimas se agolpan en mis ojos queriendo salir mientras digo "El cisne canta de nuevo, porque amo y perdió... pero no quiere dejar de amar y querer, y recordarse que la próxima vez amará aún más aunque lo llamen estupido"..

¿Pero quien quisiera una próxima vez? lo deseo, pero no quiero desear, me gustaría, pero no puedo esperar, lo anhelo pero debo seguir... y si llega no sé que hacer. Sigo sintiendo que la gente no quierse estar conmigo aunque me quiera y les agrade, como si fuese un algo dificil de tolerar o soportar.

Hay tanto que quisiera decir, tantas ideas que vienen a mi cabeza...  pero el corazón y los ojos insisten en llover y no puedo escribir. Sólo sé que estaré bien. Tengo muchas cosas que hacer aún cuando sé que no me muevo casí por pensar, por temer, por esperar, por que esperaba quiza que alguien extrañace la labor de mis manos, el calor de mis abrazos y la pasión de un beso...

Los niños grandes si lloran, porque se requiere más valor para externar el fuego que consume y que no queme dentro la piel.

Quisiera escribir para desahogarme, pero tambien no tengo ganas de hablar nada...

Que tengamos viaje bueno

Morenita

  Shabad Sikh de Kundalini Yoga para la Curación

Mamá... yo quiero verte morena. Como la piel de mis ancestros y de mi mamá.

Déjame amasarte y darle forma a figuras que surgen en mis sueños y quiero plasmar fisicamente, que las vean y pueda en ellas dejar un algo de lo que siento por ti. Dejame amasarte en lodo y jugar emocionado a hacer figuras con barro...

El marmol de Carrara me emociona, los alabastros, las maderas, agatas y demás piedras y gemas... pero yo quiero hacerte de tierra, pòrque la tierra aunque más humilde da de comer. En los diamantes no germinan las plantas, su labor y funcion es otra más allá de envanecer al ego humano. Déjame hacerte de tierra, así serás morenita.

Dejame poder poner en las piezas la dulzura de una caricia, soplos de polvo congelados en el tiempo, danzas en el aire, quietud solemne, vida y quietismo, febrilidad y salud, dejame en mis dedos poder transmitir las emociones que he sentido tantas avces más allá de esta vida y en mi mente.... quiero hacerte con tierra.

Morena como yo, como mi mamá, como mis hermanas, como mis hermanos, aunque finalmente que importa el color, al final solo nos tostamos un poco más o menos dependiendo del sol... y cada sol es diferente.

Dejame amasarte y sentir, aunque el barro siente cuando se ha llorado, la tierra sabe y reconoce una lagrima, la bebe, la amasa y la agrega a sí misma para formar una mota de barro, que dara forma a un corazón en lo que se forme con ella. Dejame hacerte de la noble tierra antes que herir a la piedra, aunque si la piedra acepta no he de rehusar mano.

Quiero hacerte morena como la madre tierra, distingo escalas y compenetraciones sobre quien es quien y cual es cual... y todo tiene sentido, pero tantos me llamaran loco.

Dejame hacerte morena... solo por gusto no porque asi sea. Lo que ha visto El mensaje sabe que eso ya no importa cuando mi luz saluda a tu luz... y el alma es luz. Una luz que es terrena por partir de un algo predecesor terreno, pero celestial por tener aliento divino, pero luego paso otra cosa, pero al estar todo al mismo tiempo para Dios sin tiempo y eterno, al tomar el Verbo carne y ascender, el alma en su terrenalidad y carne el alma trasciende esa terrenalidad y se conecta y libera su espiritu en union con quien le dio el primer aliento, la conciencia angelica de reconcoer al creador, cuerpo, mente, alma y espíritu.. pero si todo pasa en la eternindad, en lo terrenal no... y el hombre buscá su Edén viviendo en él y anhelando una salvación que ya tiene.... aunque busca exhimirse de responsabilidades esperando quien arregle algo que no necesita arreglarse si se acepta como se és... un ser viviente hermano de los animales que tiene la capacidad de ver la materializacion de diferentes cosas en el plano terrenal pero la capacidad de conectar en otras realides si se permite aceptar que es tambien un ente divino....

Algo tan matemáticamente perfecto que parezca mentira...

Y así es como yo terminaría en la hoguera.... bueno, exprese lo que pienso aún sin saber de que servirán estas lineas, Bueno, siempre es bueno recordar que pensabas en tus propias palabras y sacar del baul del recuerdo cosas que merecen ser recordadas y aprender de las que no.

Quiero jugar con tierra hasta que sea lodo, ensuciarme y conocer la tierra y que ella sepa que no la lastimaré. Es como cuando siembras algo, debes pedirle permiso y darle las gracias.Reconoces a una persona por como trata las cosas que se toman sin valor y a quienes en escala social estan escalon abajo. Que no hable de hacer crecer vida en la tierra quien profana y envenena, quien no deja que la tierra descanse y la ultraja, quien avaro exige lo que deberia agradecer de recibir... que sea consultado quien suave la tome y vea su estado, quien conozca sus tiempos y reaccion con la luna y demás factores del clima, el mundo es una marea enorme que conecta todo. Los ancestros no peleaban por salvar un terreno que parecia destinado a desaparecer, cargaban sus arboles y cuales tesoros los llevaba a otro lugar propicio... Se evita el siguiente daño, pero si algo pasa... ya fuiste un Noé.

Quiero hacer figuras como el niño que juega, quiero hacer imagenes como el santo que reza... no soy ni santo ni niño, pero cual juglar quiero darte lo que se hacer. Perdona que no sea mejor morenita.

Dejame hacerte de tierra... y sea esa la semilla de mostaza que haga el arbol enorme, pero si me permites soñar, quiero ser un abrol con flores porque esos arrancan sonrisas y suspiros, y no para gloria mia, es lindo ver a la gente sonreir. Ser gordito como el ahuehuete para que el abrazo sea grupal, cual higuera extender raices que sean nuevos árboles y dar cobijo a quien juegue, descanse o aprenda. SAber relajarse es aprender mucho. Y es malo mentirse creando una burbuja psiquica donde estas en calma mientras el circúlo de funcionamiento sea estable, pero sino no hay paz, entonces es un engaño... solo respira y aprender de las plantas, su madre la tierra es sabia. Por eso quiero hacerte de tierra...

Y que seas como Xuhua... morenita.

Amen

Si me muevo...

 Raul di Blasio - Corazón de niño

Quema incienso mientras secas tu cabello... así su aroma impreganará cada uno de ellos....
Trenzalo para que los pensamientos no deseados no lleguen a la cabueza....

Escribo esto al desconcertarme a mi el roce de mi cabello sobre de mi pecho, en una especie de recuerdo....¿Cuándo creciò tanto? tanto dejé de verme en el espejo que perdí la noción del cambio del mismo centrándome únicamente en hacer que no estorbara. Sumado al hecho de que empecí a sentir recelo y no precisamente agrado por muchas personas, especialmente varones. Aün cuando tenía igual comentarios halagadores, es un mundo que no veía mio porque era como un sueño todo...


Sin embargo desperté y el cabello inhunda mi cabeza, ese bosque de ébados talados es ahora una densa selva de lianas, pero son como las raices de una higuera que baila en el aire. Caen buscando sus raices, y al verlo me encanta y duele saber que lo dejaré, aún cuando sé que será por una buena causa y que quiza sea necesario esa desaprensión mía.

—Y el incienso empieza a inhundar mi habitación-

Y me dormí cansado de tanto que de pronto parece ya nada. La mirada que da el tiempo de las bombas lanzadas, ¿esa es una ruina o siempre estuvo agrietado? Y me veo despertando de tantas cosas, que yo mismo quisiera saber que los días no pasan y que a cada uno todo cambía. El espejo y tantos me recuerdan que ya no sopy tan joven, que debo aceptar lo que soy, pero ¿quien sabe quien soy?

Pareciera que tanta gente sabe más acerca de lo que debería ser que yo mismo. Pero he tenido que salir nuevamente de otra burbuja, he tenido que salir cada vez más a través de los años. Desde el universo de niño que era en juguetes, cuentos e historias, en ensoñaciones, sentimientos y sentir que todo el mundo era paz pese al dolor. Aún recuerdo tanto de sa época... sobre todo el olor a nardos.

Después fue abrirme a un mundo ajeno a mi entorno con la escuela. Y se abrio un mundo cada vez más grande y pequeño ante mi. Y me vi de pronto ya no siendo tan centro de atención... y me vi libre. Y vague, baile, cante y aprendí a amar, a embriagarme de pasiones, a ser una encarnación estética de un algo sobre el escenario, a ser tantas cosas, viví en carne de tantos seres. Aprendí, me reí, me eforce, caí y claudique, dejé. postergue... pero crecí y fui libre...

Luego mi  libertad me llevo a decisiones que no me arrepiento. Y el parnaso donde todo lo anterior acontecio se derrumbo indenciado por las llamas. Y lloré. Y me vi fuera de mi caparazon, en un mundo donde no habia escenas, donde todo pasaba y acontecia, donde mi talento no era ma´gia sino un recurso humano más. Donde no era el Rey del Parnaso.. era Juan José moviendose en este mundo.

Pero lo anterior seguia siendo yo, porque nunca deje morir ese deseo y anhelo de niñoez, adolecencia y demás. Me convertí en un diseñador que quiere su trabajo pese a que pareciera despreciarlo a veces. Sin embargo como si una novela se tratara. Mi vida tiene más d euna faceta que es a veces dificil compaginar. Sobre todo porque busco pese a todo no abandonar lo que me hace sentirme vivo y feliz... el arte de una u otra forma.

Y cuando yo queria bailar me vi a cargo de alguien más, un eclipse que ante mi se ofrecia al cuidado de esta luna. Acepte y tantas cosas pasaron... cosas que me hicieron callar, que me hicieron cerrar mis dedos y pensamientos a todos, nada debia saberse, y mis dedos y bocas sangraron al no poder compartir su angustia. Entonces los labios se abrieron silenciosos en una oración... perdon a la Extraviada que clama al cielo como Thaïs "tú que me creaste ten compasión de mi"...

Y el jardín se desvanecia nuevamente, las cenizas del parnaso atizaban y se metían en mi nariz; y el olor a nardos regreso. y me vi a mi mismo siendo tantas cosas... el diseñador, el hijo, el tio, el maestro, el alumno, el licenciado... el desempleado, el que no tuve repercusion con su tesis, el que no ha tenido encargos de trabajo, el que se enfermo, el que perdio a su alumno, el que debe despertar... el que no sabe como. o más bien a que se refiere.

Parece que soy lento y torpe para casi todo... pero cuando brille si el cielo lo concede.

Se que para muchos parezco inerte y sin hacer nada, pero generalmente estoy pensando o reacomodando mi cabeza. Como un puzzle movible al que hay que revisar segun se requieran las piezas o ya no sean necesarias y estorben. Cual ingeniero remuevo conocimientos, recuerdos, anhelos, sueños, metas, saberes... y voy volviendo a hilvanar... y después como ahora, despierto.....


No es tiempo de rememorar que ha pasado en estos años, pero si algo es verdad es quede pronto quisiera no sentirme tan solo y presionado. Se que he perdido el tiempo, pero era un proceso que necesitaba para darme cuenta de muchas cosas y entender otras más... Y ahora la burbuja se abrio au  más grande...

Es como si al ver un problema viera el problema de frente, luego como tercero, luego como alguien que no sabe nada, después dentro del problema social, luego mundial, luego recordar al mundo como parte de algo todavia mas grande, seguir hasta el universo, los universos, y volver nuevamente a la gota de agua que es una tempestad en nuestras mentes.  Y a veces aunque quisiera cortar hilos, sé que si lo hago entonces altero algo más que lo inmediato.

Si tengo saberes de eones y han sido de una u otra forma llamados, no creo que me pierda tanto si he llegado tan lejos y en verdad me siento tranquilo aun cuando de pronto no lo parezca.

He tenido ataques de enojo y desesperación... pero no son algo que se solucione como dicen enfocandome en aceptar mi potencial y hacerlo brillar y demás cosas afines. Hay una lucha dentro de mi par aceptar no lo que soy y debo ser, ni lo que es y hay.. sino una lucha contra al parecer los bloqueos y barreras que van más alla de donde de pronto vislumbro y debo hacer uso d eotras herramientas para ver... y en esos es donde veo el hilo que si se mover liberara lo que debe ser liberado, no es que no trabaje, pero una mariposa no puede ir a la guerra sin tenerla resistencia de un dragon...

Le prometí a un niño que no iba a olvidarme de quien era. Le prometí que no iba a dejar de jugar, inventar, pensar, crecer y crear. Aparte mi mente no suele descansar a menos que la obligue, y al hacerlo siento y percibo más allá. Se que quiza me duela reconocer que debo ver que no he hecho coo podria, pero la vida no esta hecha de eternos carpe diem moviendo las teclas del universo, sino de aprender a escuchar, a ver.

Y creo que tengo gustos corrientes para mucha gente por ello. Después de ver la desnudez me parece tonto gastar de más por ropa, de saber realmente lo que como el gastar de más en alimentos, de jugar aunque me llamen inmaduro siempre.

Debo seguir adelante, y no tengo idea de como. Pero siempre es así y La Señora no me deja por bruto que sea, y no porque me lo merezca, pero ella es muy buena. Aún con quienes no han sabido verla, y con quienes habiendola visto le fallamos tanto.

Finalemente y creo, no se perderá el hijo de tantas lágrimas

Helado Napolitano

Sarah Brightman & Enigma - Eden

Me he sentifo flotando últimamente, ni perdido ni encontrado... sólo muy agusto. Disfrutando mis heridas de guerra como el soldado que sale airoso del campo, doliendo mis penas como banshe, pero tan feliz y cantante como el arbol que canta que esta en un cuanto que lei cuando era niño...

Y me siento recordando, cuando me preguntaba si habia tocado fondo sin esperanza de nada, cuando ahora si al fin abri los ojos de la paz ilusoria, ahora la veo a la cara, y toda la naturaleza de pronto parece cantar conmigo. Pero la gente me mira loco cuando me embobo viendo al cielo o sonriendo cuando veo algo.

Y no me importa ya... finalmente soy feliz. He aprendido muchisimas cosas ent odo este tiempo, es lo que me llevo de mis caidas y triunfos, de los tiempos llanos y de los montañosos. Finalmente cada uno ha hecho una grieta en este diamante opalinado. ¿Quien quiere un diamante perfecto cuando hasta el vidrio puede parecérsele? las huellas y señas de las inclusiones en una pieza de joyeria son las que pueden (si las sabe ver un ojo atento) las que le den su valor definitivo y que este crezca, sobre todo cuando lo perfecto es lo más abnudante, más no los detalles que hacen único. El tonto lucha con sus defectos y se cansa en vano, el sabio trabaja con ellos hasta que ya no son defectos; sino una pieza única que la hará única entre todas las gemas del universo.

Y si pensamos que las gemas para muchos son quiza, rayos de luz que cuajaron en la masa de la tierra, y dentro de esa mágia en la que sabemos que hay electrones y protones girando y viendo si se caen bien para unirse y si hay chispa para la reaccion, se quedaron atrapados en la masa de la tierra y ahora nosotros los sacamos a la luz... o pensar en las minas que lastiman y explotan, o tantas cosas...  se que divagoi, pero eso es bueno...

Quiere decir que estoy pensando... en mucho, en todo, sin sentido, sin cansarme, entendiendome, diciendome "ya cabron, estas loco" o "si pasara lo que te imaginas o como te lo imaginas recuerda los efectos secundarios.... y asi, me la paso pensando cuando en la realidad que se ven, es que soy un ente sin provecho que no ha hecho nada en un año de salir de su carrera. pero creo que después del largo trance, logre salir de mi propia cabeza, ser libre y feliz.

No tengo nada de lo que queria o quise. Y fui feliz y lo soy. ¿Qué me importa si no tengo trabajo? tengo manos para valerme, pues por mi padre aprendí que unas manos asperas no eran falta de cuidado, eran un cuidado enorme por su familia.  He aprendido de mi madre ha ser feliz y a afrontar la vida sonriendo sin importar cuand dura sea, de tanta gente, tantas cosas, que he repasado en mi cabeza como si se hubiera provocado una dispersion, y de pronto se condensara de pronto.

Aún tengo hastio de hacer algunas cosas, pero eso a veces es normal. No es que no me guste hacerlas, es que creo que me faltaba una motivacion tangible, y sigue sin haber... ni intangible tampoco... Solo haré lo que los animales que son más sabios que uno, adaptate al entorno con lo que tengas, con como este, aceptalo, hazlo tu casa y crece con eso... Y sobreviven más que muchas personas adictas a l lo esterilizado y desinfectado.

Divago tanto... con razon nadie me entiende de pronto, aunque ahora entiendo porque no me entienden, sin embargo si yo los entiendo sigo pensando que es posible que ellos me entiendan, entonces no entiendo porque ellos no entienden que no estan entendiendo lo que yo crei que ya habian entendido.


Pero me siento mejor ahora, recupero esa emocion y gusto casi de adolecente /(y digo casi solo porque los años no cuadran, me siento igual) reescuchando a los cantantes de los que me enamore, de los que aprendi a cantar sion emitir una nota, a sentir, a vivir, a todo... sin necesidar de lastimarme en un mundo real creado de fantasmas y quimieras, en una fantasia hermosamente actuada donde por un momento era aquello que yo queria y quiero ser. No aprendi a cantar con musica o con notas, ni se leerlas realmente, me baso en "es mas agudo o "mas bgrave" e interpreto la musica o en su caso la ubico primero, ya luego me imagino el sonido y despues trato de vibrar igual.... y digo vibrar porque si me voy con el sonido canto con la voz de alguien más.... y termino cantando en una tarde como Britney Spears, Whitney Houston, Nana MOuskouri, Mercedes Sosa, Rocio Jurado, Mecano, Cesareo Gabarain, Maria Callas, Anita Cerquetti, tantos y tantos.... que al final luego el que no sabe como suena soy yo. Por eso me tengo que reacomodar, sentir, evocar, sentir la vibracion y empezar a cantar.... Creo que necesitaba decirlo para entenderlo yo mismo.... asi mero pasa... y luego a eso sumado que mi cabeza no deja de atender cosas de la familia, amigos, titulo, presion social, pulsiones, deseos y fantasias.... que llega un punto donde solo quiero hablar y explotar. ASi que bueno, aqui estoy de nuevo.... sintiendome, nunca mejor dicho, como ninfa narcotizada siendo feliz y pensando... e imaginando mucho.

En ocasiones pensaba o sentia inclusive que estaba destinado a algo magico, que de pronto abriria una puerta y casi casi estaría en Narnia. Que lo que sé y conozco podria usarlo de un manera que nadie imaginaba, que mezclaria los conocimientos que tengo para darselos al mundo en una especie de mision donde yo ayudaba en algo. Y a veces lo hago, y lo siento como verdad. A veces puedo pensar como —incluso ahora que acabo de decir lo contrario- que son fantasias para escapar de un mundo, a veces que son mundos que creo alternos al mio con la capacidad de pensarlos y hacerlos tangibles al menos en forma de versos (finalmente, es hermoso enamorarse de un ser ficticio, siempre estan ahi y los queremos por como son..) y que solo son cosas que hago, que no estan y no son reales, luego pienso tambien que no es verdad, que a mucha gente le gustaria leyerlos si los conociera y que todo eso sirve perfecto para otra novela... o testamento XD... al cabo es mucho.

Y digo testamento porque en mi cabeza semezclan tantas cosas que si las expresara, alguna persona ortodoxa me acusaba de hereje. Y no porque este mal, sino porque si no embona en su esquema de pensamiento no es cierto... punto, no importan las pruebas....

Y me quedo teniendo tanto que decir, quiza algun dia pueda decirlo en publico —esperando y no me den jitomatazos o mi vida corra peligro- aunque luego vuelvo a pensar en "solo son pensamientos de un loco como tu"... y me gusta estar loco. (Aunque si digo tanto como escribo, quiza neceite un vaso con agua a lado... ya me fui otra vez XD). Sobre todo cuando desde fuera te ven como un tonto.

Por no tener lo que deberia tener a mi edad o con mis capacidades.

No... no lo tengo, pero aprendi muchisimo de variados temas, baile, escribi, di clase, ayude en algunas, he hecho ejercicio, full conctact, ballet, belly dance, aprendido algo de canto de manera autodidacta, escrito, leido, soñado, apasionadome, perdídome, encontrándome, y coimo en recurrencia, otra vez todo. Pinto, escribo, pienso y analizo, he aprendio a usar mi ampatia y lo que se para moverme en el entorno y sentirme bien siempre -o casi-, he hecho escultura, grabado, fotografias, objetos de diseño etc... que si no son los mejores del mundo a mi me han hecho felices (aparte si consideras la crítica a la obra actual pues bueno), he aprendido algo de los temas que me gustan como los cristales,historia, arte, cultura, religion, musica, ciudad, desarrollo, y de hartas ramas... luego a veces por eso se me cruzan los cables porque no me se el tema completo y no se que va a pasar, entonces me imagino un que pasaria... y luego pienso en todoso esos niños quemados por estar jugando e quimica, luego pienso que las escuelas deberian tener el control y tener laboratorios verdaderamente seguros, despues pienso en que seria seguro, luego pienso en que lineamientos se tendrian que llevar, despues en como se tramitaria y cuanto pasaria... a la suma, a los niños mejor seria ponerles tepezcohuite. .... después regreso al tema del que salio todo eso y pienso que si pudieramos realmente no concentrarnos en ser expertos en una materia sino entenderla, aceptando que hasta quien creemos que no tiene la razon nos puede enseñar algo... aprenderiamos más.. Y asi es todos los dias....

Ahora veamos que pasa y sigue con este Juan, que es todos los anteriores pero ninguno de ellos. Algo asi como el helado napolitano..

Otra vez...

  Roberta Flack - First Time Ever I Saw Your Face

Mírame como si te enamoraras de mi...no te pido que sea verdad, solo hagamos como que sucede. Solo hazme ese favor, dejame quitar el cabello de mi cara y hacer como que es todo natural, y verte...

Hagamos como que somos unos desconocidos que estan por reconocer sus rostros, por ver en un "otro", un "algo" que se queria encontrar... Y el tiempo se detiene mientras los ojos ponen atencion. Dejame verte como si fuera la primera vez.

Nunca te he visto... pero debe haber una primera vez sabes, —Kalos... debes de tener cuerpo parecido en carne y hueso. Besame ser efímero creado de mis sueños, quimera que me abraza cuando quiero enamorarme...- y me enamoro aunque no sea de nadie, porque me gusta enamorarme....

Abràzame por la espalda y valsea conmigo.. siempre he querido bailar así; y sujetame despacio pero firmemente mientras acaricio tus manos. Dejame sentir tu corazon... porque aún extraño el fuerte latido del Corazon del Fuego que se fue, del carnero que se separo... y estando ahí poder descansar pensando que todo estara bien, y creer que así será.

Déjame enamorarme a primera vista otra vez.... y volver a enamorarme como si fuera la primera vez. Me llaman suicida por ello, pero he vivido amores de novela, épicos, pelas con demonios, seres, con fantasmas y con brujas. Y salí airoso aún con heridas de guerra. Por eso, después de vivir tantas veces cerca del peligro y de la muerte, del dolor y la pena... es que quiero abrir mi corazón otra vez, quiero ponerme nervioso cuando me veas, temblar levemente cuando sienta tu voz en mi oído, tú, mi ser extraño perdido en algún otro confin de este mundo... solo ven una noche a mis sueños y dormire en un sueño plácido, y al despertar volvere a disfrutar el día como si fuese único y apacible, la paz sta en no que no pase nada y este en calma todo, sino en que todo avance a su ritmo correcto y vibracion adecuada.

Perdona si humedezco mis labios y beso el aire... pero ¿cómo he de alcanzar tus labios intangibles si el viento y la luna no llevan mi mensaje?... denle un beso a aquella alma desconocida, pues las conocidas han rehusado mis labios y rechazado sus besos...

Destino déjame verle por primera vez... y sonreir al quedarme parado sin poderme mover.

Y enamorarme otra vez.

Abrir el corazón

  Diane Arkenstone - Album- The Healing Spirit

Por fin me siento y empiezo a llorar... como si pudiera de pronto solo abrirme y fluir.Tantas cosas han pasado en estas semanas, meses y años... y he callado tanto que dolian, peor había olvidado que tan importante es escuchar como que yo exprese el como me siento.; ya el como lo acepten o tomen se verá y haré algo, pero debo abrir el corazón que fue sellado.

En estos ultimos 3 años he salido de una relacion tortuosa, entrado a una relaciaon que me hizo muy feliz y en la que creci y aprendi mucho con todas su dificultades, y de la que me despedí a finales de febrero de este año.... esperaba al principio que se arreglara, pero veo que fue lo mejor, al menos aún esta cerca como un buen amigo y es lindo... sobre todo porque no hay rencores de por medio, quiza algun coraje guardado o cosa por resolver pero los cimientos estan bien.

Es complicado pensar cuantas cosas no haz dicho por miedo a decirlas, más cuando concibes la palabra como un ente poderoso capaz de dar vida o muerte segun se le enuncie y al de pronto verme escribir asi digo... basta. Si, ya se que es peculiar que pase de un tono o el como digo las cosas a otro, pero mi cabeza asi es, de un rato me hablo en rimas, luego pienso imagenes, despues uno argumentos, luego e imagino cantando una ópera, despue´s bailando en un bosque, encendiendo velas en un templo, cultivando flores, en causa sociales, pudiendo repartir ayuda y cariño, siendo feliz.... y a la par contrario a lo que se piensa no divago en ese mundo, pienso en mis pendientes inmediatos como la casa, mi familia, trabajo, pendientes de la universidad (de la que estoy contento de terminar créditos), trabajo, proyectos, planes....  y si me vieran solo parezco un loco viendo al cielo....

Y veo al cielo,y las nubes, sus formas, colores y pienso y me pierdo en conjeturas unando cosas y sintiendome tranquilo y libre aun con el dolor, porque, finalmente si tengo dolor es que estoy vivo y esta maquina de mi cuerpo tan dulce y pronta al servicio, me sorprende cada día.

Han sido tantos meses donde me he sentido muy solo... pero no por falta de cariño o aceptacion, o por que algo falle... es mas un deseo de que alguien  que me haga sentir ese separarme de la masa del universo y ser un algo independiente. No el otro más con quien vivo y al otro amigo que quiero... ser ese alguien especial para alguien. No sé es un sentimiento dificil de explicar, y tú, Kalos, por mi silencio te alejaste de pronto... pero ahora al mencionarte vienes y me abrazas.... si pudiera tocarte mi fantasma creado de mi deseo de calor, y ahora siento tu calor....

Y sabes quien leas... tengo ganas de llorar, tuve que caerme de nuevo y aún más profundo para darme cuenta que no caia solo no me movia y veia todo desmornarse. para volverse otra cosa. Y abri nuevamente los ojos, ya no tengo parnaso, ya no tengo realidades, ahora solo veo un algo que esta. El Ego se ha desmoronado en vace a golpes y cinceles, sueños y quimeras se quemaron o disiparon, y ahora sueño estando despierto y estando dormido hago cosas aun en ese estado... y quiero llorar porque llevo meses sin poder abrir la boca porque no podia....

Tenia miedo de decir algo que fuese usado en mi contra, de que se nterpretara otra cosa, de hablar de más y causar algun conflicto...tantas cosas que cambiaron y de las que no tuve con quien hablar.... mi proyecto final de la universidad, miedos, mis alumnos, pupilo, encargos, sueños... y de pronto me veo aqui sentado y no hay nada... Y esta bien. APrendi que todo tiene un comienzo y fin y es hermoso vivirlo sabiendo que va a acabar, como una película en la que en lugar de ver palomitas te sientas y recuerdas lo que paso y de pronto, te ves al espejo y dies "fui niño grande y no llore"... aun cuando ahora solo te partas desahogandote el que querias hablar y no sentirte tan despreciado y relegado en su trabajo, persona y talentos.

Y quise querer y ser querido.... y tengo nuevos amigos y tuve momentos geniales con otros del pasado, a ellos les agradezco mucho y espero no se malentienda lo anterior, es solo que quiza a mi edad ya sea dificil pensar en tener un amigo con quien ir a tomar un helado. Finalmente dicen que soy un niño grandote, y es verdad, me gusta jugar en la tierraa, dejar que el viento me despeine, jugar y reirme, ver progroamas que me hacen reir aunque sean simples (trata de vivir leyendo texto pesado sin colapsar y veras que es sano ver caricaturas ^^) y que se suelta a llorar y ha hacer pucheros...y que les recuerda a todos a quienes no les parece que a la Muerte le dije que no tenia problema con envejecer, solo que dejara que en la vida no me volviera un viejo.

De pronto me vi solo.... sin compañeros de clase, ni amigos cercanos, ni el telefono que suena, y cansado de mensajes y conversaciones leidas. Queridos amigos, de algunos de ustedes ya olvide la voz y el brillo de sus ojos. Y recuerdo a quienes se fueron o no quisieron quedarse, vi como mis temores se cumplian y después de un proyecto que no tuvo la repercusion esperada todo parecia haberse olvidado. MI curriculum excedia requerimientos o en otros no los cumplia, sin poder ingresar al servicio social por falta de opciones, o por no cuadrar en horarios de las ultimas materias que me fue dificil poder cursar y librar, sin nadie a quien hablar, cada que hablaba siendo visto feo o callado...

A la par me encontre de pronto recostado sobre mi cama dia tras día, pero no huyendo del mundo o perdiendome como pareciera, mi mente y voluntad no abandonan. Entonces de pronto me ponia a repasar el porque de mis sentimientos y demás. La gente dice que me importa mucho la opinión de los demás y no es del todo verdad, digo, estoy acostumbrado a debatir o defender mis ideas... es solo que en verdad siento sus opiniones. Yo aun recuerdo un momento de mi niñez y juventud, donde siempre estaba rodeado de personas agradables y amigos... luego de una forma u otra fui perdinendolas, y luego al sentirme querido por alguien, simplemente al cambiar las circunstancias de vida se iban... y la tecnologia no parece servir cuando aun habiando tantos medios  de comunicacion la gente se va olvidando igualmente de las personas y amigos. Y me quede gradualmente solo.

La familia sigue su camino igualmente, y aunque se quiera no siempre se podria ir con mamá a que te cure el dedo, màs cuando desde niño te haz hecho cargo de tus heridas. Ya no eres el primo co quien quieran jugar o el sobrino al que ver, de pronto solo eres una persona peculiar a la que casi no ven y parece que cada vez entienden menos... A veces quisiera encontrar a alguien con ese gusto de simplenente estar bajo la sombra de un abrol inventando cualquier cosa y recordar que esta tierra es el Eden...

Se nos abrieron los ojos para ver la dimension corporea y terrena que es, se perdieron los ojos que mostraban "la magia" , pero la magia no se ve... solo perdimos nuestros lentes 3D mágico espirituales. Y tenemos entonces a una humanidad que se ha dicho generacion tras generacion que debe regresar a u lugar "mejor"... sin ver que su mejor ya esta aqui. Es verdad que hay cosas que per se no son bellas, pero ahi es donde uno debe ver más alla... y ver que finalmente el oro y la plata son otros metales, junto al niquel y cobalto, no un valor en si mismo, sino cualidades diferentes... cuando veas a la piedra y a a gema con los mismos ojos... al oro y a la tierra, a los diamantes y al agua... entonces habras entendido que ya estabas en el Eden.

Y me encontre a mi mismo pasando meses hechado en mi cama con el mundo diciendome zangano... Y lo soy, fecunde mis ideas, encontre a mi cuerpo, reaprendi y abri los ojos a otras, me canse, rei, no llore, me calle, ame, perdi, me arriesgue y luche ... Y ahora solo estoy feliz de volver a escribir.

Y abrir mi corazon.

PD: SI parece confuso, sin orden de ideas, de un tema a otro y así... bienvenido a mi mente en un momento normal del día.

Ardamos....

Tango Roxxane

Enciende mi oido con ignea palabra
-quiero que mi timpano sea un tizón ardiente-
ponme en el punto, ponme al mordiente
y seré tu flama una noche entera.

Pierdete en mis llamas, seamos candela
derritamos cera con solo tocarla,
vuelvansé mis labios flamable alimento,
de tus labios que buscan en ellos sustento.

Quiérate yo tanto que me vuelva fuego,
-ardiente alevilla que se prendió luego-
de bailar tan cerca de las altas llamas...

Ven hacia mis brazos que mi voz te llama
a ser una hoguera, un sol en mi cama
a que calcinemos y no quede nada..