Si me muevo...

 Raul di Blasio - Corazón de niño

Quema incienso mientras secas tu cabello... así su aroma impreganará cada uno de ellos....
Trenzalo para que los pensamientos no deseados no lleguen a la cabueza....

Escribo esto al desconcertarme a mi el roce de mi cabello sobre de mi pecho, en una especie de recuerdo....¿Cuándo creciò tanto? tanto dejé de verme en el espejo que perdí la noción del cambio del mismo centrándome únicamente en hacer que no estorbara. Sumado al hecho de que empecí a sentir recelo y no precisamente agrado por muchas personas, especialmente varones. Aün cuando tenía igual comentarios halagadores, es un mundo que no veía mio porque era como un sueño todo...


Sin embargo desperté y el cabello inhunda mi cabeza, ese bosque de ébados talados es ahora una densa selva de lianas, pero son como las raices de una higuera que baila en el aire. Caen buscando sus raices, y al verlo me encanta y duele saber que lo dejaré, aún cuando sé que será por una buena causa y que quiza sea necesario esa desaprensión mía.

—Y el incienso empieza a inhundar mi habitación-

Y me dormí cansado de tanto que de pronto parece ya nada. La mirada que da el tiempo de las bombas lanzadas, ¿esa es una ruina o siempre estuvo agrietado? Y me veo despertando de tantas cosas, que yo mismo quisiera saber que los días no pasan y que a cada uno todo cambía. El espejo y tantos me recuerdan que ya no sopy tan joven, que debo aceptar lo que soy, pero ¿quien sabe quien soy?

Pareciera que tanta gente sabe más acerca de lo que debería ser que yo mismo. Pero he tenido que salir nuevamente de otra burbuja, he tenido que salir cada vez más a través de los años. Desde el universo de niño que era en juguetes, cuentos e historias, en ensoñaciones, sentimientos y sentir que todo el mundo era paz pese al dolor. Aún recuerdo tanto de sa época... sobre todo el olor a nardos.

Después fue abrirme a un mundo ajeno a mi entorno con la escuela. Y se abrio un mundo cada vez más grande y pequeño ante mi. Y me vi de pronto ya no siendo tan centro de atención... y me vi libre. Y vague, baile, cante y aprendí a amar, a embriagarme de pasiones, a ser una encarnación estética de un algo sobre el escenario, a ser tantas cosas, viví en carne de tantos seres. Aprendí, me reí, me eforce, caí y claudique, dejé. postergue... pero crecí y fui libre...

Luego mi  libertad me llevo a decisiones que no me arrepiento. Y el parnaso donde todo lo anterior acontecio se derrumbo indenciado por las llamas. Y lloré. Y me vi fuera de mi caparazon, en un mundo donde no habia escenas, donde todo pasaba y acontecia, donde mi talento no era ma´gia sino un recurso humano más. Donde no era el Rey del Parnaso.. era Juan José moviendose en este mundo.

Pero lo anterior seguia siendo yo, porque nunca deje morir ese deseo y anhelo de niñoez, adolecencia y demás. Me convertí en un diseñador que quiere su trabajo pese a que pareciera despreciarlo a veces. Sin embargo como si una novela se tratara. Mi vida tiene más d euna faceta que es a veces dificil compaginar. Sobre todo porque busco pese a todo no abandonar lo que me hace sentirme vivo y feliz... el arte de una u otra forma.

Y cuando yo queria bailar me vi a cargo de alguien más, un eclipse que ante mi se ofrecia al cuidado de esta luna. Acepte y tantas cosas pasaron... cosas que me hicieron callar, que me hicieron cerrar mis dedos y pensamientos a todos, nada debia saberse, y mis dedos y bocas sangraron al no poder compartir su angustia. Entonces los labios se abrieron silenciosos en una oración... perdon a la Extraviada que clama al cielo como Thaïs "tú que me creaste ten compasión de mi"...

Y el jardín se desvanecia nuevamente, las cenizas del parnaso atizaban y se metían en mi nariz; y el olor a nardos regreso. y me vi a mi mismo siendo tantas cosas... el diseñador, el hijo, el tio, el maestro, el alumno, el licenciado... el desempleado, el que no tuve repercusion con su tesis, el que no ha tenido encargos de trabajo, el que se enfermo, el que perdio a su alumno, el que debe despertar... el que no sabe como. o más bien a que se refiere.

Parece que soy lento y torpe para casi todo... pero cuando brille si el cielo lo concede.

Se que para muchos parezco inerte y sin hacer nada, pero generalmente estoy pensando o reacomodando mi cabeza. Como un puzzle movible al que hay que revisar segun se requieran las piezas o ya no sean necesarias y estorben. Cual ingeniero remuevo conocimientos, recuerdos, anhelos, sueños, metas, saberes... y voy volviendo a hilvanar... y después como ahora, despierto.....


No es tiempo de rememorar que ha pasado en estos años, pero si algo es verdad es quede pronto quisiera no sentirme tan solo y presionado. Se que he perdido el tiempo, pero era un proceso que necesitaba para darme cuenta de muchas cosas y entender otras más... Y ahora la burbuja se abrio au  más grande...

Es como si al ver un problema viera el problema de frente, luego como tercero, luego como alguien que no sabe nada, después dentro del problema social, luego mundial, luego recordar al mundo como parte de algo todavia mas grande, seguir hasta el universo, los universos, y volver nuevamente a la gota de agua que es una tempestad en nuestras mentes.  Y a veces aunque quisiera cortar hilos, sé que si lo hago entonces altero algo más que lo inmediato.

Si tengo saberes de eones y han sido de una u otra forma llamados, no creo que me pierda tanto si he llegado tan lejos y en verdad me siento tranquilo aun cuando de pronto no lo parezca.

He tenido ataques de enojo y desesperación... pero no son algo que se solucione como dicen enfocandome en aceptar mi potencial y hacerlo brillar y demás cosas afines. Hay una lucha dentro de mi par aceptar no lo que soy y debo ser, ni lo que es y hay.. sino una lucha contra al parecer los bloqueos y barreras que van más alla de donde de pronto vislumbro y debo hacer uso d eotras herramientas para ver... y en esos es donde veo el hilo que si se mover liberara lo que debe ser liberado, no es que no trabaje, pero una mariposa no puede ir a la guerra sin tenerla resistencia de un dragon...

Le prometí a un niño que no iba a olvidarme de quien era. Le prometí que no iba a dejar de jugar, inventar, pensar, crecer y crear. Aparte mi mente no suele descansar a menos que la obligue, y al hacerlo siento y percibo más allá. Se que quiza me duela reconocer que debo ver que no he hecho coo podria, pero la vida no esta hecha de eternos carpe diem moviendo las teclas del universo, sino de aprender a escuchar, a ver.

Y creo que tengo gustos corrientes para mucha gente por ello. Después de ver la desnudez me parece tonto gastar de más por ropa, de saber realmente lo que como el gastar de más en alimentos, de jugar aunque me llamen inmaduro siempre.

Debo seguir adelante, y no tengo idea de como. Pero siempre es así y La Señora no me deja por bruto que sea, y no porque me lo merezca, pero ella es muy buena. Aún con quienes no han sabido verla, y con quienes habiendola visto le fallamos tanto.

Finalemente y creo, no se perderá el hijo de tantas lágrimas