Helado Napolitano

Sarah Brightman & Enigma - Eden

Me he sentifo flotando últimamente, ni perdido ni encontrado... sólo muy agusto. Disfrutando mis heridas de guerra como el soldado que sale airoso del campo, doliendo mis penas como banshe, pero tan feliz y cantante como el arbol que canta que esta en un cuanto que lei cuando era niño...

Y me siento recordando, cuando me preguntaba si habia tocado fondo sin esperanza de nada, cuando ahora si al fin abri los ojos de la paz ilusoria, ahora la veo a la cara, y toda la naturaleza de pronto parece cantar conmigo. Pero la gente me mira loco cuando me embobo viendo al cielo o sonriendo cuando veo algo.

Y no me importa ya... finalmente soy feliz. He aprendido muchisimas cosas ent odo este tiempo, es lo que me llevo de mis caidas y triunfos, de los tiempos llanos y de los montañosos. Finalmente cada uno ha hecho una grieta en este diamante opalinado. ¿Quien quiere un diamante perfecto cuando hasta el vidrio puede parecérsele? las huellas y señas de las inclusiones en una pieza de joyeria son las que pueden (si las sabe ver un ojo atento) las que le den su valor definitivo y que este crezca, sobre todo cuando lo perfecto es lo más abnudante, más no los detalles que hacen único. El tonto lucha con sus defectos y se cansa en vano, el sabio trabaja con ellos hasta que ya no son defectos; sino una pieza única que la hará única entre todas las gemas del universo.

Y si pensamos que las gemas para muchos son quiza, rayos de luz que cuajaron en la masa de la tierra, y dentro de esa mágia en la que sabemos que hay electrones y protones girando y viendo si se caen bien para unirse y si hay chispa para la reaccion, se quedaron atrapados en la masa de la tierra y ahora nosotros los sacamos a la luz... o pensar en las minas que lastiman y explotan, o tantas cosas...  se que divagoi, pero eso es bueno...

Quiere decir que estoy pensando... en mucho, en todo, sin sentido, sin cansarme, entendiendome, diciendome "ya cabron, estas loco" o "si pasara lo que te imaginas o como te lo imaginas recuerda los efectos secundarios.... y asi, me la paso pensando cuando en la realidad que se ven, es que soy un ente sin provecho que no ha hecho nada en un año de salir de su carrera. pero creo que después del largo trance, logre salir de mi propia cabeza, ser libre y feliz.

No tengo nada de lo que queria o quise. Y fui feliz y lo soy. ¿Qué me importa si no tengo trabajo? tengo manos para valerme, pues por mi padre aprendí que unas manos asperas no eran falta de cuidado, eran un cuidado enorme por su familia.  He aprendido de mi madre ha ser feliz y a afrontar la vida sonriendo sin importar cuand dura sea, de tanta gente, tantas cosas, que he repasado en mi cabeza como si se hubiera provocado una dispersion, y de pronto se condensara de pronto.

Aún tengo hastio de hacer algunas cosas, pero eso a veces es normal. No es que no me guste hacerlas, es que creo que me faltaba una motivacion tangible, y sigue sin haber... ni intangible tampoco... Solo haré lo que los animales que son más sabios que uno, adaptate al entorno con lo que tengas, con como este, aceptalo, hazlo tu casa y crece con eso... Y sobreviven más que muchas personas adictas a l lo esterilizado y desinfectado.

Divago tanto... con razon nadie me entiende de pronto, aunque ahora entiendo porque no me entienden, sin embargo si yo los entiendo sigo pensando que es posible que ellos me entiendan, entonces no entiendo porque ellos no entienden que no estan entendiendo lo que yo crei que ya habian entendido.


Pero me siento mejor ahora, recupero esa emocion y gusto casi de adolecente /(y digo casi solo porque los años no cuadran, me siento igual) reescuchando a los cantantes de los que me enamore, de los que aprendi a cantar sion emitir una nota, a sentir, a vivir, a todo... sin necesidar de lastimarme en un mundo real creado de fantasmas y quimieras, en una fantasia hermosamente actuada donde por un momento era aquello que yo queria y quiero ser. No aprendi a cantar con musica o con notas, ni se leerlas realmente, me baso en "es mas agudo o "mas bgrave" e interpreto la musica o en su caso la ubico primero, ya luego me imagino el sonido y despues trato de vibrar igual.... y digo vibrar porque si me voy con el sonido canto con la voz de alguien más.... y termino cantando en una tarde como Britney Spears, Whitney Houston, Nana MOuskouri, Mercedes Sosa, Rocio Jurado, Mecano, Cesareo Gabarain, Maria Callas, Anita Cerquetti, tantos y tantos.... que al final luego el que no sabe como suena soy yo. Por eso me tengo que reacomodar, sentir, evocar, sentir la vibracion y empezar a cantar.... Creo que necesitaba decirlo para entenderlo yo mismo.... asi mero pasa... y luego a eso sumado que mi cabeza no deja de atender cosas de la familia, amigos, titulo, presion social, pulsiones, deseos y fantasias.... que llega un punto donde solo quiero hablar y explotar. ASi que bueno, aqui estoy de nuevo.... sintiendome, nunca mejor dicho, como ninfa narcotizada siendo feliz y pensando... e imaginando mucho.

En ocasiones pensaba o sentia inclusive que estaba destinado a algo magico, que de pronto abriria una puerta y casi casi estaría en Narnia. Que lo que sé y conozco podria usarlo de un manera que nadie imaginaba, que mezclaria los conocimientos que tengo para darselos al mundo en una especie de mision donde yo ayudaba en algo. Y a veces lo hago, y lo siento como verdad. A veces puedo pensar como —incluso ahora que acabo de decir lo contrario- que son fantasias para escapar de un mundo, a veces que son mundos que creo alternos al mio con la capacidad de pensarlos y hacerlos tangibles al menos en forma de versos (finalmente, es hermoso enamorarse de un ser ficticio, siempre estan ahi y los queremos por como son..) y que solo son cosas que hago, que no estan y no son reales, luego pienso tambien que no es verdad, que a mucha gente le gustaria leyerlos si los conociera y que todo eso sirve perfecto para otra novela... o testamento XD... al cabo es mucho.

Y digo testamento porque en mi cabeza semezclan tantas cosas que si las expresara, alguna persona ortodoxa me acusaba de hereje. Y no porque este mal, sino porque si no embona en su esquema de pensamiento no es cierto... punto, no importan las pruebas....

Y me quedo teniendo tanto que decir, quiza algun dia pueda decirlo en publico —esperando y no me den jitomatazos o mi vida corra peligro- aunque luego vuelvo a pensar en "solo son pensamientos de un loco como tu"... y me gusta estar loco. (Aunque si digo tanto como escribo, quiza neceite un vaso con agua a lado... ya me fui otra vez XD). Sobre todo cuando desde fuera te ven como un tonto.

Por no tener lo que deberia tener a mi edad o con mis capacidades.

No... no lo tengo, pero aprendi muchisimo de variados temas, baile, escribi, di clase, ayude en algunas, he hecho ejercicio, full conctact, ballet, belly dance, aprendido algo de canto de manera autodidacta, escrito, leido, soñado, apasionadome, perdídome, encontrándome, y coimo en recurrencia, otra vez todo. Pinto, escribo, pienso y analizo, he aprendio a usar mi ampatia y lo que se para moverme en el entorno y sentirme bien siempre -o casi-, he hecho escultura, grabado, fotografias, objetos de diseño etc... que si no son los mejores del mundo a mi me han hecho felices (aparte si consideras la crítica a la obra actual pues bueno), he aprendido algo de los temas que me gustan como los cristales,historia, arte, cultura, religion, musica, ciudad, desarrollo, y de hartas ramas... luego a veces por eso se me cruzan los cables porque no me se el tema completo y no se que va a pasar, entonces me imagino un que pasaria... y luego pienso en todoso esos niños quemados por estar jugando e quimica, luego pienso que las escuelas deberian tener el control y tener laboratorios verdaderamente seguros, despues pienso en que seria seguro, luego pienso en que lineamientos se tendrian que llevar, despues en como se tramitaria y cuanto pasaria... a la suma, a los niños mejor seria ponerles tepezcohuite. .... después regreso al tema del que salio todo eso y pienso que si pudieramos realmente no concentrarnos en ser expertos en una materia sino entenderla, aceptando que hasta quien creemos que no tiene la razon nos puede enseñar algo... aprenderiamos más.. Y asi es todos los dias....

Ahora veamos que pasa y sigue con este Juan, que es todos los anteriores pero ninguno de ellos. Algo asi como el helado napolitano..