Abrir el corazón

  Diane Arkenstone - Album- The Healing Spirit

Por fin me siento y empiezo a llorar... como si pudiera de pronto solo abrirme y fluir.Tantas cosas han pasado en estas semanas, meses y años... y he callado tanto que dolian, peor había olvidado que tan importante es escuchar como que yo exprese el como me siento.; ya el como lo acepten o tomen se verá y haré algo, pero debo abrir el corazón que fue sellado.

En estos ultimos 3 años he salido de una relacion tortuosa, entrado a una relaciaon que me hizo muy feliz y en la que creci y aprendi mucho con todas su dificultades, y de la que me despedí a finales de febrero de este año.... esperaba al principio que se arreglara, pero veo que fue lo mejor, al menos aún esta cerca como un buen amigo y es lindo... sobre todo porque no hay rencores de por medio, quiza algun coraje guardado o cosa por resolver pero los cimientos estan bien.

Es complicado pensar cuantas cosas no haz dicho por miedo a decirlas, más cuando concibes la palabra como un ente poderoso capaz de dar vida o muerte segun se le enuncie y al de pronto verme escribir asi digo... basta. Si, ya se que es peculiar que pase de un tono o el como digo las cosas a otro, pero mi cabeza asi es, de un rato me hablo en rimas, luego pienso imagenes, despues uno argumentos, luego e imagino cantando una ópera, despue´s bailando en un bosque, encendiendo velas en un templo, cultivando flores, en causa sociales, pudiendo repartir ayuda y cariño, siendo feliz.... y a la par contrario a lo que se piensa no divago en ese mundo, pienso en mis pendientes inmediatos como la casa, mi familia, trabajo, pendientes de la universidad (de la que estoy contento de terminar créditos), trabajo, proyectos, planes....  y si me vieran solo parezco un loco viendo al cielo....

Y veo al cielo,y las nubes, sus formas, colores y pienso y me pierdo en conjeturas unando cosas y sintiendome tranquilo y libre aun con el dolor, porque, finalmente si tengo dolor es que estoy vivo y esta maquina de mi cuerpo tan dulce y pronta al servicio, me sorprende cada día.

Han sido tantos meses donde me he sentido muy solo... pero no por falta de cariño o aceptacion, o por que algo falle... es mas un deseo de que alguien  que me haga sentir ese separarme de la masa del universo y ser un algo independiente. No el otro más con quien vivo y al otro amigo que quiero... ser ese alguien especial para alguien. No sé es un sentimiento dificil de explicar, y tú, Kalos, por mi silencio te alejaste de pronto... pero ahora al mencionarte vienes y me abrazas.... si pudiera tocarte mi fantasma creado de mi deseo de calor, y ahora siento tu calor....

Y sabes quien leas... tengo ganas de llorar, tuve que caerme de nuevo y aún más profundo para darme cuenta que no caia solo no me movia y veia todo desmornarse. para volverse otra cosa. Y abri nuevamente los ojos, ya no tengo parnaso, ya no tengo realidades, ahora solo veo un algo que esta. El Ego se ha desmoronado en vace a golpes y cinceles, sueños y quimeras se quemaron o disiparon, y ahora sueño estando despierto y estando dormido hago cosas aun en ese estado... y quiero llorar porque llevo meses sin poder abrir la boca porque no podia....

Tenia miedo de decir algo que fuese usado en mi contra, de que se nterpretara otra cosa, de hablar de más y causar algun conflicto...tantas cosas que cambiaron y de las que no tuve con quien hablar.... mi proyecto final de la universidad, miedos, mis alumnos, pupilo, encargos, sueños... y de pronto me veo aqui sentado y no hay nada... Y esta bien. APrendi que todo tiene un comienzo y fin y es hermoso vivirlo sabiendo que va a acabar, como una película en la que en lugar de ver palomitas te sientas y recuerdas lo que paso y de pronto, te ves al espejo y dies "fui niño grande y no llore"... aun cuando ahora solo te partas desahogandote el que querias hablar y no sentirte tan despreciado y relegado en su trabajo, persona y talentos.

Y quise querer y ser querido.... y tengo nuevos amigos y tuve momentos geniales con otros del pasado, a ellos les agradezco mucho y espero no se malentienda lo anterior, es solo que quiza a mi edad ya sea dificil pensar en tener un amigo con quien ir a tomar un helado. Finalmente dicen que soy un niño grandote, y es verdad, me gusta jugar en la tierraa, dejar que el viento me despeine, jugar y reirme, ver progroamas que me hacen reir aunque sean simples (trata de vivir leyendo texto pesado sin colapsar y veras que es sano ver caricaturas ^^) y que se suelta a llorar y ha hacer pucheros...y que les recuerda a todos a quienes no les parece que a la Muerte le dije que no tenia problema con envejecer, solo que dejara que en la vida no me volviera un viejo.

De pronto me vi solo.... sin compañeros de clase, ni amigos cercanos, ni el telefono que suena, y cansado de mensajes y conversaciones leidas. Queridos amigos, de algunos de ustedes ya olvide la voz y el brillo de sus ojos. Y recuerdo a quienes se fueron o no quisieron quedarse, vi como mis temores se cumplian y después de un proyecto que no tuvo la repercusion esperada todo parecia haberse olvidado. MI curriculum excedia requerimientos o en otros no los cumplia, sin poder ingresar al servicio social por falta de opciones, o por no cuadrar en horarios de las ultimas materias que me fue dificil poder cursar y librar, sin nadie a quien hablar, cada que hablaba siendo visto feo o callado...

A la par me encontre de pronto recostado sobre mi cama dia tras día, pero no huyendo del mundo o perdiendome como pareciera, mi mente y voluntad no abandonan. Entonces de pronto me ponia a repasar el porque de mis sentimientos y demás. La gente dice que me importa mucho la opinión de los demás y no es del todo verdad, digo, estoy acostumbrado a debatir o defender mis ideas... es solo que en verdad siento sus opiniones. Yo aun recuerdo un momento de mi niñez y juventud, donde siempre estaba rodeado de personas agradables y amigos... luego de una forma u otra fui perdinendolas, y luego al sentirme querido por alguien, simplemente al cambiar las circunstancias de vida se iban... y la tecnologia no parece servir cuando aun habiando tantos medios  de comunicacion la gente se va olvidando igualmente de las personas y amigos. Y me quede gradualmente solo.

La familia sigue su camino igualmente, y aunque se quiera no siempre se podria ir con mamá a que te cure el dedo, màs cuando desde niño te haz hecho cargo de tus heridas. Ya no eres el primo co quien quieran jugar o el sobrino al que ver, de pronto solo eres una persona peculiar a la que casi no ven y parece que cada vez entienden menos... A veces quisiera encontrar a alguien con ese gusto de simplenente estar bajo la sombra de un abrol inventando cualquier cosa y recordar que esta tierra es el Eden...

Se nos abrieron los ojos para ver la dimension corporea y terrena que es, se perdieron los ojos que mostraban "la magia" , pero la magia no se ve... solo perdimos nuestros lentes 3D mágico espirituales. Y tenemos entonces a una humanidad que se ha dicho generacion tras generacion que debe regresar a u lugar "mejor"... sin ver que su mejor ya esta aqui. Es verdad que hay cosas que per se no son bellas, pero ahi es donde uno debe ver más alla... y ver que finalmente el oro y la plata son otros metales, junto al niquel y cobalto, no un valor en si mismo, sino cualidades diferentes... cuando veas a la piedra y a a gema con los mismos ojos... al oro y a la tierra, a los diamantes y al agua... entonces habras entendido que ya estabas en el Eden.

Y me encontre a mi mismo pasando meses hechado en mi cama con el mundo diciendome zangano... Y lo soy, fecunde mis ideas, encontre a mi cuerpo, reaprendi y abri los ojos a otras, me canse, rei, no llore, me calle, ame, perdi, me arriesgue y luche ... Y ahora solo estoy feliz de volver a escribir.

Y abrir mi corazon.

PD: SI parece confuso, sin orden de ideas, de un tema a otro y así... bienvenido a mi mente en un momento normal del día.