Crecer

Me propuse a mi mismo sentarme antes de mi viaje a Chiapas, y eme aquí ya a dos semanas de iniciado escribiendo las primeras lineas al respecto.

Primero pensaba en escribir como es que realmente no sabia que escribir, que no sabia que esperar y que simplemente el trabajo de meses de pláticas,conferencias y demás ahora es que rendía su fruto. Yo formaba parte de uno de los únicos dos equipos que vendrían a esta zona del país.

Veía frente a mi con sorpresa y susto que era una realidad, ahora tendría que salir del círculo de confort y comodidad creado, además de la burbuja que me ponía en un lugar alejado de la realidad, donde lo que se hacía o pasaba acontencia dentro de mis limites de acción y pensamiento ya fuese únicamente por ocuparme de asuntos inmediatos a i existir o concernientes a mi espacio o lugares donde me desenvolvía.

Clientes conocidos, acciones conocidas, un ambiente familiar y cotidiano donde yo decidía que hacer, cuando y como y al ser en la ciudad me era más fácil el simplemente decir que no era asunto mio, ignorarlo o dedicarme a otra cosa.Y después de eso me enteré que estaría a otro lado del país lejos de amigos, conocidos, de lo que suelo hacer, consumir y ver. Y me dio miedo.

Sin embargo ya todo estaba hecho y me embarque, primero lleno de emociones, deseos y esperanzas de que esto me mostrara mis capacidades y lo que yo decía que me es fácil acoplarme a casi cualquier entorno.Debo decir con gusto que esto no fue realmente alejado del todo de la realidad del todo, pero que surgieron demás cosas que no considere en un primer momento.

Por un lado la alegría de que me tocaba con dos personas que consideraba agradables tanto en trato coo en nivel de conocimiento y pensamiento de diseño.e las cuales ahora,sólo una de ellas pese a las diferencias se mantiene en ese concepto; mi compañero por su parte se ha vuelto una carga constante de sobrellevar, exigiéndome tacto, paciencia y ceder o ignorar cosas que pueden llegar a exasperarme o desesperarme.

Igualmente que la formación y el llamado "amplio criterio" pueden ser obstaculos para ver la realidad más allá de la teoría, que las personas pueden aceptarte porque trabajas con ella,pero eso no conlleva que les agrades o que no tengan algun comentario inesperado aguardando por salir cuando haces algo que no les aprece o parece que te contradices. que muchas cosas de mi persona desesperan o no cuadran con muchas maneras de pensar, que no es del todo tener paciencia todo el día menos cuando ya existen roces de por medio. Y que sin justificarme -aclaro - no me es fácil explicar mis puntos o posrtyuras para personas que aun diciendo que ven ampliamente no parecen querer comprender mis puntos cuando estos chocan con los suyos..

Cosas que ya sabia pero que nuevamente corrobore. Igualmente la diferencia de modelos de diseño, maneras de comer, preparar alimentos y cosas tan cotidianas que de pronto das por sentado. Y es ahora a medio país de distancia y lejos de lo que me era cotidiano que extraño tantas cosas, sobre todo a mi mamá con mi eterno licuado de plátano en las mañanas para no malpasarme. Extraño poder tener privacidad, poder no tener que dar explicaciones de mi comportamiento y decisiones, aunque agradezco lo mucho que he tenido que crecer en estas semanas al poder entrar en contacto conmigo mismo para ver realmente que es lo que yo soy. Pero extraño muchísimo a mi mamá y lo que su cercanía me proporciona.

El que sabe de cosas raras, que conjuga y mezcla de pronto sin sentido, pero que tienen sentido cuando alguien me permite explicarlas, que extraño a quien no me extraña pese a la distancia, pero aún con el sentimiento agridulce que eso conlleva me siento bien de ser como me nace ser más allá de si es correcto. Igualmente que aún cuando diga que puedo acoplarme y sea verdad hay puntos donde no me muestro flexible y podría parecer intolerante en ojos externos,

Y lo ya dicho en tantas ocasiones: que entiendo porque son las cosas, pero sigo sintiendo dentro de mi un algo que me dice lo que debo decir porque es lo correcto o verdadero, más allá de di es política o socialmente correcto.

Tuve que reencontrarme con mi lado masculino y varonil, el agresivo y posesivo para sobrevivir sin problemas en un medio donde podría yo ser juzgado de tantas maneras, por lo cual -al menos ficticiamente - me encuentro casado y esperando un hijo.Con mi tono de voz normal aunque me es difícil mantenerlo dada la costumbre de aniñarlo o aligerarlo para comodidad de los demás. de igual manera el tener que aprender a moverme en un mundo del cual no conozco las reglas del todo y debo moverme buscando el como desarrollar las cosas sin entrar en conflicto o como sacar mi trabajo y puntos de vista evitando en lo posible, terminar en discusiones o golpes con la persona involucrada.

Y me veo fuerte,duro y agresivo cuando en mi yo normal soy mas blando, llorón y calmo y me causa una serie de conflictos de los que pocas personas podrían entender, tantas cosas se me arremolinan en esta distancia donde por las circunstancias no puedo tan fácilmente desahogarme con alguien, ni refugiarme, ni ser nada más que la persona que debo de ser. Aunque como bien me dice la obra de teatro que ahora estudio... no hay que ser la hoja si puedes ser el árbol mejor....

De pronto me siento muy solo... pero ahora no hay amigos a los cuales marcarles o con que distraerte más alla de lo disponible por recursos, cercanía o posibilidad. Quiero un abrazo de alguien que no lo dará más allá de como amigos, tengo deseos y pulsiones de tantas cosas que son inviables en estas latitudes, tengo sed de cosas que no encuentro cerca... y me siento de pronto perdido y agotado, siendo más fuerte, seguro y satisfecho con lo que puedo ser y he conseguido.

Tenia que crecer y lo sabía, pero venir a Chiapas además de mostrarme un lugar que me encanta lleno de colores y formas que me gustan, emociona y seducen, la diferencia de la gente, del idioma,del como se me observa, inclusive para alguien que estaba costumbrado a ser punto de atención y simplemente ignorar, ver como eso puede nuevamente poner en riesgo mi integridad y trabajo y sentirme de pronto perdido y asustado, pero ahora sabiendo que puedo ser un hombre que inspira respeto por como camina, por como habla, por su trabajo y como por eso puede al mismo tiempo ser  odiado, juzgado y tratado mal.


Conviviendo con niños y ser feliz, con artesanos y maravillarme, con personas con quien puedo hablar de muchas cosas personales y sentirme cómodo...pero sigo queriendo un lugar al cual llamar hogar, unos brazos que me acompañen y no sentirme en la zozobra de pronto, o como ahora... fuerte, tranbquilo y calmo por fuera...pero queriendo llorar por dentro pese a todo lo logrado.