Cerrando

¿Cuántas veces me he despertado de este sueño?

Creo que diariamente casí. Creo que debo también de cambiar la temática de mis poemas, hoy que salí con alguien me preguntaba aleatoriamente si yo era feliz. Y no sé que responder, creo que tengo todo para ser feliz, salvo el hecho de que aún una parte de mi se aferra a un sueño que es más que irrealizable al ver con quien o en quien se sueña.

Hoy hable con Roberto, y fue raro, aparte de señalar que tengo un "proverbial ego"... la verdad cuando dijo eso las lágrimas se pusieron prestas para salir, pero contuve, mantuve la compostura. Al leerlo, al leer que no respondía nada a cuando decía "te quiero", "te extraño", "me alegra que estes bien".... sólo silencio, y de este lado, un corazón ansioso, una mente presta, queriendo sentir, queriendo ver que se avivaba un fuego; pero sé que ese fuego el lo mato hace mucho, cuando dijo que no tenía caso que hablaramos porque no había nada que aclarar. Tal vez para él no, tal vez no fui importante... tantos tal veces que no tiene caso pensar, no leo mentes, finalmente... recoger pedazos, contener el llanto, recoger mi corazón y avanzar.

Quisiera encontrar alguien que me quiera, que busque besarme, que me guste (peco parece, de amar a quien no me quiere y no poder amar a quien le intereso), es solo que quisiera que me quisiera alguien que sienta lo mismo que yo siento cuando veo a alguien que quiero. Por eso construi hace mucho a mi Ser sin Rostro, aquel que lo és, un ser quimérico que no obstane esta siempre, que siempre estará, y que tal vez algún día tenga rostro y me abrace como si el tiempo no existiera, como no queriendome dejar ir; alguien que no haga cosas buenas que parecen malas ni viceversa.

Y ahora, que he salido, me he vuelto a arreglar, a entrenar, a ir a la escuela, a planear cosas... veo lo que brilla dentro, veo lo grandioso que es, y espero algún día alguién lo quiera, no porque sea mio, pero... todo corazón (incluyendo el de aquellos que me han lastimado conciente o accidentalmente) es valioso.

Avanzo, y quise creer en un sueño, pero ya son 112 días en los que esperaba que él regresara, que me quisiera de pronto, que un día "reaccionara" y buscara nuevamente mis brazos, mi compañia, algo, pero es cierto que no suele responder mensajes, ni llamadas, y que hablanco cuando lo hacemos esquiva cualquier tema que tenga que ver con el como se siente, que piensa, algo de nosotros... solo es un monologo. Y ya no es justo para mi, nunca lo fue, pero quise creer en que las personas pueden cambiar y rectificar.

Tal vez fue mi ego, tal vez mi sueño, tal vez la esperanza de que sé que las personas pueden ser mejores y cambiar si quieren (aunque sé que esto es dificil si la persona no quiere)

Ahora, cada que lo recuerde, cada que quiera que regresé me recordaré su silencio, cada que el juez quiera salir dentro de mi elevaré una oración, pero todo ese cariño vuelve, debe volver, al corazón esperando a aquel que cruce el fuego conmigo, alguna vez dije, a Roberto se lo pregunte: Si hubiera que hacerlo, saltarías al fuego sólo abrazado de mi?. El dijo que evitaría que lo hiciera, pero que sino pudiera hacerlo lo haría... al final, dijo tantas cosas maravillosas que, ahora sólo debo olvidar y pensar que las dijo cuando estaba enamorado de mi, lo cual ya no pasa, ese sentimiento murio, tal vez lo mate, tal vez lo mato, tal vez ambas y ninguna... lo que importa es que eso no esta.

No quiero odiarlo, no debo ya amarlo... solo dejar ir. Y será un trabajo largo, pero tengo la fuerza y el apoyo de tantas personas, que aún viendo vana mi esperanza y tantas cosas siguieron y siguen conmigo. Gracias.

Veia el Capitan América para calmarme después de la plática y sacaré una frase de ahí: espero a la pareja perfecta.

Seré feliz mientras llega, puede que no lo haga pero mi felicidad debe provenir de mi.

Pero sabes lector... al menos ahora, no me imagino sin quererlo. Aunque eso me paso con algunas personas en años previos. Aunque ... a él le regalé mi primer: te amo, aún cuando el no dijo más allá de un te quiero. Le entregue mi cuerpo, mi mente, mi corazón... tanto que nunca sentí o dijo algo, pocas veces decia algo, sólo una vez recuerdo que dijera que me veía lindo.

Vivo en un sueño estando conciente, sin dejar que me desmorone el ver que se fragmenta, queriendo tener fe sin dejar lugar al odio.

Ni odio ni amor.... ¿qué saldrá de eso?¿algún día me extrañará?¿regresará algun día?¿avanzará sin pensar sólamente en sí, ya sintiendo el daño que hace y buscando remediarlo o evitarlo? Solo el tiempo, pero debo yo avanzar sin esperar, dejar de caminar en circulos.

Algún día habrá quien quiera volar junto del Cisne