Avanzando

Sin saber cómo me siento, en una paz convulsa, oprimente y liberadora, peleandome contra las cosas que ocurren en mi cabeza, cansado de todo y al mismo tiempo anhelando recuperar todo o volver a construirlo. Aún cuando en realidad aún con proyectos, metas, propositos.... nada en verdad motiva. Supongo esta bien.

Tantos dicen que he puesto mi brillo y alegría en los demás, tal vez sea cierto, siempre los he querido más cerca pero en realidad es raro el amigo que veo en persona seguido, ni siquiera en la universidad, y aún así todos estamos en nuestros propios asuntos, sólo yo he sido el egoista que busca acaparar la plática en palabras de algunos.

Dejo de buscarlos, tanto tiempo desee compañia, ahora más bien quiero estar sólo. Debe morir el deseo de querer verlos regresar, de que esten conmigo, de que la amistad y el amor sean más fuerte que cualquier otra cosa. Supongo todo cuento tiene bases para ser así, pero conmigo parece ser que se destila veneno para las hadas.

Mi corazón anhela una nueva esperanza, pero mi mene lo frena, la presa esta construida.... y el caudal ahora es un riachuelo que sale mediante una compuerta, buscando ahora verter todo ese amor y demás cosas sobre de mí, en realidad viendolo friamente, nadie requiere mi persona... tal vez deba dejar de estar disponible, pero me conozro, aún con los reproches no puedop dejar de preocuparme y querer saber que todos estan bien y querer verlos.... dicotómico.

Ayer fui plantado en la primer cita que me anime a tener desde que todo con Céfiro terminó, siempre me ha dolido que me dejen plantado, siempre me dan ganas de llorar, aunque esta vez fuerón menores. Curiosamente terminé hablando con un extraño que resulto ser muy agradable y pasable la estancia aguardando a quien no llego. Supongo sus motivos tuvo, y yo me dí motivos para no llorar al no verlo llegar.

¿Cómo me dicen que mi felicidad esta con alguien más? ¿Céfiro cómo lo dices? desde que te conocí cada vez he perdido más la fe en las personas, en las emociones, en las relaciones, ya simplemente avanzo sabiendome bueno, no tengo ninguna meta por cumplir, aún teniendo proyectos, planes, ofertas.... sólo las llevaré a cabo, porque ninguna en realidad me emociona. Y finalmente supongo esta bien.

No obstante me construyo y saco mi mejor sonrisa diariamente, nadíe debe ver el cómo me siento, y ver que hay a quienes mi sonrisa u ojos detienen, las miradas que se arrebatan, que vean al Cisne erguido, no al mundo convulso interno. No tienen porqué.

Todo importa y nada es relevante, quieriera que volvieran, pero supongo debe ser mi anhelo de creer que aún los cuentos son realidad, donde el poder del amor y la amistad se sobrepone ante todo; pero abro los ojos... y realmente nunca lo he visto tan fuerte. Tal vez sólo sea un mito, algo que fue real pero se fue modificando con las narraciones.

Llamenme dramatico, chico de mirada triste, apagado si quieren, misantropo, terco y chantajista... o el recurrente soberbio y egolatra.... ya no me importa, todo importa y nada es importante, en un presente donde todo avanza como reloj, pero en donde no siento ninguna motivación ni siquiera buscando alcanzar metas, No hay nada que probar, no hay nada que anhele conseguir que pueda ser conseguido en mis actividades normales... desgraciadamente después del cómo se me abrierón los ojos, ya no hay cuentos, historias, mundos donde refugiarme... sólo esta realidad cambiante.

No sé a donde camino, no sé a donde llegaré, realmente no me importa.... solo sé que no debo quedarme estático, ya ni recuperandolo, recuperandolos, cumpliendosé esa cita... ya simplemente todo esta opaco, pero hay algo dentro que quiere seguir brillando.