Desapego

Tengo miedo en realidad, pocas o creo que ninguna he mencionado mi uso de cristales, rocas y minerales con fines terapeuticos y "mágicos". Ahora leyendo lo que podria traerme un dije de obsidiana arcoiris tiemblo.

" Libera los enganches del corazón y corta las ataduras de antiguos amores."" y una parte de mi anhela ello, pero otra, me causa un enorme terror, pidiendome que no suelte a lo que quiere, que no me desapegue, que no los deje ir, para que si regresan los siga queriendo igual. La que se aferra al único modo de querer que conoce. Dependiendo del cariño de los demás.

Una parte de mi siente que al desapegarse de quienes quiere (llamese ex-novios y amigos) los dejaré de querer y ya no volverán, o que si regresan ya no los querre. Y no quisiera eso, pero sé que el desapego lo que me llevaría es a poder entablar relaciones más sanas, constructivas y no dependientes de nadie para construir mi felicidad.

No obstante temo, aún sabiendo que podría ser mucho mejor, y podría ser un cariño más sincero, puro y desinteresado.

Puede ser que a quienes conozco (salvo contadas excepciones) sin ningun apego o que no lo desarrollan son personas muy frias, insensibles y a veces crueles. Pero como bien me dijo mi amigo Rodrigo "Es que realmente no es que sean desapegados, más bien no saben manejar el apego y temen ser lastimados, entonces se vuelven en la onda de atacar antes de ser lastimados.." dos cosas que desde fuera pueden parecer iguales, pero que en el fondo muestran una raiz muy diferente.

Tengo miedo, porque siento que al dejar de aferrarme a ello, me caere en el vacio. Sin esperar que nada me reciba, que nadie me espere, que nadie saltará mi rescate.... y que me estrellaría en el piso. Pero, bien sé que un Cisne puede volar.

También es verdad, que en mis temores, angustias, sentimientos non gratos, hablar con la foto de Roberto como si fuera él, contar lo que pasa con mis amigos, siento que al desapegarme dejaría de requerirlo, y son momentos lindos. Sé que no tiene porque ser así, que sólo sería que yo tomaría mayor conciencia de lo que es realmente disfrutar un momento, pero una parte de mi se encuentra aterrorizada de dejar de abrazar lo que tanto quiere.

Pero, mis camelias me enseñarón algo: Da el cariño, cuidado, atención y regalos, pero deja vivir, sin atormentarte sino dan flores, sin esperar que las den.

Me siento como cuando empece a tomar mis medicamentos, temeroso pero sabiendo y pensando, convenciendome a cada momento.... que todo va a ser para algo mejor. Pero en realidad tengo mucho miedo de soltarlos.

Pero debo saltar al vacio, y aprender a volar realmente solo.

Luna que me miras, pase lo que pase..... no dejes de llevarles (de llevarle) lo mucho que los quiero y he querido, ni permitas que deje de quererlos.

Velas

Anoche prendi una velas
¿acaso para rezar por tí?
quiza porqué en Luna yo vi
tu rostro en luz dibujado.

Tu rostro aún tan lejano
me parece poder contemplarlo,
y en la noche para iluminarlo
en penumbra yo prendo velas.

Crispan y danzan bellas
las llamas que las consumen,
mientras la cera se escurre
dejando rastros de lágrimas.

¿También tú, vela mia
lloras al recordarle?
mejor procura alegrarte
que tu llama no lleve duelo.

Al contrario eleva el vuelo,
ya mis suspiros y risas,
los besos y las caricias
que le regalo a su foto.

Dulces velas que me guardan
de las tinieblas de la noche,
que alumbran (y sin reproche)
.mis sueños y oraciones.

Se, Oh llama un faro díafano,
para el espectro lejano
a quien le tiendo la mano
por atraves de las llamas.

Velas que pronto se acaban
regalándome luz, llamas y cera,
iluminando la espera
de este amor que me consume.

Satélite

Deja que mi estrella brille,
que te atraiga hacia mi la dulzura
déjame mostrarte la hermosura,
de volverte satétile de mis llamas.

Ven hacia mi ser celeste,
que mi gravedad te contenga,
y brillando y dandote luz tenga
descanso quien tanto te etxraña,

Vuelvete cometa y regresa
a mi órbita que te espera,
que ansiosa vive en vela
por si acaso lejos te divisa.

Que importa

Que sin tenerte te tengo,
y no extrañandote lo hago
pues en cada paso que he dado
tu recuero me compaña,

Y si la luna me guarda,
y te lleva cada uno de los suspiros
que siendo lejano el cariño,
se vuelve de nuevo brotante,
entonces amado mio
te tengo aunque no te tenga
pues ya el alma te lleva
amarrado en cada camino.

Donde eres lo unico que pido,
oh viento, ¿por que no llevas?
mas pronto todo lo que rezuma,
en cada verso, en la bruma
del agua que de mi se evapora
ardiendo a cada hora
esperando volver a verlo,
lleva mas presto viento
o que yo tanto quiero
que sea cumplido el deseo,
de tenerlo ya pronto conmigo.

Que importa si no te tengo
si preso ahora te llevo
encadenado en cariño
gurdados ya todos besos,
mientras te escribo versos,
mientras sueño contigo,
que sin quererlo vivo
que sin buscarlo muero
mientras fielmente espero
que vuelvas tu a llamarme.

Camina alma cansada

Camina alma cansada
con tus alas ya en ruinas,
avanza sin mirar minas,
quiza alguna te de descanso.

Mas ¿hacía donde avanzo?
no hay ya cielo que anhele
ni nirvana al que eleve,
mis deseos y aspiraciones.

No hay infierno tan fiero
que me oblige a tornar la senda,
quite de mis ojos la venda
de un sueño que ya no existe.

Camina alma cansada,
no mires ya tu tormento,
ya basta el sentimiento
para que encima voltees.

Vivir de pronto no quiero,
pero la muerte yo no deseo,
avanzo, sé que me muevo,
aunque me siento inmovil.

Dame un beso angel negro,
recuerdame lo que se ha ido,
y si al fin he cumplido,
la misión que me fue otorgada,
que sea de mi retirada,
esta tortura que quema,
mi alma ahora ya ruega,
volver a sentir algo grato,
volver a vibrar al tacto,
sonreir al escuchar voces,
ahora todas atroces,
me gritan en mi cabeza.

Más "Nada"

Muero porque no muero
porque la vida me quema,
porque cada día truena
dentro de mi fuertemente.

Ya no hay paz en mi mente
no hay nada que me conforte,
todo se vuelve noche
y en ésta soñar no puedo.

No pienso ya en nada nuevo
más tampoco recuerdo nada,
el alma se ve varada
en una playa vacia.

Sin esperanzas ni dichas,
me muero ya lentamente,
esperando que aquella fuente,
regrese y me brinde agua.

Pero aún cuando regresará
y de ella yo me nutriera,
lo que antes se derruyera
tardaría en recimentarse.

Mi esperanza en el amante,
mi confianza en el ser humano,
todo se ve tan lejano,
cada día parece más vano.

A tientas tiendo mi mano,
pero el vacio me responde,
no hay musica, ni un acorde,
solo silencio y la nada.

Amigo, nada me inflama,
todo se vuelve negro,
todo se torna en hierros,
que me dejan agonizante.

Entre me veo más constante,
conforme más me conozco
mas lejando me reconozco,
soy más estrella solitaria.

Me veo y me voy entendiendo
conociendo las hondas grutas,
todas ellas ahora resuman
y me gritan todas mis verdades.

Sin espejos ni vanidades,
sin mentiras y sin fantasmas,
todo se torna en calma,
más pronto luego me grita.

No sé que hacer ya ahora,
que muero porque ahora vivo,
sin dicha y sin hastio,
cada vez siento más "nada"

Desierto

Quiero encontrar el placer
del estado sobrío en donde vivo,
en donde no teniendo alma en vilo
no hay nada que me emocione.

Ni dolor que traicione,
ni alegría que me inflame,
todo se vuelve infame
y todo se vuelve hermoso.

No hay fábula que enseñe,
ni cuento que me consuele,
ni un ángel que pronto vele
el sueño cuando descanso.

Ya todo se vuelve humano,
sin el toque de mis cuentos,
ya todos yacen desechos
en las manos de mucha gente.

Y yo construyo unos nuevos
sabiendo lo que es la guerra,
de un ser que fiero se aferra,
a lo que lleva ya dentro.

Más poco de pronto siento,
más que odio, hastio y asco
de ver el humano fiasco
de lo que llaman hermoso.

No me hablen de lo que es bueno
cuando veo el daño que causan,
cuando veo como las farsas
se construyen en torno suyo.

No digas lo que es ser amigo
cuando nunca te siento junto,
no me hables del amor puro,
cuando no sabes lo que se siente.

No le llames már a la fuente,
ni a un arroyo le digas rio,
ahora que ya me miro,
me noto tan diferente.

Pero mirando siempre de frente,
cuando ya pierdo esperanza
y con hastio ni confianza
quisiera tirar ya la toalla,
veo dentro una llama
que me habla y me calienta,
es el amor que se enfrenta
al desierto del mundo
y que hablando o mudo,
me susurra poemas.

Me canta cuanto te amaba,
(lo mucho que aún lo hago)
lo mucho que yo los quiero,
el tanto que los extraño,
me cuenta historias bellas,
donde el amor triunfaba
diciendome que ganaba
porque había alguien que creía.

Me veo en un mundo vasto,
donde no tengo Parnasos,
ni compañia ni abrazos.
Pero me tengo a mi mismo,
y sólo eso necesito
asi que escribo mis rimas.

Flores de Amor

Hoy vi florecer camelias, despues de meses cuidandolas, aún recuerdo la emoción de cuando fui a comprarlas, las flores que para mí más amor simbilizan. Hoy por fin las veo florecer, y soy feliz.

Quisiera poder compartirtelas Céfiro, sabes, en estas semanas de pronto me da hastío la humanidad, desencanto el ser humano, misantropía pura. Me siento de pronto frio, insensible, cerrando el corazón en una coraza de hielo que lo vuelva un lugar alejado del mundo que lo descepciona. Pero cuando eso pasa, cuando empiezan a formarse los hielos... recuerdo que te quiero y el hielo se deshace y fluyen rios a mi alrededor.

No sé si llegarás a querer nadar nuevamente en ellos, pero sabe que la primavera de mi cariño por tí es lo que deshace la tormenta que se avecina, que me recuerda el cariño y amor que le tengo a la humanidad, aún me contengo por no llamarte, quiero si es que se da, que me extrañes al no tenerme ahí (aún cuando una parte de mi duda que algún día lo hagas) te extraño tanto sabes.

Mis flores me regalarón una sonrisa rosada. Me dierón su rostro oculto después de meses, después de sacarlas de un local amarillas, enfermas, mustias.... y poco a poco, con calma, cuidandolas, cantandoles (literalmente) contandoles la historia de Margarita o Violeta según la versión y cómo es que estuvierón presentes, Hoy flores me regalan. y las riego con mis lágrimas, porque de alegría también se llora.

Sólo uno o dos días estarán conmigo, porque las llevaré en ofrenda al Altar de Dios, en agradecimiento de lo mucho que se me permitío amar el año que concluyo hace poco. Flores de amor, camelias rosas, espero aún que las blancas florezcan y esas serán para mí, sí algún día quiere alguien hacerme feliz.... regaleme camelias.

Fuego interno

Digan y hablen, yo no me muevo,
si escribo siempre en son de rima,
disculpen Mente siempre termina
queriendo todo hacerlo verso.

Hoy brilla un sol dentro del pecho,
su fuego quema y me consume,
su canto inflama y luego aturde
de tanto amor que arde dentro.

Sin definirse del todo afecto,
te quiero y dejo viento del norte,
te canto y sueño en piano o forte,
siempre cantandote lo que yo siento.

Canta mi pecho, hace canciones
de amores idos y de esperanza,
de mis temores y de confianza
de lo que quiero, de lo que obtengo.

¿Que es ser feliz? no lo defino,
quizas no quiera siquiera hacerlo,
prefiero humilde abrir mi pecho,
confiarme al cielo, al fuego que arde.

Dejo que cante el crispar perenne,
de mis carbones al son del fuego,
si digo vete o si te quiero,
que ya mis llamas pongan compases.

Amor que vas y que luego vienes,
que dejas irme o me retienes,
que ardes dentro y me conmueves,
siendo yo mismo quien te alimenta.

Jodido en un sueño

Todo va bien en el día, hasta que regreso a mi cama y la almohada me grita "solo". Y dado que no pienso cambiar de almohada, lo mejor es no torturarme, aunque la verdad duele. Pero ya no debo esperar ni aguardar nada.

Sabes, aun quisiera que fuera mentira, pero no debo mentirme yo y crear ilusiones. Quisiera marcarle a alguien, pero ¿a quien? a él no, a mis amigos... muchos ya deben estar cansados de escucharme asi, entiendo su preocupación, pero nunca me ha sido fácil soltar las cosas.

Creo que lo mejor, es que me distraiga e intente dormir. Quisiera escribir más, pero temo ser redundante.

Estoy jodido en un sueño

Sueños

Anoche mi alma soñaba,
no recuerdo ya el qué,
mis ojos juntarón agua
y comenzarón a llover.

Regarón copiosamente
la almohada donde dormia,
y en torno a mi florecia
una frondosa pradera.

Así mientras yo soñaba
mis sueños cobrarón forma
disiparón cualquiera sombra
que acechaba rincones.

Llenarón aire de olores
perfumarón mi calmo sueño,
del cual casi nada recuerdo,
más se que te tuve presente.

Ahora siguiendo consejo
dictado por la loca mente,
recuerdo mi diaria muerte
y te confino al recuerdo.

Desperté regando almohada
sin recordar cual fue el sueño,
y entre vigilia y ensueño
quise no despertar solo.

Anhele que lo conversado
la noche previe fuera quimera
que pronto Verdad viniera
y me dijera que era falso.

Más se que eso es engaño
conciente estoy de realidades
ahora repartiendo verdades
sueño estando despierto.

Esperando el momento
que llegue aquel amante
que me de sueño agradable,
que no me haga llorar

Cerrando

¿Cuántas veces me he despertado de este sueño?

Creo que diariamente casí. Creo que debo también de cambiar la temática de mis poemas, hoy que salí con alguien me preguntaba aleatoriamente si yo era feliz. Y no sé que responder, creo que tengo todo para ser feliz, salvo el hecho de que aún una parte de mi se aferra a un sueño que es más que irrealizable al ver con quien o en quien se sueña.

Hoy hable con Roberto, y fue raro, aparte de señalar que tengo un "proverbial ego"... la verdad cuando dijo eso las lágrimas se pusieron prestas para salir, pero contuve, mantuve la compostura. Al leerlo, al leer que no respondía nada a cuando decía "te quiero", "te extraño", "me alegra que estes bien".... sólo silencio, y de este lado, un corazón ansioso, una mente presta, queriendo sentir, queriendo ver que se avivaba un fuego; pero sé que ese fuego el lo mato hace mucho, cuando dijo que no tenía caso que hablaramos porque no había nada que aclarar. Tal vez para él no, tal vez no fui importante... tantos tal veces que no tiene caso pensar, no leo mentes, finalmente... recoger pedazos, contener el llanto, recoger mi corazón y avanzar.

Quisiera encontrar alguien que me quiera, que busque besarme, que me guste (peco parece, de amar a quien no me quiere y no poder amar a quien le intereso), es solo que quisiera que me quisiera alguien que sienta lo mismo que yo siento cuando veo a alguien que quiero. Por eso construi hace mucho a mi Ser sin Rostro, aquel que lo és, un ser quimérico que no obstane esta siempre, que siempre estará, y que tal vez algún día tenga rostro y me abrace como si el tiempo no existiera, como no queriendome dejar ir; alguien que no haga cosas buenas que parecen malas ni viceversa.

Y ahora, que he salido, me he vuelto a arreglar, a entrenar, a ir a la escuela, a planear cosas... veo lo que brilla dentro, veo lo grandioso que es, y espero algún día alguién lo quiera, no porque sea mio, pero... todo corazón (incluyendo el de aquellos que me han lastimado conciente o accidentalmente) es valioso.

Avanzo, y quise creer en un sueño, pero ya son 112 días en los que esperaba que él regresara, que me quisiera de pronto, que un día "reaccionara" y buscara nuevamente mis brazos, mi compañia, algo, pero es cierto que no suele responder mensajes, ni llamadas, y que hablanco cuando lo hacemos esquiva cualquier tema que tenga que ver con el como se siente, que piensa, algo de nosotros... solo es un monologo. Y ya no es justo para mi, nunca lo fue, pero quise creer en que las personas pueden cambiar y rectificar.

Tal vez fue mi ego, tal vez mi sueño, tal vez la esperanza de que sé que las personas pueden ser mejores y cambiar si quieren (aunque sé que esto es dificil si la persona no quiere)

Ahora, cada que lo recuerde, cada que quiera que regresé me recordaré su silencio, cada que el juez quiera salir dentro de mi elevaré una oración, pero todo ese cariño vuelve, debe volver, al corazón esperando a aquel que cruce el fuego conmigo, alguna vez dije, a Roberto se lo pregunte: Si hubiera que hacerlo, saltarías al fuego sólo abrazado de mi?. El dijo que evitaría que lo hiciera, pero que sino pudiera hacerlo lo haría... al final, dijo tantas cosas maravillosas que, ahora sólo debo olvidar y pensar que las dijo cuando estaba enamorado de mi, lo cual ya no pasa, ese sentimiento murio, tal vez lo mate, tal vez lo mato, tal vez ambas y ninguna... lo que importa es que eso no esta.

No quiero odiarlo, no debo ya amarlo... solo dejar ir. Y será un trabajo largo, pero tengo la fuerza y el apoyo de tantas personas, que aún viendo vana mi esperanza y tantas cosas siguieron y siguen conmigo. Gracias.

Veia el Capitan América para calmarme después de la plática y sacaré una frase de ahí: espero a la pareja perfecta.

Seré feliz mientras llega, puede que no lo haga pero mi felicidad debe provenir de mi.

Pero sabes lector... al menos ahora, no me imagino sin quererlo. Aunque eso me paso con algunas personas en años previos. Aunque ... a él le regalé mi primer: te amo, aún cuando el no dijo más allá de un te quiero. Le entregue mi cuerpo, mi mente, mi corazón... tanto que nunca sentí o dijo algo, pocas veces decia algo, sólo una vez recuerdo que dijera que me veía lindo.

Vivo en un sueño estando conciente, sin dejar que me desmorone el ver que se fragmenta, queriendo tener fe sin dejar lugar al odio.

Ni odio ni amor.... ¿qué saldrá de eso?¿algún día me extrañará?¿regresará algun día?¿avanzará sin pensar sólamente en sí, ya sintiendo el daño que hace y buscando remediarlo o evitarlo? Solo el tiempo, pero debo yo avanzar sin esperar, dejar de caminar en circulos.

Algún día habrá quien quiera volar junto del Cisne

Nada más que decir

Estoy hundido en un sueño, estoy libre en la realidad. Estoy sin estar, esperando sin esperar, avanzando en círculos según varios de mis amigos. En realidad no me interesa, solo vivo como puedo y quiero.

Si no suelo las cosas, si las suelto y atraigo, si las atraigo y suelto. Lo sé estoy conciente, aún sabiendo que pareciera no sentir nada, ni extrañarme ni nada... realmente es tanto lo que siento, que pareciera que no siento nada...

Ni nada más que decir

Dudas

Estuche de cualidades
me llamas, desconocido,
preguntando porque vivo
caminando soltero.

No creas que es porque quiero,
pero en realidad lo pienso
otrora me veia bello
ahora me veo despreciable.

¿De que sirven las cualidades?
si nadie se queda quieto,
pues apenas parpadeo
y ven algo más atrayente.

Llámame ahora demente,
pero en verdad no lo entiendo,
si siendo malo te ofendo,
si siendo bueno no aguantan.

Preso de recuerdos

De pronto pienso que no te quiero,
de pronto espero volver a verte;
y así vacila siempre mi mente,
entre liberarte o tenerte preso.

De pronto ansío el ya olvidarte,
seguir de frente sin mirar lo andado,
más luego recuerdo al ser amado,
te suelto y atrapo a cada instante.

¿Ya son quimeras y sueños vanos?
querer tus manos, sentir tu cuerpo,
pues sí te vas luego tu recuerdo
acude pronto y vuelve a traerte.

Llévame contigo

Amor, llévame a una tierra lejana,
sujétame contra ti , ahora vuela,
concédeme lo que el alma änhela;
surcar el mundo sólo contigo.

Yo por mi parte le daré abrigo
a tu corazón si me lo concedes,
seré tu amante si acaso quieres
volar conmigo, surcar los aires.

Disculpa pues que ahora aguarde,
escuchar tu voz, mirar en tus ojos,
pues cada noche puesto en hinojos,
me hallo pidiendo que pronto vuelvas.

Fuente lejana construida en viento,
en la cual me ahogue tan copiosamente,
presa de mi pecho, de mi loca mente,
regresa conmigo y regálame agua.

Llévame contigo a tierra lejana.
tal vez no ahora que estas ausente,
quizas más tarde cuando me recuerdes,
quizas ya nunca, puede que mañana.

Veneno

Acariciame para verme sangrar, vamos, sólo sedúceme y finge deseerme, o si quieres ser aún más hábil hasta quererme. No serás ni el primero ni el último que cree que con ello le abriré el corazón y el cuerpo.

Soy para muchos un cuerpo que es deseable, un rostro que es agradable, un objeto de deseo que si se lo propone y quiere embriagaría tu ser de placer y sensaciones. Para otros tantos un ente pensante, listo e interesante, ávido de conocimiento aún cuando la verdad he dejado de leer, no quiero seguir llenandome de conocimientos que terminan almacenados. Otros más ven a un artista con potencial, capacidades, otros más a un diamante en bruto al cual pulir...

A todos ustedes permitanme escupirles en la cara... no hay nada que hiera más mi orgullo que el que me llamen bello, al contrario, es la maldición que vivo.

Anda extraño, ven y toca este cuerpo, ¿no es lo que quieres? poseerme o que te posea, realmente no importa, finalmente mi nombre probablemente no importe, ¿quieres una parte de mi? anda y arrancala, porque ahora cada caricia, cada intento de conquista los siento como dagas cortandome la piel.

Acariciame si quieres verme sangrar. No te preocupes si una lágrima escapa, aún hay una parte de mi que anhela al amor, el regreso de quien se fue, de tantas cosas... pero día a día lucho con asfixiarla o de menos confinarla. "Pobre mujer sola, en verdad esperas que alguien te quiera? tonterias, delirio vano es esto" sólo construye la imagen de l corazon infranqueable, que el mundo y amigos estan hartos de verte llorar, pero me pregunto.... ¿quien hizo algo para evitarlo? cuantos estuvierón ahí cuando me solte a llorar en un pasillo, cuando quise que alguien le llamará para pedirle por mi.... Abracenme para matarme, porque al final recuerdo que pase lo que pase uno avanza solo y su presecencia me recuerda cosas que ya no quiero creer.

Te extraño, y lucho cada día con la imagen de mi destrozando a puñetazos cristales... queriendo verme sangrar, la otra que se ve enterrandose las uñas en los brazos para no llamarte, una más llorando sangre... y veo otra acariciandote, bendiciendote en la lejanía, poniendo mis deseos nupciales con quien te hace feliz, diciendome que no sea egoista.... veo tantas cosas, sólo alguien máteme... porque cada que trato de avanzar algo me escupe.

Citas canceladas, planes que se cortan, personas que me dejan plantado, amigos que al encontrar pareja desaparecen y se olvidan. No me acaricien o abracen, proque cuando esa sensación regresa sólo quiero llorar y morir, no me hagan desear lo que después no estará. No le daré a nadie lo que deseo entregar, lo reservo para alguien que no lo quiere, lo reservo para alguien que no existe ni llega, no me digan que llegará algo mejor.

Contruyendo la mejor cara diariamente, en el vaiven de voces que se apoderan del control de mis dedos, de mi mente, de mi voz, de mis deseos... bien sé que o fui quien partio mi mente en pedazos... y ahora solo quisiera que todas se callarán, aún cuando soy yo quien realmente decide que tanto deja hablar a cada una.

Te extraño, solo llámame.... pero el silencio responde. Quisiera llamar, pero no debo estorbar, quisiera dejarte, pero en verdad te quiero, dejarte ir, queriendo luchar por tí y reconquistarte.... Pero tengo a mis amigos diciendome olvida y avanza, deja ir... ¿alguno pensará en lo que quiero y no sólo en lo que creen que es lo mejor para mi? solo, si me quieres (aunque sea un poco) envenena la proxima copa que tome queriendo no pensar en que no regresara, ni pensar en que lo hará. Mañana estaré bien, alegre, optimista, sonriendo, queriendote, amandolos, esperando y confiando... ahora solo déjenme sacar el veneno que se busca apoderar de mi mente... Es sólo que.... no sé ni que decir

A mis amigos

¿Creen acaso amigos mios
que no sé a lo que me lanzo,
si ahora solo me afianzo
a lo que aparenta quimera?

Bien sé y entendido tengo
que aguardar es un ansía
una esperanza que aviva
diariamente recuerdo.

pero no crean que muero
de pena o anhelo tortuoso
es solo, que aun amoroso
quisiera volver a verle-

Volver a escuchar de frente
su voz que de pronto esquiva
se va del recuerdo de vida
pero que mantengo en mi mente.

Avanzo siempre de frente
llevando mi arcón de sueños
tejidos ya varios de ellos
de realidad llana y vasta.

Un arma de doble filo
es reservarle el arca
de los tesoros del alma
a quien ahora esta lejano.

Pero no recojo la mano,
y avanzo siempre pensando
que ojalá el lejando Hado
escuche mis oraciones.

Ahora camino sin pena
aun cuando el dolor aparece
pero inmediato perece
al darle golpe alegría.

De que ahora mi vida
la avanzo amandome solo
no sientan pena si añoro
que el me llame algún día.

Mejor eleva alma miá
nueva oracion a los cielos,
mejor, amigos sinceros
eleven una plegaría,
para que ya mis anhelos,
los deseos del alma
vean pronto la calma
al tenerlo conmigo,
si bien como dulce amigo
si bien como nuevo amante,
yo aguardo constante
el sonar del telefono.

Ay de mi llorona

"Ay! de mi Llorona, Llorona,
Tu eres mi xunca,
Me quitarán de quererte, Llorona,
Pero olvidarte nunca."

Dicen que me aferro a un sueño, llorona...
porque la realidad no miente,
pero bien sabes de amores llorona
no es fácil dejar de quererle...

Si supierán como tú cada noche que he pasado en vela, si supieran cada cosa que ha pasado por mi cabeza, ¡Ay de mi llorona, si son mis amigos quienes me llaman ahora loco! repasado una y otra vez en mi mente todo escenario posible, cada posibilidad, cada eco, cada recuerdo, todo. una y otra vez.... Ay de mi llorona.

Si ahora digo que le quiero, no es por aferrarme es porque lo siento. ¿Me creen tan tonto para negarme la realidad y lo que en ella pasa? la realidad es que precisamente por esa seguridad me atrevo a decirlo sin preocuparme por lo que me dirán, que ha sido condolencia, desesperación, ansías y tristeza; pero la realidad es que no me duele quererlo.

He luchado día a día aprender a amar a lo lejos, dejando ir al objeto amado para no ahogarlo, para no añorarlo y construyendo la felicidad en mi. Déjenme si enloquezco, que aún tengo una esperanza, volver a verlo y brindarle un abraza, quiza no para un beso, quiza no de reconquista... simplemente porque quiero brindarlo.

Llorona, canta conmigo esta noche, que bien sabes... que en realidad, pese a tu letra, al son, a lo que digo, a lo que siento de pronto... es que me siento mejor que en meses pasados, conteniendome de llamarlo y decirle cuanto lo quiero.

"Dos besos llevo en el ama llorona
que no se apartan de mi,
el último de mi madre llorona,
y el primero que te dí"

Todo inició así; "Hola Beto, feliz cumpleaños! Mis mejores deseos. pasatela muy bien.

y no pudiendo darte, flor por humilde que sea, el corazón desea, regalarte unos versos, Te deseo lo mejor Céfiro a quien quiero, al amigo sincero, que espero ver prontamente. Presente estas en mi mente, presente en mi corazón, feliz cumpleaños a vos, dulce viento lejano" y lo continuo de este modo....

Y uso versos cuando no quiero
decir netamente lo que pienso
asi la realidad targiverso
y la convierto en poesia.

Ahora quisiera solo, aprovechando
usar la fecha para marcarte
para volver a escucharte
y con ello tejer un sueño.

Más se bien que no debo,
que hay que respetar al otro
a quien a seguro modo
buscara estar contigo este día.

Perdoname si aún te quiero
avanzo creeme, sin prisa
pero a cada paso del día
tu imagen siempre aparece.

Nunca pensé que un cumpleaños, fuera a ser tan dificil, sonrio al saberte feliz; extraño verte contento, queriendo darlo ya todo y no pudiendo dar nada.

Cuando mas me quieras

Si algún día me amas
matame al momento,
evita el tormento
de perderte un día.

Si un dia me quieres
envenena entonces
los labios que veloces
buscaran besarme.

Para que si muero
cuando muera el día
pruebe la ambrosia
y te deje luego.

Sin conocer nunca
el fiero destierro
ni sentir el hierro
del adios que mata.

Cuando más me quieras
vuelvete asesina,
llevate mi vida
y luego escribe.

Como fue mi amor
lo que te ofrecia
cada rima dicha,
a tu tierno oido.

Cuando mas me quieras
vuelvete asesina, matame feliz y nada más quiero

Egoista

¿Y te sientes buena, misera criarura?
ser tan egoista que tan solo quieres
alguien que te quiera, que te de ternura,
que te haga sentir que de pronto eres

lo más bello que existe, algo importante
ente que enamora con su sola vista,
que encanta al alma, que lleva la risa,
a sus labios dulces, que egoista eres.

¿Quien te ha querido así? estupida persona
¿de quien has sido el mejor amigo?
ni siquiera eso cuando fuiste niño,
menos ahora que los años pesan.

Saca tus ideas ya de la cabeza
nadie te querra, ni llenará el hueco,
nadie ni te busca al tener deseo
de buscar para sí, grata compañia.

Nadie te llama, menos te visita
a salir te llaman o buscan tu mano,
no eres importante para el ser humano,
si acaso importas solo un momento

Muerete egoista en lago de fuego
que al querer cariño, dulces atenciones,
me he quedado solo, pues lo he alejado,
y ahora caminando, mato pretensiones
de ser preferido, requerido, amado...

Siempre tuyo... Juan José

Hoy la calma parece regresar a mi cabeza, y no obstante una parte de mi extraña ese caos, en donde aún con todo la esperanza sigue. Pero el tiempo avanza, el inexorable tiempo que me muestra la verdad de las cosas.

Hoy hablando con una amiga volvi a contar mi mal de amores, el como una relación que inicio tan linda, con un Roberto diciendome que que aunque no era lo usual en su vida le gustaba, uno que me mandaba mensajes lindos, que era atento, dulce... y no el que se fue sin dejarme darle un abrazo de despedida.

Tantas voces, tantos amigos que me dicen que nunca me quiso, que sólo fingío ser alguien más para enamorarme, que nunca volverá y que nunca importe, puede que verdad, puede que mentira, puede que ambas, solo se que son cosas que duele escuchar. Y en esta calma quisiera en parte mi caos que me dice que aún abría esperanza de que ese cuento que quise soñar fuera a volverse realidad.

¿Cuánto tiempo esperar a alguien? el tiempo que esa persona parezca aún querer o intentar algo, pero él, con alguien más, sin responder casi nunca... no me deja muchas dudas, no hay mucho que creer, ya cualquier idea sería construcción o fantasía mía, todo termino.

¿Y qué queda? sólo la frase y la idea de que se debe avanzar, recoger los pedazos y continiar, nada paso, una historia de amor truncada, nada paso, nada que no pase a diario, nada que no le pase a miles, nada que sea nuevo en la faz de la tierra.... pero cada día nuevo y doloroso para quien debe afrentar esa realidad.

Al igual que los mitos, supongo los cuentos tienen algo de verdad, ¿o serán acaso lo que tantos escritores hubierán querido que pasara?

Tal vez, exista alguien que quiera estar a mi lado, quererme y dejarme quererlo, soñar y dejarme soñar, ansiar mi compañia, mi voz, el roce de mis manos, mi simple vista. Tal vez, pero ahora, a la luz de los hechos no sé que es eso realmente, siempre parece ser que quien los busca soy yo, quiza... nadie me quiera ni lo haya hecho, en fin, ya no tiene caso pensar que paso, ojalá fuera tan fácil dejar de pensar en ello.

Sólo veo ahora, personas que van y vienen, qe se van, comparten un poco y se van, que no he tenido una relacón formal de más de uns meses, ni informales que duren mas que eso, sólo se busca mi compañia un tiempo, mi cuerpo, mi deseo, lo que pueda brindar y una vez saciado desaparecen. Ese diamante en bruto que Federico y Roberto (las dos relaciones mas duras y de enseñanza) encontrarón y quisieron pulir y dar brillo, sin mirar los golpes de alguien que queria solo abrazos y caricias, pero, parece que asi es el mundo.

¿Qué fue mi culpa y que no? solo debo avanzar. Ya nadie, ni yo me quiere ver llorar, aún cuando en ese estado trágico es cuando más vivo es el sentimiento de tener esperanza. De que alguien estuviera dispuesto a saltar al fuego únicamente abrazado de mi. Roberto me dijo "estoy acostumbrado a no tomar en serio a nadie...y a no ser tomado en serio..estoy aprendiendo a querer"

Pero después recuerdo que me dijo que constantemente yo era quien pedia que cambiara, y sé que lo hice, y al hacerlo lo aleje, pero ahora no sé que hacer. Yo fui quien en el deseo de aceptación pidio que cada cosa cambiara y se amoldara a lo que yo decía, quien mato esa idea que él tenía, quien con cada acto lo fue alejando, y ahora que tarde comprendo, no tengo ya más oportunidad que dar las gracias, y seguir. Dandome cuenta de todo el mal que hice, y pidiendo al cielo poder enmendarlo.

Veo el daño recibido y me parece insignificante, el cisne se torno en buho, y con su canto no atrajo musas sino a la muerte. Que en su soberbia se quiso sentir especial, quiso ser seducido, quiso ser amado, quiso que su cuento se hiciese realidad, y al hacerlo, consiguio darle fin, sin tener un abrazo de despedida, y ahora debe guardar silencio, aun cuando quisiera sacar su coraje, su enojo, su descepcion, su dolor... pero tambien su alegria, amor... el decirle cuanto lo extraño y quiero.

En el afán de victimizarme, de lastimarme, de chantajear y capricho... perdi la realidad que se me ofrecía, que si bien no perfecta, que si bien no de cuento... me hacía feliz. Y ahora, escribo porque quiero sacar lo que siento, porque... buscando como creer, soñar y esperar de nuevo, debo aprender a hacerlo realmente.

Te quiero tanto... pero ya me mandas a otros brazos y tú estas en otros. Quisiera creer en que dijiste que con él, a quien viste sería muy feliz y que lo vería. Pero tú mismo Céfiro, dijiste que te veías solo, que querías pensar que todo iba ser diferente pero te veías solo, y poco después encontraste a alguien que te dio todo lo que yo no supe darte, que no te pide lo que yo te forzaba, ni reclama, ni chantajea... solo espero que te quiera tanto o más y mejor que yo.

Ya no hay esperanzas, ni cuentos, ni anhelos.... solo mi caminar bajo la noche, donde la luna a veces amarilla, a vecez blanca, a veces negra... sigue siendo testiga de mi canto, de mis sueños... de lo mucho que te quiero, y de que día a día me digo que no regresarás a mi como el novio que perdí. Pero que si puedes estar como el amigo que no quiero perder sí se ahora comportarme.

No veo lo que perdí, pero lo tengo constante, veo lo que he aprendido, lo feliz que fui... lo mucho que te quiero,

Empañe el espejo y lo vi borroso y le grite al espejo proque no me daba luz, el niño caprichoso comienza a ser cada vez mas tenue, comienzo a madurar... a librarme de la coraza y darme al mundo sin un mundo de fantasías que cobije, que consuele, que mienta y trastoque.

Y sólo quisiera marcarte y contartelo, decirtelo, contarte mis dudas, miedos, alegrias, cosas... pero, no tengo valor. No quiero importunar, ni ser de nuevo molesto, solo espero verte algún día,, y ahora queriendo pasarte esto y darte el link donde pudieras ver lo que mi corazón siente, me repito una y otra vez que no debo hacerlo.....

Pero mientras piense en tí, habrá una vela encendida pidiendo porque te vaya muy bien. Y que todo lo malo que tú y yo tenemos dentro se desvanezca, se vaya, muera... y ser felices. Aún a la distancia.

Me abro al mundo, pero solo veo gente que quiere poseerme, a quien le doy miedo, que quiere cambiarme, que me maldice y los bendigo... Yo pedi y te pedi que cambiaras, egoista fui. Debo soltarte, dejar de pensar en ti, avanzar... irme.. dejarte ir.... pero cada que lo hago, te extraño más, ilustro, escribo, pinto, leo mucho más y quisiera compartirtelo. Pero perdi ese derecho.

Y ahora con lo aprendido, lo bueno y malo... avanzo, queriendo poder abrazarte otra vez.

Siempre tuyo.... Juan José

Déjenme

Dejenme que llore
el como me siento
que por dulce verso
mis penas yo cante.

Para que transforme
el dolor infame
en algo que agrade
al entendimiento.

Tal vez si te odiase
mas facil olvido,
vendria ya conmigo
y te llevaría.

Pero amor y odio
en el mismo pecho
no encuentran techo
donde refugiarse

Si ya yo te odiara
¿donde quedaría?
el amor que un día
te cante constante.

Dejenme que llore
el amor que tengo
y que aun contengo
en mi corazón.

Tal ves ya debiese
cerrar la herida,
continuar la vida
ya dejarte ir.

Pero preso tengo
tu recuerdo dentro
labrado en el fuego
de mi fantasía.

Vanas fantasias

Se me va la vida, esperando que regreses, diciendome cada noche que es un sueño fatuo esperar aquello. Pero, disculpame vida, si te dejo escapar algún sollozo, alguna idea, algun acto traicionero que muestre cómo me siento.

Noche tras noche me digo, que no volveras, que sólo fuerón sueños, mentiras, ilusiones, cosas que ya no estan. Que cómo novio de nombre no te quiero, que cómo amigo lejando tampoco me llenas, y aún asím quisiera poder volver a escucharte.

Me mandas a brazos que no conozco, que no veo, que no diviso y que viendo el frio mundo, no sé si encontraré. No sé porque te quiero, no sé porque te extraño... solo daré los últimos versos de esta noche, para tí, aunque no los leas.

De que sirven ahora, vanas fantasias
realidades crudas, las filosofias,
déjenme que cante, a mis dulces sueños
que son todos ellos, mi razón entera.
Déjenme que escriba, sin mirar la rima,
la métrica o lo fina, de mi redacción.
Poeta no me llamo, solo alma cautiva
que en las noches brilla, al son del dolor,
que en las alegrias, alegra compases,
regala los pases, a su corazón.
De que sirve ahora, saberte lejano
saberte entregado, a otra persona,
si te forjan redes, ya mi fantasia,
la esperanza pía de volver a vos.
Aunque te hayas ido, aunque no te encuentre
o aunque ya la muerte, me vea derribado,
en el frio suelo, todo ensangrentado
cantandole al hado, todo mi sentir,
si tejo cadenas, ahora a tu recuerdo
pidiendo ya luego, volver a sentir.
Amor que te fuiste, esperanza rota
eleva mi nota, al señor del cielo,
y si da consuelo, a mi fantasia
veante mis ojos, denme la ambrosia,
vuelva ya a mis ojos, todo su candor,
material no te hallo, pero en compañia
tengo ya tu imagen, hecha de ilusión.

Roberto...

Fantasma

Ven danza a mi lado
fantasma tan esquivo
que si te ocultas te miro
que si te veo te pierdo.

Ven y mueve el ritmo
del corazón palpitante,
que ahora sangrante,
sigue tú compás.

Sigue ya la musica
que fiel acompaña
la dulce comparsa
de bailar contigo.

Baila en esta noche
que me abrazo a nada
que a ti, mi fantasma
te creo en soledad.

Mueve los compases
eleva las notas
que son como gotas
que tejen un mar.

Un mar impetuoso
en el que me pierdo,
en el que te muerdo
oara saborearte.

Dulces claridades
en la fria noche
en donde en derroche
te entrego mi cuerpo.

Fantasma de olvido,
de amores yertos
que aun estando muertos
reavivan sentir.

Fantasma, un tango,
uno de deseo,
toca y ya luego
déjame vivir.

Cariño

Cariño, ¿dónde te encuentras?
que si te busco no te veo,
que si te siento te pierdo,
que si te brindo me deján.

Cariño ¿como te encuentro?
si mirando fuera solo hay hielo
si te busco en tierra o cielo
a mi el silencio responde.

Cariño ¿cómo tú eres?
¿sueño forjado verdades,
mentira hecha realidades
ilusiones de este destierro?

Cariño ¿cómo te sientes?
¿cúal calido viento del este,
como la flor que florece,
o como el tacto sincero?

Cariño ¿por qué te escondes,
si sentirte yo lo quiero,
si al no tenerte, yo muero,
si teniendote te pierdes?

Cariño ¿por qué me esquivas?
¿acaso algún mal te he hecho?
¿acaso indigno es mi pecho
de darte cálido abrigo?

Cariño ¿no ves que muero?
pues en el mundo no te hallo,
pues a cada paso que fallo
te pierdo y no te diviso.

Cariño, damé esperanza,
para seguir en el juego
en este fiero destierro
que me a mi quita la vida.

Cariño... ¿dónde te encuentras?

Demonios

Anoche me soñe poseso
guardando demonio interno,
luchando con el infierno
que busca arder ahí dentro.

Buscando tu mano encuentro
vacio y aire solamente
amante ya no presente
amigo siempre lejano

Mientras lucho contra demonios
¿ahora dónde te encuentras?
¿con qué amistades afrentas
el paso del señor tiempo?

¿Por qué dices que te intereso
cuando olvidarme te es fácil?
amigo/amante volatil
de quien tacto ya no recuerdo.

Sí ya se borro el beso
de quien decia quererme,
y ahora sin reponerme
avanzo pidiendo asilo.

Más caigo en el vacio
que se formo aqui dentro,
ardiendo a fuego lento
luchando contra demonios.

¿En dónde pondre mi mano
para no tocar suelo?
lucho y me remuevo
queriendo quedarme quieto.

La araña de mi cabeza
la mariposa del pecho,
una en continuo acecho
la otra siempre cantando.

El buitre de mis pesares
el cisne de otroras glorias
uno muerde memorias
el otro me cuenta cuentos.

Serpiente seducir quiere
cordero la paz ansia,
una se acerca y muerde
el otro espera y confia.

Demonios surcan mi pecho
y ángeles dan consuelo,
pues miranme en el suelo
sin querer levantar mano

Ni siquiera al tirano
que me dejo en tal estado
sangrante y encadenado,
acardenalado y muriendo.

Pero se lavan manos
dicen "nada es mi culpa"
pues si me lastima aguja
es por tenerla yo en mano.

Demonio buscas mi mano
y le susurras a oreja,
pero tenerme por presa
no te sera tan sencillo.

Aun tengo a los elementos,
mis zapatillas y cuentos,
mis pinceles y los lienzos
que me sirven de Atalaya.

Aun tengo mis bellos ojos
la candidez de mi cuerpo,
la calidez de mi pecho
la inocencia que no muere.

Ahora aunque quisiere,
ya inclinar la balanza
aun me queda esperanza
de que el amor nunca muere.

Ni bueno ni malo ahora
ni acedia que me cobije,
solo vivo lo que aflige
esperando pronto evapore.

Demonio que ahora avanzas
buscando perder mi alma,
atacandome a mansalva
lo que te parecen ya ruinas.

Permiteme afirmarte,
lo que ves no son ruinas
son testimonios de glorias
son ilusiones construidas.

Que no ataque yo ahora
no hace que no este luchando
solo ando armando
de nuevo todas mis huestes.

Alejate ahora que puedes
ser de maleva estampa,
no busques perder mi alma
porque se que no puedes,
que alma perdio a quien ama
o que corazon sueños perdia
hizo que dia a dia
el alma se hiciera fuerte,
y ahora aun extrañando
o anhelando a muerte,
no dejaré que tal suerte
se cierna en mi persona...

alejate ser de maleva estampa

Corazón muerto

Un tiempo (obstinado intento)
busque tu rostro constante,
ahora quiero ojos para verte
y no solo para llorarte

Pero ¿para qué verte?
amante que te fuiste,
si mis sueños rompiste
sin siquiera decir adios.

Amor que vuelva no sana,
ilusion muerta ya no llena
ahora ahogado en pena
espero dejar de sufrir

Que de mi depende es cierto
pero ahora dejenme yerto
ni creo en humano intento
ni en Divina intervención...

Mis ojos para llorarte
Oh corazón muerto

Cada que cierro los ojos

Cada que cierro los ojos veo la oscuridad, pero no me rindo, aún cuando a veces desearía que la hermana muerte viniera a parar este sentir, pero después abro los ojos, los del alma y viendo dentro de mi veo a un sol ardiente que me dice "brilla guardian, Cisne del mundo, ave del cielo, ave de fuego, agua, tierra y viento"

Y es así que me levanto nuevamente y continuo avanzando, pidiendo poder amarlos a todos, poder sin dejar de amarlo trasnsmutar ese amor en un amor universal donde él se vea contenido, cómo amigo, cómo lo son todos... a quienes quiero y por quienes elevo mi plegaría cada noche. Alegrarme netamente por su felicidad, aunque esta sea lejos, aunque no sea aqui.

Cada que cierro los ojos, me pido tener paz, sembrar paz y amor. Darme a los demás sin esperar nada a cambio, sin anhelar ni desear nada, levantando los ojos, no dejando que el dolor, la tragedia ni nada negativo pueda eclipsar el sol que me pide salir.

Veo el brillo de mis ojos, no se apaga nunca, aún perdiendo la fe de pronto, aún cuando por lapsus me hallo queriendo tirar la toalla. No cederé y hago a mi corazón arder una vez más, sin poemas, sin cuentos, sin nada ajeno a mi cómo combustible, inflamando las llamas con mi aliento, alimentando el fuego con el calor del Cielo, con la Fé que me pide no rendirme y mientras haya un último suspiro, un aliento, un poco de fuerza no rendirme por dejar un mundo mejor.

Así que no me rendiré, no dejare de amarlos, de amarlo, de quererlos, pero busco trascender el deseo humano... sin requerir compañia, amor, atención, preferencía... darme de esta forma a los demas. Muera el Juan José de los deseos siempre triste, sempre anhelante, siempre esperando... mis ojos deben brillar. No obstante al soñador, al artista... buscare nuevos mares para beber, el deseo la capacidad de soñar imaginar no muere, solo debe no ser lo que guie mi vida, debo traer mundos al mundo, y el artista-creador debe estar integro para ello, no ceder al dolor lastimero del romanticismo, ni a la alegría falsa del rococó. ni al barroquismo siempre sintiente o al simplismo perfecto... buscando ser tan Yo como sea posible, sin perder luz. Dios nos libre de los santos (y artistas) de cara larga.

Sin hacer caso a quienes me dicen que deje de querer a tal o cual persona, a quienes me dicen que regrese el mal trato, porque bien se dijo "ojo por ojo y el mundo quedará ciego"... Disculpen si me ven triste, pero aún no logro sacar toda mi fuerza.

Cada que cierro mis ojos... buscaré ver a Dios escondído dentro de mi, si caigo me levantaré. Pero sé que estaré bien.

Nada

Asesinate a ti mismo Juan José, mata a esa parte que no obstante, hubiera enamorado a románticos, artístas y soñadores, poetas y músicos.... pero que en un mundo cómo este no tiene ya cabida. Convierte en un cadaver al ser que sueña, que imagina, que quiere pensar en los cuentos de hadas cómo realizables.

El mundo ya es lo suficientemente mágico, ilusorio, lleno de espejismos como para que encima quieras soñar a imaginar que esas cosas que leiste, que viste en escena, que en tantas óperas, cuentos, libros y demás se volvia realidad... si alguien me amá por favor matenme antes de dejar de ser así. Peor no puedo seguir siendolo.

Nadie puede mover los hilos del destino, y aún así quisiera creer que mis pequeños actos y oraciones tienen efecto, cuando la realidad es que no sé que pensar. Tal vez simplemente haga lo que he hecho tantas veces, esconder a mis Cisnes en un mundo que nadie más conozca, aunque obviamente ni ahi dejarme despegar los pies del suelo,

¿Cómo ser un artista, un creador de imagenes, un escritor, poeta... todo sin despegar los pies? Como pedirle al Juan José acostumbrado a tejer castillos en el aire, a soñar despierto, a dejarse llevar tumbado sobre el pasto recibiendo al viento a imaginanose tantas cosas... pero la verdad es que no veo elementales, mis sueños son a veces dificiles de descrifrar ¿qué veo y qué es lo que mi inconciente agrega? ¿que trasluzco y que son mis deseos que buscan una manera de salir?

Ya he partido mi mente en personas, ahora hay que unirlas pero ver cuales ya no deben primer ni dominar... aprender a soñar sin perder la perspectiva.... ya no volcar mis deseos y anhelos en nadie, ya ni siquiera hay Parnaso que quemar, ya no hay nada....

Aracné

Luchando por contener la viuda negra, la araña que hay dentro de mi, empiezo a escribir.

Céfiro (amor mio) la verdad es que te quiero, te sé en brazos de alguien más que te hace feliz, con quien compartes tu vida y te deseo tu felicidad, por ende no debo seguir en mis movimientos de amante, deseandote de vuelta, debo mantener cruzados los brazos, sin hacer nada para que vuelvas, dejarte ir sin esperar, soñar o similar tu regreso a mi.

Te he amado más de una vida, tal vez en la proxima pueda ser, solo espero haber madurado lo suficiente para cuando eso pase y no cometer los errores que esta vez fuerón mi ruina. Y ahora, a la luz de las semanas, puedo al menos regocijarme en escucharte, leerte, hablarte y ver que no eres tan malo como me pintan que eres, veo tu interes en que este bien, tus disculpas por no siempre atenderme... y veo la equivocación de tantas voces que me dijerón que no me querias, que nunca lo hiciste y nunca te importe. Se que lo hiciste.

Ahora retraigo a la araña, confino a la aracne al fondo, no debo tejer hilos, no debo hacer nada que pueda hacer que te re-enamores, nada que haga que tu felicidad se vea interrumpida, tu felicidad con él... y a él no le arrebataría tu persona, no le arrebataria ser feliz, aunque bien digo "bajo el gran puente del cielo no hay nadie más feliz que tú porque lo tienes a él". No le quitaría su felicidad a nadie, aún cuando en sus manos este lo que me podría hacer feliz.

Calma aracne, no asfixies a quienes amas, no busques hacerlos tuyos, no anheles decir "Mio" porque nadie lo será, todos son seres humanos con voluntad, corazónes, emociones y pensamientos propios, no cederán nunca a tus deseos, asi que calma, asesina de amantes, vuida negra que busca seducirme para que actue así.

Avanzo mirando de frente, sin cargar el pasado y tratando de no ver en él, sin pensar en el futuro, sin soñar sin despegar los pies, anhelos de niñez no tienen cabida ya. Tal vez encuentre a alguien más, tal vez no... siempre habitarás en mí, Cëfiro mío y eso espero pueda entenderlo quien busque el trono de mi corazón.

Cada que cierro los oijos desearía despertar y verte enfrente, saber que puedo llamarte... y es verdad que puedo, pero controlar mi lengua, acciones, planes y todo... eres mi amigo, y debo asesinar al amante que aún busca salir dentro de mi. Araña amarramé a mi mismo.

Te he encontrado vida tras vida, tal vez... en la proxima si sea posible, porque al menos en esta lo mejor es creer que no volveras.

Avanzando

Sin saber cómo me siento, en una paz convulsa, oprimente y liberadora, peleandome contra las cosas que ocurren en mi cabeza, cansado de todo y al mismo tiempo anhelando recuperar todo o volver a construirlo. Aún cuando en realidad aún con proyectos, metas, propositos.... nada en verdad motiva. Supongo esta bien.

Tantos dicen que he puesto mi brillo y alegría en los demás, tal vez sea cierto, siempre los he querido más cerca pero en realidad es raro el amigo que veo en persona seguido, ni siquiera en la universidad, y aún así todos estamos en nuestros propios asuntos, sólo yo he sido el egoista que busca acaparar la plática en palabras de algunos.

Dejo de buscarlos, tanto tiempo desee compañia, ahora más bien quiero estar sólo. Debe morir el deseo de querer verlos regresar, de que esten conmigo, de que la amistad y el amor sean más fuerte que cualquier otra cosa. Supongo todo cuento tiene bases para ser así, pero conmigo parece ser que se destila veneno para las hadas.

Mi corazón anhela una nueva esperanza, pero mi mene lo frena, la presa esta construida.... y el caudal ahora es un riachuelo que sale mediante una compuerta, buscando ahora verter todo ese amor y demás cosas sobre de mí, en realidad viendolo friamente, nadie requiere mi persona... tal vez deba dejar de estar disponible, pero me conozro, aún con los reproches no puedop dejar de preocuparme y querer saber que todos estan bien y querer verlos.... dicotómico.

Ayer fui plantado en la primer cita que me anime a tener desde que todo con Céfiro terminó, siempre me ha dolido que me dejen plantado, siempre me dan ganas de llorar, aunque esta vez fuerón menores. Curiosamente terminé hablando con un extraño que resulto ser muy agradable y pasable la estancia aguardando a quien no llego. Supongo sus motivos tuvo, y yo me dí motivos para no llorar al no verlo llegar.

¿Cómo me dicen que mi felicidad esta con alguien más? ¿Céfiro cómo lo dices? desde que te conocí cada vez he perdido más la fe en las personas, en las emociones, en las relaciones, ya simplemente avanzo sabiendome bueno, no tengo ninguna meta por cumplir, aún teniendo proyectos, planes, ofertas.... sólo las llevaré a cabo, porque ninguna en realidad me emociona. Y finalmente supongo esta bien.

No obstante me construyo y saco mi mejor sonrisa diariamente, nadíe debe ver el cómo me siento, y ver que hay a quienes mi sonrisa u ojos detienen, las miradas que se arrebatan, que vean al Cisne erguido, no al mundo convulso interno. No tienen porqué.

Todo importa y nada es relevante, quieriera que volvieran, pero supongo debe ser mi anhelo de creer que aún los cuentos son realidad, donde el poder del amor y la amistad se sobrepone ante todo; pero abro los ojos... y realmente nunca lo he visto tan fuerte. Tal vez sólo sea un mito, algo que fue real pero se fue modificando con las narraciones.

Llamenme dramatico, chico de mirada triste, apagado si quieren, misantropo, terco y chantajista... o el recurrente soberbio y egolatra.... ya no me importa, todo importa y nada es importante, en un presente donde todo avanza como reloj, pero en donde no siento ninguna motivación ni siquiera buscando alcanzar metas, No hay nada que probar, no hay nada que anhele conseguir que pueda ser conseguido en mis actividades normales... desgraciadamente después del cómo se me abrierón los ojos, ya no hay cuentos, historias, mundos donde refugiarme... sólo esta realidad cambiante.

No sé a donde camino, no sé a donde llegaré, realmente no me importa.... solo sé que no debo quedarme estático, ya ni recuperandolo, recuperandolos, cumpliendosé esa cita... ya simplemente todo esta opaco, pero hay algo dentro que quiere seguir brillando.

Tiemblo

Tengo miedo y debo decirlo, es extraño en realidad.

Antes aceptaba citas sin problemas, esperando lo mejor. Arreglandome con gusto, con entusiasmo y pensando solamente en lo lindo que sería y lo bien que la pasaría. Ahora no obstante un temor me estremece y se retuerce como serpiente dentro de mi.

Mi corazón fue lacerado hasta casi morir hace poco, mis sueños, ilusiones destrozadas, mi conciencia retumbo y se re-estructuro mi psique. Ahora ante la posibilidad de una cita, con alguien lindo, que dice interesarse y quererme conocer, sé que es una primera cita, que puede no llevar a nada... o llevar a todo. Tiemblo Dios mio, socorreme.

El cisne debe ataviarse, lucir en el esplendor que poco a poco vuelve a surgir... pero le da temor volver a cubrirse con su sudario; sé que eso es decisión mia y dependerá de como tome o afronte las cosas. Pero, me siento tan intranquilo. ¿Por qué?

Sólo pensar que es una cita cualquiera, un plan cualquiera en un sábado cualesquiera, pero el corazón quisiera emocionarse, ilusionarse y lo contengo. Por primera vez en mi vida me contengo de sentir esas mariposas. Fuerte... en mi frágilidad actual, en mi fortaleza actual... ir como un guerrero, que no sabe si ganara o perdera, pero peleara con todo lo que tiene. A quien lucho con todo, la derrota nunca le llega, aun cuando la batalla no sea propicia.

Socorre al Extraviado Dios mio... mientras canto con Butterfly "un hermoso día veremos llegar a quien nos ama"

Ser Feliz

El asunto no es evitar la tormenta, sino aprender a bailar bajo la lluvia.

Han sido dias interesantes, es verdad que en mi corazón y cabeza Céfiro sigue presente, pero verme a mi mismo arreglandome, jugando, cantando y viendo al mundo tratando de aún con el dolor y demás cosas sonreir es muy grato.

Recordar el gusto de bailar por querer hacerlo, de ver que alguien llega a verme con dulzura o a acercarse y decirme "que lindo te ves" o a tratarme con delicadeza disfrutando de mi alegria es algo maravilloso, que ya habia olvidado en gran parte.

Generalmente dichos halagos solo se daban en situaciones donde lo que interesaba era obtener algun placer físico de mi parte, o en el caso de Cëfiro no era usual... él decia que era para no subirme el ego (el cual para él es enorme y me encuentro ensorbecido y similares T.T) por la razón que fuera había ido olvidando eso.

Ahora bailo, sonrio... el dolor y las cosas no serán impedimento para que me sienta feliz. Para que regale mi sonrisa y sea quien soy, ya sin afan de seducción, de atraer miradas, cumplidos etc... solo por el gusto de ser yo.

No he querido reteñirme el cabello de azul o extrañarlo (aun cuando me gusta mucho) o buscar un nuevo look por lo mismo. Estoy siendo feliz con el como soy, más delgado, tal vez algo más apagado, tal vez menos soñador y en parte desesperanzado... pero yo simplemente, siendo feliz con lo que tengo, con el como me veo y con el cómo estoy. Juan José.

Me siento bien, sobre todo porque si bien no dejo de tener esos sentimientos negativos o pesantes atrapados dentro... aun con ellos, ahora... puedo levantarme a bailar porque tengo ganas de hacerlo. Porque no me tiran, porqué aun cuando el sentimiento me traicione o alguna lágrima escape... quiero ser feliz.

Dulce ser sin rostro

Dulce ser sin rostro ilumina mi sueño
abrazame en el aire, sujeta mi cuerpo
Corazón palpita, más de pronto yerto
se queda suspendido dentro del ensueño.

Sujeta mi alma que busca escaparse
para buscarte en el largo cielo
en tierras, en lagos, en el universo,
que ansiar no quisiera, pero necesita
de tí un abrazo, amor y consuelo,
candida sonrisa y calor sincero.

Dulce ser sin rostro, en este silencio.
guardeme en el sueño todo ententimiento
te sepa incoporeo, pero nunca muerto
solo ya lejano, de donde ahora me encuentro.