Se solicita un loco

Se solicita un loco.

Requisitos:

•Me quiera como soy.
•Pueda bailar conmigo sobre la pared.
•Sepa ver colores cuando esta oscuro.
•Pueda emocionarse hasta llorar escuchando música.
•Pierda la noción del tiempo bailando.
•Esté dispuesto a correr, caminar y bailar conmigo bajo la lluvia.
•Sea capaz de soñar despierto y crear realidades solo cerrando los ojos.
•Me quiera cuando este triste, y me quiera cuando esté contento.

Y de pronto ya no puedo escribir. De pronto las ideas que tenía para enlistar desaparecen, solo puedo pensar que, ¿quién querría estar con alguien que un momento llora y al siguiente está contento?
Todo yo parece estar mal.
No soy capaz de madurar porque no consigo cerrar los círculos ni sanar las cicatrices, soy un estúpido pensando que de pronto alguien lo querrá tal cual es, que no le exigirá que crezca, que sea mejor, que madure… porque pareciera que nunca soy lo suficientemente bueno para que alguien me quiera o este conmigo.
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Continuo escribiendo horas después de haber empezado, me distraje llorando, escuchando música, reponiéndome, alentándome, dándome ánimos, luchando por sonreír y gritarme “se equivocan” gritándome “Eres un Cisne”
Y de la nada recordé mi antiguo blog, comencé a leerlo, lo empecé en uno de los momentos más difíciles de mi vida… solo tenía 20 años. Y me leo y me da tanta ternura, un niño con esperanza de estar bien, de que no pasa nada, diciéndose que debe recordar a vivir, que debe aprender a perdonar y saber querer a sus amigos, cercanos, y antes que nada ser feliz.
Lo hago, aun ese niño no muere, ese Juan que desea tanto ser feliz, que cree en el amor, que se dice “no pasa nada, tengo esperanza” que se dice “"Tres tubos de sangre, aun me queda una esperanza de no tener nada…”

Después seguí leyendo, esa esperanza se desvaneció, la realidad me planto cara. Mis acciones cobraron factura y vino a mi mente la imagen de mí mismo llorando frente a un hospital, el recuerdo de aquel desconocido que se acercó a consolarme, el encuentro fortuito con Daniel Henrch que en esa vez dejo todo para verme un rato después y estar conmigo y me ayudo a calmarme.

Se necesita un loco…. Porque se necesita estar igual de loco que yo para vivir la vida como yo, para recordar que cada día es el último, para vivir las cosas, para sonreír, para pensar, para vivir, para amar, para decir te quiero, para enfrentarse, para no permitir que digan que no has hecho nada, para soñar, para estar vivo..
Me equivoco, soy terco, soy muchas cosas… pero decidí ser yo, y ahora que recordé a ese niño con esperanza… si, se necesita un loco para amarme, porque solo un loco lo hace como lo hago yo.

Se necesita un loco
•Que quiera bailar conmigo sobre el fuego.
•Que me ayude a aprender a patinar y a nadar.
•Alguien que no se burle de que necesite una lamparita de noche porque no me gusta la oscuridad.
•Alguien que comparta que en la naturaleza veo algo maravilloso y necesito estar cerca de ella.
•Quien no me llame sentimental o que apelo a la sensiblería para conmoverme.

Se necesita alguien que este tan loco como yo. Tan loco como para no perder la esperanza, tan loco como para levantarse aun frente a los golpes, desquiciado para esforzarse hasta que duela, loco para enamorarse diariamente sabiendo lo desgastante que puede ser, pero también teniendo la capacidad de regenerarse diario.
Soy un loco… y que pena por quienes no saben lo que es estar loco.
Soy un loco porque escucho a las plantas, porque siento el viento, porque escucho el silencio, porque abrazo el aire.

Y si, mi animo varia a lo largo del dia, mis emociones son abrutas, salvajes e incontrolables, pocos o nadie lo soporta salvo yo y los alejo para que no se enojen, molesten o asusten conmigo. Vivo solo porque de pronto no quisiera cambiar quien soy porque temo que se me olvide y sea el yo que quieren ver, también es porque pocas son las personas que me entienden asi loco y asi me quieren, asi me hacen sentir querido y especial.

Soy un loco por recorrer distancias largas para decir un hola e irme, por caminar largos trayectos para ver algo, por sabiendo que no veo seguir dibujando aunque eso lo medre, por seguir bailando aun cuando el hermano cuerpo diga que no puede hacerlo, por creerle al aire las melodías que me trae aun cuando nadie más escuche nada, por hablar tanto cuando todos me piden que calle, por callarme cuando quieren que hable, inestable, incongruente, inmaduro…. Loco.

Soy Juan José, el Cisne con la orquidea negra en el corazón.

¡Baila!

Y cuando quieras llorar, levanta la mirada al cielo y canta...

Ve en el sol abrasador al astro que da calor al mundo y lo hace florecer.
Ve en la hermana luna a la guardiana de tus sueños que aleja las pesadillas.
Contempla el nublado cielo y ve a las nubes que portan el agua a través del cielo esperando dejarla caer.
Y si el cielo esta despejado deja que su color azul inunde tu mirada y ponte a llorar, y se feliz porque estas vivo.

Vamos corazón llora, pero de lo feliz que te sientes, de este calor que te quema desde dentro, de ese amor conservado inmaculado ahí dentro, ese hogar, horno y caldero donde quemamos todo lo malo y del cual sacamos el destile del oro ya libre de impurezas.

Canta y vuela bien mio, sonrie.... porque látino eres y mexicano por honor, aqui la gente puede llorar pero nunca deja de sonreir. Naciste en la tierra bendita por Dios, si te sientes solo por los hombres recuerda los campos cultivados, cuando te sientas feo no busques un espejo reflejate en los campos de flores, si vas a llorar que tus lagrimas caigan en los cenotes sagrados, canta como si lo hicieras en la cima de los volcanes, baila sobre la planicie del mundo... baila y se libre.

Que el pecho se te hinche de jubilo y que nada te amedentre, vamos solo baila amor mio.

Mi corazón contempla el cielo, y mis ojos buscan tu mirada... Baila, y si quieres llorar corazón hazlo, pero que nunca se te olvide lo feliz que eres.

Silencio

Mio caro Dio... ¿podrías venir un momento conmigo esta noche? Sé que siempre estas presente, pero hoy quise pedírtelo de manera especial. Y ya pidiéndote cosas, ¿sería posible que mi ser sin rostro viniera y me abrazará? No quiero sentir el aire abrazándome esta noche de nuevo, ni convertir mi almohada en una esponja salada una vez más.

Sabes que muchas veces tengo que darme ánimos para no caer, ayer precisamente logre el quedarme callado tanto como fue posible para simplemente escuchar a un amigo que lo necesitaba y finalmente decirle algo, al menos esta vez lo logre. Debo aprender más a escuchar y guardar silencio, solo en silencio es cuando más pienso y mejor puedo compartir.

¿Por qué hablaré tanto? Puedo dar muchas respuestas: el que nunca me he sentido escuchado y tengo la necesidad apremiante de que me volteen a ver y vean que existo. El esperar que a fuerza de escucharme de pronto presten atención a lo que digo y no solo respondan con monosílabos o frases pre-fabricadas. Tal vez sea porque tengo mucho que contar, que decir o compartir. Quizás porque al estar tanto tiempo sin interlocutor cuando lo tengo quisiera vaciar todo lo que quiero decir antes de que esa persona se vaya y vuelva a escuchar mi voz en el silencio.

Ahora que avivo mi memoria cuando era niño alguna profesora llego a ponerme cinta adhesiva en la boca para evitarme que hablara, al ir creciendo me dijeron que me callara porque era aburrida mi conversación o no la entendían o iba por temas que no interesaba. Por años y a la fecha muchas más no buscan mi plática, solo al cuerpo que ven. Y aun en clases me ven con hastió cada que hablaré… mis amigos dicen que no se escuchar y deben tener razones para decírmelo y debo confesarlo. Debo aprender a guardar silencio, no porque mi voz no valga, porque no tenga nada que decir, sino porque no siempre se esta en la disposición y capacidad de escuchar el torrente de cosas que fluira de mis labios.

Pero ser sin rostro, tú sabes qué puedo hacerlo y no hablar, solo observar. Que entiendo el sentido del tacto, de la vista, del gusto, olfato y oído… que por guardar silencio es que he escuchado a la naturaleza cantando, que he descubierto cosas de mi cabeza, que me he conocido más y eh sentido cosas que los demás parecen no poder percibir. Que en el silencio es como escribo, como estudio, como pinto, como esculpo, como pienso y medito… yo se guardar silencio y es en él donde escucho más cosas…. Pero es verdad que quisiera poder escuchar las voces de mis amigos, poder tocarlos, percibirlos, compartir el mismo espacio tiempo.

Comencé a plasmar con más fuerza, necesidad y ahínco cuando no quise que todo lo que pienso o siento se quede en mi memoria o que muera en lo que no recuerdo, siendo así lo cincele en la palabra escrita que es algo más duradera.

Muchos de mis amigos y los llamo asi porque se lo han ganado con su trato… no he tenido oportunidad de escucharlos, mucho menos de verlos en persona. Erik Valdez, el buen Taisler, Shane, Martin… con ellos descubrí que el silencio y las letras dicen mucho cuando se comparten. A muchos otros comencé a conocerlos, tratarlos, tomarles afecto y llamarlos amigo sin escucharlos o directamente, compartiendo las letras, pero compartiendo tiempo.

También es verdad que a muchos otros no suelo escucharlos y se de ellos leyendo lo que ponen en redes sociales o conversado electrónicamente con ellos. De algunos no recuerdo la voz ya a estas alturas. Pero es lo que tengo, muchas veces el único contacto que existe.

El silencio y la soledad de pronto pueden ser dos espadas muy filosas, aun sabiendo usarlas. Pero Mio caro Dio, a ti que solo en silencio puedo escucharte, que esto no me pese, que mi silencioso canto apague los gritos de necesidad y los convierta en frases de amor para con los demás. Soy feliz con lo que tengo, pero esta ese algo que quiere eso de lo que se ha privado tanto… compañía constante, un amigo, un cómplice, alguien que quiera compartir su tiempo, espacio y voz conmigo.

Permíteme escucharte amigo mío, si mi Dios y la naturaleza me hablan, ¿tu porque guardas silencio?

Mio Caro Dio

Permíteme llorar Dios mío… déjame por una noche olvidar la bajeza de mi condición y poder dirigirme a ti. Sé que mis culpas hacia Contigo, conmigo y con mi prójimo son muchas y mi voz no es digna de ser escuchada, pero apelo a tu amor y te pido me dejes sentirte esta noche.

Hoy dejaste este mundo, hoy la humanidad fue redimida, no obstante no puedo dejar de olvidar que para ti no existe el tiempo. Como bien lo dijo un Santo Patriarca “Para Dios todo está en presente” siendo así tu Pasión nunca pasa, siempre ocurre, a cada instante, a cada día y a cada instante mis acciones me alejan muchas veces de poder darte algún consuelo.

Cada día, cada primavera, cada Semana Santa, cada Viernes Santo revive en mí el vivido deseo de pedir una escalera para bajarte del madero. De ser lo suficientemente bueno para abrazar a la Dulce Mamá y consolarla. Pero ¿cómo hacerlo Señor mío? ¿cómo puede un errado en la vida saber cómo acercarse al Calvario sino es que tu voz lo guia?.

Mis actos han sido ocasión de escándalo, mis acciones lo han sidode desgracia, tristeza, enojo, hartazgo y demás emociones, ¿Qué clase de cristiano puedo decir que soy? Mi vida alguna vez decidí consagrarla al servicio de los demás, no obstante parece que solo consigo alejarlos de ti.

Señor, ¿Dónde quedo aquel niño, aquel muchacho? Ahora pareciera que todo es por mí y para mí; para mi gloria y felicidad, ¡tantas veces se me olvida que de lo que debo vanagloriarme es de poder seguirte bajo la sombra de la Cruz! No me mueva para quererte el tenerte compasión, ni me mueva la gloria de los altares; no me haga dejar de pecar el miedo al castigo sino que sea lo mucho que puedo amarte, pero ¿cómo decir que te amo cuando busco tanto el afecto humano, cuando no consigo darlo como debiera, cuando en lugar de darlo tantas veces lo pido o peor, lo exijo?.

¿Cómo acercarme a ti pidiéndote con las manos vacías cuando las tuyas están traspasadas por clavos? Como anhelar la santidad cuando mis acciones me alejan de ella, tantas veces sabes que en mi cabeza existe la lucha de mejorar en lo que soy para triunfar, y en abandonar todo y seguirte solo a ti. En dejar a un lado al mundo y ayudar a todos los demás.

Muchas veces me conforto pensando que debo acercar a mi prójimo con mis acciones, con mi trabajo y labor, pudiendo alcanzarte en el rubro de mi vida que escoja; no obstante la vida en el mundo es tan ardua, tan llena de sirenas, que es tan sencillo olvidarse de lo sencillo que en realidad es seguirte y se prefiere el hedonismo vacío.

Y Tú, dulce Mamá, ¿qué clase de hijo podría ser yo? No me he perdido en muchas veces porque tu voz siempre estuvo ahí cuidándome, a ti te consagre mi vida y nunca me has dado la espalda, ni siquiera en los más lamentables estados en los que me he encontrado.

Muchas veces he estado muy triste, solo, abatido, enfermo, cansado, agotado, desesperanzado y muchas cosas más… se me ha adjudicado una fuerza para enfrentarlas que no me corresponde, Ustedes han sido el bastón que me levanta, la luz que me guía y quienes consuelan mi cansancio, la razón y el consuelo que encuentro tantas veces. Siempre, triste o contento vuelvo al Calvario o a la Gloria con ustedes.

Me regalaron el don de con estos ojos enfermos ver los colores de la naturaleza, con este cuerpo enfermo poder percibir las maravillas de la creación, de no dejar de asombrarme, de seguir caminando con una sonrisa en los labios, porque siempre recuerdo que pase lo que pase los tengo a Ustedes.

La razón de mi amor propio (tantas veces mal mostrado por mí y puesto como vanagloria y egolatría, mea culpa y error y defecto que debo corregir) estuvo fuertemente dada por el reconocer el valor que mi Dios le dio a esta baja creatura en quien como mi nombre lo dice “Dios es Misericordioso”

Tantas veces regreso a ti con los ojos llorosos y siempre encuentro una cálida sonrisa, una reprimenda cada que lo amerito pero acompañada de un “Te amo”…Quisiera tener la fuerza de los Santos, el celo de los confesores, la fuerza y amor de los mártires, la inteligencia de los patriarcas y doctores, el discernimiento de los profetas, el coraje y entrega de un apóstol…. Pero no tengo nada Dios mío, soy tan débil que ¿Qué puedo entregarte? Nada que no sea tuyo desde un inicio, solo que pasado por estas manos que trabajan mucho menos de lo que tantas veces quisiera.

Te entrego y dejo a los pies del madero mis sueños, anhelos, fatigas, trabajo, esfuerzo, lagrimas, sonrisas, mis triunfos y caídas… te entrego mi persona porque más no puedo darte y ojala algún día tenga el amor tan grande que pueda entregarte toda mi vida y que pueda ser luz de los que caminan a mi lado en esta tierra. Ser la sal en la tierra.

Enseñar al que no sabe

Dar buen consejo al que lo necesita.

Corregir al que se equivoca.

Perdonar las injurias

Consolar al triste

Sufrir con paciencia las molestias de nuestro prójimo

Rogar a Dios por los vivos y por los muertos

Visitar a los enfermos

Dar de comer al hambriento

Dar de beber al sediento

Vestir al desnudo

Socorrer a los presos

Dar posada al forastero

Enterrar a los muertos

Lo que trato de hacer diariamente, todo esto resumido en el gran “Ama a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo” ya que como diría San Agustín “Ama y has lo que quieras”

Enséñame desde el madero a amar sin reservas, a dar todo, a nunca rendirme. A darme y amar a los demás tanto como pueda y sin cansarme. Hay tantas cosas que pasan por mi cabeza, pero sabes que cuando me siento a escribir me vuelvo tan torpe.

Dios mío, si me olvido de ti…. Tú de mí no lo hagas.

Amen amor mío, quede yo en ti y quedes Tú en mí, Mi Dios cuya locura de amor te hizo dar tanto, mi Dios enamorado… simplemente Mio Caro Dio.

Stabat Mater

Stabat Mater… estabas, estar, quedarte… El gran apostolado de simplemente estar junto.

De pronto en nuestra vida no podemos hacer nada, no podemos cambiar las cosas, nuestra condición y circunstancia evitan o impiden que el curso de los acontecimientos sean narrados y cambiados de manera diferente, no obstante Tú estabas… acompañaste, el gran acto de estar, de acompañar, de dar consuelo y apoyo con nuestra simple presencia.

Mi Dulce Dios, hoy es Viernes Santo, hoy regreso a ti tal como cada año, sin importar como haya sido, lo que haya pasada, el cómo me sienta o mis tropiezos y errores, decisiones ni nada hacen que cambie el querer estar contigo este día; en el que replanteo mi calidad como persona y la pongo frente a ti.

De pronto el deseo me invade de acompañarte, de sufrir contigo, de poder entregar algo de mí para salvación y conversión de las almas, para atraerlas a ti, quien alguna vez ha sentido que estas ya no puede seguir en su vida igual, aun cuando quien haga esa confesión ahora sea un pecador que no parece hacer justicia a los favores que le has hecho.

Tantas veces que escribo, y en tan pocas parecieras estar presente; pero la realidad es que siempre te recuerdo, cada día al salir de casa y al volver me dirijo a ti, cuando tengo miedo, cuando emprendo algo, cuando cambio algo, nunca dejes que me olvide de ti.

Miserere nobis… en el dolor quisiste regresar la dignidad a la humanidad, en el dolor, el cual siempre nos recuerda la fragilidad de nuestra condición, el inexorable paso del tiempo y el delicado estado de nuestra persona. Ese estado que nos recuerda que el ser humano es efímero corpóreamente, pero el que también es puerta de abrir los ojos a la verdadera condición y naturaleza del alma humana, esa grandeza que trasciende lo meramente terrenal.

Apasionada pasión, muestra de la locura de un Dios enamorado; en Ti veo que tomaron forma los actos que me llevan a rincones oscuros, en Ti veo que la bondad tomo sobre si lo malo para que el Dios del cielo, al ver eso en su Hijo si bien su justicia quisiera alcanzar dichas acciones y cobrarlas, su amor inspirase a esa enorme misericordia.

A ti que no existe el tiempo y para quien la pasión continua, permíteme acompañarte y hacer mi apostolado de estar. De saber acompañar a quien lo necesita, ayúdame a callar para saber escuchar, a poder orar para entender lo que quieres y deseas, a entender para poder vivirlo, y una vez ese entendimiento se traduzca en acciones y vida, pueda llevarte a los demás.

Concédeme que aunque no hubiere Cielo te amé y aunque no existiera infierno te temiera y buscara, conmuévame tu mísero estado resultado del egoísmo, deshumanización y crueldad de las personas y me lleve a no lastimarte a Ti ni a tu imagen presente en mis hermanos. A perdonar a quien me hiere y libérame del odio a quien me lastime consciente o inconscientemente. A controlar mis pasiones y a elevar mis limitaciones, para que noche tras noche antes de dormir pueda plácidamente elevar mis plegarias a ti sin temor a que el olor de mis pecados me aleje de ti.

Déjame ver al Dios crucificado y ver que no son los clavos los que lo mantienen en la Cruz, sino el deseo de que la humanidad se libere. Dame la gracia de acompañar a tu Madre y hacerle compañía, y que pueda en medida de cuanto me sea posible consolarla.

Dejame vivirte en mis acciones diarias, a enfrentar con gusto y paciencia mi enfermedad y tribulaciones, para que viviendo contigo en el calvario pueda acompañarte en la resurreccion.

Si tropiezo que me levante, si erro que me corrija y rectifique, y que esta tarde y noche de espera aguarde la resurrección, no porque se me ha enseñado que sucederá, sino porque la sienta y en verdad espere que llegue.

Stabat Mater…

Acompañarte

Gregorio Allegri - Miserere Mei, Deus por Neo_Deus_Ex_Machina

Esta noche permíteme entrar y quedarme frente de Ti.

No es usual que escriba algo dedicado a Ti, pero de pronto no sé cómo hacerlo o que decir, además de que podrían y tienen motivos para llamarme hipócrita por hacerlo. ¿Cómo llamarse cristiano con mis muestras de ira, enojo, egoísmo, lujuria y demás?

Pero tú conoces lo que pasa, te vi a Ti peleando conmigo aquella noche en donde me vi a mi mismo deplorable en el piso,

Explicarle a alguien por qué y cómo de tus creencias no es fácil. Desde que era niño las he tenido cerca y junto a mi corazón, nunca se han separado de ahí aunque puede que si acallado. Al conocerme y aceptarme busque aún más en ellas, en la filosofía y la teología busque las razones y lo que pudiera pasar, y finalmente decidí que lo que importa finalmente es cuanto ame.

Aun con eso es complicado, muchas de mis acciones serian dignas de anatema, decidí ir a verte a Ti oculto tras los pilares, ajeno al mundo que me condena, que me ataca con o sin razón, y ser simplemente alguien que quiere estar junto de ti.

Esta noche, después de una malvivida cuaresma, después de todo lo que ha pasado en mi cabeza, permíteme perdonar y mejorar, no para que me perdonen, sino para ya no lastimar. Déjame no venir a pedirte amor sino a amarte y poder amar a los demás; no a decirte que me siento solo, sino a acompañarte y a que me permitas ser mejor compañía para las personas que están en mi vida, no a pedirte, sino a darte lo que esta mísera persona puede ofrecerte con su persona.

Sé que me faltan muchas cosas para mejorar, pero déjame quedarme esta noche contigo y hacerte compañía, déjame que este Jueves Santo me quede contigo y que el resto del año te quedes en mi corazón, y como me enseño Luisa Picarreta a pedirte que si me empiezo a alejar, tu corazón lata más fuerte para que el mío se acerque.

Muchas veces me imagino siendo un gran diseñador o cualquier otra cosa, no dejes que se me olvide que pedirte ser un mejor cristiano, un mejor ser humano… y poder hacer algo para que la vida de los demás sea más grata (que mi cansancio a otros descanse) y el mundo sea un mejor lugar.

Permíteme amar tanto como pueda.

Ayúdame y dame la fuerza para esta noche acompañarte, y pongo junto a ti a todos mis amigos, familia, maestros, doctores y demás que están conmigo, pidiéndote que les concedas lo que necesitan. Quisiera no pedirte nada y tener mucho que darte, pero ellos son lo que tengo que entregarte porque a mejores manos no puedo confiarlos.

Déjame acompañarte, olvida mi mísera condición humana y veme a través de los ojos del amor por el cual estas encerrado en ese Sagrario, preso por amor, por no querer dejar al mundo solo, ahora quiero poder quedarme esta noche contigo, así que ayuda a que el hermano cuerpo lo resista. En esta noche de agonia en la que inicia tu Pasión quiero amarte tanto hasta que el corazón estalle, y amarte tanto como mi personita es capaz de hacerlo.

"Pasión" nunca mejor usada la palabra, esta noche el amor fue tan grande que se volvio Pasión, tanto amaste que no contento con dar tu vida quisiste dar aun más y el Dios se quedo en un pedazo de pan ahora resguardado, el amor hizo que el amor se encerrara. El amor pidiendo ser amado.

Déjame acompañarte. Para estando contigo me impregne de ti, y pueda llevarte a los demás y vivirte cómo debo hacerlo.

Déjame acompañarte. Y si en mi vida el dolor aumenta por la razón que fuere, en igual medida auméntame tu amor y la capacidad de darme a los demás. El grano debe morir, así que déjame esta noche quedarme contigo.

Mariposa

Cisne convierte en reptil. Muda tu piel, y renace. Se cómo la cigarra que después de su letargo en tierra se eleva para aunque sea en una vida breve entregarse a un frenesí de pasión.

Levántate de la batalla, limpia tu rostro del llanto y tus manos de la sangre. Arañaste tu pecho, trituraste fantasmas con las manos, arrancaste de raíz venas de tu pecho, viste cara a cara tus miedos, tus inseguridades, tus carencias y temores.

Hoy me siento cansado, fatigado, nostálgico y taciturno, pero también tranquilo. Quisiera un pecho para reposar, no escuchar más gritos, más exigencias, mas correcciones, pero en realidad reconozco mis errores y fallas, y sé que tal vez no luche como debiera pero si me esfuerzo por corregirlas, pero finalmente creo que el único que sabe que está en lo mejor que ha podido, y que ha hecho lo que ha podido para estar como está soy yo, los demás siempre exigirán más, pedirán más o se les hará insuficiente, pero quien vive en mi cuerpo y cabeza, quien siente y vive soy yo, y al final es lo que importa.

Volveré a caer, eso no puedo evitarlo y sé que pasara, pero el ser un cisne, una mariposa, un simple suspiro me hace no temerle al vacío.

Ayer cantaba en los labios de Tosca:

"He vivido del arte, he vivido del amor, ¡nunca le he hecho mal a nadie...!
Con mano furtiva cuantas miserias he conocido, he socorrido...
Siempre, con fe sincera,
mi plegaria en los santos templos, elevé.
Siempre, con fe sincera, he llevado flores al altar.

En la hora del dolor, ¿por qué, por qué Señor, por qué me pagas de esta manera?
He dado joyas para el manto de la Señora,
y he dado mi canto a las estrellas, que brillaban tan radiantes.
En la hora del dolor, ¿por qué, por qué Señor, por qué me pagas de esta manera?"

Necesitaba llorar, sé que soy humano, sé que soy especial, tal vez no para los demás pero yo me siento así. Me construí un Parnaso propio, me cuide a mí mismo, me arrulle y cante nanas a mí mismo, le enseñe al Juanito lo que es que jueguen contigo, le explique lo que es crecer, le di ánimos a Juanjo para ser el mismo, para dejarse llevar y disfrutar las cosas, para ser feliz. Alenté a Juan José para crecer, superarse, le di ánimos, lo atendí y cuide cuando cayó y se lastimo. Finalmente el que es especial soy yo, porque así me siento para conmigo.

Solo quería escribir esto para decir que estoy más tranquilo, sigo sintiendo que aún me falta mucho por lograr, que me falta ser mejor y superar lo que soy, lograr lo que quiero. Solo necesito una vez bailando, una vez en un escenario actuando, una vez en todo.... y aunque sé que desearía mas... con eso podría retirarme feliz diciéndome un "si pude"

Empiezo este blog con la entrada de Butterfly porque quiero y voy por la vida pensando en que será la unión más feliz, enamorada. Y finalizo con ella cantando, "Un hermoso día veremos... que llamara desde lejos con los nombres que me daba cuando estaba aquí"

Un hermoso día