Hay días...

Hay días en que desearía morir... pero digo que no vale la pena.
Hay días en que deseo vivir intensamente... pero veo que no me toleran.
Hay días (tantos últimamente) en que solo avanzo un día a la vez porque cada vez tengo menos fé en el genero humano y yo me siento más cansado y desilucionado de todo. Satisfecho, tranquilo... pero sin ningun proposito más.

Hay días en los que me doy cuenta que nadie ha notado que no escribo, ni pinto ni leo ni nada... y el mundo avanza igual con o sin Juanjo...

Hay tantos días que no encuentro razones suficientes para seguir peleando. ¿Qué esperar? no tengo ninguna meta porque no quiero probarme nada. Ni hay nada que anhele en el mundo, exito, poder, fama, fortuna... tan tentadores y encandiladores pero para mi ya no tienen ningun valor. Baile, expuse, proximamente cantaré... siempre lo consigo, aplausos del público y después el silencio del camerino.

Por favor permitanme descansar. Yo tuve unos brazos que me cobijarón, y ayer me dijerón que me detestaban por no poder parar de pensar.... yo tuve quien dijo quererme hasta que al parecer mi enfermizo cariño lo ahogo. Yo tuve una serie de ilusiones que veo que no serán realizadas nunca, y día a día me digo "no pasa nada" construyo una sonrisa y sigo avanzando.

Pintando, tejiendo, escribiendo, bailando, ensayando, leyendo, pensando, entrenando... y nunca parezco ser suficiente o por el contrario me lanzan al abismo por ser más de lo que quieren. Una vez alguien me dijo "encontre un principe cotigo, pero yo no quería uno"... ahora un "no me convienes" y un "te detesto"....

Cario Mio Dío... llevo ya 24 horas llorando. Interrumpidas cuando debo dar la cara al mundo, cuando estoy frente a los amigos que ya me dicen que estan cansados de lo mismo, debo ser muy aburrido supongo. Siempre pensando y sintiendo. Siempre en lo mismo... por eso mejor me quedo calladito.... !Ah personas que no leen en mis ilustraciones las bocas cerradas y los ojos llorosos! aún usandome de modelo no entienden o no quieren entender. Me he quedado mudo para con todos por no causar molestias. Perdí a quien mas queria por no quedarme callado, así que ahora no hablo con nadie... y el silencio de pronto duele.

Se vivir solo y valerme por mi mismo. Puedo enfrentarme al mundo sea como se presente. Así me enfrente a la ceguera, a las limitaciones físicas y económicas. Así busque el como y saqué adelante proyectos. Siempre para adelante, siempre seguro de que puedo.. sólo quería un amigo o un abrazo. Pero bien me lo han dicho, necesito una atención que un niño quiere, pero que dada mi edad eso ya nunca llegará.

Quiza añgun día muera rodeado de rosas, las cuales al menos en este momento las colocaría yo sobre mi cama. Cuidadosamente, una por una, al menos tener un fin que sea digno de una imagen. De alguien que será olvidado. De alguien que siendo tanto no es nada. De alguien que no sabe amar y no merece ser querido. Parece que siempre los hago sentir mal. Así que no me enamoraré de nadie. Ahhh si las personas me creyerán ahora... después de tantos meses en la tormenta puedo y sé al menos en teoria como controlar mis emociones.

Aunque finalmente no importa. Ya sé que puede que lo grite, anuncie o pregone con megáfono, nadie vendría creyendo que sólo es una de mis locuras o ataques de "drama queen" en palabras de Abdallah... amigos míos ¿eso soy para ustedes? me quedaré callado. Hay tantas cosas que contar, tantas llamadas que quisiera hacer, pero... ya me canse de gritarles y que no escuchen, cartas, mensajes, correos electrónicos, llamadas, pinturas, cuadros, poemas, versos, bailes, canto, busqueda... ya no sé como más decirte "te extraño"...

Una vez leí que Demeter cuando perdio a su hija le pidio a Zeuz que la volviera humana: porque una diosa no podia llorar. Yo cambiaría tantas cosas, el ser listo, el que me consideren atractivo, el talento, la fuerza, la imaginación, tanto... con tal de saber que es que alguien te quiera sin limitarte y que puedas querer a esa persona sin que te ponga un tope. Pero no llegará y estoy cansado de esperar; hasta Kalos es cada vez mas intangible...

Avanzaré y seguire como si nada pasara. Como si esta noche no estuviera llorando (y aún así tranquilo) nada pasa, nada las importa y finalmente ya me han llamado manipulador. Quiza sólo llore para llamar su atención como alguna vez alguien me dijo. Complejo de bebe.

Hay tantos días... tantos y taaan largos.

Quiza algun día, quiza nunca... aunque hay días en los que solo quisiera que todo fuera un sueño feo.