Como agua

Cómo agua entre dedos,
tu recuerdo se escapa
y mi cariño no atrapa
su líquida escencia.

Lo último que queda,
ya lo voy perdiendo,
se me va escurriendo,
me queda ya nada
te volviste agua,
y te fuiste viento
lento escurriendo
bajo de la tierra,
sepultado ya,
por entre los dedos,
se me va lo poco,
que de ti guardaba.

Cual mudo sin habla,
cual muerto sin tacto,
tan ciego tan manco
tan sordo te veo,
pero ese reflejo
difuso se apaga
y dentro del recuerdo
te me vas borrando.

Te quiero y me duele
dejar de querete...
siento que asi miente
quien amor juraba,
pero tú en la fragua,
lanzaste mis besos,
mi carne y mis huesos
a las crudas llamas.

Te llame amoroso
te busque anhelante,
y fuiste cortante
pidiendo silencio,
y si te veia no buscar mirada,
te lloro mi vida, te lloro mi alma,
pero jamás tuve ninguna indulgencia,
te quiero mi viento, más ya sin presencia
tu tacto en mi piel ya se va borrando,
en brazos del fuego de mi bien amado,
mi dulce Joyero que me brinda calma,
que con sus "te quiero" borra a mansalva
todos tus silencios, barre tu recuerdo.

No quiero (ni merece) que parta el afecto,
(te quiero mi viento, por ti siempre rezo)
pero no puedo amar, ni tenerme preso,
mientras alguien más libertad me brinda,
te escurres ya presto dentro de mi vida,
y ya tu recuerdo lo voy olvidando,
perdon amor mio si te voy dejando,
pero ya de ti no tengo yo nada.

Ni frugal anhelo, ni leve esperanza
pero es contigo con quien eso siento,
pues en cuanto no pienso en el viento,
el fuego aparece y dulce me abraza,
y con cada beso, con cada añoranza
el hace que de ti me vaya olvidando.

Te me vas de pronto, sigilosa agua,
ya no te quiero pero más te quiero,
entre mas te suelto, más cerca te llevo
adios viejo viento con nuevos amores,
adios nuevamente mi otrora amigo,

Y si es que pasa el mandarte a Lete
mientras eso ocurre seguire rogando
porque el cielo te conceda lo que haz anhelado,
pero antes te brinde lo que necesitas,
luz para tus ojos, esperanzas vivas
salvacion completa, vida en abundancia,
y mientras me duermo aún pido la gracia
de que seas feliz... y si un dia puedo, el volver a verte.

Te olvido al recordarte,
al soltarte te prendo,
recuerdo olvidando,
y gano perdiendo,
mientras tu recuerdo
se va como agua.

Me salvas del pedestal..

Ven amor, salvame de esta jaula dorada que me tiene condenado a la soledad. Libérame de mis votos y permíteme salir de la custodia del fuego. Destruye el pedestal autoconstruido, autopermitido o labrado por otras manos. Quiero que me lleves a recorrer el mundo tomado de tu mano, pero que mis pies puedan sentir la textura de la tierra y la hierba. Dale vida a mi parte humana y sensible. A la que nace cuando me estrechas en tus brazos.

Cuando me coloco junto a tí todo es diferente. Ya no son personas que dicen quererme o antenderme, que lanzan elogios y que estan ahí cuando las busco y lo agradezco, pero que quisiera más cerca cuando los momentos son buenos, No hay inciensos, no hay alabanzas, no hay encargos, ni diplomas, ni recomendaciones, no hay cumplidos bidireccionales, el cisne baja del pedestal y se coloca junto de tí.

No hay retórica, ni poesía, ni hay artes, ni luces, ni libros, ni nada de eso... sólo tú y yo. Tus ojos sobre de mi, tu cabeza recostada en la mia, tú inclinandote para besar mi cabello. No hay palabras intelectuales, artísticas, no hay nada de ese mundo que me alaba pero esta lejos, s´ñolo tus manos entrelazadas con las mías. No hay nada de eso que me atrapa en una jaula de cristal y oro, solo la libertad de unas manos que me ofrecen sólo eso: su calor y su sabor, y que con eso me hacen feliz. Tus ojos sobre los mios.

Me siento al mismo tiempo tan fuera de lugar, tan raro, aún cuando realmente lo único de lo que salgo es de una burbuja y me doy cuenta de mis vendas en los ojos, tus ojos derriten lo que me ciega cuando me ves. Tus labios me dan fuerza cuando ya no aguanto, me regalan el agua que me consuela. Me sostienes mi mano al temblar y me animas a sguir pintando, orando, creyendo. Me ves como algo mágico, pero aún así eres tan dulce conmigo, me liberas del aura y me permites ser un simple humano al que no le importa nada de este mundo porque conoce el amor.

No el Divino, materno, filial y fraternal, no el que brota del pecho tampoco. El que se recibe del calor de u abrazo mientras un beso se funde, de su lengua tibia y cálida regálandome un poco de su aliento. Su tiempo que no volverá y me lo obsequia. Su sencillez, honestidad y cariño. Su brazo perenne sobre mis hombros dandome calor. Su mano que busca mis dedos, esa magnífica risa que me contagia, su voz... tantos "te quiero" que borran cual suave balsamo los recuerdos de silencio. Ya soy tna feliz de tenerte, de saber que es a lo que tanto le cante. A lo que tanto espere y soñe. No eres lo que soñe, pero eres lo que nunca imagine conmigo. Te quiero mi Dulce Carnero.... podría decir tu nombre, tú no me ocultas al mundo, pero ese es mi secreto y el de quiza algunos pocos amigos. Mi dulce secreto.

Un ser humano que quiere y es querido, Amor, te permito estallar en mi pecho, quema y arrasa lo que quede, las ruinas, las cruces, lápidas y banderas.... quémalo y que las cenizas creen tierra fértil para un nuevo jardín. No soy CYGNO, ni Cygtier, ni el Cisne... solo Juan. Juan siendo abrazado y sintiendo un enorme calor y consuelo de poder sacar todo de reir, de llorar, de tanto y siempre sus brazos... y un "te quiero"

No eres lo que soñe.... pero cada día te quiero más.

Gracias a la vida...

Gracias por todo...
lo bueno y lo malo,
lo negro y lo blanco,
por todo lo perdido y lo bien ganado.
Por tener conmigo a mi bien amado.

Gracias a la vida por todo lo que ha pasado. Cada cosa, buena o malo ha dejado huella en mí. En mi estílo, en mi crómatismo, en el cómo soy y vivo. Poco a poco aprendiendo, esperando poco a poco más sabio, maduro y bueno. No lo sé, supongo mi soberbia o mi falsa humildad podrían decirme algo que no sea verdad. Prefiero no pensar en lo que pienso y actuar llanamente, el tiempo me dira que fue lo que hice en los días.

Gracias por todo. Los trances y extásis. Por todas las oportunidades de amar, de querer, de saber, de crear, de expresarme, de sentie, hablar y vivir. Cada una de las huellas (cicatrices o marcas) me muestran un periodo de la vida. Y no me arrepiento de haber abierto mi corazón, ójala que mi amor haya servido de algo o tenido fruto de alguna forma. No me arrepiento de darlo a nadie.

Para los que se fuerón, para los que hierieron, para todos ellos un "gracias y sé feliz, no te tengo ningún rencor"; y para él viento lejano .. en verdad agradezco haberlo conocido y haber pasado un gran momento con él y todo lo que aprendí, en verdad deseo y ruego porque este bien y sea feliz y que ójala algún día me permita abrazarlo y decirle "eres un tonto, pero te quiero"

Gracias por todo, por mi Dulce Carnero... por él. Por todo lo que es, por lo maravilloso y especial que es. Acomplandonos en nuestras diferencias, queriendonos con lo que hay y va surgiendo lenta pero seguramente entre nosotros. Por sus atenciones, su perenne prescencia aún no estando física o autiblemente presente. Pero te siento conmigo.

No dejes a quien te quiere por quien te gusta, no ames a alguien por su inteligencia, ni por su belleza, no alabes su talento y sólo por eso estes cerca. No busques la pasión cuando sólo quieres eso si es acaso que buscas amor. Ama a quien te quiere, todo lo demás puedes conseguirlo sabiendo donde se cultiva todo ello... pero no puedes hacer que nadie te quiera si no nace de ellos. Ama a quien te quiere, porque el verdadero cariño es gratuito y muchas veces no pedido o merecido. Ama a quien te ama, quiere a quien te quiere... pero quiere a todos para que siempre de ti nazca un canto de amor que para ti lo atraiga de vuelta.

Gracias a la vida por todo..

Por mí, por todos, por él.....pero especialmente por tí Mi dulce Pyro.

Y aún así te extraño...

Y aún así te extraño...

Aún cuando sé que te ví hace unas pocas horas, que me sorprendiste estando bajo de mi ventana, que pasamos juntos un maravilloso momento en el que sentir tu calor, tu cuerpo, tu mirada y labios buscandome frenéticamente, sentir tu tacto y descifrar que bajo de tus dedos, ojos y labios se escondía el mensaje oculto de querer volver a estar conmigo, sentirme, entregarnos.

Como dijiste "tambien te extraño pero solo sera breve tiempo" y aún te extraño, tus brazos sobre mí, tu mirada, tu cariño, el olor de tu cabello, el aroma de tu cabello... tus ojos sobre de mí, extraño tu calor, tu cuerpo junto a mí recostados o durmiendo, pudiendo refugiarme en tus brazos por el simple guso de hacerlo y saber que me recibiras cálido entre ellos.

Apenas y respiro... no puedo creer que te tenga conmigo, que seas tan maravilloso, a quien quiero con todas las cosas que hay dentro de nuestros corazones, con sus respectivas grietas, anhelos y fisuras. Yo creo en tí y tú crees en mí. Llegaremos a un Nirvana si nos permitimos la oportunidad de ser felices.

Sé que te vere pronto, sé que ahora mismo hablo contigo ... y aún así te extraño.

Mi Dulce Carnero, mi amado Pyro.

Hay días...

Hay días en que desearía morir... pero digo que no vale la pena.
Hay días en que deseo vivir intensamente... pero veo que no me toleran.
Hay días (tantos últimamente) en que solo avanzo un día a la vez porque cada vez tengo menos fé en el genero humano y yo me siento más cansado y desilucionado de todo. Satisfecho, tranquilo... pero sin ningun proposito más.

Hay días en los que me doy cuenta que nadie ha notado que no escribo, ni pinto ni leo ni nada... y el mundo avanza igual con o sin Juanjo...

Hay tantos días que no encuentro razones suficientes para seguir peleando. ¿Qué esperar? no tengo ninguna meta porque no quiero probarme nada. Ni hay nada que anhele en el mundo, exito, poder, fama, fortuna... tan tentadores y encandiladores pero para mi ya no tienen ningun valor. Baile, expuse, proximamente cantaré... siempre lo consigo, aplausos del público y después el silencio del camerino.

Por favor permitanme descansar. Yo tuve unos brazos que me cobijarón, y ayer me dijerón que me detestaban por no poder parar de pensar.... yo tuve quien dijo quererme hasta que al parecer mi enfermizo cariño lo ahogo. Yo tuve una serie de ilusiones que veo que no serán realizadas nunca, y día a día me digo "no pasa nada" construyo una sonrisa y sigo avanzando.

Pintando, tejiendo, escribiendo, bailando, ensayando, leyendo, pensando, entrenando... y nunca parezco ser suficiente o por el contrario me lanzan al abismo por ser más de lo que quieren. Una vez alguien me dijo "encontre un principe cotigo, pero yo no quería uno"... ahora un "no me convienes" y un "te detesto"....

Cario Mio Dío... llevo ya 24 horas llorando. Interrumpidas cuando debo dar la cara al mundo, cuando estoy frente a los amigos que ya me dicen que estan cansados de lo mismo, debo ser muy aburrido supongo. Siempre pensando y sintiendo. Siempre en lo mismo... por eso mejor me quedo calladito.... !Ah personas que no leen en mis ilustraciones las bocas cerradas y los ojos llorosos! aún usandome de modelo no entienden o no quieren entender. Me he quedado mudo para con todos por no causar molestias. Perdí a quien mas queria por no quedarme callado, así que ahora no hablo con nadie... y el silencio de pronto duele.

Se vivir solo y valerme por mi mismo. Puedo enfrentarme al mundo sea como se presente. Así me enfrente a la ceguera, a las limitaciones físicas y económicas. Así busque el como y saqué adelante proyectos. Siempre para adelante, siempre seguro de que puedo.. sólo quería un amigo o un abrazo. Pero bien me lo han dicho, necesito una atención que un niño quiere, pero que dada mi edad eso ya nunca llegará.

Quiza añgun día muera rodeado de rosas, las cuales al menos en este momento las colocaría yo sobre mi cama. Cuidadosamente, una por una, al menos tener un fin que sea digno de una imagen. De alguien que será olvidado. De alguien que siendo tanto no es nada. De alguien que no sabe amar y no merece ser querido. Parece que siempre los hago sentir mal. Así que no me enamoraré de nadie. Ahhh si las personas me creyerán ahora... después de tantos meses en la tormenta puedo y sé al menos en teoria como controlar mis emociones.

Aunque finalmente no importa. Ya sé que puede que lo grite, anuncie o pregone con megáfono, nadie vendría creyendo que sólo es una de mis locuras o ataques de "drama queen" en palabras de Abdallah... amigos míos ¿eso soy para ustedes? me quedaré callado. Hay tantas cosas que contar, tantas llamadas que quisiera hacer, pero... ya me canse de gritarles y que no escuchen, cartas, mensajes, correos electrónicos, llamadas, pinturas, cuadros, poemas, versos, bailes, canto, busqueda... ya no sé como más decirte "te extraño"...

Una vez leí que Demeter cuando perdio a su hija le pidio a Zeuz que la volviera humana: porque una diosa no podia llorar. Yo cambiaría tantas cosas, el ser listo, el que me consideren atractivo, el talento, la fuerza, la imaginación, tanto... con tal de saber que es que alguien te quiera sin limitarte y que puedas querer a esa persona sin que te ponga un tope. Pero no llegará y estoy cansado de esperar; hasta Kalos es cada vez mas intangible...

Avanzaré y seguire como si nada pasara. Como si esta noche no estuviera llorando (y aún así tranquilo) nada pasa, nada las importa y finalmente ya me han llamado manipulador. Quiza sólo llore para llamar su atención como alguna vez alguien me dijo. Complejo de bebe.

Hay tantos días... tantos y taaan largos.

Quiza algun día, quiza nunca... aunque hay días en los que solo quisiera que todo fuera un sueño feo.

Conociendo

Un mar de emociones en unos pocos días, lo usual. No obstante me siento mucho más tranquilo, aún sabiendo que debo ser cauto y tener mis previsiones ante esta cada vez más ligera contención. Finalmente, la dulzura del fuego derrite poco a poco todo temor. Aunque aún ahora tengo miedo y sentimientos encontrados.

Por una parte las hermosas cosas que han venido en las últimas semanas. Nuevos amigos que son entrañables y han representado algo maravilloso, revitalizante y encantador. El miedo e incómodidad en la UAM-I se ve desapareciendo cada vez más. Al igual que el deseo de pasar desapercibido. Me visto de color en mis trabajos, en mi vida... y es momento de sacarlo de las formas que me gusta.

"Probablemente contigo es que tenga los mejores recuerdos, pero eso cuando baje su furor". Inclusive sus amigos de pronto parecieran darme la razón a mí, no es mi intención empañar tu imagen Céfiro ... pero sin querer seguí la plática que iniciarón. Te y me he liberado tanto (y continuaré haciendolo tanto como sea necesario) de tí, pero aún así te guardo en mi corazón y recuerdos y nunca querría hacerte daño. Pero debo dejar de quererte y recordarte como lo hago.

Ahora sólo es alguien lejano en mi vida, debe estarlo. Nunca se realizará todo lo que imaginé y soñe. Así que promesas y deseos deben morir ya. No importa que un dejo de esperanza aún se conserve ardiendo, debe ser apagado. Y si es necesario para apagar ese fuego usaré otro distinto. Ahora sólo alguien que alguna vez en algún dia lejano (del que quisiera olvidar la fecha junto con otras tantas...) se cruzo en mi camino pero ya se fue.

Amor mío, perdoname por cargar esta piedra y herida en el corazón. Eres comprensivo y dulce, sosténme en mi flaqueza, no porque sea débil, sino porque en tus brazos recuerdo cuan fuerte y valioso soy. Desearía poder desprénderme de todo lo que ese fantasma me representa... pero me digo a mi mismo que alguna vez prometí amor. Pero no puedo engañarme ni negarme la felicidad por una promesa que fue ignorada por su contraparte, lo prometío su boca pero no su corazón. Yo debo traicionar y romper mis juramentos. Por justicia, misericordia y deseos de vivir y ser feliz. No habrá final teatral de confrontaciones de amores, porque para ese momento (si llegase a ocurrir) mi amor ya no estaría dividido. Lo siento, pero no puedo esperar a quien me dijo que me fuera.

Han sido días tan dulces con mi Dulce Carnero, su compañia, su risa, sus deseos de hacerme reir y feliz, la forma en que me sujeta contra de sí, que me muestra su cariño y atención, yo siendo como quiero y soy sin sentirme atado o mal-visto, pudiendo quererlo como quiero (aunque aún me contengo la intensidad, me siento frio no poniendole o mandándole mensajes, canciones, escribiendole etc... pero no quiero cometer lo que podría ser un error, o un gran acierto, pero esta vez prefiero ser más cauto y contenido) y permitiendonos sanar nuestras heridas con el suave calor del otro corazón. Eres alguien que me encanta conocer, y de quien me voy enamorando.

La luz de lo que fue mi eclipse. El contraste brutal con lo vivido la última jugada, pero ahora mis dardos parecen dar en un corazón que quiere recibirlos. Saltáste al fuego sólamente abrazado a mí, sin importar los miedos y circunstancias... brillaré tanto que ejugaré tus lágrimas, quiéreme y dejame quererte. Mi dulce Carnero, Amado Pyro... eres tan especial, te regalo mis ojos para que te veas como te veo.

Conociendo.

Es normal

Y dime, ¿no es normal que el corazón se rompiera? después de lo que vivió, de lo que se gesto dentro de sí, de lo que exploto y fue estrellado contra de él. Sólo tuvo el resultado que en realidad era de esperarse. Pero, no temás, si para ganar lo ganado hube de perder lo perdido...

Y es ahora, que cuando todo parece en calma, por fin puedo sacar sin temor lo que bullía y me lastimaba. El dolor, el coraje, el "rencor", los celos, la tristeza; pero también la alegría, el deseo, la libertad, la emoción, la calma, la paz, el amor.

Sólo quisiera poder entregarle algo más que un corazón herido que aún no acaba de reponerse, perdonar y olvidar, poder compartirme sin tener recelo o desconfianza, miedo e inquietudes. Confiar y creer, no esperar ni soñar en cosas lejanas, sino simplemente defender y acrecentar lo que ya esta en mi vida.

Es normal que se rompiera, es normal que busque sanar, es normal que no sea fácil. Pero no por eso es más sencillo aceptar que simplemente trabajo y acepto lo que me toco vivir. Aún cuando tantas veces se quisiera que todo fuera diferente.

Gracias a tantos por su compañia, atención, cariño, palabras... espero estar a la altura de ello.

Y mientras todo pasa no te preocupes. Es normal lo que pase.

Solía conocer

Y quisiera bien mio poder abrazarte plenamente y sin ningun conflicto, pero despues de tantas cosas la verdad es que sigo conteniendo mis emociones, duele no poder sacar lo que llevas dentro, pero es más seguro así para todos. Y más cómodo para transitar.

Tantas cosas en mi cabeza que por mucho que trato de pronto sale de mi control y se parte en múltiples pedazos, forma un mosaico de colores y me hace ver la vida dependiendo del cristal. Amor, mi dulce Carnero, te quiero, no me sueltes mientras vacilo, no me sueltes cuando me canse, yo te haré seguro apoyo cuando lo necesites, pero ahora, ayudame porque el camino se tiñe de rojo.

Quisiera tener algo más que un corazón dolido y traumatizado que se acerca cauteloso ante el pecho que le ofreces para reposar. Quisiera tenerte la confianza que podía tener hace un año, quisiera poder besarte como llegue a besar a alguien entregando en cada beso el alma, que no me vieras con la mirada triste que de pronto me alcanza, quisiera poder olvidar a la gente tan rápido como ellos lo hacen conmigo, quisiera estar libre de la presencia del fantasma de aire que me acompaña y acecha de pronto.... solo tengo este corazón para darte y lo aceptaste mientras lo colocabas en un relicario. Amor mío, perdóname si vacilo, pero no por eso me sueltes, abrazame muy fuerte y dime que todo estará bien.

Gira conmigo en el aire y déja,me fundirme en tus ojos. De pronto no hablas o en tus palabras no sabes dar buenos consejos, pero es tan dulce cuando me acompañas y escuchas, tu sinceridad y deseo de ser parte de mi vida vale más que las palabras que pudieras expresar, ya no más palabras sin acto. Cárgame y méceme en tus brazos, alumbra mi mirada con el calor de tus ojos, incíta mi piel con tus manos en donde las mias desaparecen, recuerdame la fe en el amor y el ser humano. Traspasa lentamente pero de manera segura las llamas y fortalezas que coloqué en él. Perdona, pero tenia miedo a que regresara o a que fuera lastimado nuevamente.

Y la Dama de Negro me susurra al oido, me dice que rinda ya la caminata, que vencido por fin descanse y la muerte me de un respiro. De pronto veo en mis manos la sensación de matar o lastimar a todo lo que amo, el vacio del exito y progreso que no causab felicidad, la incómodidad en mi entorno familiar... pero, cuando esta a punto de darme el fatal beso que selle el trato, el Cisne Blanco se interpone, me cubre con sus alas y me dice "Lévantate que aún hay mucho que hacer, siembra sonrisas en el mundo, muestra el poder del amor, entregate y vive como si no hubiera mañana, no pienses en el pasado, no pienses en el futuro, solo vive" siendo así preservada mi vida.

Si yo muriera así debería ser, cubierto de camelias, con velas, una tormenta y un coro wagneriano detrás y en llamas todo :p. Hasta que no encuentre una forma digna de una historia como la mia el fin no podra ocurrir. Pero quien me conoce sabe que nunca me lastimaría más allá de la metáfora.

Quisiera entregarme al nuevo amor como lo hice la vez pasada, pero temeroso, doloso y desilucionado no quiere confiar tan pronto, sintiendo que algún día también partiras, o como dices, que él retornará. Dios mio, no hagas si eso piensas, hacerme elegir entre ellos. No podría simplemente. "Si es tu voluntad que pase de mi este caliz"

Aún corroborando del pasado cosas que suponía, una cara a mí, otra para sus cercanos. Yo siempre paso a segundo plano, me enamore de alguien que solo me consideraba para un momento. Ahora sólo eres alguien que solía conocer, no lloraré más, no hay razones y no lo merecías, pero te amé a pesar de todo, te ame con lo bueno y malo y aún después de tanto conservaba las promesas e ilusiones en sagrario. No más, Pero Mnemosine no me besa, no pasa nada en mi mente que siempre recuerda. Y que aun recordando la espina no olvida cuan feliz fui pudiendo oler a la rosa.

Ya no te conozco, ya no eres nada... por favor sal de mi cabeza. Amor, entra en mi cabeza, borra mi memoria y graba una nueva contigo. Dios mio mi mente se parte, y mi corazón que pensé que ya no podría vuelve a hacerlo, hoy lloré cantando y recordando. Sé que no fue mi culpa pero me cala tanto. Ya no sé que quiero y puede que no quiera saberlo. Pyro, abrazame.

Quédate conmigo y hazme sentir que cada día te conozco más para siempre conocerte, y cuando pase una prueba poder reconocerte en las metamorfosis, no te vuelvas alguien que alguna vez conocí, sino en alguien con quien comparto mi vida.

Me tope con tu nombre

Y por azares del destino leí tu nombre,
te rememoré al ritmo de canciones,
consumiendote en humo, inmaterial hombre
que de pronto apareciste dentro mi cabeza.

Volatíl cual humo, te espantaba mi aliento
le gritaba a tu recuerdo "vete lejano amor,
puse en osario todas las promesas y juramentos
yacen con los muertos junto a mi cariño".

Me sujeto firme a mi buen carnero,
cuya lana si me es perceptible,
destierro de mi querer intangible,
y recuerdo pronto al cruel carnicero.

No correré a brazos de quien solto al lobo,
estaré fielmente junto de mi amado,
que gustoso me regala, cada que lo puede,
algo de su vida, de su tiempo y calor.

Viviré mi vida, abrazando a quien salto al fuego,
quien confío en hacerlo sólo abrazado a mí,
vuelca Pyro sobre mi tus llamas,
quede yo fundido, siempre junto a ti.

Aún cuando no sople

Días sin casi escribir, y, cómo a veces pasa, de pronto tanto que querer sacar del pecho. De mi cabeza, de todo.

Yo una vez tuve un sueño, cantar para él. Es verdad que de pronto cantaba fragmentos de canciones para él. "Cielito lindo" por sus versos "de domingo a domingo te vengo a ver, ¿cúando será domingo, cielito lindo, para volver?", "contigo en la distancia" entre otras, pero no pude arrullarlo nunca, abrazarlo y oler su cabello mientras lo acurrucaba contra mí. No pasó.

Me recuerdo en el afán de recuperarlo, después de olvidarlo y dejarlo ir, cantarle en la escuela, a pleno pulmón en la plaza frente a donde estaría, pero el saber que al hacerlo me odiaría aún más por haber violentado su privacidad y espacio. Así que tampoco cante, me trague los deseos de expresar mi amor con la música, que mejor transmite cuando las palabras ya no pueden expresar la idea. Como sirena buscando atraer, como trovador buscando amor, como requiem para despedirte. Pero no pude ni quise cantar.

Ahora no espero cantar, aún cuando la imagen aparece, me veo abrazado de Pyro, me acurruco en su pecho, lo dejo acariciar mi cabello y confío en el futuro, me siento seguro en sus brazos. Bien es cierto que prometí amar, querer, esperar, guardar en el corazón y demás cosas, y que considero que la palabra es sagrada, pero él nunca cumplió ninguna promesa, un baile, una noche, ser amigos, estar ahí.... y aún así de pronto me imagino cantandole "I Will Always love you"... pero mato ese mortal anhelo y abrazo a Pyro diciendole lo feliz que estoy de tenerlo conmigo, que lo quiero y el cuanto me gusta.

Fuego, protégeme del viento, aún cuando no sople.

Hazme olvidar.

Alguien a quien solía conocer, un extraño ahora, un lejano viento, cuyo recuerdo de pronto me acaricia y otras me atormenta. Kalos y Pyro lo tienen al margen el tiempo preciso de que el Cisne cante y con sus suaves notas cure las heridas.

Todo termino.... pero no tenías derecho de tratarme y lanzarme a la noche cómo lo hiciste, no te guardo rencor, no espero tu contricción o algo, pero quería que supieras lo mucho que dolío. Ya se ha ido aquel que yo conocí. Aún con mi piel plena de cicatrices, moretones y llagas me recuerda el doloroso tránsito, no te negaría un abrazo. Pero si es que lloro no trates de saber la razón, probablemente ni yo la sepa.

Y me encuentro atado como una mitológica Andrómeda, sujeto por cadenas que de pronto parezco forjar yo. (Será acaso que por miedo a volar y recibir un disparo, o a seguir y que entonces algo vuelva y no me encuentre, el miedo a caer de tan alto ahora... no sé). Alguien que solía conocer tan presente y lejano en mi vida, ¿cómo estas? pero una parte de mi me grita que me odias, que no quieres saber de mi, mucho menos oirme o verme. Que todo ya muerto y en osario debe reposar.

Y otra voz pequeña cual mortal sirena, me canta otra canción bien distinta. Que fue un sacrificio de amor, que fue por mi bien y en sacrificio para su corazón, que aún me piensa y se duele de ser así, que sólo debo aguardar y todo volcará nuevamente. Idea que incendía y congela mi corazón. ¿Qué hacer sí es verdad y me hacen elegir entre mis amores?... Hado, esta vez apiadate de mí.

Si pienso en futuro el corazón se espanta, si pienso en pasado el corazón llora, así que en el presente procuro no pensar y disfrutar la calma, armonía, paz y equilibrio que parecen llegar y cobrar forma y materia en mi vida. Pyro, bésame otra vez, necesito escucharte ... me regalarías otro "te quiero"... eres generoso y los prodigas, me haces sentir una obra de arte con vida. Un tesoro invaluable, busca mis labios, hacerme reir, comprende y atienda. Me quiere y lo quiero... pero ni todo el amor. (¡Apiadénse alguien de mi y permitanme quitarle el candado a mi amor, poder darlo y entregarlo a borbotones como el corazón desea!)

Solo eres alguien que solía conocer, de quien no tengo noticias, ni nada, muerto y sin sentidos al referirme a eso. No tengo nada, ya no te conozco, no debo amar y esperar un recuerdo, una ilusión (¿una proyección?) sólo te conocía, pero te desconocí en tu dolo, ya eres un extraño... y con ellos no debo de hablar.

Dios mio apiadate de mi y permíteme ser feliz y vivir tranquilo, y si es por tu gracia, Hazme olvidar.

Pintando

No he escrito últimamente casí, no obstante las ideas siguen en mi cabeza y de pronto buscan salir, ahora bailando, ahora escribiendo, de pronto cantando, las más de las veces guardando silencio.

Busco disfrutar día a día, cosa a cosa, evento y salida, cada cosa nuevamente. Ha sido para mi grato ir al centro histórico y poder disfrutarlo nuevamente, sus edicios, su cielo, su ambiente, la mágia que me enamoro desde mis 6-7 años en que lo vi por primera vez. Ya casi sin recuerdos dolorosos de nadie. Si recuerdo busco sonreir y seguir mirando de frente.

La escuela, el coro, volver a montarme en mis zapatillas de punta de ballet, pintando tras un letargo en donde poco a poco y por voluntad propia una ilustración fue surgiendo, mi corazón la inicio, ligéramente taciturno; pensando en una Butterfly que entrega una mariposa al cielo viendo amorosa, doliente y esperanzada que él regresará. En una segunda interveción la envolví en llamas que la arropaban y en la que se funcía, colores cambiantes no el fondo negro original, cerre sus ojos, la esperanza no ve de pronto la realidad pero es ciega y confía. Ahora acompañado de mi dulce Pyro, animado a continuar, re-tomo el pincel meses después, la inicie antes del re-ingreso a la escuela, del desencuentro con Céfiro semanas después, Lo tomo y cambiado el enfoque continuo.

Pensando en lo liberado que me siento de todo, el orden que parecen tener las cosas, las promesas de felicidad y éxito, aún con el recuerdo y añore de pronto de un viejo amor. Que segun parece de pronto realizo un acto de amor, volverá algún día, y aún teniendome ya feliz una parte de mi quisiera que esa conjetura e idea fuera verdad. Pero la otra, la gran parte la ve como un espejismo imposible, avanza y cierra los ojos, enjuga las lágrimas y abraza a su dulce amor, presente siempre, apoyando y comprensvo de que se encontro con un corazón lastimado, me abraza me dice que me quiere y me permite desahogarme. Lo quiero mucho. Pero él mismo me dijo que "ni todo el amor" así que a mantener la contención.

Después explicó el proceder y la razón de dicha frase, pero la herida estaba hecha. Acepté la rosa con sus espinas, así que piadoso limpie con mi lengua la llaga del pinchazo. Con mi mano, piel y corazón aún sensibles tome el pincel y comence a finalizar la imagen que desde el caballete me recordaba que quería y debía ser terminada.

En llamás y en calma, amante y serena, "llena de esperanza y amor" en palabras del dulce Carnero, "es hermosa pero pasional y obscura a la vez"en palabras de otro amigo, que agregó que tenía el contraste palpable de haber sido iniciada en un día triste y acabada en uno feliz.

Continuo mis pasos, dejándome guiar por la esperanza y el amor, esperado y confiando en que llega un momento de calma. Me da miedo e inceritumbre que pasará con Pyro y Céfiro. Sin deseos de lastimar a nadie ni de ser herido otra vez. Me afianzo a mi Carnero y continuo avanzando en las cordilleras de mi vida. Me sujeto a sus cuernos, fuertes y dulces cómo su corazón. Su cálida y mórbida lana me reconforta, me arrulla, su voz me dice que soy bello, especial y maravilloso. Quiza por un momento deba aprender a vivir en calma y dejar que mis oidos escuchen las palabras que tanto quisierón y mi ser entero sienta lo que tanto anhelo.

Te encontre... y no te dejaré Pyro. Abrazame y vuelve a saltar a las llamas conmigo.

Ayer y hoy

Y me parto en dos, en dicotomías,
haciento antonomías de mis emociones,
buscando es así que entre de mis sienes
me encuentro con ideas de lo más dispares.

El son de mi corazón se agita a un tiempo,
el de mi cabeza a un compás distinto,
pero juntos forman el singular ritmo
en el que se agita toda mi existencia.

El cisne de gloria me canta amores,
la lechuza negra me recuerda muerte,
la paloma dulce me duerme tiernamente,
mientras colibries iluminan mi mirada.

Me duele el pasado que aun sangra a veces,
me gusta el presente que me pone mieles
sobre de mi boca en cálido encuentro
al posar tu boca, Pyro, sobre de mis labios.

De un lejano extraño recuerdo lástima,
de ti dulce amante tu mirada encima,
tus suaves caricias pronto me cobijan,
sobre de mis ojos tu mirada fija,
sobre de mi pecho huella de chuchillos.

Ya sólo un extraño que otrora quisiera,
ya un nuevo ser a quien abro yo mi vida,
bailo y me revuelvo en dicotomías
mientras en mi pecho el bailar se calma.

Bajo la tormenta, en un cielo en calma,
sobre de las olas, dentro de las llamas,
me limpio del viento que se fue lejano,
viendo cómo diario se vuelve extraño,
viendo como diario te vuelves cercano.

Dentro de tus brazos lento pasa el tiempo,
sobre de tu pecho no tengo ya frio,
mi dulce carnero, firme como un pino,
te abro yo mi pecho y deseo constante,
avivar hogar de mi nuevo amante,
a quien gustoso abro alma y cuerpo,
por tus manos sobre de mi rostro,
dame un dulce beso, que el Cisne nos cante
y cuando tenga frente de mis ojos a mi dulce amante,
pueda yo quererte tanto como yo te quiero.

La primera vez que te ví

Todo ha sido tan rapido, hoy ya tengo novio.

Todo comenzo la madrugada del 30 de junio al 1 de julio, y ahora todo es distinto. Te vi dormir, te vi descansar, te vi tan lindo... y al poder conocerte pense "te encontre" y ayer al pasarla juntos descubrimos que ya nos conociamos, me perdi en tus ojos y tu en los mios, jugue con tu cabello y tú con el mío. Te bese y buscaste mis labios, jugue con tu piel y recorriste la mía. Broto un "te quiero" en ambas bocas. Me abrazaste y te abrace, te busque y me buscaste, reciproco y ... tus brazos alrededor de mí, sin temor al mundo, sin ocultar nada... Y nos hicimos nuestros.

Dime, ¿quisieras andar conmigo? la primer canción que me mandaste. Fue tan dulce. Más dulce aún tu comprensión y apoyo a mi situación emocional, compartiendo la tuya y sosteniendonos juntos. Te quise y me quisiste. Aprete tu mano y dijimos "saltaremos al fuego abrazados, sin importar que pase" finalente si pasa algo te tengo y me tienes.

Sin pasion desbordada ahora escribo, contenido y en paz... buscando no causarme zozobra yo mismo. Confío en lo que pasa. No resbalaré, aún cuando de pronto tengo miedo y estoy asustado. Pero al recordarlo también recuerdo la calidez de tu regazo diciendome que no pasa nada. Te conocí cuanto tiempo atras... y volvi a verte. No me importa que esta vez sea rápido, estoy cansado de esperar. Fuego... ven y toma al agua y yo te tomaré a tí. Ven al abrebadero mi ígneo carnero.

El fuego me abraza y siento el calor. Un fuego que respeta y me apoya en mis heridas causadas por el vendaval, por el viento que lacero y aún duele, pero más allá de los celos o algo, me abraza y recuerda que pasara lo que tenga yo en mi pasado con quien estoy ahora es contigo. Respetas a quienes guardo en mi corazón y enjugaste mi lágrima, yo enjugue las tuyas cuando abriste el corazón... y nos besamos.

Llegaste y un algo de tí te dice que te quedes conmigo, igual a mi para con tu persona. Llegas y tus palabras son un bálsamo, buscas sanar mi cuerpo y mi alma. Y yo siento que debo estar contigo.

Te quiero y no te conozco casí... pero confiaré en esta nueva aventura que se presenta en el mundo. Te tengo a tí, Pyro.

Il tuo nome

LIÙ: Yo sé su nombre... ¡Mas es delicia suprema mantenerlo secreto y poseerlo yo sola!
(...)
TURANDOT: ¿Quién puso tanta fuerza en tu corazón?
LIÙ: Princesa, ¡el amor!
TURANDOT: ¿El amor?
LIÙ: Tanto amor secreto, e inconfesado.

Io so il suo nome... M'è suprema delizia tenerlo segreto e possederlo io sola! (Yo sé su nombre, y me es una suprema delicia tenerlo secreto y poseerlo yo solo)

No, no diré tu nombre, eres mi dulce secreto, el dulce secreto en el cual me regocijo. Un secreto al que no comparto aún queriendo gritarlo. Ayer pude tener una buena velada, sin pensar, sintiendo dejandome ser yo, viviendo, sintiendo... ya veremos que acontece.

No se puede preveer, el mundo da tantas vueltas, la vida se reacomoda tantas veces... pero, soñar un momento, un instante... regala sonrisas. El terror también aparece, la zozobra, la inquietud y duda. Pero después de haber avanzado tanto estos duros meses.... avanzo confiando en lo mejor.

Algo que ya tengo y no cambiara... es tener un lindo recuerdo. El recuerdo de alguien que te abraza, busca tus labios, te sonrie, te busca... te abraza. Te ve. Hoy te conocí...