Caro amigo

Los dias pasan tan lentamente que de pronto pareciera que se detuvieran. Avanzo, retomo mis cosas, actividades, costumbres y hábitos, pero aun te extraño mucho amigo mio. Una gran parte de mi quisiera aun llamarte "amor" pero tú no lo quieres así y por lo mismo dudo que sea prudente hacerlo más.

Sabes, quisiera poder derite todo esto, el cómo he aprendiod muchas cosas y he logrado traslucir y empezar a combatir cosas que nos causaban problemas, el gusto de cosas que he logrado, de cosas que he leido o visto, pero pues, no estas y para retomar el contacto contigo y tal vez empezar como amigos nuevamente lo mejor que puedo hacer es esperar. Pero.. ¿servirá de algo mi espera?

Hay cosas que sé que cómo novios no funcionarón bien, cosas que no marchaban bien y necesidades y deseos que él otro no podía o supo satisfacer. Pero, cómo amigos era tan grato estar, como dos personas qu comparten el tiempo y espacio y se regalan lo que no volvera, tiempo. Las platicas, compartir cosas, cabilaciones, discusiones etc. los extraño tanto. Quiza deba simplemente de buscar con quien tenerlas ahora, pero mientras eso ocurre cada deseo de hacerlo se ve impregnado de tu recuerdo.

Un doloroso día a la vez es lo que avanzo. Conteniendome los deseos de buscarte, hablarte, escucharte, porque es verdad algo... aun te quiero muchisimo, pero la distancia ha sido fijada. Y por lo mismo de que te quiero y cumpliendo mi palabra, respeto la libertad que elegista. El proximo mes de diciembtre cumpliriamos medio año de estar en contacto... Céfiro.

Te sé feliz, avanzando incolumne, y sé que estas bien, eres tan capaz de todo lo que te propongas, tan maravilloso en todo lo que vi de ti, aún sabiendo que hay cosas que realmente nunca terminaron de cuadrar, te entregue mi corazón de una manera que nunca antes habia hecho. Caro amigo, quisiera recuperarte, pero ya sólo me resta esperar y confiar en que ocurrirá lo mejor; espero que la vida sea grata conmigo y me permita verte otra vez.

Aunque me pregunto cómo sería. Bien sé y me lo dijiste tú, que tú no besas ni tienes algo intimo con tus amigos. ya alguna vez te dije que lo que no me gustaba de la posibilidad de ser amigos, es que no me imaginaba verte sabiendo que no podria besarte, ¿asunto extraño no crees? Que sentiriamos si nos volvieramos a abrazar o ver. Todo podria ser nuevamente, pero nada podria ser igual.

Amigo mio, espero pronto poder verte nuevamente, no tiene caso conjeturar ni pensar en el qué pasaria, ojalá el tiempo para ello no sea tan grande, porque cada día sin poder hablarte siento que el alma abandona mi cuerpo queriendote buscar.

Que el tiempo vuelva

Nunca pense querer pedirle al tiempo que regresará, sé que no es posible y no ocurrira, pero esta noche, sólo puedo decir que daría cualquier cosa porque eso fuera viable... veo un futuro que nunca antes habia visto tan vacio. Me siento más fuerte y voy avanzando, pero hay cosas que he perdido y quisiera fuera posible recuperar, ¡ah! si el tiempo pudiera volver...

Cierro los ojos y recuerdo, es como si volviera a pasar... y pudiera volver a sentir que flotaba cada que te escuchaba, cada que leía un mensaje tuyo, cada que te veía. Aún recuerdo cuando caminabamos y te burlabas de cada tropezon mio o mi poca habilidad de pronto al bajar escaleras, de cuando bromeaba contigo con fragmentos de películas (la frase de Tizoc de que los enamorados son como los cenzontles), de escuchar tus sarcasmo, de decirte que teniamos una relacion e desayuno yo un wafle calientito y tu una bola de helado, de abrazarte, de verte jugar en un sillon que te gusto cuando fuimos a una plaza a comer...

Pero los abro y ya no estas, mis oidos ya no escuchan eso... no me dejen despertar. Sólo despiertenme cuando él quiera volver a escucharme. Tal vez ya no cómo su novio, pero si quisiera poder volver a caminar por Bellas Artes, buscar que comer, poder hablar de cualquier cosa y que esa cosa se volviera tan interesante.

Tantas veces me culpo de no haber sido más paciente, de que me traiciono mi lado que necesitado de atención y afecto, de no haber controlado los celos que me causaba cualquiera que pudiera estar contigo mientras yo aguardaba un encuentro semanal que cada vez era más breve, de ni patológica bipolaridad (tal vez si no hubiera dejado mis pastillas, pero no quería que me vieras dopado, creo ahora que hubiera sido mejor) sobre todo me culpo de aquel ataque de enojo y lo que dije presa de él, que fue te alejo de mi. Si pudiera borrar lo que dije y cubrirlo con todos los "te quiero" que te he dicho, todos los que ahogo en mi boca ahora al contenerme el buscarte porque cada vez te siento más lejano...

Si pudiera regresar el tiempo para volver a sentir lo que era tenerte frente a mi... Céfiro mio, cada que me despido de tí una parte mia vuelve a saludarte. Tus fotos, mensajes, esos podría borrarlos, pero... ¿cómo borro mi memoria? y aunque fuera posible ¿en verdad querría hacerlo? es verdad que he llorado, pero también es que fuí muy feliz.

Si fuera posible pero el tiempo no volverá, así que volveré a cerrar los ojos; el mundo me obliga a avanzar, pero en estos instantes puedo sentir que sólo es un sueño feo, que de pronto escucharé el celular sonar... si el tiempo pudiera volver, o mejor aun, ese pasado volverse posible nuevamente en el futuro..

Oración

Alma lejana que no sé como estas... ¿qué hacer yo ahora sino más que pedirle al cielo por tí? Nuestros caminos se separarón, y no me dejas acercarme nuevamente a tí. Sabes, vienes a mi mente constantemente, pero ya no dueles, quisiera poder hablar contigo, saber de tí, escucharte, contarte cosas... pero no debo hacerlo, tú me pediste distancia y debo aceptar. Te veo feliz, me siento mejor y quisiera poderlo compartir contigo, pero debo aguardar.

Avanzo y retrocedo, avanzo y tomo polvo que ya pisé, tomo polvo del pasado y lo ofrendo a mi Dios: Señor mio, ¿desoiras mis suplicas ahora que mi corazón llora y te pide por el alma de las personas que quiero y que se ven sumidas en el miedo, soledad y desesperanza? ¿No moriste también por ellos? Dios mio, a ti oro pidiendote por ellos. Por quien ya no puede ni quiere pedir por ti al no creer o esperar en nada, por aquel que en su dolor se refugio bajo una gruesa armadura para ocultar la calidez y morbidez de su corazón. A ti señor elevo mi plegaria.

Yo, hijo de Adán... señor de la creación, hijo del amor, a quien se me ha conferido tanto y no he tenido el valor y fuerza de tomarlo o dar fruto, clamo a ti. Que mi oración sea atendida si te es grata, pido se interceda por mi a todos los cielos, ya que yo no he logrado purificar lo que hay en mi alma y no puedo aún dirigirme a ti.


Cisne mio, ser sin rostro, me siento tan extraño ahora, fuerte pero tambaleante, que mi felicidad no me nuble la petición que hice de que se me dejara ofrendarme por aquellos que no quieren o saben orar. Tantos siglos se dijo que acada alma tenía un destino propio, individual, inalterable por nadie, que no era posible ni debido interferir en el karma de nadie, en su juicio y destino... y lo crei, hasta que me mostro la unidad de la creación, la relación de unos con otros, la posibilidad de rescatar a las almas que de otra forma se perderian.

Que no me guie la soberbia al pedir por ellos, que reconozca mi grandeza dentro de la humildad. Que mi cansancio descanse a los demás, que yo reciba los golpes de quien no puede defenderse y le sirva de defensa, que donde haya odio pueda sembrar el amor, donde ha habido daño el perdon, consuelo al afligido y esperanza y dulzura, a quien no sabe más que hundirse y vivir en la soledad y desesperación. Pero todo no sea por merito ni fuerza mia, que aún con lo que tenga sigo siendo una criatura, sino por la gracia del Señor de los Ejercitos.

Avanzo y tomo el polvo de mis pisadas, de lo que ha sido y es. Para llevar en mis oraciónes y vida a quienes se han topado en mi vida. Recuperé mi sonrisa, mi alegria de vivir, mis deseos de avanzar y me siento feliz y libre... pero Dios mio !que no se me olvide refugiarme en ti y pedir lo que lineas arriba te pido! Qué en mi felicidad y brillo pueda ser una luz de esperanza.

Sonrio, avanzo y te traigo lo que tengo y he vivido, a quienes he amado, a quienes me quieren, y por quienes me han lastimado o se han lastimado conmigo te pido que no se los tomes en cuenta. El circulo del samsara debe romperse y para ayudarlos a ello Señor, te ruego a tí.

Sea feliz en Ti y pueda comparecer y verte a lado de ellos.

Miserere

Escribo mi llanto porque ya no debo decirselo a nadie, ya naqie quiere verme llorar, ya me llaman patético... La realidad es que apenas inicio mi luto, el mes previo guardaba la esperanza de que regresaras. Pero ya no lo haras según parece, perdí a un novio, perdí a un amigo... te perdí.

Y veo que tu buscas ya nuevo amigo, amante, compañia... mientras yo decidí darme un tiempo sólo para reponer mi corazón, enfrentar mis problemas, fantasmas y levantarme otra vez. Tantas cosas vienen a mi mente del porqué eres así, pero no quiero conjeturar, lo hice a veces y no fue bueno, finalmente eres el único ser que sabe porque hace lo que hace.

Me siento de pie y sangrante, avanzando porque la vida me jala a avanzar, porque maestros y amigos me empujan adelante para entregar trabajos, resultados, porque quieren ver al Juan José diseñador y amigo que conocen y les encanta. Pero realmente no tengo ganas de hacer nada, antes podia porque yo era mi único interes así que ibraba las cosas contra mi mismo, ahora lidio conmigo y el recuerdo de a quien ame y que se aleja dejandome.

Mis alas no quieren volar aun sabiendo que no volveras, que ya buscas a alguien más y mi recuerdo yace en el piso despreciado. ¿Habrá quien quiera mi amor?

Tu avanzas tan frio, incolumne y sin vacilación, yo avanzo y tu recuerdo sigue, me enamora, me tortura y caigo de rodillas para llorar. No me venzo, al arrodillarme ruego al cielo que ambos estemos bien, que tu aprendas a abrirte y a volver a sentir, que tu corazón lata otra vez y yo pidiendo avanzar, seguir y crecer.

Mi luto comienza y es tan doloroso, no quiero nada aun deseando todo... Miserere mei

Solicito un joyero

Solicito un joyero... tengo un corazón roto.

Ser sin rostro.... ven de nuevo a consolarme en esta noche. Amante inexistente que sigo sin conocer ven y abrazame una noche más.

Pensé que podria ya darte un rostro, pero no eras él. ¿Quien serás tú? nuevamente abrazo el aire en busca de un abrazo, de un beso, que sé que por lo menos ahora ningun mortal puede ni debe darme. Debo darme tiempo para madurar las cosas, guardarle luto a mi corazón que ahora yace partido en el suelo.

Sabes Ser sin Rostro... no sé como serás, pero si sé que quisiera que tuvieras, ahora sé que quiero a alguien con quien poder hablar de semiotica, lingüistica, filosofia... pero también de cosas más comunes cómo la comida, la vida, la calle, las experiencias de vida.

Quisiera no tuviera miedo de abrazarme ni de que yo lo abrazará, poder quererlo y que se dejará quererme. Una prescencia constante, tal vez no fisica, pero constante... ¡Tantas veces quisiera matar y desterrar de mi el deseo de un abrazo!

Tantas veces pienso que es malo amar y querer tanto, pero realmente no sé hacerlo de otra manera. No sé darme en partes ni poco, sólo sé darme del todo, tal vez dosificado y "a-presado" pero siempre el todo lo que tengo para ofrecer.

Necesito un joyero, alguien que sepa ver mi corazón sin deseos de usarlo como trofeo, de usarlo como adorno, y que si llega a golpearlo sea para mejorar su brillo, pero que inmediato al golpe vendra una caricia e confort.

Quisiera tanto pode bailar abrazado a alguien, pero la promesa de un baile que nunca se realizo viene a mi mente. Ojala pueda borrar de mi mente las promesas no cumplidas. Pero yo soy de la idea que la palabra es sagrada.

Hay tanto que desearia, a alguien fuerte y que al igual que yo le guste el ejercicio, que sea como mi puño fuerte, pero suave como la llema de mis dedos.

Deberia dejar de soñar tal vez... pero eso quisiera. Acepto la realidad como la tengo, a las personas con quien estoy con cómo son, sus defectos y virtudes y de ellas me enamoro. Pero es verdad que hay tantas cosas que deseo.

Pero, sabes, cada que lo hago siento que presiono a los demás... tal vez deba dejar de desear.

Ser sin rostro, ¿eres tú un joyero?

Llorar hasta cansarme

No queria llorar me resisti a llorar, llorar erea aceptar que te habias ido, que todo se termino... pero ayer al escucharte no puedo ahora parar de llorar.

Céfiro no estaba, Boreas en su lugar hablo conmigo, frio, distante, desinteresado y no sé que adjetivos más ponerle. Te busque pidiendo ayuda, desesperado, temeroso, con miedo y un intenso dolor en el pecho... Céfiro no vino a ayudarme ni mostro querer extender su mano, todo fue mi imaginación, mi perspectiva, mi imaginación... ni llorando yo te inmutaste.... pediste que no rezara por tí, que estas bien... me sentí rechazado y alejado, no hay más que hacer aparte de aceptar que mi amor no triunfo y fue rechazado... te perdi amor.

¿Dónde quedo el que dijiste que no te habias equivocado al elegirme a mi? no veo donde quedarón las promesas que ahora me obligo a olvidar. El salir juntos, el vernos, el platicar, el ser amigo, donde quedo todo eso.... donde estan.... porque soy tan tonto, porque espere que se llevaran a cabo... porque una parte de mi aun espera que todo sea un simple sueño feo.

Tutto e morto, los sueños e ilusiones deben de evaporarse, el recuerdo de tus caricias, besos, de tus platicas, de que él tiempo contigo se evaporaba y diluia rápidamente... no puedo dejar de extrañarte, aún sabiendo que tú ya me arrancaste de tu vida, que no tienes tiempo para verme, que no me extrañas y que aún viendome llorando, triste y con miedo no mostraste emocion alguna ni deseos de verme... todo terminado esta.

¿Dónde estan los "te quiero", los "te extraño"? ayer mostraste que ni siquiera quieres verme. Tan firme, tan frio, tan autosuficiente pero de una manera calante. Mi ser temblo de miedo y sólo preguntaba ¿tan rápido en tí murio todo?

¿Debo dejar de ver al Roberto que me enamoro, al listo, dulce de una manera particular, tierno en sus gestos, curioso, que mostraba querer abrirse pero no sabía cómo, al que queria vivir y que me dejaba compartir su tiempo?. ¿Debo reemplazarlo en mi mente con el que nunca tenia tiempo, el que fue grosero, el que me hizo llorar y ni así se inmutaba, el que me cancelo citas como si yo no importara, el que ayer llorando yo no mostro emocion ni deseos de oirme?

Yo no queria llorar, me lo contuve desde que terminaste conmigo, pero cada día ha sido más doloroso desde entonces, esperando, aguardando, queriendo tenerte paciencia, ayudarte, conteniendo mis deseos de hablarte, de quererte de ayudarte... y ayer al marcarte recibi una bofetada que aun me duele y por la que no puedo dejar de llorar.

Te quiero aún y siento que ya no debo hacerlo, tú no muestras señas de quererlo, de extrañarme, de nada... todo ha terminado y debo aceptarlo. Ya no volveras, las promesas deben olvidarse, los sueños, los recuerdos; pero cada que recuerdo algo que te trae a mi mente sonrio y quisiera que pufiera ser posible otra vez.

Veo un fantasma de mi mismo, que debe levantarse, no quieres que te espere... aunque quien una vez entro en mi corazón ya no sale de ahi, y te unes al coro de seres que habitan ahi, a quienes les di mi corazón y entrarón y ya no estan, y haecn una danza que me lacera al recordar tantos adioses al que te sumas tú.

Por primera vez en mucho sólo quiero llorar hasta cansarme.... y decir lo que no quise tanto tiempo...

Adios Céfiro

Un mundo lleno de luz

Estoy cerca de perder mi mente, tantas cosas se agalopan, pero poco a poco voy haciendolas cobrar forma y no avanzar caóticamente frente o sobre de mi.

"Y el cisne lucha por levantarse, por volver a volar, por alejarse del lodo, lo logra, pero llorando sigue escuchando sus gritos, ¿puede tu voz callar el grito de ellos? ¿Tienen tus labios las palabras que exorcicen su presencia?

¿Estás dispuesto a lanzarte al infierno para rescatar mi alma?, ¿Saltarías al fuego solo por mí? ¿Amarías mi alma y cuerpo arrepentidos? ¿Creerías en la ternura de mis actos sabiendo la lascivia y desorden que alguna vez los motivaron? ¿Saltarías al infierno por mí para rescatar mi alma?"

Escribi eso hace mucho (Infierno) ahora sé que me liberé de eso, y por ello puedo decirte... saltaría al infierno para rescatar tu alma, porque he visto lo que el amor puede hacer. Saltaré a tu rescate, porque no caigo, ya aprendi a volar.

No engañaré a nadie ni pretendo hacerlo, no soy una blanca paloma, no soy alguien inocente e inmaculado, soy alguien que escapo del infierno y pidio redención al cielo. Que escucho a los demonios susurrarle al oido, decirle que no tenía perdon, redención, salvación ni esperanza, que no sabiendo que era el amor ni sabiendo si poder darlo o recibirlo se entrego a una orgia sensorial.

Mancillé mi cuerpo con tantas cosas, mi mente con tantos pensamientos, me odie y odie a los demás, clame y maldije. Deje de importarme y preocuparme por mi, arrastrando tras de mi a quienes no quise lastimar, hice daño conciente e inconcientemente. Pero sangrante y llorando pedi por una nueva oportunidad y aqui estoy ahora. Escribiendote... yo saltaré al infierno por rescatar tu alma.

No es un ataque de soberbia, pero a los demonios que te atormentan los conozco bien, sólo quien ha sido marginado, repudiado, odiado y señalado puede endenternos. A ellos los haré retroceder, su afilada lengua ya no tiene efecto en mi, no dejes que lo tenga en tí.

No ocultare mis cicatrices ni manchas pretendiendome inmaculado, he hecho mucho mal y lastimado, a tí Céfiro mio te lastime tanto con otras tantas cosas. Pero no dejaré que caigas, pise el infierno y sé que se puede salir de él. Confía.

Estoy cerca de perder la razón tal vez, pero amaré tanto como sea posible, reestructuraré lo que soy y pondré en la práctica lo que he aprendido. Rezaré dia y noche por tí. Aunque tu pierdas la fé en ti, yo no la perderé en tí.

No viviré mi vida oculto y rechazando cosas por el miedo que tanto tiempo albergue de causar daño, de ser lastimado, debo aprender y decidi reempezar. Ahora mi pecho consumido por el fuego, mis manos lavadas por mis lágrimas de arrepentimiento son las que extiendo hacia tí. Te daré el espacio que necesitas pero eso no hará que este lejos, en pensamientos, en oraciones, en todo lo que pueda te tendre en mente y le diré al infierno "Devuelvele al cielo esa alma que no te pertenece, esa alma que ya sufrio bastante y merece ser feliz"

No temás, sé que no quieres un guardaespaldas, no quieres quien mancille su alma contigo, pero mis manos nunca han estado limpias, inmaculadas ni nada... puedo tocarte amor mio. Veo lo hermoso que hay en tí, lo que pareciera no vez.

Orgullo, ira, odio, lujuria... todos ustedes y a quienes no menciono, les ordeno que se retieren porque es el Amor quien les hace frente. El Cisne abre sus alas y te cobija, salgamos de las tinieblas, es tiempo de regresar a un mundo lleno de luz.

Después de meses

Hoy buscando algo que dije alguna vez me tope leyendome a mi mismo meses atras, no sabría que decir, a la par de ver lo mucho que he crecido, los fantasmas, cadenas, dolores y demás, las horas angustiosas y felices plasmadas... más que pensar en que era y lo que soy ahora, me gustaría poderme mandar un abrazo y decirme "todo pasará y será para bien".

¿Qué es el amor? alguna vez me dije a mi mismo que tal vez no lo conocia ni se me habia dado por parte de nadie porque tal vez yo no supiera amar, o tal vez no existiera y era algo que sólo inventaba para aferrarme a algo, o que no lo conocía porque era indigno de él, no sabia darlo ni recibirlo...

Ahora sigo sin poder definirlo (y espero nunca poder hacerlo) y me veo a mi mismo, luchando cada día por ser mejor, más fuerte, más frágil, aceptando mi naturaleza y llevandola lo mejor que puedo para ser lo mejor que se me permita. Y me veo sonriendo al recordar a quien amo y esta lejos, no lloroso ni recriminante, no lastimero ni nada, simplemente enjugando una lágrima y diciendo "que Dios te bendiga por los momentos que pasamos juntos". Conocí el amor al permitirme amar, hay cosas que duelen mucho, pero realmente no importa.

Ahora veo que no todo el llanto duele, ni siquiera el de desahogo, Caro Dio ¿me aumentarías el amor? aún soy muy débil y no sé como, pero confñio en que creceré más. Un lazo hay entre nuestros corazones, tenue, ligero y sencillo, rompible en el cual destilo el cómo me siento para infundirte amor. No digas que no sabes amar, que no sabes recibirlo, que no sabes lo que es el amor, nunca lo sabrás... sólo es darse permiso de vivir y equivocarse.

Muchas cosas me duelen, pero decidí no sufrir más. Ante todo una sonrisa, un abrazo, una buena palabra y una perenne oración. Tal vez regrese ese ser a quien amo, tal vez no... bendito seas de todas maneras por mostrarme lo que soy capaz de amar.

Me leo y veo tanto dolor, tanta desesperanza, tantas cosas... y ahora me veo tratando no de contenerme pero sí de encausar. Hermano viento, lleva lo que siento a donde pueda ser productivo, hermana agua ayudame a adaptarme y fluir, fuego dame calo y ayudame a acrisolar y transmutar (el fuego de mi corazón migra del rojo a un color que no distingo aun) y hermana tierra dame la firmeza que requiero para dar cada paso.

Siempre habrá tormentas, terremotos, dolor y sufrimiento. Es parte de la vida, es normal aunque uno quisiera mantenerse alejado de ellos. Habrá quien nos lastime, habra a quien lastimemos, caeremos, nos levantaremos, reir y llorar se mezclaran... pero mantener la Fé y avanzar.

De mis animales eh aprendido tanto, la ternura de una gatita recogida de la calle que busca dar amor sin cobrar conciencia de que no siempre es oportuna (fiel espejo mio) que me recuerda que siempre es mejor regresar cualquier cosa siendo tierno y dulce, la cala y fluides de mis peces, el canto de las aves del cielo que aun con lo dificil de la vida no dejan de cantar, del perro que siempre te recibe con la emocion inalterable de verte... de mis plantas por igual, de la orquidea que requiere mucho para estar lista para florecer pero es maravilloso aunque dure unos días, la camelia frágil que florece en lo crudo del invierno, de la planta que se abre paso a la vida aun con las dificultades... tanto que aprendo y espero llevar a la práctica.

Después de meses, siempre agitados... las cosas no duelen menos tal vez, pero las sufro menos y avanzo más. Bailar bajo la tormenta es el real encanto de avanzar, siempre las habrá, pero hay que elegir cómo lidiarlas... Caro Dio... que cada día pueda amar más y llegue tal vez, a poder infundirlo en quien me rodea.

Me leo después de meses, y sólo me digo... sigue avanzando pero usa lo que has aprendido.

Once dias

Tantas palabras vienen a mi mente, pero la que más recurre es "te quiero tanto, regresa" pero no debo pronunciarlas, al menos escribiendolas ahora salen de mi pecho y conocen la libertad. Caro Céfrio Mio, mi dulce amor, sé que estas bien y aún así no dejo de preguntarmelo día tras día.

Ya son once días desde la última vez que pude leer algo tuyo (me siento tan torpe que el llanto me impida escribir... ) un enojo mío le alejo abruptamente, un momento de enojo, una mala frase dicha... amor perdoname. Cada hora es tan tortuosa, lastimera, cada minuto y segundo me arañan el corazón mientras le digo "espera y ten Fe".

No sé si me extrañes, si aún me quieras... nunca hablaste mucho, pero ahora el silencio cobra otra magnitud. Recuerdo caminar contigo en Bellas Artes, verte comer, ver esa sonrisa que me encanta, esos ojos que ocultas al mundo, esas palabras tan seductoras... regresa por favor. No puedo pedirtelo, pero sino lo digo explotará dentro de mí.

Tantas noches le pedi al cielo que bendijera mi amor, que me mostrará cómo era que debía amarte, pero parece que siempre me equivoque. Clame contra el cielo cuando te fuiste, cuando lei ese "no quiero volver a verte" que aún me taladra el corazón, Pero ahora, sólo al cielo recurro y pido porqué estes bien, porque te dejen atras tus demonios internos, porque recuperes la fe, la esperanza y te permitas amar y ser amado. Tal vez no conmigo (que no debo decir que no me gustaria) pero si con alguien tal vez mas adecuado.

Día tras día elevo mi oración por tí, Caro Mio... ¿te volveré a ver? te amo en la distancia y muerdo mis dedos que quieren marcar por telefono, me arranco la lengua para no hablar, cierro mis ojos porque me esta vedado el llorar (ya casi todos mis amigos se enojan cuando hablo de ti) tantos dicen que me vaya, pero como te dije a tí alguna vez "yo creo en ti".

Te han hecho tanto daño, te han lastimado tanto, usado, olvidado... yo te aguardaré. No te pido nada, sólo digo, quedate. No apagaré el hogar que encendi, tal vez la espera sea dolosa, pero te esperaré. Te aguardaré y tendré tan intacto mi amor cómo me lo permita el tiempo y el cielo. Mereces ser feliz, dejar atras todo lo que te ata, los reconres, los odios, el mal ejemplo de las personas que traicionan su cnsagracion y vocación, el daño de quienes violarón su misión de cuidarte, el maltrato de quienes dijeron quererte. Céfiro mío, te regalo mis lagrimas para que te laves de eso.

Once días que se han hecho eternos...

Ayer se me ofrecio olvidarte y seguir fácilmente, el murcielago (mal vestido de cisne negro) vino a mi y me susurro al oido eso, pero dije que no. Le pedi al cielo no dejar de extrañarte, pera no dejando de hacerlo no deje de amarte, y para no dejando de amarte cada oración y sacrificio sea hecho con amor... Decidi no probar labios que no fueran los tuyos, no entregarme a nadie que no seas tú... no sé a que me llevará dicha resolución, pero quiero creer en tí.

Tantos hemos muerto y estado cerca de morir por amor, por querer demasiado, no bstante no dejaría de hacerlo. Céfiro mio, no temas lastimarme, el dolor que viene en la vida es normal, es parte de la vida misma, pero uno decide cómo afrontarlo. Olvidar y perdonar son la mejor medicina, pero la más agria y dificil de digerir.

Tantas veces siento que no te interesa si te extraño, recuerdo cuando me dijiste que te parecia patético que alguien peleara por una persona, aún recuerdo llamadas en donde yo al borde de emociones te escuchaba, tranquilo, impavido, sin rastros de perturbación, cómo sino te importara la ausencia, la lejania, cómo sino extrañaras nada, siempre pareces tan autosuficiente y que no quieres ni necesitas a nadie. ¿Aún me quieres, quieres que te quiera? lloro al pensarlo pero sonrio al recordar cuando decias "te quiero".

Todos los recuerdos se diluyen, pero le digo al agua que no deje que salgan, que fluyan, se evaporen, condensen, precipiten, congelen... lo que séa pero que vivan en mí. Caro mio no abandonaré tu recuerdo, no dejaré de amarte. Aún cuando sé las posibles consecuencias de ello. Aún cuando sé que reservarte mi corazón es cerrarlo para los demás.

Tal vez nunca leas esto, pero queria sacarlo de mi corazón, el cielo dirá.

Te amo, y le ofrezco al cielo esto por tí.

Once dias... y cada minuto extra es más lacerante que el anterior.

A través de las eras

Mi amor traspaso el tiempo, el espacio... y te re-encontre a tí tantas veces. Mi pregunta es, ¿todas han sido como esta?

Debo reconocer que frene el vuelo de mis alas, las amarre, corte muchas cosas (sin dolor aclaro) esperandote y aguardandote. He sido un cordero que busca al lobo que en su cueva no tendra nunca la pastura, el brillo del sol, ni el viento de los campos abiertos, ahi hay soledad, penumbra y un infatigable YO que sólo se basta y sólo se importa. Y aún sabiendolo Te Amo.

Muerde mi cuello bestia, aun creo en tu redención y oraré por ella al cielo día y noche. Vida tras vida me he vuelto a enamorar de tí y tú de mi. Por algo fue ese pacto, en ese momento nos entendimos los dos, ahora es transmutar ambos. No sé como deba amarte, sólo sé que sigues en mi corazón y ahí te mantendre.

No obstante, mi amor, no puedo seguir regando la roca, no puedo seguir regalando cosas que simplemente lanzas a un lado, tu cerviz debe doblarse, debes aprender a ser humilde. ¿En verdad crees tú estrella del alba, cegado en tu poder y capacidad ser tu simple ruina, tú solo? nada pasa sólo, y nada salvo Dios realmente vale e importa, ¿crees tú Amor mio realmente en eso sabiendo que tienes todas las capacidades para regresar a la luz y ser aun mejor ahi? En tu soledad y cueva olvidaste el brillo del sol y convertiste esa cueva en un universo basto, ¿olvidaste con ello acaso la magnitud del Multiverso? Lobo solitario, el cordero te pregunta... ¿por que firmaste un pacto conmigo que pareces a la vez no querer cumplir? lo suficientemente inteligente para saber lo que hacias, lo eras, lo eres....



El Cisne emprende el vuelo y orará por ti Dia y noche, fuerte, encendera los cirios de Su altar, llevará los regalos de la tierra, agua, viento y fuego para limpiar las aras de Dios, pondra su corazón como escudo ante tí y te llevará a la luz, te prometi amor más alla del tiempo y cumpliré mi promesa. No sé como amarte, no sé como deba hacerlo, pero no descansaré... te amo y quiero que veas la luz que sé que otro tiempo habitaste.

Céfiro mio... te amo, aunque no sé como seguir haciendolo, pero lo importante es continuar. Brillaré como mi naturaleza me lo pide, avanzaré y levantaré el vuelo que retrace tanto tiempo. Pediré a los elementales me ayuden en mi labor, a los santos y santas de Dios que intercedan por mi, Espiritu Vago es momento que vuelvas a volar... lo olvidaste hace tanto que es tiempo de que vuelvas a hacerlo.

Quemate alma mia... vuelve al cielo que te corresponde. Saca de las profundidades del mar las joyas que dejaste olvidadas, de las cavernas subterraneas el oro, la plata y demás gemas, de los árboles y plantas los perfumes para tu Dios, fuego y viento eleven mi oración... El Cisne Vuela y debe recordar su majestad... y una vez lo haga seguire pidiento por ti.


De tí amigo Alcor, siempre en la sombra, siempre brillando, siempre cuidando de tí no me olvido. No puedo decir más, no quiero repetir formulas, plegarias ni nada... pero diciendoe que me importas, que seguire peleando por ti, repitiendo nuevamente a pleno pecho "Te quiero" dejará las cosas claras.

Lucharé por librarte de lo que ha pasado, te llevaré al ángel del perdon, olvido y paz. Deja que el frágil Cisne defienda al celoso dragón...


Mi corazón arde, se hincha el pecho, se abren mis alas por fin, en mi corazón se mezclan los elementos y vuelvo a brillar. Amores mios, amigos mios... el cisne debe volar, con la fuerza de que sabe que su amor ha sido capaz de traspasar el tiempo, la muerte y ahora debe por fin dar fruto.

El nombre de tu ausencia

Darle nombre a la ausencia la volvio real. Y aunque integro no dejo de sentir una angustiosa falta en el pecho. Zozobro estando de pie, integro es cuando siento que los ojos quisieran llorar. Mio Dio, me has dado tanta fuerza que siento que habría caido en los abismos de la despesperación, rencor y tristeza; no obstante estoy integro, sin odio ni rencor y avanzando.

Darle nombre a la ausencia hizo que cayera por fin en cuenta en que preferiste otro amor al mio, otros brazos a los mios, tus fantasmas y demonios te alejan de mi, y no puedo intervenir... debo amarte sin amarte, extrañarte sin requerirte, dejarte ir pero retener tu recuerdo inmaculado en mi mente, abrazarte sin tocarte, quererte pero no extrañarte, extrañarte pero no buscar tu compañia, pensar en tí pero no buscarte.

¿Dondé esta tu pecho ahora, tus brazos, tus labios, tu aliento, tus palabras, tu presencia, tu recuerdo? no te desvanezcas en la nada, al menos dime algo, al menos dime adios.. al menos dame la ultima muestra del cariño que me tienes o mejor aun, quedate conmigo.

Puedo pelear con fantasmas y demonios, pero tu parece que cada que lo haes vuelves a esconderte en la oscuridad, rechazas la luz de mi corazón, sólo guardo distancia para poder ayudarte, quererte, estar integro para cuando me necesites, pero ten por seguro que te llevo en mi corazón y oraciones.

Esta noche lloraré de rodillas, porque no puedo sostenerme, no fingiré ser lo que no soy, soy fuerte, pero esta vez necesito llorar. Al fuego divino le pido que queme mis penas, le prendo fuego a mis dudas, dolores, miedos, traumas, rencores y similares... todo sea quemado para que pueda renacer, en ese hermano fuego tan calido y suave, tan dulce y amable. Agua, limpia mis llanto, tierra riegate con mis lagrimas para que de ellas se de fruto, viento llevale mis suspiros y oraciones para hacerlo fuerte.

Fuego, agua, tierra, viento... bailen con el cisne, Silfides, salamandras, gnomos y nereidas, dancen al son de mi voz, ángeles del cielo, ayudenme a transmutar, a crecer, a aprender a amar, a llevarle más almas a mi Señor, a nunca cansarme, a sacar fuerza de mi naturaleza, abramos los hornos de mi pecho, las presas de mi alma, huracanes y terremotos de mi corazón infimo, el tesoro que le ofrendo a mi Dios cada noche, el escudo que les pongo a ustedes ante "el mentiroso".

Todo cambia y todo permanece en ese cambio... creceré y sere más fuerte que ayer, más fuerte al reconocer y amar mis limitaciones, mi finitud y al no buscar placer, poder ni conocimiento del que naturalmente se me de. Lo normal en mi es ser fluido, ardiente, firme y volatil, agua, fuego, tierra y viento... cantemos juntos las glorias de mi Señor, en el miedo o desesperación busquemos a la Estrella del Mar. Ave Mari Stella

Encadeno mi alma y corazón al sagrario, deposito mis oraciones en las aras de Dios, no te abandonaré y aún distane pediré por ti, a quien temes le teme a la oración... No tengas miedo y baila con el cisne, confía en mi, para que confíes e Él..., la luna mariana suavizara la luz y fulgor para que puedas acercarte, no tengas miedo que yo no temeré.

Darle nombre a tu ausencia fue hacerla real, Caro dio que nunca me canse, ni en los momentos turbulentos, siempre con amor en la mano, y abriendo las alas del cisne que ahora arden, pero que pronto volverán a volar.

Luz y oscuridad

"Al principio Dios creó el cielo y la tierra. ² La tierra era algo informe y vacío, las tinieblas cubrían el abismo, y el soplo de Dios se aleteaba sobre las aguas. ³ Entonces Dios dijo: “Que exista la luz”. Y la luz existió. ⁴ Dios vio que la luz era buena, y separó la luz de las tinieblas; ⁵ y llamó Día a la luz y Noche a las tinieblas. Así hubo una tarde y una mañana: este fue el primer día."

La luz y la oscuridad siempre unidas, pero en equilibrio, segun la ángelologia los ángeles fueron creados cuando Dios creo la Luz. La luz y la oscuridad juntas, en equilibrio. Algo que debo mencionar con esto es que al crear el jardín del Edén en el estaba el árbol del conocimiento del bien y el mal, señal de que Dios conoce él mal.

De igual manera, considero y creo que Dios si bien tuvo un pueblo elegido para su revelación (en realidad cada pueblo se considerá el elegido) a cada religion, grupo o similar creo que se le dío una parte de la verdad (en sí, ¿quíen puede tener la totalidad del pensamiento Divino o el cómo alcansarlo?) y muchas hablan del bien y el mal, oscuridad y luz en equilibrio.

La tentacíon de la serpiente fue sobre ese árbol, aún sabiendo que estaba el de la vida eterna para los hombres, ¿por qué? por la tentacíon de ser cómo Dios. Al comer el fruto se abrierón los ojos y tuvieron miedo, la razón es simple, vierón algo que sus ojos no estaban preparados para ver, algo que no correspondía a su naturaleza. Algo que escapaba a su ententimiendo, capacidades y naturaleza.

El mal entro en el mundo cómo un desequilibrio del Eden existente, podria decirse que lo malo no era ese "mal primigenio" el cual era del conocimiento de Dios, y parte de ese reflejo físico que es la separación de la luz y la oscuridad y su convivencia armoniosa (en el día y la noche) sino el pecado que lo busca concientemente rimpiendo de esa manera el equilibrio.

A la humanidad se le dio un conocimiento para el cual no estaba preparada y de haber comido del árbol de la vida eterna y "ser cómo" (osea no iguales, sino parecidos) Dios sería cómo lo narra la mitogogia griega, Faetones que caen a la tierra porque no pueden ni saben como controlar el poder que se les ha dado. Y que en eso podrian poner en riesgo la creación, su vida y la de los demás.... niños con una caja de armamento.

En la historia muchas veces esto se ha hecho presente, conocimiento que se da en un momento no propicio que ocasiona una especie de "shock" en quien lo recibe, sólo cuando este llega en un momento que aún no era el propicio. Lo que al pasar crea un desequilibrio, y la posibilidad de la toma y posesión de un ente que busque que esa persona pierda esa gracia.

¡Tantos espíritus malignos entran a los cuerpos de esta manera! por conocimiento que no era debido, por perdida forzada de inocencia, por el descubrimiento de "magia" que no correspondia a la madurez espiritual ni humana de la persona y un largo etc... causando un desequilibrio y una espiral constante de caidas y levantes (él alma nunca pierde su busqueda de la luz y de ese "equilibrio" aun cuando la noche sea muy oscura). Y esto lleva a la impantacion de ideas y pensamientos que sólo dañan y carcomen, como que sólo se puede tomar si se da algo a cambio, que sólo se puede amar y recibir si se toma por la fuerza... cosas que lastiman a esa alma y le pesan cada que las realiza, porque no son propias de su naturaleza. Según el libro de Henoc se condeno a muchos ángeles por darle a la humanidad conocimientos que no les correspondian. Es fácil llevarte por el placer, el conocimiento y el poder y convertir algo bueno en malo por ello.

En realidad las grandes almas de cualquiere religion y credo al vivir en este mundo conocierón el mal, siendo honestos todos sabemos como cometer un crimen o un asesinato, el conocimiento del mal no hace que se le cometa, sólo que se le conozca y vea su daño y alcance.

No obstante, esos entes que buscan la perdición y condenacíon de esas almas para privarlas de lo que ellos perdierón (en un acto de soberbia, la diferencia radica en que los angeles y demonios al vivir fuera del tiempo, al igual que Dios, sus decisiones siempre son en tiempo presente y por ende irrevocables, no cómo las del humano que al vivir en el tiempo puede enmendarse y cambiar camino) tantas veces confunden, sussuran, o incluso llegan a hacer creer al alma a la cual buscan perder, que la forma que perciben es la propia, cuando lo que ven y sienten es la del ente que busca su condenación.

¿Por qué? simple, que mejor manera de condenar a alguien que haciendo que se condene a sí mismo. Que pierda esperanza, que se le olvide que fue creado en equilibrio por un Dios de Luz. Y al hacerlo bsucan que él dolor que a ellos les causa la luz se refleje en los cuerpos de esas personas para que el engaño sea convincente (el demonio de Job podía atormentar el cuerpo, pero tenía prohibido tocar el alma) creyendo así que esa forma es la suya.

Si uno viera un tronco cubierto de hiedra, podria pensar que sólo es hiedra apelmazada y creer que esa es su forma... hasta que se busca dentro y se ve el tronco. Así es con estas almas, cualquiera pensaría y ellos mismos, que esa forma temoniaca es suya, cuando sólo ven lo que quieren que vean. De igual forma los poderes que se les dan no corresponden a su naturaleza ni desarrollo, pero sirven pare reforzar el engaño.

No obstante no sólo esos seres pueden hacerlo, los entes de luz también (y sin efecto colateral) e inclusive santos de diverso credo pueden. El demonio engaña, y lo hace muy bien.

¿Que hacer por esas almas? Orar, no se puede librar a un poseso o similar si él mismo no lo conciente, porque sino sería una violación a su libre albedrío, ahora que si estos entes se manifiestan cómo lo he mencionado más arriba, entonces... el alma no sabra que requiere ayuda.

No obstante siempre se puede orar por que los espiritus externos (culpa, miedo, colera, odio, desesperación) no se acerquen y permitan al alma ver la luz aun en ese estado de oscuridad y desesperanza. Que no se pueda curar al enfermo de herida sangrande si el no lo conciente, no hace que no se le pueda brindar al menos un ambiente séptico para evitar empeore la infección.

El asunto se dificulta cuando al librarse de ese demonio o ente se le privara de poderes que cnsidera suyos. El poder seduce, aqui es donde se requiere un enorme acto de humildad de dicha alma. Somos creación, somos humanos (tal vez una especie más en este multiverso) somos entes finitos por materia e infinitos en alma, pero creaciones... un acto de humildad es aceptar la verdadera naturaleza, pero no verla como una limitación.

el poder radica en ese acto de humildad, en una verdadera conciencia del yo y del Yo. De un contacto y cercanía con ese Dios que les duele y ven como lejano y duro. Al acusador no hay que temerle, porque aun con su poder, sigue siendo (aunque de distinta naturaleza) un ente creado.

Mio Dio... ayudame a llevar más almas a tí, a no dejar de pensar, a no tener miedo, y antes que otra cosa... seguir orando y no perder la fe. Que pueda mostrarles que siempre hay esperanza, que aún en el terror de la noche hay una estrella, qué si temen a la luz cegadora del Sol Divino, vean su reflejo en la Luna dulce de María, naturaleza nuestra que dulcifica y permite acercarse, criatura que vencio al rey del poder y de la soberbia.... siendo humilde. Dios mio que nunca me canse y deje mi vista en esa estrella del mar, que me guie en la noche e "ilumine mi fe, aliente mi esperanza e inflame la caridad"

Que nunca me canse.

Baila, no te rindas

Baila corazón al son del fuego, muevete Cisne mio mientras cantas nuevamente... llora, sangra, transmuta y perdona, mejor tu corazón que el suyo... Caro Dio, miserere mei. Baila a la luz de la luna corazón mio, no decaigas, pronto te responderán...mientras llora, siente tan intesamente como tu sabes, aun con la censura, con la incomprensión.... baila siempre

Pero el corazón no quiso ni pudo llorar. No puedo llorar aún con los ojos inhundados por dentro, no quiero llorar, aun cuando lo necesito tanto. Rara vez lo consigo.

Céfiro mio, dove sei? tengo tantas preguntas que hacerte. ¿Por qué parecias no querer verme? ¿por qué no respondias mis mensajes? ¿?por qué me cancelabas a mí y veía que salías con tus amigos y con ellos trasnochabas, bebías y dejabas a un lado tus cosas? y referente a eso ¿por qué no me ofreciste el acompañarte? ¿te daba pena que nos vieramos? ¿no querías presentarme para no hacerme oficial? ¿por qué aquella fatídica noche fuiste a los brazos de un extraño en lugar de buscar los míos...yo te llamo y busco horas, no pudiste aguardar más a que te respondiera?

Veo mi pasado, lo repaso... guiado de mi ángel para que me de fuerza y veo tantas promesas que nunca cumplierón. ¿Tan fácil es dejarme esperando su cumplimiento? Me vi recostado junto al teléfono esperando una llamada, sentado en algun lugar en la calle esperando la llegada de quien nunca aparecio, idas al cine, cafés, llamadas, visitas, besos, abrazos... compañia que nunca llego. ¿Tan poco vale su palabra? No sé que pensar realmente.

Pasaron tantas cosas por mi cabeza, pasan tantas, aún tengo dudas, miedos, temores, cosas atrapadas dentro de mi corazón. Pero debo avanzar y ser furte, no debo caer.. hay tanto que hacer y requiero estar bien para hacer ello. Hay tantas almas que ayudar, hay tanto en lo que debo crecer, no puedo parar ante mi dolor, siempre habrá quien sufra más, Caro Dio, que aprenda a amar antes que cualquier otra cosa.

"Que allá donde hay odio, yo ponga el amor.
Que allá donde hay ofensa, yo ponga el perdón.
Que allá donde hay discordia, yo ponga la unión.
Que allá donde hay error, yo ponga la verdad.
Que allá donde hay duda, yo ponga la Fe.
Que allá donde desesperación, yo ponga la esperanza.
Que allá donde hay tinieblas, yo ponga la luz.
Que allá donde hay tristeza, yo ponga la alegría.

Oh Señor, que yo no busque tanto ser consolado, cuanto consolar,
ser comprendido, cuanto comprender,
ser amado, cuanto amar. "

Dios mio que nunca me canse, aun cuando todo parezca ir en mi contra, aun cuando parezca no tener fruto, que no busque el agradecimiento, el que cumplan mis deseos, el que me den siquiera una mirada... Dios mio que nunca me canse. En ti me refugio, ato mis miedos al sagrario, mi Dios cautivo de amor, Todo saldra bien, que no me canse, que no me desespere, que no tenga miedo.

Baila esta noche Cisne, canta, baila, desahogate... pero jamás te rindas.

Mio Caro Amore

Mio Caro Céfiro, Mio Caro Amore... me envias esta canción y diré en respuesta:

No me he de rendir, no olvidaré las cosas, no desfayeceré aunque la sed y el hambre me agobien, aguardaré por ti... llámenme loco, enfermo, quiero estar contigo, te quiero, te extraño, te deseo ver feliz, Céfiro mio que la luna se lleve mis palabras, que el sol te cobije, guardaré tu recuerdo seguro para que nada le haga daño, te guardaré en mi corazón para que nada de toque. No te rindas y aguarda tú también por mi.

Quemaré en mi incensario noche tras noche plegarias para tí, creceré y buscaré ser feliz. Te quiero y eso no decaera, no sé que encuentre después, pero aqui estaré... sólo tienes que llamar a mi corazón sin importar donde te encuentres, e ire a buscarte.

Paciente aguadaré a que te sientas mejor, no te he pedido nada a cambio de mi amor, no lo haré. Disculpa cuando te solicite más tiempo, más atención, mayor prioridad, más atención, más tacto, más contacto, más tanto... te asfixie al hacerlo, sé que tenemos que trabajar en eso ambos. Te quiero Céfiro mio. No tengas miedo, no sientas que no das nada por lo que doy, perdona si creo en mi soberbia que es mucho, amor mio... no hay que pagar nada, toma de mi que te abro mi corazón... te amo

Resistiré, he aguantado tormentas, huracanes, siniestros, terremotos, he aguantado confrontar a la muerte y al desfino, no me rendiré ahora que sé que tengo una esperanza de que veas la luz, de que regreses al camino que abandonaste ahce tanto. Debo sacar lo que me mata desde dentro, escupiré el veneno que me he bebido sólo y brillaré para ayudarte a encontrarme cuando regeses.... amor mio.... Resistiré.

No me abandones, no rehuyas a mi amor, no me tengas miedo. No escondas mis fotos, no ocultes tu rostro de mi, Debo sr paciente. Amar, curar, mejorar y ser paciente.

Céfiro Mio... Roberto Rosas C. te amo, y eso no cambiará. Amore mio.

Reestructura

Tantas cosas pasan por mi cabeza, que deshacer los nudos de ella no es algo fácil.

Extraño a mi Céfiro, las cosas en la escuela debo retomarlas y reenfocarlas, animicamente tengo vaivenes (sólo necesito oirlo, pero sé que debo ser paciente a que él se sienta cómodo) respecto a esto, es algo angustiante, me muerdo la lengua para no hablar, aprieto los puños para no tener la necesidad de escribirle, de mandarle mensajes... debo ser paciente y confiar.

Aunque siendo honesto, cada noche, cada momento, lo recuerdo, lo extraño... lo quiero tanto. Muchos me llamarán loco masoquista por no arrancarlo de tajo del corazón, pero ¿se puede arrancar dolosamente a quien tanto quieres y que aún con vaivenes te hizo feliz? me digo que no, maduraré el sentimiento para que pueda vivir dentro de mi sin hacerme daño y sin lastimarlo, lo quiero, quiero estar con él y seguir en su vida y él en la mia, pero todo ira mejor.

Aun me duele el haber leido aquel "no quiero volver a verte", aún me duele el tener que haber llamado para tratar de aclarar las cosas y quedar en mejores términos, aún me duelen tantas cosas, sigo sintiendo que debí ser más paciente, aguardar más, tantas cosas que me cortan los ojos y los hacen sangrar.

Pero sale mi Yo más conciente y me calma, me anima y me dice que no tenga miedo, que me equivoque (las "equivocaciones" de él sería de mal gusto ponerlas, hablaré de mi solamente) , que aún debo lidiar con las necesidades afectivas, de atención, de palabras, de muchas cosas... terminarón saboteando y asfixiando, me saboteé y ahora sólo ruego al cielo poderlo enmendarlo, poder darle otro abrazo.

Viene ante mi una imagen cansada, que me dice que es paradójico que mientras me esfuerzo tanto en unas cosas, me consiento tanto en otras... equilibrio.. de pronto no sé, quisiera a un amigo más cercano conmigo, pero ... ¿sabría yo serlo? He recibido apoyo y ayuda de muchos amigos, especialmente de Kn... creo que siempre añoraré al amigo que se convierte en complice y compañero de andanzas.

Hablando de eso, he llegado a la conclusión de que debo matar deseos, anhelos, necesidades y una que otra ilusión, me encadenan, me hacen no sentirme satisfecho, siempre tener hambre y sabotear mis relaciones al llegar a puntos donde termino reclamando, exigiendo, chantajenando y similares por lo que no acabo de disfrutar las cosas... siempre con hambre, nunca satisfecho, nunca es suficiente... no quiero conformarme, pero tampoco puedo estar siempre hambriento.

Ante nada desesperarme, es lo que me repito cada momento, guardar la fe, esperanza y amor... todo saldra bien, no debo perder la fe, angustiarme, desesperarme... tranquilo. Los demonios de la desesperación son los que más acosan a los pecadores y moribundos, para que pierdan la fe y pierdan la esperanza de salvación... en este caso la esperanza de tantas cosas, Dios mio que el amor los exorcise, por eso sólo pido saber cómo amar...

Mi animo aunque tranquilo, aunque sé que hice lo que pude (sigo sintiendo que pude haber hecho aun más) va y viene, es una onda que sube y baja, que teje canciones en mi corazón, requiemes y cantos nupcioales, odas alegres y pompas funebres... ojala la marea pronto se calme. Fuego, agua, tierra y aire dentro de mi... ahora a controlarlos y darles forma.

Te extraño Céfiro (mio), agradezco a mis amigos, y espero pronto poder sacar lo que me ata el corazón, llorar, desahogarme y seguir adelante, mis alas merecen extenderse nuevamente.