Frio

Si tu no me amas lo sabre.

Estaba bien, en realidad no se porque nuevamente estoy aqui escribiendo. No, si lo se. Es la mejor forma que tengo para desahogarme, mis amigos estan ocupados, siempre lo estan, mi Céfiro no aparece y necesito un abrazo. Me siento triste.

Me resguardo en mi mar interno, le pido a las aguas que me cubran, que la luna no me vea llorar. Quisiera tanto un abrazo, pero la distancia siempre ha sido una constante entre yo y las personas que quiero, que me quieren o que al menos dicen hacerlo.

A lo largo de mi vida he desarrollado un dolor y coraje particular. El desencanto de la lejania, siempre he escuchado las razones que se me dan para no tener a nadie cerca. El trabajo, la escuela, la familia, el que yo desee afecto de una manera que dicen y señalan como impropia de alguien maduro, de una u otra forma todos tienen una justificación para la distancia.

Y es así que le digo a Mi Dios Enamorado, preso en un sagrario... Dame fuerza, dame paciencia, dame amor, dame paz.... y dejame regalarte mi corazón y si lo deseas quémalo, quisiera que fuera cómo una pequeña estrella que alumbre y recuerde la importancia del amor, del contacto, de la cercania.

En un mundo lleno de opciones de contacto, la sociedad, mis amigos, mi familia... se ven tan distantes. Leo o veré en algunos casos cada que su agenda se los permita, cada que recuerden hacerme un hueco ahí, porque si, yo debo entenderlos (¿ellos me entienden?), en otros casos el contácto es solo por medio de e-mails, mensajeria instantanea: nunca ha habido tiempo para conocerlos en persona. En otros tantos una llamada cada determinados meses, en el mejor de los casos un contacto cercano cada semana.... y en muchisímos menos casos la posibilidad de verlos diario.

Todos nacemos, vivimos, crecemos y nos desarrollamos sólos. Aun rodeados de personas, aún teniendo (afortunadamente) con quien compartir nuestro espacio y tiempo. Eso lo sé, la hermana muerte me lo enseño pacientemente varias ocasiones. No obstante, la soledad por omision, descuido, negligencia... cala los huesos. El amor quiere ser amado, lei alguna vez...

Amigos mios, solo quiero un abrazo. ¡Tan pocas veces son gratuitos! casi siempre he pedirlos, solicitarlos, esperar a que miradas ajenas no vean que quiero un abrazo. En la calle guardar distancia, en la compañia esperar pacientemente. Tantas veces me han achacado egoismo al hablar, al pedir, al solicitar, al decir... ahora decidi cortarme la lengua. Perdonen por ahogarlos con el deseo de lo que siempre quise, egoista de mi parte. Ahora irónicamente me ven con extrañeza cuando los dejo hablar, cuando les pregunto de ellos. Mea culpa.

Tejo una cobija con recuerdos, con sus detalles lindos, con lo que guardo de ustedes en las profundidades del corazón, Tejo y con ello me abrigo de la frialdad de que los veo lejanos, cómo estrellas, bellos, atrayentes, lejanos, frios... Me cubro con ella, y me pido ser paciente.

Hace poco se me dijo que sufro porque me lamento de que las cosas no son cómo quisiera, como las soñe, cómo las quise. Puede que sea verdad, sólo se que tantas veces peco de utópico. En la fria noche me aferro a mi cobija, esperando que a base de luchar, de pelear, de creer, de confiar en los demás... eso podra ser más cercano.

Los veo tan poco... los perdono tan rapido, los extraño... No se como cerrar lo que escribo esta noche.

Sólo me resta decir, que esta noche tengo frio.

Disculpa si te llamo amor

Disculpa sí te llamo amor.

El pasado viernes 26 con miedo le dije a Roberto "te amo", temía en mi sí no sería demasiado pronto para decirselo, digo, muchas veces finalmente quisiera ahorcarlo ^^, o terminar las cosas, buscar nuevos puertos y muchas cosas más del sueño que encarna mi ser sin rostro. No obstante la verdad es que estando con él soy feliz y ¡lo quiero tanto!

Pero, lo dije, y ¿por qué? porqué estoy enamorado, finalmente quien decide cuándo es pronto, cuando es el momento correcto. Llamenme loco, pero decidi enamorarme de otro loco. Una pareja con pocas en común más alla del que nos queremos. Disculpa si te llamo amor.

Debería irme a dormir ahora, finalmente es la madrugada del domingo. Pero no, valio la pena estar despierto viendo peliculas, sin saber en realidad ya habia dedicadole esta canción, pero hasta hoy ví la pelicula de la que forma parte. Me recordo en realidad a muchas cosas que de pronto siento con él, aunque en realidad, no podria decir completamente que el es Alessandro ni que yo seá como Nikki, pero muchas veces me eh sentido así con él.

Nunca es tarde, sólo espero que no se me olvide ser joven, aunque puedo (creo yo) presumir que he aprendido a disfrutar la juventud (con su debido costo), lo hago a mis 24, y espero nunca dejar de sentirme así, ese enamoramiento que te recorre, que inflama, que da un calor en todo el cuerpo, el querer abrazarlo, el extrañarlo, y bueno, quien me ha leido sabe en verdad cuando lo extraño. Estoy aprendiendo a darle su espacio y a no correr maniaticamente para llamarle cada que eso pasa, aun cuando quisiera hacerlo tanto... sí me llaman quinceañero enamorado o similar, solo les daré las gracias, trabajo me ha costado nunca dejar de enamorarme y cómo se lo he dicho a Céfiro, puedo hacerlo díario.

Me tejo diariamente una cobija: uso retazos de platicas, pedazos de miradas, imagenes de recuerdos, fragmentos de momentos, cómo aguja uso la flecha que atraveso mi pecho, el hilo lo consigo hilando mis suspiros y sonrisas (cómo la de ahora) cúando me acuerdo de ti. Me acurruco usando tus abrazos aun presentes conmigo para darme calor. Perdona sí te llamo amor, pero no ecuentro una mejor manera de llamarte.

Muero de ganas de llamarte, de escucharte, pero... conforme pasan los días te siento ahi, ¿tú me extrañas? realmente se que sí, aun cuando de pronto seas parco, amor, me enamore de alguien con tendencias de sociopata de pronto. Pero así te quiero, eres cómo un heladote abrazable, y me gusta pensar que soy de los pocos (por no decir el único) que consigue sacarte el lado tierno que tienes.

Debo reconocer tambien que quiero que tu me llames, me busques, me digas que me quieres, me digas que te gusto (y te repito, no es por vanidad, ni narcisismo, me gusta saber que te gusto) qúe me digas que me extrañaste y que quieres vernos. Qué planees nuestra cita, quiero ver que el frio Bóreas cede al calor del amor. Si me acerco a ti, si busco abrazarte, coquetearte, seducirte no es por ponerte nervioso o porque los demás miren, Céfiro mio, ¿no entiendes cómo efervece mi corazón por un beso tuyo?, dejame sacar el niño coqueto y travieso que quiere jugar contigo.

No somos compatibles, de pronto siento que la diferencia de edad es mayor a los 5 años que son en realidad. De pronto me siento tan infantil contra tu seriedad, Muchas veces ahogo mis abrazos cuando te me acercas en la calle, porque no debo (en tus palabras) ser exhibicionista. De pronto me siento como un panal tratando de vivir junto a una mina de sal. Sip, me enamore de tí, semanas pasadas sufria por que no eras lo que en mis anhelos construi, porque mi ser sin rostro se interponia entre ambos, porque no eras cómo queria (bueno, aun de pronto quiero) que fuese mi novio. Pero ahora.... quiero a mi heladote así. La sal tiene su encanto.

Es curioso sabes, de pronto me haces enojar, pero a la par, sin cerrar mi corazón empiezo a de pronto poder canalizar el torrente de emociones. Y siento que tú tambien de pronto eres ligeramente más dulce, a veces muy notoriamente, a veces me sorprendes. Alguna vez te dije que tengo miedo de que las cosas terminaran, que te fueras, es verdad, aun lo siento, aun quisiera saber que estarémos juntos mucho. Tal vez así sea, tal vez no.... pero quiero que sea un recuerdo maravilloso para los dos y peleare por ello.

Disculpa si te llamo amor, tal vez sea precipitado, muy pronto, pasional, infantil, cursi de mi parte, llamalo como quieras... pero tienes un novio que puede amar como un romantico hubiera imaginado, un novio que acaricia la almohada imaginando cómo te veras dormido y el cuando volvera abrazarte.

Scusa Ma Ti Chiamo Amore

Pozo (Amor tirano)

Amor tirano que a veces torturas
con penas filosas tal como cuchillos,
pero qué amante, llamas a los filos,
algo natural que hay en tu persona.

Abrazarte no, porque te aprisiona,
sí la culpa es mía, es por abrazarte,
culposo delíto, querer estrecharte
o a tu frio pecho, tenderle la mano,
disculpe üsted, si llamo tirano,
a quien amante, sangrando me mira.

¿Por qué le pido a una fuente vacía,
sacïar la sed que tiene mi boca?
cuando en mis labios cruelmente coloca
sales que escaldan mi lengua ya seca.

De amor Corazón tantas veces peca,
monedas lancé en ese viejo pozo,
entre risa y llanto entre pena y gozo,
yo susurrante conté mis deseos,
sueños de gloria, conté mis anhelos,
al pozo que dijo, me donaría agua.

La dulce palabra, acabó en la fragua,
y el cruel Bóreas, se llevó en semanas,
los gestos tiernos que ese pozo emana
cuando lo recuerda o acaso lo quiere.

¿Será qué el amado acaso prefiere,
galanteo matar, apagar ardores?
sí las abejas enamoran flores,
y sol y luna se aman diariamente,
¿por qué pedirte cotidianamente
lo que entre amantes esta concedido?

¿No debe el cortejo estar encendido?
¿muere al escuchar "estaré a tu lado"?,
¿debo contemplar morir apagado,
el hogar que avivo amorosamente?

Guardo en mi pecho dolorosamente
el néctar áureo que dulce destila,
la miel de mi pecho al suelo se tira
suave no seré si la sal prefiere,
pero es mi culpa si digo que hiere
con omisiones lo que el alma anhela.

En panal de gloria Amor se congela,
no he de mostrar cuanto yo te quiero,
buscaré lo oculto al desearte fiero
que mirar no debe a quien no concierne.

Sobre del panal, gélido se cierne,
un frio viento la colmena hiberniza,
miel congelada dura cristaliza,
y cómo dagas el corazón corta,
si gotear no puede entonces adopta
de aguijón la forma y entonces me hiere.

Le guardo la miel a quien no la quiere,
niegola celoso al qué no es mi amante,
aunque el pozo cierre el brocal tajante,
a él le concedo mi dorado fruto.

El deseo de amor se viste de luto,
el Amor mismo se convïerte en preso,
mi boca marchita le pide un beso,
Corazón tirita y quiere un abrazo,
pero los deseos ahora amordazo
pues pedir no debo lo que Alma anhela.

En pozo de aire Amor ahora espera
muestras de afecto que me done el viento
paciente y amante, aguardo sedïento,
aun siendo el oceano quien le pide agua.

Extinguir

Quien me ha leído a lo largo del tiempo sabe muchas cosas de mis deseos. Tanto tiempo anhelando, soñando, esperando... me volví sal contemplando la orilla del mar esperando que él amor viniera.

Me imagine cubierto de abrazos, de cálidos besos, siempre susurrándome "te quiero", o no diciendo nada pero oprimiéndome al pecho. Me vi a mi mismo paseando bajo árboles, brincando sobre hojas, contemplando un lago. Me imagine en medio de la tormenta, cubriendo con mi cuerpo el cuerpo del amado, protegiendo del frio con el calor de mi corazón...

Ser sin rostro te cree en mi mente, como un alter ego, como un otro yo. Si yo existo y puedo ser todo eso, es posible que alguien más exista así y encontrarlo, me dije. Soy real, aun cuando en alguna ocasión al leerme, conocerme y verme un amigo exclamo "nadie puede querer así, tú no eres real" lo soy, por ello no creo cuando me dicen que los cuentos, los príncipes, las novelas, el romanticismo no es factible, posible o humanamente alcanzable, porque yo puedo.

En mi camino no obstante, yo nunca me he topado con otro. Y ahora, por amor a Roberto, creo que lo mejor es que extinga la llama o al menos la baje enormemente. Él dice que quiere que sea yo, pero en verdad no puedo ser yo con él. Si así fuera terminaría asfixiándolo, saturándolo, o colmándolo de cosas que él considera innecesarias. Él no quería un príncipe y es lo que encontró.

Y ¿por qué no ser yo simplemente? porque de serlo dejaría de quererlo rápidamente. Sería darle, ser con él todo lo que quisiera ser, regalarme, darle muestras... y al ver, no que no es reciproco (cada quien da lo que quiere y puede dar) sino qué, le son prescindibles, invalorables, innecesarias y hasta empalagosas tal vez... el corazón herido se replegaría sobre sí y de un fuerte soplo apagaría la vela de amor.

Sé que él dice y con justa razón, que varias veces le digo que no es lo que yo anhelo, lo que quisiera, lo que busco. Es verdad, él no se parece en nada. Se lo digo por compartirlo, por decirle que tengo miedo, sabía qué hacer en caso de sismo, de incendio, de tsunami.... nunca me imaginé viviendo con el viento del norte. Lo digo porque quiero que sepa mis miedos, mis temores... el que para apagar la llama, cerrar el pecho, dejar de querer cariño, atención, abrazos, afecto físico, atenciones, detalles... quiero saber que está ahí y no me abandonará y haré la inmolación para después ver que por quien la hice me ha abandonado.

No sé qué esperar, que pensar o hacer. Una voz en mi cabeza me dice que me vaya, que lo abandone, que busque a alguien calificado emocional y empáticamente para hacerme replica, otra que no abandone mi naturaleza, que está bien que el agua pueda ser hielo, pero que si he luchado tanto por arder no me apague. Otra más que su cariño es sincero aunque mucho más tibio, que no puedo pedirle algo que no dará... otra (que duele) que no le pida nada porque él me dirá que al no poder dármelo y estar incómodo yo me vaya (para él es ilógico, patético y enfermo seguir a alguien que está queriendo irse de tu lado... no entiende muchas cosas que el corazón puede sentir) otra más que no es un sacrificio, que sería más fácil para mi vivir en este mundo siendo más tibio, menos especial.... otras tantas gritan dentro de mi cabeza... y quiero saber que él está conmigo al menos, aunque no me abrace.

Asesino a mis hijos, a mis sueños, a mis anhelos, dejo llano el terreno que otrora fue mi Parnaso para que el viento pueda correr por él sin que lastime a ninguna flor, donde no seque el agua, donde no agite los árboles... un terreno llano donde se sienta cómodo de estar y tal vez así, al conocerlo más yo y sentirse más cómodo él me muestra que el fatal Bóreas puede ser un dulce y cálido céfiro.

Me extingo, clausuro mi corazón, bajo mi llama de vestal a un fuego azul... El mar se repliega, me duele, ¿amor mío no lo ves, no ves que si no te quisiera no lo haría? solo que ando guardando pedazos, planos y registro.... por si algún día debo reconstruir y también porque aunque sé que te parecen inútiles, yo guardo los pedazos del pasado como recuerdos invalorables que hay que atesorar.

Un príncipe existe, pero debe abandonar corcel, dragón, poemas, caricias, besos, abrazos, susurros... el mar debe adquirir el frio e intelectual destello de la racionalidad.

Corazón mío, cisnes, flores, ser sin rostro.... los protegeré de todo. Pero sino vemos si esto es posible, no sabremos si era lo correcto.

Pozo

Amor tirano que me torturas
con duras penas como cuchillos,
pero justificante llamas a los filos
cosa natural en tu persona.

La culpa es mia por abrazarte,
o a tu gélido pecho tender la mano,
disculpe usted si llamo tirano
a quien amante sangrando me mira.

¿Por qué le pido a fuente vacia
saciar la sed que tiene mi boca?
cuando en mis labios cruel me coloca
sal que reseca, mis rojos labios.

Porqué en esa fuente yo lance monedas,
y susurrante conte mis deseos,
mis sueños de gloria, conté mis anhelos
al pozo que dijo, me daría agua.

Pero la palabra se la lleva el viento,
y el cruel Bóreas se llevó en semanas,
los gestos tiernos que ese pozo emana
cuando lo recuerda, o acaso lo quiere.

Las abejas diario seducen las flores,
el sol a la luna anhela diariamente,
¿por que he de pedirte cotidianamente
lo que entre amantes esta entendido?

¿Acaso el cortejo muere al aceptarse?
al decir que quiero estar a tu lado,
¿debo contemplar morir apagado,
el hogar que avivo cotidianamente?

La miel de mi pecho al suelo se tira
porque dulce no he de ser con quien sal prefiere,
pero es mi culpa si digo que hiere
con su desatención lo que yo quisiera.

Y guardo en mi pecho lo dulce que tengo
no he de exhibir al mundo si es qué te quiero
ocultar al mundo gran parte de gestos
que mirar no debe a quien no concierne.

La miel de mi pecho dura cristaliza,
y con esos cristales el corazón corta,
si gotear no puede entonces adopta
de aguijon la forma y entonces hiere.

Le guardo la miel a quien no la quiere,
la niego celoso a quien no es mi amante,
aunque el pozo cierre el brocal tajante
a él le resguardo el dorado fruto.

Mi boca se parte sino tiene besos
mi pecho se hiela sino tiene abrazos,
mas esos deseos debo de callarlos
pues pueril es el hecho de que los requiera.

Junto de mi pozo la bebida espero,
hecha con regalos que me obsequie el viento
paciente y enamorado espero sediento,
aunque es el oceano quien le pide agua.

Llamas

No puedo sacarte de mi cabeza, en realidad no quiero sacarte de ahi. Quiero que estes conmigo, quisiera poder acercarme más a tí, pero, ¿cómo hacerlo?

Tantas veces no te entiendo, me molestas, me enojas, desesperas y causas muchas cosas, pero en cuanto vuelves a ser dulce solo quisiera estar abrazado de tí. De pronto me enojas, quisiera que aceptaras el simple hecho de entrar a msn para hablar conmigo, aún cuando se que no te gusta y prefieres usar el de face. Me molesta eso, pero no te puedo obligar y para ti parece una nimiedad. Algo sin sentido, pero confesaré el porque.

En msn puedo guardar las conversaciónes cuando lo deseo, y de esta forma revivirlas cuando estas lejos. Cuando no se de tí, cuando quiero revivir esa emoción, recordar, cotejar o revivir en mi piel lo que decias. Es la única forma que tengo de apresar las palabras que de otra forma moriran irremediablemente en unos instantes, con la palabras escritas lo oral se vuelve más tangible y sortea de cierta forma lo efímero de las palabras.

Alguna vez me dijiste que solo estás conmigo de paso, solo un momento, no quisiera que eso pasara. Lo dijiste con una seguridad y tranquilidad que no entiendo. ¿No quieres estar conmigo siempre? sé que no es posible decirlo sin caer en la presunción o la ensoñación, pero quisiera que pudieras hacerlo. De pronto siento que te vas, que te alejas, que el hilo de plata entre ambos se estira y casi desgarra, que el frio congela el hilo que amorosamente teji y lo hace estar cercano a romperse, de ser así tendría sentido tu funesta predicción.

Pero estando contigo, no me imagino compartiendo mi vida con alguien más. Céfiro mio, mi buen Bóreas explosivo. Eres de una naturaleza que no entiendo, pero no te cambiaria, es cierto que de pronto quisiera otras cosas, pero te quiero asi. Me esmero diariamente por controlar las cosas que pasan en mi mente, dentro de mi tumultuoso corazón. Por avivar el amor que tengo por tí y no dejar que se extinga, para ello requiero de los recuerdos que tenga y de lo que pueda servirme para ello.

Considero que cuando alguien me dice que el amor se extingue, que la pasión muere, que los amantes se vuelven amigos, que el deseo y atraccion sucumben a la rutina y el paso del tiempo; muchas veces por no ser totalitario, eso ocurre por la falta de renovar los votos, de renovar las razones de amarse, por eso Céfiro mío es que atesoro momentos, recuerdos, caricias, abrazos, besos... y dentro de mi pecho como abeja consagrada, mi corazón los transforma en sagrada leña con la que cada noche y cada instante de vacilación reavivo el fuego sagrado.

Mis sueños, anhelos y deseos de estar contigo se vuelven vestales, los cuales vigilan el fuego sagrado, la llama que no se extinguira mientras tenga material para hacer la leña y mientras yo tampoco la descuide.

Mi dulce bien, ¿algun día seras lo primero que vea al despertar y te contemple antes de ir a dormir? ¿Estaremos mucho tiempo juntos? ¿Podremos querernos más alla de unos años? Yo se que es posible, por eso él "solo estoy de paso" no lo entiendo, todos estamos de paso, todo momento puede que no se prolongue, no se cuanto viviré. No me digas esas cosas, solo regalame el momento que volvere eterno y no dejaré que se desgaste. ¿Acaso no me quisieras lo que nos resta en esta tierra conmigo?

Un viento a veces dulce, a veces más frio orada mi corazón, y mis vestales lo conocen y dependiendo de su forma lo permiten entrar sin restricciones al tálamo, acercarse al hogar u otras lo controlan y su acercamiento es vigilado por ellas. Caro ben mio, hay tantas cosas que quisiera dijeras, pero no puedo pedirte que hables, por eso atesoro las palabras que dices.

Aun cuando la memoria me falle, aun cuando el corazón se destemple. El agua calma toma tu aliento, contruye con ello castillos que te muestra cuando vuelves, en esos breves instantes (aun cuando sean horas) en los que te tengo conmigo. Sigo dentro de mi armando leños que serán sagrados, contruidos con mis manos y comprimidos con mis abrazos, construidos mientras les susurro lo que quisiera decirte.

Te abro mi hogar, donde enciendo diariamente una llama, con la que me enamoro todos los días de quien eres.

Aşk

Ven esta tarde Céfiro mio, que tu recuerdo me arrope aunque sea un instante. El día de ayer fue complicado, torturoso en momentos, doliente, se que hago mucho drama o parecería, pero me es natural sentir de esa forma, cada hora que pasaba sin saber que todo estaba bien laceraba, varias veces estuve a punto de sucumbir y llorar, pero pacientemente me repetía "que la tierra absorba lo que me duele y lo convierta en algo que pueda dar vida, que el fuego consuma y acrisole lo que me daña, el viento se lleve mis penas a la región del olvido y la hermana agua lave y reconforte".

Después te volvi a escuchar, mi corazón dió un vuelco, la luna cobro de nuevo su resplandor blanco y mi pecho se alzo triunfante sobre la noche. El Cisne levanto el vuelo, dejo de cantar y se mostro magestuoso, volvi a ser yo. Aún te extrañaba, aun lo hago, pero me senti de nuevo conectado a tu pecho.

Eh estado pensando tanto estos dias, en temas tan dispares, la soberbia, la naturaleza, la música, de pronto me encontre a mi mismo llorando maravillado y encantado de estar vivo y de todo lo que puedo aprender o percibir. Caro mío, ¡hay tanto que quisiera compatirte y regalarte!, pero al hacerlo busco la manera de que sea dicho con provecho y no que sea para vanagloria de lo poco mucho que puedo llegar a sentir o pensar.

De pronto eres como Bóreas, y aún así me aferro a ti. Tienes razón al decir que me lastimo al estrellarme contra tí, es verdad muchas veces, es solo que de pronto quisierá saber como acercarme a ti. En mi devenir de pensamientos que me consolaban o atormentaban en mi deriva me sumergi en mi mar interno, nade por él, mis sirenas y tritones vinieron a recibirme.

Le hui a la superficie, me sumergi a la zona abisal de mis recuerdos, de mis tesoros y en ellos encontre tejido en mi agua tu mirada tierna. Me ancle a ella y salte fuera del agua entregandome a la tormenta. Lentamente voy acercandome a ti, lentamente voy aprendiendo, lentamente voy queriendote más.

Dude tanto, crei tanto, finalmente ahora estoy de nuevo aqui, temeroso, asustado de lo que no comprendo o alcanzo a sentir. En parte porque quiero contarte tantas cosas, pero se que hay muchas que no deberías conocer (al menos no ahora, pero, ¿cúando es el momento preciso?, tal vez nunca, quizas siempre). Muchas veces me cuesta trabajo sentirme seguro de lo que me dices, aun cuando mi pecho me dice que dices la verdad.

Amor, ven y quema mis temores, amor entras en mi mundo como suave viento que recorre mis rincones, el agua se entrega ansiosa y temerosa. Quiero (a veces) amor mío, en mi delirio evaporarme para danzar contigo... natural en esta tierra es poder cambiar el estado del agua. Amor quiero absorber algo de ti y llevarlo a mi tesoro submarino.

Céfiro mío te extrañe tanto, aunque se que solo nos separan unas horas y mis temores. Siempre estuviste cerca

Céfiro/Amor
Amor/Luz.

Luna, dile que lo extraño

Luna, que con tu luz iluminas todo
(...)
¡Luna, detente un momento
y dime dónde se encuentra mi amor!
Dile, luna plateada,
que es mi brazo quien lo estrecha,
para que se acuerde de mí
al menos un instante.
¡Búscalo por el vasto mundo
y dile, dile que lo espero aquí!
Y si soy yo con quien su alma sueña
que este pensamiento lo despierte.

Luna, escuchame esta noche, dile que lo extraño.

Quisiera llamarte Céfiro mío, se que apenas nos vimos ayer, que no hablamos ni ayer en la noche ni hoy supongo por tu cansacio y demás actividades, pero la verdad es que te extraño mucho.

Desería controlar esto, pero la verdad es que no puedo, se que me quieres y que solo es un día, de igual forma se que me quieres y me extrañas, es solo que tengo el pueril deseo si quieres, de saber de ti frecuentemente, no una plática entera, no tal vez tu compañia en persona, solo una palabra que una tu persona a la mia en la distancia.

Luna llevale mis suspiros para que lo protejan del frio esta noche, llevale mis latidos para que su ritmo lo arrulle, y mis besos ahogados en mis labios para decirle cuanto lo quiero.

Céfiro mio, se que te parecera que exagero. Tú mismo dijiste que no entiendes cómo puedo extrañarte tanto si pasa apenas un dia, unas horas sin verte, sin oirte... pero la realidad es que te extraño, creo que me malacostumbre a saber de ti frecuentemente, aun cuando a veces pasa que nos vemos una vez a la semana y que eso es lo que probablemente pase ahora que ambos regresemos a nuestras actividades diarias normales, a la escuela y al trabajo. Tal vez en ese momento con lo demás que llena mis horas no tenga tiempo de no extrañarte, aunque se que no es verdad, Caro mio, entre más días pasan más te quiero.

No quiero llenar mi deseo de un abrazo, de un beso, de deseo, de caricias, de otras cosas con nada más (a pesar de tú permiso) con nadie que no seas tú. Dijiste tambien que entiendes que eres humano, que no siempre puedes estar ahi, que no puedes siempre saciar mis anhelos o deseos y que de ser asi tengo libre derecho de buscar con quien satisfacerlos, pero creeme no quiero buscar a nadie que no seas tu.

Me siento incómodo de pensar siquiera en hacerlo, la vez que lo intente no pude apartar tus ojos aceituna de mi cabeza, tus manos, todo tú. Me apresaste dejandome libre. Tal vez planeaste eso, bien sé que de pronto te gusta jugar con mi psique, hacer cosas para ver cómo respondo o qué diré... y así te quiero. No lo se, no se sí esa era tu pretencion, solo sé que te extraño solo a tí.

Se que ser tierno para tí muchas veces te cuesta y que parece innecesario a tu parecer decir o hacer muchas cosas. Que parece para muchos absurdo que requiera tan frecuentemente escuchar un "te quiero", un "te extraño" o quizas simplemente "me acorde de tí". Ambois hemos aprendido a estar con él otro, por eso no te llamo, por eso me contengo, para no presionarte (suficiente se que lo hago de pronto). Ya alguna vez me has dicho que yo digo demasiado los esfuerzos o sacrificios que hago contigo, y que tú callas y no los dices, que tambien los haces... por eso te doy tu espacio.... Solo quisiera poder decirte que te extraño sin sentirme ahogado en deseos de abrazarte.

Luna, dime donde se encuentra mi amor.

No quiero a alguien o algo para paliar mis anhelos esta noche, solo le pido a la hermana luna te cuide y vigile de tí esta noche. Céfiro mío descansa, aún cuando de pronto me "incomode" que no aparezcas o tu silencio, se que me quieres, y que no crees necesario decirmelo frecuentemente, es solo que te extraño.

Me dijiste también bien mio, que sea yo mismo, y siendo yo mismo mi corazón arde y busca tu voz.

Luna, dile que lo extraño.

Devanencias de una noche

Han sido momentos extraños desde mi último post. Poniendo al corriente diré que las cosas con Céfiro van mejor, despues de mi desasosiego y hablarlo las cosas se aclararón, un simple mal entendido que no obstante cimbro mi psique.

Días despues (el día de mi anterior post) me lo tope en la fiesta de mis amigos, yo con animo culposo de que me viera ahí, aunque él fue exprofeso para ver si me encontraba sabiendo que ahí estaria, su respuesta hacia mi fue fria, indiferente, carente de ternura, deseo u otra cosa similar. Era obvio la incomodidad de ambos al encontrarnos ahi, temí. En el desasosiego mis temores nuevamente volvierón a brotar mi eterna pregunta "¿quien me querra asi con mi pasado y costumbres?" te fuiste al concluir eso, me sentía triste, abandonado y repudiado, pero decidi esperar a saber que pasaba.

Pinte esa noche un cuadro, uno de los más intímos que he realizado "Guardianes", me senti mejor pero seguía aun a la deriva de que habia pasado entre nosotros, ¿todo seguía igual o se habia fracturado?, o bien, ahora nos esperaba algo mejor. Al día siguiente, uno previo a mi ida a Michoacan.

Igualmente dada la incomodidad del día anterior las cosas no fueron comodas en un inicio, de hecho ni al final aún después de un interludio bastante placentero en nuestra cita. Me dolió que no me acompañaras, en mi enojo abri mi invitación para alguien más, pero esa noche decidí que iria solo, nadie puede reemplazarte, yo queria ir contigo y no me sentiría cómodo de ir con alguien más. Sumado a que me dijiste que tal vez me convendrian unos dias solo.

La pasé muy bien alla, sin contratiemos y disfrutando el corto viaje. A mi regreso te vi. Amore mio, fue un momento genial entre ambos, poder abrirte mis temores sexuales, mis temores intimos, mis bloqueos y fallas. Me senti feliz contigo, de pronto eras tan tierno, tan dulce, de pronto intenso, pero siempre mio, mi Céfiro.

Te quiero y es la verdad, muchos de mis temores y causas de nuestras discusiones, problemas o incomodidades son derivados de mi conducta, pasado y aspéctos relacionados con mi vida sexual. Se que los aceptas, que los entiendes como parte de mi. Que me quieres a pesar de todo ello, que quieres al Cisne en su dimensión total, pude entregarme completamente.

Pero esta noche vuelvo a vacilar, no de lo que te quiero, no de mis inseguridades, no de lo que siento por ti ni de lo que hay entre nosotros. Es una incomodidad propia de no saber como actuar. Cómo conciliar lo que pasa en mi cabeza y mi cuerpo siente, pide y quisiera.

La libertad y confianza que me das me es grata, pero me asusta que hacer con ella (tantas veces son más cómodas las restricciones lastiméras que la libertad que asusta al temer el uso de ella). Bien sabes que mis devenires respecto al líbido me son molestos, más ahora. Antes era solo yo y "podía" con esa incomodidad, unos dias ardiente, otros frígido, unos sobre-exitable, otros sin posibilidad de exitarme. Caro mio, mientras no concilie eso no podre entregarme como yo quisiera, si al 100 pero no integramente cómo un "Yo".

La idea de estar con alguien más en momentos me agrada, en otros me atemoriza, en algunos más me horroriza. Hay cosas que no me dejas hacer, que no veo que te interese que yo haga contigo, y aunque el deseo de hacerlo está en mí, no quisiera llevarla fuera de nosotros, pero tampoco quisíera que solo lo hicieras por complacerme sino lo deseas tú mismo. Aún tengo miedo de volver a sentir que me vigilas (aún cuando sé que solo es imaginación mia, en una conjeturación que salta ante tu de pronto inalterable silencio y tolerancia) que llegarás y me verás con tristeza y desaprovación. Eso me duele. No quiero hacer nada que te lastime ni que me duela a mí después.

De igual forma, siento que violaria nuestra intimidad, aun con tu permiso y tolerancia. ¿Cómo besar a alguien más o demás cosas, cuando de quien extraño los besos y abrazos es de tí? me siento una vestal traidora al pensar siquiera en ello, ¿qué sería si lo cometiera? me sentiría sucio, intocable, incapaz de sentirme cómodo contigo, no merecedor de tu dulce trato y de tu atención. Me dijiste asimismo que conoces tus limitaciones y sabes mis deseos y que me dabas esa libertad porque sabes que a tí es al que quiero.

Estando contigo es tan placentero y dulce, me encanta... pero esa desconexion en mi psíque, cuerpo, más los devenires de mi líbido me causan de pronto bloqueos, incapacidad de reaccionar fisicamente, de dejarme llevar completamente, de entregarme al placer. Irónicamente eso me duele, no poder de pronto sentir el placer carnal que sé que llegué a sentir en manos menos dulces, lo siento es verdad, pero por momentos mi propio cuerpo y mente se cierran. Me duele no poder distrutarte cómo quisiera, y que eso irónicamente sea lo que me lleve a pensar en abrir el tálamo.

Céfiro mio, te quiero tanto... No eres lo que busque nunca y que no obstante estoy feliz de conocer. Pronto hablaré de esto contigo, cada vez me siento con más confianza de comunicarnos, de no temerle, es peor el ser uno mismo quien se crea ideas. Tal vez no sea cómodo, pero todo lo que nos ha sido incómodo hasta ahora, ha hecho que después el Cisne pueda volar a tu lado queriendote cada vez más

Céfiro mio, te quiero.

¿Por Qué?

Fue una noche dificil, y ahora en realidad despues de haber logrado encontrarme en paz tengo ganas de llorar.

Un descuido, una estupidez, que siempre me perseguira. No se como me dicen que no les importa mi pasado, lo que hice, lo que obre, finalmente siempre me perseguira, siempre dudarán de mi, siempre estaran sus celos, su probabilidad de que recaiga en lo que en algun momento hice.

No se en realidad porque me dicen que me aceptan y quieren tal cual, si ahora siento que me vigilan, que dudan, que se mantienen en contacto con quien pudiera informarles de mis acciones. Y el corazón se me parte, nadie quiere a la meretriz contricta, porque finalmente aunque arrepentida y enmendada en algun momento vendio su cuerpo, lo regalo, se dejo llevar, y esa es una huella que siempre pesará sobre ella.

Caro Dio, solo pido fuerza para no caer en lo mismo, para no dar más motivos de que hablen, aceptarme tal cual soy sí, pero entender que los demás siempre tendrán un pensamiento respecto a eso.

Ahora lloro, pero lo mejor es que siga avanzando, Debo confiar en él. Solo quisiera preguntar el ¿por qué?, porque me dijiste que borrarias contacto con, porque lo hiciste, porque horas despues ya dormido yo lo re-agregaste. Por qué, un ejercito de posibles respuestas azotan mi corazón.. el fue la causa de un mal momento, sin embargo sin ese momento no estariamos como lo estamos o estabamos al menos ayer, por qué lo trajiste de vuelta.

Caro Dio... mi corazón se parte.

Huracan

El dia de ayer pude por fin tener la certeza de que eres mi novio. Ayer 8 de agosto del 2011 lo escuche, es verdad que ya te sentia como si lo fueras, desde hacía varías semanas te quería así. Hablaba de ti de esa manera y pensaba en ti así, pero queria escucharlo de tus labios, queria esa pregunta, queria ese "si".

Fue complicado en realidad, sabes que tengo muchos miedos. Y esos miedos vienen fundados en las inseguridades, temores y fantasmas, no solo de mis demonios, sino por la carga que han dejado sobre mi psique las relaciones pasadas que tuve o intente tener.

Eso me ha llevado no solo a actuar de maneras extrañas, confusas y dolosas, para mi y los demás. En un cierto afán de sabotearme, de no dejar que las cosas prosperen para que no llegen a un mal final por mi causa, esto dado a que de una u otra manera sentía que sino me querian o estaban por mi lado era porque habia algo mal en mi, aun cuando yo mismo me decia que yo soy bueno y lindo tal cual soy.

Escondi a mi verdadero "yo" en el "yo" que era fácil llevar y convivir con él, con el consecuente dolor de verme en un corsé con clavos en el cual intentaba ser más atrayente. Cuando decidia ser yo me decia algo frecuentemente "eres alguien para admirar, desear, querer, fantasear, no para ser amado"... esto dado en gran medida porque de una u otra manera se me quería fragmentado.

Era agradable sexualmente cuando no era tierno, era dulce y placentero ser tierno cuando no sacaba el lado salvaje y así seguia la diseccion, con mi lado emocional, intelectual, religioso/espiritual, de tal manera que nadie en realidad queria o aceptaba todo el paquete.

Te conoci sin esperar que pasara nada, te conoci y desde que hablamos esa primera vez con tu inolvidable (aunque no recuerdo exactamente la frase) "no eres lo que usualmente me atrae pero me gustas" y de ahi empezar a hablar. Posterior a nuestra primera vez juntos, fugaz y mala de mi parte al no despedirme correctamente. Pero aun así mantuvimos el contacto.

De ahi las citas fueron aumentando, las llamadas por teléfono, y el que estar juntos era ver que el tiempo se escurria.

De igual manera no todo ha sido fácil; desacuerdos, crisis, desencantos y muchas cosas más.. que de no ser porque en verdad me gustas y te quiero, y que eso es recíproco ya no estaríamos juntos. En realidad pocas veces despúes de conocerte pude decirte "te quiero" pero temí verme muy apresurado.

Finalmente ayer te lo pregunte, ayer en un momento dificil para ambos, se que hago cosas tontas o que de pronto no actuo de la manera más adecuada. Se de igual manera que muchas cosas mias son dificiles de llevar, entender o aceptar. Es ahi cuando descubri algo de tus labios.

Estas conmigo por ser yo, con lo bueno, malo, lo que te gusta y lo que no, porqué todo eso forma parte de lo que soy yo, estas conmigo porque quieres estar conmigo. Estoy contigo porque quiero estar contigo (aún cuando de pronto quisieramos golpearnos jeje) abrazado de ti, me siento feliz porque abrazas a la totalidad de mí.

Al dejarme llevar y ser yo pudimos verdaderamente estar juntos, y ahora amore mio, mi cefíro errante estamos juntos, solo el tiempo dirá cuanto, hasta donde y cómo, por ahora viento mio, haz un huracán conmigo, que mi liquido corazón se abré para tí.

Mio Dolce amore, si alguien cómo tú me ama... dos pasiones se úniran, agua y viento, mi cuerpo y alma con los tuyos, te regalo mis ojos. El Cisne encontro un viento con el cual volar. La mariposa se balancea en el céfiro y mi corazón se abre a tu voz.

Cambio

Amore, tal vez lo leas, probablemente no. No sé si debería pasarte el link para que tengas acceso a esto, no sé realmente, solo quiero dejar que todo lo que pienso salga de mi cabeza y corazón como bien me lo dijo un amigo.

Te quiero, y con esto quiero empezar. Realmente no se como puedas quererme, o como haya llegado yo a este punto para contigo. Nunca busque algo así y al conocerte solo quise darte un beso. Por un momento olvide el día por razones que no tiene caso traer al recuerdo, te conocí el 4 de junio en un andén del metro.

Tus mensajes deseándome linda tarde, diciéndome que te gustaría pasar la noche abrazándome, que necesitabas hablar conmigo, que me extrañabas o pensabas en mi iluminaron mi tarde de los siguientes meses. 18 de junio nuestra primera cita en ese lugar que ya siempre me recuerda a ti, el Palacio de Bellas Artes.

Han pasado tan pronto dos meses, en los que te he llegado a querer mucho, en donde me has regalado momentos mágicos, aun con nuestras diferencias y disertaciones sobre lo que piensa o como actúa el otro, seguimos al pie del cañón. Aunque en momentos como este, me sienta muy torpe para estar contigo.

No puedo apresar al aire, no puedo pedirle que sea como no es. En mi vaga cabeza, tan dañada por mí mismo confluyen tantas cosas. Céfiro errante, perdóname, tan vago es el control de mí mismo que me azoto contra ti, el agua se adapta se amolda pero de pronto no sé ser agua.

Me bastas y es la verdad, no un simple grito que me repito para creérmelo, no algo que te digo para que estés a mi lado y calmar tus miedos, en verdad te quiero mucho.

No obstante reconozco la idiotez de mi persona para estar contigo, quisiera ser menos inestable, necesitar menos atención de tu parte, controlar mi libido aún más, no te pasaré este link, no debes de saberlo, ya es bastante lo que crees que me victimizo o que egoístamente canto lo que doy, sacrifico y adapto por ti. Guardaré silencio.

Estoy tan acostumbrado a estar solo, a que solo jueguen conmigo, a ser un cuerpo lindo más, a que una relación nunca sea de dos. Pero no es solo esa la razón. Disfruto mucho mi sexualidad, mi cuerpo, hace tanto que no sentía placer físico. Que ahora exploto, y sé que te lástima que sea así así que debo por bien de ambos apagarlo, me importas más tu que un instante de placer.

Finalmente, ¿quien querría a una meretriz de acompañante?, ya es imposible creerme y vender la idea de que aun soy inocente, puro y casto. El monstruo de mi otra figura se presenta frente a mí y el Cisne Divino se esconde en mi pecho. Para que el cisne brille hay que controlar a la bestía.

De igual manera hay que hablar, no se han establecido las cosas entre nosotros, no se realmente que somos. Solo se que te quiero. Es solo que quisiera saber que fecha festejar contigo, aunque aclaro, cada que te veo es un enorme gusto y fiesta.

Amore perdóname por ser así. Arrancaré de tajo lo que nos estorba, y cubriré con rosas si llegara a quedar una herida. Amore mio. quédate conmigo

Cielo perdido

No se porque lastimarme,
¿acaso por tener miedo?,
ahora soy un remedo,
ahora no puedo amarme.

Osé renunciar al cielo
no quise pensar en nadie
buscando como olvidarme
de todo lo que ahora siento.

Decidi perder mi alma
no quise ganar batalla,
ahora sobre el atalaya
urgando busco la calma.

Quise escribir un poema.. pero no puedo, en este caso las rimas no me bastan para poner como me siento. No siento culpa, no siento pena, no me siento orgulloso, no me siento en paz... me siento como en un agujero. No quise ser fuerte, opte por caer, los odie, los amé... volvi a intoxicarme y todo paso.

Placer fugaz que despues me atormentas. Quisiera no sabotearme, no destruirme a mi mismo, pero no encuentro razones. Me veo maravilloso y me llaman soberbio, me llamo menos grandioso e hipócrita me dicen. De quien no me lo esperaba me dijo que los cisnes no son agua.. y tiene razón, pero quisiera no estar solo.

¿Saben acaso lo que es ser una joya engarzada? todos la admiran, le tiran flores, pero se encuentra sola. Bajo el frio resplandor de las lámparas. Debo contener mi deseo, mis ansias, mis anhelos, entenderlos, comprenderlos y aceptarlos. Ah, pero si lo hago me dicen que no me traiciono, y sino lo hago me llaman egoistas. Me parto en pedazos y jamás importa.

Me vi bajar al infierno,
del cielo no vi el reflejo,
ahora solo me quejo
de haber perdido la gloria.

Ya no tengo memoria
ya el corazón no late.
solamente se parte
al revivir recuerdos.

Con tantos desacuerdos
mi mente se tambalea,
no hay amor al que le crea,
no hay amigo cercano.

En parte quisiera un heroe, alguien que me salve de mi, pero eso es pueril y egoista. Imposible y absurdo. Pero esta noche no hay culpa, el demonio me tiene tan seguro consigo que ya no se preocupa de mandar tentaciones y el cielo me ve tan perdido que ya no manda arrepentimiento.

En el vacio tu mano
cual aire se desvanece
y el desasosiego crece
¿donde estas amigo mio?

Ni cielo ni penas aguardo
ya no veo más alla del momento
y ahora fiero tormento
no tener ni cielo ni infierno.

No siento nada... el cisne fue mierto esta noche. Y no se si lo extraño, mucho menos si lo extrañen. Volvi a intoxicarme, y ahora no siento nada, quise llamarlos, pedirles ayuda, mostrarme vulnerable, porque no se.. siempre dicen que es un capricho, que busco dar lastima, victimizarme, busco culparlos de mis males, matarme para que me recuerden o piensen en mi... no es verdad, pero que importa, parecen conocerme mejor que yo.

No pense en nada, tal vez con esto lentamente destruya mi mente... y finalmente siento que nadie la extraña. Ni yo mismo. Me puse furioso por su insolencia de disponer de mi tiempo, y por ello no quise llamarlos ni disponer del suyo. No se que sentir, no se que pensar... Solo recen por mi.

Desencuentro

Esta es una de esas entradas que redacto sin querer que nadie la lea, finalmente, sino paso los links no suelen visitar este sitio... y llegará un punto en el que apresada entre tantas no tendra importancia.

No se que hacer. Te quiiero, es verdad, te extraño, quiero estar contigo. ¿Por que entonces actuo así? tal vez el buscar compañia en otro lado es por eso, por no querer sentirme solo en los dias y horas de ausencia, porque quiero que sean tiernos conmigo, que me abrazen, que me dejen sacar la libido y pasion al 100. Contigo debo de controlarla siempre, en la calle un roce mio se que te tortura e incomoda, y eso cuando estamos solos, hace que no lo olvide y no me deje llevar.

Y teniendote a tí busco fantasmas, teniendote a ti real busco lo que quisiera, alguien que busque verme a los ojos, un abrazo, una caricia, un beso furtivo... un abrazo lascivo y tierno, pero de pronto me topo ante ti que como bien me dijiste , yo no puedo enseñarte pasión, yo no soy fuego intenso... soy agua impredecible, un día suave y tierna, otro brava y erotica, un dia más calmo y frio,.... perdona.

Te quiero tanto que me duele, y debo frenar. Debo estar solo para ti, debo dejar de buscar otros brazos, otros sabores.... no quiero perderte por un desliz mio. Amore mio, tengo miedo.

No eres en nada como imagine jeje, y creo que lo malo es buscar a ese fantasma y al cotejarlo ver que es casi impsible. Amore mio perdoname por hacerlo. Se que no soy lo que más te gusta, alguna vez me dijiste que no me parecia en nada a lo que normalmente buscas en alguien, y creo que me duele decir lo mismo. No te pareces en mucho a lo que imagine que estaría a mi lado. Muchas cosas nuestras nos molestan, desagradan o incomodan, pero ahi estamos el uno frente al otro queriendonos dar.

En verdad te quiero... pero debo frenar el corazón en lo que nuestros pasos se acoplan, se que cuando eso pase ya no me dolera. y lo escribo porque necesitaba decirlo, porque bien me dijiste, debo dejar de quejarme, de decir que me duele, de decir lo que he dado, de decir lo que me cuesta.... debo callarme tantas cosas, y al menos escribiendo puedo decirlas sin que pase nada.... como mencione arriba, si yo no abro este espacio nadie lo lee.

Algun día tal vez entiendas al Cisne... yo ahora vuelvo a guardarlo religiosamente en su sagrario.

Si tu me levantas amor... el agua aprenderá a volar contigo

Céfiro esquivo

Céfiro esquivo que esta noche vuelas...

Sabes amore, hay tanto que quisiera decirte pero no se como. Yo no soy fuego que pueda inflamarte, soy yo el agua, que contigo comportarse no sabe,

Me temo a mi mismo, no se que hacer. Espere tanto tiempo, que ahora que eres real no puedo alejar de mi mente la químera fantástica que forje en mi cabeza. Nunca pense en tus ojos aceituna, ni me imagine si quiera tu libre alma junto a mi arraigado corazón.

¿Puede tu mente leer mi corazón e intentar enteder lo que a ti te parece absurdo? yo quiero que mi corazón descifre y entienda el porque te tú mente. No quiero que cambies ni yo hacerlo, pero, realmente no discierno como actuar.

Desgraciadamente en mis desvarios te doy lo que quisiera recibir, sin vislumbrar a veces la molestia que eso te causa. Ingenuamente llegue a pensar, que ya te era grato por ser de mi de quien provenia. Lamento haber querido apresarte en el agua.

Se que (con justa razon) me llamas terco, caprichoso, pueril si quieres... He de reconocer que es verdad, soy una persona que a mí edad, aguarda los deseos de un niño y por ende mucho de su razonamiento. Tiendo a desear una mirada sobre de mi, un abrazo espontaneo, un interes constante, un beso sin razón. Se que ya no puedo esperarlo, esos años pasarón, las circunstancias cambiarón, pero no puedo dejar de quererlo. Sabes, aún de pronto no quiero apagar la luz en la noche, aún deseo a veces, una mano acariciando mi cabello y diciendome que estará conmigo cuidandome, perdona.

De igual manera te ha tocado enfrentar mis mecanismos de bloqueo, que naturalmente te irritan y molestan. No es soberbia aunque pareciera, defiendo (a veces solo lanzando golpes al aire) lo que me conforma y que no contadas veces, ha sido atacado y llamado locura, irracionalidad y capricho.

Tantas veces me achacarón una manía de analizar todo, buscarle razónes, encontrar los porqués, necesitaba saber que no era "mi culpa" (él niño que quiere sentirse lo suficientemente bueno para ser querido, que merece que lo quieran)... y ahora contigo, siento que no resisto tu mente que no deja de pensar, y en mis temores siento de pronto que sino te muestro lo mucho que te quiero, lo que tengo, las joyas de mi interior, no habrá nada en tu razonamiento que haga que te quedes conmigo. De pronto no se que hacer ante tu busqueda de la lógica, de las bases, de la ciencia... mucho de mi mundo es creado, imaginario si quieres, sensorial, emocional, que son vanales, supercherias, sofísmas y demás adjetivos, no resisten un método científico.

Le temo al "suficiente", pero se que quiero estar contigo. Tienes razon, si me duele es prque me estrello contra de ti, porque me inflinjo daño yo mismo con tu sombra y de igual forma, si me quedo contigo es por propio gusto. Y no obstante, desearía que no dejaras que me fuera.

Se que te acepto como eres, pero tambien debo aceptar que hay cosas en mí que no estan bien ni para mi ni para ambos y debo aprender.

Sabes, creo que cuando mejor me entiendes es guardando silencio, pero yo necesito hablar, por eso se que de pronto pareciera que no me interesa lo que dices, piensas, te gusta o haces. Pero en realidad es que quiero que tu mismo empiezes a hablar y lo compartas, no se vibrar a esa frecuencia, ni alcanzo a contemplar lo que hay en tu mente y corazón. De igual manera siento que contigo más que escribiendo como ahora, los versos te muestran más claro lo que te quiero decir.

Céfiro esquivo que esta noche vuelas... quiero poder estar contigo.

Marinera mente

Perderme en mi mente
yo jamas lo quiero,
pero obtuso pienso
ya constantemente.

Contra mi cabeza
chocando los hierros ,
que vienen tan fieros
¡singular bruteza!

Hijos de mi psique
paridos con dolo,
que combato solo
al bajar la tarde.

Pensar ya no quiero
en tantas razones,
que forman prisiones
en las que me pierdo.

De tanto que pienso
de sentir me olvido,
me topo afligído
taciturno y tenso.

Pero al sentir mucho
-vil contradimiento-
en todo momento
por pensar yo lucho.

Vuelco ya mis ojos
suplicante al cielo,
buscando el consuelo
postrado en hinojos.

De si mucho siento
o si mucho pienso,
me sienta inofenso
de mi propio aliento

Mi naturaleza,
de contradicciones,
forma sus pasiones,
llena mi cabeza.

Llegue a buen puerto
marinera mente,
y que de mi suerte
me encuentre contento.

Viento que esta noche, bajo mi ventana

Detente un instante amante nocturno,
viento que vienes bajo mi ventana,
deja que descubra lo que te engalana
dale una sonrisa a este taciturno.

¿De qué esta compuesta tu peculiar alma?
que palpar no puedo de que estas formado,
si de amante céfiro ahora atormentado
o de aguerrido aire que ahora se calma

Disculpame amante si en el proceso,
te doy o te ostigo con propios deseos
caricias furtivas o robados besos
te doy lo que quiero, ahora lo confieso.

No quiero apresarte volatil aliento,
ni yo evaporarme por alzar el vuelo,
pero la tormenta a la cual le temo
se levanta cuando a ti me acerco.

Contigo a mi lado bailar a la par,
tormentoso viento bajo mi ventana
¿le darías un beso a esté que te ama?
si solo le enseñas como ha de danzar.

Corriente vivaz, agua evaporada,
gelida montaña al norte del mundo,
dime como ser amante fecundo,
y saciar la sed de tu alma cansada.

Viento que esta noche, bajo mi ventana,
dulce me acompañas aunque sea un momento,
no quiero que seas para mi un tormento,
si descifro como darte mi alma enamorada.

Viento, esta noche, bajo mi ventana
dejame darte solamente un beso