Prendi fuego

Le prendi fuego a mi mundo. Vi mis tesoros y corazón arder en llamas. Vi mis ojos vacios y sin llanto. Le prendi fuego a todo lo que eras para mi, a todo lo que significarón. Necesito un nuevo alfabeto para escribir y las viejas letras no deben permanecer... o tal vez si?

Pero ahora, veo las cenizas el dolor, la furia, el enojo, los deseos de destrucción, de causar dolor, justicia y venganza... Y los hago implotar, ¿dónde quedarían mis promesas y cariño si ahora actuara sanguinariamente? la sangre que se usará para pagar todo es la de mi pecho aún traspasado.

Duele tal vez, pero no quiero odiar. No quiero llorar nada, camino y avanzo sin tropezar. Mis pies no fallan más. No más brazos de consuelo, ni evasiónes a la realidad. Le puse a mis sueños un ancla para que no vayan a la deriva. Y ahora no sé quien soy al ser más yo.

Enojado y sentido con todo abrazo que no se concreto, con cada beso efímero y sin alma, con cada roce en el que mi cuerpo era lo único que importaba, de todo el tiempo que me dejarón quererlos y volar cuando planeaban disparar e irse sin recoger el cuerpo sangrante. Enojado conmigo porque ni así puedo dejar de quererlos. No es que este mal quererlos, pero siento que así es como no los dejo ir, pero no regresarán más.

Por ese beso que pedi y me fue negado, por la hipocrecia humana y aún así teniendo fe pues sin ella ni amor no sé vivir. Implota mi corazón y lo veo arder nuevamente, lava fria cobija en partes, en otras aún arde y consume. El cisne vuela entre las llamas purificandolo todo, sus plumas me resguardan la candidez de mi ser, ¿dónde estan? ¿dejaré de verlos y anhelar que se encuentren conmigo? Sé que depende de mí y aún así las solucines que encuentro ninguna me sacia. Sangre y llamas, amor y paz... una confusa dualidad de opuestos en donde bailo.

Le prendí fuego a mi mundo. Y no queriendo que las llamas dañen a nadie, me coso la boca, me amarro las manos, cierro los ojos y contengo la explosíon dentro.

Arde Sigfried, Céfiro, B, R, , L, JC. ardan todos.... aún cuando me quede vacio. No están ya y aún asi quemo lo que perdura, pero no crean que solo ustedes, yo también me consumo a su lado, abrazado compartiendo las llamas. Mi ser sin rostro me sostiene, me da aliento, me estrecha contra si y me dice "hagamos un cometa con toda la fuerza y con este siniestro de colores" y confio en él, confío en mi. Mis sueños cual gas volatil arden y tiñen el cielo.

Pies caminen, alas sostengan, y ojos tristes y profundos.... recupera tu brillo y sacalo desde dentro. La luz interna, la que no requiere un sol que refleje, una estrella que debe volver a brillar. Arde mi mundo... pero ahora camino sin huir.

Después vere que hacer con las cenizas y el nuevo sendero... pero ahora solo dejo que las flamas me abracen y borren de mi cuerpo, mente, corazón todo.... todo.

Sonrie

El hambre y cansancio del cuerpo pueden esperar, canta alma mia y vamos a bailar.

Nada te turbe, todo se pasa... teje y canta, ama, sonrie, emocionate, vuelve a tu fiebre fébril ahora que puedes, ahora que sonries, que te emocionas, ahora que controlas mejor lo que pasa dentro ed ti. Vamos corazón baila y canta.

Hundo mis pies en tierra y siento su fluis, alzo mi cabeza y veo al cielo, baila corazón porque has amado mucho. Ser sin rostro, abrazame y acompañame ahora que las imagenes creadas en mi mente buscan salir, ahora que mis cuentos quieren que los plasme, ahora que quiero volcar todo mi amor dentro de mi para exhalarlo al mundo.

Sonrie y canta, aún cuando el recuerdo del dolor regrese, ahora no importa, sonrie.... ya veremos que escribimos después.

Los quiero tanto y veo el calro brillar en mi pecho, esa flama que no muere, aunque llegue a esconderse. Bailen conmigo esta tarde.

Flota corazón sabiendo que haz amado, que creas y recreas tu realidad. Baila y calla a quien dice conocerte pero no ve que necesitas transmutar todo antes de avanzar, a quien cree que sufres por sufrir, a quien no te ve bailando en las noches. Cantale a todos y diles "te amo".

Ser sin rostro, a quien de pronto temo ponerle rostro, hoy fantase pensando en alguien pero no deje que me despegara del suelo, y soy feliz por ello. Flote sin levantarme, y mas libre que cuando me dejaba arrastrar. Dejame soñar cuando llegue el día en que pueda entregarme sin tener miedo, déjame arrastrarme en tus brazos esperando que llegue el día en que pueda fluir bailando en compañia real.

Vuelan las mariposas dentro y fuera de mi, y que importa lo que pasa ¿no al final siempre vuelvo a sonreir? mi enojo, tristeza, desconsuelo... todo tiene que salir.

Hago que mis campos en llamas vuelvan a tener vegetación, que mis ojos de agua vuelvan el llanto rios de gloria. Abandonate Juan Jose... baila, sonrie. Vive

Soñando

Llevo días enfrentando la ralidad y caminando, mirando la llama interna que no se apaga aún con todo lo que ella misma pasa por deseo propio o apego, y lo que le llega visiblemente externo y sin que uno lo provoque.

Esta noche dejenme soñar. Déjenme recordar cuando podia simplemente tenderme en mi cama e imaginar cómo seria todo.

Bien sé mi bien Siegrfried que no soy por quien traspasarías el aro de fuego, quien inflamaría tus ojos ni de quien buscarías los labios, aún cuando tuve un deseo enorme de acercarme y pedirte un beso. Yo nunca seré ella. Soy un cisne no una walkiria. Sé que no ers para mí, y añun así veo a alguíen tan como yo que quisiera por un momento todo se olvidara y dejarme llevar nuevamente, pero no debe ser. No debo lastimarme yo sólo sabiendo que no es posible.

Bien sé Cefiro y demás vientos que me han acariciado... bien sé que no volverán al mar. Sus velas despegarón en rumbo a otro puerto, es otra sirena la que les canta, son otras aguas las que los bañan, son otros corazónes en donde habitan y buscan habitar. Y aún así no consigo la fuerza de secar ese mar y dejar de pedir prque esten bien y ojalá algún día se me permita volver a rozar su mejilla, el dorso de su mano con mis dedos.

"Anoche mientras leía tuve bendíta ilusión, que frente a mí te tenía tendiendome el corazón" y me vi parado de puntitas para darte un beso no carnal, no espiritual, no definible. Rescatando la pureza y demás cosas que ahora yacen lejos de aqui. Me vi protegiendo y protegido, me senti amado y seguro, me vi cálido y cándido. Te vi tocarme con tranquilidad despertando lujuria y ternura. Te vi conmigo... y abri los ojos y sin verte y sabiendote no real sonreí al verme soñando de nuevo.

He decidido no enamorarme, aúnque hoy casi me suelto a llorar cuando supe que ese beso moriria. Cuando vi mi vida avanzando, calma y con el ritmo de un estudiante, de un pintor, de un ilustrador, de un ser humano, de mi... que aún con el corazón cómo lo tiene no puede dejar de creer en el amor porque sino no tengo nada.

Déjenme soñar esta noche, pero con los ojos abiertos viendo la realidad.

Déjenme imaginar que alguien anhela acariciar mi cabello rozar mi rostro, escuchar mi voz, tomar mi mano. Quedarse más alla de unos meses en donde el tiempo no apaga lo que se incendia entre ambos. Aún cuando al mismo tiempo lo creo cada vez más irrealizable.

Quiero volar, quiero caminar, quiero hacer algo aún cuando ya lo hago. No puedo dejar de soñar pero no permitiré que mis sueños me cieguen nuevamente.

Sin Siegfrieds, sin vientos, sin trovadores ni nada que me haga creer que es factible porque no los hay, porque no hay un anhelo externo. Porque me tengo a mi y debe bastarme para ser feliz. Pero denme 5 minutos en los cuales soñar, aún cuando una lágrima furtiva brote de mis ojos que siguen sin secarse.

Perderme y ser un momento un ser férico que vive en un cuento, en una obra con pasiones como las mias, con experiencias estéticas por el simple hecho de un roce, de un mensaje, de una llamada, de una palabra, de una cercanía... En un mundo que se ha destruido y no volverá pero en el cual tantas veces me conforte.

Tal vez algún día, tal vez nunca....

Dicotomia

En partes esta mi mente
tantas cosas en pedazos
y ahora con los retazos
contemplo cual fue mi suerte.

No estoy triste eso es claro
mas gozoso no me encuentro,
girando en el mismo centro
dando vueltas empiezo y paro.

No digas "te gusta el drama"
ni busques darme consuelo
pues contemplo ya en el suelo
el caminar que me llama.

No digas que vivo en drama
pues yo conozco mi pecho,
tu solo ves al acecho
y solo trasluces mi alma.


No busques darme aliento
ni darme una sola palabra,
ni un abrazo que calmara
el implacable recuerdo del viento.

Porque insensible me encuentro
en acedia que se avalanza
que no inclina ya la balanza
al ser ni malo ni bueno.

No es por amante perdido
ni por amigo ya ido,
todos los actos cumplido
y aún tanto que queda pendiente.

Ya no hay pristnia fuente
de donde surja ya el llanto
pues este ya ha sido tanto
que el ojo debe estar seco.

No esperes que me levante
pues de pie ahora me encuentro
luchando contra el cardo interno
buscando volverlo rosa.

No sientas pena del muerto
mejor revisa tu vida
no mires ahora mi herida
mejor revisa conciencia.

Sueños e ilusiones perdidas
mas ahora ya no duelen
pues corazón que no siente
avanza mejor el día.

Caro Señor mio,
acoje al extraviado
en dicotomia entrado
viviendo porque es preciso.

Soñador

Hay un punto donde el alcohol destraba todas las cosas que tienes dentro y finalmente te confrontas con el como te sientes tan cual sin las barreras del inconciente o conciente, ultimadamtene ese ha sido el fin de las drogas y demás sustancias que te permiten liberarte de ataduras.

Los extraño mucho, quisiera llamarlos, ver como estan, aun sabiendo que tienen una capacidad que envidio de estar bien pase lo que pase. Sin culpa, sin remordimientos como si nada pasara. Aún sabiendo que si ustedes quisieran escucharme serían quienes llamarían.

Hace unas horas era lo que pensaba tejiendo, no debo esperar que entiendan lo que siento ni querer que lo sientan, no es justo, ¿qué clase de persona desearia que sintieran su dolor? (aun cuando al sentirlo tal vez entendieran más el cómo me encuentro) pero que al sentirlo sería causarles molestia que no quisiera experimentaran por el cariño que les tengo. Pero bueno, finalmente sigo anhelando varias cosas.

Entreguense, amenme, quedense conmigo... aún cuando tengamos que morir algún día, aún cuando sepa desde que inicia que alguna vez terminará, djenme sentir que mis sueños, mis cuentos, mis óperas, que todo puede ser real. Se me decía que yo quería vivir en el drama y debo decir que sí, pero sólo en parte, porque es en esas emociones exhacerbadas es cuando más vivo me siento, cuando me dejo llevar en locuras, desencantos, deseos, anhelos y amores que traspasan la muerte. Cuando el sentir traspasa lo cotidiano y es una sinfonia entera cada acción que pasa entre dos personas.

No obstante me veo ahora, medio ebrio, medio sobrio queriendo decirles "sabes, te extraño mucho aún sabiendo que no eres lo mejor para mi". Quisiera aun creer en todo ello, pero la realidad me da una bofetada en la cara, ni mis amigos quieren hablar más del asunto, ¿para qué traerlo más a colación? te amé con locura, a cada amor, cada amigo que ahora no aparece ni responde, aúnque se que todos parecen conocerme y saber mejor que hacer que yo mismo.

La poesia y filosofian no importan, vayanse ya. Aún sabiendo que hacer para volar, realmente no tengo ganas de intentar nada. ¿De que sirve mi amor? ¿dónde quedan mis oraciones? ¿dónde queda todo?, finalmente en el vacio, Dios a quien me encomiendo aunque no me respondas, sosteneme ahora que con unas copas de más escribo sin remendar lo que redacto.

"Te quiero" "te extraño" dos frases, cinco palabras que no vienen a mi nunca. Amar de que sirve si se van a otros brazos, si se van y me dejan con los sueños en el piso. A que tenerle Fe, Dios inalcanzable e incognocible... estoy enojado y sentido con todos, con trascendidos, con normales, con todos... finalmente todos humanos que cojean al igual que yo.

Alegrarme de la alegria ajena lejos de mi, ser feliz en la felicidad de quien se fue, un camino que para mi cuesta sabiendo que los quiero cerca, sabiendo que mi ego los quiere al pendiente e interesados en mi, mala persona de mi. Sin ser generoso y siendo egoista, acogeme tú Dios mio. Porqué ahora, sin saber lo que escribo es que digo que los extraño.

Tantas veces se me ha acusado de poner mi felicidad en los demás, en sus acciones, en sus respuestas, me reconozco débil queriendo que alguien este aqui, sabiendo que mi naturaleza me lo impide, no tendre una vida normal. Y puede que sea también como ayer le decía a alguien que me recuerda a mi "no quieres a la persona, quieres poder volcar en alguien y recibir de lo que siempre anhelaste, tal vez sólo quieras un recipiente de todo ello". Y el recipiente debo ser yo, es lo mejor.

Todo para crecer y avanzar, pero quisiera aun conservar la esperanza en el ser humano que se desvanece ante cada acto, pero ahora no quiero voltear al cosmos. Sin querer ver a los elementales, a la creación, sabiendo que yo he dañado a mis amigos con comentarios, que estan cansados de que diga "lo se" pero ¿que sé? nada, solo conjeturas basadas en un interminable pensar. Al final cada uno actua segun lo que cree y la realidad que se ha construido.

Juan José avanza, solo avanza, sin ilusiones o con ellas porque al final eres un soñador que desea ser feliz, pero al mismo tiempo aleja a todos porque esta cansado.

Nunca han vuelto y no volveran. Quienes estan aun es porque los busque, porque aun esperaba me extrañaran.... ahora no se que hacer asi que solo vivo, soy un zombie avanzando sin saber a donde solo avanzando.

Ser sin rostro a quien amo, sé que existes, pero no te veo, amame esta noche porque no se que hacer. Intoxicado con alcohol, sabiendo que las palabras que quisiera mi mente y corazón no llegarán.. adios a todos aun queriendo un hola.

Dejenme morir, porque aun cuando digan que me gusta el drama lo que me gustabn son las emociones intensas, plenas... besame y hazme sangrar. ¿Qué tiro perlas a los puercos? tal vez, pero hasta los puercs merecen saber lo que es una perla, no se las regalo, solo las mostre, aúnque ahora que lo pienso, quienes erán más dignos de mis perlas han sido quienes dejarón a esta mariposa con un alfiler en el corazón queriendo protegerla y hacerla crecer. Al menos los puercos no tienen conciencia de sus actos ni daños.

Si quiero llorar lloraré, si quiero reir me reire. No me importa realmente que pase sólo quiero recuperar mi candidez, eso que he guardado dentro en mi. Hablenme cuando vivan con mi corazón, cuando tengas mis experiencias, mis años, mis ojos, mi vida... mientras tanto aun cuando les cuente, cundo me sientan, cuanto sea.... siempre es más fácil ver la vida desde fuera.

Todos tienen un punto de vista, una respuesta, una solucion, me conocen mejor que yo y es posible al verme desde fuera, pero quien conoce mi corazón y lo vive soy yo. Te amo y te sé en brazos de alguein más, te sé sin extrañarme, sin quererme buscar, pero sé que en unos meses te buscaré y te diré " te quiero" aún cuando todos sepan como vivit mi vida. Y con esto no me refiero únicamente a Céfiro.

Soñemos Corazon, todos vayanse al diablo... ya no me interesa nada, ni la luz ni oscuridad solo quiero avanzar, aun sin querer caminar, solo los pongo en perspectiva. Llamenme maduro o infantil, pero dejenme ser.

Soñador de quimeras, pero que ya no comparto del todo. No se que me depara ser así, Solo dejeneme seguir como ahora me siento, Medio ebrio,medio sobrio, si lloro no me digan que ya lo deje, que regreso a lo mismo, solo dejenme ser, si rio sin motivo llamenme como quieran, quiero que me dejen de importar.... finalmente nacimos para morir, asi que dejenme vivir.

Soñador.... salud a tu vida, aun cuando ahora no sepas como te sientes.

Dame tu fuerza o cielo.

"Tanto que decir, pero que decirte que no haya dicho ya? Muchas cosas o una grande como el mar. Espero que te este yendo muy bien, tal vez algun dia volvamos a vernos mi buen amigo, ya se verá el cuando. Cuidate mucho. Alguna vez te dije: "Quien entra en mi corazón ya no sale de ahi". Te quiere Juan José"

Es así que culmino las cosas, con un mensaje. Esperando tener la fuerza y valor para seguir adelante. Te quiero tanto, aún sabiendo como fueron las cosas, tus acciones, las mias. Finalmente no se puede ni debe evadirse la realidad. No quisiera decirlo, pero tú ya tomaste tu camino, es momento de que yo siga el mio. Tal vez en un futuro, pero no ahora.

¡Dame tu fuerza o cielo que hoy le digo adios a quien ame con locura! y aun ahora, después de todo aún llevo en mi corazón. Pero debo avanzar, crecer, sin tener en mente lo que fue, sino agradecer lo que paso.

Poder salir sin añorar al ex-novio, poder ser abrazado sin rememorar o extrañarlo, poder seguir sin tenerlo en mi mente, porque ahora, aunque sé que pasará, sé que yo ya di adios y cerre. Por primera vez espero que no responda mi mensaje. Aun queriendo verlo, aun queriendo escucharlo una vez mas, abrazarlo, decirle en persona lo que siento, aún cuando quisiera pensar en un mejor futuro y en la plausibilidad de otra vez reunirnos aun sabiendo las diferencias y lo al parecer irreconciliable de nuestras personas, aun quisiera un adios en persona, un beso que reconfortara la despedida... pero no habiendolo debo seguir.

No quiero besar a nadie si es que pasa pensando en él, no quiero pensar siempre en el pasado, ya no lo tengo ni quiero tener como una ilusión o añoranza, solo quiero vivir y avanzar. Perdoname corazón mio por lo que te hago pasar, pero debemos seguir. Debemos cerrar todo. Él se fue sin decir adios y cerro el ciclo, tú te despides para cerrarlo y aún así decirle que lo quieres y estaras ahi, pero no como lo has estado hasta ahora.

Dios mio te entrego mis emociones, mi llanto, todo lo que se arremolina en mi persona en esta noche. El cisne avanza, cantando... como canta quien muere de amor. Aun cuando el amor nos haga vivir una y otra vez al ser nosotros los humanos, seres hechos de él. Dios mio, como el ladrón arrepentido te pido "acuerdate de mi".

Dame tu fuerza o cielo.... porque debo sublimar todo, crecer, madurar, dejar atras y seguir impulsado por el amor.

Addio

Quiero ser Juan José

¿Que es un sueño? un mundo posible en donde puedes vivir y al despertar luchar y ver que tan factible es, y si ves que no es posible, fácil, vuelves a soñar poniendo en pracitca lo que aprendiste despierto. El mundo es un sueño constante, lleno de personas tal vez con muchos sueños, tal vez ya sin ellos, con corazónes hirvientes, tibios o apagados, pero todos tenemos un corazón. Todos podemos sonreir.

Debi dormir hace mucho, debo vivir hace tanto, debi recuperar mi sonrisa tanto tiempo atras... es ahora que una pelicula que por varias veces escuche y hasta ahora vi, me recordo a mi mismo y me hizo reir de emocion y querer levantarme temprano sólo para ir a comprarme rosas.

Amelie.. tantas cosas me recordarón a mi. Y finalmente le digo a mis ojos "esta bien que inflames corazones... ahora vive y se feliz"

Un mundo de colores, de sueños, de pequeños detalles, mi vida... una vida que quiero recuperar, una vida que nunca se fue. Aún con las perdidas de la vida, con todo lo que termina y se va, siempre cada fin es un nuevo inicio en este ciclo interminable de días de la humanidad. Sueña corazón y sonrie. Tal vez alguien más ahora este soñando con conocerte.

Tal vez en este momento, alguien quisiera abrazarme y acariciar mi cabello, alguien quisiera cuidarme tanto, no porque yo sea frágil, pero a un diamante se le trata con la dulzura de a un bebe. Tal vez nunca llegue, pero no por eso seré menos feliz. Y si llega quiero que me vea sonriendo y con mis ojitos brillantes de gozo.

Sonrie Juan, sonrío. Lloro de alegría al ver mi corazón ante mis ojos diciendome "vamos a bailar". Nubes siempre hay en el cielo, pero más alla de las nubes, de las tormentas, del cielo negro brilla el sol que me acaricia cada día aún cuando no lo vea. Caro Dios gracias.

Día tras día pedi y pido, doy gracias y camino. Ahora recuerdo más que antes el caminr de mis pasos por el día, me recuerdo a mi mismo caminando bajo la lluvia para ir al encuentro de alguien sin importarme mojado porqué sabía que aún viendome así me abrazaría. Aún me recuerdo a mi comprandome rosas a mi mismo porque decidí no esperar a que me las dieran. Aún me recuerdo a mi jugando a balancearme en las bardas delgadas de la calle. Aún me recuerdo a mi tratando de bajar un globo de reyes atorado en los cables de luz pensando que un niño solto una ilusíon en él y ese globo merecía volar.

Me recuerdo jugando con agua, corriendo y brincando sobre las hojas. Jugando con mi buen Angie (ahora un ángel) a seguir coches donde vimos un chico lindo. Aún me veo a mi mismo contento de una llamada inesperada. Me veo a mi mismo arreglandome una y otra vez hasta tener el look perfecto para esa cita siempre especial. Aún me veo pudiendo escuchar la voz de a quien quise aun bajo la música y el ruido de las circunstancias. Aún me veo a mi mismo jugando.

Y veo al Juan José que aún sin que a su madre le diera importancia.. feliz de que aprendio a amarrarse los zapatos sólo. Al Juan que decidio aprender a ser un hombre al no tener un hermano o padre cerca y se rasuro nervioso aquella primera vez. Al Juan Jose que decidio bailar porque quería hacerlo y bailo y bailo, ejercito y se esforzo para por fin pisar un escenario. Al Juan José que se dijo "si me he de quedar ciego cómo dicen los médicos pintare tanto como pueda mientras vea". Al Juan José que decidio aprender a pelear porque ya no quería tener miedo y queria aprender a defenderse.

Me veo a mi mismo agarrando un balón con miedo y diciendome "yo puedo jugar". Me veo a mi mismo defendiendo a mis amigos de todo aún sabiendo la pequeñez de mi persona. Me veo a mi mismo orando por causas dificiles aún sabiendo la pequeñez de mi oración. Me veo amando al mundo aún cuando el mundo parezca (a veces )no verme a mi.

Me recuerdo siempre desde niño perdiendome entre libros, primero en rincones de lectura, despues en bibliotecas viendo que libro caía en sus manos y lo desgranaba hoja tras hoja enamorandose, cultivandose y viendo un mundo maravilloso ajeno al gris mundo que pintaban las noticias o la frialdad de la gente.

Me recuerdo recogiendo pajaritos de la calle y curandolos, o sepultando a los que algun desalmado mato y llevadoles flores. Me recuerdo plantando flores silvestres porque me parecian hermosas en su inocencia. Me veo a mi mismo queriendo jugar con el grupo de niños que nunca lo llamaba porque no veia bien o era torpe jugando (y aún con ello llamandolos amigos). Me recuerdo teniendo amigos y viendo lo que la gente no veia en ellos.

Me recuerdo jugando con mis muñecos y aquel oso que perdi con tanto dolor hace 7 años, me veo haciendoles una vida, una familia, amigos, me veo jugando...

Me volvi a ver escapandome al centro solo para verlo, sin un peso en la bolsa y teniendo todo lo que necesitaba para disfrutarlo, mis ojos y mis pies. Me recuerdo saliendo con mis amigos aun cuando terminaramos comiendo pan dulce y lalitas porque solo nos alcanzaba para eso y que fuera la mejor comida. Me recuerdo y me sé queriendo a mis amigos como lo mejor que tengo en el mundo.

Me recuerdo arreglando las tumbas vacias en dias de muertos porque esos seres sin parientes que los recuerden merecen una oración. Me recuerdo corriendo a los altares al saber de un amigo en peligro, me recuerdo gustoso de arreglar ramos de flores para adornar las aras de Dios. Me recuerdo gustoso dando clases.

Me recuerdo emocionado de tener dinero para comprarme un helado, me recuerdo anhelante de conocer un lago, me recuerdo deseoso de ir al cine, me recuerdo queriendo que el tiempo se congelara en esos momentos donde me sentia dichoso. Me recuerdo sonriendo por querer sonreir (aun cuando la gente en la calle me veia con extrañeza). Me recuerdo jugando en Bellas Artes ante la mirada más bien apagada de quienes me veían al ir a la opera.

Me veo escribiendo poemas desde niño aún cuando nadie los leyera, me recuerdo a mi hace unos meses enamorado escribiendo poemas despues de casi 10 años por querer mostrar mi cariño. Me veo gastando las monedas nuevas y brillantes que guardaba con tal de ir a ver a Céfiro porque eso era aún más valioso.

Me recuerdo emocionandome a cada cita, sonrojandome cuando alguien me veia. Me veo enamorandome cada vez como si fuera la ultima y tan intensamente como auqella primera vez. Me veo siendo capaz de amar y luchar contra todo. Me veo sin perder la fe aun cuando me llamaran terco. Me recuerdo enamorado cada vez, Me recuerdo inocente y cándido. Me recuerdo sintiendome libre bailando, me recuerdo sonriendo.

Me veo soñando, me veo construyendo castillos de cristal, que ahora ya sin espejismo,s falsas visiones y expandiendo vision sin refugiarme en un mundo interno son mucho mas fuertes sus paredes de vidrio. Me veo ahora escribiendo proque quiero decretar que luchare por ser feliz sin importar cuanto me caiga (si es que pasa) Me veo ahora sabiendo que aunque el dolor regrese, aunque el recuerdo y el corazón me traicionen... seguire sonriendo y no dejare que se borre tan fácil esa sonrisa de mi cara.

Y me veo... y veo todo eso aun guardado esperando que lo deje volver a salir.

Todo se quebro al ver el mundo cerrado y frio de cada persona, de ver cada egoismo, de ver cada corazón cerrado, de ver a esos amigos que decían estar pero no estaban, de tantas cosas que no tiene caso enumerar porque ya pasaron, y porque probablemente para ellos no fue tan grave como lo sintio mi corazón.

Y me veo lloroso, ansioso, anhelante... Han sido años duros a veces, pruebas, amores rotos, relaciones que se van, cosas que terminan, trabajos que no se cncretan, ilusiones que mueren. Dolor, llanto, pero vivo al final de cuentas. No olvido lo que ha pasado, ha dejado cicatriz, pero aun con todo eso no quiero perder la Fe.

y ahora, yo Juan, teniendo enfrente a ese niño, a ese joven, a ese hombre y lo abrazo diciendole "te he querido tanto todos estos años, sonrie nene, solo te olvidaste de las cosas pero yo te las recordare, yo te amo y no te dejare nunca, yo tengo todo lo que quieres para ser feliz, yo soy tú, tú eres yo... así que nunca estoy sólo"

Quiero mi mundo de colores nuevamente, quiero mis sueños, quiero pensar que cada dia será el más especial de mi vida... quiero ser feliz.

Me veo, me recuerdo, me siento... vivo y avanzo, crezco y maduro, pero me prometi nunca perder el brillo de mis ojos ni el corazón abierto de par en par. Me prometi no endurecer mi corazón al hacerlo más fuerte, me digo diario que no hay cosa más grande que el amor, el perdon y la alegria.

Quiero ser feliz cada día
Quiero volver a brillar, o más bien brillar más que nunca.
Quiero ser Juan José otra vez

Quedate conmigo esta noche

Ser sin rostro, amante inexistente, amor mio, espejo mio, cobijame esta noche que el frio cala mi cuerpo y congela mis lágrimas antes de que broten.

Amante construido en mi soledad, amor mio, a ti a quien nunca abrazaré, de quien nunca escucharé un te quiero, a quien jamás besaré, quedate conmigo y estrechame fuertemente. Esta noche la viviré solo y por eso te quiero a mi lado.

He visto ahora la falta de brillo en sus ojos, el desinteres hacia mi estado de a quien tanto amé, veo la vacuidad de Céfiro. He visto hoy un sol apagado en quien fue algo que añore y desee tanto, unos ojos apagados y un hastio e ilusiones rotas concentradas en quien fue una estrella para mi. He visto y sentido como su sombra nublo en parte mi Sol, no permitas que el gran eclipse venga sobre de mi.

Cisnes de fuego, agua, tierra y viento, Cisne Rojo, Azul, Negro y Blanco.... cobijen con sus alas a Juan José que ahora yace en el piso queriendo levantarse de su sanguinolento espacio. Camino y arrastrome sobre sueños, anhelos... sobre un corazón roto que ha sido despojado de sus sueños y al que ahora nada le da sabor ni calidez. Inflamemos juntos nuevamente el corazón que ha abrazado con su canto, con su calidez... recordemosle a mi cara el brillo de sus ojos, la candidez de su sonrisa. Cantemosle al oido que ha escuchado silencio y vacio. Abracenme en esta noche.

La tristeza que viene a mi no tiene nombre, no tiene motivo, no tiene el rostro de amores o amigos, no tiene rostro y viene enmascarada a darme su gelido beso, lo recibo en mis labios pero avivemos el corazón para que no se hele. Una tristeza que no tiene causa aparente.

Quisiera tanto un abrazo o compañia aun cuando en ellas no encuentro consuelo a mi estado, taciturno, melancolico, triste y apagado... pero que no deja de querer levantarse. Una flama de vela peleando en la tormenta interior.

Dios mio a quien tantas noches y dias he implorado, no abandones al extraviado.

La vida avanza, los ciclos acaban, todo pasa y al mismo tiempo todo deja huella.

Ser sin rostro, mi otro Yo, mi yo que me ama sin reservas ni condiciones... quedate conmigo. Mi parnaso ya no existe, ya no hay mascaras, ya me veo tal cual soy, en la majestuosidad de mi normalidad, en la pequeñez y grandeza de mi persona... baila conmigo sobre mi sangre que baña el suelo.

El sol de mi vida no quiere apagarse ni yo quiero que pase, es solo que ahora no sé como me siento, Dios mio, Caro mio, abrazame y sostenme... que sea feliz con su felicidad lejana, que ruegue por aquel que le escupio a mi corazón... llename de amor en cada cosa que arranco de mi vida o que se va.

Pies no me fallen ahora, sino podemos correr caminemos, sino podemos caminar, gateemos, pero jamas descansemos hasta salir de este precipicio que nos pide volver a volar para salir...

Ser sin rostro, quedate conmigo esta noche que tengo miedo, que tengo el corazón lacerado, que mi alma esta cansada... que no se a donde caminar. Baila conmigo y recuerdame mi danza, no me sueltes, no me dejes, yo me aferraré a tu inexistente torso y saldremos nuevamente a la luz.

No veas a la diosa llorosa, no veas a tu amado Euridice hasta que salgamos a la luz, no quiero que me veas asi, pero no me dejes solo.

Avanza corazón, llora cada momento que lo necesites pero no dejes de latir (aun cuando desees el descanso de la hermana muerte) brilla corazón mio una vez más.

Quedate conmigo esta noche y no me dejes. Espantemos a las fieras de la noche, espantemos a la gélida tristeza que me cobija, porque aún bajo el hielo un abrazo de amor me mantendra cálido y con vida hasta que termine la tormenta.

No lloro ante nadie ni me desahogo, no abro las penas de mi corazón oralmente porque ya parecen estar hartos de casi 3 meses de verme languidecer, ya no quieren verme llorar ni yo quiero que me vean así. Dibuja con mis colores una nueva sonrisa en mi rostro.

No me dejes solo esta noche en que me confrondo a mi soledad.

No dejemos que la noche caiga sobre nosotros.

No me dejaré morir ni rendir, pero no me dejes solo esta noche.

Vals

Y ahora al escuchar música recuerdo cuando dije a Céfiro que quería bailar un vals.

Nunca lo consideré viable por las caracteristicas de Roberto, por no haber un lugar o momento donde esto se diera. No obstante me soñe abrazado a él moviendonos al ritmo de los compases. Meciendonos una y otra vez simplemente sujetos, sin pensar en si se bailaba o no correctamente, solo dejando que el tiempo se desgranara.

Ahora que lo pienso, mucho tiene que ver con mis cuentos construidos, en donde el baile es una de las partes importantes por ser cortejo y entrega... algo que quisiera sentir o vivir alguna vez por quien ame.

Una lágrima escapo.... pero es tiempo de seguir bailando. Soñarme abrazado de alguien a los compases de un vals no daña a nadie, mientras no olvide que sólo es un sueño. Tal vez algún día este sueño romántico se realice. Tal vez algún día pueda bailar abrazado de alguien.

Sonrie amor, camina.... y sigue bailando.

Añoranza

Avanza Cisne, caminemos juntos estar tarde en la que el frio y el gris se apoderan del entorno. Alegrame con tus colores, con tu calidez, con nuestra persona.

Aún ahora de pronto me suelto a llorar, aún de pronto me traiciona el corazón y evoco emociones, sueños, anhelos y demas cosas, el pasado desfila ante mis ojos y o que hubiera querido que fuera. El beso que no se dío, el regalo que no se entrego o la visita o salida que tampoco llego a consumarse. Me llenan de gris la mirada.

No obstante, a la par me digo "canta, una vez más"

Tantas veces quise dar cosas, regalarlas, compartirme, para dejar huella de mi amor, de mi estadia y de mi cariño. Pero ahora, al verlo, veo que no hay caso de hacerlo, no puedo ni debo intentar comprar amor, cercania ni gratitud. Finalmente los presentes se vuelven en huellas, en huellas no obstante ganadas o justificadas, y el mero deseo de traer al presente el pasado no es suficiente para querer hacerlo ahora una vez mas.

"Vuela suspiro y elevate al cielo" contempla el azul del cielo oculto tras estas densas nubes y cantemos al firmamento. Aún piensas tanto en él, aún temes encontrartelo a donde vas, aún quisieras correr a abrazarlo. Aún sabiendo que no fue un gran novio y que como amigo no pone cercania entre ambos. Dios lo bendiga y me permita avanzar.

Los extraño aún sabiendo cómo son, pero, ¿no los amé así, no ame sus defectos y virtudes y los ame como un todo? Si. Tal vez en algun momento pero no debes vivir esperando, buscandolos, trayendolos a tu mente o tratando de acercarlos a tí. Tal vez en su momento, no ahora. Solo avanza y recupera tu sonrisa... finalmente ellos deberían saber que cuando vuelvan los estarás esperando con los brazos abiertos.

Nuevo sendero

Pies no me fallen ahora, alma no flaquees, avancemos que vamos por buen camino.

Tantos deseos de escucharte, mi buen amigo (aunque aún me cuesta trabajo pensar en tí sólo como eso) tantas ganas de verte, pero entiendo que no debo hacelo, por bien mio. Aún no estoy preparado para darle un beso en la mejilla a quien tanto desee besar en los labios. QUisiera marcarte diario, pero a la vez quisiera no pensar en tí para dejarte avanzar como lo deseo y quieres. Es parte del proceso supongo. Uno nuevo para mi.

Quisiera llamarte cómo amigo, pero sospecho que tú aún no lo tomarías cómo tal, sino como una busqueda mia de estar cerca de ti. Un dificil día a la vez.

He visto que te has abierto a comentar y decir cosas de tu vida, he visto que con él si lo pusiste que sales con alguien. El no temerá como yo ser un secreto del que nadie debe enterarse. Veo que avanzas, que te abres, me da gusto. Quisiera estar más cerca pero no es posible. Avanzo sin querer moverme a veces, pero sigo creciendo y madurando.

Mis ojos cambiarón, mi voz se agravó (dejó ese dejo aniñado que aun conservaba mucho) yo quisiera pensar que he cambiado, pero me veo enredadndome a mi mismo en hilos que tejo y deshago una y otra vez. Tejo y tejo, física y mentalmente para calmar mis ansias de calor.

Avanzo a la deriva, avanzando solo por primera vez concientemente, siempre pense en mis amigos, en mi novio, en tantas personas... ahora finalmente veo que rodeado de cariño y amor uno enfrenta la vida desde sus ojos, desde su mundo interno; siendo así que avanzo en un sendero desconocido, queriendo llamarlos para pedir ayuda, consuelo, un sonido que entre por mi oido, un tacto que roce mi piel, una compañia que me defienda en el vacio y silencio de la noche... pero no lo busco ya. Y quisiera tanto marcarte, marcarles.

Tanto tiempo vivi del recuerdo, del anhelo, de los deseos... muertos ya y en pedazos en el suelo camino tratando de no cortarme con los pedazos, pero ahi estan, a veces sangro. Ahora a veces quisiera saber que depara el futuro, pero al hacerlo no vivo el presente. Ese futuro instantaneo que se va y viene, tan efímero que es de aprovecharse, no debo usarlo pensando en los demas ni martirizandome solo, es sólo que esto es nuevo para mi.

Corazón no me hagas llorar, no me pongas triste, tenemos y hay tanto para nosotros. No llores ya mas, solo desahogate y avanza. El amor y el odio se mueven dentro y les haces frente. Ya no eres la villi perdida, ahora eres un ser que aun en su fantasmal aspecto actual circula y avanza. Buscando la luz del día, recordando su sonrisa y sabiendo que será aun mejor en un futuro cuando las heridas de años que liberaste hayan sanado.

Por primera vez contengo mis emociones, mi mar pasional, me hago una presa no de contención sino de correcto manejo y aprovechamiento... Pies no me fallen ahora.

Mariposa

Como Cio-Cio-San me entregue candidamente y emocionado a un amor, no obstante para el amado parece que igualmente no era algo trascendental, aún cuando para mi, fue lo mejor y más importante.

Aguarde pacientemente en la espera que nadie confiaba, cuando él se fue, grite que mi amor habia triunfado cuando volvi a saber de él (una nave da guerra) y finalmente.... todo termina

Al igual que con ella, él solo regresa para decirle que ya esta con alguien más y en caso de Buterfly entrega al niño, yo ardo mi Parnaso... Liberado, volando de nuevo y aún con tantas preguntas que probablemente no se respondan. Mas fuerte, más bello, mas maduro, tranquilo y sereno escribo esto.

Espere gran tiempo un amor, cante tantas veces contigo Butterfly, y ahora presa de emociones intensas encuentro la paz. El odio, rencor, los lastres quedan atras, por Roberto removi recuerdos de 7 años para ver en mis relaciones pasadas que hice mal, que hice bien y saber como subsanar.

Desde aquel primer amor, desde aquellos años de mi niñez... mi adolescencia, todos y cada uno desfilarón en mi corazón y mente con lo que paso en cada oportunidad. Emociones, risas, citas, paseos, caminatas, comidas, besos, abrazos, caricias.... pero tambien promesas rotas, abandono, dolo, desengaño, mi corazón destrozado una y otra vez, pero siempre me vi levantandolo del suelo y reparandolo como joyero.

Tantas veces Mariposa, tantas veces cantandos "un hermoso día el vendra y dirá que me ama" y nunca paso. Todos se fuerón con alguien más, con su trabajo, todos se fuerón sin regresar, y yo aún así los esperaba!! aún asi quise creer que mi amor valdria e importaría y volverían conmigo... los años me muestran cuan errado estuve. Ahora, camina y deja atras las esperanzas y construye un presente desde la nada. Finalmente quien es capaz de crear un Parnaso entero, de destilar como tú al escribir y de tantas cosas.... no es tan aterrador el vacio previo a la creación.

Me vi tantas veces enamorado, viendo el reloj para la cita, o con Beto, corriendo y alistandome calmadamente para verme lo mejor posible, me vi a mi cantando, bailando, disfrutando el estar enamorado.... me vi a mi mismo trasformado en lobo, peleando contra quien atacara mi amor, me vi transformado en faro alumbrando en las dudas, me vi leyendo, estudiando y analizando para hacer cada cosa aun mejor y sembrar lo mejor posible... pero tristemente me vi tambien creyendo en la llama de una vela que languidecia, me vi cuidando a la mala yerba que crecio en mi jardín en lugar de rosas, me vi aguardando en la fria noche la llegada del esposo...

Me vi tratado como a un rey: cuidado y atentido; y me vi como al menesteroso que se conforma con las migajas que se le tiran. Me vi y recorde, recorde y vivi... y sufri la agonia de 7 años en unos meses... luchando porque mi amor no se mancillara con todo lo fétido que salio del enierro. Porque luche por cortar deseos, repeticiones, patrones, conductas, asesine una parte de mi que dañaba, chantajeaba, exigia... al menos la deje muy debil.

Y ahora, lleno de tantas cosas, me siento en una tumultuosa paz. Veo mi grandeza, escucho mi voz, me veo no vencido, sino que aprendi mucho, aún cuando el precio fuera que se me pidio entregar lo que más amaba para que él fuera feliz...

Creer de nuevo, ya no hacerlo, amar o no amar, el dulce cisne que ayer se convirtio en un par de leones.

Canta Butterfly

"me quedo esperandolo oculta, un poco para inquietarlo y otro poco para no morir al primer encuentro... el me llamará"

Luchador

¿Por qué?, dime, responde, aclara, silencio....

En realidad me siento estable, tranquilo, pero al mismo tiempo un mar surge del fondo de mi ser y se agita tempestuosamente. Ayer por fin pude hablar contigo Céfiro, recuerdar lo que me gusta hacerlo, ayer por fin escuche lo que queria saber, si esperar o no, si aún tenía alguna esperanza. ayer lei esto ""me referia a que no puedo intentar nada de nuevo contigo, estoy saliendo con alguien y todo va muy bien y asi quisiera que siga " .... y no se como me siento ahora.

Desde ayer he estado firme, tranquilo, bendiciendo al cielo por que él es feliz, porque mi oración de que el fuera feliz y se permitiera querer y ser querido haya sido escuchada, sin ambargo me llega al corazón el "no, ide que regrese" y a bofetedas la hago callar.

Por amor lo deje ir, por amor no llame mas, por amor... que el amor me guie ahora que me siento tan inestable y firme a la vez. Ahora que no sé porque me quiero soltar a llorar, ahora que sólo (como amigo aclaro) quisiera poder abrazarlo y que me dijera que no pasa nada.

Mueran todas las ilusiones, sueños y similares. Las cartas y piezas estan sobre la mesa, no hay mas que hacer, solo bendecir, avanzar y saber que has madurado y crecido en estos meses. Ya sólo tú mantenias la fe en un regreso, ya sólo necesitabas esucharlo de su boca y ya lo has escuchado. Ya ves que se interesa por mantener su cariño, que con él si puso su estado de relación en face, que le interesa y le da un lugar.... alegrate y canta, porque abrio su corazón, se niño grande y no llores.... él es feliz y es lo que importa.

Que el dolor no nuble nada, no te encierres ahora es cuando debes brillar. Ya has peleado mucho alma mia, dos meses de muerte constante, de paciencia, de no desfallecer ni perder la fe. tu anhelo y deseo de regresar con el, ahora todo eso se evapora, regresa a la tierra, duele corazón pero es lo mejor, sé feliz por el y avanza sin lastres al pasado inalcanzable. No pidas que vuelva, no pidas que regrese, no tengas malos deseos.... crece y madura.

El cielo escucho tus oraciónes, tal vez no las de que el regresara contigo (que si paso, en parte) tal vez no que se arreglaran las cosas (que ahora estan menos tensas y es más facil volverlo a ver) pero que si escucho tu "Que sea feliz con su próximo novio" sonrie Cisne, tu Céfiro por fin volo... Ahora tu avanza y no desfallezcas, ya aprendiste a ser un luchador.

Vaya con Dios

¡Ve con Dios mi vida, ve con Dios amor!

Esperaba solo la confirmación de muchas cosas y hoy al hablar contigo Céfiro todo quedo en su lugar,asi que a avanzar,

Sé feliz con él, mis mejores deseos y augurios. Avanza cisne, deja a tu amor ser feliz. Sonrie y canta, amor mio se feliz... porque como amigos seguimos caminando.

Yo en una oleada de cosas, de paz, libertad, alegria, nostalgia, anhelo pero tratando de mantener arriba la frente. Solo fluyo con todo, pedí que fuera feliz aunque no fuera conmigo. Se realizo y el es feliz, Dios lo bendiga y vaya con él.

Cielo mio, abrazame y sostenme en este primer paso de vida. Y si lloro, perdona, pero aun soy muy humano. Tambien de alegria se llora, aunque ahora se un poco de las dos.

Refulge estrella.

Pies no me fallen ahora

Pies no me fallen ahora, caminemos en este sendero.

De este destierro y valle de lágrimas (en gran parte construido por nosotros mismos) camina conmigo entre las zarzas Cisne mio, yo seré tu apoyo y tú el mio, Ser sin rostro, abrazame y camina a mi lado, tu mi gran consuelo, mi amor inmaterial... la sangre de mis pasos expiara mis tropiezos, ofrendosela a la hermana tierra por lo mucho que me ha dado, junto a ella cantaré un Canto al Señor del Cielo, de mi sangre se nutran las espinas y florezcan.

Parnaso ardío y en su lugar quedo un jardín de llamas, flores de luces, rios de sentimientos, portales de Fe y Fortaleza... mi paraiso inmaterial que ahora no tiene (casi) vestigios de anhelo humano. Florecen las llamas, los vientos bailan, el agua danza a mi alrededor... ángeles levantan mi mirada y me dicen "canta al cielo alma" la tierra me destila sus gemas y frutos.

Amo dejando de amar, comienzoa vivir en este agónico estado, donde sólo me canta mi Cisne "vino y ambrosia a quien lucho por amor, a quien apelo y gano a las Moiras, a quien no perdio la candidez de su mirada, y quien ahora tiene un sol en el pecho que palpita"

Es verdad que el humano (aunque mas débil) permanece, el deseo de llamar, de escuchar, de esperar, de volver a vivir, el que extraña, el que anhela... pero lo tomo en mis brazos, lo cargo y consuelo en su dolor, ayudole a trascender, todo arde, pero este fuego es tan lento que salvo yo no veo cambio en su llama, tamaño y color.

Ahora recordando, queriendo saber que hacer, avanzo al vacio "Si te vas amor... no quedará nada" y no quedo nada, sólo ahora silencio, vacio y con ello aun con el dolor y demás, la maravillosa posibilidad de re-crear. De violeta se torna mi brillo, transmutando, en esa mezcla del rosa de la ternura, el rojo de la pasion y el valor, el azul del cielo y la trascendencia... mezclensé en mi y ayudenme a seguir cantando "Cantelé al Señor Creación entera"

Pies no me fallen ahora, ya dimos lo que era posible dar todo el tiempo que fue posible, empieza el año sabiendo que aunque para los emás no tenga valor tu recibiste un "Feliz Año!" de quien lo anhelaste, ahora avancemos con ello. Pero sabiendo que en cada paso todo se queda atras. No vivo del pasado pero es quien forja mi presente, el cual vivo, me jure no ser ni del pasado ni del futuro, aun cuando siempre los tengas presentes.

"No te vayas, vuelve a hacerme reir" pero no, la última llamada de mi llorando y topandome co la frialdad y lejania, el inborrable "te ahogas en un vaso de agua".... me hacen aún con el deseo no querer llamar nuevamente, el silencio que le sigue al saludo, me dicen que no vuelva a escribir, QUisiera decirte "no me hagas llorar, no me hagas morir" pero la realidad es que quien decide que pasa y hace cn sus acciones soy yo.

Sangre sobre el campo de batalla, el cisne recupera su blancura despojandosé de su liquido vital. Sin querer hablar con nadie y queriendo llamar a todos. Afrontando la transitoriedad del ser, te dije "Si algo debe perderse,será mi honor por el tuyo.Si algo debe quedar olvidado,será mi alma por la tuya.Si la muerte ha de volver,que sea a mí a quien lleve"... pero ahora de que valen los recuerdos, lo vivido ya quedo en el año que murio.

Avanza Cisne, ser sin rostro seduceme con tu cara que no existe, abrazame con eso brazos que no siento, amamé como sólo yo se hacerlo amame a mi que tú eres yo, Voltea alma mia y ve que en ese sendero es donde dejaste rosas regadas a tu paso.