¡Que no se me olvide!

Enigma - Callas went away

¿Quien soy?¿qué debo recordar y qué debo olvidar?

De pronto me siento extraño, como si multiples facetas de mi yo pelearan por tomar primacia, a quien yo diria mi visión mas madura, es de pronto demasiado solemne y racional y vacia las cosas de contenidos generalmente... solo son objetos. Luego tantas otras, pese a lo cual, me siento en paz. Pero algo me dice "no olvides lo que eres, no dejes que se te olvide"...

Que soy un niño fantaseando con castillos, con cuentos de hadas y novelas. Que creo un mundo y crea mundos desde niño embriagandose en la inocencia de la construcción. El que juega con lodo, y canta y ríe, el que se emociona con cada cosa a pesar de haberlas visto y escuchado múltiples veces. El que se enamora diariamiente y puede amar cada vez más, el loco que se encrbana en personajes, quien baila, quien canta, quien esta en caos... mi paso hacia el orden debe ser aceptando y cargando mi caos. Ese mar tempestuoso que se agita en mi corazón.

¡Qué no se me olvide! que más allá del investigador, del semiólogo, del pintor, diseñador, bailarín, el religioso, el pecador, el tantas cosas... más allá de eso Soy quien Soy... aú privado de mis sentidos, de pensamientos, de ideas, seguiria siendo yo mientras mi conciencia de mi mismo este bien. Soy un yo que juega y que se pierde pendendo en las cosas, en un mundo interno basto y hermoso, que de pronto teje la realidad con el sueño y las siente igualmente... "lo recordé o lo soñé". de pronto pasa por mi cabeza.

Yo soy el que canta cuando esta feliz, ewl que baila cuando la música lo inhunda, el que rie cuando sabe que la desgracia viene para hacerle frente sin caras largas, el que de pronto sintiendose tan malo quiere amar aún más, pero, no me siento mal sólamente por mis acciones, en realidad lo que más me pesa es no ser más conciente y constante para generar más amor y poder dar más cada vez... me duele tener las manos vacias.

Asi es que decidí brindar mi compañia, mis palabras, mi corazón.... vengo nuevamente a entregar mi corazón. Si bien es cierto que me duele de pronto que en lo que puse el corazón (que tantos confunden con el deseo de ser admirado) sea olvidado o no tomado en cuenta. Yo quisiera arrancar sentimientos y despertar corazones, elevar mentes y sanar almas, saberme y sentirme fuerte, recordando mis capacidades y potenciales, descubriendo los que ignoro... me siento conectado con la realidad y veo los hilos en los que se teje el andar de los hombres... quiza omnubilación mia, pero así me siento. Quisiera que las ideas que tengo pudieran pertenecer a alguien que sea mejor que yo para ejecutarlas, quien se fijaria en mi...no porque no valga, sino porque hay mejores.

Ama, siempre ama... ama cuando ya no sea soportable o lógico (sin ser temerario), ama cuando más lo necesiten, ama a quien no lo merece, ama cuando quisieras enojarte, ama cuando el dolor sea fuerte, ama cuando quieras herir...ama a todo por ser lo que es. No por lo que fue o puede, de nada sirve la culpa de quien se siente pecador si no acepta igualmente la Misericordia y confía en ella.

¿Realmente la justicia es la que legisla o deberia ser la misericordía? no entendido como el perdon ciego, la misericordia conlleva colocar los corazones en el mismo crisol y calentarlos juntos, poner en la miseria del corazón, son necesarios dos corazones dispuestos a tocarse. Si pudieramos ver en el otro a nuestro hermano humano... y unos cuidarnos a otros. No es utopia, pero sí requiere de que el ego sea vencido para ver más allá.

Yo no quiero el cegador brillo del diamante, sino la llama ardiente y viva de los ópalos, no pido la furia de los rubíes sino la transmutación de las amatistas, ni siquiera el acuso brillo de la aguamarina, más bien deseo la nobleza del jade. No quiera yo más que sabiduria, amor y Fe. (la esperanza siempre debe mantenerse)

QUe recuerdo y fluyo con la música y recuerdos de mi niñez, adolecencia y años antes... y vuelvo a vivir, quiero madurar y crecer, sin olvidar todas estas sensaciones de seguir viviendolas.

Quiero no lo que mi Ego desea sino lo que el Yo necesita.

Que no se me olvide, ante todo lo que acabo de escribir.

Aligerar I

De pronto tengo tantas cosas en la cabeza que me revuelvo, y debería escribir más, asi una vez despejada mi mente de ese pensamiento puede dar paso al siguiente o evolucionar el existente de otra manera... pero debo escribir, quiero preservar el como mi mente cambia en estos momentos, no para analisis, sino, como uina crónica escrita por mi propia voz, que finalmente, soy quien más entiende el mecanismo de mi reloj.

Me siento como despertando, esa sensacion de pasar del sueño a estar despierto de cada mañana, ahora se siente en una dimension diferente, cmo si el caos y demás cosas que pesaban y aprisionara, ahora pudiera verlos como esferas separadas de mi, como si cual personaje de historia, hubiera atravesado los bosques de la tristeza, la llanura de la soledad, el pantano de la desolación y demás lugares en los cuales, ahora avanzado el camino, se ven en el pasado que se camino.... sorprendiendome de pronto por lo que hé atravesado y como lo he enfrentado, siempre guiado por una dulce mano que no me deja perderme.... y ahora solo hay tanto que se deja atras y se observa como una neblina que se ha atravesado.

Veo las cosas de pronto desde una serenidad que no comprendo, como viendo el porque y la causa de todas las cosas, entendieno como es que cada cosa esta ligada la una a la otra y sus implicaciones... como un circuito electrico que conecta todos los nodos. Pero, cuando mi  mente pareciera querer perderse por algun resquicio y comensar a perderse en las imagenes mentales, las sombras, los mundos que la imaginacion, el añoro y el deseo crean, algo me hacre regresar y volver a ver las csas nuevamente desde la cima de una colina... el vcentinela debe ver todo... no puede quedarse viendo un punto que le haya parecido interesan te.Un guardian de estrellas que no tiene tiempo de embelesarse contemplandolas..

Y de pronto me sineto tan capaz de decir "hermana agua, ven  ami mano..." más algo me detiene, herético me llamarían, profano y demoniaco otros... Si es que debo prestar cuello al juicio que me aguarde, no me deje la mano Justa de mi Señor caer la mano de quien no entendiendome me condena. Que me detiene viendo ya más claro... quiza sea el engaño de que veo más claro, o el ver más claro y no sea claro como creo sino como quisiere que fuera, tantas posibilidades, el plan del contraplan... quiza pude ser buen estratega.

Más viene de nuevo a la calma mi mente y me dice "regresa".... no creo que deba llamarla mente, sino consciencia, si.... la mente puede pensar e interpretar, significar, imaginar y nombrar (y así entiende, clasifica y ordena, posibilita, "crea") pero la consciencia es algo que esta, aún cuando no pienses en nada... si solo fueses mientras piensas, no serías al dormir, si sólo fueses lo que y cuando piensas, sólo serias conscientemente... pero la consciencia del yo, del ser esta cuando los sentidos cesan... y cuando la mente encuentra paz al ser controlada y llevada a buen termino segun las caracteristicas naturales de cada quien.

Es una paz en El Creador donde la mente no vaga ni se pierde, no se desvia de su interes, ni buscando un camino o siguiendo un algo. Solo se queda quieta... sintiendo y entendiendo como su presencia sóla es parte del plan de Dios.. si al igual que en el cosmos y la naturaleza, las cosas pasan y cada autor de un ecosistema interfiere, entonces cada uno de nosotros es parte del plan entero de la humanidad, y a su vez, esa humanidad tiene su plan y union con los demas seres sintientes de la creación. En la leyenda del Conejo de la Luna, es el mismo conejo quien se sacrifica para que Quetzalcoatl pudiera comer, y este lo recompenso poniendo su imagen en la luna... es verdad que toda creación requiere una destrucción, que hay cadenas, instintos y posibilidades... pero independientemente de la dieta que se siga, el pensar que lo que se come tuvo una vida, una historia, estuvo en un ecosistema, consumio recursos, los dio, que ese ser nacio y creció, percibio y sintio su entorno... y que al comerlo, ese algo merece un enorme respeto por todo lo que vivio y por ser parte del plan.

Sin embargo el hombre siempre quiere más, no acepta que sólo haya rosas en primavera, y al buscarlo de pronto destruye y ya sin ver el daño, pasando responsabilidades, sin ver en el otro a otro hermano humano... y veriamo un mundo que es capaz de construirse en saber que el otro tiene relacion conmigo de una manera u otra, es un engrane de una maquina más grande, tan grande que por lo pequeños de pronto solo parecen puntos, pero que al faltar cambian todo...

El probema  igualmente de perderse en la mente y alguna de sus planes trazados en esa ensoñacion o estado de conciencia, siendo a traves de un pensamiento o idea,,, choca al crear una incapacidad de apreciar el mundo en su magnitud, si caer en posturas. Caemos presos de un microcosmos que ignora la existencia de todos los factores que se conectan en mayor escala, y como macrocosmos ignorando y manipulando a los microcosmos a su conveniencia... sin ver que todos son parte de otro todo más grande todavia.... si pensamos cada vez mas grande, quiza podriamos ver como el que por ejemplo; un accidente nuclear gigantesco dañara la tierra y matara todo... eso no sería el fin, después de eso nuestro "error" quiza en su cambio de la tierra, causase que cuando sea golpeado por algun objeto o enguyido por otro se comportara diferente, y eso a su vez como el engrane minusculo que falta, hiciese un cambio en los multiversos... mmmm, quiza por esto digan que divago.

La cabeza ya me pesa menos...
de ahi llego a un sistema humano

Ébanos

O don Fatale - Giulietta Simionato

¡Ah fatal destino...! mi belleza maldita... bueno, no, pero es curioso el como me veo ahora mismo.

Sin notarlo de pronto me cubre una larga cabellera, densa, negra y fuerte... un bosque de ebanos convertido en selva oscura.Y con ello el enfrentarme a otro tipo de sensaciones, tengo un cuerpo agradable a la vista, no me vanaglorio de más, pero me siento bien conmigo. Los años me alejan despacio y del joven que a veces aun quisiera ver en mi rostro van quedando sombras al ir madurando mi rostro.

Pero el cabello tan largo  me trajo contrariedades que jamás considere, el trato, el como se señala algo tan simple y sencillo como es dejar que el cabello crezca naturalmente. Insultos, estereotipos, desagradop y desaprobacion, cobijados a la par con halagos y buenos comentarios al respecto... yo me siento bien y es lo que  me sostiene... pero el ser tratado nuevamente como alguien non grato es calante.

Pero no desistire en mi empresa, yo me siento bien y sñe cuak es el motivo para haberlo dejado crecer tanto... que eso me baste y el bosque siga creciendo hasta que llegue el momento de ser talado. Si regresa o no no puedo adelantarlo, pero esto me trajo muchas más experiencias de crecimiento, aprendizaje y de madurez, que un cambio de look como simplemente creia.

De una manera del todo fortuita me reconectaron con un lado y encanto femenino peculiar, no ha faltado el incauto que aun viendome de frente me cree mujer. De pronto no sé que sentir y decir y prefiero disfrutarlo o tomarlo como una anecdota, finalmente era de esperarse. Pero el simple hecho de sentirlo, de verlo, tocarlo y sentirlo cobijarme me causa una sensacion que no habia tenido antes de esto. Me mostro nuevamente que quien quiera aceptarme me aceptara como sea, no cuando entre dentro de sus canones y estandares,

Finalmente, ¿qué es bello? quiza sólo sea que como ese es menos frecuente a la discriminacion y mal trato, o al estereotipamiento, yo soy un hombre con cabello largo, no alguien pretendiendo o queriendo ser mujer. Entre otras tantas cosas... pero entre todo me ha dado una seguridad que no conocia anteriormente, pese a que de pronto solo quisiera tener fresca la nuca...

Mi belleza ... tan relativa. Quien me ve más masculino, a quien le parezco femenino, un androgino quiza diria Platón  si me conociese, o terminaría en algun harem de algun califa o maraha que aun este en el closet... en fin, ese no es el punto... me converti de pronto en el punto de encuentro de los limites de lo que es permitido para un genero y para el otro no... yo solo queria tener cabello largo, no esperaba lección de moral,,,

Y aun cuando crece y crece y me gusta, no quiero encariñarme con él... finalmente, quiza en menos de lo que creo se ira.

Mi bosque de evanos

Oximorión

Giuseppe Tartini - El trino del diablo

Ven y danza conmigo,
en un frenético baile
hasta que el aliento falle
y no pueda ya respirar...

Desconectando mi mente
fluyendo en esa danza
en esa loca comparsa
de sones y de cantares.

Más no cual bacante loca,
ni cual pristina sibila,
sino como alma perdida
que sabe por donde anda.

Ni tan pristina ni casta,
ni tan candoroso seno,
pues sus manos en el cieno
encontra un día sumergidas,
más en el pútrido fango
un loto vio que emergía
y de su luz hizo guía
y voló, en cisne se torna,
ya recuerda y ya retoma
la luz que yacía perdida,
así esta nueva ninfa
si conocío del pecado.

Más tampoco fue nefasta
ni blasfemo su seno,
pues en ese estado misero
jamás perdio la esperanza,
ni la Fe de que la balanza
se inclina por quien más ha amado.
Así el final el pecado
se queda ya redimido,
por amor tan enfurecido
que quema y todo lo abraza,
de aquel que es la causa
de que todo acontezca,
Amor que todo lo quema
que generoso perdona,
a esa alma pecadora
que aún en desgracia
lo busco angustiado,
sabiendo que no es el sabio
el que más necesita consejo.

 La rosa que toco el fango,
el lodo que se hizo esfena,
la mancillada azucena,
la candorosa estopelia,

Ni luz ni sombra, ya todo
de pronto se me condensa,
y siento en mi cabeza
un calor que calido arde,
que en la frente me abre
un punto tan caprichoso,
de pronto arde gustoso
de pronto se torna frio,
a veces ni lo percibo
a veces se hace notorio,

 El maestro que se equivoca
el alumno que no avanza,
más siento que la balanza
esta casi en su punto.

Equilibrio

Hay tanto que podría escribir y decir ahora mismo, en realidad existen muchas cosas que estuve a punto de escribir y callé, ya sea por pereza, miedo, preferir reservarlas o temer -honestamente- que mis palabras fueran usadas en mi contra una vez más. Sin embargo, me gusta escribir y lo seguire haciendo, para tener un recuerdo de mi vida dictado y contado por mi mismo.

De pronto como ahora, tantas cosas se arremolinan en mi mente, que a veces siento que la busqueda de paz que tengo es más un silenciarlas y olvidarls un momento, pero no es del todo cietto. Me siento y veo de una manera que no reconozco y que me cuesta asimilar. El reflejo de mi espejo ya no es un joven del todo, y que no puedo negar las experiencias y recuerdos que me ha dejado la vida.

Tanto cambia y avanza, de pronto yo siento que soy yo el que no quiere fuir. Las cosas estan, pero un algo no me deja o quiere tomarlas, pero no por no dormir el dia siguiente no llega. Debo avanazr y caminar, aunque de pronto no sé a donde me dirijo o que camino tomar. Mi Señora no me deja, que sería de mi sin ella. Ella que encarna la quintasencia de lo que creo, pero que a veces distancio por no considerarme digno de semejante lucero viendome. La espiritualidad, "la magía", energía, religiones.... tantas cosas que son parte mía pero que suelo vivir y realizar en silencio y soledad, tantos no entendiendo juzgan y agreden, y mi lengu al hablar desate polemicas que prefiero evitar, aunque lo extraño, bien es cierto que es una parte de mi vida que sigue aunque no tan visiblemente como antes, fui derribado y no quiero que se me vuelva a privar de lo que quería.

Luego la parte más terrenal, proyectos, sensaciones, emociones... tantas cosas que se aglomeran y crean un universo en el cual en la materialidad, de pronto la siento y veo de otra manera, pero no queriendo caer en la soberbia de sentir que encontre algo nuevo sólo me dejo llevar y sentir, a veces el tiempo es tan lento, tan ligero todo, de pronto siento cosas que no entiendo, pero me bloqueo... de que o porqué no sé, pero en determinado momento no sé como dar el siguiente paso.

Hay tantas cosas que me gustaría hacer, pero no quiero ser olvidado e ignorado nuevamente, no es por que necesite o quiera la aprobación y reconocimiento de otros, sólo poder compatir los dones del Buen Dios...

Que encuentre el punto de enmedio de todo... el equilibrio siempre adaptable.

Olvido...

 Ikki Theme - Saint Seiya

¿Quíen ha de recordarme como yo los recuerdo?
amores del pasado, sombras marchitas
que de bronto renacen, se sienten tan vivas,
y las cicatrices de pronto me arden.

¿Quien ha de pensar en mí y solará suspiros?
cuando sólo en silencio avanzo el camino,
sin saber si acaso en mí alguien piensa.

Me viene a cabeza, este devenir mío,
que siento arderme, coserme de dentro,
de este infierno -en fiero tormento-
que se llama olvido.

Recuerden los astros, recuerde la tierra,
que sobre esta tierra un cisne vivia
que canto y bailaba, que pinto la vida,
velado a los ojos, sin que se le viese,
arder entre acordes, brillar tan celeste
y morir de amor, cuando a soñar iba.

Si nadie me añora o requiere caricia,
si mi voz no quiere el ser escuchada,
cantare a los astros, cantaré a la nada,
y me ire al Olvido junto como los grandes.

esperando el tiempo de ser recordados,
de tejer las coplas, de soltar alagos,
para quien en vida jamás fue mirado.

Quise

 André Rieu -  And The Waltz Goes On

Quise un día, el ser un pintor
dejando atras, pasados solemnes
de cifrás y tablas, de cuentas perennes
y darle a mi vida, más luz y color.
No siempre tan fácil, siempre bien guiado,
entre esos lienzos me hallaba pasmado
!son tantos los tonos, tan vivos, tan claros,
una sinfonia compongo en mi vaho
e impregno sus telas de gesso animado
en el que mi alma se vuelve visible a colores....
El ciego que aún ve dicen los doctores,
mi vista, mis ojos, se siguen mermando
pero mientras haya un pincel en mi mano,
hasta estando ciego seguire pintando...


Quise otro día el que la música guiara,
me enfunde en el traje de bailarin grato,
con un cuerpo más bien redondeado
y fui por ese tiempo, un patito-ganso,

pese a los obstaculos que nadie creia
salvar yo pudiera -vaya grosería-
en mi cuerpo "viejo" las exigencias (que se requerian)
para bailar quiza si todo bien iba,
me monté en las puntas,
y fui gracil bailarina.

Pero el Hado dispuso, trabajar requeria,
y usando mi mente, astucia y manias
me fui hacia donde eso, ya se conjugase
y a diseñar me puse (me place,
me encanta e incita -aunque a veces pase,
querer aventar todo y mandarlo al traste,

Quise diseñando, leer lo que dices
entender tus signos, comprender señales
y comunicarte en mi desemeño
lo que quiero decirte, pues es que te entiendo.

Quise ser lingüista, con genial acierto,
me tope a las artes, buscarme de nuevo
y ahora estoy cantando, como siempre soñe hacerlo
una voz ya agria, a veces miel y ensueño
un aceite espeso que no siempre dscurre
que arde a destiempos, que no hace lumbre
que me deja sacio alma e intelecto...

Pero una tarde -no queriendo nada-
quise ser feliz y desde entonces todo mana,
en un vals sagrado, de angustias y calmas
de paces y atracos, donde se recibe,
se da y me despierto....
y soy nuevamente todo lo que quise...

El hereje

 Maxim Vengerov - Concierto para violín de Sibelius

Miserere nobis... o mejor dicho, misericordia de mi.

Mi Querido Dios, sabes, tantas personas me llaman absurdo por hablarte como a un amigo, o irrespetuoso por la cordialidad con la que de pronto a ti me dirijo, pero es que en ella hay un profundo respeto, pero el respeto de un hijo por su padre al cual no el teme, que respeta pero con el que se siente en confianza.

Misericordia, porque los dedos me señalan a donde quiera que piso. ¿Tan malo soy realmente? quiza sea verdad, por eso me acojo a tu bondad y misericordia, más que a eso a todo ese amor que veo y siento que emana de ti. Tan ignorante y sin formación como me llaman, y lo acepto. Deje de estudiar y leer cuando vi mentes más que corazones, cuando vi que el Dios del amor se volvia todo teologia y explicaciones, recetas y formulas. Cuando vi que esos pensamientos separaban a quienes tenian que estar unidos por el amor.

Deseo humano de querer tener la razón, alejate de mi... yo no quiero tener la razón, sólo quiero que Tú me quieras y yo quererte tanto como mi pobre humanidad me lo permita. No quiero credos, pensamientos o ideologias, quiero aprender, sí, y tengo un credo cristiano que ha tantas personas escandaliza. Tanto dentro como desde fuera, ¿En verdad soy tan raro o estoy tan errado? disculpame si es así y vivo y enseño algo equivocado. Y ayudame a rectificar el sendero.

Aunque siempre digo... ¿cómo enseñar algo que se siente, como compartir algo que es una experiencia personal? No tengo un Dios o Amor de libros, los cuales conozco al menos en parte, sino que solo me puse frente al Sagrario y te dije "Yo te veo y tú me miras"  ¿qué decirte que no sepas?¿como alabarte si tienes coros enteros para ello?¿que decirte que no haya sido ya dicho por tantos hombres y mujeres en tantos pueblos y épocas? por eso al estar cerca sólo te pido que me dejes estar juntito de ti, como un niño que se siente seguro a lado de su madre.

Si todo fue creado bueno, ¿porqué el hombre lo llama malo? se condenan los actos y a las cosas, sin ver que si bien pueden serlo realmente, lo que hay detras de esa apariencia es la intención... y asi es que se justifican ataques, segregaciones, muertes, guerras, aislamientos y tantas cosas por ideas... y la mente engaña tanto y es tan fácilmente manipulable.

Cada que la mente encuentra algo que no embona lo rechaza casi siempre, cada que el esquema de pensamiento haya algo que no concibe lo llama errado, pensar y sentir, de la misma mano, pero que ni uno ni otro domine pues ambos son manipulables y variables. En paz y caos perpetuo, como la naturaleza mísma sino fuera desequilibrada. La naturaleza misma llena de caos aparente pero todo en armonia realmente. Todo influye en todo y al mismo tiempo se mantiene alejado de todo, la semilla minuscula contiene al gran árbol, el minusculo insecto tiene lo que los grandes animales quiza no y viceversa, y cada uno, al igual que las personas es perfecto como és. donde sus limitantes son su fuerza cuando no busca ser lo que no es.

Me siento abandonado... en verdad es tan malo, inutil, futil, solo charla amena, solo tantas cosas que por eso de pronto me siento incomprendido, pero no quiera yo comprensión, sino aprender a comprender  a los demás, cuando sienta que me falta el amor que yo amé aún más a los demás y a todo lo que me rodea. Ser el Olmo que da peras, el que entre más da más puede dar... la hermosa capacidad de la humanidad, del cuerpo, de la mente, del espíritu y el corazón... todos separados,todos unidos, un baile de luz y oscuridad como el universo mismo.

Soy un hereje a tantos credos e ideologias.... y como mis creencias y acciones pueden errarse o cambiarse dependiendo del cristal donde se vean, que lo que más allá sea amor.

Solo pido Amor, Fé y Esperanza. Fortaleza, Justicia, Templanza y Prudencia, Sabiduria y disernimiento.... todo lo demás cambia dependiendo de la época, de la cultura, del tiempo, del espacio... así que a tí, afuera del tiempo, en la eternidad... te entrego mi corazon atribulado...

Tanto me duele ser firme cuando soy blando como el agua, más que igualmente cuando lo soy puedo ser tan destructivo como ella. Apasionado cual fuego que quema o calienta, y descubrir que el hielo tmbien quemaba... gentil como la tierra que da vida, pero firme y cambiante como el suelo que piso. Valles que ahora son montañas, selvas queson ya desiertos, campos que son ciudades, todo cambia y se mueve, pero más allá de lo que parece hay cosas que siguen igul o que cambian tan lentamente para mi corta vida que jamas notaré... me sé listo, y quiza como de pronto pienso y dien lo sea más que el grueso de la población, pero sé junto a tí, que hay cosas que no entenderé sino me las muestran o las siento... necesidad humana de experimentacion.

Por eso dejame sentir tu amor aunque no lo merezca por mis fallas, aunque me caiga, aunque erre, porque no es por merecerlo que nos amas, sino porque amas y eres Amor. Es el enfermo el que necesita medicina, es el abandonado quien valora más la compañía, es quien menos amor se gana o merece quien más lo necesita, es quien más se equivoca quien más paciencia requiere, de las tinieblas surgio la luz, a las tinieblas la luz se vuelve a veces. La justicia puede ser tirania sino tiene misericordia, la tolerancia se torna en "alcahueteo" cuando no hay perspectiva, la ambición enferma cuando no tiene una visión amplia... el corazón, la mente y el cuerpo se enferman y desbalancean tan fñacilmente del punto de equilibrio...

 Por eso me aferro a tu Cruz, no cómo fanático religioso como tantos creen, no por llamarme débil, pero hasta el barco más grande necesita un ancla firme. Y que cosa más firme que aquello que unio a la tierra con el cielo. Veo el sufrimiento y dolor en ella, pero más que nada veo tanto tanto amor que lo siento .... y al sentirlo es que quiero quedarme a lado de ella.

Quiero llorar tanto, me callo tantas cosas porque los demás de pronto no als entienden, no puedo llorar a aveces, no puedo ser yo tantas otras... y si es asi para bien mio y de los demás lo acepto. Dios me lo dió, dios me lo quito.... bendito seas por eso. Quiza sea yo como una de esas semillas que el viento arranca de la flor que le daba cobijo y seguridad y ahora vaga al aire sintiendose perdida, queriendo agua, tierra, la cercanía de las otras semillas... sólo permiteme caer en tierra que me permita crecer.

Soy un hereje en tantas cosas.... por eso es que necesito tanto amarte.

Asi que enseñame a amar, a orar, a vivir y a ser.

Yo el peor de todos

El Cisne de la Orquidea Negra en el corazón.

EL canto del Cisne

 La muerte del Cisne - Uliana Lopatkina

Mi vida es un canto de Cisne... apasionada, a veces dolorosa, intensa, melancólica, pero jamás desapasionada. Se regala lo mejor y lo último cuando no hay nada más que dar.

Aunque siempre hay tanto por dar, pecados de omisión. Se da y entre más se da (sabiendo las capacidades de cada uno y sus limitaciones) conociendo la forma, no hay cansancio y sí una fluidez que calienta el corazón.

¿Qué más hacer? sólo esperar y rezar por lo mejor. Mi fuego se fue, mi carnero emigro, o ya menos poético -pero quiza más sincero- mi amorcito se fue, mi totorote, mi cosito bonito, ese hombre maravilloso en el que me perdía en sus brazos y sentía que de pronto el mundo era un lugar en paz. Donde soñe tanto y fui tan feliz sintiendo y escuchando el latir de su corazón...

-Y de pronto salen las lágrimas contenidas todo el día-

Debo fluir, avanzar, adaptarme, pero lo extraño mucho... por lo mismo no puedo retenerlo a mi lado si eso le causa dolor, incomodidad, presión y molestía. No puedo pelear por algo que no quiere ser rescatado, al menos no de ambas partes, no puedo lanzar agua a als llamas porque el fuego me dice que debe arrasar para dar vida al nuevo ciclo, no puedo soplar sobre las aguas para mantenerlo seco, pero el viento me dice que no debo detener a las aves cuando quieren volar. Quisiera ser agua para ablandar la dura piedra, pero la tierra me dice que debo temblar y agitarme junto a ella. Quisiera ser sólo Juan y correr a decirle cuanto lo quiero y que regrese.... pero él quiere otras cosas, tiene otras prioridades, a veces siento que estorbo o sólo molesto... sólo quiero que sea feliz y no perderlo.

Quiza el ave vuelva al nido, y el cisne descanse su canto.

Déjame navegante

Déjame soñar que soy rescatado,
que en gentíl valiente pronto te vuelves,
que a buscarme llegas, que por mi ya vienes
me llevas contigo, me voy a tu lado.

Pálida quimera de un baile anhelado
que vienes y torturas mis deseosos pasos,
que bailar ya juntos, corazones a lado
y un latir constante que me diga
que pareta encuentro para este baile.

Déjame soñar que por mi vienes, que soy aquella princesa que espera en la torre, que puede salir, que es libre, pero quiere por una vez, sentirse rescatada.

Apasionante pasión, silencio maltrecho... mi boca se muerde queriendo un beso, un vaho, un corazón sincronizado que se lance a girar conmigo hasta encender el suelo, que cada beso recorra, que me muera, que me viva, que sienta y permita salir al Cangrejo de su encierro.

Ven navegante, a mi voz de sirena... prueba mis aguas, ven a mis mareas, no te faltara aire pues en cada beso te daré mi aliento. A las verdes aguas, azules y añiles que hay en mis mares yo he de llevarte, donde no ha pisado pie antes mortal alguno pues mis profundos ocenanos inmesos y abisales son... En lo más oscuro es donde más brilla si puedes traspasar esa oscuridad.

Coral y diamantes, arena de oro... zafiros mis aguas, ópalos mis ojos, más mi piel sedienta aún bajo las aguas, me pide te abrace, te muestre mi alma y en ella tú vieras, lo siempre deseado. Más no puedo ceder ante el rayo teniendo a mi fuego.

Hiérvanse las aguas, séquense los puertos, contener de nuevo el mar ya despierto, que llama asu ondina, que clama a Sorrento, que busca a sus fieras ya fuera del encierro, Leviatan ahora ruge dentro de mis aguas, me grita pasiones, la viceral esencia de este animal humano. Cierrense las aguas y al navegant ellevenlo a puerto....

La sirena callar debe.. amar no debe para no herir a nadie. Kalos, confórtame ahora.... desfallezco y tú ya sabes como volverme a la vida. Mi dulce navegante, ardiente cual trueno... acallar las agaus debo, pues sin tormenta el rayo ni el trueno tocan el agua.

No puedo decirte

Bruch Concerto Violin -  Maxim Vengerov

No puedo decirte que te quiero.,.
no puedo decir que de ti yo pienso,
debo ocultarlo, mantenerlo preso
dentro de mi pecho aunque me desgrane
aunque me desangre buscando escape,
decirte de frente "en mi mente tu ardes
como una fogata que no se apaga nunca,
que quise extinguir, dormir a la furia
pero no lo pude, ni conseguir puedo
sacar de mi mente tu porte sereno,
y quiero correr y robarte un beso,
más ya me detengo pues osar no debo
profanar las cosas, ser un traicionero
hacia tantas partes y por eso muero.

No puedo decirte que pienso que siento
no debo acercarme, estare discreto,
un mar de emociones encierra mi cuerpo
y en forma de nieve se cae ya luego
se vuelve torrentes al causar deshielo
se forman mis fuentes, arroyos y mares,
brota lo que siento, formanse caudales
y en ellos me hundo y ahogo mis ganas
de correr directo, traspasar las aguas
y darte un gran beso en tus dulces labios,
saborear tu lengua, sentir tus latidos,
fundirte conmigo, y darte los mios
y sientas que te quiero,
oscuro lucero, vestal de los cielos,
con tus ojos negros....

Mi placer de escribir...

Maxim Vengerov - Massenet . Meditacion de Thaïs

¿?Y si construyera un nuevo Parnaso...?

Me siento cansado, agotdo de pronto, tanats cosas en la cabeza y no me he desahogado, es momento de liberar presión y regresar a este placer que tanto me gusta como es el escribir.

A mi vida llegaron dos personas una que por azares del destino se volvio mi alumno y otro que yo esperaba lo fuese, con uno avano a tropiezos y despacio, con algunas o muchas dificultades, me ha puesto nervioso, angustiado, enojado, triste... tantas cosas, y después sentir o ver su retroceso o estancamiento a veces me desespera pero debo ser paciente.

Con mi sobrino igualmente, no me gusta ser duro con él pero si no lo ago se descarrila y se pone en peligro él y los demás, se crea un círculo vicioso de dañar y después sentir culpa por ello, tantas cosas.... no quisiera que me recordara iracible y malo, pero parece que asi se forja mi imagen pues aun cuando sabe que lo quiero muchisimo, también dejan huella en él mis abruptos.

Esperaba tener otro alumno, pero él parece que ya no lo deseo asñi... y debo reconocer aunque me duela y apena hacerlo, que me enamoré... creo que me permiti fantasear de más, error mio.

Hoy lore al no tener consulta co la psicologa, me gusta ir, al menos ahí tengo oportundiad de desahogarme plenamente, la estimo mucho y  me encanta hablar con ella. Pero más que nada fue por el pelearme contra mi autoculpa, es verdad y estoy conciente que me encuentro en una especia de acedia donde no quiero moverme, ni hacer, pensar nada o asi, solo dormir y pasarla bien, pero eso trae consecuncias que sumadas a als actividfades agregadas desde la caida de mi mamá han acarreado.

Aprendí por mi cuenta como tratar con cristales y esferas para aliviar o corregir problemas en huesos, ligamentos y articulaciones, y musculos obviamente, igual en el uso de plantas para urar en forma de cataplasmas y tantas cosas que ahora me sorprenden un poco, llegaron a mi vida nuevos tesoros, fruto de mi trabajo y espero lo acrecienten.

Me siento tranquilo, pero hastiado, harto, desilusionado quiza, sin ganas ni animo, pero hay que sonreir... la felicidad es una elección, sobre todo en las tormentas. La noche de la fe.... pero se sigue a la estrella del norte.

Me siento mejor... creo que escribire mas seguiro, hay muchas cosas atoradas pero cada una requiere su atención particular.

¡Oh Nombre!

Vanessa Mae - Storm

Nombre que me acosas, que vienes a mi mente
que haces que yo entre en singular espanto,
que vienes y torturas, con rimas y con cantos,
con versos ya marchitos en en este presente.

Loco me convierto si escucho ese nombre,
no se lo que siento, en realidad cambia
lo que su invoco sobre mi ya ejerce,
se crece, se mece, se tuerce y decrece,
de no sentir nada a sentir tanto
de sentir risa, de sentir llanto.
de no sentir nada y olvidarlo pronto.

QUiza obsesión de mi vil cabeza
que en pronta torpeza tanto me confunde,
si verlo no quiero no he de mencionarte
y si han de mentarme o recordarme el nombre
dire yo valiente, y fuerte como hombre

Oh Nombre funesto que cambio mu cauce
el cielo te guarde y te tenga en cobijo,
te mando un abrazo si eso lo quisieras,
más si osar pretendes, crearme tormenta
seré belicoso (cual hijo de Marte)
no habra piedad si he de confrontarte,
volvereme Durga si pruebo la sangre.

Nombre que atormentas mi loca cabeza
de mi te exorcizo con todas mis fuerzas
que muera lo que un día crecio en primavera
que pronto se renueva en mi el verano.

Querido diario

Querido diario....

Extrañába decirlo tanto, muchas veces quiero escribir lo que pienso para que no quede en el olvido y poder recordarlo cuadno lo necesite. Sin embargo, desde que senti que no era buena idea por quienes pudieran leerlo y las interpretaciones que pudiesen darse es que decidí dejar de escribir y solo retener mis pensamientos en mi cabeza.

No obstante, el hacerlo ocasiono caos y conflicto, sobre todo por la carga enorme que era no sacarlo de ninguna manera. Pero heme aquí. Hay muchas cosas que me gusta de escribir, unas es que me mantiene fresco y desahogado, al menos mi alma externa lo que siente y eso se vuelve un remanso de paz.

Honestamente pienso cosas a veces muy interesantes e inteligentes, pero no las he escrito y eso me apena de sobremanera ahora. Estaba tan absorto en el proyecto de titulación, desgastado en muchos sentidos, Hasta mis pensamientos me hartaban. Poco a poco lo retomaré. Hay tantas ideas que si no las pongo una por na sería n aluvión de ideas.

Gracias por poder escribir otra vez.

Adios fuego mio...

  Sophie Delila, Christophe Willem - What Did I Do

Me desahogo porque sino no puedo seguir, porque no puedo seguir así, porque es mejor que abra mi corazón antes de que explote. He llorado, he contenido mi llanto, me he esforzado pero no puedo seguir.

Mi fuego se fue, sigue como amigo pero no es mi novio más... y ahora ¿qué hacer?, ¿cómo seguir? sé las respuestas pero no quiero, quisiera poder llorar, descansar, esperar que se arregle, peor no hay porqués. Äsí lo decidió y debo respetarlo, lo quiero mucho, quieor que sea feliz y si ya no lo es conmigo o no lo siente bien no puedo forzar o perdir que se quede si no quiere.

No puedo llorar si cree que es por chantaje o convencer, no quiero a alguien a lado mio por lástima, no quiero que esté conmigo si no es feliz, no quiero seguir atormentando... vuela Fuego mio y yo si me dejas seguire a lado de tí. No quería que te fueras, pero ahora te deseo suerte y buen viaje en tu caminar...

Recuerdo que te pedí matrimoio, recuerdo cuando bailamos, recuerdo tantas cosas. Me gustaría tener más fotos contigo pero mi cámara no me acompaño en este viaje y no tuve otra, solo me queda mi memoria y las que tengo. me acompañaste en tantos momentos importantes y ahora no tengo como recordarlos, me siento tan torpe...

Odio mi trabajo y responsabilidades de sentir que por ellos te descuide, de sentir tantas cosas que aunque dices que no son verdad yo asi las siento. Siento que es mi culpa aunque dices que no, ya te extraño tanto....

Te amo, te extraño.... pero hay que seguir, incluso ahora no puedo llorar pues debo trabajar, la escuela, el servicio, las clases, mis pupílos, no puedo descansar ni llorar, solo seguir caminando y confiar en el buen Dios... te tengo a mi lado aún y es lo que importa...

Te quiero mucho Santos

No te vayas

 Sophie Delila, Christophe Willem - What Did I Do

No te vayas por favor.... no digas adios Fuego mio, no me dejes en esta helada noche donde ahora de pronto no sé que voy  a hacer. Me sentía seguro, me snetía querido, me sentía feliz... ahora sñolo lucho por no sentir nada.

Debo ser generoso y no llorar, sí ya no es feliz a mi lado ¿por qué retenerlo? no debo ser egoista y dejar que se vaya, aunque al partir arranque de mi pecho su cara y su rostro de mis ojos, los cuales quisiera arrancarme para no ver que no tengo tantas fotos como quisiera, guarde tantas cosas en mi cabeza para que nadie supiera de este sueño y se conservara intacto y ahora los recuerdos me rehuyen en un intento de mi propia mente de no tener elementos para llorar.


No te vayas.... pero no te quedes si no quieres. Yo esperaré si es que decides volver. Este pobre cangrejo que cada que avanza da un paso hacia atras. No puedo llorar pues tengo mucho que hacer también, personas bajo mi tutela, y la incapacidad de poder desahogarme y decirle a alguien que esto termina pues marejadas se levantarían.

No elegí al novio más listo, más guapo, más joven lo que quieran a los ojos del mundo, elegí al mejor en el mundo. Me dio gotas de agua y vi diamantes, me dio un beso y senti renacer, me acurruco en susu piernas mientars acariciando mi cabello me llamo "su artista incomprendido"... me cargo cuando no pude caminar, me saco a bailar en medio de una fiesta, me beso y enseño tantas cosas.... no hay nadie mejor que Santos, porque sólo Santos es Santos....

Recuerdo tatas cosas, tantas risas, tantos juegos, bromas, los chistes y jugueteos, ahora los veo esfumarse de la nada, pensé que todo estaba bien... pero dices que ya no sientes nada por mí, que ya solo somos dos amigos conviviendo... no te vayas, si te quedas como amigo lo aceptaré, aunque muera en deseos de besarte cada que te vea o lanzarme a abrazarte,

No puedo contenerlo tanto, me siento tan torpe, siento que nuevamente falle, siento que tantos erores mios son los causantes de esto y quisiera arrancarme el corazón... Solo siento dolor y quiero llorar, pero no puedo hacerlo, debo ser niño grande y avanzar, no puedo llorar frente a él, no puedo permitir que piensen que estoy chantajeando o convenciendo de que se quede... pero quisiera hincarme y pedirle que se quede conmigo...

No quiero llorar.... no quiero que se vaya, he gaado un día para mi... un último día siendo tu novio, sólo tengo unas pocas horas para disfrutarte como tal antes de que sigas tu camino y yo sea sólo otro amigo más en tu vida.. ya solo soy un laestre, un extraño, un alguien más.... ya no ansias tocarme, mis besos, mi nada, solo soy nada, y debo controlame y no decir nada...

No puedo apelar nada, no puedo hablar o decir nada pues parece que quiero hacer que todo gire en torno a mi, no puedo hablar si se entenderá otra cosa, sólo me trago las lágrimas, prendo otro cigarro y me digo que no pasa nada... aún tengo unas horas, y más vale disfrutarlas en lugar de llorar.

Pero me parto en deseos de desahogar el torrente que a veces nace, debe ahogarse o sale intermitente y mis deseos de meter las manos y pedir que se quede o decir algo se concetran y salen y eso no debe pasar. No debo pedir nada, no debo esta vez luchar... no quiero que me odie si lo presiono.

Solo recibir y aceptar las decisiones.... y ya no quiero decir nada.

El Jardín de Babel

Camille Saint Saëns - El Cisne

Si bien es cierto que estoy cansado de hablar, escribir y ocuparme de mi proyecto de titulación, la verdad fue algo gratificante, emocionante, apasionate y enriquecedor. No hubiera aprendido tanto, revalorizado y mejorado de no haber sido por la meta propia de lograr un trabajo que me hiciera sentir orgulloso a mi mismo, independientemente de las críticas y más aún, que realice un proyecto con un enfoque que sólo yo podía reunir.

Lo hecho ahora que lo veo me sorprende a mi mismo, la cantidad, calidad y dedicación.... sabía que era grande, pero hasta no verlo materializado en su casi totalidad (espero pulirlo) fue algo emocionante, rico y hermoso. Es ahora que lo veo ya sin el estres y presion encima, sin los nervios, ya con la calma de saber que la  tormenta pasó y el Cisne Brillo...

Y cada que pienso en eso quiero llorar.... pero de emoción diendome, Si pudiste Juan, lo lograste! sientete orgulloso de ti mismo y de lo que hiciste, tu trabajo brillo y con él tu persona. Mostraste lo que eres capaz de hacer, tus saberes, ideas, tu esencia -me dijerón tantas veces que era un proyecto "tan Juanjo"- que ahora lo note.... un sendero de mariposas te lleva a mi Jardín....

Una torre antigua al cielo se alza
clava sus raíces en el firme suelo,
recuerda memorias y revive el tiempo
de cuando una lengua era que se hablaba.

Cientos de cenzontles en febril parvada
salen de dinteles, ventanas y puertas
entonan canciones en miles de lenguas
y en ellas de pronto es que no comprendo.

¿Cómo tú me entiendes?¿cómo me traduces?
¿Cómo es que Babel todo lo confunde?
tanto desconcierto su presencia infunde,
buscando aclararlo es que abrí lucernas,
revisé desvanes, destrabé las puertas
buscando respuesta hurgué los pasillos,
de sus bibliotecas consulté los libros,
y con lo obtenido conformé simiente.

Levante las lozas dentro de la torre,
escribiendo ideas, aré con los dedos
sembré las ideas y las vi creciendo,
las vi floreciendo entre cada trazo.

Te volví saberes un jardín de flores,
le puse corola a tus pensamientos
a los signos viejos quise hacerlos nuevos
y busqué a lo nuevo darle un aire viejo
a ese mundo abstracto hacerlo concreto
y de lo concreto una nueva imagen.

Dentro de Babel un vergel he abierto
las mariposas el camino trazan,
en pos de las flores, entre las que cantan.
entre tantos cantos, entre tantos hierros
entre tantos signos donde es que te entiendo.

Entre lenguas, signos, epistemologia, historia, religion, mitologia, antropologia, diseño... me perdi en un mundo que construñi y que al parecer sólo yo entendía. Lo volví un jardín cultural con flores del mundo, trazadas una a una, con ilustraciones que jamás dejarón de gestarse y crecer...  un texto que se enriqueción día a día y aguzó el enfoque. Un cansancio inmenso de labor tan grata.

La odie y la bendije, la ame y deteste.... y ahora la paz y el ver que de lo sembrado, literalmente tengo un jardín 105 flores reticuladas y coloridas, 4 ilustraciones, 7 infografías, 40 composiciones florales, 2 carteles tipográficos, identidad gráfica, señalética, una tesis intercultural de 223 páginas con diseño editorial y todo el planteamiento gráfico del Jardín de Babel..

Aventuras con las impresiones, con flores, nervios de entrega, presion de saber que iba último e imprimiendo cuando otros diseñaban stand, me senti perdido, cansado y agotado, pero no quise decir nada. Mi Dulce Amor, mi novio Santos fue mi apoyo y consuelo, ayuda y alivio cuando no podía caminar más... cuando necesitaba ayuda lo tuve y tengo, y lo guardo en lo más hondo de mi corazón. Sin él tatas veces hubiera decaido o no continuado, al alentarme aún sintiendo la incomprensión, mis cambios de humor y fatigas al dedicarme a esto, los enojos y problemas que causo, los momentos interesantes y dulces... y sus brazos cobijandome cuando tenía miedo y ya no podía.... El Cisne voló porque hubo un carnero que lo impulso a seguir.... El agua aprendio a volar porque hubo un fuego que la hizo hervir....

Y hubo un sin fin de amigos que ennumerarlos sería injusto, palabras de aliento, ayuda con el trabajo, como apoyo y sustento, oido fiel y una mano siempre sincera. Apoyo, alivio, aliento, confianza, cariño y su invaluable presencia física o no. Cuando ya no creía, cuando sentía que no podía, cuando no entendía o me costaba aclarar mis ideas, ahí estaban para darme su opinión, pareceres y puntos de vista... mi jardín culturalmente diverso es lo que es porque lo ví con otros ojos..... los de mis amigos a quienes les debo tanto.

Mis maestros.... sobre todo a la proferosa Blanca Estela López, a mi maestra de artes plásticas Guadalupe de la Rosa Castelán y a mi tutor y maestro Jorge Armando Morales Acevez... que siempre me apoyarón, confiarón en mí y que me siento feliz de que me hayan felicitado y esten orgullosas de mí. Esas valierón más que felicitaciones de rectores...

Y con un enorme gusto también a un viejo amigo, que volvió cuando lo necesite, y que aún después de vericuetos sigue al filo del cañon conmigo, a quien me hizo por primera vez autoproclamarme Cisne, hace ya casi 10 años. Federico gracias... s lindo tenerte en mi vida otra vez como un invaluable amigo.

A mi familia... no tengo ni como pagarle o decirlo lo agradecido que estoy, su apoyo en todos los sentidos, aún cuando mis acciones quiza no lo merecían o mi desempeño al menos a ojos míos no era el óptimo, jamás me falto apoyo, ayuda y la lucha por que todo se concretara como hoy lo hizo. Amo a mi mamá, a mis hermanas, a mi sobrino y a mi papá en su infatigable lucha... A mis primos y tios especialmente a Oti mi prima que siempre me acompaña y cuida, preocupandose e interesandose por mis estudios y que hoy vino a verme...

Fue u día ajetreado, termine de imprimir un día antes y después por un error de impresión, la última salió 3 horas antes de empezar la exposición: De no ser por la ayuda de amigos y mi novio no hubiera podido terminar a tiempo. Y al final lo vi... ya materializado, junto y dispuesto.... y fue hermoso, acompañando y luciendo las flores hechas con cariño por mi amiga Hella, por eso digo que apoyo y ayuda de amigos nunca faltaron quiza por eso no los heché de menos tanto, aún que no estuvieran presentes muchos, al conocer mi trabajo y lucha los sentía aún peleando conmigo por no temer y estar seguro de mi trabajo.

Y llore cada que alguno me abrazaba o felicitaba y me decia, "Felicidades!" y yo me repetía.... sí si pude.... si pude!!!!! vean, si pude!!! y me siento orgulloso de mi trabajo....

La gente entendía lo que decía aún sin estar preparada o familiarizada con terminos y cosas, pero logre ajusstarlo gráficamente que era comprensible y ameno. Me felicitaron señoras, jovenes, estudiantes... eso fue muy gratificante, que la gente que no sabe de tu trabajo aprecie un trabajo hecho por tí.... el aprecio, felicitación de maestros fue espectacular, fue tan dulce que quienes te formaron se sientan orgullosos de tu trabajo y de tí.... propuesta de posgrado, sugerencias de maestria, felicitacion por la exposición y el material... pero sobre todo sus gestos, ver que cuando interesaba se traslucia, no era una escucha pasiva.... me entendian... y por dentro sonreia y queria llorar de la emocion.... cuando la maestra Blanca y el maestro Jorge me felicitaron se me corto la voz y casi lloro de la emoción ....

Luche contra el cansancio, la fatiga, el perder peso y luchar por el esfuerzo sobrehumano y malestares físicos y morales que me invadierón todo el trayecto... sin tantos brazos amigos, el cisne hubiera caido o de menos no hubiera volado como lo logro...

Lo logré.... nunca antes se sintió tan dulce y maravilloso. decirlo...


"Te volví saberes un jardín de flores"

Y te vuelvo el cómo me siento una pequeña carta que desahoga el corazón que de pronto llora de emoción... y quiero sacarlo... pero es una dulce pasión que es un tibio fuego que calienta y me dice "El Cisne voló"....

Quiza no he podido bailar aún la muerte del cisne, o cantar, o actuar.... pero hoy brille en algo que Juan José hace como Juan José sabe....


Y me siento feliz de haber sembrado un jardín.

Gracias a todos ustedes, a quienes llevo en mi corazón.

Lengua cortate

 Elgar - Cello concierto op.  85.  Jacqueline Du Pre

No hay mayor insulto que me digan diva....

Es verdad que a veces juego con ello y generalmente es una palabra que no me afecta o que puede inclusive ser un halago. Detesto esa parte de mi cuando la usan para atacarme. Cuando veo lo fria, gélida, calculadora y voraz que es esa Dama de Negro. Bajo su cara de divo, se oculta la posibilidad de dañar con cada palabra, de ser cruel e incomodar. Esa que brilla y quiere llamar la atención... perdonenme. Detesto ser esa diva que ya no es humana sino solo "belleza y atractivo". Solo quiero ser un muchacho y que me quieran, abracen y busquen como a uno.

A veces me siento tan ignorado. Me siento muy solo. ¿Ya nadie juega conmigo?¿quien me marca para saludarme o ver si aún respiro? Mi Dulce fuego me quemó esta noche, pero no duele, yo fui el que metio la mano a la hoguera, fue esta lengua estupida que no supo callarse la que ocasiono todo eso, fueron estos dedos que escriben los que lo causaron, estupida boca mia que no te pudiste callar. ç

Debí arrancarme la lengua de un mordisco y escupirla. Debí atar mis dedos o cortarlos. Soy tan molesto cuando me veo a los ojos de los demás. Soy un vil ladron de besos, un mendigo de abrazos, un hombre que quisiera el cariño de un niño, pero no, eso jamás vendrá. Y si no controlo esa lengua me quedaré solo de nuevo. Debo morderla, hacerla callar. Mi lengua y expresar lo que sentia me costo ya tanto... ya tantas veces. Hago al parecer más dao cuando abro la boca.

No me llamen sabio, no me pidan consuelo, si encuentro paz y armonia en la soledad es para no dañar más con mi lengua. La cascada se congela para no herir a los peces que se acercan y buscan paz. Hablo tanto... que un egolatra parezco. Y si, a veces es que no encuentro sabor en conversaciones, pero no es el caso de mi Fuego, ni de mis amigos, es más el ver patrones y despues la incomodidad de que si yo no hablo no se lleva la conversacion como preguntas no hablan y vuelvo a hablar, con lo que asfixio, pero si me callo igual mal hago, y al final solo quisiera no poder hablar para no tener la posibilidad... pero Oh voz regalo del cielo, no canto por gloria o lucimiento, me hace tan feliz... hay tanto que quiero contarte, pero te abrumo... lo lamento, perdonenme por esta lengua tonta.

Si lloro se que no importa, lo ven como chantaje, hace años me dijeorn que lo hacia para causar lástima. Yo no quiero lastima, quiero cariño y ese sé que no se obtiene así. Esa es misericordia y caridad no amor. Lloro porque hay un mar dentro que nadie ha aguantado. Quiere salir pero ahoga, quieren nadar pero no soportan el oleaje, pero cuando se apacigua para acercarse a los demás al menor descuido saca un remolino que para mi es normal para ellos una tormenta... asi que tampoco lloro. Me he tragado las lágrimas por meses, amigos mios, si supierna el poder de sus palabras.

Más la culpa es mia por haber aguzado la lengua, por la que no tengo amigos o buena relacion en la escuela al muchos creerme mamon o creido por la forma y el modo de hablar. Por eso dejo de leer texto cientifico, académico o crítico. Termino escribiendo como haya leido sin importar el género y eso me trae cosas malas.

Soy un ente raro que no encaja. No quiero dejar de ser yo, pero es momento de mutar otra vez.

Vanidad de vanidades

Haendel - Sarabande

¡Ah Mundo,, de qué te envaneces?! si tu ir y devenir en tu gloria y majestad solo un suspiro en el tiempo es. ¿Qué son tus glorias y riquezas, tus imperios? nada que el paso del tiempo no haya de borrar.

Sumeria, Siria, Persia, Egipto, Grecia, Roma, Bizancio, El Sacro Imperio Romano tantos otros en cada continente. Las dinastias Ming, los reinos del Indo, Mayas, Incas, Teotihuacanos, Aztecas... cada uno de ellos hijos de reyes, reyes de reyes... de algunos ya ni el nombre se recuerda. Se vistieron en oro de purpura y seda... pero sus nombres y glorias a pedazos llegan sino es que borradas fueron.

Pero que da su esencia, sus simbolos, su intepretacion del mundo, una riqueza de signos y significados que se resisten a morir. Cobran forma en el imaginario moderno al confrontarse con humanos de eras, de épocas y lugares lejanos. Que actuarón, construyeron y destruyeron con base en sus creencias. Más allá del juicio de valor es aplicar la visión de un mundo desde otro que solo contempla y pretende interpretar para conocer.

Vanidad de vanidades... cuadros con un craneo o reloj coronando expresando la fugacidad de la vida. de lo transitorio de todo, la belleza se marchita, por eso es tan hermosa y debe disfrutarse... no por vanidad, sino por la hermosa posibilidad del bello día. Las flores mueren, incluso poco después de florecer... no obstante muestran sus corolas majestuosas, como reinas y co un porte que sólo la naturaleza puede otorgar. Si lo bello corresponde a un estado como diría Hildegar de Bingen, si lo bello es bueno y lo bueno bello, el cielo esta lleno de cosas hermosas porque la belleza agrada a Dios al ser parte de lo bueno. No por vanidad ni soberbia, solo por disfrutar el florecer de una flor que mañana sera polvo nuevamente.

Veo mi rostro, mi cuerpo, mis manos, mi cabello, el paso de los años, el cambiar, el como las cosas se han modificado a un paso lento pero firme. Me siento a gusto, quiza sea que me he separado un poco de ello: del arreglarme, del sentirme joven, del sentirme humano antes que de pronto ser tantas cosas que necesito ser. las soy no por vanidad, sino porque las soy, y ¿por qué he de ocultar quien soy si no daño a nadie? Si alguien se daña con mi persona, que sea por juicio suyo no por acción mia, pues sólo disfruto los pétalos antes de que muten.

Eso no es el fin... luego viene el fruto en el ciclo natural, ningun cambio es el fin de nada, sólo es otro cambio, en un círculo inmenso de ir y venir, de volver y regresar, donde todo se conecta y parece separado, pero es una enorme red esférica. Por lo que no importa cuanto lastimen, jalen o hieran los eslabones contiguos uno debe creer y mantener la fe. Sin importar la fricción: Quiza sea elrayo de luz, esa langosta buena que calme a las demás.

Yo sólo quiero ser feliz con las personas que quiero y poder dedicarme a lo que me apasiona y hace feliz. Pero igualmente quisiera poder hacer el mayor bien posible,no para gloria mia, sino por qué es necesario. Ojalá se me presenten las herramientas para ello. Yo sólo pido sabiduria.

Y seguir caminando.

El Cisne Volvio

El Cisne - El Carnaval de los animales - Camille Saint-Saëns

Es buendo leerme después de mucho tiempo, sobre todo para no olvidar la esencia de quien soy y lo que fuí. Y me vi de pronto hoy viendo a mis Cisnes y recordandolos... quiza los siento tan lejos ahora... me gustaba sentirme cobijado de seres mágicos e imaginarios en los que en una catarsis continua, pero inocente... donde realmente no buscaba lo estético o pasional, solo sentia y dejaba que las emociones fluyeran en un torrente furioso pero liberador... aún cuando cansara.

Sabes Kalos, también te quiero tener cerca nuevamente... Cisnes, blanco, negro, rojo, azul y dorado.... reunanse de nuevo para poderlos ver otra vez.

Mi Dulce ser sin rostro, candoroso Kalos que ahora sin ser corporeo pones un beso en mi mejilla y me dices, "que bueno es verte de nuevo Cisne". Todo surgio a raiz de terminar de rediseñar mi logotipo personal... el anterior como bien es sabido, lo diseñe cuando enfrentaba la ruptura con El Viento del Norte.... El resultado me gusto y agrado ... sin embargo en el fondo no lo sentía mio.

Un cisne hecho por una linea continua que se encerraba y movia a modo de trazo y bajo él unas letras sans serif de forma geométrica para equilibrar. Bueno, lindo... pero en esa época yo no quería trabajar... el mundo que conocía y quería sufriría un vuelco brutal por el proceso de duelo y más que por ello por el examen al que me sometí por meses de autoconocimiento y reflexión.

Deje el logotipo pensando en rehacerlo después... en diciembre del 2011. Quedo abandonado y en suspenso, después una noche -no recuerdo cuando exactamente- me desperte súbitamente pensando en él y me puse a bocetar y bocetar hasta que consegui el básico de la idea que quería. Siguio solo siendo un boceto burdo hasta que en  julio del 2013 que lo que había bocetado meses antes paso a cobrar realidad; aunque sólo termine al cisne y quede cansado y harto por lo que lo dejé. Eso junto con que entre otras ocupaciones se fue pasando el tiempo. Las letras las habia pensado y recabado ideas y posibilidades pero no las hice.

Fue hasta ahora que dentro de poco me titulo que quise tenerlo para poder cerrar con él mi trabajo y mi ciclo en la UAM Azcapotzalco. Como sea, me entretuve haciendolo y después de varios intentos y pruebas quedo como finalmente quise y al sentirlo completo y listo se me hincho el pecho de gusto y alegría. Tenía rato que un trabajo mio no me arrancaba esa sensacion.... tan gratificante.

De ahi al mostrarlo recorde tanto y al verlo y que fue bien recibido sobre todo por mi amigo Hassan ... que él me de un halago a mi diseño es para mi super especial. Lo respeto mucho como diseñador y me encanta su gusto y concepto en cuanto a diseño gráfico. Y me lo aprobo y felicito diciendo que se veía el trabajo y la dedicación, que logré un trabajo limpio, elegante, fluido y orgánico... me senti genial.

Este Cisne es muy diferente... si bien pueden emparentarse ahora presenta mayor livertad y aires. Los trazos se elevan junto con la tipografía  que fue hecha exprofeso para el Logotipo ya que no queria solo elegir tipografía, quería que fuera un trabajo netamente mío sobre todo después de quedar tan satisfecho con mis ejercicios tipográficos en bandas de metal.  Las alas se abren y son trazos fluidos y abiertos. La ondulación de las alas sigue en juego con los remates y trazos de las letras. La formalidad de una fuente como Garamond fue la base para ellas (que aunque la había elegido hace meses y buscado los moldes originales, curiosamente en un quiz de internet era la fuente que  identificaba mi personalidad :p) jugando con los colores para sin quitar su estilo dotarles de calor y color.


Me siento satisfecho y curiosamente hoy los vuelvo a recordar Cisnes mios.

Ya tengo mi Monograma para mis cuadros hecho a base de dos letras J, una G, una M la cual esta coronada por una cruz en alusión al escudo mariano y a la medalla Milagrosa. Con el firmaré mis cuadros pues es una labor consagrada ya que la considero una bendición cuando puedo pintar.

El logotipo servirá para mi como diseñador gráfico.

Y me tengo a mí que hoy volví a sentirme un Cisne.

Seguir escribiendo

Wicked Games - Chris Isaac

A veces me pregunto por qué no escribo tanto como antes, cuando muchas veces -casí siempre de noche- me dispongo a dormir. Se me vienen tantas ideas para blogs, cosas que podria compartir, explicar, dar mi punto de vista... pero tantas prefiero callar, al sentir que no son leidas u oidas por nadie.

Tantas veces me asaltan pensamientos de indole política y social sobre como reformar y ajustar algunas cosas y reformar otras conservando lo existente para sacar provecho y a flote nuevamente a la nación de los Hijos del Quinto Sol. La Tierra en el centro de la Luna. Donde los Dioses fueron creados, donde el hombre ha sobrevivido a invasiones de titanes, y conservando sus raices que se resisten a morir, o que mutando dan forma a nuevas hojas de diversa forma... adaptación social con ecos de biológica.


"No, no quiero enamorarme de tí", quiza debería escribir más sobre mis sentires y devenires del cómo me siento, pero he aprendido que a veces es un arma de doble filo compartir mis sentires aquí, es como darle a un asesino las llaves de tu casa y esperarlo escuchando a Chris Isaac... tenebrosa, triste y romanticamente encantador.

Escribo para recordar... si la memoria falla, como tantas veces lo hará o hizo, necesario para almacenar nuevas cosas, al menos leyendome puedo volver a sentirme y vivir, nuevamente todos los años que estan redactados... Y verme crecer si así lo quiero. Y siento que vivo más de lo que he vivido.

Espero seguir escribiendo, para recordar... para vivir, para pensar... para ser yo.

Tejiendo

 Victoria de los Ángeles - Ave María de Otello, live 1958

"Dios te salve María, llena de gracia,

bendita tú entre todas las mujeres

y bendito el fruto de tu vientre, Jesús.

Ruega por todos los que se arrodillan,

ruega por el pecador y el inocente,

por el oprimido, el débil y el fuerte,

que también es desgraciado.

Ruega por cuantos inclinan su cabeza

a la infamia y al ultraje.

Ruega por nosotros siempre

y en la hora de nuestra muerte,

ruega por nosotros,

ruega por nosotros, ruega.

¡Dios te salve María!...

En la hora de nuestra muerte,

¡Dios te salve!... Amén. "

Ave María de la ópera Otello de Giuseppe Verdi

Hace   ya dos años retome el tejes después de muchisimo de que mi madre trato de enseárme, pero ante mi desesperación de que no me quedaba derecho o bien como ella decía. la primera vez que quise hacerlo pero quedo en plan fue cuando yo tenía 17 años igual para navidad. En diciembre del 2011 yo esperaba poder regalarla...

Las cosas habían terminado con quien fuera mi novio en aquel entonces... el viento que se fue... al que quería darle una bufanda para que no tuviera frio y dado que no contaba con mucho para un regalo y quería algo especial. Si bien dicha relación termino en inicios de noviembre esperaba que todo se arreglara, y semanas después compre el estambre para iniciar.

Una bufanda que hice varias veces, no quedaba bien y debía esforzarme. La primer bufanda, la que iba a ser regalada debía ser perfecta. Así pasarón muchos días y horas, tejiendo y deshaciendo, agregando y arreglando, aprendiendo puntadas pra que fuera diferente... y esperando que todo se arreglara para poder entregarla. Del estambre sobrante me hice un gorro para guardar el juego, él la bufanda yo la gorra. Más nunca hubo entrega....

Quedo guardada... sin tener a quien darsela por todo lo que puse en ella al tejerla, queria darsela y que viera que lo quería, que lo esperé, que pensé en él y todo ese tiempo había aguardado para entregarsela. Después pensé en mandarsela con alguien más... pero el miedo al rechazo o a que la tirara o algo me lo impidio, no quería algo malo para esa pieza.

Continue tejiendo pero ya con otros pensamientos: Una bufanda igual para mi amiga Atenas o dos quiza, para que al tejer pensara en alguien más. Para mi novio y algunos otros amigos... y me sentí cobijando y dando calor en estas épocas frías...

Hace poco perdí el gorro que por alguna razón decidí usar (no sacaba ni gorro ni bufanda porque me recordaban al viento) pero al verlos pensaba, el gorro se perdió... al igual que muchas cosas que me lo recordaban, prendas que de una forma u otra se me caian en la calle y las perdía por eso. Sentí que debía ya decirle adios y deshacerme de todo... y al pensar en la bufanda al pensar en el a quien la respuetsa llego a mi cabeza "a quien tenga frio"...

Una señora vendiendo sus productos en el metro, varias veces la ví co frio, y le compraba y ayudo con lo que puedo aunque quieria fuera más... hace unos días la ví mal vestida y hacía frio... hoy al regalarle esa bufanda se me partía el corazón al tiempo que se inflamaba... al tocarla por última vez y abrazarla me despedía de tí Roberto... de que no te la daré, no pude dartela, no pudo pasar como pensé... no importo cuantos meses guardada o deseos... Me tardé de un momento para cobrar valor, la ví y eso fue lo que dije "si la encuentro se la daré"... la saqué, doblé, olí, sentí nuevamente, recorde... y las lágrimas llenarón mis ojos... me decían "regala otra cosa", "haz otra", "tienes más para regalar" y otras tantas... pero dentro de mí sentía que ya tenía que dejar todo atras, no tener ya nada y desprenderme de eso último... camine y después de pedirle a mi Señora que me cuidara y diera fuerza fui hacia donde la señora.

La ví donde suele estar, la gente pasaba a lado sin mirarla como suele pasar. Ella vendiendo algunos cuantos productos que pocos o nadie compraban, pero siempre tranquila.. y al acercarte y despachar te sonrie. Cuando fui le pedi un chocolate de 5 pesos... así la conocí, comprando chocolate, esa vez quise regresar para darle un billete, cuando volví no estaba... hace poco que la vi de nuevo la vi con ropa peor y sin vender nada, le di lo que tenía de dinero, me tomo de las manos, me dio las gracias y me dijo que muchas gracias. Hoy me dirigí a ella, le dije que le traía algo y le dí la bufanda... me dio las gracias, me dijo que el cielo me había mandado y me mostró el plástico con el qu se cubría del frio... mis dudas pasarón y se la di, ahora, la tiene alguien que la necesita, la agradecio y al recibirla me dio su bendición... eso jamás tendrá precio.

Una sonrisa de agradecimiento es mejor que un sueño que jamás paso... o las añoranzas de algo.

Y aún cuando dolío, sentí, o algo... me siento bien y quisiera poder ayudar más...

Por ahora, seguire tejiendo.

Ouch

Estoy aburrido.. y una parte de mi quisiera de pronto ser de nuevo aquel coqueto que practicaba frente a un espejo como bailar. Luego con ballet eso se volvio obligación, por el ejercicio y danza rodeado de espejos... me veía y al mismo tiemp veía las miradas. Oh, Narciso que me susurras al oido, finalmente muchos me llaman así.

Pero es sólo que estoy orgulloso de mi cuerpo y de mi trabajo. Tanto en talla, fuerza, flexibilidad, elasticidad, coordinación y demás cosas fueron obtenidas a base de trabajo, sudor y esfuerzo, a veces inclemente del cual no me arrepiento. Volveré a hacerlo, pero... estoy aburrido. Quiero una chispa que encienda mi entusiasmo, el hastio de pronto me llena aún cuando realmente soy muy feliz, creo que siempre me inquieto cuando la marea esta tranquila.

Tanto por hacer y un enorme desgane y hartazgo de retomarlo. Pero debo empezar en estos días, quiero esos días de entusiasmo, aunque soy yo el que debe generarlo. Ouch... ya no recuerdo lo que es ese sutil coqueteo, ouch la bacanal se despierta de pronto sedienta junto a la bacante, deseo ese ardor nuevamente.... A veces siento que exagero, disfruto lo que tengo pero ay una voz dentro que quiere ser salvaje otra vez. Aquel ser que se lllevaba y era una cascada incontrolable de emociones y pasiones... pero es que así nadie me "soporta" el calor de las llamas los espanta. Sólo son brasas... no puedo imaginar a nadie en ese incendio y mejor contenerlo. Al final parece que todo marcha mejor ahora que el horno esta controlado auqnue de pronto siento a las flamas golpeando queriendo salir.

Quiero incendiarme de nuevo...

Por ahora las cenizas esperan volver a encenderse.

Recuerdos I

Bolero Ravel - Solti Chigago Orch.

Recordar para mi es algo singular; por una parte puede convertirse en un tranquilo momento de contemplación de escenas, de evocar cosas y verlas pasar en mi mente, como un observador omnisapiente del porvenir de aquellos fantasmas. Por otro lado... se yerguen otro tipo de recuerdos ante los que es mejor aminorar el paso. Como cainos torridos que al andar cansan los pies, son recuerdos que vuelven a hacerse sentir en la piel con desigual suerte, pues no todos son cálidos pastos, ni todo es arido campo.


A veces bloqueo tanto como puedo que recuerdos salga, y aunque el simple hecho de pensarlos es un acto de recordarlos, las demas esencias y sabores quedan velados por un "desinteres" y otro pensamiento inmediato surgido para bloquear el otro tema e irlo olvidando... No siempre lo hago, peor hay cosas que no es grato recordar y que a menos que sea necesario deben ser traidos ala mente.

Traicionera esfinge... mente, a la qu si no se le conoce y uno puede ver sus bajezas, virtudes, el animal y el elegido... ver la realidad de la naturaleza, de su alcance, de su potencial, de la enorme dicotomia de su pequeñez y grandeza. La mente que se esconde y se devela solo a quien calmo y seguro se adentra por lo que encontrará dentro al ver las cosas como son y no como se piensa o pensaba que eran, bien digo yo "nunca le muestres a alguien más de lo que quiere ver o esta dispuesto, porque no te lo perdonará jamás"... a veces mi lengua me traiciona.

Recuerdo tantas cosas, desde cosas insignficanets como con que vaso me gustaba desayunar, o travesuras con mi hermana, recuerdo cuando la casa era mucho más pequeña y se vivía aún con mayor estrechez, pero con igual amor... Recuerdos del kinder tengo y muy claros, un concurso de baile donde gane con mi mamá aún recuerdo que pensaba en impresionarlos y movía mis pies como se pudiera... de un dibujo de mi maestra con su cabello rizado cafe, y un collar de perlas moradas grandotas... la parte trasera del kinder "prohibida" por insegura pero donde los niños jugabamos de pronto. De mis intentos en el futbol, aparte yo me sentía un niño lindo y guapo, y había una niña llamada Teresa que buscaba pero nunca me hacía caso :p . De canciones de esa epoca, o de cuando vino la festividad de dia de muertos preguntando como podrian tapar las ventanas y ayudar la brillante idea de cubrirlas con cartones negros :p me hizo que la maetsra me felicitara. Aún recuerdo que me ayudaba pporque era medio torpe para abrocharme los seguros de mis pantalones :s siempre fue un encanto.

Igualmente recuerdo que yo pensaba en magia, o que cuando yo cerraba la puerta la casa se transformaba en una "rica" pero que volvía a la normalidad cuando yo abría la puerta porque no querían que supiera :p, de igual manera como jugaba con mi hermana a componerle una canción a mi mamá, usando lo que se nos ocurriera como instrumentos. Mis intentos de ingenieria con maquinas tratando de lograr cosas y a veces maravillado de cosas tan simples como los planos inclinados, poleas y su potencial. Construia casas, planeaba, dibujaba y me encnataba leer y ver la televisión mis caricaturas (animes) y jugar, con mis vecinos cuando me dejaban y con aquellos con quien podia hacerlo.

Esto lo digo porque también recuerdo que era relegado mucho por mi estatura... después se sumo mi uso con lentes, que los primeros eran gruesos y nada discretos :s, años más tarde los encontre en un cajón y le pregunte a mi madre como me pudo poner eso :p. No solía tener con quien jugar, muchas veces siendo las niñas las que me invitaban y por lo cual empece a desarrollar una gran empatía por ellas entendiendolas y siempre fascinandome más... con niños de mi edad el contacto fue menor pero muy bueno, aún recuerdo el nombre de algunos de ellos...

Del kinder recuerdo a Teresa, a mi primer amiga de cuyo nombre no me acuerdo ahora; primaria a Jorge que fue compañero nuevamente mio en la secundaría y con quien de pronto veo, Victor el chico malo y problemático, con quien una vez me pelee y contaba orgulloso cuando era menester mostrar mi valor, a  veces lo veo y pues... crecio bien el niño, Martín el más bajito, Verónica que me gustaba con su cabello largo y como se lo peinaban con donas y similares, su prima Janeth. De mi primer primaria recuerdo igual a la maestra Elvira que me dio dos grados y al maestro Juan, un maestro que por primera vez me decía que estaba mal que un hombre mostrara afecto por otro en respuesta a un abrazo y beso de despedida.... igualmente recuerdo a Sergio gracioso y grosero como él solo que sabía tanto de sexo que  ahora que lo pienso pues teniamos 9 años. Rogelio también el niño gordito y morenito como artesania oaxaqueña jeje muy lindo él viendolo ahora.

De esa escuela me fui a otra por cambio de mi hermana Laura. Ahí en 4 me toco la mestra Francisca quien viendo mi potencial me llevo a un concurso sobre un libro, el mio era sobre cuentos de la selva, del cual aún tengo mis versiones de puño y letra... escribia mejor antes.  De ahí me sentía mejor, se me valoraba y apoyaba más para desarrollar capacidades. De dicho concurso llegue al nivel sección, pero no pasé, debido a un niño, que ahora que lo veo uso una estrategia itneresante de dar un punto de vista alternativo y no lineal de la lectura del cuento intercambiando los papeles de la victima y el victimario. De ahi fui tratado como oro en paño.

Recuerdo de ahi a Yasmin y Edgar que más tarde se convertiria en mi mejor amigo. A Felix y su Hermana Valentina ya muy grandes para el grado en el que estaban.  A Montserrath que compartiria conmigo hasta 6º igual que Jonathan uno de los galanes y Mónica con quien también me lleve muy bien.

En 5º grado me dio clase la mestra Alejandra de quien aprendi mucho y empezo a mostrarme cosas maravillosas para mi, dando empuje a mi inteligencia, la recuerdo siempre de camiseta, chaleco, trenza recogida y jeans. Hasta sorprendente fue verla de vestido cuando sali de la primaria, yo leia los libros de texto aunque no fuera necesario pues todo me parecia tan interesante... desde entonces a la fecha me han llamado varias personas "enciclopedia andando" y no se imaginan cuantos recuerdos me trae, particularmente por un compañero de la secundaria llamado Abraham, chico de barrio  que siempre me saludaba con un "que tranza valedor" de lo más sincero y amigable, él me ayudo en gran forma a sentir que aunque raro por listo él me trataba como a cualquier otro.

De 5º grado tengo apuntes hechos con esmero y dedicacion, al grado de decorarlos, ilustrarlos y demás, cosa que se repetiria en la secundaria donde eran fuente de admiracion, de pedidos, y demás, aú conservo muchos de ambas épocas. La cosa cambió después de la Vocacional dond en el CCH me pude dar un aire más libre en apuntes y dado que veia menos habai desarrollado más la cpacidad de memorizar y poner atención que de ver el pizarrón que luego no distinguía bien...Lo que a la fecha.

En ese año me enamore de un cuento llamado Mayahuel, y gracias a la directoria, Q.E.P.D. que desde 4 año me apoyaba mucho me sumergi en la biblioteca de la escuela devorando libros, cuentos, historias, maravillandome con los dibujos y las historias, algunas de las cuales causaron gran impacto en mí y que retome en la universidad como La Princesa de los Cabellos de Oro, los tres cabellos de oro del diablo, una versión extendida de la cenicienta y otros tantos, libros que por descudo aún tengo... pero prometo devolver una biblioteca mayor a esa primaria. Me apoyo tanto que me los prestaba fuera de la escuela, y com veia que año tras año participaba y quedaba bien parado, con lo cual siempr epodia ir a verla cuando la necesitara. Además de verla cuando había problemas con mi hermana.

De ahí a 6º grado repeti con compañeros y se agregaron nuevos, incluyendo una, Rocio, muy guapa y mas grande que todos, de ahi se iba a ir a EUA. Tambien conoci a Yuliana que me gustaba, pero que era novia de Victor un niño más chico que yo de estatura pero valiente y entron como él sólo a quien alguna vez trate de darle un puñetazo pero que calcule mal y fue golpe al aire que creo que nadie noto. Tambien recuerdo a Sarai con quien no me llevaba para nada bien y que si bien aparentaba ser una niña bien portada en realidad era grosera y malablada como carretonero. De Ese año y época recuerdo aprtícularmente a Edgar cuando una vez que yo me quejé de como hacía alguien más algo y me dijo el profesor que lo hiciera yo, al fingir sentirme mal me regaño que cada que me daba miedo algo me hacia el enfermo y no lo hacía sabiendo que podía y mucho mejor... A la fecha lo recuerdo cuando empiezo a somatisar o ahogarme.

Ay tantos recuerdos... mi baile de salida con Nadia quien de improviso se unio y afortunadamente porque con quien me habia tocado no solo era grosera y mal encarada, sino que tambien bastante grande y pasada de peso. Lo de menos era bailar, pero en las cargadas y donde se apoya pos como...

Mi maestro de 6º el maestro Jose Luis que aún da clases, me enseño Ajedrez y me invitaba a hacerlo, era directo y me enseño mucho... la disciplina, el buen humor, el como un buen maestro podia ser afable y querido y respetado por sus alumnos, rígido cuando era necesario pero comprensivo y amoroso cuando lo necestiba. Me invito unas quesadillas de pescado por mi resultado en otro concurso y a la fecha cuando lo veo me saluda y me recuerda con cariño... Y yo a él.

Hay tantas cosas... pero por ahora, mis recuerdos, deben volver a su cajón.

Abrí mi corazón

José Mojica -  Pálida Azucena

Y me perdí en ensueños de cansancio, de tiradez y acedía. O mal de no hacer nada, ni bien ni mal, preso del cansancio. Lo que hacer debiera simplemente se duerme, junto yo, en mis cálidas sábanas, ya duermo plácido y sin sueños. No los puedo recordar como antes... pero al despertar me encuentro descansado y sereno.

En casa de pronto tropiezos, pero todo en orden dentro de lo que cabe, descubriendo como la cocina, los ingredientes que tanod adoro y me encanta manipular se convierten en sendas creaciones que puedo degustar y más aún más compartir, lo que preparo, hoy más que mi sobrino en su inocencia (que desearía jamás se fuera) me dijo que disfruta cocinar y estar conmigo.

El me recuerda un sabor de pronto agridulce que no suelo contar pero que quiero descargar de mi pecho. Al cargar un niño, arrullar un bebe... al ver a mis amigos teniendo hijos y cosas así, al ver  crecer a mi sobrino... de pronto una presión en mi pecho me dice que yo no tendré hijos... no es viable por mi estado de salud -ni mis genes los mejores-, además de otras circunstancias que esta de más ventilar nuevamente... y quisiera de pronto poder cargar a alguien a quien decirle hijo y transmitirle todo lo que sé y pareciera a nadie más poder compatir.... pero no será y de pronto al pensarlo lloro... pero no se lo cuentes a nadie.

Me han visitado estos meses, fantasmas de otros amores, de María... la mujer hermosa y bella que en un lejano tiempo se convirtio en musa imaginaria ante el desdén de las mujeres de carne y hueso. Una que cobraba forma desde amigas que inventaba para maravillar a mi público cuando tendría yo unos 12 años... ante el asombro de muchos de esa época yo era y por muchos años fui rodeado de muchas amigas, muchas de las cuales eran de una belleza y lindura grandes, aún cuando sus modos de pronto fuera más los de trailera desvielada... pero cuando se es niño esas "nimiedades" a nadie le importan... Aún recuerdo de pronto el sentimiento de estremecimiento cuando mis amigas, ya vueltas señoritas volvían a abrazarme... un rubor me recorría. Sin embargo como sucedía muchas veces sólo me veían como un amigo, la amiga :s, o un hombre demasiado blando (ahora que lo pienso eso las volvia unas cazamachos :p ) Al ir creciendo, María un fantasma de cabello negro y vestido blanco, se manifesto en un sueño...  donde para maravilla y sorpresa de todos me invitaba a mí a bailar.  A mí me parece verla, pero sigo sin sentirme aún capaz de plasmarla como la veo en mi mente.... aún cuando he mejorado. María daría forma parcial y esencial a Monserrat, el personaje de una novela que lleva años gestandose y cobrando forma, no la abandono como muchos pensarían, pero lo más dificil no es escribir, es haberlo pensado y estructurado.

Una mujer fue la que hace poco pinte, otra María precisamente... mi Señora y "Perpetuo Socorro" "el cuadro que me hablo" que ahora custodia de sobre mi cama, mi sueño, y mis flaquezas y luchas, a la cual le pido que nunca me falte. Pues aunque yo a veces no sepa ser un buen hijo, ella siempre sabe ser una buena madre. Revivió en mí el deseo de pintar, me levante y tomé un lápiz. Plasmado esta ya un nuevo cuadro, con la Rosa Mística y el Principe de los Arcángeles acompañando a un Cristo sacerdote con las huellas de la pasión, un cáliz flotando y sóbre el corazón (vísible parcialmente) una ostía sujeta por la mano izquierda mientras que con la derecha bendice, quiero y espero llevar a buen puerto esperimentar algo de pintura flamenca.

Junto a mis pinceles, mi voz poco a poco se desliza más, pero con tanto tropiezo siento de pronto que no avanzo,  linda voz de pecho, un centro algo inestable a veces cuando me descncentro y descoloco... agudos que de pronto luchan por no ser falsetes... una serie de cosas. Pero cuando me relajo y fluye... la voz nace y me hace sentir que voy bien aunque de pronto me desespere. Escuchando glorias del pasado es como he mejorado más, Hipólito Lázaro y José Mojica son quienes más me han impactado recientemente, y de los cuales, he aprendido y mejorado en contadas horas que en mis infructíferos intentos previos. Ojalá la voz nazca y un día pueda cantarle a La Rosa Mística y a El Cisne Inmortal de María Callas como ella tantas veces cantó... mi sueño cantar una misa a la señora confiada a mi voz. Para poder darle las gracias.

El amor va bien, aún con las espinas que son de esperarse de un rosal tan bello. Me siento bien y tranquilo, aún cuando de pronto, fantasmas u otras cosas me molestan a ratos. Todo avanza bien y me siento en paz... aun cuando de pronto por mis incontroles e inestabilidades creo que puedo ser una molestia, acompañado del sentimiento a veces de querer explotar con o sin motivos simplemente irritado Extraño bailar y el full contact, el ejercicio y moverme en general. Sentirme libre al ir cobrando libertad con el desarrollo y manejo de mi cuerpo... a veces aún lo intento y no me siento tan mal, ojalá sea posible, Hado Géntil, que mejore y fortalezca la condición para poder volver a bailar.

Y ya más relajado mi pecho de lo contado y liberado, mi querido lector, mi dulce Kalos... les deseo un feliz año nuevo y de regalo abrí mi corazón,

Y cantaré....
Pero ante todo, amor, sabiduria y fe,