Abrí mi corazón

José Mojica -  Pálida Azucena

Y me perdí en ensueños de cansancio, de tiradez y acedía. O mal de no hacer nada, ni bien ni mal, preso del cansancio. Lo que hacer debiera simplemente se duerme, junto yo, en mis cálidas sábanas, ya duermo plácido y sin sueños. No los puedo recordar como antes... pero al despertar me encuentro descansado y sereno.

En casa de pronto tropiezos, pero todo en orden dentro de lo que cabe, descubriendo como la cocina, los ingredientes que tanod adoro y me encanta manipular se convierten en sendas creaciones que puedo degustar y más aún más compartir, lo que preparo, hoy más que mi sobrino en su inocencia (que desearía jamás se fuera) me dijo que disfruta cocinar y estar conmigo.

El me recuerda un sabor de pronto agridulce que no suelo contar pero que quiero descargar de mi pecho. Al cargar un niño, arrullar un bebe... al ver a mis amigos teniendo hijos y cosas así, al ver  crecer a mi sobrino... de pronto una presión en mi pecho me dice que yo no tendré hijos... no es viable por mi estado de salud -ni mis genes los mejores-, además de otras circunstancias que esta de más ventilar nuevamente... y quisiera de pronto poder cargar a alguien a quien decirle hijo y transmitirle todo lo que sé y pareciera a nadie más poder compatir.... pero no será y de pronto al pensarlo lloro... pero no se lo cuentes a nadie.

Me han visitado estos meses, fantasmas de otros amores, de María... la mujer hermosa y bella que en un lejano tiempo se convirtio en musa imaginaria ante el desdén de las mujeres de carne y hueso. Una que cobraba forma desde amigas que inventaba para maravillar a mi público cuando tendría yo unos 12 años... ante el asombro de muchos de esa época yo era y por muchos años fui rodeado de muchas amigas, muchas de las cuales eran de una belleza y lindura grandes, aún cuando sus modos de pronto fuera más los de trailera desvielada... pero cuando se es niño esas "nimiedades" a nadie le importan... Aún recuerdo de pronto el sentimiento de estremecimiento cuando mis amigas, ya vueltas señoritas volvían a abrazarme... un rubor me recorría. Sin embargo como sucedía muchas veces sólo me veían como un amigo, la amiga :s, o un hombre demasiado blando (ahora que lo pienso eso las volvia unas cazamachos :p ) Al ir creciendo, María un fantasma de cabello negro y vestido blanco, se manifesto en un sueño...  donde para maravilla y sorpresa de todos me invitaba a mí a bailar.  A mí me parece verla, pero sigo sin sentirme aún capaz de plasmarla como la veo en mi mente.... aún cuando he mejorado. María daría forma parcial y esencial a Monserrat, el personaje de una novela que lleva años gestandose y cobrando forma, no la abandono como muchos pensarían, pero lo más dificil no es escribir, es haberlo pensado y estructurado.

Una mujer fue la que hace poco pinte, otra María precisamente... mi Señora y "Perpetuo Socorro" "el cuadro que me hablo" que ahora custodia de sobre mi cama, mi sueño, y mis flaquezas y luchas, a la cual le pido que nunca me falte. Pues aunque yo a veces no sepa ser un buen hijo, ella siempre sabe ser una buena madre. Revivió en mí el deseo de pintar, me levante y tomé un lápiz. Plasmado esta ya un nuevo cuadro, con la Rosa Mística y el Principe de los Arcángeles acompañando a un Cristo sacerdote con las huellas de la pasión, un cáliz flotando y sóbre el corazón (vísible parcialmente) una ostía sujeta por la mano izquierda mientras que con la derecha bendice, quiero y espero llevar a buen puerto esperimentar algo de pintura flamenca.

Junto a mis pinceles, mi voz poco a poco se desliza más, pero con tanto tropiezo siento de pronto que no avanzo,  linda voz de pecho, un centro algo inestable a veces cuando me descncentro y descoloco... agudos que de pronto luchan por no ser falsetes... una serie de cosas. Pero cuando me relajo y fluye... la voz nace y me hace sentir que voy bien aunque de pronto me desespere. Escuchando glorias del pasado es como he mejorado más, Hipólito Lázaro y José Mojica son quienes más me han impactado recientemente, y de los cuales, he aprendido y mejorado en contadas horas que en mis infructíferos intentos previos. Ojalá la voz nazca y un día pueda cantarle a La Rosa Mística y a El Cisne Inmortal de María Callas como ella tantas veces cantó... mi sueño cantar una misa a la señora confiada a mi voz. Para poder darle las gracias.

El amor va bien, aún con las espinas que son de esperarse de un rosal tan bello. Me siento bien y tranquilo, aún cuando de pronto, fantasmas u otras cosas me molestan a ratos. Todo avanza bien y me siento en paz... aun cuando de pronto por mis incontroles e inestabilidades creo que puedo ser una molestia, acompañado del sentimiento a veces de querer explotar con o sin motivos simplemente irritado Extraño bailar y el full contact, el ejercicio y moverme en general. Sentirme libre al ir cobrando libertad con el desarrollo y manejo de mi cuerpo... a veces aún lo intento y no me siento tan mal, ojalá sea posible, Hado Géntil, que mejore y fortalezca la condición para poder volver a bailar.

Y ya más relajado mi pecho de lo contado y liberado, mi querido lector, mi dulce Kalos... les deseo un feliz año nuevo y de regalo abrí mi corazón,

Y cantaré....
Pero ante todo, amor, sabiduria y fe,