Y sin embargo se mueve

"Y sin embargo se mueve", podrán haberme hecho adjurar de mis promesas (de amor, atención, escolares, familiares etc) pero la verdad es que sigo siendo yo bajo esta capa de control y racionalidad que les es extraña (la única extrañeza es que la deje ver ya que siempre esta) moviendome día a día, atendiendo todo... sintiendo. Por fuera calmo, por dentro todo se mueve.

Todo avanza, a paso lento e inexorable, diciendome "un día a la vez" el tiempo colocará las cosas donde deben estar, y yo debo avanzar, que nunca se me encuentre descansando. Puede que muchos me consideraran estancado y sin moverme en los últimos meses, taciturno, desganado y moribundo ante mi estado y las situaciones de la vida. No obstante, si bien mis actividades disminuyeron... mi cabeza tenía un hervidero nunca calmo en donde desgrane uno a uno recuerdos, vivencias y cual taxidermista abri mi corazón, mente y cuerpo y comence a revisarlos.

No creia que el amor se marchitará tan pronto... sigo sin creerlo, aún ahora, después de haber vuelto a tener contacto casi con todas las personas con las que alguna vez abri mi corazón. Menos con "el viento que se fue", pero todo pasará y confío. Uno nunca sabes, no viviré en la esperanza perenne y lastimera, pero no puedo negar el anhelo de que ojala (como bien significa "si Dios quisiera") poder volver y que todo sea mejor, un buen amigo, una buena experiencia. Un buen recuerdo sobre de todo.

Cansado, sí. Pero dandome cuenta de el potencial dormido desde hacia años en el cual no sacaba todo ni me cansaba realmente, perdiendo tiempo, anhelando, queriendo descansar y ser descubierto, valorado y amado por lo que se es. Nunca lo he sido, siendolo siempre. Al menos nunca suelo escucharlo, salvo cuando me ven o más bien creen al borde del suicidio. Escuchar un "te quiero", "te extrañe" tan infrecuentes... estos días notando el apoyo y cariño de mis amigos y diciendome "calma, avanza".

Mi corazón se agita al recordarlos, al amarlos de nuevo al rememorar, al despertar y abrir las cuencas de mis ojos para que se tornen en torrentes, pero en calma. En más de la que experimente en años, aún cuando hay una espada profunda que no sale, quiza nunca lo haga, pero quiza deje de doler. Kalos, abrázame.

Las materias de una escuela me relajan de las de la otra, un hesmiferio de mi cerebro a la vez. Una parte de mi ser unas horas, después la otra. El creativo, artista, diseñador en las tardes, el intelectual, racional y filosófico en las mañanas. Bailarín y peleador cuando se puede, pintor y actor cuando se puede. Juan José todo el tiempo. Juan no tantas veces. Todo en constante movimiento.

Sintiendo que todo esta donde debe estar, en el momento que debía... quiza no como hubiera querido, pero tal como las cosas pintan. Tal vez un día ya nada duela. Quiza siempre pase. Lo único es avanzar pidiendo que la muerte no me encuentre inmóvil.

No podría decir que me siento feliz, quiza debería empezar a creerlo, tengo tanto, hay tanto... Pero aún ahora no consigo dejar de extrañar un abrazo. Aunque cierro mis ojos y labios para no expresar ni proferir nada a quienes me pidieron silencio de mis pensamientos y sentires para con él, pero abriendolos nuevamente cuando escribo, sin los ojos, sin los dedos, sin las palabras de nadie, solo sacandolo.... finalmente, no puedo dejar de quererlo, y al final ¿que tiene de malo? entiendo las circunstancias actuales, lo que debería, lo que no es posible, lo que no pasará, lo que no debo esperar, lo que debo hacer... Avanzar. Pero el corazón voltea de pronto a lo lejos; quiza....

Estancado, sin orden, lloroso y compunjido, doliente y lastimero, alegre y dinámico, cronometrando cada momento del día, controlando y ordenando todo en mi psique en medida de lo posible (solo me doy quince minutos cuando algo quiere salir)... sin moverme, sin nada.... y sin embargo se mueve.

Ya casi 10 años, al menos 7... y aún cantando como cuando aquella persona (F) se fue... Ah.. no creia que el amor se marchitara en un día. Pero todo se mueve.