Invisible

Dame carne, dame huesos,
insufla aliento dentro e mi cuerpo,
convíerteme en persona, no solo en sujeto,
dame identidad, no me vuelvas cosa.

No te quedes sólo en hacerme persona,
concédeme el poder ser un ente humano,
tan contradictorio, tan enfermo y sano,
simbólico ser como eres tú mismo.

Una vez me vuelva sujeto y no objeto,
cuando por mis venas corra ya la sangre,
cuando sea humano frente de tus ojos,
mira más de cerca, contempla mi alma.

Cuando yo ya tenga tu mirada sobre,
cuando ante tus ojos cobre yo prescencia,
cuando en tí yo tenga alguien que me vea,
cuando ya no sea invisible al mundo.

Pues tengo unos ojos que ahora me miran,
que ya mi existencia no pasa ignorada,
que posa gustoso en mi su mirada,
y me dio persona, carne, sangre y cuerpo.

En este tejido con miles de puntos,
donde cada ser es independiente,
con tantas personas en un ir constante,
regálame el "no ser" tan imprescindible,

Cuando me des cuerpo, hueso, sangre y carne,
y despues me vuelvas "singular humano",
cuando generoso, el llamarte hermano,
hazme finalmente para tí un amigo.

No ser invisible, sentirme querido,
no sólo saberlo sino percibirlo,
¿de que sirve el signo si no es entendido,
de que lo afectivo sino causa efecto.

Hazme un ser visible frente a tus ojos,
expresa si sientes por mi ya un atisbo,
pues encontrandome me pierdo yo mismo,
y de pronto hasta yo me vuelvo para mi invisible.

Máquina

Tantos te quiero y aun ese vacio. Aún cuando lo recibia de él el vacio continuaba, debo cerrarlo. El pasado no puede seguir alterando ni frenandome disfrutar el tiempo presente, que tan pronto se vuele pasado,

"Don't make me sad", entiendeo que desearia también estar libre de todo lo que arrastro. Pero no se como dejarlo sin abandonaro. Quiza me prive de nuvas cosas andando por este sendero que auqnue me resulta mas frio Pero quiza sea el más honesto. El recordar al "otro" y respetar su derecho a no quererme ver o sentir triste. Respeto a sus opiniones y formas de vida. Mis amigos no obran con animo de ofenderme, lo se, pero de pronto el corazón herido no soporta nuevas contradicciones.

Quisiera un abrazo, lo he pedido tanto. Pero aún en brazos de amigos no siento calor, No he aprendido aún a disfrutar todo lo de la vida y no solo a esperar y disfrutar cuando unos brazos de un amante se hicieorn presentes. Es verdad que con él me sentia feliz y seguro en sus brazos, aún sabiendo que no me protegerian casi nunca y que finalmente mi corazón anhelaba a Kalos hecho persona. No hay mejor defensa ante el mundo que sentirse seguro dentro de la propia piel. Cualquier defensa distinta es un escudo que finalmente miente, bloquea la vista y corazón y es ajeno al ser en sí.

Todos me quieren y cuidan y siento tanto rencor y coraje hacia ellos, por no tener tiempo, por no hablar, por no decir, por no estar mas constantemente. Pero luces, Ángeles, Rodrigo Vajram y Ju Ro, Alejandro y Daniel, Eríka, Zyanya, Anahí, Teresa, Montserrath, Benazir, Cecy y Helena, Erik y Gustavo, Mariana y tantos nombres más que me es largo enumerar, si todos ellos me quieren ¿por que no disfrutar lo que ya esta en lugar de llorar y reclamar por lo que no lo hace?.

Cuesta no dejar de querer de amigos y familia lo que desearia, a simplemente disfrutar lo que hay. Creo que hasta ahora cobro conciencia de ello. No se trata de encontrar a alguien que por su psique se apegue y acuerde de mi al grado que yo quisiera, tal vez entonces me sentiría abrumado y acosado. Hay que tener cuidado con lo que uno quiere...

Aún me duele decirlo, pero te quiero Beto. Aunque ya es un mes desde la última vez que te escuche, 3 semanas desde que dijiste que maté todo lo que sentías por mí y me retiraste tu palabra, tu presencia... todo, hasta el recuerdo. La esperanza murio cuando vi esos ojos furibundos. Y aún ahora de pronto quisiera mandar un mensaje de "Oye, te quiero, ya no estas enojado conmigo?" pero me contengo, no gano nada y puedo perder mucho. Aún más.

Un día a la vez y aunque de pronto cansado no me he caido, aunque ahora inclusive me regule los tiempos para abrirme, sentir, llorar si es necesario... todo bajo reloj, control, cual maquina en este mundo capitalista. Produce y estara bien, nadie te molestara, falla o descansa y te tirladarán de inservible, vacia, inútil, perezosa, obsoleta, prescindible...

Quisiera dormir abrazado de alguien que no solo me cuide y quiera, sino que en su calor yo sepa y no necesite que iga nada, para saber que soy especial para él.

¿Me amarias?

¿Me amaras entonces?

Kalos, ven y recuestate a mi lado. Dime, ¿crees que me amara cuando eso pase? cuando mi humor me haga de un momento a otro estar contento o tranquilo y rompa en el más tempestuoso estado lloroso, desvalido y culposo; cuando quiera abrazarte hasta dejarlo sin aliento, adueñarme de su olor y regalarle el mio, fundirlos en un nuevo perfume que será el olor de mi felicidad. Cuando esas cosas pasen, cuando mi mente reconstruida encuentre una grieta y algo salga o lo intente.

Tranquilo la mayor parte del tiempo, hasta feliz podria decir. Creo que debo empezar a creer que soy feliz, finalmente todo va bien y tengo mucho. Pero... ¿me amará aún así? aún con lo impredecible que soy, lo exigente e inconstante. ¿Aceptará gustoso el reto de re-enamorarme con frecuencia? bien espero que sepa que yop haré lo que sea necesario por lo mejor.

¿Me amarias entonces?

¿Aún cuando podría hacerlo al recordar a quienes estuvierón antes que él? ¿podra querer mi corazón que tiene pedacitos faltantes? muy bien debe saber que si estoy con él es porque lo preferi sobre el resto de la humanidad.

¿Me amaras cuando muera el hechizo de amor y veas que soy un mortal y no la divinidad que imaginaste? ¿cúando vea mis fallos y defectos, seguira considerandome hermoso y se quedará?

¿él se quedará?

¿Me amarias aun entonces? cuando vieras al Cisne real, al de carne que te abraza, al de hueso que te ablanda, que se pone indefenso porque sabe que no le haras daño. ¿Me amarias cuando me veas tal cual soy?

Notas...

Esto lo escribi hce unas horas, ahora después de ver a mi amigo Erik 20 min (los que el prometio e hizo el esfuerzo de tener en su trabajo, valoro tanto esa intencion más que la duración del encuentro o lo complicado de este) de venir leyendo a Jung y relajarme, solo quiero compartirlo para que no se pierda. Aunque ahora me siento muy bien, prefiero no escribir para no despertar nada, mi concepcion y pensamiento y razonamiento se enriquecio posteriormente por el encuentro, el libro y conjeturas propias que me hacen ahora estar tranquilo. Lo comparto no por estar orgullso de leerme así o buscar algun sentimiento por parte de quien lea, sino para no perder el registro de mi propia evolución de vida.:

Todo marcha bien... hasta que el corazón se me escapa del pecho y no solo por Roberto... por mi familia y amigos también, porque parece tan dificil verlos, que me digan algo, que tengan tiempo, en verdad creo que al final soy del todo prescindible.

Tantos dicen, hablan, inclusive ayudan... no obstante cuando pasa la tormenta nuevamente regresa el silencio. Cuando todo se calma vuelvo a desaparecer, vuelvo a volverme invisible, donde estan quienes dijerón que saldríamos, que me avvisarían para vernos, quienes ahora por algún enojo se fuerón, siempre parece poder más el enojo que el cariño que dijerón tener. Creo que soy una molestia constante.

Y supongo que si nadie se siente, acongoja o algo, es porque sentirme así o que reaccionen así debe ser mi culpa. no soy lo suficientemente divertido para que salgan conmigo, ni guapo para que me quieran ver, quiza no tan agradable en la platica como para querer escucharme, probablemente tan volatil e inestable que es mejor mantener distancia, quiza es que cuando lloro nadie me quiere cerca, y si lloro es mi culpa por reaccionar así a las acciones mias o de terceros... al final, prescindible... no sólo el se fue y nunca regreso, quienes estan tampoco lo estan en realidad.

Al final, todos somos egoistas, y algunos más importantes afectivamente que otros.Pero no importa, nadie quiere verme así... todos empujan y regañan de que este triste, todos quieren verme sonreir y nuevamente trabajando y creando. No tengo tiempo de sentir, ni de pensar, ni de decir como me siento... yo tampoco tengo tiempo para mi corazón ni mis emociones, seré como todos que se saturan de la escuela o trabajo y dejan a los amigos y familia para cuando hay tiempo, y solo conviven, hablan y ven a quienes comparten espacio, pero solo porque es más cómodo y fácil, no porque sean a los que más estiman. "Hay que tener prioridades". Este mundo no quiere a alguien como yo, quierte a gente que trabaje y siempre sonria y tenga todo siempre en orden. Al final de todo, prescindible, nunca he dejado de serlo.

Tantos conectados, yo pidiendo auxilio... y nadie dice nada. Nunca esperes nada de nadie... porque puedes terminar ensangrentado en el piso y se darían cuenta horas después...a trabajar, es lo que importa.

No pasa pasando

No me queda nada teniendolo todo,
no consigo nada mientras más apuesto,
ni pierdo entereza entre más avanzo
aún entre abrojales y duros senderos.

No pasa ya nada pasandome todo,
pero pasa tanto cuado me acongojo,
al recordar acaso (al menor descuido)
el hecho doloso que me dejo herido.

Más forjo una sonrisa cada que amanece,
tomo de los mundos todos sus tesoros,
con ellos me cobijo me visto y resplandezco
y me lanzo al mundo a nueva batalla.

Pero si se estalla lo que yo contengo,
ni pasa y no pasa mientras voy sintiendo,
latires, dolores, placeres y gustos
que reborbotean queriendo embriagarme.

No pasa pasando, ni ocurre ocurriendo,
mientras recuerdo a vientos lejanos
de tiempos lejanos en que fui feliz.

No pasa pasando ni ocurre ocurriendo,
me encuentro corriendo y no sé hacia donde,
me hallo enraizando y todo ya corre
y yo sigo avanzando queriendo y riendo

Y sin embargo se mueve

"Y sin embargo se mueve", podrán haberme hecho adjurar de mis promesas (de amor, atención, escolares, familiares etc) pero la verdad es que sigo siendo yo bajo esta capa de control y racionalidad que les es extraña (la única extrañeza es que la deje ver ya que siempre esta) moviendome día a día, atendiendo todo... sintiendo. Por fuera calmo, por dentro todo se mueve.

Todo avanza, a paso lento e inexorable, diciendome "un día a la vez" el tiempo colocará las cosas donde deben estar, y yo debo avanzar, que nunca se me encuentre descansando. Puede que muchos me consideraran estancado y sin moverme en los últimos meses, taciturno, desganado y moribundo ante mi estado y las situaciones de la vida. No obstante, si bien mis actividades disminuyeron... mi cabeza tenía un hervidero nunca calmo en donde desgrane uno a uno recuerdos, vivencias y cual taxidermista abri mi corazón, mente y cuerpo y comence a revisarlos.

No creia que el amor se marchitará tan pronto... sigo sin creerlo, aún ahora, después de haber vuelto a tener contacto casi con todas las personas con las que alguna vez abri mi corazón. Menos con "el viento que se fue", pero todo pasará y confío. Uno nunca sabes, no viviré en la esperanza perenne y lastimera, pero no puedo negar el anhelo de que ojala (como bien significa "si Dios quisiera") poder volver y que todo sea mejor, un buen amigo, una buena experiencia. Un buen recuerdo sobre de todo.

Cansado, sí. Pero dandome cuenta de el potencial dormido desde hacia años en el cual no sacaba todo ni me cansaba realmente, perdiendo tiempo, anhelando, queriendo descansar y ser descubierto, valorado y amado por lo que se es. Nunca lo he sido, siendolo siempre. Al menos nunca suelo escucharlo, salvo cuando me ven o más bien creen al borde del suicidio. Escuchar un "te quiero", "te extrañe" tan infrecuentes... estos días notando el apoyo y cariño de mis amigos y diciendome "calma, avanza".

Mi corazón se agita al recordarlos, al amarlos de nuevo al rememorar, al despertar y abrir las cuencas de mis ojos para que se tornen en torrentes, pero en calma. En más de la que experimente en años, aún cuando hay una espada profunda que no sale, quiza nunca lo haga, pero quiza deje de doler. Kalos, abrázame.

Las materias de una escuela me relajan de las de la otra, un hesmiferio de mi cerebro a la vez. Una parte de mi ser unas horas, después la otra. El creativo, artista, diseñador en las tardes, el intelectual, racional y filosófico en las mañanas. Bailarín y peleador cuando se puede, pintor y actor cuando se puede. Juan José todo el tiempo. Juan no tantas veces. Todo en constante movimiento.

Sintiendo que todo esta donde debe estar, en el momento que debía... quiza no como hubiera querido, pero tal como las cosas pintan. Tal vez un día ya nada duela. Quiza siempre pase. Lo único es avanzar pidiendo que la muerte no me encuentre inmóvil.

No podría decir que me siento feliz, quiza debería empezar a creerlo, tengo tanto, hay tanto... Pero aún ahora no consigo dejar de extrañar un abrazo. Aunque cierro mis ojos y labios para no expresar ni proferir nada a quienes me pidieron silencio de mis pensamientos y sentires para con él, pero abriendolos nuevamente cuando escribo, sin los ojos, sin los dedos, sin las palabras de nadie, solo sacandolo.... finalmente, no puedo dejar de quererlo, y al final ¿que tiene de malo? entiendo las circunstancias actuales, lo que debería, lo que no es posible, lo que no pasará, lo que no debo esperar, lo que debo hacer... Avanzar. Pero el corazón voltea de pronto a lo lejos; quiza....

Estancado, sin orden, lloroso y compunjido, doliente y lastimero, alegre y dinámico, cronometrando cada momento del día, controlando y ordenando todo en mi psique en medida de lo posible (solo me doy quince minutos cuando algo quiere salir)... sin moverme, sin nada.... y sin embargo se mueve.

Ya casi 10 años, al menos 7... y aún cantando como cuando aquella persona (F) se fue... Ah.. no creia que el amor se marchitara en un día. Pero todo se mueve.

No puedo llorar.

Aires gitanos... lo que mejor describe mi estado de humor desde el sabado al día de hoy. No obstante que tuve un viernes muy agradable, incluso regrese con ganas de cocinar, de pasarla bien y trabajar muy cómodamente. Llegue y los gritos empezarón.

Las palabras duras, coléricas, hirientes, insultantes de pronto, aún cuando ella despues niegue que las profirio en mi contra. Al borde de querer darme una bofetada, el llanto y el que me dijera que me fuera, que sino era lo que debía ser (hablando de su concepto de buen hijo) me fuera a otro lugar. Vine a la máquina para buscar entre mis amigos alguien que pudiera darme asilo por unos días, y empezar antes que a llorar, a cerrar la presa y concentrarme en lo que debía hacer.

Me iría, si, porque no es justo que cada que se encoleriza o satura por sus problemas embiste contra mí, varias veces haciendome llorar, pero al no oponer más remedio que el silencio y la distancia, al final ella buscaba mejorar la situación atendiendome con la dulzura que en general le es usual, debía mostrarle que ante su amenaza no me encontraba inválido, sino que podría tener salida, solución y apoyo de alguien más. Mensajes de apoyo y de desaprobación, el escuchar de otra persona el que yo no me siento lo suficiente para las personas, lo siento así, tan "como soy" y aun así viendose casi siempre sólo. No podía llorar, debía actuar metódico y frio, primero la situación, después la emoción.

Guarde mis cosas, me despedí de mi sobrino, mi hermana mayor que no sabía nada me vio, le sonreí y salí de la casa. Camine, aún sin tener a donde dirigirme, solo debia llegar al DF, sólo eso.. estando allá sería más fácil ver que hacer. Sin dinero, solo con 2 mudas de ropa, pero con la infaltable mochila llena de libros, al final tuve donde ir. Algunas llamadas y mensajes de algunos amigos que si bien no pudieron ayudarme mostrarón un sincero interes y preocupación en esos momentos.

A mi amigo Vargas, a quien agradezco de sobremanera el apoyo, me brindo su casa, su espacio, su atención, pero no pude llorar en ningun momento ante su conocida reacción ante una señal de debilidad, el levantarte, y no siempre de una manera amable. No pude llorar. Surgió otra oferta, de un amigo con quien queria hablar sobre la idea de rentar de fijo con él, acudí, su depresión y descuido evidentes, su falta de paciencia, mis ganas de llorar, me fuí de nuevo con Vargas, todo bien, amable, más no pude llorar.

Al día siguiente a casa de otro amigo, sorprendente es que ambos tenía tiempo de no verlos, y a mi urgencia respondierón caritativa y prontamente, mis amigos más asiduos y cercanos no estuvierón ahí o pudierón hacer nada. Su casa, su hogar, su compañía, su abrazó, una lágrima rodo, pero el cause fue bloqueado, tenía trabajo que hacer, tarea, ajustar planes, no debia volver tan pronto a casa....

(Y en mi cabeza la perenne idea de querer contarle mi problema "al viento que se fue" pero sabiendo que no la antendería, escucharía o en el peor de los escenarios movería o importaría, les brinde mi amor... y ¿no podrían brindarme una cama una noche dado que no tengo donde pasarla?. Callé el corazón a cada instante, luego ante la falta de privacidad no pude tampoco soltarme a llorar.)

Lunes a la escuela, a contar mi historia en la escuela, en el porque y como llegue ahí, el desapruebo de una compañera ante la historia, el llamarme acosador, aferrado y necio, que no entendia que él simplemente me iba alejando lentamente de sí para finalmente olvidarme y esperando yo hiciera lo mismo, me explico sus razones, las analicé, y finalmente al exponer mi veredicto y juicio desarme dicho sofisma poniendole orden, su conclusión: Perdona, quiza si seamos cobardes para no encarar las cosas y simplemente regresar a nuestro círculo de confort.

A casa, necesito ropa, libros, material.... me habían buscado desde que salí diciendome que regresara. No quise, debía aguardar, me iré, pero no así y menos ahora. Problemas en la PC, buscarles solución, recordar una cita y llevarla a cabo, el re-encuentro con Bruno, aquel que me dijo una vez "no puede existir alguien así, no debe... perdona no puedo ni entiendo una forma de querer tan intensa y profunda" y se fue. Ël hablandome, diciendome que debería poner en orden mi vida, problemas en mi familia, vida amorosa, escuela, salud... en todo, yo solo queria abrazarlo, pero lo nego también (quiza mi amor no deje huella en sus cuerpos y memoria como los suyos lo hicierón en mí) Regreso, no duermo, no quiero sentir nada, el terror de la noche, el viento azotando mi ventana, no puedo dormir, ni puedo llorar.

Hoy arreglando la máquina, cansado de verme a mi mismo, harto de que me digan que me victimizo hasta que les explico que pasa, hasta que se mueven en mi entorno *solo quiero un abrazo* si, mucho dolor quiza es autoinflingido, quiza exagero, siempre es mi culpa y los demás solo se lavan las manos de sus omiciones y lejanía. Leyendo tanto y buscando comprender, olvidar, no sentir, me pregunto ¿y sí acaso soy como Fedra?¿o más bien otros tantos transfornos como narcisimo, egolatrísmo, bipolaridad, maniaco-depresivo, personalidad dividida etc..? quiza no sea digno de amor, quiza más bien yo no sepa querer y sólo (como dicen algunos) aferrarme y sufrir a lo wey.

Ahora avanzo, mucho trabajo, ganas de nada, pero me contengo, me cierro, no siento, debo avanzar. Quiza algún día me desencante y todo se cierre, sólo sé que la verdad ni eso me importa. Todo esta como debe estar creo yo, todo en su tiempo y momento, sólo espero el cielo me conceda indulgencía.

Y aún ahora, no puedo llorar.

Cruz y delicia

"Es estraño en mi corazón resuenan aquellas palabras..."

Hace un año de la primera vez que tuve contacto con el viento que se fue. Hace un año y hasta hace unos meses aún guardaba el anhelo de festejarlo, felicitar o de menos mandar algo que rememorara ese día. No obstante, el silencio es lo que prima.

Cansado de estar calmado, cansado de controlarme a cada que mi psique busca un desequilibrio. ""¿Y si fuera él?" la primer pieza que recuerdo oficialmente haberle dedicado, un sueño de cortesana esperando el amor, que más tarde se desvanece cuando ve y recuerda la realidad. "Pobre mujer sola, esperar que te amen, vive de fiesta en fiesta, siempre libre" siempre sola.

"Oh Dulce amor, cruz y delicia del corazón" Leyendo sobre el enamoramiento y el mal de amores, devorando libros de lingüistica y semiótica, recordando y reafirmando aspectos que tenía descuidados del diseño y de en general mi vida. Teniendo en una semana mas apuntes que en trimestres completos anteriores, concentrandome en clase, concentrandome en todo, no hay tiempo de llorar, no puedo sentirme así. No quiero y la verdad ya me cansa la mirada de "ay, ya levantate" de los demás. Jueces que parecieran ignorar al juzgado. Es verdad que cada quien le da valor y respuesta a las situaciones en función de su marco de conocimiento y acción, eso hace que no siempre haya una empatía aún cuando se desee, no se puede experimentar en cabeza ajena, ni sentir en corazón no propio.

"Misterioso" todo lo parece de pronto, todo avanza en orden y en mejor ritmo que en mucho tiempo, concentrandome en mis clases y en verdaderamente disfrutarlas, sofocando todo sentimiento discordante (¿recordante?) del bullicio interior, tan ilógico, vanal y patético a ojos de muchos, que incluso me piden no hable ni mencione siquiera el nombre del ·Viento que se fue·. Los respeto, en verdad entiendo... pero aún así se siente calante.

Tenerlo a metros y no poder hacer o decir nada, saber que hace un año lo conoci y fuí feliz, llegando a cantar "¿y si fuera él?", pero ahora, solo camino. La escuela por delante, no hay tiempo para otra cosa, ni para anhelar, ni para soñar, extrañar ni nada, solo sonreirle al día con día, disfrutar las clases que me van encantando, del buen acogimiento a mi plan y programa de estudios y apoyo académico en ambas escuelas, a nuevos compañeros, a reajustar y retomar mi rutina de trabajo real y no la relajada que me acostumbre por comodidad.

Amore.... no hay. Avanza, todo es para que estuviera de lo más feliz. Poco a poco me voy distanciando de todos, amigos, familia, aún manteniendo el contacto, más bien a nivel emocional y afectivo. No dar más de lo que se recibe y menos si se espera reciprocidad. Mi escuela, solo eso. Soltero hasta el final de la carrera, hasta la titulación, no puedo darme el lujo de eso, ni por tiempo, ni por estabilidad emocional, ni por nada... no volver a revivir lo pasado.

"Locuras, delirio vano... vive siempre libre" sin pensar en el pasado, sin anhelar un futuro... solo disfrutando el panorama que se presenta, surgido de tantas cosas: mentiras, verdades, acciones y omisiones. Actuando y dejando que pasen las cosas el tiempo, queriendo tener fe, no teniendo fe en nada. Avanzo con la según algunos "torcida concepción de amar" con el deseo de sufrir o el no saber dejar de sentirme solo aun con compañia. Nada importa, nadie ni lo que dice debe afectarme, asi sean amigos, así fue o fuesé él.

Amor... cruz y delicia del corazón, hoy se cumpliría un año de conocerte, no es ni puede ser. Aún hoy te quiero, no puede ni debe ser, hoy comienzo a reacomodarme en la escuela amordazando de pronto como me siento, lo que llevo, lo que quisiera decir o escupir, no llorar, no sufrir, no recordar, no pensar, no sentir... solo avanzar. Hasta que todo se olvide, de fiesta en fiesta, de lado en lado... sin detenerse, pero a la par moviendosé para que nadie me alcance.

Sin full contactc, sin ballet, sin ejercicio, sin tiempo para pintar, ilustrar... sin compañia realmente, al menos por un tiempo en lo que afianzo nuevas. Pero me tengo a mí, un panorama que pinta bien... una presión constante, el simple motivante de "avanza"... me tengo a mí.

Sempre libera... Traviata, Yo.

Feliz Aniversarío Céfiro....

Lo siento...

En paz, tranquilo... y a la par tan desconocido para mí.

Todo marcha en orden, la escuela va bien, los maestros y coordinadores apoyan mi proyecto y las materias avanzan bien, inclusive ayer preparé excelentemente mi presentación sobre la semiótica de Peirce desde el antecedente griego, por fin comprendí muchas cosas, me sentía inmensante feliz. Hoy al exponer, al terminar la clase el profesor me alcanzo, pregunto mi nombre, me felicito y alento.

En mi casa todo marcha mejor, en cuanto a salud todo esta en orden, tengo un trabajo por encargo, todo parece estar bien. Pero un desasosiego me invade cuando menos lo espero, el recuerdo de Boreas.

El recuerdo de su boda, el recuerdo y acto de mi estupidez que de pronto me descubre extrañandolo y esperando que regrese, el querer verlo, hablarle, sentirlo, besarlo; aún después de todo lo que ha hecho y he hecho. El saber y presentir que no es bueno para mi ni tenerlo ni que vuelva, el quererlo sin ya saber porqué ni tener motivos válidos para ello.

Me venció el cansancio de haber sólamente dormido 3 horas para preparar mi exposición. Me probaría frente a lingüistias (y gane)... estaba exhausto, pero nuevamente hoy al tomar mis libros, al empezar... el recuerdo, la añoranza; cerré el libro y me fui a recostar, sin poder dormir, solo sintiendo y tratando de controlar.

Luego la conversación con Ricardo, tan dulce, tan tierno, tan amante desde que se despidió de mí nuevamente después de llamarme especial. El cancelamiento de un último encuentro dada mi inestabilidad emocional y el perenne fantasma de "quien se fue", se cancelo, lloré, me sentí culpable nuevamente de otra partida... Por favor, no te vayas tú también, no así... lo siento.

Lo siento... algo que he dicho por tanto tiempo, aún cuando sé que no es así, sintiendo que todo es mi culpa. Por insistir, por esperar, por no aguardar, por querer, por ahogar, por asfixiar, por presionar, por anhelar, por no dar espacio, por no entender, por no comprender, por no ser más paciente, por tanto, por todo: Lo siento, perenne exclamación que ya no tiene, cabida, sentido y no tendra fruto.

Y aún sabiendo de que no debería disculparme, que no es mi culpa y así, es que no puedo, quiza ni yo misma pueda perdonarme y por eso necesite esa absolución ajena a mí. Pero no parece llegar, no parecen volver, nadie se queda.

Me gusta como soy, aún sabiendo cómo es ello. Mi humor, mi sentir, mi mente etcetera. Pero sólo cuando estoy solo. Cuando debo relacionarme con los demás parece que eso siempre le da al traste a todo. Tal vez debería dejar de ser así, pero la verdad es que aún con todo lo disfruto. Me permite crear, sentir, expresar, tener, vivir. Ser un artista.

Lo siento... por todo. Pero la verdad es que no me arrepiento de nada.

B/N

Anoche en confuso sueño,
nuevamente en guerrero me tornaba,
y a precio de sangre cobraba
lo que se me dictaba para mi justo.

Al hijo del mal evitar que se encarne
buscaba a toda manera,
siendo así que yo fiera
me torne para exterminarlo.

Cuidando a mis niños, siempre a mi lado,
peleando por ellos, cuidandolos mucho,
sigiloso cual gato, valiente yo lucho,
evitando Tragedía, se manifestase.

Más cual sería mi sorpresa, tras matar fieras,
tras vencer mundos, tras tirar puertas,
derribados muros, me encuentro con todo
ya no siento acertado, más adelante estaba colocado,
el maquiavleico intelecto de mi adversarío,
empuño un rosario, me vuelvo un cruzado
y a él lo persigo para finalmente matarle,
más el señor del averno, se me pone en frente,
diciendome agradece, la ayuda prestada,
yo me vuelvo hueste de divina armada
él no queda como traidor a su bando,
ya muerto el hijo indeseado del mundo,
porque a ambos conviene sea que no nazca.

En cielo e infierno me he visto peleando,
en ellos te busco amante disperso,
me vuelvo vital, me vuelvo funesto,
en sueños peleando ... aun cuando los sueños a tí no te importen.

Justicia

Casí en su totalidad fue escrito el 10 de febrero de este año 2012, si bien han habido veces en las cuales me he sentido igual o aún más intenso que él, nunca me animé a escribirlo aquí, veo que ese sentimiento va y viene, quiza al sacarlo desaparezca en parte.Esta transcrito casi integrmente, salvo agregados o correcciones de último momento.

Contuve el odio dentro del pecho
amarrado estuvo, siempre a resguardo,
más ahora fiero tras aquiel estado
busca la ocasión de poder morderme.

No quise odiarte, eso siempre es cierto,
pero tu indolencia tan recalcitrante,
que ni viendo triste a quien anhelante,
esperaba (tonto) arreglar las cosas.

Y cuando el odio me pedía sangre,
rasgué yo mi pecho con los duros hierros,
se lo di todo, yo lance a los perros
mi corazón blando a funestos seres.

No quiero odiar, a quien yo más amo,
más ese silencio (única constante),
me susurra ideas en cualquier instante
de como cobrarme todas las injurias.

Me veo entregandote a las crueles furias,
o al fatal hueco del fiel cancerbero,
pero viendote ya cerca de puñal certero..
me pongo ante tí como un escudo.

Callo a mi furia a cada segundo
y le apelo siempre a Desesperanza,
mirando perenne a la lontananza,
porque acaso viera que de pronto vuelves.

¿Pero a quien engaño jugando a la esposa,
que fielmente espera el dulce retorno?
se que me quieres más en otro modo,
se que ya debiera dejar ya de amarte.

¿Qué gano ahora al atormentarme,
esperando iluso que ahora regresaras?
pues sé que ahora y en otra cama,
recibes de él lo que a mi nunca pidieras.

Cón el te marchaste cuando te aguardaba,
de ti la indulgencía o un nuevco chance,
ahora espero que todo se pase,
sin soltar el odio que de pronto emana.

A él van los besos que to añoraba,
o tu compañía siempre tan esquiva,
a él el dulce gusto de tu fria saliva,
tu charla amena, aunque agridulce.

¿Por qué ahora quiero el que tú me busques?
si a mi me dabas sólo tus migajas,
qué para mí fuerán tan ricas las viandas,
no por eso fuerán mejores saciadoras.

Y ahora los perros de mi persona,
quieren el morderte, poder lastimarte,
¿pero si ahora lloro por no poder verte,
cómo osaría si te tengo levantar la mano?

Bien es cierto, lejano amor mio,
que no quisiera que todo pasase,
pero los hechos en perpetuo avance,
me llevan a destinos que yo no quisiera.

Nunc a pretendí, pagar el destierro,
que de mí tu hicieras sentencia certera,
pidiendo acaso si es que yo te viera,
me abstuviera pronto de querer hablarte.

Y al ver tus acciones, o tus actitudes,
Justicia me dice que te lance al fuego,
amante doliente, frio y traicionero,
que ni a tu palabra le tienes respeto,

¿Dónde las promesas, donde los "te quiero",
que fue de tu "siempre seremos amigos?
porqué ahora niegas compromisos,
que hicieran tus labiso en forma de promesas.

Y quisiera así ya lanzarte al fuego,
mandarte muy pronto hacia tu destino,
en donde te encuentres con el duro juicio,
que te aguarda por todo aquel llanto.

Al hoyo profundo del olvido negro,
mandarte quisiera sin mirar cordura,
pero mi cariño teje una amarradura,
que de mí no sale mi fatal cariño.

Cada que levanto contra ti el acero,
para darte muerte, lanzarte afuera,
todo lo que siento forma una barrera,
y te hace el quedar intacto.

Maldita mi suerte, maldito mi canto,
que no me permite el llegar a odiarte,
aún cuando no quisiera recobrar amante,
te quiero y me alejas, y eso me atormenta.

Contengo el fruto de mi desdicha,
todo ya dentro, ahora a resguardo,
pídole al cielo que ya transformado
puedo no amandote no dejar de amarte.

La muda

Hubo una niña que triste lloraba,
abrazando un oso, el corazón golpeaba
dentro de su pecho en campal batalla,
buscando razones para no lanzarse.

A buscar abrazo, de quien fue cortante
ni mandar palabra a quien pidio silencio,
pero al cerrar los ojos aún recuerda el beso
de esa vez última donde feliz era.

Y si se lo topa correra a la acera
se quedará muda, guardará la lengua,
si el silencio quiere, ella dara tregua..
y sin ningun sonido correra a abrazarle.

Muda me he quedado, sin hablar a nadie,
sin dirigirle ya palabra alguna,
cántole mis cosas a la hermana luna
pues si actuo en silencio, no violo yo nada,
se pidio silencio, que no le buscara,
así si lo encuentro, no dire palabra,
pero con los ojos, cuerpo y con el alma
gritaré de dentro "te he extrañado tanto"

Hubo una niña que triste lloraba,
se quedo sin sueños, se quedo sin nada,
ahora con la lengua que lleva cortada,
calla lo que dentro de su pecho brota,
y en altar de flores sus gotas coloca,
arma un arreglo, lo regala al cielo,
esperando un día se cumpla el anhelo
de ya actuar prudente, de dejar se marchen,
pero al ver el viento, al sentir la imagen,
desea si puede, actuar en silencio.

Pues, callada, sin hablarle al viento,
no viola deseos, no viola quereres,
en silencio pues, te dire "te quiero",
si es que el hado quiere ponernos de frente,
viento alejado, torna nuevamente
cuando ya de todo, me hayas perdonado.
Y si ya regresas, estaré callado,
ni sola palabra, no diré "te quiero".

Signo

Íconos, símbolos, signos.. todo me rodea.

Desde aquella primera vez, ahora todo se vuelve una enorme telaralla de sistemas de signos. El signo "lo que está en lugar de otra cosa", señal, síntoma, huella, indicio, forma; tantas cosas al mismo tiempo. Una bastedad de cosas que hacen a la semiótica de pronto una diciplina totalizadora. Todo en el mundo, en la comunicación, en la vida social... y ahora particularmente un mar de signos en mi cabeza.

El interes de mi parte en la semiótica, en la lingüistica y en la palabra, imagen, mensaje viene dada de esa necesidad y deseo de descifrar, conocer, apropiarme (a veces recontruir) el mundo, de entender la bastedad de formas, sutilezas que comunican algo.

Lágrimas en mis ojos, simbolo de dolor, señal del sufrimiento, huella de la herida, síntoma de "mal de amores", signo de mi corazón. Sonrisa en los labios, tanto que significa, que dice, que muestra, que comunica.

Amo los símbolos, tanto en mi vida es simbólico, tanto en mí mismo es una construcción de sistemas de expresión que unos cuantos conocen. Ocultar mi rostro con cabello cuando no quiero que me vean, tejer cuando estoy ansioso. Cambios brutales de humor pero constante alegría, signo de que estoy bien.

Me imbullo en todo esos estudios para enriquecerme, para entender, para tratar de vislumbrar cómo comunicar acertadamente lo que quiero. Todo lo que fluye.

Enteder que es coincidencia y que es signo, de indiferencia, desinteres, odio, descuido, olvido... todo eso, signo posible de que ya no me quiere ni volvera nunca. Avanzo, camino, todo debe ser bueno y sonreir, que anuncia y señale que triunfé.

Todo bien en la escuela, maestros, materias aceptadas sin problema, re-descubrimiento de mi inteligencia, contacto con mi conformismo y descuido para con mi carrera, buenos compañeros, nuevas experiencias, dejas de ser el centro y mi referencia para con la lengua, todo avanza, mejoro, me veo, los veo... signifíco.

Si una lágrima corre puede decir: descuido, recuerdo, añoranza, deseo, paz; tanto. Sonrisas, avance, comodidad, tranquilo, voy librando camino, avanzo ¿signo de mejoría?

Significando: la canción de arriba que alguna vez me mandaste, para ti quiza sin valor, para mi significando tanto. Tenemos que huir, porque ya casi no te recuerdo.

Amo lo que estudio... pero aún así hay tanto que no sé que significa ni si lo interpreto bien.

Te vi, me vi.

Hoy, después de días vuelvo a escribir. Estuve en casa de un amigo en Puebla acomodando mi cabeza, la cual, se encontraba convulsa por todo. Ese día, el viernes 4 de mayo recibí dos mensajes de él diciendome "Yo no sé cual sea tu intención, pero el que ya no sabe que pensar soy yo, y estoy entre el estres y el enojo, piensa bien lo que haces por favor" y uno posterior a mi respuesta en la que explicaba que no tenía nada más que agregar, que las razones las habia expuesto, que había buscando hablar con, que no queria nada de eso, ni causar incomodidad, ni molestarlo y que lamentaba todo eso... respondio finalmente "bien, pues que pena que provoques que cambie así lo que sentía por tí. Por favor no me hables si me ves, porqué yo no lo pienso volver a hacer"... siendo con estas palabras en la cabeza con las que viaje con destino a la ciudad de los ángeles.

No llore en realidad en estos días, era más la tensión de entender los porqué, los cómo, el cómo es que todo llego a este punto, que hice, que no hice, que paso, porque, tantas y tantas preguntas... y en unos ratos de ocio me puse a compartir mi blog leyendo mis publicaciones a un amigo... y leyéndome me vi. Me comprendí, vi como soy, me permiti sambullirme en mi mismo y ver esa densa marea de emociones, de sentires, de pensamientos...

Siendo de esa manera que comprendí lo que mi persona puede llegar a causar al contacto con los demás. Lo dificil y arduo, sobre todo con mi cambiante estado de humor, con los vaivenes y aparentes incongruencias. Viendo como me veo, como escribo, cómo me muestro, muevo, miro, hablo y gesticulo.

Afronte mis miedos, me calme y me dijce "todo esta bien". Me vi.

Hoy fui a la escuela cómo tenía previsto, casí, seguramente se molestará de que fui al salón donde se encontaba, pero tenía que hablar con el maestro, su rostro molesto, no me hablo ni yo a él. Camine a su lado un segundo, lo ví.

No como esperaba, no como hubiera querido, pero lo vi. Uno a lado, un segundo, un breve instante.. Mi deseo se cumplio, pese al destino que se me auguraba de no volver a verlo. Yo sólo quería eso, ahora no puedo pedir ya nada. Quiza su enojo baje, pero ¿podría el interes y cariño revivir? no lo creo, no debo esperarlo... hay que avanzar con el panorama como esta.

Hablé y arregle eso, ahora los demás asuntos de mi vida deben acomodarse también. Tengo la sospecha y sentimiento que todo esta pasando como debería pasar.

No obstante, pensamientos funebres vienen: fue más fácil ver al ex-novio que "nunca me quiso" que a muchos amigos que me quieren. No como hubiera querido, pero paso. Ahora el viento puede irse y mi alma volar.

Me vi inestable, cambiante, brillando, feliz, entregado, tranquilo, llorando.. y me reconoci siendo cómo soy. Avanzar...

Te vi... Me vi. Ojalá algun dia me permitas el "vernos"

Al ir caminando...

Caminando por las calles
escuchando mi andar diario,
avanzando en solitario
comienzo de pronto a cantar.

Te olvido si regresas,
te recuerdo si te marchas,
más sabiendo que avanzas
sin siquiera querer verme,
elevo ahora la frente
y esgrimo mi sonrisa
diciendome "ahora brilla"
porque quieres y lo puedes.

Porque al ir caminando
veo el encanto del cielo,
porque en escuela recuerdo
lo feliz que soy aprendiendo,
y heme aqui decidiendo
enfrentar miedos y daños
para que al paso de los años
no me arrepienta de haberme rendido.

Espero amigo mio,
que al verme no me odies
sino que algun día recuerdes
que más que nada te quiero.

Y ahora al ir caminando
recorde el fulgor de mi risa,
el encanto de mo silueta
la dulzura de los tratos
que son ahora como rayos
que me forman aureola,
la cual si Tristeza aflora
no permito que la empañe.

Monzón

Y ahora mi cabeza y corazón hierven, todas las voces en mi cabeza y pecho se aglomerán para presenciar el asesinato en el centro de mi cuerpo. La sangre mana, Justicia, Misericordia, Venganza, Amor y Furia corren a buscar al criminal.

¿Dónde estan tus promesas? ¿dónde quedarón tus palabras diciendo que no te equivicabas al alegirmne, el que no querías que me fuera, él que no quisieras hacer nunca nada para alejarme? ¿Dónde esta tu palabra? ... ¿cuándo murierón los "te quiero", "te extraño", tu reciente "eres importante y te quiero"? no es mi culpa, no lo es.

No lloro, ni grito ni nada, es tanto el movimiento interno que no puedo siquiera moverme ni sacar lo que llevo dentro, escribo y escribo, las letras aparecen frente a mis ojos sin que yo piense qen lo que estoy escribiendo ni el cómo lo diré. Solo borbotones de dolor, ira, enojo, odio, amor, perdon, justicia, venganza, tristeza, añoranza, deseo, misericoria. Ni siquiera sangro porque no hay herida, tus palabras duelen pero mi piel es más dura. Nunca más en funcion de nadie, pero también, nunca más mi mano contra mi pecho.

Como un desfiladero, azotado por los elementos no escondo la cara, no me desmorono, todo me golpea, cala, grita, siente , vive; todo entra de lleno pero la cara de frente, el pecho descubierto y los pies clavados en la tierra sabiendo que no caera.

No al ojo por ojo, no al rencor y coraje, no a los planes maquiavélicos, no a lacerarme y hacerlo, no a lastimar, no a matar, no a la muerte. El odio nunca me guiara, y aunque ahora salga lo atrapo en mis desos para darle forma de algo que sea para mi bien y del mundo.

¿Disfrazas de cordialidad e interes tu indiferencia y apatia? ¿por qué no me das la cara, acaso aún te causan algo las lágrimas de los ojos que sabes que te vierón con añoranza y amor? Corro y nadie me sigue, el buen Kalos sabe que debo estar solo. Hasta él, pero puedo correr, lo haré hasta cansarma hasta que desfallecido y sin defensa quiza se me conceda un llanto de descanso del monzón diabólico que me revuelve dentro.

Apele a los cielos, a las moiras, clame al cielo, eleve mi plegaria, rechazé demonios, seres de bajo astral, fantasmas y entes, me destrui y reconstruí, saque todo de dentro para enfrentar la pudredumbre de heridas pasadas, de mejorar todo, quiza no se me concedío porque no era para mí, sino para recuperarte. Lo sé, Cielo, lo sé.

Y ahora te vas, rehusas verme, nunca me concediste un último nada, me llamaste inmaduro, dijiste que rompi y defraude la imagen que tenías de mí, que me pensabas más centrado y sabiendo lo que quería, que ojalá entendiera que hay cosas más importantes que los abrazos en la calle. tantos me dicen ahora que me libre de algo que no sirve, que daña que me lastima y ancla, y aún asi te quise y esperaba una mejor respuesta de tu parte.

Pero, ¿cómo creérias que mi mundo y acciones no son por ti? Lo fuerón por meses, lo fue tanto, incluso tú leyendo mi mente lo veías. Lo percibías y sabías.

¿Por qué?
¿Cómo?
¿Cúando?

¿qué paso?
¿qué hice o deje de hacer?
¿por qué lo hiciste?
¿qué piensas?
¿qué sientes?

¿para qué?
¿por qué?

Monzón calma tu ira,
aplaca tus aguas calma tus vientos,
porque ni mueriendo en estos momentos,
dejo de escribir poesía.

Estudiante

Hoy queriendo tener un acto de nobleza te avise, Roberto, que iría a tu escuela a tomar algunas materias, para encontrearme con tu respuesta dura y fria de no querer verme y no creer a ninguno de los argmentos que te expuse.. me dolio tu actitud de no querer verme y de que haras lo necesario para no coincidir en horarios.

Haz lo que desees, yo lo he planeado por meses, desde que me mostraste el plan de estudios de la carrera de lingüistica, primero por el deseo de aprender y estar cerca de ti, ahora es por mi deseo de aprender y mejorar yo mismo. Finalmente tú ya te fuiste, huiste de toda explicación y confrontación para conmigo, el porqué solo tu cabeza lo conoce, pero no me esconderé.

Ahora hablando con una amiga recuerdo el porque te mi gusto por todo eso. En la carrera de diseño gráfico atravesaba una crisis personal cuando conocí a la semiótica, la cual, me alegro, reconforto y mostro un nuevo panorama, me recordo mi gusto por la filosofía, me mostro junto con otras materias como percepción, principios básicos de la letra, hermenéutica, sistemas de signos, sistemas de lenguaje etc... lo importaten e interesante que era la evolución del lenguaje, sus formas, variantes, la importancia de cada detalle, tuve roces con la lingüistica, pero no fue hasta conocerte que vi esa nueva fuente que me decía "bebe".

Que al avanzar en el avance del signo, de la lengua, de la transmisión de mensajes, del como se estructura el discurso, de la lengua y su importancia, del como todo dio forma y da forma a los mensajes que yo como diseñador comunico. Que todo confluye y me dice "nútrete más" el corazón en realidad se siente en paz, porque sabe que no tiene de que ocultar la cara.

Medre muchas cosas por él, por muchos, ahora debo decirme "no más" iré, tomaré lo que me plazca y con quien me plazca, me duele la actitud de pregunarme que tomaré para no tomarla, quisiera pensar que no te importaría hacerlo y verme, que quisa a tus 30 años y en tu madurez afrontaras las cosas como me pides que lo haga, no dejar de hacer nada por nadie.

Ahora avanzaré, haré lo que tenga que hacer, porque el lenguaje me apasiona, porque el conocimiento me seduce, porque Sofía me habla al oido y me dice "aprende" esperaba tener una mejor y humana respuesta de su parte. Pero no teniendola, agarro fuerza y me digo "avanza, aprende, crece y mejora"

Nunca más en funcion de nadie, y diciendome eso todo me dice "anda y ve" ... y será una gran experiencia en mi vida. Dame tu fuerza o cielo.

Porque yendo conoceré nuevas personas... y hasta en eso habrás perdido lo único que te diferenciaba aún del resto, la lingüistica y en mi mente y corazón ya no serás el único contacto que tengo para con ello. Y cada vez, a petición y deseo tuyo, iras desapareciendo de mi corazón. Tú, a quien ame y amo, pero que no quiere verme.

Entiendo que me digas que no quieres verme, que no queires oirme, que seguiste con tu nuevo novio cuando me dejaste, que no quieras verme para no confrontar ni que yo hable de nada, entiendo que buscaste nuevas cosas... ojalá tú entiendas si vuelves, el porque ya no te quiero como alguna vez te quise.

No medraré nada, creceré y volvere a ser Juan José Soto... el estudiante que es feliz aprendiendo y sacando lo mejor de sí.

Mi dulce Kalos

Anoche me dí cuenta que cuando más feliz y seguro me siento es cuando cuento con tus brazos, cuando recuerdo tu omnipresencia y tu intemporalidad. Tu presencia junto de mi, tus palabras de aliento, tus abrazos de aire, cuando recordé todo lo que me das y te doy, cuando recuerdo cuando te vi nacer, cuando en esa noche larga y oscura comencé a pintarte sobre el lienzo de mi corazón.

Mi fiel compañia cuando el mundo bombardea fuera y me cantas cuentos. Me abrazas, me dices confia, me calmas mis miedos y estas junto de mi. Un desdoblamiento, una forma espectral tan tangible que lamento no ser más capaz de hacerte coorporeo. Te amo y me amas, te cuido y me cuidas, aún cuando yo séa el único que puede verte y sentirte.

Mi locura te encanta, te enamora, mis desvarios e inestabilidades, no me señalas y la incentivas, me colocas el pincel en la mano cuando quisiera esgrimir una navaja, pones en mis pies zapatillas de baile cuando desearía quedarme quieto, no me señalas y me amas como soy. Cuando nadie acude a mi llamado siento tu aliento diciendome al oido "te quiero, levantate". Amor mio, fantasma de mi amor, me enamoré del amor mismo y lo busque en lo que tiene carne sin poder encontrarlo y al no hacerlo mi mente y corazón te crearón como musa y espectro que sigue mis pasos.

Ante cada amenaza te tornas violento, ante cada ataque me creas un escudo, ante cualquier cosa siempre me defiendes. Nunca permites que nada realmente dañe (contrario a la creencia popular, nadie me ha visto y leido realmente devastado). Siempre conmigo, irradiandome o reflejandome el amor que emana de tí y de mí. Te quiero y me quieres. Y es lo más cercano a experimentar lo que siempre quise.

Es por eso que ayer decidi amarte realmente y volcar en ti mis deseos y anhelos, compartirte mis pensamientos, mis sueños, todo pero ya de manera directa. Mi dulce Kalos, es la primera vez que te pongo un nombre, que te bautizo y te concibo en una palabra que te encierre y te haga mio, en un nombre que te aprisione y encierre tu ser... en el primer nombre que vino a mi mente al querer nombrarte y traerte a mi.

Agapē tangible y saboreable, ayer decidi volcar mi cariño.... porque volcandolo en tí rebota en mí, y nutriendome crezco, sin dejar de amar y dandole todo eso, a alguien que no lo repele y acepta generoso, mi ser sin rostro, mi dulce Kalos. Te vuelves mi Beatriz que me acompaña al paraiso, te abrazo en el aire y recibo calor.

No eres real y nunca lo serás. Pero siendo asi tengo a mi musa, a mi amor, siempre fresco, jovén, amoroso, fresco, inextinguible, inmutable, siempre amante...

Pigmalión quiza te envidie, quiza yo envidie que el logro tocar a su amada. Nunca he querido pintarte, darte forma, ponerte rostro, prefiero soñarte sin él, para nunca encontrar a nadie que siquiera se parezca, para no en mi fantasía querer que ese humano se tornará en ti. Sin rostro te quiero, lo que quiero es tu corazón. El cual yo amasé, el cual yo forme... abrázame y dame fuerza nuevamente, Mi otro yo, mi yo etereo, el amante que me ama, comprende, entiende y nunca se va.

Ayer al pensar y sentir y ante el oido testigo de un amigo, un cambio de humor brutal, del llanto más confeso a la serenindad instantanea, para desconcierto, sorpresa, salto y demás de mi oyente. Mi humor es asi, a ratos feliz, a ratos triste, siempre apasionado y viceral. intenso y cambiante... dificil de soportar por las personas que estan cerca. No es justo que busque que alguien padezca lo que yo mismo no puedo a veces soportar, por eso decidi estar solo, sin lastimar a nadie ni recibir daño. Y cuando lo decidi, viniste a mis oidos y a mi piel y me dijiste "yo te quiero cuando estas así y juntos sacamos las imagenes que debes plasmar"

Enamorado de un fantasma, pero ... cuando le escribo y responde dentro de mi cabeza. No hay nada que no pueda enfrentar. Tal vez algun día alguien regrese o alguien nuevo llegue. Pero para buscar el amor que siempre quiero sentir, recurro a mi y a tí Mi dulce Kalos.

Te imagine sin rostro

Lo recorde ahora, años después al darme cuenta de que cuando mas seguro me siento es cuando le escribo a ese ser que no existe y siempre esta congmigo. Escrito el 11/03/2008

Te conocí sin rostro, y te construí uno.
Te di ojos grandes para poder reflejarme en ellos,
y unos labios dulces para embriagarme con su sabor.
Unas pestañas negras para sentir la brisa que producían,
unos brazos fuertes para refugiarme en ellos,
pero a la vez dulces para consolarme a su resguardo.

Te di un corazón enorme, para que hiciera juego con el mio.
Unas piernas largas y fuertes, para que bailaras a mi compás.
Te di mi vida para que la consmieramos juntos,
te di mis sueños para que tejieramos un sueter,
mi sangre para que tiñeramos rosas,
mis suspiros para perfumar orquideas...
mis alas para levantarnos a un sueño eterno...

Lo que no pude darte fue carne y hueso...
por eso solo existes en mi mente,
por eso espero que el cielo se apiade de mi y me de el placer de tocarte...
tal vez por eso, te busco en los brazos de extraños.

11/03/2008