Espejo

Una parte de mi quisiera llorar esta noche, entregarse al drama y clamar desaforadamente como en trágedia griega. Pero no lo haré, no hay razón en realidad.

Siempre es doloroso verse a uno mismo tal cual, ver sus errores, fallas, el resultado de sus actos y las consecuencias de los mismos. Caer en cuenta del daño autoinfligido lastimeramente, del daño e incomodidad causada en los seres amados. Más aun es el caer en cuenta y afrontar con enteresa las cosas, sin buscar culpables, sin excusas ni pretextos. La llana verdad.

Céfiro mio, se que han sido meses dificiles, en los cuales has sido testigo y (se que no te agrada la palabra) victima de mis ataques, caprichos, berrinches y desvarios. Es en realidad "curioso" que empezamos tan bien, y las cosas poco a poco llegarón a desembocar en esta tarde.

Creo que mucho de ello tiene que ver con la presión que ejerci, en ambos. En ambos casos por pretender ejercer presión para que las cosas embonacen, empataramos o hacer que las cosas reaccionaran, aunque en lo referente a ti me enseañe. Te recrimine, inculpe, juzgue y presione de una manera macabra y egoista. Tanto mal hice en mi locura/egoismo y ahora lo veo tal cual, gracias a que ayudaste a quitar esa venda de mis ojos. Y solo quisiera llorar para poder limpiarte de las injurias a las que te expuse.

Hacia mi fui cruel al mentirme, negarme, ocultarme y avergonzarme de ser yo. Con lo cual la imagen que tenías mia de un inicio se fue empañando con los ataques de un cuerpo que se pelea con su alma, mente, corazón y demás. La imagen del Juan José maduro y centrado se desvanecio al mostrarte al niño caprichoso, egoista y desubicado que busca que se cumplan sus caprichos en lugar de crecer a la par y encaminados. Te gusto mi manera de pensar, de hablar, de expresarme... y lentamente te ahogue en lo que quisiera sentir exigiendotelo sin tregua.

Conforme pasarón las semanas (y ahora lo veo) deje de ser netamente yo, para volverme en lo que imaginaba debería ser. Buscando enamorarte, abrir tu corazón, apasionarte, lo que logre fue una incomodidad en ambos que culminó en la tarde de hoy. Me volvi un fantasma de lo que yo deseaba y oculte al Juan que te gusto una vez hace unos meses. Ahora que me siento más tranquilo, sólo sé que me siento diferente, empezando desde un punto que no conozco, y al preguntarme cómo he de ser contigo, solo puedo responderme "simplemente se tú".

¿Cómo creeme que te quiero cuando sientes la escencia de otros brazos? no se que responderte, imagino tu dilema, tu incomodidad y me doy cuenta de lo que bien dijiste, te he exigido tanto y dado tan poco, dado lo que consideraba adecuado o prudente y me fui alejando con ello de ti. No te dije cosas por no lastimarte, pero sabía que las intuias y que podías sentirlas, tal vez hablarlo hubiera sido incomodo, pero al menos sincero, que es cómo tu has sido conmigo. No sé a que puerto llevaré el afrontar mi sexualidad, deseo y líbido respetandome y aceptandolas tal cual son, pero quiero llevarlas de tal manera que no me torturen y no lastimen a nadie, mucho menos a tí, Céfiro mio al que quiero tanto.

Hay cosas que me gusta recibir y se que naturalmente u ordinariamente no las regalas. Pero no estoy contigo por esperar recibirlas, estoy contigo porque te quiero en todo lo que eres. Espero poder demostrarlo mejor.

Ahora solo quisiera al menos recuperarte como el buen amigo y la persona encantadora con la cual adoro pasar el tiempo, de la cual estoy enamorado y a la cual quiero tanto. Las cosas no volveran a ser iguales, pero quisiera poder continuar formando parte de tu vida y hacerte (o en dado caso, verte) feliz.

Gracias por lo muchisimo que me has dado. Disculpa por lo mucho que te he lastimado y que me lastimé por necedades y desvarios. Sólo espero poder volver a verte y sentirte a lado mio.

Te quiero