Pax

No se mucho, al mismo tiempo, tengo tantas respuestas, al menos muchas que darme, mucho para describirme. Y aún así en momentos cómo este, no mucha idea de como continuar escribiendo, tal vez al irme dejando llevar vaya sabiendo que diré y el porqué.

Hay tantos motivos por los que me he sentado aquí a redactar. El miedo, la soledad, la desesperación, la angustia... pero tambien la alegria, la rabia, la sensación de ligereza, el amor, el deseo, el simple deseo de sentarme y ver como al escribirlos mis pensamientos cobran forma en las palabras.

Realmente estos días han sido de una tranquilidad y extrañeza nueva. Veo muchas cosas de mí que antes no veía, o que no quería ver. Mi tendencia al drama, al chantaje, al autoflajelo. Mi pereza y negligencía en la escuela, mi falta de sentido y dirección en muchas decisiones, realmente ahora no se que haré.

¿Me veo dando clases realmente? ¿ilustrando? ¿trabajando para alguien o montando yo mi despacho? Realmente no veo ni vislumbro nada. No anhelo nada ahora. Creo que eso es de elogiarse aunque me siento extraño.

No busco el amor porque lo tengo cada vez me voy conociendo más y a mi Céfiro lo quiero mucho y sé que él me quiere a mi también, el conocimiento tampoco porque lo voy obteniendo lentamente (aunque para mi gusto y debo reconocer parte de mi ego menos ágilmente, ráìdamente y variadamente cómo quisiera), el exito se da sólo con el tiempo y el trabajo. Y en cuanto a otras relaciones interpersonales me siento tranquilo, profesionalmente voy avanzando a buen paso y pictóricamente también mi estílo se va desarrollando a un paso y calidad creo yo que buena.

No obstante de pronto todo es nuevo. El tomar conciencia de mi mismo, de mis deseos, de lo que busco y quiero y llevarlos a la práctica. El esforzarme y no darme tregua a los caprichos ni "niñerias" pero también tratando de no volverme inflexible conmigo.

Ando ante la incertidumbre de que quiero realmente, cómo lo quiero, qué disfruto y de qué manera lo hago. Cuáles son gustos y necesidades reales y cúales cree en el Juan José que tejí macabra, ingenua y debo decir constante y dulcemente. Quiero afrontarme, pero realmente no sé por dónde iniciar, y muchas veces tampoco un para que real.

Deje de olvidar o ignorar las cosas y encararlas, en realidad siempre lo he hecho pero ahora no permito que se claven, adhieran y me tomen desprevenido. Estoy dejando de depender de la busqueda y atención de los demás y a darme mi espacio, mi respeto, dignidad y amor sin descuidar a los demás. Sí siempre me la pasará pensando en lo que no tengo, en lo que no recibo y en las cosas que no son cómo yo quisiera nunca aún teniendolas dsfrutaría lo que ya tengo y la hermosa y terrible probabilidad de poseer o alcanzar.

Requiere un gran esfuerzo y no bajar la guardía. Tantas veces en el pasado me dije que "yo no espero cosas" cuando el resultado y la angustia era por no recibirlas. Si en verdad no las esperaba o pedía ¿por qué me angustiaba la espera o carencia de ellas? lo primero fue aceptar eso, no satanizarlo y darme tiempo para sanar mis heridas y ver que carencias internas tenía para poder afrontarlas desde mi "Yo" y de ahi poderlo llevar a los demás. De igual manera fue el dejar de esperar dolosamente la atención, compañia y el abrazo y de quererlos pedirselos o procurar a quienes sé que generosamente los brindarían. Listo, mejor relación con mis amigos, menos ansías de mi parte, deseo solventado y mejor comunicación. Muchas veces las personas aun viendote de cara larga no se acercarán, y varias veces es porque aunque te pregunten que sientes y des los sintomas no sabes dar las causas y no saben cómo o de que manera ayudarte.

Sigo sin sentir mucho, ¿esta es la paz? he disfrutado muy buenas conversaciones, clases, lecturas, música, compañia, entrenamientos, detalles etc. Los disfruto, pero el no tener ansias de que se repita prontamente (salvo con mi Céfiro y aún asi la espera y distancia no es tortuosa ni lacerante, es calma y esperanzada, porque sabiendo que no esta lo siento, sabiendo que esta lejos se que me quiere y ko quiero lejando y teniendolo cerca la distancia no existe entonces al dejarlo y aun extrañarlo, sigo sintiéndolo conmigo) me es algo netamente nuevo.

Paz que tanto te busque, espero si esta eres, disfrutarte y abrazarte nuevamente. Si estoy en el ojo d eun huracán y por eso no siento el impulso, finalmente no importa, creo que más importante que evitar el mal tiempo, o de aguantar los golpes del mismo es aprender, en este caso, a bailar bajo la lluvia y dejarte llevar.

Pax

Te extraño sin extrañarte

Te extraño. Así empiezo, no obstante, no me siento lloroso solo anhelante. En mi mente tu imagen se queda fija, en mis ojos, en mi piel, en mi corazón.

No eres un fantasma al que añoro tocar, no eres un ser lejando al que busco, eres alguien a quien quiero y que sé que nuestras actividades diarias nos mantienen alejados, a la par de la distancia (aunque esta última nunca ha sido determinante) te extraño, pero haciendolo te siento tan cerca de mi, que puedo cobijarme e imaginar en mi sabana tu mano recorriendo mi cuerpo.

Tu mente y la mía empatan, tu cuerpo y el mio se buscan, tus labios seducen los mios y mi mente en cada palabra que dices. Te extraño Céfiro Mio. La imagen vivida de mi amado me lo da en cada momento en que lo recuerdo, en cada instante que lo traigo conmigo, que sonrio al leerlo, al saber de él, al pensar en lo que hemos hecho y en esperar paciente a que nuestro próximo encuentro se realice.

Hay tanto que quisiea escribir, pero también no creo que sea necesario habiendo ya puesto lo que he redactado. Amo a mi Céfiro, no al fantasma que paliaba mis noches, amo al ser por el cual detonó la imagen de mi mismo frente a mis ojos y gracias la cual voy encontrando un nuevo camino y la paz y tranquilidad que busque. Céfiro mio, vuela esta noche bajo mi ventana, la cual dejaré abierta para que mis sueños perfumen tu llegada y para que pueda así volar también yo junto a tu lecho y depositar un beso en los labios que ansío tanto probar.

Te extraño sin extrañarte. Te anhelo aun teniendote cerca. Te quiero amor mio.

Pienso y pienso, siento y siento.

Me siento por fin a redactar, después de que muchas cosas hayan pasado por mi cabeza y las haya hecho callar y aguardar a que pudiera plasmarlas, no me agrada que mis devenires y pensamientos caigan en el olvido o en la vaga y tracionera memoria de quien escribe.

Partiré de una frase que me ha asaltado mucho últimamente. ¿Y si todo lo que creo esta mal? bueno, partamos de ello. Todo conocimiento se cimenta en el entorno y en la apropiación del mismo que cada individuo tenga, por ende aun en situacione iguales o analogas yo soy yo y no otra persona en iguales circunstancias.

Mi saber, pensar, sentir y demás ha estado influido por muchas cosas... algunos me llaman barroco y que pertenezco en forma de pensar y lenguaje a tendencias añejas por no decir acrónicas. No obstante y en mi defensa podría decir que no los conozco de primera ni de segunda fuente. No suelo leer mucho a decir verdad, al menos no lo hacía hasta hace unos pocos años, y aun dentro de este marco argumentativo no suelen ser cosas netamente filosóficas o similares. Aunque, se puede filosofar partiendo de cualquier cosa en realidad.

De unos días o semanas para aca, comienzó a cuestionarme y a sistemáticamente "atacar", cuestionar o al menos poner en balanza o tela de juicio lo que creo y en lo que se cimenta mucho de lo que creo y vivo. Siendo así los golpes son dados directamente a lo que forma parte de mi ser. Veo de esa forma cuales resisten por mérito propio y cuales otros sólo erán sostenidos por el valor afectivo o la profunda raiz que tenían en si mismos.

Me veo ante la inmensidad desnudo, no obstante en esa desnudez me siento más protegido que nunca al ver realmente en lo sublime y lo aterrador del vacio mi rostro encarandolo. Reconozco mis derrotas e incapacidad de muchas cosas, sin embargo siempre me he empeñado en tratar de comprender las cosas. Entenderlas en medida de lo posible y apropiarmelas de esa forma.

Destruir todo no creo que tendría caso, sería igual de riesgoso partir de cero que tratar de redimir o re-estructurar lo que ya esta construido. Parto de lo que sé o creo saber y de ahí hacía afuera comienzo a ver que sirve, que merece realmente permanencia y que debe ser desechado.

No me esmero en defender el parnaso que me cobijaba, de igual manera no trato de destruirlo. Me siento de pronto y a la par jalado por dos fuerzas, una que me pide elevarme y otra que me dice que toque fondo. En dicho proceso siento a mi alma precipitarse en un enorme vacio, en el cual en la prolongada caida tengo la ilusion de volar. No obstante ayudado por lo mismo, mis alas se afirman al aire y por vez primera tratan de volar bajo su propia fuerza de impulso, cayendome me elevo, sólo espero elevar el vuelo antes de estrellarme contra el piso.

Construyo ideas obstusas y extrañas, heréticas y amorfas aun dentro de mi cabeza. Creo castillos de hierro de apariencia de azucar solidificada, mezclada con la sal que tantas veces se le confunde.

No conozco mucho de nada, mi abarque y alcance filosófico o de al menos ideas y pensamientos esta limitado en realidad a fuentes indirectas, tanto tiempo pense que mi mente y lo que ya conocia serviriía para conocerlo, a decir verdad me enorgullezco de que mucho de mi pensamiento consciente se haya creado por mi cabilación propia y verlo despues coincidir o al menos poder defenderse de posiciones que llego a conocer.

Le temo a mi cuerpo, a mi mente, a mi alma... les tengo una reverencia y un temor sagrado. Siento en el pecho una fuerza contenida, oprimente y liberadora que no se a donde me llevara. Para no pensar pienso en otras cosas, para no ver mi corazón ni mente en turbulenta sinfonia estudio semiótica y lingüistíca, recurro a la poesia para diciendo no decir lo que siento y diciendolo sacarlo y verlo frente a mi para poder diseccionarlo.

Soy un ave con alas que no servian más alla de afianzarse cómo ave. Que ahora ante la inmensidad busca volar. Mis cisnes no estan y estan conmigo, No son ya fantasmas, son yo mismo. Mi ser sin rostro se evapora, lo veo en el rostro de mi Céfiro, lo veo tangíble en mi cara. Lo veo y lo siento. Mis fantasmas se adhirieron a mi cuerpo y en la simbiosis me hicieron temblar.

No busco nada, ni gloria ni triunfo, tal vez ni siquiera felicidad. Busco conocerme y tratar de endenter, el camino lo haré avanzando, siguiendo lo que creo que puedo alcanzar, y si aun así herro, solo espero poder seguir teniendo tantos caminos para recorrer y buscar.

¿Que pensar, en que creer? sólo veo al final mi desnuda alma ante el vacio sabiendo o queriendo saber, sintiendo o rememorando sentir (o netamente haciendolo?) que hay algo más alla que me mueve, al cual ahora solo puedo llamar Amor.

Reconstruyo mi mente sin saber que construyo, que tiro, que estaba ahi, que hacer con ello. Indagar, pensar, buscar, tal vez así recupere la paz que alguna vez tenia (bendita ignorancia quisiera decir) el placer, la alegria plena y pueda sentir mi pecho ya no encadenado.

Quito y quito lo que conozco y lo cual me edificaba o reprimia, me siento un apostada y hereje al sacar los velos de mi altar para verlos al sol y ver cuales eran reales y cuales solo eran sudarios. Juzgo, elimino, no perdono y no justifico, destruyo mis fes, mis ideas, mis conciencias e ideas. Algunas se resisten otras docil y seguramente se somenten al juicio. Al final quedo con un sabor de boca extraño de construir mi estructura, mi idea, tal vez y casi me atrevo a decir, mi religion y autoconciencia. Que Dios se apiade de mi.

Pienso y pienso, siento y siento. Y al final del día sólo quiero sentarme a escribir y poder conciliar el sueño

¿Por qué me ocultas tu rostro?

¿Dios mio, por que me ocultas tu rostro?

Hace unos momentos clamaba así, me veía a mi mismo ante un infinito oscuro, desconocido e inalcanzable frente al cual no soy nada, ni nada puedo hacer, no obstante, no me aterre, mire hacia dentro y busque la razón para muchas cosas.

Continuo leyendo sobre Sor Juana Ines de la Cruz, y al leerla a más de uno le he dicho las similitues que encuentro entre la monja jerónima y yo mismo. No me detendré ahora a enumerarlas, eso requiere un analísis más detallado y cuidadoso. El detonante fue en realidad el llegar al proceso mediante el cual ella abandono las letras.

Me topo de pronto con el analisis de sus confesores, de los arzobispos de México y Puebla que se plantean en palabras de Octavio Paz. Y a mi mente vienen la mente de una iglesia, maquiavélica, política, social y demás adjetivos que cualquiera que me lea puede y quiera ponerme, no solo a la referente al siglo XVII sino a la actualidad. Llegando hacía mi un sentimiento vago e incómodo de ver.

Veo mis miedos, angustias y devenires en las posibles ideas de Sor Juana y transcribo "en el fondo las autoacusaciones de los melancólicos no son sino una treta para buscar lo que les falta: un amante, un padre un protector" y veo al Juan José que constantemente se autoacusa de ser el mismo, en diversas facetas. Buscando ciertamente en esa acusación una voz justiciera que le regrese la dignidad y fuerza. En este caso, ante el vacio la voz no aparecio.

Decidi no ceder a la desesperación lastimera del dolor, encaré la inmensidad con el temor y veneración que me fue posible. Y empece a viajar dentro de mi alma.

Es dificil creer y seguir profesando en una Iglesia que ha comentido tantos y tan gravez errores a lo largo de la historia, que actualmente y por boca de conocidos cercanos cuenta malas acciones de quienes deberían ser pastores y ejemplos a seguir. Laceran mi alma, me es de pronto tan díficil creer en ella cómo me lo es creer y confiar en el ser humano. No obstante son esos destellos, esas muestras ce lucides, de paz, de amor, de verdadero amor y conocimiento que tengo mucho más cerca los que me hacen seguir y tratar enmendar los errores de quienes manchan el camino.

En ese meditar me topo de pronto señalado y juzgado por la iglesia y ministros y miembros que aun defendiendola me atacan, me juzgan, condenan y anatemizan. Y ante eso sólo puedo responder "quiero y se me pide amar y perdonar" y avanzo caminando. Ghandí dijo que si aprendia algo de otra religión lo tomará para ser mejor en la que ya profesara.

Al venir eso viene a mi mente el "que deberia profesar?" tantos me han dicho que no entienden cómo sigo aun inmerso en la idea del cristianismo, o más aun del catolicismo. Alguien hace no mucho me dijo cuando le respondí "no se abandona a un enfermo" la pregunta "¿y cómo sabes que estas bien?" no lo se, tal vez no lo sepa nunca, solo se que me mueve el amor y el querer mejorar y hacer y dejar un mundo mejor.

Desfilan ante mi doctrinas, religiosas y filosóficas. Cristianismo, islamismo, zoroastrizmo, masdeismo, hinduismo, animismo, panteismo, panenteismo, bodismo, tao ismo, confucionismo, wicca, neo paganismo, religiores milenarias, protestantismo... todas ellas con luces de verdad, todas ellas cosas que no comparto, todas ellas atrayentes...

Y vuelvo sobre de mi y me pregunto porque la "religion del amor" y sus adeptos los cristianos son los que menos parecieran amar. Buscando convertir en lugar de amar, buscando regresar a "la verdadera fe" en lugar de amar, buscando tanto y tantas veces en lugar de amar. Y el corazón se me llena de furía pero también me dice, ten paz y ama.

Y al verme frente al vacio mi pecho se calma. He aprendido tanto, no solo de las religiones (que deberían ser eso, religaduras con la escenciua divina) sino tambien de filosofiá y similares. Y me digo "tal vez sabría más si leyera más lógica y menos poesia, mas filósofia y menos teologia, más sobre ciencias que sobre colores y el cuidado de plantas y animales, tal vez todo lo contrario, finalmente ese abanico hace de mi el Juan José que soy, ese tejido persa donde nada parece tener lógica ni sentido pero que hace una pieza singular y maravillosa"

No caere en la desesperacion ni en el fácil y gratuito grito al cielo pidiendote que me muestres tu rostro, no puedo perder tu rostro porque no lo conozco, No puedo perderlo porque siempre esta conmigo, No puedo perderlo porque al ser yo tu trasunto no me abandonarias, o porque no siendolo seguiria buscandolo, o sin conocerlo no me doleria no verlo. Son tantas cosas que me dicen al mismo tiempo "desesperate" me gritan "calma"

Los demonios que atormentan al muribundo son los de la desesperacion, a todos ellos los hago retroceder. Mi mirada los mantendra lejos porque en ella quiero que brille la fe. No se en que muchas veces, no sabria definirla otras tantas, no quiero justificarla o defenderla. Dejenme vivirla y amarla. No caere en la mortidicación seudo-beata de la laceración y dejación, no caere en la intelectualización de mis acciones y del todo que me rodea, ni en el fácil vivir al día y sentir todo, acrisolo y mezclo todo lo que sé y siento, y veré que resultado me lleva. Pero no cedere a la desesperación.

Sólo tengo una vida para brillar, en santidad, en conocimiento, en trascendencia, en fama, en humildad en lo que fuere. No la desperdiciaré en el lacerante desasogiego de buscar un camino, solo caminaré. Dios mio (¿Diosa Mia?, ¿dios asexual o conteniente de los sexos?) no busco definirte porque definirte y darte un nombre es encerrarte en la palabra. Solo busco sentirte, vivirte y en medida de lo humanamente posible alcanzarte e imitarte. Brillaré.

Dejaré de culparme, dejaré de gloriarme. Viviré mis días, con este temor sagrado que me acaricia el pecho al redactar. Tachenme de hereje, inconstante, aporcrifo, heterodoxo, tibio, inestable... la misma doctrina que sigo me dice que al final solo seré juzgado por el amor, así que amaré. Me ciño al amor que lo sublima todo y a él le entrego mi vida.

Me pide fe para creer en el caido, en el errado, en el equivocado, para por esperanza, fe y caridad regresar las cosas en el caso de su perdida o descubrirlas en caso de su busqueda. Tal vez despues pueda darle más forma y coherencia a mis palabras, ahora solo queria sacarlas.

Dios mio, porque me ocultas tu rostro, porque no viendolo lo buscaré.

Riendas

No caeré en lo mismo que tantas veces, no caeré en el camino fácil de llorar y lamentarme, de inspirar lástima y dolo hacía mi. No más. debo dejar de chantajear emocionalmente a mi mismo y a quienes me rodean. ¿Cómo hacerlo, cómo dejar atras patrones arraigados de conducta? con trabajo, constancia y conciencia.

Tengo mucho miedo, es un camino nuevo para mi. No tengo refugio porque ahora decidi encarar al mundo sin máscaras. Me siento más humano (o tal vez más real) que de costumbre. Mis cisnes aun estan conmigo, pero a la par los siento más en mi piel que ajenos a mi.

Debo encarar el resultado de mis actos y las consecuencias que ellos han traigo hasta ahora. Una de ellas el que la relación con mi Céfiro se vió golpeada, si hay algo descompuesto o tambaleante ahora es cómo consecuencia a lo que he hecho y a lo que ambos hemos encarado con ello. De mi parte me digo "no más", quiero ser feliz, él merece ser feliz. No me rendiré, no ahora.

Le digo a mi corazón que tenga calma, me encuentro tranquilizandolo tan maternalmente cómo no lo había hecho antes. Se que responde de la manera que lo hace porque lo he condicionado a ello. El romanticismo es parte de mí, pero debo aprender a discernir que mucho que ello compete no esta bien, ni es sano. Debo crecer, madurar, respetar mi escencia pero aprender. Es dificil.

Extrañamente me siento tranquilo. Si bien es cierto que mi estado de animo deambula de un lado a otro comienzo a tomarlo por las riendas y a controlarlo. Céfiro mío, sólo se que te quiero tanto que no quiero perderte, pero tú serás el que decida si permanece y el cómo lo hace, a mi lado. Te quiero.

Yo fui quien te pedí que abrieras tu corazón y el que lo hagas es a la par de bueno de pronto dificil. Pero creo que es mejor, finalmente, sino me quisieras sería más fácil y sencillo hacer las cosas a espaldas mias sin que yo supiera que pasa por tu cabeza, se que me quieres porque conociendote se que no abres tu corazón a cualquiera. Aun con ello, reconozco que tengo miedo.

¡Hay tantas cosas que he visto en mí que no conocia! quisiera compartirlas contigo, quisiera formar parte de tu vida largo tiempo. Amore mio, tambaleo pero no caigo, no debo caer. Soy un ente pensante, consciente, amante y sintiente que no se rendirá. ver las cosas debe a la par de levantarme más dudas darme luz para cambiar o mejorar muchas cosas. Sólo espero que no sea tarde.

Amor mio te quiero tanto. Y por ello no soltaré las riendas de mi corazón. Si te enamoras de mi nuevamente será por ver el Juan José real, lo que tengo, lo que soy y lo que puedo dar. No por ver a un ente lastimero, fingido y doliente que ni tú quieres ver, ni yo quiero ser.

Amore mio, te quiero.

Céfiro mio baila conmigo

Gira locamente y crea espirales a mi alrededor, sostenme fuerte que en este caminar diferente mis pasos tambalean. Mis deseos incumplidos aun buscan hacerme tropezar, mi otro yo lucha por verme tirado sangrando, pero soy luz y no decaeré. Amor mio baila conmigo en esta noche en que mi pecho arde de amor por ti.

Te besaré y aprenderé del pasado, te sostendre junto a mi y haré que mi pecho nos haga arder en llamas. Te besaré y paliaré la sed de ambos, uniré mis venas a las tuyas y nuestra sangre fluirá como rubíes líquidos a travez de nuestros cuerpos. Te daré el Juan José que estuvo preso y que ahora solo quiere bailar tomado de tí.

Mis conjeturas, pensamientos, razonamientos e ideas serán mostradas para tí y te abriré el tesoro de mi mente que ansío tanto poderte compartir. Mientras eso pasa hablame y dejame memorizar cada sonido que gesticulas, cada palabra, con ellas hilaré mi traje nupcial. Amor mio baila conmigo.

Te entregaré el cuerpo incorrupto y virginal aún después de los amantes que lo han usado. Te mostraré y daré mi entrega tal cual, te deseo, te anhelo, te extraño. Sujetame fuerte y siente mi desnudez. Siente mi inocencia contenida en un cuerpo que clama de deseo por el tuyo. Acaricia mi piel, siente mis poros, desgrana la seda de mi cuerpo que arde y se emociona a cada tacto tuyo.

Busca mis labios y baila conmigo esta noche, pero sostenme el camino es nuevo y aún no sé como andar en él. Las mascaras cayeron, mis ojos vieron mi rostro, la realidad, tuve miedo. Amor mío sostenme y déjame consumirme en llamas, déjame derretirme hasta que cada gota de mi cuerpo escurra entre tus dedos. Permíteme tal vez convertirme en viento para entrar por tu nariz y darle un soplo de mi mismo a tus células. Me volveré el suelo que pisas para invitarte a bailar.

Mi pecho se inflama, mis pies danzan y tropiezan, no importa, sostenme contra ti y te mostraré mi escencia liberada. Ardo de amor, ardo de tanto... salta a mis llamas sin temo

Céfiro mio baila conmigo

Espejo

Una parte de mi quisiera llorar esta noche, entregarse al drama y clamar desaforadamente como en trágedia griega. Pero no lo haré, no hay razón en realidad.

Siempre es doloroso verse a uno mismo tal cual, ver sus errores, fallas, el resultado de sus actos y las consecuencias de los mismos. Caer en cuenta del daño autoinfligido lastimeramente, del daño e incomodidad causada en los seres amados. Más aun es el caer en cuenta y afrontar con enteresa las cosas, sin buscar culpables, sin excusas ni pretextos. La llana verdad.

Céfiro mio, se que han sido meses dificiles, en los cuales has sido testigo y (se que no te agrada la palabra) victima de mis ataques, caprichos, berrinches y desvarios. Es en realidad "curioso" que empezamos tan bien, y las cosas poco a poco llegarón a desembocar en esta tarde.

Creo que mucho de ello tiene que ver con la presión que ejerci, en ambos. En ambos casos por pretender ejercer presión para que las cosas embonacen, empataramos o hacer que las cosas reaccionaran, aunque en lo referente a ti me enseañe. Te recrimine, inculpe, juzgue y presione de una manera macabra y egoista. Tanto mal hice en mi locura/egoismo y ahora lo veo tal cual, gracias a que ayudaste a quitar esa venda de mis ojos. Y solo quisiera llorar para poder limpiarte de las injurias a las que te expuse.

Hacia mi fui cruel al mentirme, negarme, ocultarme y avergonzarme de ser yo. Con lo cual la imagen que tenías mia de un inicio se fue empañando con los ataques de un cuerpo que se pelea con su alma, mente, corazón y demás. La imagen del Juan José maduro y centrado se desvanecio al mostrarte al niño caprichoso, egoista y desubicado que busca que se cumplan sus caprichos en lugar de crecer a la par y encaminados. Te gusto mi manera de pensar, de hablar, de expresarme... y lentamente te ahogue en lo que quisiera sentir exigiendotelo sin tregua.

Conforme pasarón las semanas (y ahora lo veo) deje de ser netamente yo, para volverme en lo que imaginaba debería ser. Buscando enamorarte, abrir tu corazón, apasionarte, lo que logre fue una incomodidad en ambos que culminó en la tarde de hoy. Me volvi un fantasma de lo que yo deseaba y oculte al Juan que te gusto una vez hace unos meses. Ahora que me siento más tranquilo, sólo sé que me siento diferente, empezando desde un punto que no conozco, y al preguntarme cómo he de ser contigo, solo puedo responderme "simplemente se tú".

¿Cómo creeme que te quiero cuando sientes la escencia de otros brazos? no se que responderte, imagino tu dilema, tu incomodidad y me doy cuenta de lo que bien dijiste, te he exigido tanto y dado tan poco, dado lo que consideraba adecuado o prudente y me fui alejando con ello de ti. No te dije cosas por no lastimarte, pero sabía que las intuias y que podías sentirlas, tal vez hablarlo hubiera sido incomodo, pero al menos sincero, que es cómo tu has sido conmigo. No sé a que puerto llevaré el afrontar mi sexualidad, deseo y líbido respetandome y aceptandolas tal cual son, pero quiero llevarlas de tal manera que no me torturen y no lastimen a nadie, mucho menos a tí, Céfiro mio al que quiero tanto.

Hay cosas que me gusta recibir y se que naturalmente u ordinariamente no las regalas. Pero no estoy contigo por esperar recibirlas, estoy contigo porque te quiero en todo lo que eres. Espero poder demostrarlo mejor.

Ahora solo quisiera al menos recuperarte como el buen amigo y la persona encantadora con la cual adoro pasar el tiempo, de la cual estoy enamorado y a la cual quiero tanto. Las cosas no volveran a ser iguales, pero quisiera poder continuar formando parte de tu vida y hacerte (o en dado caso, verte) feliz.

Gracias por lo muchisimo que me has dado. Disculpa por lo mucho que te he lastimado y que me lastimé por necedades y desvarios. Sólo espero poder volver a verte y sentirte a lado mio.

Te quiero

Reloj

Reloj caminando ävanzas constante
sin calma ni prisa tu paso transcurre
contando las horas que el tiempo consume
diciendomë el cuanto él lleva distante

Lánguido de pronto tu avance se torna
pues al rememorarlo el tiempo detengo
cuando contra mi pecho fuerte retengo
lo dicho, vivencias, su tacto y äroma.

Tiempo avanza deprisa si eso te place
y traelo conmigo cuando sea factible
que yerto ësperando el corazón yace.

Y dile a mi amado (si eso es posible)
que pronto a mi venga, que lo espero amante,
que mi alma cansada por un beso clama

En esta noche que te extraño...

Caro mio, se que estas del otro lado de la red. Que me lees, que piensas en mi, que me saludaste... quedate conmigo, bien dices que si te siento lejando es porque así lo deseo, es tan solo que quisiera poder también tenerte más cerca.

Ansio poder acariciar tu rostro, besar tus labios, decirte cuanto te quiero. ¡Te extraño tanto Céfiro mio! en esa distancia y añoranza construyo y avivo el hogar de mi pecho con recuerdos, con anhelos, pero en esa sacralización de los mismos no quiero que ardan todos. Aún con el frio no quemo todo y me abrazo a lo que tengo contigo.

Me resisto a buscar el calor en otro lado, a saciar mi sed en otra fuente. Amor mio... será dificil tenerte tan lejos físicamente, para mi mismo es complicado no buscarte, no ir por ti a tu trabajo, no llamarte, no mandarte mensajes, no llamarte,... no quiero ostigarte ni que te canses de mi. Deseo darte tu espacio, aunque ese espacio me cause el frio de no poder sentirte más cerca.

Amor mio. mi pecho esta abierto y de él brota vino nuevo, bebe amor mio. Para tí es el fruto de mis rimas, la cosecha de mis anhelos, el resultado de mis sueños tejitos amorosamente mientras recito tu nombre. Amor, ¡te extraño tanto! ven conmigo.

Busco al céfiro porque es a quien amo, no busco algo más sencillo, más fácil, más cómodo... busco los labios y brazos de a quien amo y a quien me quiere, solo ahí quiero reposar. Sólo de él deseo las caricias, los besos, el deseo, la pasión, la ternura, sólo a él deseo regalarle mis horas y el fruto de mi amor.

Se que me extrañas, pero me es tan dificil muchas veces ver el avance del reloj sin preguntarme si es que piensas en mi, disculpa por ello, puedo parecer obsesivo, necesitado y dependiente... abrazame muy fuerte la proxima vez que nos veamos. No es eso, es sólo que quisiera sentir tu pecho arder. Bien sé que cada uno se consume de manera diferente, diversa y a veces antagónica a la del otro, pero amor, mi corazón no quiere razones esta vez, quiere sentirte llanamente.

Quiero memorizar tu aroma, de tu piel lo sueva, las cicatrices, las heridas, quiero recordarte como un mapa... cada linea me conducirá a un destino diferente. Dejame memorizar el sabor de tus labios para compensar la sed de besos que me ahoga en los dias que nos separan. Dejame memorizarte con las manos por si mis ojos enfermos no alcanzan a captarlo todo.

Céfiro mio, atraviesa la noche, ven y duerme conmigo. Ansío una noche junto de tí. Abrazame mio Caro. El Cisne reposa en tí tranquílamente. El agua de mis mares se atormenta, se mueve, agíta y estremece de pronto al escuchaete, al verte; pero inmediatamente mi corazón me grita cuanto te quiero y lo valioso que eres para mi.

Toma mi mano. Trato de ser más paciente, le pido al cielo calma para aguardarte como Panélope, sin desesperarme, pacientemente y sin perder el calor de mi amor por tí. Le digo a mis labios que no tengan sed, a mi cuerpo que no ansie caricias, que no espere abrazos, que no espere nada... que solo aguarde plácidamente hasta qyue tú regreses. Ahogo mis deseos para no torturarme en la lejanía- Caro Mio, dame la felicidad de ver tus velas asomandose en el horizonte.

Sin nada mas que decir, solo me resta cerrar diciendo que comienzo a extrañarte en el instante mismo en que se que nos debemos de despedir. Aguardarte amor mio. Una vez a la semana parece que será lo que te vea. Tal vez un tiempo, quiza cuatro años. Que tu amor me cobije, y en mi locura me atrevo a pedirte... amor comunicate conmigo más alla de la red.

Las cálidas palabras en las cuales tanto me refugio son maravillosas, creadoras, bellas y granes, en su alcance potentes como deidad antigua, pero quiero poder sentirte.

Céfiro mio, vuela esta noche conmigo, y disculpa la angustia, anhelo y peticiones de un alma enamorada.

Enamorado

¿Qué diras cuando vengas a mi amor?

Hoy de nuevo me siento tranquilo, te quiero tanto Céfiro mio. Han sido días dificiles para mi, inestables, turbulentos, en donde mi cabeza se parte en fragmentos. Me afiance a tantas cosas para no hundirme, entre ellas, a tu cariño por mi.

Es verdad y no lo oculto, que busque un abrazo, un consuelo, un apoyo... no hubo quien lo tendiera. Ni por tiempo, la distancia y demás cosas que lo hicieron no posible. No obstante tú siempre estabas presente en mi mente.

Lacere mi corazón, corte mis venas con hechos que seguramente para ustedes no tendrian importancia pero que convertí en verdugos sádicos y crueles. Pero en la noche oscura, al caer al piso le pedi fuerza al cielo. Dormi... cada que salia contra de mi una frase, un pensamiento, una palabra que me doliera, cada que queria huir, esconderme... el recuerdo del amor y del cariño me decia, calma y ten fe.

Al despertar solo tenia la esperanza de un nuevo dia, el anhelo de abrazarte, cubrirte de besos, acariciarte... decirte cuanto te quiero. Se que muchas veces no puedo/quiero explicar el porqué te pregunto si me quieres, el porque digo que te quiero. Solo abrazame. Caro mio, sólo quisiera poder consumirte en amor, cubrirte de él.

De pronto no te entiendo ni tu a mi, las razones de ambos no embonan, chocan, las miradas no son dulces, no son pasionales, pareceriamos agua y aceite queriendo bailar. No obstante, al tenerte cerca solo quiero escucharte, estar junto de ti, recostarme en tu pecho, acurrucarme en ti, disfrutarte y saborear cada instante hasta nuestro proximo encuentro.

Me regalaste unas horas que no olvido, que ahora convierto en cera para tejer las celdas que contienen la miel de nuestro cariño. Caro mio... me enamoro de ti esta noche de nuevo e imaginandote a mi lado, acaricio mi mejilla imaginando qué es tu mano la que la recorre, mientras escucho a la música seducir mis oidos.

Céfiro mio, te quiero

Caro Dio, te pido amar

Mio Caro Dio... no podía dormir y me traes de nuevo tu presencia a mi mente.

¿Cómo estas? Perdona trato de recordarte y estar cerca de tí cada que puedo, cada que respiro, cada que veo el sol, las nubes, las plantas, las sonrisas... Sabes, trato de siempre poder decir "Cante le creación entera, cante conmigo a mi Señor"

Caro Dio... me das tanta paz que de pronto no se cómo es posible que de tí me separe. Regresas a la oveja perdida constantemente, y me pregunto ¿qué quieres de mi? ¿qué puede mi personita, mi finitud hacer?

Hace unas noches te pedia, paz, amor, tantas cosas...

Caro Dio, ¿cómo puedo pedirte cuando llego con mis manos vacias? dame la dulzura para dar un abrazo a quien lo necesita, la fuerza para defender al oprimido, la resistencia para sostener a quien se tambalea y cae... el tacto de una madre para consolar a quien llora, para enjugar lágrimas, Caro Mio, si me concedes eso podre llegar con las manos menos vacias hacia tí.

Caro Dio, no me dejes llorar. ¿Cómo hablarle de soledad a un Dios abandonado en el sagrario? Sus amigos no lo visitan, tantos no lo conocen, cada que me sienta solo recuerdame que a tí debo voltear mis ojos, mis ojos son tuyos. Caro Dio si te veo a tí no habra noche oscura, si aprendo a sentirte cerca nunca estaré solo. Señor ayudame a confortar al abatido, a dar aliento al perseguido, al abandonado, al que siente que nada tiene sentido o que nada basta ni sacia. ¡Si pudiera ser capaz de enseñar lo que es la sonrisa de un Dios enamorado y preso por amor!

Caro Dio, como decirte lo que me pasa cuando olvido tu imagen colgada en una Cruz. Caro Dio, permite que el llanto de esta noche, de esta alma contrita que te busca enjuague la Sangre de tus pies, permiteme llevarla a los aridos corazónes, secos por falta de fe, de esperanza, de amor... El Amor todo lo alcanza, Señor que nada me turbe, nada me espante.

Veo el horro humano, el filo de la lengua, lo calante de la falta de cercania del ser humano, el dolor del abandono, de la avaricia, los horrores de la guerra, la devastación del hambre, del egoismo, los pecados capitales coronados como dioses de la humanidad perdida, la imagen divina desacralizada en cada persona que clama... Caro Dio, si tú no me sostienes caere.

Dios Mio... que no llore de dolor, que mi cansancio a otros descanse. Dame la fuerza, que mi apoyo y Gloria lo encuentre en la Cruz. Simbolo de Amor.

Como decirte que me siento cansado, veo tus pies caminantes infatigables perforados por el duro clavo. Dejame besarte, Mio Dio, sino me sostienes morire de angustia y miedo. Pero, si tu quieres seré tan valiente como un león. Que mis pasos lleven a los demás hacia tí, que el latido de tu corazón sea lo que me marque el camino.

Cristiano soy, he de amar, deseo amar, consumirme en ello. Caro Dio, hay tantas cosas que quisiera corregir, de mi parte esta el deseo, en ti busco la fuerza. El cisne se postra ante el Creador y le pide su ayuda, misericordia y amor. Amar, solo pensar en ello. Amar hasta que duela, al limite de lo humanamente posible.

Que sepa alargar la mano a quien pide ayuda, compartir lo que tengo cuando me es posible (¿y cuando no lo es?), regalar sonrisas, inflamar corazónes, Caro Dio... no es por vanagloria mia, no lo sea jamas, no crea yo que soy capaz de hacerlo, de traer las almas hacia ti, yo, misera criatura no puedo, pero contigo a mi lado nada es imposible. Aumenta mi Fe.

Caro Dio.... permiteme amar