Nocturno

Nunca he sido amante del piano, no conozco casi piezas dedicadas al mismo, no obstante en esta noche tiene un extraño poder de calmarme o al menos sentir que puedo fluir.

Hasta esta noche, en que mi ánimo me traiciona y vuelvo al sollozo sin razón aparente, es que capto el encanto de simplemente sentarte frente a un teclado y dejar que no pienses, que simplemente los dedos cobren vida y hagan música, yo la hago y realizo eso mismo, pero en mi caso las notas son letras.

Tengo muchas ganas de llorar, pero no me siento en realidad triste; me siento contemplando un vasto espacio nevado (sigo sin conocer la nieve) en una tarde fria y gris de algun perdido lugar de Europa, olvide que mi mente viaja muy rápido, tal vez no debi abrir ese libro, no deci leer o empezar a hacerlo "Veronika dcide morir" de Coelho, el nunca me ha llamado la atención, nunca sus libros me han tenido cercado... pero esta vez es diferente.

¿Que es un loco? ... tantas veces me dijeron que lo estoy, otras tantas que no y que simplemente queria estarlo para poder huir de la realidad un momento. Han destrozado mi mundo, aunque más bien yo he dejado que lo destrozen... yo no se que es ser normal, que es ser raro, he vivido tan carente de un contacto realmente cercano, que lo que es real para mi es el fantasma de lo que deberia ser, los amores románticos, el encanto de los cuentos y las historias; veo el mundo en su realidad, pero está no me hace sentir tan bien como el mundo de mi cabeza.

Salgo en la noche por cigarros, sigo sin saber en realidad porque fumo, no me agrada su sabor, y la sensacion de placer que llega a generar es tan inestable, inpredecible, tan fugaz.... el ardor en mi garganta, el desagradable olor, las volutas de humo que el viento maneja a su antojo, tal vez por eso es que lo hago, por su mortifero placer, tal vez una parte de mi cabeza prefiera esa muerte que se acerca lentamente y por voluntad propia que esta otra que me consume porque no se proque hago las cosas.

Las ganas van y vienen, mi animo sube y baja, mi seguridad se mantiene pero de pronto se agrieta... por primera vez en años creo que es que reconozco el "estoy deprimido" tal vez seria buena idea ceder, rendirme por una vez... descansar, pero se que mi cabeza no se detiene, que solo seria una escapada fugaz... las voces en mi cabeza no se ponen de acuerdo... Estoy cansado, hastiado, acédico.... quisiera saber tocar el piano.

Es noche de luna, ella siempre me ha escuchado... la eterna confidente. Pero a decir verdad no tengo ganas de esta noche salir a verla, debo sacar fuerzas para el dia de mañana...

¿Estoy loco? puede que si, puede que no, en realidad no tiene sentido la pregunta, no estoy enfermo, o tal ves si. Dejenme tocar mis notas, enamorate de lo que escribo lector mio. Nadie deja comentarios aun cuando lo leen, de no ser por esta memoria mia que atesora recuerdos ya se hubieran evaporado.

Dejenme enloquecer un momento, pero no me dejen solo. Sin embargo se que he llevado mi necesidad a un puto irreconocible donde nada la sacia. Debo hacer algo al respecto. Me debo mover, el cisne regreso y no se quedara ahi. Es solo que esta noche reconoce que se siente triste, que no entiende las cosas... bajo sus plumas muestra su piel desnuda, sus cicatrices... su mortandad.

Dejenme tocar esta pieza. Ser un loco enamorado, solo espero que en mis desvarios me permita realmente amar y que me amen... Dejenme tejer las notas de mis letras, en esta noche cálida, no se lo que quiero, pero ojala llegue a mi cuarto esta noche.


Debo confesar que segui leyendo ese libro hasta terminarlo (y que este parrafo fue escrito horas despues de haber empezado a redactar) y es muy parecido al como me siento constantemente, hastadiado pero con miedo, harto pero sin la voluntad para seguir... Decidi ser un loco, tal vez, o quizas sea natural... Pero esta noche dejenme tocar, me siento tranquilo en mi mundo, en donde no obstante veo la realidad que me venden, que me dicen y que se que esta, que es. Pero esta noche, dejenme tocar una pieza más.

Seguire luchando, no debo rendirme, el cansancio es mucho, y constante; no obstante tambien es enorme el cielo y el sueño que alguna vez vi. Con los pies en la tierra y los ojos en el cielo.

Buen loco, ve a trabajar... Mañana es un dia largo, y al menos esta noche creo que podre dormi placidamente.