Inmovil

No consigo salir de la desesperacion del tunel del hastio... no puedo moverme, las cadenas que yo mismo se que tejo a mi alrededor se trenzan y vuelven mas fuertes, atandome a mi propia habitación; me veo a mi mismo como una viuda negra seduciendome, amarrandome con sus hilos aún sabiendo que esto me asesinara. Quiero correr, pero aunque se que deberia hacer por extrañas razones no puedo moverme.

Tengo tanto miedo, las voces en mi cabeza conspiran y me hacen querer gritar, pero no hay nadie a lado; todos estan hartos de mi. De mis cambios de ánimo, de mis ganas de llorar, de mi euforia, de mi llanto... y dentro de mi cabeza todas gritan diciendome que tienen la razón, solo quiero un abrazo que me diga que me entienda y quiere así.

Debo ir a la escuela, debo hacer mi tarea, no he luchado por 2 años construyendome algo en la universidad como para perder este trimestre... el cual cada vez lo veo mas dificil de sostener, pero se que puedo, si tan solo pudiera moverme.

El tálamo de mis sueños se convierte en una cripta en la cual reposo, cubierto de telarañas. Las perlas y joyas de mis glorias se encuentran cubiertas de ceniza y polvo. Mis zapatillas de ballet yacen guardadas en un oscuro cajón recordandome cuando tenia tiempo de bailar, mis partituras me recuerdan que el deseo de tocar el piano perduran, mis pinceles me reclaman su abandono, mis libros y plumas el que no escribo...

Solo matenme, disparenle a mi cabeza y consigan que haya un silencio por una vez....Voy perdiendo la vida, siento que enloquezco, siento que voy perdiendo, que esto pare antes de que ya no tenga nada a que llorarle o añorar. Prefiero el recuerdo de mi riendo, triunfando, escribiendo trabajos que lograban buenas criticas, el que escribia y despertaba pasiones. El de las ilustraciones que pedian copias, el diseñador que iba creciendo, el niño que iba madurando, el que iba creciendo... no me dejen esta imagen lastimera de mi.

Y la viuda negra me empuja al alcohol y demás cosas, pero no debo y no quiero terminar peor. Me quiero mover pero empiezo a llorar, me quiero mover y me empiezan a gritar en mi cabeza, solo quiero que paren, que me dejen seguir, quiero recuperar mi vida.

Y el hermano cuerpo fallando, saboteado por la araña... enfermo y languido debe abandonar tambien cosas, mi vida se me arranca a pedazos. Quiero trabajar, me quiero mover, el cisne no debe quedarse en el lodo y le canta a la Luna pidiendole ayuda, pero la luna se oculta tras las nubes, y solo puedo cantar mas fuerte, necesito ayuda.

Se que se preocupan por mi, que me quieren ayudar, que pueden hacerlo, se que hay quien me quiere, pero por favor, no tolero mi cabeza, no tolero el silencio calante gritandome "donde estan ahora" , no resisto las voces cada una tirando para un lado.

En verdad tengo miedo.

Se que puedo recuperar todo, pero quisiera saber como. Ahora solo quisiera asesinar a esa parte (o partes) de mi cabeza que no me deja mover.