Feliz Cumpleaños 24

Hoy cumplo 24 años. Si bien es cierto que nacie en la noche del 24. a las 9:33 Pm, desde ahora puedo decir que ya los tengo.

El 24 de junio, dia de San Juan Bautista, hoy vi la luz, la luz que me persigue, inhunda mis ojos, me recuerda lo hermoso que es todo, y que lucho y quiero ver diariamente. Vienen a mi cabeza una serie de cosas que quisiera contar, el porque de mis tres nombres y el como fue el embarazo de mi mamá, una reseña de mi vida o de estos últimos meses, un analisis de mis emopciones, mis relaciones, mis amigos, etc. Pero al final, solo quiero decir, me siento contento.

Escribo esto sonriendo, el Cisne esta tranquilo, feliz, y sabiendo que lo quieren con las ya ahora muestras de afecto en mi face, o en msn, mañana veremos que contacto o a quienes tengo la dicha de ver en directo, me siento tranquio, contento, seguro y en paz.

Siempre tengo mucho que decir, pero esta vez creo que lo mejor es guardar silencio, sonreir y disfrutar un buen día, mañana al Tepeyac.

Felices 24

Te quiero Cisne, feliz cumpleaños.

No puedo sacarte de mi cabeza

No consigo sacarte de mi cabeza nene, en verdad no lo consigo. No olvido las palabras de nadie,las dulces las cincelo en piedra y las duras parecen grabarse solas y dejar hondas cicatrices.

Anoche llore ante el rechazo y (aunque no la reconozca el otro individuo) la discriminación. La belleza del cisne no le basto en cuanto abri mi corazón y comparti un problema de salud con él. De un momento a otro deje de ser objeto de sus deseos, que le gustaba mi atención y cortejo, de un momento a otro me torne en un ser despreciable al que hay que alejar de si mismo.

No consigo sacarte de mi cabeza.... removiste lo que paso en ocasiones anteriores, similares, y las remataste con un estupido "ya deberias haberte acostumbrado a que la gente reaccione así", respuesta con lo que corroboré la estupidez humana. No hay razón para acostumbrarte a la insensibilidad, a la ignorancia y a la crudeza. Me solte a llorar.

Me vi solo, con mis piernas adoloridas que me impedian bailar, y llore... como no suelo hacerlo, sin contenerme, sin pensar, solo dejando que los sollozos se mezclaran con el silencio, mis lagrimas volvieron salada mi almohada, a la cual me aferre como un naufrago y llore, aun sabiendo que no debia importarme, que su calidad humana era poca, que no entendia, que no sabia lo que era el sufrir eso, que no valia la pena alguien que no sabe agradecer la honestidad.

Y llore como una viuda, le llore al cadaver de sus palabras gratas, de su deseo, y me fui a dormir llorando, sabiendo que debia sacarlo.

Me envolvio la noche y danze con ella. La luna escucho mis sollozos y vino a confortarme, dormi acurrucado en ella. Me vi al espejo y sonrei, soy el fruto de decadas de trabajo, de tenerme fe, de amarme con locura, me duelen los golpes externos, pero el cisne ha aprendio a esquivarlos, recibirlos y a bloquearlos.

Desperte y sonrei, la luz invadia mi habitación, si el sol me regala sus rayos ¿por qué ha de preocuparme las palabras insenzatas de un ser humano? Y ahora un fatigado de la lucha de ayer sonrio.

Nene no puedo sacarte de mi cabeza... pero ahora recuerdo más tu deseo hacia mi, tu admiracion, tus ganas e conocerme, el hipocrita que cambia de cara finalmente no soy yo, yo no soy quien debe bajar la mirada.

Dulce Yo, no puedo sacarte de mi cabeza, solo puedo pensar es en tu amor.. liberame, vamos a volar, un cisne no puede quedarse en tierra.

Quien me ame debe amarme a mi, no amar lo que ve o cree que tengo. Dulce cisne mio, bailaremos, bailare. No odiaré porque no me convertire en lo que odio, no le deseare mi fortuna porque hasta que no se vive se entiende, y en verdad no quisiera que nadie tuviera que aprender así. El cisne es blanco y su pecho arde.

Queme todo lo malo en mi corazón y ahora le regalo al mundo una sonrisa.

Amame de nuevo. Me amo aun más este día.

No puedo sacarte de mi cabeza

Bien Mio

Besame dulce amor mio, besame reflejo mio.

Acepta bailar esta noche conmigo, bailo solo al compas de la música, sientiendo mis propios brazos tomandome de la cintura, balanceandome al compas de la música. Abrazame bien mio.

Esta noche dejame enamorarme de mi, volver a imaginar que sería darme un beso a mi mismo. Esta noche soy uno solo, todas las voces dentro se amalgaman para hacer un solo Yo, y bailo conmigo.

A la luz de la luna me enamoro tan fácilmente, y quisiera decir tanto, pero lo mejor es que descanse, mientras me abrazo y la luna me cobija.

Mi amor es como las camelias, resiste el gélido invierno, crece lentamente pero una vez abierto no puedes dejar de observarlo. Te regalo los petalos de mi corazón.

Quisiera amar a alguien, quisiera que alguien me amara, quisiera que alguien fuera por mi a la escuela, que me abrazara y me dejara abrazarl@, ansio tanto una rosa roja... Ya llegara, pero ahora bailo conmigo, porque tanto amor no puede ni debe ser desperdiciado, escondido o tirado, me amo y quiero compartir los petalos de mi rojo corazón.

Abrazame bien mio, dejame caer sobre tus brazos y dame abrigo. Regalame un beso como solo yo se darlo, tierno pero pasional, entragame mi corazón en la mano, ponlo en mis labios y siente la braza... Te amo tanto bien mio, sostenme esta noche.

Me amare esta noche hasta que amaneza.

Mañana debo trabajar, descansa bien mio.

Nocturno

Nunca he sido amante del piano, no conozco casi piezas dedicadas al mismo, no obstante en esta noche tiene un extraño poder de calmarme o al menos sentir que puedo fluir.

Hasta esta noche, en que mi ánimo me traiciona y vuelvo al sollozo sin razón aparente, es que capto el encanto de simplemente sentarte frente a un teclado y dejar que no pienses, que simplemente los dedos cobren vida y hagan música, yo la hago y realizo eso mismo, pero en mi caso las notas son letras.

Tengo muchas ganas de llorar, pero no me siento en realidad triste; me siento contemplando un vasto espacio nevado (sigo sin conocer la nieve) en una tarde fria y gris de algun perdido lugar de Europa, olvide que mi mente viaja muy rápido, tal vez no debi abrir ese libro, no deci leer o empezar a hacerlo "Veronika dcide morir" de Coelho, el nunca me ha llamado la atención, nunca sus libros me han tenido cercado... pero esta vez es diferente.

¿Que es un loco? ... tantas veces me dijeron que lo estoy, otras tantas que no y que simplemente queria estarlo para poder huir de la realidad un momento. Han destrozado mi mundo, aunque más bien yo he dejado que lo destrozen... yo no se que es ser normal, que es ser raro, he vivido tan carente de un contacto realmente cercano, que lo que es real para mi es el fantasma de lo que deberia ser, los amores románticos, el encanto de los cuentos y las historias; veo el mundo en su realidad, pero está no me hace sentir tan bien como el mundo de mi cabeza.

Salgo en la noche por cigarros, sigo sin saber en realidad porque fumo, no me agrada su sabor, y la sensacion de placer que llega a generar es tan inestable, inpredecible, tan fugaz.... el ardor en mi garganta, el desagradable olor, las volutas de humo que el viento maneja a su antojo, tal vez por eso es que lo hago, por su mortifero placer, tal vez una parte de mi cabeza prefiera esa muerte que se acerca lentamente y por voluntad propia que esta otra que me consume porque no se proque hago las cosas.

Las ganas van y vienen, mi animo sube y baja, mi seguridad se mantiene pero de pronto se agrieta... por primera vez en años creo que es que reconozco el "estoy deprimido" tal vez seria buena idea ceder, rendirme por una vez... descansar, pero se que mi cabeza no se detiene, que solo seria una escapada fugaz... las voces en mi cabeza no se ponen de acuerdo... Estoy cansado, hastiado, acédico.... quisiera saber tocar el piano.

Es noche de luna, ella siempre me ha escuchado... la eterna confidente. Pero a decir verdad no tengo ganas de esta noche salir a verla, debo sacar fuerzas para el dia de mañana...

¿Estoy loco? puede que si, puede que no, en realidad no tiene sentido la pregunta, no estoy enfermo, o tal ves si. Dejenme tocar mis notas, enamorate de lo que escribo lector mio. Nadie deja comentarios aun cuando lo leen, de no ser por esta memoria mia que atesora recuerdos ya se hubieran evaporado.

Dejenme enloquecer un momento, pero no me dejen solo. Sin embargo se que he llevado mi necesidad a un puto irreconocible donde nada la sacia. Debo hacer algo al respecto. Me debo mover, el cisne regreso y no se quedara ahi. Es solo que esta noche reconoce que se siente triste, que no entiende las cosas... bajo sus plumas muestra su piel desnuda, sus cicatrices... su mortandad.

Dejenme tocar esta pieza. Ser un loco enamorado, solo espero que en mis desvarios me permita realmente amar y que me amen... Dejenme tejer las notas de mis letras, en esta noche cálida, no se lo que quiero, pero ojala llegue a mi cuarto esta noche.


Debo confesar que segui leyendo ese libro hasta terminarlo (y que este parrafo fue escrito horas despues de haber empezado a redactar) y es muy parecido al como me siento constantemente, hastadiado pero con miedo, harto pero sin la voluntad para seguir... Decidi ser un loco, tal vez, o quizas sea natural... Pero esta noche dejenme tocar, me siento tranquilo en mi mundo, en donde no obstante veo la realidad que me venden, que me dicen y que se que esta, que es. Pero esta noche, dejenme tocar una pieza más.

Seguire luchando, no debo rendirme, el cansancio es mucho, y constante; no obstante tambien es enorme el cielo y el sueño que alguna vez vi. Con los pies en la tierra y los ojos en el cielo.

Buen loco, ve a trabajar... Mañana es un dia largo, y al menos esta noche creo que podre dormi placidamente.

Pero dime Mariposa, ¿porque no escuchas?

-¿Mariposa, por qué danzas tan cerca del fuego sabiendo que te puedes calcinar?

-¿Y por que debería alejarme del fuego?

Y la mariposa danzaba cerca de las llamas, sin hacer caso a los insultos, a los gritos de "terca" "pueril" "insensata" "caprichosa"... Ante la mirada incredula de quienes decian "En verdad cree que alguien meterá las manos al fuego para rescatarla".

Pero ella confiaba en que llegaria quien aun sabiendo que ella era capaz de escapar de las llamas quisiera bailar con ella o protegerla.

Pero una tarde las llamas comenzarón a aumentar, sus blancas alas se tornaron en fuego, sin embargo ella seguia bailando, ya no escuchaba a quienes la llamaron "tonta, insensata, caprichosa y terca, pudiendo vivir más y cómoda elegiste morir en las llamas".

Los que la juzgaron solo menearon la cabeza. Pero lo que ellos no supieron y tal vez nunca entiendan, es que ella murió sonriendo, el amor llego en las llamas, que era su corazón lo que en verdad ardia. Se fundio en un abrazo en el amor mismo.

Encontro a quien amara como ella amaba, en su pasion fue consumida mientras sonreia, las llamas acariciarón su rostro y enjugaron sus mejillas. Solo para ella fue el rostro que se formo en la hoguera, solo para ella el beso que se posó en su labios.

Sus alas se volvieron nubes que mueve el viento, su canto el zefiro nocturno, sus labios en flores rojas, y su corazón, en la luna, que noche tras noche escucha las plegarias y confesiones de los enamorados. Y ella los entiende, escucha y acompaña.

Pero dime mariposa, ¿por qué no escuchas?

Caminando

Y me soñe en un lago helado, levitando en el centro, mi pecho comenzo a palpitar mas fuerte. Creo un suave ritmo que movio el aire, aumentaba su onda, comenzo a golpear el hielo hasta que lo partio.

Dulce corazón, ¿por qué perturbas la calma de este lago muerto?
-Porqué debe volver a vivir.

Alze mi mirada, el hielo se desquebrajaba, y del fondo del lago se levanto una ciudad hundida, el tiempo se habia detenido en ella. El gris del aire y de sus paredes me oprimió el pecho, pero mi corazón me dijo "no temas" y comenzamos a caminar sobre el agua dirigiendonos hacia alla.

Entré en la ciudad por una empedrada calle que se perdía dentro del agua. El faro de mi pecho me iluminaba, una ciudad desierta, llena de polvo y ollin. Camine hasta el centro. Una vez ahi volvi a levantarme en el aire.

Mi pecho volvio a palpitar con fuerza, el golpeteo levanto el polvo, ollin y ceniza del suelo y las paredes; me descubrio los colores que estaban ocultos.... Me preguntó despues "¿tienes fe en mi?", asenti y comenzo a calentar de manera enorme.

El hermano cuerpo me dijo, "detente" y mi pecho le respondio "confia".... decide confiar, el calor comenzó a aumentar, descongelo las casas, encendio las luces, seco las calles apenas rescatadas de las profundidades.

Despúes vi que las casas y calles no estaban vacias. Comenzaron a tomar forma una serie de seres etereos que se congregaban a mi alrededor, se tomaron de las manos y empezarón a bailar. El latido de mi pecho les marcaba el ritmo.

Descendi hasta tocar el suelo, uno se acercó a mi y me dijo "gracias"

La ciudad de las esperanzas y sueños perdidos, abandonada por el mundo, congelada por el hastio y desinteres... solo necesitaba un corazón que creyerá en los sueños para volver a nacer.

Mi pecho ardía, mis rodillas se doblarón del cansancio. El hermano cuerpo cayo, pero antes de tocar el suelo los brazos de multitud de seres me sostuvo. Me dijeron "no debes morir, tus sueños ya se fuerón de aqui debes caminar y alcanzarlos"

Un beso, un abrazo, un "te quiero", un "te comprendo", un "te acepto", eso fue lo que guarde en mi mochila para alimentarme en el camino.

Sali al gélido paraje de enfrente, voltee mi cabeza y contemple por última vez la ahora brillante ciudad que dejaba atras, y alumbrado por el brillo de mi corazón avance en la noche, buscando mis sueños que se adelantarón dejandome rastros para que los encontrara.

Y comence a caminar.

Diverso

Estoy harto, cansado, abatido, enojado, furioso, molesto, decepcionado, harto ... solo, perdido y abandonado.

De no ser por puntuales casos de personas que han sabido entenderme, acompañarme y tenderme unos brazos en realidad no se como estaría. Aun con todo, hay una enorme lucha interna, el mundo puedo enfrentarlo, pero contener el interno es el gran desafio del dia diario.

Todos dicen entenderme, todos aconsejan, todos dicen, pero ¿quien hace? , "en este prufundo desierto canto" no puedo desfallecer, el cisne no sabe ya vivir en el lodo. Finalmente me muestran la cara mis "amigos" finalmente veo la realidad de su interes por mi. Los cisnes no viven con viboras. Asi que hasta luego. No les deseo mal, porque no deseo nada que no me desee, solo espero que sus acciones no los alcancen.



Y vuelvo a mi mundo interno, convulso, diverso, inestable.... pero de una extrordinaria belleza. Se alza ante mi un mundo surreal, la realidad se tuerce al verla desde dentro, nada es lo que es, deberia o parece. El agua brota y se eleva en hilos al cielo, el fuego me acaricia, las mariposas tapizan el suelo, me siento sobre el aire y contemplo. Mi mundo propio, ese que nadie casi ha podido ver en la profundidad de mis ojos.

Y dentro de ese mundo aun los siento a ustedes mis cisnes dispersos. Debemos unirnos de nuevo, ser uno solo, partí mi corazon en fragmentos para que su tamaño no interfiriera, rompi mi mente para poder manejarla... ahora todo debe de volver a unirse, debemos reconstruir a Juan José, debo ser uno de nuevo.

Y tu boca mia, guarda silencio... no hables, no te quejes, no enamores, no susurres. Hasta que no controlemos (en realidad no puedo dejar de hablarme de "nosotros") lo que de ella sale, guarda silencio, no solo para no herir, sino para no sabotearte, nadie despues del Señor podra darle importancia real a nuestras palabras y guardarlas. No hablar, no quejarme. Soy fuerte, soy más que todo eso, no puedo quedarme en el lodo.



Alzáte corazón, vuela... quema con tus llamas y hielos y crea auroras. Despeja y aleja a los espíritus del aire. Puede que nuestro mundo no tenga más su cúpula que lo aislaba del resto. Su abre al vacio, conforma un mundo irreal en donde yo me entiendo, en donde el exterior me traspasa pero no me toca. Me beso, me amo, y avanzo... la mano cruel del opresor se enfrenta a mi pecho, no lo cubro, no lo defiendo, porque no se puede golpear al fuego.

Bailo sobre las cenizas de mundos destruidos, su polvo gris se eleva por los aires, crea aros a mi alrededor. El aire baila conmigo, ser sin rostro, te amo, pero esta noche dejame bailar conmigo.

Besame, me besaré... debo estar fuerte para poder avanzar. Mis lagrimas son diamantes, pero mi sonrisa es aun mas encantadora.

Adelante, el mundo se atraviesa, pero avanza

Inmovil

No consigo salir de la desesperacion del tunel del hastio... no puedo moverme, las cadenas que yo mismo se que tejo a mi alrededor se trenzan y vuelven mas fuertes, atandome a mi propia habitación; me veo a mi mismo como una viuda negra seduciendome, amarrandome con sus hilos aún sabiendo que esto me asesinara. Quiero correr, pero aunque se que deberia hacer por extrañas razones no puedo moverme.

Tengo tanto miedo, las voces en mi cabeza conspiran y me hacen querer gritar, pero no hay nadie a lado; todos estan hartos de mi. De mis cambios de ánimo, de mis ganas de llorar, de mi euforia, de mi llanto... y dentro de mi cabeza todas gritan diciendome que tienen la razón, solo quiero un abrazo que me diga que me entienda y quiere así.

Debo ir a la escuela, debo hacer mi tarea, no he luchado por 2 años construyendome algo en la universidad como para perder este trimestre... el cual cada vez lo veo mas dificil de sostener, pero se que puedo, si tan solo pudiera moverme.

El tálamo de mis sueños se convierte en una cripta en la cual reposo, cubierto de telarañas. Las perlas y joyas de mis glorias se encuentran cubiertas de ceniza y polvo. Mis zapatillas de ballet yacen guardadas en un oscuro cajón recordandome cuando tenia tiempo de bailar, mis partituras me recuerdan que el deseo de tocar el piano perduran, mis pinceles me reclaman su abandono, mis libros y plumas el que no escribo...

Solo matenme, disparenle a mi cabeza y consigan que haya un silencio por una vez....Voy perdiendo la vida, siento que enloquezco, siento que voy perdiendo, que esto pare antes de que ya no tenga nada a que llorarle o añorar. Prefiero el recuerdo de mi riendo, triunfando, escribiendo trabajos que lograban buenas criticas, el que escribia y despertaba pasiones. El de las ilustraciones que pedian copias, el diseñador que iba creciendo, el niño que iba madurando, el que iba creciendo... no me dejen esta imagen lastimera de mi.

Y la viuda negra me empuja al alcohol y demás cosas, pero no debo y no quiero terminar peor. Me quiero mover pero empiezo a llorar, me quiero mover y me empiezan a gritar en mi cabeza, solo quiero que paren, que me dejen seguir, quiero recuperar mi vida.

Y el hermano cuerpo fallando, saboteado por la araña... enfermo y languido debe abandonar tambien cosas, mi vida se me arranca a pedazos. Quiero trabajar, me quiero mover, el cisne no debe quedarse en el lodo y le canta a la Luna pidiendole ayuda, pero la luna se oculta tras las nubes, y solo puedo cantar mas fuerte, necesito ayuda.

Se que se preocupan por mi, que me quieren ayudar, que pueden hacerlo, se que hay quien me quiere, pero por favor, no tolero mi cabeza, no tolero el silencio calante gritandome "donde estan ahora" , no resisto las voces cada una tirando para un lado.

En verdad tengo miedo.

Se que puedo recuperar todo, pero quisiera saber como. Ahora solo quisiera asesinar a esa parte (o partes) de mi cabeza que no me deja mover.

Yo vengo a ofrecer mi corazón

...las almas tristes de aquellos
que vivieron sin alabanza y sin infamia.
Mezcladas están al odioso coro
De los ángeles que ni rebeldes fueron
Ni a Dios fieles, sino para sí solos.
Los cielos los rechazan por no mancharse,
y el infierno profundo los evita,
pues de estos reinos alguna gloria cobrarían.
...Estos no tienen esperanza de morir
y su ciega vida es tan baja,
que envidian toda otra suerte.
El mundo no conserva su memoria;
La misericordia y la justicia los desprecia:
No pensemos en ellos, sólo mira y pasa (2)

La acedia me persigue, la tengo ubicada… y es más fácil atacar al enemigo cuando conoces su cara. Su cara felina que me mostro aquella noche mientras mi cuerpo y mente sucumbían ante narcóticos, pero mi corazón y ángel me decían “Despierta, por amor, levántate y vete” de mis más grandes temores y retos, luchar contra esa cara oscura de dientes afilados que segura de su victoria me mostro la cara de quien me asesinaría.

Y ahora, luchando por volver a trabajar, por retomar mi lugar como rey de mi cielo y servidor del Rey de los Cielos, es que vuelvo a toparme con su cara, pero ahora encubierta, malévola vejez y tedio disfrazada de novia radiante. Tus hilos de araña se pegan a mis brazos, me jalan a tierra, me duermes con rus fúnebres nanas, pero me resisto a quedarme en tu frio tálamo.

La acedia, el pecado capital del no hacer, de no merecer el cielo ni infierno, pensé que ya no tenía nada que hacer, que ofertar, que pelear, ya ese tedio mortal de dormir frente a la cueva del león esperando un final fácil.

Descubrí este día los secretos que mi persona me escondió para cuando los necesitara, leche y miel que mi corazón rebosa… y ahora antes de dormir recuerdo, nací en el corazón de la luna, en el centro del lago de Meztli, en México, y al final al caer en la batalla a mi conocimiento llega una frase que me helo y reavivo el fuego. “¡Vengo a entregar mi corazón!”

Grito de guerra de quien ya no tiene más que entregar, pero también de quienes conocen el valor de ese tesoro interno, ese dar todo con tal de obtener algo, ese grito recordándome mis oraciones nocturnas diciendo “vengo a darte lo que esta personita pueda ofrecerte”

Luchar contra la acedia de la noche de la fe, del cansancio corporal, de la fatiga emocional…. Y la cura de eso, es el amor. Y por eso, vengo a entregar mi corazón Mi querido Dios.