Memento mori

"Tuviste la bendicion y maldicion de no ser como los demás, eso te condena a que te vean pero a que muchas veces o casi siempre tengas que estar solo... si tienes suerte algun dia alguien no huira cuando vea la hoguera de tu mente y corazón, por ahora acepta que la gran mayoria le huye y se aleja del fuego, no todos te pueden entender aunque quieran ni todos pueden tolerar tu intensidad emocional".

Ante esto expresado por mi para explicar un poco el como me siento y fortuna obtuve esta respuesta:

"pues mas o menos algo asi t dije desde un principio, tus sentimientos y pensar, se vuelven una cascada tan fuerte q son pocos los que pueden entenderla ..y hasta razonarla.. pero no puedes obligar a los demas a que la entiendan"

La palabra aqui es obligar. A lo largo de esta conversacion con quien en otro momento fue una de las personas que quise amar, a quien quise querer y a la última a la que le abri mi pecho sin ningun velo de por medio y una de las grandes muestras de lo que eso me ocasionaba. Su opinion me importa, porque aun lo estimo, recuerdo y porque como dije antes fue el último ser que vio mi corazón.

Tal vez es verdad que quisiera obligar a los demás a verme, a tomarme en cuenta, a oirme, a hablarme, decirme, enseñarme, reconocerme. y dentro de ese egoismo no entender que no siempre pueden, quieren, o estan capacitados para hacerlo, o tal vez en mi soberbia quisiera pensarme superior enmascarando sofismas en una red de argumentos que la harian pasar por valida. Quizas solo soy alguien que descubrio cosas poco comunes y se quiso sentir especial pero en realidad es alguien común y corriente (¿pero que es común? y porque descalificamos a lo que llamamos comun, por que siemrpe es busqueda de extrañeza y singularidad?... ahi voy de nuevo, regreso al tema) un cuervo que quiere hacerse pasar por cisne como algna vez me llamarón.

Entre más me dicen más quiero preguntar, entre más leo más quiero saber, profundizar, conocer... y asi se va ampliando todo y solo esucucho voces que me dicen "basta" y quisiera hacerlo pero no puedo. Escucho eso cada que comienzo a tejer una pérgola de emociones para encerrarme en ella y prenderme fuego, agonizar en ella, sufrir y llegar al fondo mismo de la emoción incontenible. Basta

Quiero explotar, quiero hablar, quiero decir, quiero amar, quiero soñar, aprender, querer, saber que es un abrazo, conocer todas esas emociones y afectos que se me negaron al crecer, quiero un cafe en los campos Eliseos, quiero pasear entre las tuinas de roma, aprender a nadar y sumergirme en el mar... quiero conocer ese mundo maravilloso de conocimientos y emociones que solo conozco en imagene sy que me ayuda a salir de esta soledad y frugalidad diaria, de este entorno semiurbano poco alentador, de esta sociedad y la mundial que noto más desorientada aun con esos destellos de querer volver a las raices que la construyeron, quiero no dejar de pensar y sentir simplemente no ahuyentar a la gente cuando lo hago.

Desearia dejar de cuestionar, de no ser tan egoista y soberbio de poner mi pensamiento y respuesta en un lugar superior a la que me llegan a compartir... es solo que quisiera no sentirlo asi, quisiera poder abrirme pero ante sus palanras mi mente empieza a trabajar buscandole puntos fuertes y débiles a dicha respuesta y a la par que la deconstruyo reconstruyo la mia haciendola más flexible, Dios mio quisiera controlar eso.

Llamenme loco si bailo hasta sangrar, si leo hasta que los ojos lloren o si pienso hasta que me vence la fatiga... solo quiero encontrar a alguien con quiene star más alla de segundos aislados y que no huya al verme sin todos estos mantos que regulan la intensidad de lo que llevo dentro.

Recuerda que has de morir, asi que saca todo el potencial que tienes... como las flores que dan tantas flores como sea posible para poderse reproducir, aun cuando florecer les cueste morir. No me imagino como un viejo filosofo, un maestro, catedratico, consejero, confesor o similar... solo quiero que esto que siento es una semilla pueda abrir su flor y mostrarsela al Sol, aun cuando eso cueste siempre sentirte solo y mendigar cariño.

La diosa se arrodilla para pedir adoración, Yo me humillo por recibir todo eso que veo que los dmás tienen pero yo no siento, pero no puedo ponerme en sintonia con ellos de igual forma que ellos no siempre conmigo.

La solucion tampoco ha sido embotar mis sentidos o dejar de pensar usando drogas, porque ni asi lo consigo, de hecho gracias a ello me he frenado y evitado un daño mayor que ya siento, donde esa voz de la conciencia cada vez me habla menos, me reprime menos y me dice que no haga las cosas cada vez más lejana... tengo mucho miedo. Tan débil, frágil y necesitado, y muchos dicen apoyarme pero no veo nunca a nadie aqui haciendome una silenciosa compañia.

Si alguien lee esto... sepan que necesito ayuda.