A ti... amante de una noche

Deseo mutuo, atraccion mutua, deseo de que el otro tuviera placer, y deseos de tenerlo uno mismo... un beso intenso como si nada existiera despues, una caricia como si fueras el único en el mundo, un abrazo como si de eso dependiera tu vida, un amor fugaz e intenso, para que al terminar nos digamos adios pensando que nunca nos conocimos.

Te besare mientras amordazo a mi corazón para que no pida amor, te entregare mi cuerpo mientras acallo mi deseo de un abrazo, recorrere los caminos de tu piel mientras ato mis ilusiones, apagare la hoguera de mi pecho para no alejarte en estos minutos que estaré contigo.

Ocultaré mi mente para que no me veas como un ser pensante, y cubrire con frivolidad la dulzura de mis dedos, taparé con lodo los diamantes de mis ojos, y solo verás en mi un ser terreno para que puedas entregarte.

Pero en cuanto termine el momento fugaz volvera el Cisne, y extendera sus alas hasta cubrir al sol, se bañara en las aguas de los oceanos y saldra de ellos cubierto de luz. Refulgiran sus glorias y el carmin de su pecho, y entregara su amor a toda la creación, pero no tengas miedo, no te hare daño, si deseas mi compañia hare toda esta inmensidad caber en la palma de tu mano, pero si tratas de apresarla o triturarla con tus dedos, la suavidad de sus plumas se convertira en acerinas navajas.

No quiero estar solo pero parece mi destino, por ahora solo trato de disfrutar esos destellos de atencion en la noche de mis necesidades.

Cantare a la luna y ella esparcira mis ideas por la tierra, y tal vez alguna florezca en algun sitio, tal vez nunca vea la flor pero no quedando esteril vivire contento.

El cisne que vino al mundo... y se le trato como un ganso. Pero aprendio a volar, y solo les da la ultima oportunidad de darle un abrazo.

Un dia...

Tan maravilloso que suelo estar solo.
Tan amante que me amo yo solo.
Tan listo que suelo hablar solo.
Y por decir esto tan soberbio.

Vivo queriendo compartir mi pecho en un mundo en donde lo primordial de todos es crecer como personas y cuando hayan logrado eso buscar algo, aun cuando tal vez al hacer eso se pierdan de muchisimas oportunidades de vivir. El tiempo es una de esas cosas inmisericordes, es ironico pensar en el como todos buscan o dicen querer conocer el amor, pero cuando alguien lo ofrece sino es lo que pidieron o como lo quisieran simplemente lo rechazan.

Y ahora vean mi sonrisa, vean esta carcajada en esta nivea mascara que cubrira de nuevo mi desolación, nadie trate de consolarme porque nadie entiende mi dolor, una vez más este cariño y hogar en el pecho fue rechazado en aras de que no quieren ningun lastre, y mi pregunta es ¿es un lastre alguien tan liviano que puede volar cuando lo desea?

Como es mariposa mia que aun cuando ponemos toda nuestra disposición nunca es suficiente para llenar el curriculum. Y aun asi tú y una legión de amigos me dicen que ya llegara la persona adecuada, y tu mi ser sin rostro eres esa persona adecuada, ese ser inmaterial creado en la oscuridad y soledad de la noche, has sido tu quien no ha huido al verme al descubierto sino que me tomo con fuerza contra si, eres tu mi ser fantasmal quien me ha besado cuando lo necesite. Es por eso que quisiera rasgarme la piel y partirme los huesos para poder dartelos y hacerte real, cortar mi piel para que mi sangre te diera vida, capturar todos mis anhelos y suspiros para insuflarte un alma... pero es inutil, se que no existes. Que eres una creación de mi profunda necesidad de tener alguien fisicamente conmigo que me demuestre su cariño y no solo me lo diga.

Les agradezco a todos ustedes seres mios que vengan a mi esta noche: tristeza, soledad, alegria, ira, enojo, amor, inocencia, esperanza, incluso tu amor qe vienes golpeado y sangrando. Vienen a sostenerme en esta noche en que siento nuevamente desfallecer.

Dias anteriores tuve que cauterizar las llagas de relaciones pasadas y soy feliz y libre por ello. Y si bien esta no es una como esas, es una herida más en este corazón rechazado nuevamente.

Me repongo y con mis ojos cubiertos de llanto los llamo nuevamente, ven de nuevo mi dulce mariposa y mi amado cisne, vengan y volemos de nuevo. Decidi no detenerme a llorar porque no tiene caso, pocos llorarian conmigo por esa semilla que murio sin germinar, vuelen conmigo y cargemos con el cadaver delicado de esta ilusión que murio. No guarden luto porque murio peleando y deseando convertirse en realidad. Llevamos en brazos a una luchadora que dio hasta su ultimo aliento creyendo en el genero humano.

Despues sigan volando conmigo y sentemonos en el dulce lago de la luna. Mientras esperamos y volvemos a cantar "Un hermoso dia llegara y me dirá lo mucho que me ama" aguardemos eso aunque la vida se nos vaya, sin detenernos pero sin dejar de esperar, sin cansarse, desesperarse o perder el animo. Canta Butterfly, aun cuando nadie parezca querer oir tu canción.

Solo temo por los ciclos karmaticos, que los cielos se apiaden de ellos.

Aun con todo, deseo que sean felices y les vaya muy bien y encuentren lo que desean y los hace felices.

Antes de olvidar

Lo recorde ahora asi que ahora lo escribo.

Hace unos dias en una conversacion muy grata se toco un tema que quisiera compartir so pena de ser tachado de alguien con un ego muy grande,

De mi como un ser en un mundo ajeno, de ese artista que el mundo anhela pero que cuando llega no se sabe como vivir con él o que hacer con él. Que se le busca, se pide por él, que lo anhelan los ojos, los oidos, el alma pero que estando en el mundo el mundo no lo quiere ver, lo odia por ser diferente, lo aisla, le niega las cosas que entre ellos se dan como naturales.

De ser así esta soledad que llevo arrastrando por años seria causada no por mi incapacidad de inspirar amor o por no ser lo suficientemente bueno para ser querido, sino porque las personas no han sabido que hacer conmigo, el hijo que puede solo, el alumno que no requiere ayuda, el amigo que sabe que lo quieren, el ser que necesita amor pero debe vivir sin él.

Y no porque sea insensible o frigido o similares, sino porque requiero cosas de la misma intensidad para poderlas sentir, esas caricias que más que tocar la piel acarician tu interior, ese beso que aparte del deseo trasmite pasión, esa sonrisa que te hace olvidar un instante el sol y despues verlo brillar aun más... Soy la Orquidea Negra que requiere un monzon y suele tener solo la bruma matutina..

Solo se que soy Juan José y que el tiempo me mostrara cuan herrado o acertado estoy.

Cenizas

Comiencen a desggranar el carmin de mis pensamientos y sentires manos mias, hoy las ayudare y les doy licencia de hacerlo.

Escarben entre las cenizas y se que hayaran los otrora diamantes ahora convertidos en carbones, no se duelan, llevenlos al jardin de mis sensaciones y depositelos en las aras de los martires que hay en su centro. Remueve la tierra y seguiras encontrando gemas, los zafiros de mi aliento, esmeraldas de sueños, topacios de alegrias, onices de dolor; perlas de ternura y un sinumero más de piedras que ahora no brillan, que solo apagadamente muestran lo que fueron. Todas ellas quemadas por mi, he decidido llevar al patibulo a todas ellas para no herir en el exterior.

Cargo con el panteón de mis emociones, pero manos mias ustedes que acarician mi pecho saben que no las asesine ni martirice, lo que he hecho es abrillantarlas mediante el fuego y cubrir despues ese brillo con la ceniza de sus impurezas para asi no dejar ciegos a quienes se encuentren a mi alrededor.

No quiero simplemente brillar, ¿por qué no? empezando porque no se aun como, no se como crear luz sin llamas, tambien porque no quiero estar solo, no más y aun no... tal vez despues lo requiera y acepte, pero por ahora sigo calmando mi hambruna afectiva con las migajas de atención y cariño que me lanzan al verme en mi jaula de contension.

¡Como quisiera hacerlos arder! como quisiera no tener que aminorar las cosas para sentir que puedo estar con ustedes. Como quisiera no tocarme el corazón y simplemente crecer aunque arrase con ustedes y termine tan solo como me siento... pero no puedo ni quiero.

Soy una mariposa que no quiere volar hacia las orquideas porque espera aun el beso de la flor silvestre que se lo ha negado desde que era una oruga, en un ultimo intento por dejarle regalarme eso.

Temo de mi, de volverme ese ser que se ailsa de los demás porque no los siente cercanos, porque no los entiende, por sentirlos inferiores o poco adecuados para su compañia... y antes que eso queme mis tesoros para ver que ocurre, sino con la proxima lluvia volveran a brillar y más aun.

Devolucion

Les regreso sus horas, no les pido mi amor porque no saben lo que es y aunque lo supieran no tienen la capacidad de tomarlo con sus manos.

No les pedire los besos que les he dado porque no podrian regresarme con sus insipidos labios la ambrosia que destiló mi lengua, ese vino divino que escupieron al suelo porque les quemo su gelida humanidad.

De igual forma les obsequio suspiros, ilusiones, caricias, cariños y demás, tomen y abrazen al cadaverico ente que es ahora despues de haber agonizado en mi pecho los saco y los deposito en sus brazos, tomalo porque es hijo de tus acciones.

No prometo que no lloraré al recordar, pero si que no será en especifico por nadie.

Una parte anhelante de mi quisiera que de pronto esa parte empàtica suya despertara y vieran al cisne que dejarón escapar, pero eso sería esperar que su realidad hedonista fue trastocada por un dejo de razón y no creo que pase al menos no antes de que vean la vejez, tragedia o enfermedad dibujando en sus rostros. Espero equivocarme pero el futuro dirá.

De igual forma no les reprochare sus caricias mecánicas, carroñeras, falsas, superficiales y egoistas; porque aunque arañaron mi corazón y emociones los años y el amor han curado las heridas, no le puedo pedir tacto a alguien incapacitado para querer.

Hoy les digo a ustedes, suerte en sus vidas, espero aprendan, mejoren y sean felices de una manera real a todos ustesde mi legion de amantes y amores... les devuelvo todo lo que tengo de ustedes, porque no me sirve.

Memento mori

"Tuviste la bendicion y maldicion de no ser como los demás, eso te condena a que te vean pero a que muchas veces o casi siempre tengas que estar solo... si tienes suerte algun dia alguien no huira cuando vea la hoguera de tu mente y corazón, por ahora acepta que la gran mayoria le huye y se aleja del fuego, no todos te pueden entender aunque quieran ni todos pueden tolerar tu intensidad emocional".

Ante esto expresado por mi para explicar un poco el como me siento y fortuna obtuve esta respuesta:

"pues mas o menos algo asi t dije desde un principio, tus sentimientos y pensar, se vuelven una cascada tan fuerte q son pocos los que pueden entenderla ..y hasta razonarla.. pero no puedes obligar a los demas a que la entiendan"

La palabra aqui es obligar. A lo largo de esta conversacion con quien en otro momento fue una de las personas que quise amar, a quien quise querer y a la última a la que le abri mi pecho sin ningun velo de por medio y una de las grandes muestras de lo que eso me ocasionaba. Su opinion me importa, porque aun lo estimo, recuerdo y porque como dije antes fue el último ser que vio mi corazón.

Tal vez es verdad que quisiera obligar a los demás a verme, a tomarme en cuenta, a oirme, a hablarme, decirme, enseñarme, reconocerme. y dentro de ese egoismo no entender que no siempre pueden, quieren, o estan capacitados para hacerlo, o tal vez en mi soberbia quisiera pensarme superior enmascarando sofismas en una red de argumentos que la harian pasar por valida. Quizas solo soy alguien que descubrio cosas poco comunes y se quiso sentir especial pero en realidad es alguien común y corriente (¿pero que es común? y porque descalificamos a lo que llamamos comun, por que siemrpe es busqueda de extrañeza y singularidad?... ahi voy de nuevo, regreso al tema) un cuervo que quiere hacerse pasar por cisne como algna vez me llamarón.

Entre más me dicen más quiero preguntar, entre más leo más quiero saber, profundizar, conocer... y asi se va ampliando todo y solo esucucho voces que me dicen "basta" y quisiera hacerlo pero no puedo. Escucho eso cada que comienzo a tejer una pérgola de emociones para encerrarme en ella y prenderme fuego, agonizar en ella, sufrir y llegar al fondo mismo de la emoción incontenible. Basta

Quiero explotar, quiero hablar, quiero decir, quiero amar, quiero soñar, aprender, querer, saber que es un abrazo, conocer todas esas emociones y afectos que se me negaron al crecer, quiero un cafe en los campos Eliseos, quiero pasear entre las tuinas de roma, aprender a nadar y sumergirme en el mar... quiero conocer ese mundo maravilloso de conocimientos y emociones que solo conozco en imagene sy que me ayuda a salir de esta soledad y frugalidad diaria, de este entorno semiurbano poco alentador, de esta sociedad y la mundial que noto más desorientada aun con esos destellos de querer volver a las raices que la construyeron, quiero no dejar de pensar y sentir simplemente no ahuyentar a la gente cuando lo hago.

Desearia dejar de cuestionar, de no ser tan egoista y soberbio de poner mi pensamiento y respuesta en un lugar superior a la que me llegan a compartir... es solo que quisiera no sentirlo asi, quisiera poder abrirme pero ante sus palanras mi mente empieza a trabajar buscandole puntos fuertes y débiles a dicha respuesta y a la par que la deconstruyo reconstruyo la mia haciendola más flexible, Dios mio quisiera controlar eso.

Llamenme loco si bailo hasta sangrar, si leo hasta que los ojos lloren o si pienso hasta que me vence la fatiga... solo quiero encontrar a alguien con quiene star más alla de segundos aislados y que no huya al verme sin todos estos mantos que regulan la intensidad de lo que llevo dentro.

Recuerda que has de morir, asi que saca todo el potencial que tienes... como las flores que dan tantas flores como sea posible para poderse reproducir, aun cuando florecer les cueste morir. No me imagino como un viejo filosofo, un maestro, catedratico, consejero, confesor o similar... solo quiero que esto que siento es una semilla pueda abrir su flor y mostrarsela al Sol, aun cuando eso cueste siempre sentirte solo y mendigar cariño.

La diosa se arrodilla para pedir adoración, Yo me humillo por recibir todo eso que veo que los dmás tienen pero yo no siento, pero no puedo ponerme en sintonia con ellos de igual forma que ellos no siempre conmigo.

La solucion tampoco ha sido embotar mis sentidos o dejar de pensar usando drogas, porque ni asi lo consigo, de hecho gracias a ello me he frenado y evitado un daño mayor que ya siento, donde esa voz de la conciencia cada vez me habla menos, me reprime menos y me dice que no haga las cosas cada vez más lejana... tengo mucho miedo. Tan débil, frágil y necesitado, y muchos dicen apoyarme pero no veo nunca a nadie aqui haciendome una silenciosa compañia.

Si alguien lee esto... sepan que necesito ayuda.

Pasion

Derritete en el hielo de mis suspiros e incendiate en el marmol de mis manos. Une tu lengua con la mia en un beso que haga estremecer a los cielos y cause envidia a los seductores de la noche.

Abrazame y dejame recorrer tu desnudez con mis manos, y a vestirte de saliva y sudor. Danza freneticamente conmigo y que a nuestros pasos cortinas de viento se formen y nos eleven para llevarnos en nuestro extasis a lo alto de los cielos.

Pernocta a mi lado, y recibamos a la aurora siendo uno mismo, dejame besarte de tal forma que se marque en tus labios y llegue a tu corazón.

Fundete en mis brazos mientras hacemos el amor.

LLamas

Hogar de mi pecho, nuevamente de alimento con sueños secos y amores marchitos... así crearemos una tenue llama que alumbrara esta noche. Pero, tambien quiero rociar sobre tus flamas el incienso de mis sueños vivos y amores nacientes, asi aunque la luz sea tenue su aroma atraiga a Morfeo a abrazarme y hacer el amor conmigo.

Y tu mi dulce mariposa me preguntas ¿por qué una flama tenue y azul cuando podriamos incendiar el cosmos con el ardor que nos consume dentro? y yo podria preguntarte ¿por que danzas como ménade junto a las llamas que queman tus alas? y se que responderias que porque el fuego y sus pasiones te atraen, y por lo mismo no provoco un incendio, porque quiero que estes segura. Ni siquiera nosotros mismos que somos los que lo provocamos somos inmunes a sus igneos brazos, hemos contemplado con tristeza como hemos sido abandonados por quienes no tolerarón su calor. Tú sabes que yo tambien quisiera arder, pero tambien sabes que no queremos estar solos, es tenue la llama porque así pareciera ser asimilable a los demás.

Lo ves dulce terca, aun escuchandome continuas con tu baile y veo de tus alas caer diamantes en polvo que se comsumen como soles minusculos, tu danza es una continua destrucción y creación de tus alas. Solo no olvides que estoy aqui para sacarte de tu frenesí cuando vea que se destruye más de lo que se acrisola.

Por un momento guarda reposo en mis ojos, pierdete en lo oscuro de su tono pero penetra aun más hasta llegar al lugar donde mis pensamientos y emociones sacan los diamantes que serían mis lagrimas, y una vez ahi llevales esta suave luz y recuerdales que la esperanza nos hace no llorar.

Despúes vuelve a mi lado, y contemplemos esta noche en espera de que arribe a nuestro lado nuestro divino amante y con un beso nos arrastre a su reino.

Adelante corazón

Vuela suspiro y atraviesa los cielos, llega hasta los coros angélicos y que mientras alaban al Eterno unan su voz tambien a mi canto.

Que doloroso es tener un cuerpo con vivencias de cortesana, y anhelos de novia... que dificil es vivir con esa esperanza en un ambiente desolador.

¿Cómo puede mantener la ilusion de un beso alguien que ha prodigado sus labios? ¿cómo hacer ahora por amor lo que ha hecho por placer, como creer sinceras de pronto las palabras que ya escucho de manera mécanica y con fines de un encandilamiento fugaz para obtener los vinos que se destilan de su joven boca?

Porque sigues cuerpo y alma mia yendo a los pantanos y cienegas en busca de flores dentro de la tierra, porque no he conseguido arrancar de tí ese necesitar de quien simplemente te vea y no huya. Sabemos que no es la solución ocultarnos, negarlos o traicionarnos, pero al aceptar eso tambien adquirimos la conciencia de que ya nada sería igual. Tu belleza no es la de la Venus de Samotracia, tus cabilaciones las de filosofo griego, tu lengua no es la de la Cleopatra ni seduce como la de Dalila, pero de tus manos y ojos fluye lo que construyes en ti, son los rios que desenbocan en un mundo arido queriendo inundarlo, tus promesas de amor no son las de Abelardo a Eloisa pero son tan sinceras como que pones tu palabra en ellas.

No vagues por el fango buscando respuestas que solo hayaras en tus ojos, no te duelas de que el ciego no vea la calidez de tu piel y solo su apiñonado color, no te hiera que la hoguera de tu pecho no atraiga hacia ella como un hogar, no le pidas amor a quien no sabe arder en las llamas. No culpes a la gente por no poder entenderte y entiendelos tu.

Recoge conmigo los diamantes de tu llanto, los granates y rubies de tu sangre, las esmeraldas de tus suspiros, el peridoto y topacios de tu sudor... la lava ardiente de tu amor. Y una vez reunidos todos tus tesoros, regresalos al ajuar, y espera cantando con tu dulce mariposa.

Muero y nazco con cada suspiro, pero seguire elevando mi suspiro a los cielos para llenar de espliego su ambiente, con el ébano de mis hojos tapizar la cúpula del cielo.. y para no morir por contener lo que hay dentro de mi.

Sin titulo

Juro que quise irme , pero no puedo... despues de recordar uno vuelve a vivir. Eh ahi la magia del recuerdo y la tragedia de no olvidar nada.

Siento una profunda lejania con las personas, y ya no se que hacer con ello. Las atraje a mi con mi trabajo, con mi apariencia, con feromonas y trampas de araña, con mi corazón, con mi mente, con mis brazos, pero sigo sin ver a alguien a lado mio, o al menos a alguien que pueda y quiera ofrecer su pecho abierto al mio lacerado deseoso de compartir.

Dos voces gemelas me gritan, la de la empatia y razón que me explica el porque esas personas no estan conmigo, no me llaman, no las veo, no las oigo, no me buscan, no las siento, no las toco, no me quieren, no me aman...junto con la de la necesidad añeja de todo ello que no quiere escuchar más razones

Las parcas parecieran destinarme un sendero solitario contemplando, meditando y queriendo aprender, alejado de todo, con Dios y mi pensamiento como compañeros y sintiendome un hereje al buscar el amor de las criaturas aun despues de haber vislumbrado el divino.

Solo quiero poder consumirme en tus brazos ser sin rostro. Pero cada vez te siento únicamente en mi mente.

Un rey sin corona

Heme aqui despues de dias de querer hacerlo y no haberme animado... este lunes que fue el cierre de trimestre con la Expo CyAD hubo un momento en el que quise correr al ordenador más cercano y poderme desahogar, pero nuevamente me controle.

Un día bello realmente al menos hasta media tarde, mi trabajo expuesto fue visto por los asistentes a dicho evento y juzgado y visto por quienes fuerón durante este periodo de tiempo mis maestros. Obtuve buenas criticas y comentarios alentadores, pero nadie de a quienes invite fue, aunque en realidad no invite a mucha gente porque las veces anteriores no fueron, y este dia de nuevo durante el transcurso de la mañana llegarón a mi celular los mensajes de disculpas por no poder asistir a dicha exposición.

Eso lo soporte, en realidad en este trimestre mi trabajo no fue tan destacado como pudo haberlo sido, el desgaste físico y moral que se mantuvo durante su desarrollo me hizo trabajar lento, despacio, reduciendo calidad, tiempo y puede decirse que estilo y exploración, pero funciono, al menos supe leer en los gustos de mis profesores dandole lo que querian, aun cuando esto me tomara solo una hora resolverlo y ya no buscara otras alternativas.

De igual forma en las materias más sencillas donde obtener la máxima calificación era realmente dedicación más que dificultad baje... por lo mismo, si solo dedicaba mayor tiempo a las dificiles, las otras podian tener menos aun..

En otras reprobe, por decidir mejor aprobarlas mediante un examen.

Cualquiera viendo mis calificaciones y quedandose en ellas podria preguntarse que fue lo que pasó. De casi una MB perfecta en primero a una total B en este trimestre.. no obstante el llanto, coraje y desencanto se que fue para bien.

Conoci gente maravillosa que me hizo confortable este caminar. Nuevamente escuche esos comentarios hacia mi intelecto y talento, potencial y demás, pero no me ensordece la soberbia, sino que me asusta, me exige y me pone mayores responsabilidades en mis hombros. Si tan solo no me sintiera tan solo.

Las personas con las cuales siento y desarrollo mayor empatia y al menos creo yo química sus ocupaciones las mantienden alejadas o sin la posibilidad de un dialogo continuo al sabor de un buen café.

De igual forma no pude trabajar a lado de alguien con quien sentirme agusto creando, experimentando y retandonos, aunque si surgio un celo profesional cimentado pero egoista de mi parte al verter en una persona inocente mi enojo laboral, quiero aclarar que nunca paso más alla de mi mente.

Al final de dicha jornada puedo decir que estaba tranquilo, lo cual se nublo al ver que mi tutor se iba sin prestarle atención a mi trabajo o al menos la que me hubiera gustado, el enterarme de que otra materia donde esperaba una MB no supero la B, que en otra la B que esperaba era una NA hasta que comprobara mi trabajo... llego un punto en donde me senti devastado y abandonado.

Sin amigos, maestros, familia ni nadie, comence a ver las ruinas de lo que construi en 1º trimestre sin poder rescatarlo y levantarlo, quise y empece a llorar, y constate de nuevo algo, cuando las personas ven a alguien llorar hacen como que no lo ven, voltean a otro lado, o realmente estan tan centradas en su realidad que no voltean alrededor.

No quise irme, quise esperar que llegara alguien a acompañarme, no tanto a oirme, solo a alguien que estuviera ahi y a quien poder abrazar !cuantas ganas no he tenido de hacerlo con algun maestro! pero no es apropiado... y puede que ni siquiera me lo permitieran.

Los halagos y reconocimiento se sumaron al vacio que imperaba... soy alguien, inteligente, talentoso y demás calificativos que quieran agregar, y si bien me siento tranquilo ahora que escribo y no soy la magdalena de aquel dia, siento que lo que se no tiene valor, que mi estilo es aun burdo, que estando solo de poco vale y sirve eso, que simplemente soy un candidato a rey sin una corona que al menos lo acredite como participante de dicho privilegio.