Quemaduras

Meditación de Thaïs - Vengerov

Me duele... en verda me duele. ¿En verdad soy tan malo? un buitre harapiento queriendo ser un cisne... hace años me llamarón cuervo disfrazado. Quiza tengan verdad. Nuavamente escuche un "no te amo", nuevamente veo que siempre hago las cosas mal, y ahora, solo en la madrugada no tengo a quien acudir humanamente hablando,. El amor me grito y esta furioso conmigo, aún cuando dice que es culpa suya y demas siempre que se enoja o explota lo descarga contra de mi.

Y mantenerme calmado y tratando de no hablar de más o expresando y clarificando el cómo me siento o el porqué actuo así hace empeorar las cosas, todo es mi culpa quiza, una razón debe de haber para que a la fecha ni el primero Mi buen Tauro hace ya casi una década, el Céfiro, ahora el Fuego.... nadie ha amado a Juanjo, y no creo que alguna vez pase. Hoy me vislumbre como algo molesto, feo, hipócrita y malo.

"Sí los hombres conocieran el valor de una lágrima... nos harían sufrir menos y los amaríamos mucho más" La Dama de las Camelias, pero... yo no soy ella, yo no soy nadie que no sea yo, y mi yo esta cansado y abatido ahora, un maltrecho pájaro después de la tormenta, sólo déjenme llorar, en este estado en el que lucha la calma y el llanto por imponerse. Mis manos he golpeado, arañado mi carne y mordido mi lengua... Literalmente, esta vez no hay metáfora en ello, mejor yó a lastimar a quien quiero con mi lengua, diciendo verdades que no me corresponde decir, no empeorar las cosas por mi boca, mejor ahogarla en sangre antes que volver a dejarmñe llevar por el sentir, un insulto me coto tanto...

Y sé que no se arrepienten de nada, ni cambiarian nada, ni harñían nada.... nunca he sido tan importante, lo escuche de sus labios. Por qué sigo ahí diran y preguntarán. No es aferro en algo o alguien, no es obsesión por un sueño o una idea, no es querer que lo que alguna vez quise se cumpla a como de lugar...  es sólo Fé en el amor, en no dejar a quien quierees porque quiza cuando más furia tenga más amor necesita para creer y confiar en él. Aún cuando duele, aún cuando corta, hice una promesa y hasta las últimas consecuencias (mientras mi integridad no este en riesgo) me mantendre al pie del cañon.

Quiza soy un estupido cómo me llamo. Y lloré, es la primra vez que que alguien me llame así duele, soy tan torpe...Y esa voz en mi cabeza que me dice que este tranquilo, que he hecho y entregado tanto cuanto pude (y sigo pensando que nunca es suficiente o pudo ser más) ya lloré, entre sollozos y llanto, pedí una clemencía que jamás obtendré, ni siquiera me atrevo a decir como me sentí para no ofender a quien lo hizo, en el pasado debe quedar. Pero... ¿cómo lo olvido? nunca olvido y a veces tantas cosas se me borran momentaneamente.

Ahora sólo quiero dormir... pero recuerdo que tengo trabajo que no he hecho por tratar de calmar una tormenta, no sé que sentir o pensar de aún después de todo quererlos. Sólo soñe quiza con poder ser feliz y que alguien me amara.- aun duele ese "estupido"-

Déjenme llorar, porque el dolor que se guarda se pudre. Y suficiente tengo con pelear con fnatasmas, recuerdos y miedos... que no son mios.

Te quiero tanto Fuego... aún cuando al encenderte no te fijas y disfrutas verme arder. Pensé que era eliz conmigo, pensé que podría ser bueno todo e ir paso a paso, porque aunque nadie me crea yo no quiero soñar, no me dejo, aún cuando de pronto lo hago, pero como hoy leí, un sueño es sólo un verdadero sueño, cuando sabes que estas soñando, lo aceptas y aún así lo sigues haciendo pero sin dejar de ver la realidad.

Estoy cansado, pero ya no puedo dormir, tengo que mantenerme despierto... hay que trabjaar, o quiza es que sé que si me recuesto empezaré a llorar.

No puedo decir que perdí algo porque trato de no aferrarme a nada y pensar que todo enfrenta un ciclo, corto o largo y que no debo aferrarme a las cosas ni nada, me siento tranquilo... pero una parte de mi no deja de llorar, otra esta tranquila y actua maduramente, en general me siento exhausto, y no quiero caer en el drama fácil y barato, pero hay cosas que debo ajustar al precio que sea.

Esta noche déjenme arder... quemaduras en todos lados... pero, no es la primera ez que mi jardín se incendía. No quiero perder la Fe.