Oh Dios prisionero

 

Miserere - Allegri

Mi Dios... ¿qué es lo que siento.?

Una enorme alegría en este instante que te sabré cerca mío. Hace sólo unas horas me sentía triste y abatido, hace un día lloraba, y hoy sabiendo que te tendré cerca que te acompañaré una noche me lleno de dicha y siento que me dices "anda y ven"

"Esta divina prisión
del amor con que yo vivo
ha hecho a Dios mi cautivo,
y libre mi corazón;
y causa en mí tal pasión
ver a Dios mi prisionero,
que muero porque no muero."

Mi Dios prisionero en el Sagrario, mi Dios prisionero que esta noche (la previa a la pasión)  la paso sólo y encerrado en prisión. Esta noche quiero acompañarte, yo misera criatura, el peor de todo, que pese a todo lo que me regalas de pronto dudo de tu amor y me preocupo por las cosas del mundo. No me dejes desfallecer y permíteme caminar siempre pensando en tí.

Te he sentido en las flores que bailan, en los árboles que danzan, he visto tnanto en la luz y las nubes, en la creación entera que me dice que cante. En mis sueños, al escucharte, al verte, al contemplar el arte creado para enseñar y educar, para mostrar a Dios en diversos credos, te vi, te senti y me sentí feliz y amado.

Tantas noches contigo, tantas noches no queriendo pensar en nada... y jamás me abandonas, esta noche al menos permíte y sé propicio estar contigo. Al pie del altar pondré mis miedos, dudas, dolores, incertidumbres y demás, igual que hace un momento en misa, ¡Oh misterio admirable! mandamiento maravilloso de amor, sólo amor....

Tanto que me pesaba hace un momento y en cosa de momentos lo quitaste de mi pecho y ahora me llamas a tí. Que no me ciegue la soberbia y lo acepte como un regalo de la Divina Misericordia.. Oh Dulce Sagrario donde mi Amado me espera... Quiza muchos piensen otras cosas al ver mis escritos, pero en Ti es en quien primero pongo mis ojos al decidir o actuar... lamento las equivocaciones, espero ir mejorando, pero Mio Caro Dio, jamás me sueltes.

Fe, Esperanza, Caridad

Fortaleza, Justicia, Prudencia, Templanza....


Me llene de tí y lo demas no me importe, en estas noches en las que siento que me invitas al desposorio de mi alma... que me dices que me acerque, que estñe junto de tí, que nada mas me falta y Contigo me basta...
 Mi Dios prisionero del Sagrario...

Intitulable, sólo se siente

 

Itzhak Perlman - Sibelius Violin Concerto

Y sigo llorando a ratos, preguntando tantas cosas y diciendo "sólo deja ir" pero entre más lo hago mi terco corazón encadena las cosas aún más y me dice "no sueltes" pero ya que esperar, ya nada viable, posible, todo diverso, ya irreconciliable... por qué no soy capaz de dejar que se vaya.

¿Que podría yo esperar? ante mis ojos se presentan las cosas y me muestran un mundo cambiando, trastocado todo, ya nada igual, yo no soy igual, no sé como seas, sólo sé que duele y no sé porqué, no debería, no hay a quien contarle, no hay donde refugiarme solo plantar mi cara enfrente del mundo y no negar que: aún me duele.

No sé que siento cuando recuerdo su nombre, algo, por qué no te vas, por qué no te dejo ir, porqué sigues.... ya no quiero sentir, ya no quiero recordar, sólo quiero olvidar, igual que él, que no me importes, que no te piense, que no te sienta, que no quiera gritar .....

¿Y a quien culpar si me llaman loco,
aferrado, terco y dolido, maliciente, enfermo y herido?
si los motivos, todos de mí han salido,
si todos me creen ya alguien aferrado.

¿No creen acaso que he intentado,
borrar las huellas, romper mausoleos,
que no queden siquiera los huesos
del muerto de hace ya tantos meses.

La calma que suele ya acompañarme,
me dice sonria de saberlo feliz y libre,
y en verdad lo siente quien ahora escribe
manda oraciones, un recuerdo grato un abtazo.

Más de pronto sale a destajo,
mi mente que pronto me dice cosas,
me pone espinas, las secas rosas
que ofrende una vez al tiempo,
no quiero venganza, no busco consuelo,
ni oportunidad nueva de algo ya ido,
solo quisiera no estar en vilo,
no tener miedo o nada si es que le pienso,
que todo fuera calmo cual manso rio,
más si le pienso, le digo o siento,
todos señalan, yo mismo lo hago...

No sé que sentir, esperar, decir... si lo comparto me regañan por mencionarlo, me dicen que lo suelte y deje.... ¡Ah necios, creen que no lo intento! creen que fue para mí grato quemar fotos, borrar mensajes, borrar las cosas, todo dejarlo distante... me resisti tanto como pude y cerre mi boca, cerre mis ojos, cerre todo.... porque no ven cuanto lo he intentado antes de culparme.

Aunque si pienso, y más lo digo,
en mis amores, en el cómo quiero
solo quien de mi pecho fue prisionero
sabe el fuego que dentro arde,
todos los demás hacen alarde
de conocer el fuego intenso que jamás sienten.
Y así ahora en dicotomia,
la paz la guerra, la misma vida,
el recuerdo el olvido, el penar, la gloria,
piendo al menos que mi memoria
no me traicione en instante pronto.

Y dime señor del cielo..

 

Itzhak Perlman - Sibelius Violin Concerto

Oh, dulce Señor del Cielo,
en cuyo pecho me reclino,
y te pregunto porque vivo
en este vilo constante.
¿por qué será que durante
el tránsito que he sufrido,
consuelo me fue negado,
velo me fue tendido,
y ahora ya sosegado,
habiendo ido de frente,
me lo ponen nuevamente
a corta distancia mia,
sabiendo cuanto lastima
estar cerca y mantenerte lejos?,
que no vea que aun le quiero,
que no vea que ya me es ajeno,
que no vea que ya no importa
que no vea que sigue importando,
que nadie me vea llorando
que no me vea riendo.

De pronto no entiendo nada, queriendo saberlo todo,
de pronto me vuelvo lodo y siento toda la culpa,
a veces me siento un loto, que  exhuda en si blancura,
luego veo la oscura, noche que sobre mi se cierne,
que viene y pronto se pierde, que llueve y me deja frio,
que en su negro cobijo, me trae los sueños lejanos,
de amores ya extirpados, de aquel que dejo una huella.

La herida que aún se sangra, que cicatriza y se borra,
pero que si vuelve la ola, deja a la vista la arena,
que muestra el sentir, la pena, de aquello que a veces siento,
de un ente que siento muerto, pero que a veces me habla,
un lejano fantasma, de un viento que ya se ha ido,
Hoy te tuve, esquivo, parado tan solo enfrente,
tus ojos me dan solo muerte, jamás parecen mirarme,
y no sé porque querer reflejarme, en aquella cienega verdosa,
otrora oasis de gloria, ahora pálido recuerdo.

¿Que hacer si todo acontece
y termina tan de pronto?,
si yo le ignoro mal obro,
(pues el pecho se traiciona )
si atención presto igual hago,
(los fantasmas me rememoran)
si niego que ahora duele
miento, más solo en parte,
si digo que solo hiere,
tampoco digo lo bueno,
si digo que no le pienso
me muerdo pronto la lengua,
la que al sangrar me recuerda
que solo fue un trago amargo.

("Hoy te vi viento lejano... y tú pareces jamás notarme.")

No sé de pronto que siento, pero sí que cosas pienso:
Oh mi señor del cielo, ¿por qué lo muestras ahora?
tantos días quise y ansie mirarlo, ahora lo veo y no puedo acercarme,
tantos días quise una esperanza, la noche se mostro en mi cara,
y dijo "verás sin decir palabra, a nadie puedes contarlo"
y ahora en despilfarro, siento, digo, hablo y pienso.

¿Por qué sentir algo extraño, por quien amor no merecía?
a quien no obstante por días, espere amorosamente,
¿por qué aún sentir algo? cuando él muestra no sentir nada,
ni recuerdo, ni agonia, ni gloria ni nada al tiempo,
muerto fui en un momento, de mi nada se recuerda.

A ti mi señor del cielo, te ruego siendo impalpable,
y te creo aún amable.... aún cuando duelen estos hierros
de ver de pronto en mis ojos, todo lo que he quemado,
todo lo que he dejado y resigne no tener nunca,

ahora lo pones frente, ahora no puedo tomarlo,
pero en tu juicio lejano, no quiero perder la fe...
de enteder y saber el porqué... el pecho aún se desgarra.

Y a mi dulce fuego, le amo y no pareciera creerme
mi lengua debo morderme para quedarme callado,
que no sepa si pienso en pasado, más sienta que vivo el presente,
que soy feliz al tenerle, que soy feliz al besarle
y que al sentir al viento distante, quisiera abrirme el pecho
y arrancar de su lecho, al muerto que vive y aún canta.

Que el pecho más se me inflama, cuando lo tengo conmigo,
a este mi amor cautivo que el corazón me desgrana,
que le quiero y me malsabe, teniedo aliento pensar en aire.

Les vivo y tanto les siento, los siento y tanto los quiero,
así es que viviendo muero, y sintiendo de pronto colapso,
más no permitas que en el ocaso, de pronto la Fe yo pierda,
que aún sin sendera cierta, y sin ver por donde piso,
en mis manos sienta tus hilos, que hacía un destino me guian..
Y dime Señor del cielo... que es esto que tanto siento,
porque es que tanto lo siento, que vivo mientras no vivo,
que muero mientras no muero
que a veces lloro sin quererlo,
pero que jamás te olvido.

Un bosque de ébanos

 

Bruch: Vengerov - Masur - Violin Concerto part 1

Hoy te fuiste, mi fiel cabellera, la acompañante de tanto, no sólo un producto más de mi cuerpo, no meramente un simbolo de belleza propia y vanidad. Fuiste mi amiga, motivo de mis bromas, recurso de mis cantos, hilos de araña, negros y petros que cobijarón mis ojos, dierón forma a mis sueños, ilusiones, estados de ánimo... mi amiga. Ya bien explicado en este viejo post. Mi fiel cabellera

Hoy se talarón los bosques de ébano de mi cabeza, de maderas negras, que a veces fuerón carbones incandecentes. Hace unas horas antes de ir, mientras aún agarraba valor, mientras esperaba nuevamente ese impulso que me decía "sólo hazlo": quería que mi novio estuviera conmigo y fuese el primero en verme así, quería estar tranquilo y seguro, sereno como cuando había decidido días atras hacerlo, esperando la próxima luna creciente aguarde, con dudas de pronto sobre si hacerlo. Aún hoy, pero fui. Un regalo del cielo él pudo llegar  a tiempo, y vi caer mechón tras mechón mi cabello a los suelos....

Una nueva cara mía, un nuevo rostro... libre de árboles mi bosque negro, libre el terreno es momento de volver a dar vida. Que todo lo pasado se esfume en un mar negro que fluye hacia el fondo de un agujero, que sea llevado a donde produzca y sea bueno, en la piel que nunca antes conocí, mi cabeza desnuda me muestra que todo pasa, nada importa más allá del ser, del contacto con esa fuerza divina, cálida, dulce, innenarrable, que aún cuando lo sentí no podía ponerlo en palabras, era inconmensurable,

Paz y armonía, belleza en todo, todo es perfecto cuando se abren los ojos. Y dance, me cobijé varias veces bajo las suaves jacarandas, que en grandes torrenetes caian en una lluvia violeta sobre de mí, vi a las ramas bailar al ritmo del viento, miré la hierba a mis pies y fue hermosa. Bendije a la hermana luna, a las plantas, animales, a la creación entera... al hermano piso por sujetarme y llevarme a mi destino, a todo, y me sentí en paz. Feliz, díafano, libre...

Escribi esto hace unas horas y quisiera volver a compartirlo:

"Sólo es cabello, todo es transitorio en la vida, todo lo que nace, algún día morira y renacerá de otra forma, sólo es cabello y cómo tal no me preocupo, la belleza no se ve, ni se siente, se percibe. Lo bello no es lo que el cuerpo efímero muestra aún siendo hermoso, lo hermoso es poder ver lo bello en toda la creación, hasta en lo horrible y monstruoso.... solo es un ir y venir, un ciclo de crecimiento y progreso, mirando en alto, sólo es cabello, sólo es apariencia, consagré mi cabello al amor y a la felicidad, y es tiempo de librarse de todo. Todo nace y muere."

Y vuelve a nacer... adios, hasta pronto quisiera decirle a todo lo que teji con esos negros hilos,  cubri mis ojos con ellos para ocultar mi dolor, los volvi vianda para los dioses clamando por un amor que se fue, envolví mi rostro con él y construi un marco de diversas formas, lo ame, lo odie, lo cepille amorosamente y hoy fue cortado. Lo hice libre y me siento libre yo.

Ya volverá... igual que aquel dueño de ese número lejano que hoy marqué sin querer. 

Cabello, Berenice.... la paz sea contigo.

Una sonrisa y unos ojos

"Adagietto" , Mahler 5º sinfonia, dirección Solti

Hace unas horas, cerca del medio día, sin esperarlo siquiera se presento ante mi,una nueva casualidad que se suma a las que han ocurrido en estos dias de re-encuentro con personas o cosas que ya a la distancia se encuentran, hoy cerca del medio día, vi al viento otra vez.

No pude hablarle, fue sorpresivo e inesperado, no me vio, solo paso a lado de mi conversando, enverdad lo vi. Y nopude decir nada (quiza lo mejor) después de tantos meses, solo pude pensar "esats nuevamente a una distancia tan corta"... pero sus ojos fuerón ciegos a mi presencia, él parece no recordarme, y esta bien, es normal dentro del mundo humano escribir y borrar nombres de personas en la mente y el recuerdo. Pero le vi.

Luego el deseo de alcanzarlo, de seguir, al menos con losojos su figura alejandose de mi. Pero me quede en mi sitio, baje los ojos y dije "deja ir las cosas" no aferrarse a nada. Tantos me imaginarón en el momento desaforado de entregarme a ello, quiza yo mismo me quise ver corriendo a abrazarlo en silencio como en un poema escrito hace tiempo, y aún digo "mudo me he quedado sin hablarle a nadie"... lo deje ir, mientras el corazón se henchia, mientras lo veia bajar las escaleras, ajeno nuevamente a mi mirada que lo seguía al verlo alejarse, no es perfecto, jamás lo fue, pero al menos esta vez, pude verlo cuando se iba.... y ver nuevamente su sonrisa.

Juanto a una amiga, conversando, sonriendo... me imagine en el lugar de ella cuando todoera similar, poder caminar, hablar, verte, decirle "hola"... aún ahora lucho al escribir por no dar ee tono de carta tan usual, es solo que quisiera poder ser escuchado, ni amigos ni nadie en este momento ni en ese y fue lo mejor. Me veo ahora a mi mismo habiendoen un momento de crisis y exitación actuando prudentemente y apelando a la templanza, quise correr, pero me quede clavado en el suelo sobre el que me colocaba. Esta vez sí lovi irse....

Todo es transitorio, la vida, als frases, el momento de tenerlo a escasa distancia, los recuerdos y vivencias, fiugaces momentos que no se sabe cuan honda huella dejarán hasta que han pasado. Para él sólo fue bajar la escalera, para su amiga quiza una plática más como las que ocurren en la escuela: para mi fue ver nuevamente su sonrisa, seguir su rostro y persona con los ojos, déjenme verlo... pero a quien yo veía jamàs me miro. Y cuando todo eso también paso, pasado el momento crítico, me invadioun gran goo...

Una sensación de paz de haberlo visto por fin, de verlo reir, la risa y sonrisa siempre son buenos signos, se veia feliz, se veia bien, al menos a gusto, noquiero indagar más, lo vi feliz y eso me dio mucho gusto. Le bendije nuevamente sabiendo que en la realidad todo es diferente, él me condeno al silencio, sin perdón, borrando de su mente todo lo bueno o deseable que alguna vez pude significar para él, me pidio silencio y aún hoy, queriendo correr a decirle hola, aprete los puños, baje la mirada y guarde silencio. Si pudieran escuchar amigos mios, mi suave fuego, familia, hermana humanidad cada grito que hay dentro cuando quisiera poder abrazarlos y decirles cuanto los quiero... pero mi grito interno no se escucha, y no volteo.

Todo es diferente, yo estoy feliz, amo a mi novio, en la vida todo aprece en orden y así lo siento aún en el e pronto caos visible. Pero en todo caos, nada es loque paree ni en la crisis puede pasar "cualquier cosa".... quiza hablar hubiera sido raro, ¿qué decir? que argumentar: ya no hay base común, ni recuerdo, ni nada, solo dos fesconocidos que se encontrarón, uno que aún recuerda y otro que pidio jamás hablar y recordar. ... no pudo evitar la carta, así que escribo como quisiera poder hablar:

Quiza ya no me recuerdes, quiza no tenga motivos para ser, yo con mi novio, siendo feliz, teniendo tanto y más de lo que soñe, creciendo en todos lados como me lopropuse, aún con las flauqexas y de pronto tibieza sigo avanzando, tú viento, te imagino casado como medijiste, te sé ajeno, lejano, hierático, siempre fui molesto, no siempre a gusto conmigo, por qué abrias de reordarme, y sin embargo, hoy quise correr y abrazarte y decirte "te extrañe" . Pero aúnque hubiese llegado a existir respuesta, temo mi corazón y control no fueran suficientes para el monzón que se hubiera desembocado, y no quiero ni siquiera pensar en las posibles aguas que lo formarán.

Un dejo de tristeza, de añoranza por el futuro que no fue ni será, por el sueño al cual de pronto le regalo una flor y oración en su mausoleo, un afiane a la realidad, a mi presente, a decirme y decir "los quiero tanto" a todos quienes estan conmigo, cada uno con sus particularidades.

Un niño en el metro, de menos de 2 años me eia avidamente cuando venía ya hacia la otra universidad, me sonreia y jugaba con mi mirada, sentí que lo conocía, quise hilar una historia en torno a él, quise pensar en tantas cosas y varias ideas vinierón a mi mente. Al final me quedo con el recuerdo de sus ojos dulces, limpios e inocentes que me vierón con brillo, con atención, unos ojos que si me vierón en la muchedumbre del metro. Vio y toco mi anillo, un cuarzo turmalinado. Solo le dije "Que el Señoreste en tu corazón y en tus labios para que conozcas la felicidad, que ilumine tus pasos, guie tu camino, crezcas, te desarrolles y seas feliz" sientoque lo conociay él a mi, tuve unos deseos enormes de abrazarlo, tal vez porel enorme deseo de un abrazo después de solo ver pasar a alguien.

Ahora en calma, escuchando melodias compuestas siglos atras, en silencio, múltitud de gente alrededor, ¿alguien meverá escribir? no es que bsuque la notoreidad, pero fiariamente veo ojos que no ven, oidos que no escuchan y personas que no se entienden y se ven como personas, yo sé que hay quienes no nos ven, y hay a quienes no vemos, y eh ahi la labor, ver el "ser", la escencia, y sonreir... porque cuando pudiste verla alguna vez, una sola y pequeña vez... puedes como yo, llenarte de júbilo y emociones al volver a ver la sonrisa de alguien especial con su significación completa para mi, el cariño que broto, y en los ojos inocentes de un infante que quiza jamás vuelva a ver,

Gracias Dios mio que jamás me dejas, y que en esta tarde me sostuviste y diste el regalo de volver a ver, quisieras ahora, aprovechando, mover su corazón a que me diga hola? prometo contener mi lengua y todo, para no arruinarlo, para hacerlo vivido, para .... no sé nipara que, quisa nohaya para o porque... pero sería lindio Mio caro Dio, me condedieras eso. Armonía y paz, pero sobre todo amor y sabiduria en mi camino...

Una sonrisa y unos ojos... dispares, desiguales... que hicierón una pintura surrealista en mi.
 ____________-

Y al final la canción que antes de que pasara, y que después me acompaño en la tarde que creo que muestra el cómo me siento.

Virjinia Gluck - Yo solo quiero que tú

Te siento tan cerca, que casí te siento

 Maxim Vengerov . Meditation of Thaïs.

Te siento tan cerca, oh dulce amor mio,
me arrullan tus brazos suvamente esta noche,
la cual con caricias me cubres con derroche,
besando mi mano, mi nombre susurrando.

Me cuentas historias, tú siempre a mi lado,
te cuento mis gracias, risas y sabores, las dulces caricias de mi hermana blanca,
la luna diafana que pronta se asienta, que viene y que canta, que danza y revienta,
que pronto me lanza cristales y flores, de todas las formas, rimas y sabores
con los que te tejo una suave cobija.

Hilada en mis dedos, tejida con lana,
mi voz te cobija con su cálido acento,
mi cuerpo te grita, te siento aqui dentro
tan bello fantasma en todo momento.

Te siento tan cerca, te miro, te huelo,
me impregno de tí, en ti me enveneno,
me como ambrosia, doradas manzanas,
me traen dulce miel las flores aladas.

Te siento tan cerca, que casi te siento,
te veo en la bruma, de mis ojos yertos,
me das tu sonrisa, tu mielifero aliento,
me enredo contigo, contigo yo crezco,
de la orquídea negra te vuelves el hasta,
que crece conmigo, que sube y me alcanza,
los frutos de gloria, los sueños de patria,
de mis dulces sueños, la ansiada morada,
amor que me cubres, de besos de lanas,
régalame un beso en luces díafanas,
te siento tan cerca, que puedo besarte,
cubrite de besos, lamerte, tocarte....

Me entrego a tus besos, alcanzo el Nirvana,
me cubres de ellos y todo se emana,
las risas, las glorias, mi dulce esperanza,
que rimas me trae cuando la noche avanza,
y una voz dulce, de Kalos me canta, me dice:

"Lucero, ¿tú donde esperabas? las risas, el júbilo que el ánima alcanza?
brilla con la aurora, lucero del alba, se aquella estrella, que tanto esperaba,
la noche bendita que pronta mirara, el salir del Día, vivir la esperanza"

Mi amor, no te tengo, entre ambos: Distancia,
lejos tú estas, pero eso no cansa,
si cierro los ojos, aún en lontananza,
te siento aqui pronto, cálido y hermoso,
mi dulce Carnero, la luz de mis ojos,
te siento tan cerca que casí te siento,
amor de mi vida, dueño de mis besos.

Quemaduras

Meditación de Thaïs - Vengerov

Me duele... en verda me duele. ¿En verdad soy tan malo? un buitre harapiento queriendo ser un cisne... hace años me llamarón cuervo disfrazado. Quiza tengan verdad. Nuavamente escuche un "no te amo", nuevamente veo que siempre hago las cosas mal, y ahora, solo en la madrugada no tengo a quien acudir humanamente hablando,. El amor me grito y esta furioso conmigo, aún cuando dice que es culpa suya y demas siempre que se enoja o explota lo descarga contra de mi.

Y mantenerme calmado y tratando de no hablar de más o expresando y clarificando el cómo me siento o el porqué actuo así hace empeorar las cosas, todo es mi culpa quiza, una razón debe de haber para que a la fecha ni el primero Mi buen Tauro hace ya casi una década, el Céfiro, ahora el Fuego.... nadie ha amado a Juanjo, y no creo que alguna vez pase. Hoy me vislumbre como algo molesto, feo, hipócrita y malo.

"Sí los hombres conocieran el valor de una lágrima... nos harían sufrir menos y los amaríamos mucho más" La Dama de las Camelias, pero... yo no soy ella, yo no soy nadie que no sea yo, y mi yo esta cansado y abatido ahora, un maltrecho pájaro después de la tormenta, sólo déjenme llorar, en este estado en el que lucha la calma y el llanto por imponerse. Mis manos he golpeado, arañado mi carne y mordido mi lengua... Literalmente, esta vez no hay metáfora en ello, mejor yó a lastimar a quien quiero con mi lengua, diciendo verdades que no me corresponde decir, no empeorar las cosas por mi boca, mejor ahogarla en sangre antes que volver a dejarmñe llevar por el sentir, un insulto me coto tanto...

Y sé que no se arrepienten de nada, ni cambiarian nada, ni harñían nada.... nunca he sido tan importante, lo escuche de sus labios. Por qué sigo ahí diran y preguntarán. No es aferro en algo o alguien, no es obsesión por un sueño o una idea, no es querer que lo que alguna vez quise se cumpla a como de lugar...  es sólo Fé en el amor, en no dejar a quien quierees porque quiza cuando más furia tenga más amor necesita para creer y confiar en él. Aún cuando duele, aún cuando corta, hice una promesa y hasta las últimas consecuencias (mientras mi integridad no este en riesgo) me mantendre al pie del cañon.

Quiza soy un estupido cómo me llamo. Y lloré, es la primra vez que que alguien me llame así duele, soy tan torpe...Y esa voz en mi cabeza que me dice que este tranquilo, que he hecho y entregado tanto cuanto pude (y sigo pensando que nunca es suficiente o pudo ser más) ya lloré, entre sollozos y llanto, pedí una clemencía que jamás obtendré, ni siquiera me atrevo a decir como me sentí para no ofender a quien lo hizo, en el pasado debe quedar. Pero... ¿cómo lo olvido? nunca olvido y a veces tantas cosas se me borran momentaneamente.

Ahora sólo quiero dormir... pero recuerdo que tengo trabajo que no he hecho por tratar de calmar una tormenta, no sé que sentir o pensar de aún después de todo quererlos. Sólo soñe quiza con poder ser feliz y que alguien me amara.- aun duele ese "estupido"-

Déjenme llorar, porque el dolor que se guarda se pudre. Y suficiente tengo con pelear con fnatasmas, recuerdos y miedos... que no son mios.

Te quiero tanto Fuego... aún cuando al encenderte no te fijas y disfrutas verme arder. Pensé que era eliz conmigo, pensé que podría ser bueno todo e ir paso a paso, porque aunque nadie me crea yo no quiero soñar, no me dejo, aún cuando de pronto lo hago, pero como hoy leí, un sueño es sólo un verdadero sueño, cuando sabes que estas soñando, lo aceptas y aún así lo sigues haciendo pero sin dejar de ver la realidad.

Estoy cansado, pero ya no puedo dormir, tengo que mantenerme despierto... hay que trabjaar, o quiza es que sé que si me recuesto empezaré a llorar.

No puedo decir que perdí algo porque trato de no aferrarme a nada y pensar que todo enfrenta un ciclo, corto o largo y que no debo aferrarme a las cosas ni nada, me siento tranquilo... pero una parte de mi no deja de llorar, otra esta tranquila y actua maduramente, en general me siento exhausto, y no quiero caer en el drama fácil y barato, pero hay cosas que debo ajustar al precio que sea.

Esta noche déjenme arder... quemaduras en todos lados... pero, no es la primera ez que mi jardín se incendía. No quiero perder la Fe.

Oculto a mis ojos

Lana del Rey - Born to die

Hay tantas cosas que debería hacer, no obstante llevo horas queriendo ecribir algo que solo contadas personas leera, pero no importa, lo importante es que lo saque de mi pecho por fin y deje de pesar.

Pies no me fallen ahora... ¿Será acaso que te haz vuelto invisible a mis ojos, será acaso que yo me he vuelto invisible a los tuyos? tantos meses pensando y preguntandome porque la probabilidad de encontrarnos no surtía efecto, cada vez pesando menos pero nunca desapareciendo y yo me encuentro ahora con que te tuve a escasos pasos, a cercana distancia, y no te vi. Quiza sea lo mejor, ya solo tengo un recuerdo vago de tu cara, de tu voz, sistemáticamente he ido tratando de alejarme de todo eso, ya no tengo que me recuerde, no hay fotos pues todas (salvo una que no me he permitido y en su momento no me han dejado desaparecer) salvo eso nada, no hay mensajes, ni correos, ni revuerdos, todo se borro al dañarse mi discu duro, al dañarse mi celular, ya todo queda casi exclusivamente en mi memoria y me pregunto porque no puedes dejar de importar, porque no te vas.... por que no regresas.

Quiza ya nada importe, quiza tú si fuiste capaz de olvidarme y mandarme a un abismo del que nuna saldre, en donde la luz de la conciencia y el recuerdo no me alcancen. Y hoy me entero que teniendote tan cerca no te vi. Tal vez nuestros deseos juntos e no vernos nos hagan no vernos, tal vez es el hecho de que al querer evitar cosas evitamos el vernos y por mecanismos extraños aún estando cerca somos invisibles mutuamente. Ni para eso debería darte importancia, deberías ser un recuerdo vago y lejano, un ente que se fue y hecho toda la culpa sobre de mi, alguien que me prohibio tantas cosas, que se mostro lejano y cruento, que llamo a mi dolor una tormenta en un vaso de agua, un a voz que gue cruel cuando la busque, una persona que jamás se conmovio ante mi llanto y muy por el contrario dijo que ya le cansaba y causaba risa,fuiste esa voz que me dijo que si me veia me ignoraria, que si me veia no me voltearía a ver y ahora lo compruebo, tan cerca y jamás sin vernos, tus deseos cumplidos. Y no entiendo porque ni quiero entenderlo ya.

Desearía olvidar tu nombre, olvidar que te conocí, olvidar el cuanto te ame, el lo mucho que aún de pronto te quiero, pero me hago mandar al olvido, mate mis sueños, no quiero anhelar nada, no quiero despertar a los muertos ni contemplar la oseamenta de lo que alguna vez ame tanto, prefiero un recuerdo lejano de algo que fue bello, recordarte en vida Amor, recordar cuando jugabas y te veia sonreir, cuando me abrazabas, cuando en una lejana vez me robaste un beso en la calle, cuando sentí que me querías, cuando sentí que tenía unos ojos sobre de mi y que me querías y yo era especial, esa obra de arye viva que por fin era contemplada y querida por alguien. No quiero ver el cadaver descarnado en el cual se torno todo, huesos y nada pues tofo due muerto, nada momificado o preservado porque lo arrasaste, aún ahora después de que me pediste no pensar jamás en tí no puedo y me acuso culpable. Pídole al cielo me de su perdón.

¿Por qué y para qué te tengo en mi mente? Duro viento lejando que te fuiste y cortaste mi carne mientras mi llanto te decía "por favor regresa", tuve tanto miedo de ir a la escuela a la que nunca entendiste por qué quería ir, es verdad que había deseo de verte pero en tu soberbia pensaste que todo era por tí. Que era lo mejor para los dos pero jamás consultaste mi opinión, tantos amigos... tantas cosas, tantas vece tu puerta cderrandose en mi cara, entendí que no me querías, que te resultaba despreciable, que te asqueaba que yo pronunciara tu nombre y me pediste no decir nada a tus amigos porque a diferencia mia tu no ventilas tu vida.

Y ahora no lloro, no soy esa viuda que le llora a la tumba del esposo. Nunca lo fuiste. No le daré a nadie el título que no se gane, nadie e el amor de mi vida, nadie es a quien más quise y quiero, nadie en verdad me ha dejado amarlo ni quererlo, siempre esas acotaciones que me dicen que no pueden ni saben o quieren quererme como lo quisiera de pronto, Pero me dije a mi mismo no desear ya nada. Y aún así los quiero tanto....

Acaso bien mio tus ojos se ocultan
tu mirada se niebla, se queda en la bruma
me ocultas tu rostro, lo cobres de espuma
y de mis aguas escondes el rostro.

No eres mi bien, oh viento esquivo que cortaste el agua, que te fuiste frio, ya solo un recuerdo, un fantasma mudoque jamás me habla aunque yo lo llame. Quemaré las naves, borraré mis libros, ¿por qué a mi me e tan dificil olvidarte? A mi dulce fuego me refugio ahora, en ee pecho que me consuela y quiere, en el cual se que hay amor aunque no he escuchado más que una lejana vez un "te amo" pero mejor leo las acciones y actuares, las palabras se van, como se fue quien dijo que no imaginaba una vida sin mi. Ahora ya sin los textos solo reconstruyo en mi cabeza, ya nada importa, y no debrría intentar que el paso del tiempolo borre, pero algo se rehusa a ser eliminado, un crater que muestra donde fue el impacto que ardio mi Parnaso.

Pensé en un poema, pero ya no quiero rimas, se me dijo que ya hablaba como escribia, a loque le respondí que desde que lo conocí volvi a escribir poesia. Solo la pasión y el sentimiento esbordante me hacen vomitar versos... ahora todo el calma, todo en orden, todo como debe de ser, porque nada es como yo alguna vez soñe. nada es lo que alguna vez quise, y aun asi es el mejor y más seguro puerto al que pude haber llegado después de tanta zozobra, mi Señora jamás me suelta.

Y siendo honesto conmigo, no sé porque digo que quisieraolvidarte, cuando sería feliz de poder verte, abrazarte y decirte cuanto tiempo espere poder hacerlo posible nuevamente. Te espere tanto como me lo permitiste, antes de que me lanzaras a los lobos de tu ira por meterme a donde no me correspondia, por "acosarte", por ser como soy, por ser como era, por quererte, por buscarte, por todo, siempre equivocandome, me corte la lengua para no llamarte, me corte los dedos para no escribirte, me saque los ojos para no verte, me corte el cabello para no recordarte, me enfrente a mis miedos y te olvide para poder seguir estudiando lo que me reordaba que contigo hablaba de eso, le grite a mi piel que no hubo calor en unos brazos que teniendome a lado veian la tele, que no hubo palabras de cariño que no fueran provocadas, que no me abrazabas porque nadie tenia porque verlo, que me senti despreciable y feo a tu lado, nunc fui lo suficientemente bueno para que pudieras amarme.

Y heme aqui, casi año y medio de no verte, a quien he de contarlo sin ser un ser maldito. Amo a mi novio y recuerdo a quien se fue, a quien he de llorarle, yo una vez soñe con un cuento y en mi cara te burlaste diciendome que las cosas nunca pasaban como en ellos y que ojalá entendiera que hay cosas más importantes que un abrazo en la calle.

Y ahora de frente a tu recuerdo le digo que se equivoco, que jamás cambiaría un abrazo de quienes me han querido, que su cariño y apoyo en abrazos traducido me dio y da fuerza, Que el calor de los brazos de mi novio es maravilloso, un cariño que puede más que los miedos propios, que los temores, lo que prima y tiene más fuerza es el cariño mutuo traducido en un abrazo. El de amigos que viendome languidecer cuando mi mundo se reacomodaba en un abrazo me dieron fuerza. Y quiero una disculopa que jamás llegará y no tengo porque pedirla. El ciego no es culpable de pisar lo que no ve ni considerar inutiles los colores proque es incapaz de verlos.

No digo que sea tu caso, no digo que estes ciego e incapacitado aún cuando tantas voces así te llamarón, no leas mi furia ni sentimientos que a borbotones salen, ve antes que todo, que pasados tantos días, tantas noches, sigo preguntandome porque eres incapaz e verme, porque no pùedo hacerlo yo y porque sigo en este círculo que nadie apoyaría. Me llamarían loco, aferrado y terco, pero ellos que saben, Hablab y opinan por verme de vez en cuando, por leerme de vez en cuando,  casi nunca por tenerme por fuente directa o tener tiempo para mí.

Se crean en mi corazón sentimientos tan encontrados alpensar en tñi, al recordar tu nombre, al recordar que una vez soñe contigo, que hice planes y desee tantas cosas. todos al sueño y pisados, tus palabras, tu todo.... al final tenía tanto frio. El agua es incapaz de inflamar y apasionar al viento y lo dijiste. y me sumergi en mis aguas para buscar un volcan y pedirle que me hiciera hervir para poder volar junto al viento, pero el viento se fue. Y una vez se fue, mi vapor se condenso y empece a llorar sobre mis aguas, lloví sobre mi mismo, me adentre en las profundidades y encontre la fuera para avanzar, lento pero seguro.... Me hice un glaciar calido.

Quiza sea demasiado enredado todo esto, pero ¿qué pensamiento mio no lo es? no te vi ni me viste. Traidor a mi amor por pensar en ti, no debe ser correcto ni debo permitirmie tal concesión pero lo hago, y despues de todo, y sin ocultarlo te digo. Espero que estes bien, te quiero, te extraño, ....

dame carne que me haga real,
haz que tus ojos me vean
pues en mis oidos aun suena
un "nos veremos pronto"

Ocho meses

Rihanna - Diamonds

Brilla conmigo amor... por que hoy me embarga la dicha de decirte que te quiero.

Ocho meses ya, hace ya 8 meses que te conozco. Ocho meses de estar juntos, en donde ya no eres mi secreto, eres el amor que muestro, a quyien cobijo, a quien le regalo mis días, mis horas, mis suspiros, mi amor... el corazón que luchando llego hasta donde esta. Te entrego mis diamantes, mis joyas, las perlas de mi gloria... para tí mi traje nupcial. Quiza jamás haya boda, pero déjame esta noche sacar mi ajuar y ponerme a bailar.

Días tormentosos, semanas dificiles, pero siempre a mi lado, en el llanto, en la crisis, en el cansancio y la fatiga.... tus dedos entre los mios. No tengo miedo aún teniendo tanto de pronto, porqué te tengo conmigo; en esta noche fria quisiera poder cobijarte con mi calor, pero no siendo posible le pido a los Silfos que lleven mi respiración y suspiros para mantenerte caliente.

Me haces tan feliz, esta sensación que no desaparece aún momentos y días después.... abrázame fuerte, mi dulce Fuego, mi Cálido Fuego... hierve el agua de mi cuerpo, llévame a donde tú sabes. Llévame al dulce horno de tu pecho a recargarme en él. Déjame volverme grande y poder cubrirte de besos, poder regresar aunque sea en una pequeña parte el cariño y amor que me haces generar... Lo ves amor mío; te dije una vez que cuando sientas que muero de amor y no puedo amar más... sólo me des un beso y te enseñaré lo que es amar hasta que el humano cuerpo se parta... y verás las minas que esconden mis entrañas.

Eres el único... el único en mi cabeza llena de nombres, en este corazón de interes social. Pero siempre estas tú antes, siempre en cada oración, en cada exhalación, en cada sueño, en cada realidad... brilllo y estoy contigo. Ocho meses ya, no me sueltes y quédate conmigo. No quisiera soñar y se sabe eso, pero teniendote es fácil y sencillo, casí natural soñar con un mundo diferente, en el cual soy aún más grande que antes de que el viento seco me dejara.

Soy feliz... tan feliz como jamás pensé, en un mundo que no es el que soñe, diciendote como alguna vez lo proferí "no eres lo que soñe... pero es que no fui capaz de soñarte como eres, y te amo así" abrázame y nuevamente hazme bailar...

En esta noche me cubro de brillo, el Cisne recupera sus colores, Blanco, Negro, Rojo, Azul... dorado quiza... de las cenizas de lo que fue mi castillo el polvo se torna en nacar, las perlas, peridotos y ópalos, carbunclos y esmeraldas para tí, rosas y pasionarias, jazmines y romero perfumen tus pies al entrar, te cubriré de seda hilada por mis mariposas, te entrego los secretos y tesoros de Oriente, esa ciudad prohibida que se oculta bajo mis ojos, los ojos de Tu Cisne, "del artista incomprendido"... sólo abrázame y brilla conmigo...


Ocho meses y aún con el corazón tan inestable, con la cabeza tan loca, con tantas voces, con tantos recuerdos y sentires... mi cuerpo y alma, mi mente y corazón te gritan esta noche. Ven y abrázame... pues soy inmensamente feliz contigo.

Mi dulce Fuego... Mi cálido fuego... mi amado Santos.