Calor

He estado limpiando mi cuarto, después de mucho tiempo de estar limpiando mi vida. Y haciendo memoria hay sueteres que tienen conmigo más de una década, amigos de igual duración ambos dando calor a mi vida en cada momento, aún en los que sentía que el frio se agalopaba sobde de mi pecho.

No tengo nada de lo que alguna vez soñe... nunca el sueño se volvio realidad. No obstante, no cambiaria naad de lo que tengo ahora. Conocí la dicha de bailar, de cantar, de pisar un escenario, de sentirme amado en medio de unos brazos, de ser arropado por unos brazos que me quieren. De escuchar por fin "te quiero" surgido de la nada del silencio. De unos ojos sobre los mios, de unos labios sobre los mios de los cuales brotan palabras tan dulces... de las que brota ese eterno "te quiero" y su dulce "latoso" al referirse a mi y abrazarme contra de sí.

Conozco el calor de cobijar a alguien cona lgo que hice con mis propias manos, de en mi pobreza haber aprendido a dar todo, inclusive lo que tenía y a no aferrarme a ello. Conocí el dolor y la derrota, más nunca me vanaglorio de haberme levantado, es algo necesario en esta vida... en este valle de lágrimas.... pero decidí ver en mis lágrimas los diamantes que brotaban de un corazón sintiente.

He creado cosas en todos mis estados, triste y melancólico, herido y lastimero, furioso y desconcertado, pero tambien sereno y feliz. No tengo nada de lo que alguna vez soñe o me dijerón que sería lo que debía de anhelar. No teniendo nada no hay nada que perder. Quite mi felicidad de cosas que pudieran serme arrebatadas, de mis sentidos, de mis cosas, de lo que pueda obtener... y soy feliz con todo lo que he vivido.

Agradezco mis heridas porque me hicierón aprender.
Por cada enfermedad que me hizo valorar mi salud y amar mi cuerpo.
Por cada persona que se fue, porque me dejo experiencia y recuerdos y una mayor valoración de cada instante con quienes aún estan, quiza lejos, pero ahí siguen, igual que esos sueteres que me dan calor.

Me enamoré de él como en aquella pelicula que tanto me gusta "Mientras dormías" lo vi dormir.... y ahora me he visto despertar abrazado y arropado de unos brazos.

No tengo quiza nada de lo que alguna vez quise.... pero soy inmensamente feliz con lo que encontre sin buscar nada.

"Porque el poderoso puso sus ojos en la bajeza de su esclavo"

Es verdad que de pronto aún me da miedo desear, o saber y estar conciente de que las cosas tienen un principio y un final. La vida esta llena de esas cosas. Todo nace y muere, pero... de uno depende lo que se siembre para que ello no quede sin dar fruto.

Es así que le pongo una guirnalda a mis batallas perdidas, le regalé los diamantes que brotarón de mis ojos a la vida. Ofrende mis oraciones en las aras del cielo. Di mi corazón hasta sentirlo estallar en más de una vez... ¡Que jamás me cansé! quisiera ahora poder correr a abrazarlo y decirle "te quiero tanto, te quiero desde que te vi, te quiero desde aquella vez que me abrazaste con dulzura por primera vez, desde aquella vez que por primera vez te besé con el temblor de un enamorado, desde aquella vez que te vi dormido.... desde que me lance al fuego solaménte abrazado de ti. Cuando mis labios pronunciarón "por fin te encontre" es verdad que de pronto aún tengo miedo, que de pronto aún el pasado me alcanza y araña, que el futuro me desconcierta, pero .... cuando me abrazas el tiempo se desvanece y el presente se vuelve un instante que se hace eterno, perenne y contstante.... simplemente te amo, y acepto la duración que pueda tener... porque conocí el amor.....Y ya no tengo frio."

Se acerca la noche....

Mio Caro Dio..... abrázame esta noche y perdóname.

Por todas esas bocas que tiene hambre y que no he sabido compartir mi comida.
Por quienes lloran y no he sabido brindar un abrazo de apoyo.
Por quienes dudan, por no ser mejor persona y poderlos llevar hacia tí para que vean esa luz que de pronto me ciega.
Por hablar de mi cansancio y de pronto por el tedio, el hastío y la desesperanza no ver al projimo que en su silencio a veces grita.
Por tantas cosas....

¡Tantas veces quisiera escucharte cuando nunca, desde niño me haz soltado de la mano.! y no tengo miedo de gritarlo, aún cuando me da miedo tantas cosas confñio en que tú no me dejarás, sé que estarás vigilando, y  que aunque fuese lanzado a los leones sostendrás mi mano.

La mano de quien por diversas razones no llego al seminario y que ahora no sabe que pensar, una voz me grita que vaya... que me una más a tí, pero me falta la generosidad de soltar a todos aquellos a quienes quiero. A esa persona especial a quien amo. En estos días sin casi poder comer te he sentido tan cerca, ahora al ver nuevamente al espejo del Padre Pio me pregunto cuanto realmente he hecho.

Como en Liseaux diré... no quiero cosas extraordinarias, solo hacer todo aquello ordinario de manera extraordinaria. Tanto que decir. Solo dame lo necesario para ser un mejor hijo tuyo...

No importa que nombre me pongan.... Yo sólo sé que te amo y que siento en carne viva el sufrimiento de la humanidad, el odio, el frio me lacera, y me veo en mi egoismo de tantas veces sólo pensar en mi, Mea culpa... en esta hora y media tantas culpas se han agolpado en mi memoria y corazón. El confesionario ha sido visitado hace poco, deseo esta navidad realmente preparar mi corazón para que si Tú quieres puedas bajar a él. No importa que nombre o adjetivo me pongan, yo sé que quiza no en arrebato místico, pero que he sentido tu mano sosteniendome y tantas veces, como en aquel cuadro vuelvo a decir "Que hubiera sido de mí sin ella" .... y como legionario repito "A Jesús por María"

Llevo tan sólo unos días... ¿son suficientes para paliar todo el tiempo dejado sin aprovechar? para quien no existe el tiempo un instante es eterno. Nuevamente como Thaïs de Alejandría digo... "tú que me creaste, ten misericordia de mi".... veo mis manos vacias y no sé como me atrevo a pedirte si no he hecho nada.

¿Cómo hablar de que no se tenga iedo cuando tantas veces dudoso he corrido a los pies de un sagrario a pedirte tu auxilio?

Te pido por todos aquellos a quienes amo, a mis amigos, a mi familia... a mi familia a quien he sido el miembro que no se preocupa ni trabaja como debería para con ella. Me hace fanta tanta sabiduria y paciencia para enfrentar con amor el día a día.... por lamentarme de mis manos que duelen y no ver el cansancio de quienes trabajan, por ver con rencor a quellos que me han dado todo lo que podían y sabían dar....

Que jamás caiga en el autoengaño de sentirme salvador, luz o faro de nadie, ni talento, ni belleza, ni inteligencia... que en lo que pueda gloriarme es en vivir a la sombra de la cruz, para que al termino de mis días pueda irme en paz sabiendo que he amado hasta donde mi humanidad me permitio hacerlo.

Ora pro nobis

"Dejé de dar clases, de hablar de religión (salvo con contadas personas y casos) no por cerrazón y aferro, quiza lo llamarán falta de argumentos lógicos y validos.... pero es más por el dolor de contemplar Al Ser Amado vilipendiado, odiado y repudiado por las personas..... Quisiera no ser tan cobarde."

Ah.... mio caro Dio... ¿como explicar lo que siento al pensar en tí?  Tantas voes me dicen que no existes, que estas muerto: tantas voces de quienes quiero y de quienes amé que me dicen que estoyen un credo que esta muerto y esteril, en una Iglesia dañada y enferma, que daña y no nutre... tantas cosas.

Bien sabes y saben quienes estan cerca que por años, ya son diez al menos de estudiarlo, quiza me ha faltado leer mucho. Concilios, encíclicas, cartas, libros de filosofos, de médicos, psicologos, psiquiatras, mitologías, ciencia, religión, cuentos... sensaciones, razones, simboloes e imagenes, historia, comercio, geografía y arte.... y al final lo que más respuestas me dio fue la llama de una vela, el soplo del viento en un bosque, el sol tras unas nubes, el desgranar lento de un rosario que mudo su color negro en marrón, de un rosario que más de una vez se rompio entre mis dedos. La mirada fija en un algo que no puedo ver, el corazón henchido al pensar en Tí, de sentirme por un momento fuera del tiempo....

Esa calma y tranquilidad que llegarón al dejar atras tantas cosas, de las cuales si bien aún queda remanencia parece que soy yo quien tiene el control. Mio Caro Dio... quiza sea el que más que pedir conocimientos, poder, triunfo y riqueza, pedí y pido amor, paz y tranquilidad, salud y seguridad por aquellos a quienes gaurda mi corazón, una oracíon aunque inconstante tal vez siempre elevada, no soy un místico español, ni un visionario, no tengo extasis y quizas nunca sienta esa conexión y regalos celestiales. No importa, no es mi orgullo que me dice que puedo cambiar el destino (como lo llamo aquel viento lejano, aquel viejo amor) es la confianza en que no desoiras la oración de quien te pide con constancia.

Repito como en Fátima "es por tu amor, por la conversión y salvaación de los pobres pecadores, yo creo, adoro, espero y te amo, te pido por aquellos que no creen, no adoran, no esperan ni te aman" como en las palabras de La Divina Misericordia "te ofrezco todo en reparación por las ofensas y ultrajes por las que Tú mismo eres ofendido".... si según lo que he leido tantas almas se salvan por una oración (hasta Miguel Ángel pinto a dos almas ayudandose a subir al cielo por un rosario) entonces deposito mi oracíon pequeña en la balanza.... por todos aquellos que guarda mi corazón. Como se le dijo a Santa Mónica "es imposible que se pierda el hijo de tantas lágrimas y oraciones"


Por mis amores (presentes y pasados), mis amigos y familiares, por maestros e instructores, bienechores y benefactores, por quienes necesitan una oración, por quienes jamás las piden, por quienes ya no estan en este mundo..... bien sé que sólo soy un ser imperfecto y efímero, pero... no desfalleceré. No ahora, me haz levantado del polvo tantas veces, mis lágrimas fuerón secadas por Mi Dulce Mamá.... encontre consejos y maestros en mis patronos Santa Gemma Galgani, Santa Rita de Cascia, San Franciso de Asís, Santa Teresa de Ävila, San Martín de Porrres, San Juan José de la Cruz, San Francisco de Sales, Santo Padre Pio de Pieltrecina, tantos y tantos... le canto al coro de ellos.

Agrego a Avalokiteshvara por citar, a lo aprendido de Buda, del hinduismo, del Islam, del protestantismo, a lo que me enseño la Ortodoxia Griega, la Iglesia Copta y Siria... tantas y tantas posturas, he buscado tambien en quienes no creen para endenterlos, he buscado entrever al ser humano... y solo tu apoyo me ha hecho no desfallecer.

Tantos me llamarán necio, terco y tonto por creer en algo que no tengo aval que exista. Tantos me llamarán esquizoide por decir que te siento y hablo contigo. Desequilibrado en mi mente, añorante en el corazón, quizas digan que te uso para llenar los huecos de mi existencia, por darme razones de existir.... dejé de pregunarme quien soy, de donde vengo y adonde voy cuando decidi que mi razón de existir era amar y dejar un mundo mejor. Sólamente eso, como diría San Agustin "al final, solo seremos juzgados por el amor" No quiero que me crean lloroso, al contrario contigo me siento sumamente feliz. En una dicha que no radica en nada que me pueda ser arrebatado ni en tiempo ni espacio. Mi Dios preso en un sagrario. Mio siendo yo tuyo... Magnificat anima mea...

Para mí, Señora... aumenta mi Fe, alienta mi Esperanza, inflama mi Caridad.... Fortaleza, Justicia, Templanza y Prudencia... Los dones de Sabiduria, Inteligencia, Consejo, Fortaleza, Ciencia, Piedad y Temor de Dios.... ante todo humildad, sabiduria y amor....

Stabat Mater dolorosa, luxta crucem lacrimosa: Estabas Madre Dolorosa junto a la cruz llorosa... Déjame encontrar nuevamente la paz que ahor asiento al pensar en ti, no porque necesite creer en ti para estar así, no porque tema en un infierno, no porque busque ganarme el cielo, no por hacer cosas extraordinarias o esperar y realizar o vivir milagros... solo porque sé que siento un enrome fuego y amor al refugiarme en tus brazos...

Y a todos a quienes llevo en mi corazón, no los dejes nunca.

Mi incognocible Dios.... Mio Caro Dio.
Causa de mi alegría.... ora pro nobis.

Vuelvo a levantar

A cada paso que doy todo avanza, pero jamás a futuro, el futuro ya no existe.

El tiempo, fatuo engaño, de pronto tan rápido, a veces pareciera un herido arrastrandose. Todo se siente como un comienzo, no hay fines, no hay anhelos que se cumplan y se congelen porque todo siempre es algo nuevo.

Vivo e imagino sin perturbarme por el futuro, porque no debe de importarme, no tiene razón de ser eso, todo esta como debe estar, cada vez me siento más libre, más yo... una imagen renovada surge en mis ojos, un Parnaso que no puedo dilucidar pero que noto, percibo difuso pero mucho mas cierto. Todo me pertenece y nada es mio, tantas cosas que quisiera poder hacer o llegar a poseer o sentir, pero no me encadenan los deseos, son medios, son estrellas en mi constelación, pero (después de mi Caro Dio) yo soy mi sol.

Todo comienza diariamente, por eso... no me preocupa de más el mañana, aunque debo controlar más de pronto el esfuerzo para no quedar como ayer atenuado y enfermo por el cansacio y descuido. No más.


Fuego, mi dulce Pyro.... te amo.

Decirlo solo porque quiero, no por la intoxicación extática y hedonista, ni el artista ni nada me mueven a decirlo, solo lo hago porque lo siento y quiero nuevamente decirlo.

El cisne se vuelve a levantar... y ya no solo tiene 2 alas.

Catarsis decembrina

A veces callo lo que siento,  hay tantos dicen que miento...

 Últimamente me siento de pronto tan extraño, vacio y sin nada. No hay deseo, pero si quedan añoros, aún de pronto lloro sin saber el porque, sin tener un motivo, sin tener a quien o porque dedicar esas lágrimas.

Siento de pronto que todos se van y me quedo solo. Ya no veo a nadie, aunque es verdad que ya no busco a nadie como solía hacerlo, no obstante, muchas veces me siento ien así. Simplemente espero aquel milagro y acto de amor que parece ser se alberga dentro de mi.

-El amigo que te busca y puedes ver con frecuencia.
-El compañero con el cual es un placer trabajar y realmente hacerlo en equipo.
-El ardiente amante que busca mis besos y aún sabiendome suyo me agasaje, se entrega, me seduce y coquetea.
-El sentirme especial para alguien (ya lo hago con mi maravillos fuego) que me busque al sentirme lejano.
-Ese amigo hermano que tanto espere.
-Ese sentirme mimado y atendido, pero de la manera que mi añoranza y fantasia urdierón en plateada telaraña.

Son deseos que no es que no tengan ya vista en mi vida actual, solo creo que es como Materlinck dice "el hombre que imaginamos siempre es muchisimo mas alto, mejor y bueno de lo que podemos alcanzar"  ese es el encanto de los sueños, su eterno destino finito. Puedes lograrlo, pero en tu mente queda ese remantente de insatisfaccion que te da lo que

"Recuerda que solo es temporal" todo, lo grato, lo malo, lo bueno, lo desagradable, lo bello y lo hermoso, esos instantes extáticos que al ser inatrapables por la realidad y el tiempo se eternizan en el recuerdo, con su rememoración, su resurreción y nueva interpretación, dada y ajustada acorde al momento y a la circunstancia, nada es igual, ni los recuerdos que creemos nuestros, ni los sueños que tenemos, mucho menos la realidad que nos toca.

Mi amado Fuego, abrazame, me siento tan seguro cuando lo haces. Se que puedo y me siento capaz de defenderme y enfrentar el mundo, pero es tan dulce saber que cuento con tu mano si tropiezo, con tus brazos si es que no puedo caminar, con tus labios si deseo un beso.... sólo abrñazame y dime que tyodo esta bien. Disculpa, no sé que tengo estos días que no puedo parar de llorar de pronto, casi todo el día tranquilo salvo estos 15 min que me concedo para hacerlo

No obstante, quiero aclarar que no he mentido, Me siento feliz, en paz y satisfecho, solo estos días han llegado a mi esos remanentes de incienso que alguna vez queme. Las almas que vinierón tarde a la velada de noviembre y ahora me muestran lo que quedo por resolver. Alma mía ¿tú tienes asuntos pendientes? Sabemos que hay tantas cosas que quisieras remediar, cambiar o más bien poder redireccionar; pero no debo revivir pozos, ni tejer mas hilos de los disponibles, las cosas siempre requieren (en cuanto a relaciones) de ambas partes.

Sólo no me suelten, ni en la distancia, ni en el silencio, ni en este tránsito.

Debo reconocer que hay algo que me atemoriza. Hay un algo que me causa temor ante la larga noche. Temo que mis amigos que se van y separan no regresen, que de quienes tengo dentro del corazón sufran daño y no este yo cerca, me da desconfianza la distancia porque no sé lo que ocasione, o más bien sé lo que causo otras veces.. sé que habra quien lo llame "intento de salvador", apego a las personas y a las cosas.... yo sólo sé que lo que me une a ellas es el cariño y amor que les tengo.

Si las situaciones nos separan, busquemos estar cerca.
Si el tiempo se acorta, disfrutemos los instantes.
Si el silencio se hace grande, busquemos nuestras voces.
Siempre aqui, dulce y suave.....a todos ustedes "Quienes guardo en el corazón"*

De pronto no sé como me siento, pero ahora, después de escribir.... me siento en paz y bien. Seguro y sin temores, quizas los fantasmas vuelvan, pero confío en poder ahuyentarlos y seguir adelante en este transitar que llevo y que me tiene tantas cosas nuevas y buenas, aun cuando de pronto la tranquilidad me resulte tan extraña.




*Al orar o rezar, al incluir en mis peticiones a veces me centraba en unos cuantos nombres, pero recordaba a otros después... amores, familia, amigos, profesores, benefactores etc... por lo cual buscando como poder expresarlo correctamente comence a hacerlo diciendo "te pido por aquellas personas que guardo en mi corazón" .... así ya nadie queda fuera...

¿En verdad sigo igual?

¿Cúando es que llegué a este punto? ¿cúando fue que simplemente crecí y ahora sin importar lo que sienta no permito que nadie pase encima de mi dignidad humana? No lo sé, sólo sé que ahora más que nunca no me guardo lo que tengo en la lengua, digo lo que pienso, actuo en función a lo que pienso y siento... pero siempre hay una mano amonestandome.

¿Cuándo fue que ser bueno en lo que hago se convirtio en que me presionen a siempre dar el máximo, pero cuando lo hago me piden que no lo haga publico? Cuando decidi que no quería que siempre me estuvieran presionando. Aunque en general me molesta, siempre se me pide quedarme callado en cuanto a mencionar lo que sé o puedo hacer y lo entiendo,

¿Cúando fué que le dije a un amigo "vete, aún me duele pensar en tí"? No es rencor, no es nada que se parezca a eso, simplemente borraste toda la imagen de amigo que tenía de tí, ahora solo eres quien grito y pidio perdón. No tengo nada que disculparte, pero no tengo nada que ofrecerle a alguien a quien pudo más el enojo que el valor de la dignidad de un amigo.

¿Cúando es que me revelé a ser el soporte de mis amigos y ayudar en todo? quiza cuando me dí cuenta que me buscaban más constante y tenían tiempo cuando necesitaban un favor de su amigo el listo, talentoso y solucionaproblemas.

Quiza es solo que simplemente ahora que lloro, es que me cansé de ser fuerte. Me cansé que digan que pregonarme en paz, feliz y tranquilo es una farsa. Que pena me dan, ¿por qué creen que sólo porque ustedes siguen cargando a su muerto yo no le he dado sepultura a los mios?  ¿Por qué me llaman inmaduro y tiran piedras sin ver su comportamiento? No quiero, y aunque me cueste trabajo, no me permitiré rendirme ante la culpa y él deseo de agradarles a costa de mi inconformidad.

Dejen de medrarme, dejen de actuar como si me conocieran mejor que yo. Aprendan a verse, y en verdad... díganme. ¿tan igual sigo? o es solo que su distancia los ciega y creen que permanezco igual. Cuando el viento dejo de soplar....me sente a sacar lo que había dentro de mí, a sacarlo todo para crecer y mejorar y poder, si es que me portaba bien, que el cielo me concediera la gracia de recuperarlo. No paso, pero en lo que esperaba respuesta busque dentro de los cajones de mi alma y desmenuce mi ser para arreglar e identificar lo que fallaba, dar nuevo enfoque a o que marchaba bien y buscar eliminar lo malo y reabastecer lo bueno. Me siento más fuerte, maduro, feliz y tantas cosas más ahora, quiza más apagado, pero me siento bien generalmente.

¿Por qué me ven cuando estoy cansado y hastiado del trabajo?, o más bien, ¿por qué cuestionan mis decisiones ofendidos y sorprendidos cuando estuvieron ausentes de toda la cabilación? Cuando yo recuerod no duele tanto como cuando me restriegan en la cara mis acciones y actitudes pasadas poniendo como imposible que pudiera ser diferente....


¡LOS EXTRAÑO MUCHO!
EXTRAÑO A MUCHAS PERSONAS
EXTRAÑO LA EMOCION DE CADA COSA CUANDO APENAS LAS CONOCIA
EXTRAÑO LA EMOCIÓN DE ETERNIDAD
EXTRAÑO CREER EN QUE LOS CUENTOS DE HADAS PUEDEN SER MÁS MÁGICOS
SIMPLEMENTE LOS EXTRAÑO MUCHO:::: No estuvierón por diversas razones en el duelo y la transformación, estén ahora y vean que Juanito crecio, véan ahora y sientanse como yo orgulloso de mí. Vean que mi corazón se hizo un poquito más grande, vean que mis ojos brillan otra vez... DÉJENME ABRAZARLOS Y PASAR EL TIEMPO CON USTEDES.

No me pidan que no exhiba lo que puedo hacer porque no lo haré, me siento orgulloso de mí y de mis logros. Perdonen si es que ya no los busco tanto, pero después de todo este tiempo... esta vez quiero que sean ustedes quienes lo hagan. No crean que es orgullo o coraje, simplemente quiero sentir el cariño y la añoranza...

Gracias a todos, pero .... véanme y díganme.... ¿en verdad sigo igual?