Feliz

Y me siento feliz...

Hay algo que se desborda en mi pecho y me hace sentir tan feliz y en paz. Un momento que quisiera pudiera congelarse en el tiempo, pero... hacerlo sería darle un final y no dejar que la historia continue. No quiero que eso pase, deseo seguir viviendo... pero por ahora un enorme sentimiento de felicidad, equilibrio, concordia y armonía me inunda al grado de conmover mi corazón y ojos y hacerme sonreír y querer llorar de felicidad.

Llorar de felicidad... sí, no como hace ya casi un año que lloraba de dolor angustiante. Ahora, me siento tranquilo, dicen que soy más fuerte, maduro, estable, no lo sé. Sólo sé que ha sido un largo sendero el que me ha traido hasta aquí. Tanto que al mismo tiempo parece tan cercano. Tantas cosas han pasado. El confrotnar demonios y fantasmas internos, el replanteamiento de muchas cosas, el regresar a esas raices y produnfos mares en los cuales me perdí incontables veces. En tantas preguntas y respuestas dadas, en tantas frases y forma de hablar, pensar y expresarme que han granjeado las más diversas actitudes para con los demás.

Me lance al vacio y me deje llevar, avanzando, era la única constante, no dejar de moverme, no dejar de amar... y no olvidarme de vivir. Dificil, ahora parecen simples instrucciones de cocina que cualquiera pudiera seguir, pero, detras de ello un largo y arduo camino. Conocer nuevas cosas, recuperar las nuevas, cambiar los cristales de mirada... tantas cosas que ahora a mi me sorprenden, es como ver hacia atras y ver el escarpado camino que se ha seguido para poder (al menos en este instante) tocar el universo, esa pequeña y propia cima del mundo.

Soy Feliz, Mi Cálido Fuego, mi Dulce  Carnero me acompaña, a cada día, no es un mar tempestuoso en el cual espero ver la estrella que esta lejos, es un caminar diario, un recorrer el agua y trabajar diariamente, tan lento y tan seguro que de pronto el tiempo parece no pasar, todo similar, pero... no me he sentido en rutina, todo me hace feliz. He llegado a tenerte, a quererte, a amarte, a abrir mi corazón una nueva vez. con él. Mi preciado tesoro, mi dulce secreto y delicia. He espantado a los demonios de la noche encendiendo en llamas mi corazón, pero ahora no quema, solo alumbra. Sólo sé amar entregando todo.

Bien es cierto que quiza nada sea para siempre, ni las estrellas, ni soles, planetas, ni nada en el universo o bajo el gran arco del cielo, todo inicia, crece y llegado un mometno debe morir, quiza solo transformarse, pero de alguna forma todos los días es un continuo renacer y morir, y dado que no sé cuantos serán los días de mi vida... corro a abrazarle como la primera vez que lo vi, me pierdo en sus brazos sintiendome diminuto, me pierdo cuando me encuentro seguro y a salvo en unos razos que aún con de pronto las diferencias y demás cosas, al final. solo puedo ver unos ojos, un rostro que cada día me parece más dulce y amable.

Mi Dulce Dios, cada día me siento si bien de pronto más confuso y titubeante en el camino que he decidido seguir, cada día me siento tambien tranquilo y seguro, en la palma de Ti. Que mi corazón se inflame de Caridad, Esperanza y Fe. Y al amarlo te amo más. Al amar más al mundo me siento más cerca de tí. Quiza para alguno sea yo un herético en muchas cosas.... pero sé que me siento traqnuilo con lo que hago aún cuando de pronto no lo sintiese suficiente. Aún el fantasma de la insuficiencia me persigue... salvo cuando él me sujeta en sus brazos o me encuentro frente al sagrario. Ahí solo siento y me dejo llevar.

Y en noches como esta... me siento feliz y pleno. Haciendo lo que me gusta aún cuando de pronto sea tedioso y cansado. Aún cuando de pronto el fruto sea pobre, nulo o ni siquiera el esperado. Pero... ¿cúando lo es? tantas veces al obtener algo ahora deseamos otra cosa o queda como un recuerdo que puede volverse una enorme gracia o lastre dependiendo. Todo depende, y no quiero volverme a sumir en esa desolación y llanura basta y sombría en la que camine. Ahora llevo una vela en la mano, un corazón lastimado y que sale de la guerra brillando. Los quiero tanto a todos.

"Perdona que no te diga mñás veces que te amo,pero he perdido muchas veces lo que más quiero, entonces me da miedo decirtelo porque no te quiero perder" .... palabras que ahora registro y grabo para que, si mi memoría falla, haya datación de cuando paso. No importa el silencio, hay veces que todo lo demás grita cuando algo calla. Sólo se que al dormir, al compartir el tiempo, al pasarlo juntos, al pasar esos momentos cotidianos, no dejo ni quiero dejar nunca de agregar ese "polvo de hada" que lo haga mágico, único para seguir enamorandome cada día más.

 

 No sé que pasará, hay ideas y recuerdos que se agalopan, pero solo quiero pensar en que me siento amado, en que amo... y que esta noche.. como en un sueño, como en esa historia que escribo y publicaré (espero pronto) donde por un momento al menos, uno que puede ser eterno o efímero.... Soy Feliz.

Feliz aún con las cicatrices,feliz aún con los miedos y fantasmas, con los recuerdos, con los deseos y añoranzas, con todo ese mundo informe que de pronto aparece y cobra vida. Feliz aún sabiendo que quiza este mundo paradisiaco muera algún día, quede como un recuerdo escrito de este loco que nuevamente escribe. Pasajero, pero al menos hoy... eterno y de dicha enorme que me hinche el corazón.

El Cisne es Feliz. Yo soy Feliz

Y lo soy porque he conocido y vivido el amor.

Y una vez amado.... lo demás es una añadidura.

Feliz....

Teje y cierra.

Vamos araña, pasa el rojo hilo, anda y cóseme la boca,
mi voz esta en vilo, el aire sofoca; y yo me muerdo la lengua.


Anda voz mía, desaparece, se te exige el silencio,
calla, enmudece, no a tu plañidero sonar.

si hablo o recuerdo y acaso lo digo,
por eso es preciso, mi voz acallar.

Cierro yo los ojos, no debo mirar, ojos de espejo de obsidiana negra nengo, que revelan secretos,
no ocultan nada, estos manatiales, que surgen de mis entrañas y que brotan y escurren por mi rostro. Río en silencio cruza mi cara, vuelvéte Lete, hazme olvidar, no recordar y quedarme callado.

La confianza hay, también el cariño,
más osar no quiero, de quitarte el sueño,
a ti buen amigo, dulce Amor Mio, todo quien habitá en el corazón,
es solo que a tus oidos es mejor que no llegue lo que quiere decir la voz.


Cierro yo mi ser para que no diga nada. Unas palabras salen, cun cuando quiera callar,
mejor que siga fulyendo, el llanto se ha ido, la sensación y motivos parece que también, algo sigue,
solo quiero un abrazo, quiza un "te quiero" no pedido, la rosa que solo en sueños se ve, callate boca, a veces solo escribo no lo que siento, sino lo que al parecer quedo guardado y rezagado en el corazón.
Te quiero tanto y no parece ser mucho....

No tanto como para que me ames, no tanto como para influenciarte de manera clara. Perdoname por no saberte amar.

Hablo  en tantas "personas", en el yó confesivo y a la opinión del Viento demasiado divulgativo, en el "tú" cuando me dirijo a mí mismo o a alguien en concreto, me vuelvo tercero al querer actuar desde fuera, los puralizo en "ellos y nosotros" al referirme a quien se acerca o aleja de mi pensar y sentir. Estoy conciente de esa "discordancia" y.... no me importa.

No tengo motivos para esta rabieta, desencaje y desmorone momentaneo. Araña, no importa, sigue tejiendo, sigue cerrando mis labios. No debo decir nada, no decir lo que pienso ni quisiera decir, ya nadie me permite hablar. No diré ni llamaré a ningun ser extraño a quien quisiera ver o escuchar, pero de ellos debe nacer esta vez (aún diciendome "quiza sólo esté esperando que tú le llames").... no más, cierrame la boca, pido el hilo rojo para que no se vea si es que llego a sangrar.

Saca el hilo plateado, el que tejes cuando lloro. Bien trenzado por nosotros, nuestras múltiples manos, con el ayudame a levantar el semblante antes de dormir. A subir sonrisa, acomodar rostro. Que una cosa es manco, cieco, sordo y mudo... y otra distinta no traer sonrisa, pues a pesar de todo eres muy feliz. Solo quisiera poder hablar y sacar lo que atormenta, pero cada vez sale peor. Supongo estoy muy mal, que se me pide callar.

Anda araña, vamos a bailar.

Afortunado como Mary

"bien, aca diciendote que te quiero ^.^ "

Lo único y creo que más lleno que pude decirle a una gran amiga después de terminar de ver la pelicula "Mary & Max" y de ahora tratar de darle una forma a todo lo que tengo dentro. No quiero ser otro dialogo más de lo que vale, o necesitamos, o aceptarnos como somos etc. seguramente habrá personas más calificadas para ello. Solo quiero decir el cómo me siento.

 Puse la pelicula esperando no sé, quiza esa sonrisa y sensación de livianidad que te acompaña cuando terminas de ver una película infantíl, animada y con un final feliz. No me encontre con esto al verla, sino con una de una trama vivida, agridulce y sobretodo sobrecogedora. Al final, quise poner algo que me recordara la sensación para ponerlo (como suelo hacer), en la cabeza de lo que escribo, pero opté por algo diferente.

Bailemos un vals... suficiente tiene ya la vida y el entorno social para ponernos de pronto más trabas de sentimientos que aunque dignos y sinceros, limitan un poco la movilidad. Quiero bailar y no por que todo sea perfecto, sino porque es como es. Por tener un novio que viendome ayer con un dolor al caminar me ayudo, fue por mí, me cuido, quiso cargarme para que no me cansara ni lastimara más, por ver ahora la pelicula, por tener a 3 gatitos que me buscan, con su eterno olor a tierra desde que empezarón a salir de casa, dulce compañia. Todo es bueno, aún cuando tenga la vida sus puntos negros, pero eso es lo que hace que las cosas tengan otro valor.

Agradezco a mis amigos, que en mis momentos de vaiven y demás cosas "no normales"  han estado conmigo, en lo bueno, en lo no tan bueno, en lo cotidiano y en lo adverso. Casí como enlace matrimonial, por que cuando me he dejado fluir sin pensar tanto ahora que volteo hacia atras veo que me he construido un cuento de hadas. Luche contra la oscura tristeza, soledad y depresión, me cobije bajo la mirada de mi Mamá, mis amigos ahí, el dragón de los recuerdos de pronto ataca, pero tengo a mi principe, quiza no como el quisiera ser o como yo quisiera que fuera, pero a quien más que eventos o sucesos extraoridinarios me enamora la suave calma y normalidad de la vida con él. 

A mis amigos que aún con distancias, diferencias, poco encuentro... siento ahí. He aprendido a ver más allá de la distancia que de pronto lastima, sabiendo que ahí estan, como esa estrella oculta que solo requiere que el clima sea propicio para poder ser visible otra vez. 

Bailemos un vals, porque la mejor manera de ser feliz es querer serlo sin importar si son 5 min, una vida, una hora... solo querer serlo y serlo mientras eso dura, después.... bueno, mejor preocuparse del después cuando llegue y no cuando aún es algo lejano. Cuando sea presente, me ocuparé de él, mientras... dejenme seguir con mis amigos, quitandome a los gatos que no me dejan de pronto escribir por querer que les haga algun cariño o dormirse en mis piernas, disfrutar lo que hago y decirle a la vida.... soy muy afortunado.

Nuevamente....

Y escribo porque no hay respuesta, quiza esta página me mienta y sea falso que tengo visitas en los post, inclusive aquellos que no comparto... solo son imagenes de quienes me ven sin decir nada. Así ue nuevamente me siento al borde de la cama y desnudo mi corazón.

Estupidamente me permití un momento soñar en lo que sería lindo que alguna vez pasara, en esas cosas, detalles, palabras y similares que me gustaría algún día conocer, revivir o poder hacer posibles. Pero luego me veo, me veo como un pez que se imagino volando y puede que algún día lo logre, pero como no puedo pedir nada (ni debo o quiero hacerlo) sólo me quedo con lo que recibo. Cuando dije a mis amigos lo que me molestaba o quería, me etiquetarón como el que siempre se queja, yo les dejo la etiqueta y me limito a no corregir lo que ellos creen que esta correcto al pensar en mí.

No puedes pedirle nada a nadie que no sea posible en su propia naturaleza, el ser humano no suele querer cambiar, se dice como es, dice que le gustaría ser diferente, pero a pocos veo que en realidad se esfuercen en ello. No puedo seguir yo tampoco pensando en lo que alguna vez quise o quisiera solo porque una canción me recordo un momento meses atras....

Y llorando... casualmente empezo mi dulce Cisne de Saint Saëns a sonar.... ya no es la canción lastimera que alguna vez escuche con ese amigo que ya se fue, que nunca volvio ni regresará. Aquel que me ha hecho desconfiar tanto o más bien a quien le debo tener de pronto problemas para dejarme ir... aún lo llamo amigo, quiza el aún necesite uno.

Mi corazón exhuda, gotas doradas salen de ahí. Y me vuelvo a decir que cada persona me da en función de lo que sabe, conoce y puede compartir... de gustibus non disputandum y por ello no es bueno tomarse nada en serio, ni siquiera los propios sueños y deseos, porque al buscarlos tan desesperadamente se puede perder el piso y olvidar que una vez conseguido dicho sueño el tiempo continuara, se volvera un recuerdo y habrá que seguir adelante. Aúnque saben.... hay tantas cosas que aún ahora me gustarían.

Pero no osaré ponerlas aqui, es mejor que mi pecho sea el que las contiene, alguna vez las publique aquí, no hubo respuesta, son cosas que podrían hacerme caer presa de un enamoramiento brutal, secretos con los que es mejor pensar que pudo haber sido lindo. un regalo pierde mucho de su encanto cuando tú fuiste quien exprofesamente lo pidio. Es triste de hecho no poderlas decir, pero... ya me harte de que me llamen eternamente triste, obsesionado con el pasado, llorón....

Nadie suele cambiar, a menos que haya aprendido que debe hacerlo, lo entienda o el premio de dicho esfuerzo lo amerite. No creo ser ninguna de ellas para nadie, así que me imagino que todo seguirá igual. Lo único que puedo hacer yo es cambiar el como recibo y vivo eso.

A veces, supongo es que aún no los he resuelto del todo aún. Hay tantas cosas que quisiera que fueran de una manera que imagine, soñe, quise o esperé. El innombrable alguna vez me dijo que uno de mis defectos era soñar y esperar en los amores y amistades que aparecian en la TV o las peliculas, (prafraseando honestamente, no quiero el recuerdo exacto, no quiero tener que recordar) pero saben... puede que esas cosas no pasen, que no sean cotidianas, que cuesten mucho.... pero yo puedo querer a alguien así, y si yo existo y puedo es real y factible, quiza sólo le falten ingredientes a la receta. Pero si el mundo se empeña en no creerlo posible, ni siquiera lo intentará.

Saben... ahora lloro, me dolío cuando me dijo eso, siempre plantean que mi sensibilidad, mi manera de querer, de soñar es lo que me hace débil, demasiado cándido, torpe e insulso. Puede que lo sea, pero ¿quíen sabe? yo nunca he querido ser de otra forma, hasta hace poco realmente intente ser más objetivo y quiza "menos dramático".... pero las etiquetas siguierón, y ... extraño soñar, pero, es como ir al cine y soñar y soñar, hasta que la película termina y debes regresar a ese mundo donde no puedes controlar las cosas. Control... algó que realmente no tenemos, pero en el cual nos fiamos tanto.

Heme aqui con alguna lágrima que escapo de mi ojo, esperando escuchar o leer palabras que no se dicen ni parecen tener intensión de hacerse sensorialmente perceptibles. Hay cosas que a lo largo del tiempo voy aceptando... a mis amigos y maestros siempre ocupados, el teléfono no suele sonar, y yo ya no suelo marcarle a nadie. Sólo me mantengo como una araña buscando y mandando hilos a quienes parecen más lejos para atraerlos aunque sea un poco, pero no suele ir  más allá de ahí mi intento, una relación es el trabajo de dos...

A veces creo que lo que mas duele es lo que la gente deja de hacer, para los demás y para consigo. (Sigo callandome el querer decir que cosas me gustaría, pero como una vez dije, no las digo porque no quiero que me las den por haberlas pedido, sino de un acto de deseo sincero)

Quiza quisiera frases dulces, poemas, canciones, regalos, ciertos objetos, determinados hechos y lugares... pero no, son cosas, que se van, que aun con el recuerdo dependen de algo que puede ser o no accesible para quien lo quiere dar .... mejor tiempo, espacio y si no sabemos como comunicarnos y hay mucho que decir, pero cada uno lo entiende y puede decir distinto, un simple y largo abrazo para este tonto llorón que nuevamente se puso a soñar.... Buenas noches

Apenas respiro

Aqui... apenas respiro.

Regreso a escribir, más esta vez sin ese sentimiento desbordante que de pronto me calcinaba aún sin hacerme arder. Pero quiero dejar huella de lo que pasa, también hay un yo en paz y feliz que comparte su vida.

De pronto días en donde todo (salvo algún cansancio o preocupación cotidiana)  parece marchar a buen ritmo. Ayer un día que termino de manera peculiar, después de un leve disgusto (que no pasó a mayores afortunadamente) con mi amado Carnero. Después plática, su interes en mí. Luego sincerando su corazón hacia mí diciendo como se sentía conmigo, que sentía por mi y a que barreras se enfrentaba ante la idea y el hecho de enamorarse de mí. Sólo debemos sentir eso que nace sentir, un sentimiento no puede ser forzado o condicionado, quiza eso parezca, al menos un momento, pero después de eso cuando las mareas se calman y los restos se cedimentan, como un barco fantasma acechan desde el fondo.

No importa, sólo sé que soy feliz a su lado. Aún ahora de pronto el viento duele, pero... supongo sólo es cuestión de tiempo el poder cerrar esa herida, de la cual no obstante, se desprende a veces un suave aroma, aunque otras, un fúnebre hedor. Cada que elevo una oración por ello (como esta tarde) de pronto siento como una sombra se abate sobre de mí tratando de llevarse la alegría, brillo y vida de mis venas. Pero, decidí brillar y en lugar de combatir la oscuridad iluminarla... y fui libre. Como al destapar un manantial ese lodo acumulado salío y se purificó.... pero surgierón con él una seríe de sentimientos intensos a flor de piel que aumentarón mi temperatura y ritmo cardiáco, pero mantuve la integridad y elevando preces todo se fue cólocando.

Luego varias cosas encontradas, ahora todo parece tranquilo. Hay ideas que aún no aclaro, cosas que quisiera decir, o permitirme decir que quiero, pero no sé, parezco a veces a mí mismo tan hipócrita, pero a veces me siento tan bien. Mi voz es apenas un respiro... y me retiro a por esta noche, descansar plácidamente.

Mi Dulce Fuego...

I'm - Christina Aguilera

Soy tantas cosas, quiza sobresensible, quiza demasiado fuerte. Prefiero no pensar ni reparar en ello y simplemente entregarme a tí. Mi Dulce Fuego, ven y tómame nuevamente entre tus brazos, estando contigo todo se encuentra en paz. Hoy logre vencer mis miedos y te dije "te amo"

Debo reconocer que alguna vez pasada mis labios quisierón decirlo, pero por vagas razones mi voz enmudeció. Ahora, decidí lanzarme a la hoguera y decirlo mientras te veía a los ojos. Te quiero tanto, Pyro, mi fuego, mi amor... Temía que al decirlo huyeras, tenía un recuerdo de hace ya tiempo donde lo dije, tantas cosas; pero me entregue llanamente y lo pronuncie para después besarte.

Y heme aqui escribiendo, inmortalizando en medida de lo posible este bello momento, te quiero y me quieres. Hablamos y nos conocemos, nos vemos, bésame otra vez.

Sújetame, no quiero pensar en nada que no sea en lo feliz que soy cuando te tengo cerca... Mi dulce Fuego, Te Amo Santos

Tres meses

Cuando veo entre tus ojos, quisiera poder olvidar todo hasta antes de conocerte y simplemente entregarme a lo que se presenta ante mí. Cuando me sujetas y cargas en tus brazos (ayer supe lo que es que alguien te cargue en brazos porque se lo pides y te lleve a recostar) quisiera poder entregarme tanto como alguna vez lo hice. Pero aún cuando me dejo llevar, todo es distinto.

Mi Dulce Fuego, abrázame y ayudame a quemar todo lo que aún esta, no quiero creer ni en tus palabras ni en las de nadie que me dicen que el viento se fue para no lastimarme ni causarme daño, que fue un acto de amor lo que lo hizo ser lejano e irse, no quiero pensar en ese acto de amor que quise y desee, no quiero pensar en ello porque entonces mi corazón sale de control y vuelve a latir gritando "ven".... no mas, eso debe ser solo un fantasma. No más esperanza, anhelo ni nada, ni en esta vida ni en la que sigue. Te tengo a tí, no digas nada que me haga querer otra cosa.

¿Cómo puedo querer tanto a dos personas tan distintas? Dios mio, apiadate de mí. Concédeme el olvido y la sanación de lo que se fue, no despertar a aquel vampiro que aun esta sediento de la sangre de aquel corazón enamorado. No más banshees (¡en verdad te extrañe y de pronto aún lo extraño tanto!, nunca fue obsesión, ni posesión .... pero el corazón sangraba cada que sabía que no volverías) Mate mis recuerdos, mate todo... y le llore al cadaver, es más fácil pensar que la muerte y el tiempo extinguieron todo, porque si no, algo de mí me dice que aún hay esperanza, pero no más.... se casara con alguien que no fui yo en unos meses. Y aunque volviera no apagaría a mi dulce fuego.

Y de pronto me remuerdo de no poder ser aquella novia enamorada que alguna vez fui. De ser más cauto ahora, de ahogar tantas palabras en mi boca, quiza de no saber adaptarme del todo a esta nueva realidad. Aunque solo vivo y me dejo llevar tanto como puedo, pero sé que aún es largo el camino para dejar atras todo apego. Aún le lloro a un muerto y en el Día de Todos los Santos le pondré quiza una vela para su descanso... Perdóname Carnero.

Quisiera poder guardar tu foto en el relicario que llevo su foto, poder decirte cosas que quisiera decir pero no quiero repetir lo que le dije a otra persona. La verdad es que no quiero que esos actos atraigan los actos del pasado que se desencadenaron con esas acciones: Soy esa rosa que no florece porque no quiere que alguien la arranque, no seré más esa margarita que el destino deshoja para ver si es amor.

Así que pondré a mi mente a buscar palabras que digan lo mismo en otro lenguaje que tú entiendas Mi Dulce Fuego, Cerraré mis ojos después de que su presa haya sido vaciada y en la tierra anegada sembraré lotos: No me venceré al nuevo ni a la desesperanza... pero es tan dificil y duro el camino de pronto.Pero cuando veo y me veo en tus ojos, me siento una obra de arte viva que vibra una vez más. Viento... te quise tanto como me fue permitido en esta vida, quiza más allá de ello.

Fuego, házme hervir.... consúmeme en esa pasión que sólo tú sabes influir, sujétame de la forma que siempre lo haces, firme pero dulcemente, besa mi cabello nuevamente, busca mis labios y bésame. Me preguntas porque te permití estar a mi lado... él que hizo un milagro fuiste tú al quedarte conmigo.  Aún cuando te enojes, aún con los roces que de pronto existen... confío en tu amor y a él apelo. Quédate otra noche conmigo, quédate y no te vayas, quédate y pídeme que me quede.

Ya no recuerdas mucho de cuando nos conocimos, no recuerdas quizas que dijiste que sentías en mi a alguien queriendo amar desaforadamente y tú querías a alguien que te quisiera mucho. Alguna vez dije que el único requisito para amar a alguien es que me permitiera hacerlo. Pero no solo fue por aceptar la oferta y demanda... te vi y vi a alguien maravilloso. (vamos Fuego, que tu prescencia sea cada vez mas fuerte, que sólo escriba de tí, ahuyenta hoguera al lobo que acecha mi sombra en la noche)... ya tres meses desde aquella primera vez que te ví, ya no eres un secreto, pero sigues siendo la suprema delicia en la cual me reconforto.

Tres meses, ese es el numero, la fecha, lo que importa... abrázame muy fuerte Fuego, consúmeme... porque cuando veo en tus ojos me siento feliz.

Hilo

Quiero cantar esta noche e ir pasando hilo entre mis dedos; será rojo como los pétalos de amapola, suave como piel de armiño, fuerte como el de una araña. Tejeré con él una canción, cerraré con cerrojos las puertas de mi ser y me encerraré a hilar.

Esta noche cerraré mis ojos y los abriré hacia dentro. Quiero ser esa heroina loca de amor que pierde la razón y se entrega a su locura pudiendo escapar de la realidad mientras la música dura, quiero ser ese pintor poseso de emociones que lanza los trazos como flechas contra el lienzo, desgranar la piedra y arrancarle la escultura que encierra dentro. Quiero ser lo que mis manos me dicen que sea, pero para lo que no siempre tengo tiempo.

La rueca gira y el hilo pasa, y de pronto al verlo me digo que no debo ser nada que no sea yo mismo. Mantengo los ojos cerrados, ningun silencio... de pronto empiezo a cantar. Sin letra, sin ritmo, solo la música que quiere salir. Una vez soñe con una gran obra y vivir una vida que fuera digna de contarse, quise ser como Cio Cio San.... hasta que lo viví en carne propia y entendí a esa frágil mariposa. Su mundo de ilusiones, amor y esperanza se destrozaba azotada por las aguas.... (hilo no te rompas)

Otras me ví ensayando hasta caer rendido en el piso de duela, nunca era suficiente, siempre fue demasiado, a veces tan cansado, pero feliz de haberlo logrado. No me arrepiento de nada, ni de aquel collar de cuero ceñido que me obligaba a mantener el cuello estirado y recto o comenzaba a ahorarme, ni de aquel cambio brusco producido y cansado. Más esbelto, algo más grácil.... soy el mejor bailarín que pude y puedo ser dadas las condiciones y situaciones. Sujete mis zapatillas con tanto amor aca vez, aún las guardo, el hilo de cáñamo se volvio seda y el cisne rompió el huevo. Y ahora me veo y sonrío. Dí mi vida en cada paso, aún cuando de pronto siento que pude haber dado más.

El hilo se volvio líquido entre mis manos, la pintura escurria, mis dedos fueron pinceles... mis ojos no ven bien, pero el corazón es el que guía el trazo, saca las imagenes que tienes, tantas que de pronto la cabeza duele. Quiza si te muestro lo que veo y siento me entiendas, quizas no, pero al menos espero ser capaz de causarte un algo... abrir el alma, los ojos, hacer sentir, poder bordarte un sueño con colores. ¿Lo habré logrado al menos una vez?

Sujete nuevamente la ahora hilaza, la ceñi a mi cuello y me dije "canta"... nota por nota, escuchando y sientiendo como vibra el interior. Lo mejor que puedas, no solo soñar, luchar por lograrlo tanto como pueda, perderme de amor, de todo y poder expresarlo en un sonido. Que el alma descanse y se regocije al poder sacarlo.

He vivido tantas escenas dignas de ser vistas, bailando sobre hojas, caminando y sintiendo bajo la lluvia, corriendo por la ciudad.... lanzándome enamorado a abrazar a quien ame y amo. Bailando en escenarios vacios, soñando en teatros antes de desalojarlos, he sido esa obra de arte que tanto he añorado, aún cuando nadie me haya visto... por ese momento me convertí en lo que siempre soñe. No tengo sueños porque todo lo he logrado, aún cuando nadie lo viera, yo sé que pasó.Y eso es lo que importa, tengo esa imagen grabada en mis ojos... quiza nadie entienda mi sentir, puede que jamás sea capaz de plasmar lo que ha pasado; música de fondo, la iluminación perfecta, las palabras escogidas, el tacto... he sido esa imagen que tantos solo sueñan con plasmar, y todo esto siento yo. Jamás actuando, nunca fingiendo, quiza basandome en algo (debo reconocer) pero siempre siendo en esencia Juan José....

El hilo aún corre, cual parca tejiendo, hilando y cosiendo, bordando y remendando... yo tengo un pañuelo bordado en el cual enjugue mis lagrimas y al cual bese o le sonreí. Tengo tanto escrito, tanto, que me es fácil voltear a verme y al hacerlo poder darme el abrazo que tanto añore y quise, no he de apagarme aún cuando fluctue...

Librado yo quede de sentirme divo, de que la soberbia mi cabeza adorne... en ceniza y polvo alguna vez acabaré. Solo quiero ser lo mejor que pueda y con ello poder hacer algo por ese mundo que de pronto duele. Por ahora solo arte y mis oraciones.

Soy eso que puedo ser, tanto como puedo... el hermoso bordado de mis manos, mis ojos, mi pecho, mi cuerpo, mi alma... no soy una imagen, ni un personaje, soy yo, así que esta noche no digas nada, abrázame y duerme a mi lado.

Ve mis ojos que se pierden en cada pieza, no creas que me pesan o duelen, solo dejo de ser yo un momento para ser aquel personaje.... vivo más de una vida siendo siempre yo. ¿Qué quieres que borde?

La rueca en la esquina hasta que vuelva a hilar.