Amigo mio....

Simplemente tengo ganas de un abrazo... sin que pregunten el por qué, el para qué o qué lo causo, sin razonamientos de si tiene lógica o no, ni comentarios, consejos, revisiones médicas, psicológicas o filosóficas del como me siento. Sólo un abrazo donde solo pueda sentir un corazón latiendo diciendome "yo estoy aqui".

No puedo recordar cuando fue la última vez... no, si puedo, mi memoria me lo permite. Pero no quiero recordar para no ver cuanto ha pasado. Tampoco quiero contar los de mi Dulce Carnero, mi Cálido Fuego, mi novio... el los prodiga cada que me ve. Amigos míos... nuevamente el color de sus ojos se borra de mi memoria.

Pierdo mis recuerdos, con una unidad de almacenamiento que se daño y se llevo con ella conversaciones, archivos, cartas, escritos, fotos, diseños, imagenes, trabajos.... recuerdos. No acumulo información, suelo acumular sensaciones. Y ahora mi mente se arremolina queriendo aprisionar el aire de un recuerdo que se desvanece en el aire y ya no tiene huella física. Un signo irrepresentable que solo queda en la mente. No tengo ya las palabras, no tengo ya los registros, solo el reacomodo de mi mente al traerlas a la mente.


En días pasados he sentido cosas que me acongojan, duelen, enojan  y alteran. Sentires al extremo (ten cuidado con lo que se desea) un amigo gritandome y llamándome de muchas formas, irresponsable, patético, ladrón. Nunca nadie, mucho menos un amigo me había gritado así. Ni siquiera aquel amor lejano en sus momentos de dolo me grito (era frio y calculador en sus palabras, pero no hubo gritos), en casa si discusiones acaloradas... pero no gritos tan continuos y desesperados. Venían de un amigo... de quien dijo quererme y a quien le abrí mi corazón tantas veces, y cuando colgue seguí manteniendo la serenidad y calma al hablar y expresarme (aún conteniendo el llanto y arañando mis rodillas con la mano libre). Mi corazón se estremecía pero no quise llorar.

Otro más a quien pensé que mis busquedas, platicas, tiempo, visitas etc. habían dejado la marca de que supiera que lo estimo y quiero se adjudico y molesto conmigo por un comentario en el que yo (de manera puede que no muy correcta) decía que era algo típico que no se me entregara lo necesario para trabajar y después se me dijera que urgía. No era para él, pero así lo creyo y ahora no me habla, no responde, busco otro diseñador y ni siquiera me dijo un "ya no te necesito de es forma, gracias"... nada, siempre he sabido que soy reemplazable y no imprescindible laboralmente... ¿pero al amigo tampoco le respondes?¿mi cariño y persona tan poco importan para que a pesar de las disculpas y aclaraciones expuestas no digas nada?.... solo silencio en esta ocasión.

En mis ojos tu imagen permanece.... la de mis amigos, los buenos momentos, no me quiero hundir ni llorar. Pero es de esas veces que no quiero palabras, no quiero pensamientos, solo un abrazo. Pero mi fuego esta lejos, mi amor no pudo venir por los problemas que tiene pero que desconozco. No es momento de pensar en mí y de ser fuerte para ayudarlo con lo que atraviese... tiene sus razones para no poder venir a verme. Debo respetar eso, él me necesita a mí ahora. No puedo ni debo desmoronarme frente a él. No debo tomar personal que no quiere aceptar mi ayuda de trabajar en mi casa, debo esperar a que el me diga porque no puede venir.


No tengo como recordar ahora ni consolarme recordando sus palabras cuando todo esta bien, no tengo manera de traer a mi mente, en mis oidos y ojos la imagen más reciente no es muy grata, pero fue real. No quiero llamar a los otros, no para decirles que quiero llorar, no para fortalecer esa imagen mia lastimera y siempre doliente, frágil e incapaz de levantarse. No soy un niño siempre triste, nunca lo he sido. No para molestar y despertar a las personas  pasadas la 1 AM(is the quarter after one and I need you now... alguna vez canté, no quiero escuchar esa canción).... pero ahora, solo quisiera un abrazo.

No puedo recordar ahora... pero hay cosas que recuerdo y calan ahora, hay a quienes extraño, hay tanto que se arremolina. Pero me he dedicado a enraizar y esos vientos y tormentas no deben ni podran tirarme, es momento de aplicar lo aprendido...

Luna, sostenme, astro regente, esta vez no te pido que lleves mi amor, te pido tu luz como hilos de plata para que sostengan al caminante cansado. A las estrellas su brillo para alumbrar mis ojos. Sol calientame ahora que tengo frio, no importa que sea de noche, aunque no te vea tu sigues estando ahí, aún del otro lado del mundo regalas tu calor. Amor...no tengas rostro esta noche, ven con Kalos y sostengan al Cisne que ahora, escribiendo esto se dice "camina... todo estara bien"

Solo espero poder arreglar esas cosas con mi lengua hablando sabiamente y no escape nada doloso. Matar a la serpiente que quiere morder... y esta noche, queriendo un abrazo, poder encontrar la paz.

Dormir

Permiteme cantar esta noche y mientras te arrullo calmar mi corazón igualmente. Un suave ronroneo que nos tranquilice y permita dormir. Cierra los ojos y no me veas... no veas que antes de dormir aún tengo cosas que hacer.

No veas que  cuando me alcanzan los recuerdos de pronto lloro, que cuando veo algo que me rememora el corazón vuelve a latir. Sé quiza te burles de mí, tal vez me regañes por aún sentir cosas que meses atras busque dejar atras, y, bueno, generalmente lo consigo, pero de pronto pequeñas cosas me muestran lo que dejaron. Y esos fósiles parecieran de pronto volver a cobrar vida y como quimeras y harpías impedirme el descanso.

Debo decir no obstante que cuando esos huesos se presentan frente a mí... de pronto aún puedo ver las bellas formar que tenían cuando estaban vivos y los alimentaba. Aún recuerdo cuando acariciaba su cuerpo y sentía la calidez de aquellas bestías que encarnaban tantas cosas. Sueños que enterre y que parecen vampiros que me persiguen.

Y sabes... amigo mío. Ahora duermes y no vees lo que pienso ni escribo. Pero no sueles hacerlo, al menos, no me comentas o dices nada. Sin huella no puedo decir que algo paso por aqui. No hay forma de darle al mundo virtual la consistencia de la tierra boscosa que deja registro de cuanto ocurre sobre de sí. Pero seguiré escribiendo y hablando como si me escucharas.

A veces, cuando todos ya duermen y nadie me ve... puedo abrir mi corazón, ponerlo en una mecha y alumbrar con él mi cuarto. Las formas que danzan en las sombras me cuentan historias. Y a la luz de esa tintilante flama me pongo a rezar. Por aquellos fantasmas, pero más que nada... por quienes aun estan o llegarón a mí.

Y esas quimeras comparten el aire con mis mariposas (sí aún tengo). Mis Cisnes ahuyentan a los buitres que de pronto se ciernen sobre de mí. Las orquideas de pronto brotan y ahuyentan el olor soporífero de las amapolas.El dulce calor de mi Dulce Carnero, de mi Cálido Fuego me reconforta, me tiene una paciencia de santo... y me protege cuando el viento aun como recuerdo vuelve a doler. Tanto tiempo desee una brisa, ahora.... el pensar en ello me pone en un amargo desconsuelo.

Mio caro Dio... no enjugues mi llanto, quiero mejor, que de algo sirvan esos pedacitos de mar que salen por una fuga en mis ojos. Acuerdate de mí y de quienes guardo en mi corazón. Más que nada quiero poder vivir plenamente el presente, aún cuando el pasado llegue a doler o cuando el futuro parezca tan incierto...

Y volteo... mi buen amigo sigues dormido. Aprendi a quedarme en silencio y no decir nada, al menos de viva voz. De pronto todo me hastía y me siento fuera de lugar, hasta con quienes me sentí feliz y a gusto, ahora siento una disonancía. Solo quiero que todo resulte bien. Dormido te dejo, en silenciop... callado me quedo yo también.... queriendo estallar pero no puedo, no tengo forma.

Apasioname, enamórame, sedúceme, confortame... o no hagas nada de lo que te pido y sé solamente tú, pero.. quédate esta noche aúnque solo sea para que te vea dormir.

Jamás cansarme

Que nunca me canse. Que siempre, a pesar del fruto a veces escaso nunca decaiga. Siempre avanzando. Jamás rendirme, aún cuando de pronto quisiera simplemente poder descansar y quedarme inmóvil. Hay un algo que me hace siempre levantarme, afortunadamente casi (por no decir siempre) es interno.

Leyendo y resolviendo cosas, de pronto las respuestas me tienen ya sin cuidado. Me limito a decir que mis inteligencias humanas (kinestésica ("corporal"), lingüistica, lógica, interpersonal, intrapersonal musical, visual/espacial y naturalista), otro donde se me cataloga como índigo, y uno más donde mi IQ aparece con 3 dígitos... pero en realidad son cosas que me tienen sin cuidad y gloria mía. Los siento normales, y son cosas que de una u otra forma he sentido, quería compartirlas con alguien, pero temo que si lo hago con alguien vuelva a ser tachado de soberbio y ególatra.

De pronto siento que no encajo, que no me se mover y soy irritable con las personas por no moverse al ritmo que yo quisiera o lo hago. Pero debo reconocer que en otras tantas me siento algo torpe y poco adecuado, pero cuando eso pasa suelo decirme que sólo tengo que esforzarme un poco más. Gracias a ello pude aprender cosas como química orgánica (que me costaba mucho trabajo), cálculo diferencíal por mi cuenta y mejorar en mis aptítudes físicas, pero muchas veces sigo sintiendome que no dí el máximo y aún puedo mejorar. De pronto yo mismo (y me lo hacen notar) creo que llevo una exigencía rayando en lo inhumano. Pero siempre creo que se pueda mejorar, aún cuando también que el concepto de perfección es solamente un reflejo de el ego y la mente encuadrada en un plano social, buscando la perfección en una idea para con eso compensar la no satisfacción o idealización con algo fuera del control humano. No busco ser perfecto, sólo mejorar lo que yo puedo ser.

Al final de todo, creo que es tal la idea, que sin importar lo que pase, pocas veces se alcanza ese culmen visualizado, como diria el papa JPII "Todos los artistas tienen en común la experiencia de la distancia insondable que existe entre la obra de sus manos, por lograda que sea, y la perfección fulgurante de la belleza percibida en el fervor del momento creativo: lo que logran expresar en lo que pintan, esculpen o crean es sólo un tenue reflejo del esplendor que durante unos instantes ha brillado ante los ojos de su espíritu."

Solo espero ser un mejor ser humano, ayudar a un mundo mejor, poder hacer algo (aún cuando de pronto me siento tan impotente y mi sentimiento de "justicia" se ve en franca confrontación con la realidad  que me toca ver).  Pero jamás cansarme, porque aún en los momentos donde me sienta cansado, fátigado, triste o como quieran... me pongo a pensar en cuantas personas necesitan un abrazo, una sonrisa, una oración y puede que por ahora sea lo único que puedo hacer, y no dejaré de hacerlo. Aunque de pronto el camino se torne duro.

Tantos dolores y recuerdos, sueños que se fuerón, heridas que aún sangran a veces cuando quitas la venda para ver si ya han cauterizado... y a la par cosas maravillosas, en orden, en paz. Tener a alguien a quien quiero y que me quiere, aún cuando a veces, siento que no puedo corresponder como me gustaría poder hacerlo. Lo quiero tanto y no quisiera pensar en dañarlo, y me repito lo que una vez le dije "si algo quisiera hacerte daño, interpondría mi cuerpo para  protegerte e inclusive a la muerte le pediría que te mantuviera a salvo"... pero nunca supe si lo leyo....


Dejar atras apegos y avanzar... sin cansarme jamás.

Signore ascolta

En algún momento, todos quienes y cuantos me conocen junto conmigo habremos abandonado este mundo. Nuestros nombres y rostros serán olvidados, nuestras voces y colores pasarán a ser un recuerdo, una imagen que una vez alguien tuvo.

Olvidado por el mundo ... pero ¿que importa? en un momento, cuando nos toco vivir, te quise, me quisiste, pensé en tí y me recordaste, te traje a mi mente y te deje algo de mí en tí. Y al final de todo, existimos y dejamos huella, una que parece insignificante, pero que para alguien movio toda su existencia.... simplemente vivir sin importar que hasta las galaxias dan un último suspiro, pero es para formar más estrellas.

Polvo de estrellas soy y fuimos estrellas que algún día retornarán a su cielo, sin nadie que sepa que tuvierón nombre, forma ni colores, pero cuando uno ve el firmamento.... eso pareciera carecer de importancia.

Es así que esta noche me permito desbordarme y sentir. Mi Señor escucha... el canto de este loco que una vez le grito al amor que regresara, que estuvo dispuesto a cualquier precio para que el viento volviera a empujar mis velas. Ahora diciendo que tiene a quien lo quiere y a quien quiere, mi Dulce Fuego, mi Manso Carnero... amor mio. Te quiero más no podría ponerle un adjetivo al como es, no es esa fuerza tempestuosa que me causo un zozobre, pero ... prefiero no ponerte nombre, no quiero encerrarte en una definición. No quiero pensar más allá de lo que pienso ni sentir de una forma que no nazca del deseo honesto de mi corazón.

No quiero ser juez de nada ni nadie, pues cada uno construye y vive según quiere, puede, sabe o conoce. Solo quiero amar, perdonar y ser lo mejor que puedo, mira al extraviado que aún ahora en hinojos, te pide porque quienes viven dentro de su corazón sean felices, lejos o cerca, pero que esten a salvo, abrazados de la felicidad... aún cuando yo ya no sea siquiera un recuerdo, solo polvo que alguna vez fue una escultura, quiza algún día en sus mentes ocupe un altar, pero la diosa abatida ahora... a la lejanía, sin saber nada, y cada vez esforzandose más por recordar sus voces, pide por el mundo entero. Quiza (como muchos me dicen) una oración no tenga ningun valor ni efecto... pero al hacerlo puedo abrir mi corazón y regalar, aunque sea en la distancia, lo que tantas veces quise dar.

Señor escucha... de pronto tiemblo, me conmuevo y me agíto. Me torno en una bestía y embisto a quien esta frente a mí. Pero creo haber aprendido a guardar silencio y controlarme para buscar la calma. Aunque de pronto, reconozco, esto no pasa y soy un ente loco e histérico actuando como furia cobrando por igual. Quiero callar mis labios, y que solo se abran para algo bueno.

Tantas veces ahora me siento tan falto de empatía, tan lejano y solo. En un mundo aparte construido por mí, pero hecho de pedazos de realidad. Ya no es aquel Parnaso donde me refugiaba, ese ardió y junto con él ese "yo" que fui. Pero aún lo recuerdo, aún si vuelvo a leer (lo bueno y malo de tener registro escrito) puedo volver a sentirlo, a vivirlo. a ser esa loca que tiene una escena para cantarle al amor olvidando al mundo, deshacerse en pedazos, construirse, prender fuego, inundar... esa fuerza pasional que me empujo tanto tiempo, que a veces dejaba agonizando.... pero que me hacía sentir vivo e intenso.

Puede que busque cerrarme y responderle al mundo como siento y puede que solo crea que fui tratado, pero no puedo, momentos después de que ese toro busco embestir... me torno en cordero y busco los brazos de quien tuve enfrente. Cual unicornio suavemente coloco mi cabeza en el regazo (si me lo permite). Hace años dije "lo único que necesito para amar, es a alguien que me deje amarlo".... y ahora, aún me siento un corazón ligeramente apagado y doliente de pronto, pero, libre, amoroso y feliz... intensamente Juan José, aunque más contenido que usualmente, pero seamos sinceros ... a veces ni yo parezco sobrellevarme, y es injusto pedirle a alguien padecerme... además de que, en honor a la verdad, tengo miedo de volver a apasionarme de igual forma, sobre todo, porque no puedo pedir a nadie que conozco, que comparta y retroalimente dicha intensidad.

Señor escucha.... a veces lloro y no tengo motivo, al igual que cuando río y bailo. Escribo y pinto, y ahora en mi último cuento, La Luna vuelve a abrazarme y a unirme con ella. Tantas noches le pedi y susurre mis anhelos y temores. Esperanzas y deseos. La convertí en mensajera de mis sueños y suspiros, y ahora, gracias al cielo, la dejo descansar... ya puedo dar directamente todo lo que quiero a mi Dulce Fuego... comienzo a no imaginar un día sin poder correr a abrazarlo. Abrazos que nunca faltan, se niegan y añun así... tonto corazón mío ves a la lejanía por si alguien regresa.

Tanto duele de pronto el fin de las cosas, el modo que culminarón. Lo que se pudo y lo que no se consiguio hacer. Y duele, a veces tanto como aquel tiempo donde día a día era contado. Ya no sé ni que siento cuando eso pasa, o que espero y pretendo con hacerlo, pero pasa, sucede: y simplemente deje que todo fluyera diciendome "si la sangre brota.... toma un pincel y pinta, toma una pluma y escribe, pero no detengas el cause".

Señor escucha.... y en esta noche, solo permiteme amar más. Fe, Esperanza y Caridad (amor), Fortaleza, Templanza, Justicia y Pruencía.... eso es lo que pido. No exito, salud, vida larga ni demás... solo amor para vivir, sabiduría para actuar.... y que mis oraciones, ese amor que se destila y regalo al desgranar rosarios, encuentre buen puerto..

Escucha... y yo te escucho en silencio.

Todavía

No debo llorar, no tengo tiempo de hacerlo, y si soy franco conmigo comienzo a dudar que tenga motivos para hacerlo. Todo esta bien, y así seguirá... y aún así el corazón se me agita "como una mosca prisionera" golpeandose contra de mi pecho mientras de pronto los ojos se me humedecen y buscan sacar las lágrimas que se aglomerán dentro.

No sé porqué aún me duele saber que no importo ya. En realidad puede ser que siempre es algo que me ha dolido, ver que las personas avanzan, se van, me olvidan, como si nada hubiera pasado y yo no puedo hacerlo (o no quiero quiza) por respeto al cariño que les tuve y congruencía con mi manera de pensar. No se porque me duele saber que doy lo mismo.

Me siento tan hipoócrita y estupido pensando en ello teniendo a mi dulce fuego junto de mí. Tú, ser maravilloso y encantador que me brindas tus labios, tus abrazos, tu compañia, que tiernamente velas mi sueño y me acurrucas contra de tu pecho mientras me dices que todo estará bien. Perdona mi flaqueza y torpeza de en esta noche sentirme titubieante y temeroso, dolido y cubierto de luto porque me enfrento a un fantasma que según veo nunca controlé ni erradique... el recuerdo de alguien.

La belleza es racional, la fealdad es viceral. Los buenos recuerdos se rememoran, los malos se sienten. Eh ahí el porque los miedos, traumas, angustias, sinsabores salen tan a flote cuando algo los recuerda, porque viven en el corazón de las pasiones humanas. Y esta noche tengo miedo, más no le pido a nadie que me escuche, consuele o algo.... nadie tiene porqué seguirme padeciendo.

Kalos, abrázame porque esta noche nadie bajo el arco del cielo debe saber que estoy llorando. Por sentirme tan torpe de pensar y llorar por quien no me quiere y a quien ya no le importo, y con ello al parecer burlarme del nuevo amor y faltarle al respeto. Perdonenme por seguir llorando, Juan, perdoname por seguir llorando. Pero es que en esta noche no puedo negar que todavia me duele.

No debo esperar nada, no debo sentir nada, me visto para la guerra con mis mejores galas, la mejor sonrisa, el garbo, el todo. Me visto de rojo para que la sangre no se note. No esperaré más al amigo que se fue sin despedirse como Abdalla, no aguardaré al amigo que no tiene tiempo, a aquel lejano que se fue sin despedirse, solo déjenme irme y morir en silencio, finalmente nadie se entera. Solo tú mi dulce fuego, mi amor, mi consuelo... perdoname por mostrarte a mi yo atribulado que no sabe a donde dirigirse, y que como niño temeroso busca ver si llorando el corazón se ablanda y las cosas se arreglan. Aun sabiendo que eso no pasará. El corazón humano es muy duro y no suele saber perdonar, olvidar, dar otra oportunidad.

Te quiero tanto dulce Carnero... te temo tanto, viento lejano.

Mañana es el gran día y no hay marcha atras... pero todavía

creo
siento
pienso
vivo
deseo
quisiera
tengo
peleo
avanzo
sigo
dejo
vivo
muero

todavía avanzo sin pensar en el que pasará... solo procurando no quedarme quieto.

Aquel loco...

Tanto sin escribir aún de pronto teniendo tanto en la mente, pero también de pronto la mente en blanco. Todo y nada que contar. Me siento bien, tranquilo, en paz... pero sin esa pasión que antes consumí, quiza debería causarme algo con tal de volver a sentir, pero... no tengo ningun estímulo externo para ello, nada que beber, fumar, leer, tomar... todo y nada se arremolinan. Pero estoy bien.

Ya casi concluyen mis vacaciones, y retornaré a la escuela nuevamente, por fin regular, por fin fuerte para enfrentar todo ahora sin miedo ni llanto, sin tristeza lacerante (aunque de pronto extraño eso con tal de sentir algo más allá de la superficie de mi piel), todo en paz, quieto... muerto, así que a animarlo.

Días pasados lo hice, con un ícono que empece hace 8 años y que me pidio terminarlo*. Casí concluido, solo interrumpido por las labores que se empezarón en casa que convirtierón mi espacio en un caos, todo en desorten y no obstante sabiendo donde estaba todo, encontrando y recordando cosas. Cambiando de lugar otras, decidiendo si dejar atras muchas... pero un cambio finalmente.

El azul, esta noche, regresa a mi cabello... no completamente, sólo una mancha... al igual que lo es ahora esa saciedad que me inhunda. Nada llena, todo sacia... soy feliz, no siento nada, siento todo. abracénme en esta noche en que las vestal se convierte en bacanal para recordar cuando loca y ebria vagaba por los campos.

Llega trabajo, todo mejora, imagenes vienen, quiero bailar nuevamente, sigo cantando, pintando, tantas cosas... Cisne mío, ¿por qué no cantas? ¿aún le lloras acaso a quien se llevo tu canto más intenso de amor? ya solo son cenizas... cansado prendiste tus plumas para mantener una llama que fue extinta salvajemente. Y ahora... ¿quien te da su calor? ese Dulce Carnero a quien extraño en esta noche, nuestras actividades nos tienen separados... con él mi calma regresa, ahora quisiera un abrazo...

Solo déjenme esta noche volver a ser esa loca que canta, que llora, que rie, que baila, que grita... no me señalen por regresar a donde aquél inombrable se encuentra, no me juzguen por exigirme de manera ardua para poder cumplir con todas las actividades que planeo realizar. Todo en paz... nada duele, no debe doler nada de fuera. En paz y en calma, jamás un juez. Es absurdo pensar y escuchar que me dicen que recibo por fin lo que merezco... ¿qué merezco? ya no me creo tan especial y no obstante me siento así. No merezco nada, solo recibo una parte del cariño que quise regalar. No quiero pensar en que me gane y que perdí, no quiero evaluar ni sopesar... solo quiero esta noche volver a sentir.

Inflamen mi mente, enciendan mi corazón... antes gritaba por un abrazo, ahora los veo como bienes lejanos que se disfrutan pero que no cimientan. Tantos amigos, más nadie cerca en realidad, no obstante los siento más cerca que nunca no deseandolos aqui. Casi nadie ha estado cerca más de una o dos ocasiones, pero eso vale, aquella intención... esas horas. Nadie reclama que escriba, y aún así ahora regreso, no hubo quien preguntara el porque de mi silencio así que no hay caso de ennumerar las cosas que pasarón. Ya todo parece ordenarse.

Debo decidir ser feliz... nuevamente avanzar. Me llaman pasional... y ahora me siento tan calmo que me asusta no sentir nada abrupto. Pero es mejor asi, sin sobresaltos, sin dolores, sin partidas, sin llegadas, al menos así todo esta en paz y seguro, ahora déjenme llorar y extrañar no sé que cosa, rezar por nadie y por todos, enamorarme de alguien y de nadie. Dulce Fuego inflámame de pasión... no me adores ni respetes tanto, soy tan humano como tú y necesito emociones....

En paz y avanzando... pinta un buen cierre de año, quiza en un tiempo, cuando todo se haya evaporado, pueda volver a arder en llamas. Quizas ya nunca vuelva todo eso. pero por hoy quiero ser nuevamente ese loco que canta, sin saber que canción, ni que tonada, ni a quien, pero que quiere cantar.



*Hacía las 4 am me vino a la mente una voz que decía "termíname, no iniciarás otro ícono hasta que me termines* me lavente y comencé a trabajar.