Planes

De acuerdo al plan... nada salió de acuerdo al plan, y por ello al final estuve asustado y temeroso.

Ayer esperaba ver a mi novio, mi dulce Carnero; me desperte y salí a tomar una serie de baños para estar relajado, fresco, limpioa... suave para él. Jacuzzi, vapor, sauna, turco y sauna nuevamente. Me perfume el cabello y la piel dejé y le pedí al agua que se llevara mis temores, mis pesares, que me hiciera dúctil y receptivo. Me sentí halagado pero libre, cuando ya iba a su encuentro supe que no podría ser más. Cansado y sn ganas llegue a casa hablé con él y salí aceptando la invitación de salir con unos amigos.

Salí y fue lindo y frustratante ver tantos libros en la fería que esta en el Zócalo, por azhares del destino terminé en la fiesta de mi amigo en Zona Rosa. Sumado a que nuevamente por accidente rompí mis lentes y me vi sin ellos durante toda la noche. Hacía años que esto no sucedía, tener que atento pero sabiendo que no se distingue realmente nada.

Y fuí halagado por mi apariencia sin ellos... en ese lugar, los detesto en realidad. Fue en uno anteriormente donde ví por última vez a Boreas. Es ahí donde me siento indigno de un amor como el de mi amado. Donde temo de mí y aún siendo libre no me encuentro cómodo siquiera con la idea. Que luzco tan dulce sin lentes, tan lindo.... y volvi a mi casa.

Reparé mis lentes y descansé un poco más antes de ponerme a disponer todo para cuando más tarde vería a mi amado cuando viniera como lo dijo el día previo. Limpie y aliste, no a conciencia pero si lo suficiente. Y decidí ser yo quien cocinara. Cambió el menú pero no el cariño y dedicación con el que lo hice. Si el vendría podía gastar así que usé lo que me restaba para comprar los ingredientes.

Pero no pudo venir... más tarde lo vería y en otro punto. Tarde lloviosa esperé no lloviera en mi trayecto ya que ida y vuelta serían a pie. Sin dinero y de regreso no quería importunarlo. Todo en orden, pero mi corazón broto en lágrimas abrazado a él y le compartí como me sentía. Te quiero. Volví a casa ya mas tranquilo y la desarmonía, gritos, regaños, reclamos... decidí subir a mi cuarto. Me quede dormido solo para al despertar ver horrorizado que é me había borrado/bloqueado de face diciendo que no divulgara sus errores. Me aterre.

Llamé desesperado hasta que pude obtener respuesta, una disculpa, mi llanto queriendo salir (aúnque no sé si por genuino sentimiento o histriónica forma de demostrar mi arrepentimiento, tan real y calante, perdoname) lo lamento, ya en otra ocasión otra persona por lo mismo me amonesto y al igual que como haré con él minimizar y en algunos casos nulificar la información privada entre ambos. Nadie más que él y yo debemos saber.

Y me sentí amarrado. Ya pensaba en el camino en no hacer planes, en no esperar que todo pueda fluir como tantas veces quisiera y ni siquiera por egoismo, sino por como quisiera poder compartir las cosas con quienes quiero. En mi casa (salvo con mi sobrino) no suele haber muestras expresas de afecto, Con mis amigos generalmente la relación es a distancia y esporádica, algunos no vistos nunca, otros cada tantos meses.... y que mis parejas dadas las condiciones circunstancias e individualidades, las citas o encuentros como uno soñó no siempre corresponden o son viables, aún cuando se apegue al plan.

Cierro los ojos, estoy en paz... tranquilo aún ante el terror me encontre sereno. Buscando como arreglar los problemas, mi madita voz que a veces no es discreta. A veces es mejor realmente ser amo de su silencio a esclavo de sus palabras. Y yo deba dejar de sacar tanto de forma tan transparente "a tí te gusta ventilar tu vida".... rememorado aunque distinto esta vez. Estyo tranquilo, asustado y con una nueva fractura.... pero sobreviviré y seré mejor.

Y pensando que .... al final de todo, es mejor no tener ningun plan.

Sigo volando....

Si tengo alas para volar... ¿por qué ha de preocuparme lo que ocurre en esta tierra? no es que no me interese, pero no debo preocuparme, estar en paz, equilibrio, orando, amando y confiando en el día a día, haciendo que cada uno sea especial.

Y aún así siento que hago tan poco. A veces siento no obstante, que me esfuerzo y exijo de más. Pero me siento en realidad bien estos días, de pronto algún momento de desasosiego, furia ciega, me vuelvo un juez malvado, de pronto lloro y extraño, al siguiente sonrio y me siento libre... y sigo girando en un ritmo que es nuevo para mí.

En paz y en calma. Amando y dejando. Abrazo mientras el compás me deje estar junto a mi Dulce Carnero. Confío en que tendre la madurez y sabiduría cuando ese encuentro antes tan deseado ahora tan conflictivo dentro suceda. Pero me siento tranquilo, Dios Mio te pido por todos a quienes guarda mi corazón.

Quiza debo trabajar más en mí en lugar de pensar en el mundo de esa forma... pero sólo así sé amar, además de que siendo honesto y modestia aparte, me siento en paz con casi todo mi ser, lo que de pronto asoma sólo son atisbos, fantasmas de demonios ya vencidos. Quiero creer que todo está y estará bien. Amor sobre de todas las cosas.

Que de algo sirva mi amor Señor de los Ejercitos... y sigo volando mientras tenga alas y deseos de hacerlo.

Gritando

De que sirven los gritos de un loco en la noche
sino para calmar el fuego que arde dentro,
pues vaga gritando en el silencio,
sabiendo que nadie más lo escucha.

La luna se torna oscura, mis ojos se humedecen
y vago entre los cipreses, llorando cual banshee herida,
pues grita mi alma vacía, caminando hacia el oeste
el grito no languidece, y va llgando la calma.

Mi corazón no se inflama, ¿acaso deseo inconfeso?
amar quiere mas le teme, desear quiere mas no osa,
aún recuerda dolorosa, herida que hizo sangrarle.

Viento te me vas yendo, cada vez pienso en ti menos,
cada día menos me dueles, y si tornar quisieses
te recibiría, más no sé como. Te me vas borrando
cómo tú mismo quisiste....

Amante lejano y triste, me veo caminando entre abrojos
aún cuando tenga en mi hombros,
dulces brazos, suave yugo,
sobre mi oido susurros,
mis labios brotante agua...
ciego el que en día no ve
torpe Cisne lloroso,
mejor abre pronto los ojos
y ve a tu amante ante tu mirada,
ni amigo ni alma emparentada,
sólo tu amante rendido,
que brinda siempre complacido
cariño y dulce acento,
no te preocupes del viento
si tienes tan grata hoguera.

Y asi camino gritando
sabiendo que nadie escucha,
que si no paso el anzuelo,
el pez no viene a mi mano.

Mi cabeza gira

Mi cabeza da vueltas y vueltas, de pronto no se hacía donde me dirijo ni porqué o cómo es que voy para allá. De pronto todo es tan confuso, tanto que no se ni donde me encuentro.

Mi humor va y viene, como un oleaje pesado y denso que me arrolla. De lo alegre y calmo a lo furioso y cruento. Triste y anhelante, feliz y constante. Y mientras eso pasa dentro buscar el sacar la mejor sonrisa, estar en armonía con mi entorno y no descuidar nada por negligencia o dejadez. Pero de pronto solo quisiera encontrar una respuesta al cien satisfactoria para descansar y ser plenamente feliz.

Ya no sé lo que quiero, y quiza sea mejor de esta forma. Así lo que llegue será bien recibido sin la desilución rota de un sueño que jamás se materializo. Y después de tanto tiempo aún el corazón de pronto palpita en un viejo ritmo, de una lejana canción, cuando el viento soplaba bajo mi ventana. Pero son locuras, aferros de enfermo másoquista y lastimero cual plañidera. Ente del amor tortuoso, ¡déjame en paz y sal ya de mí, concede descanso al extraviado! no al romanticismo insano. Aún cuando el artista se queje de que le quito un pincel.

De pronto no quiero que nadie me toque, me hable o se acerque; y de pronto me encuentro queriendo regalar amor al mundo y sanando y pudiendo ayudar. De pronto me veo volando, y al siguiente enraizado en la tierra. De pronto todo importa, de pronto ya nada tiene relevancia. Me muero y revivo, y nada se cambie, me encentro rondando las pálidas sombras, de vientos lejanos, de otroras zosobras, que si bien fueron tormentosas, ahora se bao el yugo del recuerdo estan, tan reconstruible, tan variante, ingorante y a veces sabio.

El fuego aún ahora a veces es muy frio, cortante, me quema y asusta, pero cuando es calido me enamora acurrucarme junto de él. Lo quiero tanto, y quisiera poder quererlo más, como aquella última vez que si pude entregar el corazón en pleno, pero no puedo, quiza no quiera aún... me da miedo, ¿y si aún anhelo? no, no puede ser ni será. Solo que ahora voy a un ritmo diferente.

Mi cabeza gira... y es de esas veces que no quier bailar.

Mi primer baile

Estaba llorando penas, fue un día dificil en su inicio por la carga de trabajo, luego por problemas y roces en casa. Con el anhelo de ver a mi novio y amigas en una fiesta, y que él me acompañaría, con el gozo de haber combrado una bella pulsera de lapislazulí y algunas plumas para usar en el cabello como tengo en inquietud de un tiempo para aca.

Llorando comencé a alistarme para salir. La lluvia asomaba y me acompaño parte del trayecto, me sentia triste, agotado y cansado sintiendo que en mi casa no era bien querido y de pronto molesto. Más tarde contento de tener a mi Dulce Carnero junto de mí. Todo bien hasta que llegamos a la fiesta, que hable de más y al sentir mio lo juzgue y ataque, luego en mi insolencia condicione mi tacto a su acción al respecto. Más tarde por eso mismo sentí la calante frialdad en su mirada y la lejanía en su tacto, el coraje y enojo en sus ademanes y manera de comer. Llore. no pude contenerme y las lágrimas comenzarón a brotar, esboce la mejor sonrisa que me fue posible y me ausente de la mesa para poder llorar.

Llore, pedí ayuda y me recorde lo bueno de todo, de mi vida, de mi novio, de mi ser. Cruce mis muñecas mientras anulaba toda esa pesadez, tristeza, tensión y duelo. Perdi la presentación del vals mientra yo me desahogaba, no perdería lo restante de la velada por la oscuridad, mi corazón ardería nuevamente y de manera desesperada para derretir el hielo y traerme de nuevo a la vida, yo derretiria el hielo que reinaba y crearía una nueva primavera. Regrese cubiertos los ojos con el cabello, que nadie sepa que lloré. La frialdad fue cediendo, y cuando el aparto mi cabello suavemente para verme a los ojos, poco a poco el calor siguio. Y recupere a mi amor, la sonrisa y todo empezo maravillosamente.

Por primera vez note su rostro de sorpresa y gusto de ver como me había arreglado, un pantalon ceñido, una playera sin mangas de bajo cuello en "V", plumas rojas y negro tornasol adornaban mi cabello, en mis manos mis recientes compañeras: una pulsera de jaspe rojo con una Jamsa de plata, una de cuero sujetando fluoritas de diversa tonalidad, y ahora una nueva de lapislazulí. Mi anillo rojo de sangre (que daría plática al día siguiente) re-encontrado; y sobre todo eso... la sonrisa y mirada de coqueteo y alegría constane que lo hacía rebosar de gusto mientras me miraba a lado suyo. Finalmente lo que nunca espere.... me sacó a bailar.

Me saco a bailar ante la mirada de la gente, sobreponiendose al titubeo inicial del "que dirán" o en sus palabras "a ver si no sacan los trinches y las antorchas :p " . Me saco a bailar y gire al ritmo de su brazo fuerte que manejaba mi cuerpo con suma facilidad, giraba con fuerza e ímpetu, él me movía. Por fin no bailaba solo, en una fiesta, con mi amor, baile. Esta vez no solo.

La noche avanzo y salvo varias cosas de importancia peculiar (volverme a subir a un brincolín después de años, el buen sabor de un alcohol moderado y la peculiar circunstancia de para ayudar a una amiga cederle mis zapatos por el cansancio de sus zapatillas de tacón... y el yo dirigirme a lado de ella caminando a su casa... usando sus zapatos :p.

Su calor a lado mio, sus brazos y manos procurandome y cuidandome, sus besos, su cabello... mi amor.

Desperte junto de tí, vino conmigo de regreso a casa, tomo en serio mi sugerencia para un suplemento alimenticio para que le fuera mejor (solo eso puedo hacer ahora para cuidarte, mi corazón aún esta herido y no acaba de sanar, ayer contuve palabras que buscarón salir de mis labios, quiza aún no las sienta reales del todo y es mejor estar certero antes te lanzar palabras creadoras al aire) te tuve, te abrace, me cuidaste... te quiero tanto.

Y así ahora escribo diciendo, por fin baile acompañado, lo tengo y soy feliz y cuidaré celosamente este amor. También escribo cuando estoy contento.

Aniversario

Is the quarter after one and I need you now.

Tantas veces la canté, tantas otras la dediqué. Ahora cómo un recuerdo y rememoranza vuelvo a escucharla, para esa misma persona. Feliz aniversario Céfiro.

De pronto no sé que tan bueno es que recuerde fechas y eventos, detalles mínimos y similares. Hoy hace un año, en una habitación, le pregunte si quería ser mi novio. Dijo que sí aunque lo eramos desde ya tiempo, nunca entendio mis significados, cómo el que yo quería que me lo pidiera para hacerlo oficial. Yo lo pregunte y dijo que sí, meses después todo cambio. Meses después siguio cambiando, y heme aqui, frente a la PC deseandote un Feliz Aniversario, aún cuando hace mucho dejamos de ser algo, aún cuando no hace tanto dijo que no tenía yo más que hacer en su vida. Aún así deseo que este bien, feliz y le digo felicidades.

Hay tanto más que podría agregar o decir. Pero prefiero no hacerlo e ir a dormir. Me siento tranquilo a pesar de todo. Y antes de que el fantasma de la noche y el recuerdo me alcancen iré a descansar. Cierro los ojos, mando un beso y un abrazo, una vela sobre rosas para tí.

Te quiero y eso no cambia. Aún cuando todo ha cambiado.

Céfiro... te quiero feliz, y espero que lo seas. Ojalá algún día pueda volver a hablar contigo, verte, caminar juntos, abrazarte y dado que sé que pasaría.... recordar esa fecha para un nuevo aniversario.

Swan

Amor mio, me sujeto de tu cuello y comienzo a bailar.

Mis pies muestran las señales de no haberlo hecho en mucho tiempo, mis últimas presentaciones fuerón a la luz de una vela enviando un mensaje de amor que jamás fue respondido. Dejé de bailar conforme el cabello cubría mis ojos y la realidad era cada vez más confusa de entender. Pero no me rendí. un día a la vez esperando que al final todo sería luz. Y te conocí.

Ahora sueño y bailo cada que me place, por gusto, sintiendo tu compañia siempre conmigo. Ya no beso al aire intangible, ahora te tengo a tí frente a mí cada que nos es posible un encuentro. Y me veo en tus ojos, veo el como día a día tu mirar hacia mí se modifica. Me quieres y yo a tí. Y aún cuando no tengo que decirlo o preguntarlo, lo ven mis ojos, lo siente mi piel. Te tengo conmigo.

Bailo suavemente como sobre hielo y agua, pero no son frios, son calidos como un agua termal que descansa y refresca. Me asusta de pronto la realidad, pero te tengo conmigo y no tengo miedo. Sabes, hast Kalos de pronto se muestra celoso del cómo te quiero. Quisiera poder quererte aún más, pero tendremos que ser pacientes.

Ahora la fe y la luz brillan en mis ojos, y mis manos se mueren por crear nuevamente. Y por mi gusto propio, no es porque me inspires, aunque si me das muchas ideas. Es tu calor el que inflama el horno dormido. Unos ojos que me ven, que contemplan y leen lo que hago, siempre con una sonrisa, seguida de un fuerte abrazo, y como eres generoso.... otro beso para mis labios.

Cierro los ojos y si algo llega a venir a mi mente, tu recuerdo e imagen acuden rápidamente. Mi Dulce Carnero. Me siento más fuerte cada día. Pero no me explico porque dicen que mi mirada sigue estando triste. ¿Dónde esta el brillo de aquella lejana foto frente a Bellas Artes?.... no lo sé, pero mi buen joyero a este paso, sabra donde destapar el brillo que se esconde.

tiri te te tu, tiri te te tu
nos queremos:
yo te quiero y me quieres tú,
tiri te ti te tirite ti tu
yo te beso, tu me besas...
siempre en plenitud
tiri le le la tiri re le lu
yo te extraño aunque te tenga, mi fuego azul.

Luna, ¿de qué estas hecha?

Hubo una vez en un castillo,
de piedras grises, suaves y blandas
de largas torres y grandes salas,
una princesa que ahí habitaba.
y cada noche desde su ventana,
buscaba pronta sobre del agua
la blanca luna, brillar con calma.
y desde la torre la contemplaba

"¿Dime tú luna, de qué estas hecha?
aqui en la tierra no hallo respuesta,
dicen una cosa, luego la opuesta,
pero ninguna parece cierta.

Dijo el joyero que eres de plata,
mi buen maestro, el de barba larga
que tu de piedras estas formada,
y yo te veo y no veo yo nada
mas que tu brillo siempre tan suave.

Fui con mi madre, me conto un cuento
que hay un conejo en tí grabado,
fui con mi padre, me dío un abrazo
y dijo "nena, guarda ilusiones"

Busque en la gente otras respuestas,
lei en los libros cuanto podía,
y entre más leo menos confía
mi corazón en esas respuestas.

Quiza otro mundo en ti resguardes,
tal vez tú seas la nivea diosa,
más bien te veo guardia celosa
de confesiones de enamorados.

¿Tú me sonries cuando mengúas?
¿estas contenta cuando estas llena?
y cuando el corazón siente la pena
te vuelves negra y entonces nueva?

¿El sol tu hermano, fiel compañera,
son las estrellas, tus hijas todas?
me gusta contigo hablar a solas,
fiel compañia, mi buen amiga.

¿Dulce me cuidas cuando descanso
ahuyentas fieras con tu claro brillo?
sabes contigo de pronto sonrio,
al ver en ti el rostro de quien amo.

Fui por el pueblo casa por casa,
me vieron loca al buscar respuesta,
me vieron terca por esta empresa
de una respuesta que no dice nada.

¿Acaso ellos nunca te han visto
en esas noches calmas y largas,
donde uno quiere subir montañas
y alzar los dedos para tocarte?

Un tierno niño miro mi cara,
me pregunto qué me angustiaba,
cuando le dije en qué pensaba,
dijo no entendia siendo tan obvio:
de blanca leche fuiste cuajada,
y eras un queso pendido en alto.

Mejor respuesta de un inocente,
que docta y hueca respuesta tonta,
le di las gracias, tome la monta
y de regreso en todo pensaba.

Alce los ojos, vi no tardabas,
vine tranquila hacia mi ventana
y así me tienes aqui sentada
preguntandote, ¿luna qué eres?"

Paso el tiempo, se lleno de canas
vivio su vida, el tiempo pasaba
fiel con su amiga en la ventana
de quien no supo, de que estaba hecha.
Nunca lo supo, no le importaba...
para ella era: su luna blanca.