Tatuajes

Sviatïy Bozhe" (Holy God) by Georgy Sviridov and was performed by the Credo Chamber Choir of Kiev. Canto ortodoxo.

Esta noche, déjame corazón mio ser simplemente Juan José. Deja que ponga mi plumaje sobre la cama, mis rosarios en el buro, la corona y joyas en drusas y hematites, déjame despojarme de todo y dejar esta noche el corazón al desnudo.

No quiero ser el poeta, el pintor, el escritor, el artista visual, el diseñador, el investigador, el bailarón, mucho menos lo semiótico, lingüistico, histórico ni nada, deja que mi mente se vacie. Nada ajeno, ni doctrinas, filosofías, credos o nada, sólo el silencio de mi plenitud.

Mio caro Dio... me abandono a tí. No reclamo nada, pues nada merezco, ¿cómo mis actos pueden hablar ante mí cuando veo lo que postergo y dejo de hacer? ... Desapegos que no consigo dejar, anhelos, fantasmas que de pronto regresan para ver si aún me afectan. A muchos saludo cordialmente, a otros siento su frio abrazo cercenando el corazón.

Pongo otra vez mis dolores, penas, quejas y sentires en Tu Corazón y me inclino ante el calvario, que mi pasar no sea efímero e infructífero, todo a mayor Gloria de Dios y si es de provecho para algún alma que lo necesite, partícularmente aquellas que llevo en el corazón, lo acepto y vivo estóicamente sabiendo que Tú ni Mamá me sueltan jamás... Pero tengo tantas ganas de llorar.

Llanto añejo que surje por fin al encontrar una fisura en mi lacrimal. Cual grieta nueva y formándose otra vez, a ratos fluye, a ratos nuevamente es roca seca. Una mina de rubíes y diamántes son mis ojos, sus cristales vienen del corazón, y fluyen hacia mis ojos cual magma hirviente en noches cómo esta en que el corazón hierve y se agita, mi cálido y ardiente centro. Mi dulce Corazón.

Perdónenme por el daño causado, lo hice en la ceguera de mi deseo que buscaba ser saciado, deseo que de pronto brota, deseo o anhelos de sueños y cosas que quisiera, pero prometí no desear más. No obstante... hay cosas que no puedo negar aunque lo callé la boca o las manos, hay cosas y hechos que me gustaría que acontencieren.

Me duele sentir el mal momento que atraviesa mi dulce Carnero, pero en lo desconocido me encuentro pues no sé que es lo que pasa... sólo sé que no es hacía conmigo, aún cuando por un mal comentario de esta boca que habla de más sacó su enojo, y si bien en mi cansancio no respondí quiza de la mejor forma y quiero creer que todo esta bien.... una parte de mí siente que hizo algo mal.... Tantas veces me he sentido y siento así, sobre todo cuando alguien se enoja conmigo, deseo tanto recuperar a veces el lazo afectivo perdido que buscando subsanar lo ocurrido analizo mis actos, en busca... y (quiza por mis estandares) busco que pude haber evitado, hecho o realizado de mejor forma... Quiza también es porque mis deseos, pulsiones y anhelos tantas veces fuerón causa de enojo y disgusto con quienes amé y quise. Aún a veces siento que lo que sé y siento justo para conmigo, debe ser suprimido al menos en parte o momentaneamente por no molestar o presionar a quiene estan conmigo.

Corazón, debemos aceptar y reconocer que no nos arrepemtimos de lo pasado. Somos felices, soy feliz de haberlos conocido, y cada golpe, lágrima, llaga o herida la ofrezco al Señor del Cielo...

Kalos, ayúdame y abre mi boca... "hoy vi a alguien que me parecio perfecto"... y sentí deseo, añoranza... tristeza y desesperación de saber que no podía pedirlo, insinuarlo, fomentarlo, buscarlo, no lastimar a nadie, y amo a mi novio... sólo tengo frio, quiero un abrazo, un beso, caricias, deseo, sentirme amado y deseado, comprendido y entendido, hablar con alguien, no sentirme un ente al que pocas personas comprenden porque es raro, habla y piensa complejo, cree en cosas que pocos comparten, tantas veces se siente desubicado, y sólo voltea a la Estrella del Mar, diciendo "no sé a donde voy, pero sí tu me llevas, seguiré andando"... pero a veces,tengro frio, y ganas de tener las cosas que alguna vez soñe y quise...

Aún ahora, después de tanto aún puedo decir sus nombres y sentir que algo palpita, aún los quiero tanto.... José Carlos, Federico, Antonio, Jorge, Roberto.... y Santos. otros nombres se diluyerón pero aún los recuerdo Hugo, Jesús, Ricardo, Luis, Bruno... nunca he cerrado mi corazón, los quiero tanto aún, hay veces que los necesito y quisiera junto de mí. Los quiero, los extraño. Siempre dije y lo digo, "quien entra a mi corazón, ya no sale de él"... perdónenme si he recordado, mencionado o aludido a alguien que estuvo antes, pero... aún los quiero, no tengo rencores, y los llevo.

Quisiera de pronto poder olvidar tanto, poder ser otra vez solo y nuevamente para mi compañero actual, pero el corazón me traiciona, si nunca les guardo rencor, odio, ni recelo, sno que busco perdonar, entender y dejar ir, ese cariño no se murio, solo duerme o fue usado para crear arte. Pero sigue dentro... lamento si les causa molestia o dolor el que yo aun los quiera.

Abrá quien, en caso de todo acabar y volver a escribir la historia, acepte este corazón tan lleno de huellas, deseos, tatuajes de nombres... y quiera abrirme el suyo aún así.

No deseo que nada termine, ni deseo que nada empiece... sólo quiero sacar lo que guarda el corazón y la garganta para no ahogarme con ello.

Miserere Mei.

Devanencias ...

 Jacqueline du Pre, Elgar Cello Concerto in full

Sólo déjenme llorar, ni digan nada porqué no quiero a nadie cerca. No quiero más voces que me regañen o repliquen por estar en este estado teniendo todo para ser feliz, soy feliz, eso no hace que no duelan las cosas.

Me siento contento, pero siempre está esa hambre, ese no sentir que las cosas embonan, ese sentir que hay algo que no vibra en sintonia... ese querer acoplarse aún más y no desear nada más, no desear nada, no querer nada, no saborear o querer otra cosa, no... evolucionar, avanzar, crecer, pero no debo desear... nada, ni siquiera un abrazo.

¿Cómo pedirle a quien ya da tanto? cómo decir con tacto algo a quien constantemente hago enojar en mi torpeza de señalar cosas por tendencia a ... ya no sé ni por qué es. No quiero pedirlas tampoco, son cosas que quiero, que desearia que hicieran conmigo, atenciones, gestos, detalles que tuvieran para conmigo. Quisiera brotaran del deseo de hacerlo, pero... cómo pedirle que me de la higuera frutos en invierno, como pedirle más fruta al árbol que ya da lo que tiene, comparte y regala, que me da su cobijo, protección, sombra, descanso, cariño... pero el corazón quiere azucar.


¿Por qué me importa saber que ya no le veré más? ... por qué aún duele el recuerdo, porqué me importa el sentir que ya jamás me veré en unos ojos verdes que alguna vez me vierón con dulzura, las últimas veces casuales sólo sentí furia, enojo y rencor... lo lamento tanto. Tantos dicen que así será y trato de asimilarlo, pensarlo, desearle feliz y ni siquiera permitir que la imagen se evoque en mi cabeza, su rostro no más... y me siento viuda siendo que jamás me casé.

En mi tristeza hay otra voz, una que me dice que sólo quiero lo que me merezco, cariño, afecto, algún detalle, quiero un amor de quinceañero a mis casi 26.

Me siento más tranquilo, así que mejor cierro la llave de emociones e iré a descansar.

Miserere mei Domine

Kalos... ven otra vez.

 Lana Del Rey - Young and Beautiful

Kalos... mi amado Kalos, ser sin rostro que me besa en los labios diciéndome "te extrañe" .

Vienes a mí hoy, después de tanto de no mencionarte, y no recriminas nada... sólamente me abrazas y me dices "te quiero". Me ves ahora... ¿soy igual a cuando fue nuestro último encuentro? no mientas, no puedo ser más bello que antes,  ¿qué dices, qué mis ojos brillan más? las lágrimas y el sol le han dado brillo a mis ojos... te extrañe.

¿Me amas aún sabiendo que mi corazón tiene otros nombres grabados en él?  Me llamas Dulce Cisne, me acaricias el cabello, me abrazas por la espalda y siento tu barbilla contra de mi hombro, diciendo "confía" ; amado ser incorporeo, efímera y fúgaz figura que calmas mis sueños cuando el silencio cala, cuando extraño brazos que lejos estan, mi dulce Carnero ya duerme.... otros brazos no hay.


Bésanme estrellas, bésame hermana luna, hermano sol y creación entera, si lloro no me dejen caer, bajo la tormenta los árboles siguen de pie, entonces yo, señor de la creación, hijo de Adán, no puedo caer. He aprendido tanto, mis pies ya cansados, siguen andando, vuelven y ven sangre al andar, pero rubíes y rosas rojas tapizan el suelo de igual forma. El cisne saco las alas para no caer al vacio y aprendió a volar.

Ahora diferente, más niveo, más negro (rojo y azul, quiza dorado) mi plumaje despliego. Las alas dolierón, pero crecí. Bésame y recuerdame mi adolecencia, mi niñez, damé un beso que me haga vibrar como aquel primero, revive en mi piel la sensación del novio casto. Revive en mi mente el recuerdo y la emoción de cada cosa nueva, ese fuego que me quemo al entrar a la carrera, porque ahora me siento cansado de tanto esfuezo... pero no me arrepiento.

Mi dulce Kalos, gracias... me siento mejor..

Mu dulce ser sin rostro. Que vienes en mi flaqueza y me dice "yo aún te amo y para mí eres hermoso"

Déjame que cante

Enya - Amarantine

Déjenme que cante como loco,
que en sombras me pierda
que de la luz negra
resurja más brillante.

Déjame amor mío, déjame que cante
que por una noche, me sienta ligera
me pierda en mi alma, a ratos me vuelva,
déjame esta noche, déjame que cante.

Permité que sea: noche del estío,
brisa de verano, caricia del frio,
déjame que vuele, déjame embriagarme
ser el hada loca, que tanto bailaba.

De amor y alegría, hada narcotizada,
en polvo te vuelves al bailar tus valses,
que pierdes el tiempo, que bailas en aires
ya libre del mundo, el alma se libera.

Déjenme que cante, que descalzo ande
que la suave tierra mis plantas afirme,
que todos mis poros sientan esa tierra,
que todo se acerque, que todo se yerga
que lo sienta todo, que nada ya duela,
que ni sufrimiento o pena pasajera,
oscurezca el sueño del Cisne que avanza
que canta y que ríe, que vive y que danza,
al compás del tiempo, viendo lo que pasa,
que jamás se nuble, su andar ni su danza,
su candor ligero, su alma tan blanca,
de amores que el tiempo han atravesado,
de sueños que tejo, que riego y que amo,
se teja mi celda, que pronto me libere,
pues preso en Dios mio... me siento ligero.

Permite que baile, concede que dance, déjame que ria... que viva y que cante.

Aún se mueve

Thais Meditatión - Maxim Vengerov

Y sin embargo se mueve... así se titula un viejo blog al que hago referencia, en donde pesé a la aparente calma seguía en proceso, igual que hoy.

En paz puedo decir, tranquilo, pero eso no significa que no duela, que no sienta, que no viva lo que me acontece. Duele, lo medito, lo analizo y después de darle gusto a la mente y al corazón pensando y sintiendo, de ser razonable y pasional, lo dejo en manos de Dios.

No es que no sufra y no llore, pero en esos momentos me abrazo al calvario. El sufrimiento es una elección, el dolor no. Sin embargo hay veces en las que no se puede hacer nada, al menos aparentemente, pero quiza el quedarse quieto y dejar que las cosas caigan y se acomoden es lo más dificil a intentar algo. Sobre todo cuando se siente que hay algo que aún se puede arreglar.

Lloré, de pronto aún una lágrima asoma, pero volteo al sol, aún oculto ahí sigue. La luz no abandona a las tinieblas, a veces sólo es una pruea para comprobar que aún hay esperanza de un día después.

Me duele el comportamiento de mi ex novio, me duele a veces las palabras y acciones de mis amigos, me desespera de pronto el comodismo de algunos maestros, me causa muchas cosas el sentir que mi proyecto es interesante y a la par nadie apoya para realizarlo. Dicen que me complico, yo digo que se van por lo más obvio para un diseñador.

De pronto me embargan sentimientos de tristeza, de culpa, de dolor, de añoranza... pero los hago retroceder, son apegos a las cosas, apegos hasta al deseo de sentir lo que debería ser pasionalmente, pero las personas a veces se olvidan que uno es quien debe regis a sus emociones, no al revez, y de eso yo mismo pequé tanto, a veces aún pasa, pero sigo aprendiendo.

Aún ante las espinas, uno debe seguir avanzando. Al final lo que crece es lo que uno alimento, y no pienso alimentar ni el rencor, ni el odio, ni el dolor, ni el resentimiento o deseo de venganza. A pesar de todo los quiero tanto, inclusive a quienes con dolo y saña en determinados momentos buscarón hacerme sentir mal. Los quiero pesé a sus actitudes, los quiero quiza no porque lo merezcan, sino porque yo no me merezco odiar a nadie.

Todo se mueve, todo avanza, y sigo un camino que trazé y me ha traido sinsabores y también muchas alegrías, amigos nuevos, maestros nuevos y un enfoque diferente de las cosas. Lamento las molestias y cosas que ello puede ocasionar, pero, sé que siempre he actuado considerando a los demás y nunca fue mi intención causar molestia o daño con lo que hago, expreso, pienso y digo.

No es que sea insensible... es solo que a veces es mejor guardar silencio y escuchar.

Quizas sólo quiera sentir algo

Dido - Withe flag

Quizas sólo quiera sentir algo.... quiza sea solo eso.

Hoy desgrano mi corazón una vez más diciendo lo que guarde sin escribir, quiza lo hable, pero no fue todo. Un trimestre que pinta intenso y bueno. Todo estaba en calma, pero el viento regreso.

Su furia azoto mis aguas pidiendome distancia, sigue pensando que invado su espacio, yo sólo voy a estudiar, y Dios y mis amigos saben que siempre he respetado su decisión. Tantas veces evadi lo que sabía era ua posibilidad de verlo, tantas veces... quizas por que no lo sabe piense eso, pero aún cuando lo explicará dudo ese pensamiento cambiara.

No sé como decir lo que siento, pero sí lo que no siento. No quiero salvarlo, no soy más que un humano, sólo Dios salva, los humanos ayudan, y no es posible si no hay voluntad ajena, así que no es eso. No es aferro u obsesión, pues puedo vivir sin ello. No es obsesión, pues no pienso solamente en eso ni es algo que ocupe mi mente como creen que pasa. No es deseo, pues no hay nada que desear... sólo quiza quisiera un camino con menos espinas en lo referente a él. No me arrepiento de ser yo ni de haber actuado tan bien como creia y siempre ha sido con miras a lo mejor para ambos, siempre quise lo mejor... quiza me equivoque, pero mi intención nunca fue lastimar.

Me contuve y probe su furia, vi su enojo y escuche su desdén, el no querer siquiera tenerme cerca. Y me sentí como un ave a la que le disparan, pero seguí volando. No lloré, no hay motivos aún cuando duela. No sé ni que paso, dolor... solo sé que lo sentí, pero no lacerante, no punzante... sino un fuego que quema pero no daña... y que sin embargo se siente su calor y ardor.

No sé si llamarlo cariño, amor, remembranza, añoranza o qué... nada encaja y a la vez es todo sin ser nada. No quiero del todo la respuesta, tenerla no ayudaría a decir verdad.

"¿ya no te acuerdas?".... parece que no y parece que jamás pasará, sólo olvido y odio para mí, perdóname viento por dañarte, nucna lo quise, quiza no de motivos, pero si es que me ve con culpa, quiza una disculpa lo apacigue, pero sé que no pasará así (al menos inmediatamente) .

Quiza sólo quiera sentir algo, enojo, amor, tristeza, alegría, lo que sea... pero me siento inmutable. Cualquier otra cosa sería hacer algo y no debo hacer nada.

Quiza sólo quiera sentir algo.... y quizas sólo hubiera querido que todo fuera menos espinoso.

Y a pesar de todo, me siento en paz, sin rencor, ya sin dolor, quiza un peso... pero solo deseo que este bien y sea feliz. De una u otra forma lo quiero.

En ti confio.

 Maxim Vengerov - Meditación de Thaïs

El corazón esta noche es una llama que crepita, sube y baja, se consume casi y vuelve a brillar. Mi corazón lleva guardando en días las cosas qe le aquejan, hablandolas con unas cuantas personas, hablando conmigo, y es momento ya de sacarlo y darle forma antes de ir a dormir.

Debo reconocer que estoy ansioso, no sé en realidad la razón. Después de todo, el cielo es testigo de que nunca actue de mala fe. Ni quise dañar a nadie o causar incomodidad. Nevamente me disculpo ante la creación y el cielo por el mal que pude haber obrado sin darme cuenta, pidiendo de este tránsito el mejor resultado, para mayor gloria de Dios.

No debo tener miedo, y sin embargo lo tengo, miedo a lastimar, no tanto a ser herido. Mi refugio es el sagrario, mi consuelo unos brazos que como decía Juan XXIII llevan dos mil años abiertos, y ahi me consuelo. Espero que todo salga bien. Serán meses en los que espero que la misericordia y la dulce Mamá guien mis palabras, mis actos, mis actitudes y reacciones. Lo mejor de todo para todos, que toda la creación sea libre y feliz.

Quiza después cuente más detalles. Por ahora a dormir, mañana el cielo me pondrá de frente nevamente con el viento que se fue, será nn Céfiro quiza algún día, por ahora me enfrento a Boreas, con algo de incertidumbre, pero confiandole al cielo, que esta como testigo, de cuanto cariño tuve y qe nnca fue, ha sido o será mi intención dañar o causar molestías, aunque de prnto en mi camino parece que es algo que llevo a donde voy.

Miserere nobis, pero "todo estará bien" como se le dijo a Juliana de Norwich, aún cando no veamos el cómo eso podrá ser posible.

En ti confio.