Quisiera...

Te necesito aquí...

Es tan dificil para mi poder decir esto. Es el reconocimiento de mi fragilidad humana y de que aun con la aparente seguridad y fuerza que muchos ven en mi, ese ego enorme y que no pueden soportar, la realidad es que tengo necesidades y deseos muy simples y sencillos.

Han sido dias complicados, el desanimo, la falta de ganas y motivación, el no tener una razón para avanzar. El cansancio de que todos esperen y quieran que me levante, de que tengan fé en mi, de que sepan que podré, de que confien en mi trabajo y demás cosas, pero ver que casi nunca su apoyo y similares trasciende la oralidad.

Solo necesito escuchar un "yo creo en ti y cuenta conmigo"

Esas frases, eso es lo único que el cisne necesitaba para salir del lodo, para decirse "adelante", el saber que puede contarse con una mano amiga.

Es curioso en realidad, se que mis amigos me quieren, que hay quienes me apoyan y similares, que creen en mi, ven potencial y un número más grande de cosas, pero la realidad es que en gran medida ya no les creo aun cuando lo digan de manera sincera y pueda sentirlo. Pocas veces en los momentos donde necesito compañia, aliento... basicamente compañia, la he tenido, pero tampoco he sentido ese deseo de estar conmigo por parte de casi nadie, en parte eso me lleva muchas veces a sentir que nadie quiere estar conmigo o me faltan cosas para ser esa persona con la que quisieras simplemente irte a tomar un café porque te gusta platicar y estar con ella.

Es tan solo que solo quisiera tener con quien compartir lo que hago.

Es realmente frustrante y cansado que siempre esperen que haga todo bien, que confien siempre en que puedo, es realmente cansado lograr mejorar y de pronto ver que nadie esta ahí cuando lograste hacer algo. Se que no debo esperarlo, esos me dicen todos el "crece sin esperar compañia" pero ya es un dejo de enojo del "no la necesito, pero quiero saber que se siente"

Ahi radica otro problema, el poder dicernir los problemas y esos puntos flacos o no precisamente buenos, pero que por otra parte ese propio enojo no me permite simplemente arrancarlos. Me dice que tengo razón de molestarme, de disgustarme por cosas que los demás dicen que no tienen importancia o que me tomo demasiado en serio. El que te cancelen una cita, el que no te llamen, el que estando con alguien de pronto te deje para irse a hablar con otra persona, el que te digan que despues saldran y tomaran un café pero eso nunca sucede... Se que tienen sus razones y debo entenderlas, pero me enoja que digan cosas que no cumpliran, eso me hace sentir tan prescidible, tan falto de importancia en sus vidas, en sus actividades... o tal vez sea solo que yo los pongo en primer lugar al armar mi agenda.

Me emociona ver a mis amigos y no permito que nada interfiera, me gusta ir a clase con algunos maestros, me emociona.... pero es cansado no sentir casi nunca esa reciprocidad. Y lucho por no sentir eso, por no darles más alla de lo que recibo, pero hay cosas dentro que me traicionan. Puedo enamorarme porque me regalen una sonrisa, puedo enfrentarme a todo con tal de verlos, atravesar el DF solo por un momento de compañia, esperar aun con sueño a que llamen junto al telefono, y duele que se les olvide o para ustedes sea algo sin importancia.

Me siento patético diciendo eso, pero asi me siento y lo mejor es que lo reconozca, me duele sentir que puedo ser maravilloso y aun asi nadie quiere estar conmigo, puedo ser miserable y hacer cosas non gratas y saber que ni sangrando iran a mi lado, que puede que logre volar y digan "si sabia que podias..." y no pase náda y caer muy bajo y solo escuchar el siempre presente "se que puedes, animo"

En realidad por eso no abrazo a nadie, porque en cuanto lo hago quisiera soltarme a llorar. Pero no lloro porque no me gusta que me vean asi, eso y el recordar que alguna vez alguien me dijo que parecia que yo lloraba para causar lastima y que los demás me voltearan a ver.

Y ahora trabajando en finales d ela escuela, veo lo que puedo hacer, mi calidad como estudiante y si bien se que es buena aun me falta mucho para que en verdad valga la pena y deje de tener calidad escolar. Tal vez algun dia.

Solo espero no tener que morir para que alguien diga como yo cuando pienso en La Callas "solo necesitaba un abrazo y yo se lo quisiera dar, pero ya es demasiado tarde" ella no vive, aunque viviera su circulo social me es inaccesible, y no obstante es creo que la única persona que me entenderia al escucharla hablar, opinar, pensar, vivir o sentir... Espero crecer y aprender de sus errores, no obstante si tengo siempre ese "si la hubiera conocido, le hubiera dado no un aplauso a la Callas, sino un abrazo a María"

Me siento cansado, pero se que aunque caiga no habra quien corra a ayudarme a levantar, todos esperan que me levante y saben que aunque los espere terminaré cansado de hacerlo y me incorporaré solo. De que saben que puedo frenar, pero que mi propio impulso de hacer nuevas cosas y mejorar me llevara a continuar, aun cuando no haya quien me empuje... y que seguire apilando cuadros que dirán que les gustan pero que no ansían que haga otra cosa.

Soy amor de unas noches, emoción de unos días, llamarada de paja.... plática que se busca mientras me den clase, compañero mientras estemos en clase, amigo mientras yo busque y llame, hijo mientras estoy en casa.... se que me quieren y estiman, pero casi nunca lo siento, solo quisiera recibir un abrazo y no darmelos cada noche siempre yo solo, no porque no pueda, pero quiero saber que mi vida no pasa sin que nadie la vea, al menos sentir que a mis amigos en verdad les importa.

Seguire trabajando, experimentando, mejorando, corrigiendo mis negligencias en mi educación al no asistir a clases y privarme de lo expuesto en ellas, leyendo, practicando, estudiando... y conforme crezco se que me ire separando de ustedes, pero que puede que ni siquiera me extranñen, ojala me equivoque.

Debo seguir adelante, ya en cuanto termine mi trimestre podre dejar abrir la presa de emociones y pensamientos contenidos, por ahora apresarlos porque sino no puedo trabajar.

El cisne rojo