Perfecto??

No desfallezas, no mueras de dolor bien mio, llega a mis brazos y sacare de tu sangrante pecho las flechas lanzadas, ven a mis brazos y confia, llora en mi seno.

Anoche te dijeron cosas dolorosas, y cosas que sabes que te duele oir. Se te clavaron las tarjetas de soberbio, egolatra, creido, enfermo... anoche se me llamo vacio y cubierto de halagos que yo me invento, de capacidades y talentos que no tengo, alguien que adorna su misera existencia con lisonjas que los demas alguna lejana vez dijeron, pero que yo me repito sin cesar para creeme alguien que vale la pena conocer y amar.

¿En verdad soy tan despreciable? ¿en verdad es tan dificil convivir conmigo? tal vez, hay quienes dicen que mi seguridad es el espejo que pongo frente a los demas como arma defensiva de mi soledad interior e inseguridades. ¿Soy como alguna vez me dijo alguien, un cuervo queriendose creer un cisne? ¿soy una sirena enamorada de su propio canto fatal? ¿me he mentido tanto a mi mismo diciendome que soy especial y bueno cuando la realidad es que estoy lleno de basura y no tengo nada atrayente?

Me dijo que un verdadero diamante no necesita lucirse, y que al mostrar lo que puedo hacer solo soy alguien vacio y hueco queriendo llamar la antencion y venderse mejor el bajo precio que tiene.

Y quisiera esuccharte a ti, mi dulce cisne rojo, diciendome que el miente, que lo dijo por reflejo de su inseguridad ante la seguridad que tu muestras, que te odia por ser lo que el no ha conseguido (todo angel es terrible, por mostrarte lo inperfecto que eres) y que no le hagas caso, pero no dejo pensar en que puede que tenga razon, que puede que sea un aml amigo, un mal alumno, una mala persona, un mal amante y demás cosas. No soy alguien bueno, y yo me he vendido esa mentira de poder hacer muchas cosas.

Pero le digo a esa voz que se caye, que no me mienta, que yo soy el primero en reconocer cuando hago algo mal, en tratar enmenadr y mejorar.

Pero vuelve al acecho diciendome que soy malo, que no soy buen amigo, que hablo mucho, que no se escuchar (y vine la otra a decirme que lo hago), que no se entender, que me falta empatia, que me falta empeño, que no me esfuerzo lo suficiente, que no puedo vanagloriarme de una batalkla no ganada, que sigo siendo repulsivo y poco atrayente, que no soy nada de lo que pretento ser.

Y pido que se callen, aunque bien se que no lo haran, una lastimandome, la otra levantandome, otras tantas atacando o levantando.

Yo no estoy loco, mas bien no quiero la cordura del mundo, dejenme en mi locura, dejenme bailarle a la luna, dejenme amar hasta morir, dejenme luchar, dejenme crecer, se que el precio es muchas veces estar solo, pero se lo que es tocar las estrellas, pero me sigo diciendo ¿porque te duele?

Me duele porque se que no es verdad pero no tengo la capacidad de en verdad creermelo del todo y me tengo que convencer a mi mismo.
Me duele porque se que soy como soy y debo ser en funcion de mi persona y circunstancia, pero porque si con cosas que si pudiera cambiar cambiaria (mi salud)
Me duele prque sigo teniendo miedo,
Me duele porque aunque se las razones por las que no paso, si quisiera que al menos una de las personas que quise conmigo hubiera permanecido a mi lado.
Me duele porque se que si sigo mejorando en varias cosas me exigira no ver a personas que si bien se que no me dejan nada considerable, son las pcas compañias que tengo, y me duele por eso pr la gran necesidad afectiva que tengo.
Me duele porque me enoja reocnocer que sigo queriendo que alguien me quiera.
Me duele porque no deberia necesitar o querer el aprecio o cariño de los demás y simplemente seguir, pero me viene esa voz arrastrada desde niño que me dice que quiere que alguien lo arrope, lo bese y le cante pero se que eso ya paso y que nada llenara el vacio de años atras.
Me duele proque se que soy tan bueno como puedo ser, y que no deberia importarme el juicio de los demas, pero me entra en conflicto el que no debo dejar de pensar en los demas, sabiendo que su integridad no es mas importante que la mia y que el prestarles atecion no significa que deba permitir que me lastimen.
Me duele no saber ser yo, porque cada que lo soy parece a muchas personas les molesta y si bien se que no deberia preocuparme, mis miedos al rechazo y soledad saltan y me dicen que no aleje a mas personas.

¿Porque me duele reconocer que tengo puntos debiles?

Debo seguir siendo quien soy, y aprender a darle a las cosas su correcta medida e importancia.