Confesión

Dejame perderte esta noche en mi cabeza, dejame besarme y paliar el dolor, permiteme abrazarme y quemarme a mi mismo... Solo quiero sacarte de mi mente y hacerte real... por ahora susurrame cosas al oido, y yo te abrire el hogar de mi corazón.

Dejame perderme en mi interior,y reparar las fisuras que los terremotos y huracanes han causado dentro.

Tengo miedo y quiero un refugio, y mi interior donde me guardaba como una perla se encuentra en ruinas, amenazando caer. Pero este frágil corazón no quiere morir, no quiere quedar enterrado en las ruinas de su otrora palacio de cristal, se hincha, crece, arremete contra las grietas y con el fuego de su interior las solda, con la sangre de dentro lava las injurias y penas, con su ternura calma al herido cisne que solloza en un rincón.

Han sido semanas dificiles en las que no he escrito en realidad, no se si solo por falta de tiempo, o tambien pueda achacarselo al hecho de que no queria abrir mi vulnerabilidad, no quise llorar nuevamente, no quise ver este blog vacio.. No quise que las perlas de mis ojos rodaran nuevamente por el suelo perdiendose en las alcantarillas, me guarde el dolor y con ello hice que explotara dentro y ahora reparo todas las grietas que causo.

La enfermedad fisica fue el detoante, el dolor intenso que me hizo llorar, la desesperación de no encontrar mejoria ni alivio, la soledad de mi habitación, la falta de un pecho para llorar, el no tener quien te visite, el no poder ir a buscar a nadie, el sentirte solo y en sentir agonico en cama, solo y sin nadie que sostuviera la livida mano.

La sensación de cansancio y hastio comenzo a dar luces de presencia, me decia al oido que siepre estaría enfermo, que no importara cuanto me esforzara regresaria a esa cama a convalecer, que no importaba si mejoraba, si hacia ejercicio, si me cuidaba, siempre era mejor vivir sin preocuparte de nada porque nada importa. Desencadeno en la liberación de fantasmas y demonios, el cisne maltrecho no pudo mantener cerradas las celdas y el miedo, necesidad, hambre, soledad, tristeza, anhelo, fatiga, guerra, enfermedad y muerte se sentarón a mi lado a acariciar con sus gélidas y acereas manos mi pecho indefenso.

Me mintierón y me dierón respuestas falsas al como me sentia, me dijeron que buscara en los brazos de alguien no el amor, amistad o compañia, solo el estar con alguien, que en cuanto me repusiera buscara que hacer.

Y cai ante su canto de sirena y repuesto deje la escuela a un lado, deje mi malestar interno, deje todo a un lado porque no importaba y me lance a un encuentro que marco mi vida y me lastimo.

En el deseo de estar con alguien, en el deseo de aceptación y compañia volvi a las acciones de riesgo, a no cuidarme, a volver a consumir cierta sustancia nociva no solo por más que ser una droga ser un quimico con efectos toxicos pero que me permitio no pensar en nada y dejarme llevar.

Se que mi corazón se detuvo, se que estuve a punto de un colapso, pero no importaba, no queria, a nadie le importaba, quien me lloraria, ¿acaso muerto si irian a verme reposar y ahora si tomarian mi mano? no importaba ni queria que importara, de que servia si siempre era el mismo resultado, si siempre era yo el que estaba mal, siempre era mi responsabilidad y culpa y todos solo se lavaban las manos pidiendome comprensión pero nadie metía las manos al tornado para sacarme de ahi; es verdad que yo podia salir solo, pero necesitaba ver a alguien queriendome cuidar.

Y la acción se repitio al dia siguiente con peores resultados, la dosis aumento, el daño tambien, pero esa voz en mi cabeza dejo de sonar, dejo de aconsejarme, dejo de cuidarme porque yo la obligaba a callar. La sustancia comenzo a medrarla, a cansarla, a acallarla, a decirle que no tenia lugar ahi y que solo me dejara llevar por el sentir porque eso era lo que realmente queria y necesitaba.

Llego el momento en que sus sugerencias, consejos y recomendaciones se conviertieron en un grito desesperado pidiendome que parara y dejara de asesinarme, pero no la oia, la sirena erá más fuerte... me cantaba que lo que importaba era el sentir, el volverme como esas personas, usar a los demás, no preocuparme ni por mi, buscar compañia ofrenciendoles mi cuerpo y drogas, que al finalel placer era lo único que importaba y que parecia ser real.

La voz buena ceso, y se replego para que en cuanto tuviera oportunidad volver, se fue para no cansarse y ante la amenaza de su muerte; y le dejo el dominio a esa voz oscura y seductora.

Me entregue a todo, no sentia, no pensaba, no estaba y sabia que me lastimaba, mi inteligencia era usada para decirme como controlar la dosis, mi corazón se fracturaba, pero no sentia, no podria llorar o ser feliz.

Sus palabras sacrilegas llegaron a mi cabeza, atacarón al cielo, a todo lo que creia y ante la amenaza de sacrilegio la voz buena regreso y la ataco... y la voz seductora por fin mostro la cara como queriendo presumurme quien era quien me estaba asesinando. Su "dejate caer, entre más caigas más glorioso será tu regreso al aire" y la blanca me decia "sabes que no, el solo quiero que caigas, quiere mostrar que alguien como tu tambien se puede hundir, no le hagas caso, no necesitas caerte para volar" y se convirtio en una lucha sin cuartel, las voces peleando en mi cabeza, y yo no estaba ahi, yo solo estaba sin estar, sin pensar, sin sentir, sin estar vivo.

La seductora me mostro su felino rostro, y me mostro que su seduccion aparente y atrayente precencia escondia unos colmillos y el deseo de matarme, pero que no le importaba hacerlo yo no era nada para ella, no importaba, solo queria matarme.

Mi cuerpo exhausto termino tendido..

Y susurrantemente la voz buena empezo a hablar, a decirme que me levantara, tomara mis cosas y me fuera. No le hice caso un rato, la voz negra aun me decia que para que pero yo recordaba sus colmillos y sonrisa macabra.... en cuanto pude me levante, tome mis cosas y sali de ahi.

Afuera me solte a llorar, vi lo que hice, lo bajo que cai, lo sucio que salio el cisne y todas las plumas que perdio y los hilos de sangre. Y a mis acompañantes, eso les deba lo mismo, yo era alguien sin nombre ni importancia para ellos.

Sali y camine, y mi ntoxicación física hizo acto de presencia, las voces seductoras mostraron que en realidad no eran amantes sino verdugos. Y me solte a llorar, y esa voz blanca me dijo que llamara y pidiera ayuda, que debian mis amigos saber lo que hice, porque necesitaba ayuda.

Llame a un amigo que es doctor y me conoce y me sincere con él, llame a una maestra y le dije que necesitaba ayuda.

Dias despues fui a arreglar las cosas en la escuela y eh estado trabajando, mi trabajo me levanta, pero el daño causado esta.

El que necesito compañia y no la encuentro, el que tengo todo lo que desee y podria necesitar pero no veo motivaciones realmente, pero no quiero fallarme a mi ni a los que creen en mi y me quieren.

Y ahora solo quiero perderme en mi cabeza, reconstruir todo, levantarlo, aceptarme como soy, y permitirme llorar y reconocer mis flaquezas, el no lastimarme más, no dejar que los araños se conviertan en heridas sangrantes, no tomar tan apecho las cosas.

Hoy me llamo la atencion un maesrto y casi me solte a llorar, hoy vi que no tengo amigos en la escuela casi y solo tengo compañeros, y me senti abandonado... pero el cisne aun agonizante me abrazo de nuevo y me dijo que no tenga miedo.

tengo quien cree en mi, quien me quiere, quien se preocupa, quien me valora y se interesa, mis maestros (sobre todo René)han sido un punto fundamental en esto, me dan fuerza, me dan amimo, y de pronto solo quisiera poderlos abrazar y soltarme a llorar.

Solo quiero con quien estar, quiero compañia, un compañero, un amigo...

Y ahora cl cisne se encuentra abriendo su corazón y contando lo que paso, despues entrara en detalles en cosas mas concretas, pero por ahora solo queria sacar esa espada del pecho contandolo. Si tu mi lector, lees esto, hazme saber que lo hiciste, solo necesito saber que alguien lo lee, porque quiero y necesito ayuda. Puedo hacer las cosas solo, tengo la fuerza y motivaciones, pero quiero sentir que quieres caminar conmigo o al menos regalarme una sonrisa.

Debo seguir trabajando, debo terminar y mostrarme de nuevo el potencial que hay, la fuerza que tengo, y en mi animo agónico ver la luz de la luna, y caminar hacia ella y pedirle que con sus rayos me oculte la sangre putrida que estoy luchando por expulsar de dentro.

El cisne debe levantar vuelo, pero ahora convalece... y espero tener la fuerza suficiente para seguir adelante.

Quiero volver a volar.

El cisne con la orquidea negra en el corazón.